С подоконника пахнет свежестью, и я прикрываю глаза едва различив этот приятный аромат. Пью какао, иногда поддерживаю беседу с кошкой, которая пытается мне что-то рассказать, слушаю музыку и просто отдыхаю. Иметь возможность ничего не делать - восхитительно.

Я тут успел две недели поработать в компании, занимающейся банковским оборудованием. Большую часть времени сидел в гордом одиночестве в офисе, иногда отвечал на звонки, с которыми компания всё равно разбираться не хочет, помогал курировать переезд, реже - проставлял печати на документы, если было у кого её спросить, так как ключ и код от сейфа мне не положены. Ничего по сути не делать и получать за это неплохие деньги мне понравилось, жаль только, что позиция была временной. Теперь снова ищу работу, готовлюсь таскаться по разным собеседованиям и продолжать оттачивать навыки самопрезентации. Вообще, если у меня где и доходило до встречи лицом к лицу, то отказ я не получал ни разу, а нервничать из-за поисков работы мне банально лень. Что-нибудь когда-нибудь отыщется, а всякую муть мне даже не предлагают.

Намедни меня затопили соседи. Эти нехорошие люди при демонтаже кухонной раковины не поставили заглушку, и больше суток меня проливало за все этажи сверху, а я пролил всех вниз до самого подвала. Вода текла даже из розеток, из-за чего я пару дней жил опутанный удлинителями. Хорошо, что в воскресенье я не соблазнился мыслью заночевать вне дома и как Золушка бежал к метро, пока то не превратилось в тыкву в связи с поздним часом. Пришёл, оглядел воду и до трёх утра с аварийкой смотрел, стало ли меньше капать. Сейчас высохло всё, кроме части кухни, но хотя бы пропал этот запах размокших обоев. Мои клумбы пахнут гораздо приятнее.

В то же воскресенье я притащил домой банановый куст и инжир. А ещё у меня с мая не прекращает цвести гранат, зреют крошечные мандаринчики, колосятся кактусы, алоэ и агавы, а хлорофитум снова пытался захватить всё пространство... Я всегда обожал растения и продолжаю тащить их в квартиру в невероятных для нормального человека количествах, а в тёмное время суток мои окна из-за ярких ламп видно за несколько километров. Далеко не всё приживается, но я отношусь к этому весьма безразлично, потому что на десяток сгубленного обязательно найдётся нечто, что ещё долго будет меня радовать. У меня, кстати, довольно много каланхоэ (не цветущих магазинных, а других), есть алоэ и кактусы, ну и хлорофитум. Если кому-то очень сильно захочется частичку моего сада - я охотно их дарю.

Меня буквально поглотила игра Cultist Simulator, в которой я осилил половину прохождений и на этом не успокаиваюсь. Вроде ничего такого в ней нет - стол, карточки да таймеры, но если начинаешь читать описания действий и книг, если вдумываешься в происходящее... Я уже сам как культист разговариваю, особенно если пересказываю фрагменты историй из игры, и не уверен, что у меня не начинают неестественно сиять глаза. Сила хорошего воображения, подпитываемая интересными историями, может сделать оккультным что угодно, и я просто наслаждаюсь этой атмосферой, иногда вещая про Рогатую Секиру, вознесение, смерть Семи Катушек, историю Солнца-в-Великолепии и прочее, прочее, прочее... С одной стороны, очень советую в это сыграть хоть разок, с другой стороны, больно на любителя эта вещь.

Я не хочу строить какие-то планы, думать о том, что уже настал сентябрь, да и вообще я нахожусь в таком спокойном, слегка наркоманском благодушии, когда меня ничего не заботит, а конфеты кажутся особенно вкусными.

Сегодня гибискус раскрыл свой последний бутон.

Прошло почти два месяца с условной даты, к которой я хотел закончить свою небольшую игру... Но намедни я её таки дописал. Не могу сказать, что испытал по этому поводу хоть что-то помимо облегчения - теперь я могу пинать фаллические предметы с чистой совестью, а не напоминать себе ночами, что кроме прокрастинации существует подобие продуктивной работы.

Написанная в Twine 2, потому как я несовместим пока что даже с азами программирования, безо всякого дизайна кроме "по умолчанию", с нелепым костылём в виде "невидимых кнопок" и с абсолютно секретной концовкой, которую даже я бы не нашёл, сейчас эта штучка покоится на яндекс.диске, чтобы я оперативно мог заменять файл при обнаружении упущенных на вычитке опечаток и ошибок в ссылках. Представляет из себя html, может позже залью туда же exe и даже сооружу версию онлайн. Если вы захотите попробовать сыграть, то держите ссылку - Sur(e) — Яндекс Диск

Сюр - это компромисс между интерактивной историей и текстовым квестом, имеющий 36 вариантов концовок, местами схожих, а местами вообще непохожих, включающий в себя вариативность одних и тех же диалогов. Можно быть помогающим, можно быть вредным, можно быть мудрым, можно даже не быть. Всего, если интересно, там чуть меньше девяти сотен окошек, образующих разговор.
Что до сюжета, так рассказать его без спойлеров не выйдет. История меняется при разном её прочтении, и хотя свести к общему знаменателю её можно, для этого нужно пробраться сквозь игру несколько раз, если вы не обладаете чрезвычайной удачей. Её прелесть не в сюжете как таковом, а в возможности по-разному строить диалог и этот самый сюжет.

Сама идея именно написать нечто подобное пришла ко мне довольно давно. Тогда вместо подготовки к экзамену мы играли в текстовый квест на моём планшете, где герой постоянно умирал из-за неочевидности выбора, а в конце просто сказал "спасибо", когда мы его куда-то довели - я даже не помню, куда. Зато я отлично помню, что мне не понравилось, что у меня нет права выбора в плане эмоциональной реакции на чужие просьбы, то есть я априори мог быть только добрым голосом свыше. Каждый раз, когда мне что-то не нравится, я напоминаю себе, что можно сделать своё. Иногда даже делаю.

Что до сюжета, так он основан отчасти на повторяющихся событиях моих снов. Нет, там не нужно бродить вот так неизвестно где и зачем, но там есть Тьма, а главный герой взят с того, с кем мне доводилось общаться из их леса. Довольно занятная серия снов - большую часть времени он выглядит для меня человеком, причём крайне приятным в общении, но если что-то идёт не так, я вижу то, чем он является на самом деле. Он никогда не был враждебен ко мне, даже наоборот, и зачастую я заранее узнавал его по этой черте. Он будет выглядеть так, как мне нравится, вести себя так, как мне нравится... Пока не сойдёт с ума. В игру я переложил этот мотив, но сильно переработал в угоду идее и процессу. Сны - это просто некогда источник вдохновения, главный идейный толчок.

Когда-то я уже начинал писать Сюр, сразу выдал ему соответствующее название и даже почти полностью воспроизвёл ветку с лесом, но понял, что выбранное средство реализации не подходит мне - платный (и при этом неприлично дорогой) вывод результата, отсутствие настройки формата, неудобная внутренняя структура... В общем, поиграл в написание игры да и закинул это дело в долгий ящик. Недавно вытащил, смахнул пыль и вознамерился закончить хотя бы для того, чтобы не возвращаться к этой мысли постоянно с томными "вот когда-нибудь". Конечно, я мог бы реализовать это краше в плане оформления и лучше с технической точки зрения, но я не ставил себе цели сделать именно игру, которую я потом буду кому-то предлагать. Мне просто хотелось написать эту историю в таком формате.

Я в любом случае горжусь уже тем, что смог это написать и закончить. Процессом создания и продумывания я насладился, и это главное.

Спускаясь в метро вдруг вспомнил, что не делал этого с конца марта. На какой-то момент показалось, что сейчас от силы начало мая, потому что не могло же так быстро пронестись время, потому что я в последний раз ходил ещё в своей парке, а сейчас был в одной лишь футболке с неизменной шуткой на тему кофе. В наушниках играла любимая музыка, я сидел в полупустом вагоне и рассматривал свою коленку, торчавшую из рваных джинс, ловя свой взгляд в отражении, ибо остальное лицо не различить за маской. Все эти требования к их ношению кажутся глупыми и нелогичными, потому что по сути они не работают, а вот перчатки это неплохо, да. По иронии все в вагоне были в масках и никто - в перчатках. Так и живём.
На ВДНХ чуть менее людно, чем в обычные выходные. Закрыты все ларьки, а потому люди стянулись к гастроному в поисках воды и прочих съедобных штук. У всех редких заведений с едой и напитками стояли длинные очереди безо всяких там дистанций, и если бы я где-то фоном не помнил про пандемию и корону, то ничто не намекнуло бы на её присутствие. Меня, однако, никогда не интересовали ни толпы, ни архитектура (хотя работающие фонтаны хороши, это да), а потому я целенаправленно брёл к леденцовой мануфактуре, надеясь, что они всё же работают. Вид открытой нараспашку двери вызвал тень улыбки - ощущение сродни маленькому чуду прямо перед глазами. Остро хотелось мороженого, не менее остро не понимал, какого именно, потому что дорвавшись до прогулки, до сладкого, до любимого места, я хотел всего и сразу. Ограничился манго и тем самым ромовым мороженым с хлебом. Удивительно, насколько мелочи вроде чего-то вкусного в руках и чего-то солнечного вокруг могут поднимать настроение. Разглядывал ирисы всех расцветок и едва зацветающие розы. Уже гораздо менее тайно надеялся, что и пончики продают тоже. Скажу сразу, что да, и очередь, и пончики - всё на месте, а сахарной пудры кладут будто за все пропущенные в изоляции порции. Первый кофе, латте с мятным сиропом, не вызвал у меня уже ничего, ибо все мои эмоции коротки и расплывчаты, а живут исключительно в воспоминаниях о каких-то моментах. Даже не уверен, что мне хотелось кофе на самом деле. Скорее я скучал по ощущению, когда берёшь стаканчик в руки, слушаешь музыку и идёшь, с интересом вглядываясь во всякую зелень и напрочь игнорируя всё остальное. Сидел на берегу пруда, подставив лицо ветру, а вокруг меня витало белое облако сахарной пудры. Отряхнуть чёрную футболку было непросто.
Мне всегда нравилось гулять по ботаническому саду. Может я и не могу запомнить все эти растения, узнавая какой-то ограниченный набор, но мне это и не нужно. Жаль, что пропустил цветение вишни и яблонь, хотя со своей камерой в телефоне я давно не тянусь делать фотографии, как мне раньше нравилось. Но любоваться можно и без этого, даже нужно - хитросплетением злаковых трав с лютиками, крошечным островком огненных маков, жёлтыми болотными ирисами, всё ещё цветущей мелкой сиренью, розовыми акациями вдалеке. С непривычки, конечно, устали ноги - я же почти три месяца обитаю в квартире и брожу разве что по комнате, когда хочу немного подвигаться. На самом деле я, наверно, сидел дома не из сознательности и всего такого, а просто потому, что моя потребность в свежем воздухе редко даёт о себе знать, и прогулки - далеко не обязательная часть моего существования. Что до зелени, так у меня её полно в каждой комнате, и мне наконец-то привезли алоэ древовидное - то самое из детства, которым мне ожоги мазали.

Всё ещё хочу поехать в лес, взять лопату и... Шучу, что дорвавшись, я выкопаю всё, что смогу найти, и утащу это домой. И кислицу, и малину, и папоротник, и всё-всё-всё... Но это звучит весело, а на деле я очень быстро устану копать, и приживётся дома гораздо меньше, чем хотелось бы. Впрочем, был у меня как-то горшок с куском полевой земли, где жили гипсофила, земляника, какое-то разнотравье и иногда всходили опята. Выглядело здорово. Моя любовь к растениям - абсолютно отдельная песня, которую я завожу каждый раз, как вижу природу. При этом садовод из меня не очень, и я до сих пор поражаюсь, с чего мой гранат решил высыпать бутонов чуть ли не по количеству своих листьев. Но теперь я хотя бы не забываю его поливать, что весьма иронично, ведь он находится от меня на расстоянии вытянутой руки.
Вообще, когда я вернулся домой с почти разрядившимся телефоном и крайне уставшими ногами, меня чуть не сбила кошка. Пока я открывал дверь с одной стороны, она с другой уже во всю скреблась, почуяв, что вот он я. Переодевание и мытьё рук сопровождались непрерывным радостным писком, а мурлыкать она начала заранее - на всякий случай. При том, что Дэви не любит спать со мной и даже не сидит у меня на коленях, она очень компанейская кошка, всегда следующая за мной по квартире и спящая так, чтобы я обязательно был в её поле зрения. А ещё она очень смешно бережёт мой сон и пытается лапой отключать мне будильник. К счастью, этот навык пока не освоен. Кстати, меня всё подбивают купить шлейку и попробовать с ней погулять, но как представлю, что эту гиперактивную трусиху нужно куда-то нести на руках - желание как рукой и снимает. Да и всё равно шлейка не позволит ей свободно бегать, а вот мне придётся каждый раз искать клещей и надеяться, что я так и не узнаю, как они выглядят на самом деле.

На улице, конечно, здорово. Тепло, зелено, немного пусто. Абсолютно нет ощущения, что наступило лето. Абсолютно не тянет немедленно срываться в бесконечные прогулки по городу. Будто проверил, что город ещё на месте, и на этом пока всё. До тех пор, как мне остро захочется мороженого или чего-нибудь такого, чего нет в ближайшем магазине. Впрочем, туда я тоже не ходил... Не помню, сколько. Мне и дома нормально сидится. Очень медленно, но дописываю ту штуку, что обещал себе дописать, а ещё с удовольствием играю в игры. То культ создаю, то по подземельям брожу, то больницей руковожу, то не голодаю. Ах, если бы всё это считалось за опыт работы... А то пока мне предлагают нацепить белый халат и делать вид, что я психолог, а как выучу препараты - можно и психиатром прикинуться. Смешно и печально одновременно.
Но лучше уж думать о лете, о хорошей погоде, о красоте природы и вкусе любимых вещей. Вот, смотрите какой хорошенький лилейник в закатных лучах. Максимум красоты, на фиксацию которой способен мой медленно умирающий телефон.

Мне сегодня исполнилось 24. Я родился ночью в полнолуние, вырос довольно странным и продолжаю плохо спать, любить хороший и не очень кофе, иногда пишу рассказы и слушаю неприлично много весёлой музыки о невесёлых вещах.

Не то чтобы самоизоляция сильно скорректировала мой план по проведению дня рождения, ведь обычно я сижу дома со вкусняшками и кошкой, но то было в будние, а в выходные я непременно выползал с парочкой друзей на променад. Увы, сейчас это невозможно не только потому, что Москва всё ещё должна сидеть дома, но и потому, что с теми людьми нас вновь разделило расстояние. Впрочем, не сказать, что я способен страдать от необходимости сидеть дома и никуда не ходить. Я этим очень наслаждаюсь...
Когда-нибудь я пойму, что никакая акция не может сделать мой желудок бездонным, и что 3 килограмма суши и роллов на одного - это за гранью даже моего понимания. Но вот оно передо мной... И я в общем-то доволен. К тому же у меня есть эти странные химозные драже в форме бобов, которых бог весть почему вдруг захотелось, а вместо торта у меня мороженое в вафельном стаканчике за 7 рублей. Эдакий пир во время чумы.
В качестве праздничной прогулки у меня была поездка в Ашан - мама доехала ко мне в гости, привезла маску и перчатки, всё как положено. Перчатки я смачно порвал об пакет с кошачьим кормом, в отделе с растениями завис с круглыми глазами от созерцания абсолютно нереалистичных цен, а все подарки мы перенесли на послекарантинное время. Во-первых, мне ничего особо не нужно. Во-вторых, всё равно мои любимые места либо закрыты, либо в них дорого и трудно попасть. Матушка говорит, что у меня с детства был странный набор пожеланий, звучащий вроде обыденно, но при этом зачастую чертовски трудно выполняемых, например, одно время я хотел мягкую игрушку-ворону, и это ставило в тупик все магазины города. Сейчас я хочу... Не знаю. Лего с космической станцией? Алоэ вера и древовидное? Мягкую игрушку в виде большого паука? Набор полосатых водолазок? Светильник в виде Луны? Мне ничего из этого не нужно, но эти вещи хотя бы всплывают в голове, когда я о чём-то таком задумываюсь.

Аккурат сегодня наконец-то начал распускаться гранат, до этого медленно и в большом для такого крохотного куста количестве отращивающий бутоны. Ещё я наконец-то выяснил, что именно прижилось у меня из посаженного ранее семенами - оказался белый агератум, цветущий пускай и мелко, но уверенно. Однако, его сосед остаётся инкогнито, потому что кошка вытащила из горшков вообще все бирки, и я пока не могу идентифицировать, маттиола это или что-то другое. У них были бутоны, и именно их из всего многообразия зелени кошка немедленно сгрызла.
Я хотел закончить написание той штуки, о которой долго думал, к сегодняшнему дню, но понял, что катастрофически не успеваю и торжественно бросил попытки успеть. Стало так хорошо! Думаю, теперь-то я в любом случае закончу начатое, просто не уверен, когда.

И все последние дни в моей голове звучит одна и та же песня A New International - Give Me Fun. Потому что:

No worries, never mind
No tomorrow! No tomorrow!
Only fun!

Я как и раньше ложусь утром, встаю к обеду, питаюсь какао и пытаюсь собраться с силами, но они всё никак не являются на собрание. Могу ли я тоже шутить, что природа настолько очистилась, что ко мне вернулся привычный некогда образ жизни?

Вестимо застрял без работы со всем этим режимом самоизоляции, даже пободался с сайтом и встал на биржу труда в попытках получить пособие. У меня была финансовая подушка, когда я осознанно увольнялся, но очень некстати сгорел процессор вместе с материнкой - пришлось покупать новые, на что почти все деньги и ушли. Конечно, у меня есть семья, которая меня всячески поддерживает, пока я всячески пытаюсь минимизировать количество затрачиваемых на себя ресурсов, но... С одной стороны, на работу мне нужно. С другой стороны, сидеть дома - потрясающе, и я готов так жить. Конечно, иногда хочется куда-нибудь сходить, но я дохожу до кухни и наваждение проходит. Да и с моей кошкой дома не соскучишься, и я очень рад, что она начала больше спать - мне надоедает в четыре утра яро размахивать мышью на верёвочке, чтобы Дэви перестала пытаться превратить меня в фарш от скуки. Она вообще от меня не отходит и даже спит так, чтобы меня обязательно было видно, поэтому на время сегодняшнего собеседования по видео пришлось выселить её на кухню, а потом успокаивать, что я дома и всё ещё её люблю. А вот собеседования по видео я не люблю... Мне в принципе очень не нравится данный формат общения, а уж смотреть полчаса на то, как мне что-то рассказывают, и при этом сохранять заинтересованный вид - ну такое, как говорится.

Со всей этой кучей свободного времени я не стал шататься по виртуальным курсам, не дописал книгу и не посмотрел ничего из списка фильмов и сериалов, который у меня есть. Всё, чем я занимаюсь кроме филигранной растраты времени бог весть на что - компьютерные игры, садоводство, скачивание и прослушивание музыки, иногда - мечты о том, как я наконец-то занимаюсь полезными вещами. Я который год хочу допилить свой небольшой проект и недавно даже основательно разобрался, каким образом это стоит сделать, но вместо реальной работы с ним я сейчас пишу сюда, потому что привет прокрастинации. Я вообще поймал себя на том, что настолько не могу усадить себя за работу, что пытаюсь вслух быстро проговаривать фразу: "Я прокрастинировал, прокрастинировал да не выпрокрастинировал". Получается вполне неплохо.
На подоконнике зацветает гранат. Не думал, что этот тоненький спонтанно купленный на ВДНХ куст у меня приживётся, но он смог. Я же всё-таки купил лампы для своих растений и теперь ночью моя квартира похожа неоновый театр, хотя я сравниваю цвет скорее с марганцовкой. Шутка ли, но у меня две метровые лампы довольно высокой мощности, а количество горшков с растениями я даже не берусь считать. Мне всегда нравилось с ними возиться, и это одно из моих любимых детский воспоминаний : я, дед и то, как мы сажаем на даче цветы, пока бабушка бухтит, что лучше бы мы выращивали с таким энтузиазмом помидоры. С тех пор у меня ни разу не было квартиры, где я не пытался бы разбить сад. И хотя у меня кроме граната и отчаянно сражающегося за жизнь мандарина растёт мелисса и ещё что-то из семян (кошка благополучно спёрла бирки, и теперь я сам теряюсь в догадках, что же именно взошло), у меня больше всяких кактусов, агав и хавортий с алоэ. О, а ещё я завёл каланхоэ! Примерно 8 штук. И да, я действительно не помню, сколько у меня растений.
У меня очень много времени на прослушивание музыки, может быть даже посмотрю трансляцию импровизированного концерта The Tiger Lillies, где они будут петь песни про COVID​-​19. Всё охвачено эти вирусом, как... вирусом. Но у этого есть и свои плюсы - например, куча игр в стиме, играть в которые я, конечно, не буду. Со мной снова приключился период острой любви к Don't Starve Together, и я ежедневно пристаю к controverse с вопросом о совместных поигрушках, иногда даже встречаемся на сервере и попутно болтаем. Впрочем, ещё я с огромным удовольствием играю в Two Point Hospital, Oxygen Not Included и на фоне всей этой истории с вирусом полностью перепрошёл Plague Inc: Evolved. В период накопления критического уровня решительности я даже вновь взялся за игрушечное программирование, на этот раз в 7 Billion Humans, но вестимо сдулся после десятки уровней и дальше если играю, то с прохождением, в лучшем случае осознавая, как именно написан код, но чаще - нет. Программирование даже в играх - вообще не моё, увы.

Единственное, зачем я хочу на улицу - это поехать в лес. Не на шашлычки, к которым я равнодушен, а с лопатой... Выкопать себе растений. Серьёзно, я действительно ждал весну за этим, а оно вон как. Многие вещи успели отцвести, пока я самоизолируюсь с редкими вылазками в ближайший Ашан в компании семьи.
У меня скоро день рождения, и хотя вроде как маячит перспектива постепенного возвращения к жизни, мне кажется, что его я проведу дома с кошкой. Не самый плохой вариант - как правило я заказываю себе что-нибудь вкусное и провожу время с собой наедине, но с этой точки зрения я уже месяц живу в дне рождения, только без суши и тортика. А хочется в лес и ландышей, чтоб как в детстве. Совсем не скучаю по тому своему дому, только по цветам из ближайшего леска. Ближайшего и единственного.

На самом деле быть дома здорово, я наконец-то чувствую себя не в край задолбанным, а просто уставшим. Иногда я даже сплю! Даром что полнится моя башня из опустевших баночек от снотворного. Матушка говорила, что я нормально спал только первые сутки после рождения, а потом просто перестал это делать, либо постоянно просыпаясь, либо не засыпая вовсе. Она единственная действительно знает и не удивляется, что я могу за восемь часов в постели проспать от силы два, и это уже будет для меня неплохим результатом. Мне кажется, она даже больше меня была довольна, когда я нашёл те колёса, на которых хоть ненадолго могу заезжать в страну снов.

А Дэви передаёт вам привет. Она смешная.

Я написал заявление на увольнение. Процедура чуть не сорвалась потому, что в офисе разом отказали все принтеры. Наверно, это был какой-то знак свыше... Но в "свыше" я не верю, а потому нашёл единственное работающее устройство на два здания и с довольной улыбкой расписался. Отсчёт двух недель отработки начался, но может меня отпустят даже раньше - как только найдут замену.
На той неделе я был в отпуске и после ряда событий на работе ходил по собеседованиям. Удивительно, но меня зовут исключительно нормальные международные компании с соц.пакетом и прочими плюшками, неплохой зп и никто не присылает отказ после строчек о том, что умею я примерно ноль всего и когда-то не очень успешно учил английский, а ждать меня аж две недели, потому что я работаю и делаю это по их меркам чёрт знает где территориально. Более того, я посетил несколько собеседований, и из всех компаний пришёл исключительно положительный отклик, одна вообще почти выписала оффер, но... Вот тут про чуму. Все уходят на карантин, но не у всех есть хоум-офис, и поэтому выдача оффера может подвиснуть на время. Но меня это ничуть не смущает - я с удовольствием посижу дома даже без денег, питаясь льдом из морозилки и ультрафиолетом от ламп для цветов, но на свою работу идти не хочу. Всё, устал, надоело. Пока я был в отпуске мою коллегу вообще уволили одним днём за возмущение по поводу того, что это мы без средств защиты всем измеряем температуру и ведём опрос по карантину, не имея на то официальных указаний кроме как в устном виде со всех сторон. Меня и самого это не устраивает, хотя я совсем не подвержен панике по поводу вируса, но такое отношение о многом говорит... Кстати, в пятницу накануне отпуска я сидел с температурой, но кто бы предложил отпустить домой - меня наоборот загрузили работой и возмущались, что я просто не хочу её делать, пока они собираются уйти пораньше. Это было одной из последних капель.
В прошлый раз, когда я искал свою первую работу, собеседования даже подрывали самооценку и вызывали депрессию. А тут я сам выбираю условия, мне все рассказывают, какой я классный и очаровательный, готовы меня ждать и спрашивают, устраивает ли меня компания. При том, что по факту навыков у меня не прибавилось, только сами цифры опыта работы на работе, я вдруг стал очень интересным кандидатом. Я не знаю, в чём заключается магия, но мои старые знакомые лишь посмеялись и сказали, что мне всегда очень везло. Я умею производить впечатление и в общем-то приятен в общении, чем не забываю пользоваться. Да я половину оценок в универе получил просто за то, что очень нравился преподавателям за манеру речи и даже голос... Глупо закрывать на это глаза и делать вид, что я совсем об этом не знаю.

И хотя вокруг из всех щелей про вирус и карантин, и хотя я останусь без отпуска и может даже без денег на какое-то время, и пускай вокруг вообще всё нерадужно, но... Я в общем-то всем доволен. Моя кошка Дэви ко мне привыкла и даже лезет меня целовать, если я отсутствовал дома, у меня полна квартира растений, с которыми я с удовольствием вожусь, при желании я играю в классные игры, а в свободные дни посещаю интересные мне места. Даже если я сейчас совершаю какую-то роковую ошибку с этим увольнением - ну и к чёрту это всё. Конечно, во мне есть сомнения и опасения, но жалеть я ни о чём не собираюсь. Мне это вообще не свойственно - жалеть.

Прошлое навестило меня внезапно сброшенной листовкой из Лиза-Алерт на поиск моей одноклассницы и одногруппницы. Я предполагал, что её не найдут живой, как только прочёл обстоятельства исчезновения: ушла из дома ещё днём в неизвестном направлении, не взяв телефон. Я не то чтобы тесно был знаком с ней и её сестрой-близняшкой, но в общем-то знал достаточно, чтобы понимать, что этот человек обычно сидит дома и ни с кем на ночь не исчезает. Их даже отчислили из университета, потому что вместо пар они сидели дома, вот с тех пор мы и не разговаривали. Как можно догадаться из жирного спойлера в самом начале, уже и не поговорим. Через два дня я так же внезапно встретился с прошлым, которое нашли в петле совсем недалеко от её дома. По предварительной версии - суицид. И так странно было впервые видеть в подобных хрониках человека, которого я действительно знал... Нет, меня это не тронуло. Мне просто было интересно.
Я читал все новости, какие мог найти, и задумчиво смотрел на страницу её сестры. Я знаю, что она ездила на опознание, и мне интересно - какой след оставляет вид собственной сестры-близняшки, вероятнее всего действительно совершившей суицид? Но я, конечно, не стал её об этом спрашивать. Пускай прошлое и выпрыгивает иногда как чёрт из табакерки, но я не хотел быть этим самым прошлым. Я обожаю задавать бестактные вопросы и проявлять неуместное любопытство, но воспитание всё же не позволило мне влезть в историю, напомнив, что я абсолютно чужой человек, а ей и без моих вопросов сейчас плохо. Я просто читал новости и думал. Там даже была фотография, которая меня завораживала - моя одноклассница висит на дереве в петле без одного ботинка. На фотографии она была мертва во всех смыслах.

Мы учились вместе в старших классах и даже были в одной компании из людей, у которых не было компании до этого. Общались не то чтобы тесно, хотя именно вместе с ними я провёл весь выпускной вечер. Они были милые, скромные, довольно умные и очень несобранные. Умудрились опоздать на несколько часов на школьную фотографию, находясь в школе и "не сумев найти" галдящую толпу. Мне пришлось сдавать с ними ЕГЭ по географии, и так как нас было в аудитории шестеро, а трое ребят из другой школы свалили сразу, мне довелось сидеть до самого конца экзамена, который они ещё и "не успели дописать". В одном университете мы оказались по большей части случайно и там общались редко, учась в разных группах. Да и тяжело общаться с теми, кто почти не приходит. Они не нашли на летней практике единственный в городе ботанический сад и поэтому не пришли, и мы смеялись всем потоком, потому что учились на географическом. По иронии мы ещё и попали на одни курсы английского, но тоже в разные группы, и иногда я видел их там. Но я не могу вспомнить, в какой момент их отчислили, потому что мне это было безразлично.
В моих воспоминаниях они идут вместе и фоном, очень похожие, хотя я точно знал, что они разные. Ныне покойная из сестёр была мрачнее и нелюдимей, реже доходила до занятий и чаще раздражалась по пустякам. Я не удивился её возможному решению, как и тому, что это клише - вообще-то их мать кто-то вроде детского психолога.

Почти через неделю я получил сообщение. Даже не сразу вспомнил, от кого, а потом воспоминания накрыли меня с головой. Мой некогда близкий друг, в котрого когда-то я был влюблён, с которым мы прекратили общаться незадолго до выпускного, спрашивал, не осталось ли у меня номера живой сестры. Спрашивал потому, что тоже думал об этом неделю и перебирал воспоминания. Мы оба думали об одном и том же, включая друг друга, и оба пошутили на тему внезапной встречи выпускников.
Нас объединяло то, что мы оба случайно об этом узнали и оба любопытствовали, но не решались побеспокоить одноклассницу. Он много спрашивал меня о том, что я знаю, и рассказывал и показывал мне то, что нашёл сам. Меня всегда восхищала эта его детективная жилка, потому что он раскопал всё, что можно было раскопать. Мне это не настолько интересно - по моей части были бы результаты экспертизы, информация от самой сестры (в день нашей переписки как раз удалившей страницу), обзор места преступления. А он раскопал почти всю семью, собрал крупицы воспоминаний и не нашёл их следов в социальных сетях. Он много думает о том, что могла думать она, что её довело, в то время как для меня возможные мотивы более-менее ясны. Вы знаете, она ушла из дома с маленьким рюкзачком по направлению к роще у оврага. Я думаю, верёвка была при ней.
Мы говорили и друг о друге. У него интересная работа, но он хочет выбраться из родного города, а я просто за что-то получаю деньги, но при этом смог переехать в столицу. Я не так давно похоронил кошку и взял новую, а ему пришлось усыпить больного кота. Мы обменялись короткими воспоминаниями об университете, когда тема с поисками начинала себя исчерпывать. У меня воспоминаний больше и я, как ни странно, гораздо менее скрытен. Пока он пытался найти, куда они обе пытались перепоступить, я просто писал, что сажаю цветы. Да, как в том своём далёком прошлом, когда у меня по всей квартире были горшки не с купленными в магазине растениями, а с начинающими прорастать семенами, и больше всего было клевера.

И вот с тех пор я каждый день говорю со своим прошлым, пока в горшках с растениями появляются первые всходы, и в некотором смысле мне комфортно, как было раньше - всегда любил общаться с этим человеком. Он задаёт много вопросов и откапывает информацию, а я, как тогда, всего в пару слов меняю направление дела. В эти выходные он обещается поехать на предполагаемое место событий и постараться его найти, будет слать фотографии. Он кидал мне кучу фотографий со спутников, строя теории, которые частично сломались о топографическую карту, которую предоставил я. И так как он очень уж жаждет влиться в эту историю, я предлагал всё вплоть до бумажного письма, ибо он знает номер их частного дома. На справедливое замечание о том, что это жутко, я образно пожал плечами, что вовсе не обязательно строчить письмо с расспросами - можно подарить открытку, ведь он хорошо рисует. Кажется, идея его увлекла.

Мы вряд ли будем общаться после, хотя он в каком-то смысле принял приглашение увидеться, когда доберётся до города. Мы пересеклись при мрачных обстоятельствах на несколько циничной почве, и тот факт, что он ещё помнил, куда писать, вызвал ностальгическую улыбку. Я люблю людей из своих воспоминаний, с удовольствием с ними общаюсь. Они для меня будто знакомы всю жизнь, но при этом я будто впервые их вижу. Каждый раз я начинаю чистый лист, всего лишь переворачивая недописанные страницы. Моё прошлое всегда остаётся в прошлом.

И вот наступил 2020 год. Я встречал его с кошкой на коленях дома у матушки, единственный слушавший президента и шире улыбающийся с каждым его словом, потому что предновогодняя речь - самая смешная передача на телевидении.
Шёл дождь, а люди несмотря на праздник были мрачны. Пруд у дома толком не замёрз, а выпавший ранее снег благополучно сошёл даже с газонов. Пахло фейерверками, хотя их было на порядок меньше, чем в том году, когда их запускали прямо с пруда, и я несколько часов смотрел на неутихающие залпы. В этом году насчитал девять пущенных в людей салютов, потому что их плохо закрепили, и к счастью не угодил ни под один из них. Если бы я не топал ногой в ритм песен в своих наушниках, то, может, даже побеспокоился бы о собственной безопасности. Но мне было восхитительно наплевать, как и всегда.
Звонила моя подруга из родного города, и это первый раз, когда мы говорили по телефону с момента моего переезда. Было странно и радостно её слышать, хотя обещания приехать я попросту пропустил мимо себя - это уже четвёртое по счёту, а у меня иммунитет к таким вещам. Право слово, к чему тревожиться из-за чужих слов, которые не обязательны к исполнению? Если отец, с которым я не общаюсь (кстати, в этом году мы снова не поздравили друг друга) чему и научил меня, то это пропускать мимо ушей любые заверения людей, что вот они точно приедут и всё будет круто. В большинстве случаев - нет.
Кошка, вестимо, была в гостях со мной. Сегодня ровно месяц, как мы живём вместе. В итоге её зовут Дэви, её голубые глаза светятся красным, она обожает кусать меня за руки, спит за стиральной машинкой и жалуется мне, что не может поймать свой хвост. Она стойко вытерпела поездку туда и обратно, как и поход к ветеринару неделей ранее, и единственное неудобство, которое она мне доставила - попытки выковырять её из плиты, куда она сразу же улеглась спать. Остальное время мы провели вместе, но дома кошке нравится больше. Сейчас она охотится на мои наушники.
Утром я пил кофе, смотрел советские мультики и наблюдал снег. Уже в обед отчалил в свою квартиру, потому что семья - это замечательно, но в квартире ужасно скучно, тесно и душно. Какое же удовольствие банально открыть окно и подышать воздухом! А ещё у меня есть какао, пряники и что-нибудь поиграть. Может, пущу фоном фильм, потому что меня преследует навязчивое желание пересмотреть Шоу ужасов Рокки Хоррора. Словом, я планирую предаваться лени, как и всегда.

Я не склонен подводить итоги года и строить планы на грядущий. В прошедшем я похоронил кошку и сменил одну съёмную квартиру на другую, в грядущем надеюсь сменить работу (что бы это ни значило по итогу). Мне все желают вдохновения и денег, и, наверно, это и правда самые нужные мне вещи. Ну и сон ещё, потому что я снова занят праздношатанием. А вот чего пожелать вам? Наверно, всего наилучшего. И чтобы год принёс не то, что я написал в заголовке.

В городе так тепло, что вместо снега идёт дождь. Вокруг меня ноют про отсутствие сугробов, а я лишь флегматично пожимаю плечами, потому что мне нравится вот эта унылая серость, нескончаемый депрессивный мотив увядшей природы. Эдакий бесконечный ноябрь, когда всё плохое уже успело случиться, а теперь осталась лишь прохладная апатия.
Я заболел, пью эти малиновые порошки и особенно плохо сплю. Ночью я, кажется, пытался из-за чего-то побеспокоиться, но внутренний голос послал всё к чёрту и велел спать, матернулся на ещё одну попытку среагировать на очередной громкий звук от соседей, а потом я благополучно не уснул и пошёл рыскать по столу в поисках таблеток от горла. В этом безобразии из различных медикаментов и фантиков от конфет я откопал искомое, терпеливо прожевал и потом только улёгся. Мне снилось что-то такое же серое и апатичное, как я сам, и во сне я о чём-то думал, но это всё так неважно, пока не хранится в памяти. Я помню большинство ночей обрывками из смеси снов и поглядывания на часы. В сегодняшних кадрах есть момент, как котёнок суёт носик мне под маску, а я что-то бурчу в ответ. Когда просигналил будильник, я завертелся и заметил, что кошка скатилась с моей подушки. Это первый раз, когда она пришла ко мне подремать сама, и было приятно. Потом, правда, она всё утро вновь охотилась на мою руку - это её любимое развлечение. Она не выпускает когти и в общем-то привыкла ко мне, а я всё никак не выберу имя. Наверно, всё-таки Дэви.
Весь день хотелось не то чтобы прийти домой и завернуться в плед, а просто вывернуться из собственной шкуры и может быть встать под дождь. Эта чуть повышенная температура даёт такое премерзкое состояние, когда вроде ничего не беспокоит, но при этом плохо и хочется не пойми чего, но чтоб стало лучше. Да и не хочется лепить ёлку из носовых платков, которые, увы и ах, окрашиваются в зелёный. Болеть вообще неприятно, но одновременно с этим как-то уютно, даже если дома сам ходишь ставить чайник и смотришь на банку мёда с диким нежеланием его есть, как, впрочем, и на всё остальное.
Эти дни до Нового Года обещают быть чертовски длинными хотя бы потому, что у меня будет всего один выходной в воскресенье. Конечно, я сам согласился выйти в субботу на мероприятие, и мне за это выдают выходной 31, как большинству нормальных людей, но всё равно перспектива так себе. Я бы сказал, что жалею об упущенной возможности поспать на выходных, но когда это я вообще спал? Надо будет, кстати, купить очередную баночку с радугой, а старую добавить в башенку имени расстройств сна. Пока всё так утомительно, что я даже её не собирал.
Я всё ещё занимаю вечера музыкой, играми, развлекаю своего котёнка и погребённый под собственной усталостью делаю примерно ничего. Купил витаминки и на удивление не забываю их пить, хотя знаю, что это не имеет никакого смысла. Наверно, это очередной ритуал, к которому привыкаешь. Будни сплошь и рядом состоят из подобных мелочей, как, например, утренний кофе в офисе, невкусный и ненужный, приевшийся во всех смыслах. Заметил, что мне уже глубоко безразлично, забыл ли я положить в него сахар, потому что уже не чувствую разницы.
У меня за тяжёлыми бордовыми шторами увядают цветы. Им темно, а я пока так и не купил лампу, да и в последнее время во мне реально так мало сил, что даже полив всех этих горшков превращается в мероприятие, к которому я готовлюсь несколько дней, пытаясь собрать себя в кучку и заставить шевелиться в нужном направлении. Я давно не откладываю свои дела на мифическое "потом", сразу признавая, что если я не хочу их делать сейчас, то я просто не хочу их делать, чему не нужно искать оправданий. Какой смысл самому себе пытаться вешать лапшу на уши, когда уже знаешь правду? Какая-то бесполезная попытка прыгать выше собственной головы, а прыгать - это очень энергозатратно. Куда проще договориться с собой иногда делать что-нибудь нужное, желательно в самый последний момент, а в остальное время... Ничего - это же самая замечательная на свете вещь.

Эти выходные вообще выдались внезапными. В субботу я сидел в кафе с бывшей одногруппницей, с которой мы год как живём в одном городе, но так ни разу и не виделись (да и толком не собирались). Душевно посидели, словно мы не чужие люди, которые эпизодически друг друга недолюбливают, а обычные приятели, не игнорирующие друг друга столько времени. И что-то я начал перебирать в голове своих давних знакомых, и на самом деле мне со всеми приятно и легко видеться. Просто я давно никого не вижу, а последние десять дней ходил вроде обычный, но какой-то не такой. Подолгу не мог уснуть, а во сне часто видел кошек... При этом мою - всего один раз.

Сегодня утром перед поездкой за продуктами опять листал объявления, потому что вроде как решил, что хочу взять котёнка, обязательно девочку и чтоб была похожа на невскую маскарадную. Ох и дорогие эти котята - я звонил по парочке объявлений без цены, и после оглашения сразу хотелось повесить трубку, но я ещё немного продолжал светскую беседу, чтобы сгладить это ощущение тупого нищебродства. А тут подвернулось объявление с милым комком пушка, с договорной ценой и на удивление всё так оказалось - найдёныш, красивая, будет меня ждать. Я думал несколько часов, пил кофе и смотрел на серость за окном, ходил по улице в расстёгнутой куртке и пытался решить, каких мне хочется конфет, и всё думал... Окружающие спрашивают меня, как после смерти своей любимой кошки я ещё готов кого-то заводить, потому что они "не могут". А я даже не знаю, что должно мне помешать - я прожил с Китей прекрасные 13 лет, и хотя она умерла у меня на руках в агонии, я боюсь повторения этой истории меньше, чем всю жизнь жить без мурлыкающего друга. Наверно, это те же люди, которые после разбитого однажды сердца решают, что любить слишком больно, поэтому они больше не будут. Что же, мне сердце разбивать можно сколько угодно раз - я спокойно к этому отношусь.

Когда я взял в руки этот трусливый комок пушка и очарования, я понял, что не зря три часа ехал до какого-то поселения глубоко под Люберцами в домашний приют за котёнком по кличке Пуся. Она пищала в машине и трогательно сжимала моё плечо крошечной лапкой, а потом спала почти в моём рукаве, когда пришлось с ней гулять по Ашану. Я ни капли не жалею, что забрал её за 50 рублей и три часа времени, потому что мне вообще не свойственно жалеть о чём-то. Так что теперь у меня по квартире бегает маленькая пушистая штука. Пока её любимое занятие - шипеть на меня, прятаться, пугаться места, куда залезла, пищать, чтоб я её оттуда вытащил, а потом повторять всё заново. Ещё она, наверно, ищет свою сестру, которую забрали часом ранее неё, и просто не привыкла к новому дому. Мне тоже нужно привыкнуть к ней, но, думаю, я наверняка её полюблю.

Ноябрь выдался чертовски мрачным и тяжёлым, я даже вспомнил, как ненавидел этот месяц раньше, когда ещё мог ненавидеть. Но к счастью ноябри всегда заканчиваются. Я успел сменить квартиру и завести котёнка. По-моему достаточно неплохо.