Пишу из отпуска, куда меня спонтанно выгнали как человека, контактировавшего с заражённым короной. Вот только что сдавал бесконтактный тест, стараясь сделать всё по правилам, изо всех сил сражаясь с рвотным рефлексом и аккуратно наклеивая бирочку. Результат, вероятно, придёт в лучшем случае к четвергу, а до этого времени компании нужно занимать меня какой-то работой, чтобы не выгонять в однодневные отпуска в дни, когда у меня не удалёнка. Вот как сегодня, например, хотя я всё равно присутствовал на собрании в режиме онлайн и даже закрывал за собой какую-то глупую отчётность.
Чувствую ли я себя больным? На голову только... Но если серьёзно, то даже не знаю. Я чувствую несуществующие сквозняки, мне постоянно холодно, я почти не ем и не сплю, а ещё мне тяжело дышится. Без короны на фоне я бы сказал, что просто устал, но в данных обстоятельствах даже не знаю. Впрочем, наверняка тест будет отрицательным. Если же нет, то не могу сказать, что меня это пугает - скорее думаю о том, как хорошо будет ещё посидеть дома. В любом случае я пока что честно (и с удовольствием) стараюсь не вылезать из квартиры и с людьми взаимодействовать только онлайн.

Вчера, когда у меня кончилась вся работа по удалёнке, которую я мог бы сделать, просто играл в игры. В Симуляторе культиста, когда начинаешь понимать, как в него играть, становится проще и интереснее, и я наконец-то разобрался в Exile и даже смог победить. Впрочем, мне ещё есть, чем в нём заняться. Фактически это дополнение о грани - символе боя, вражды, убийства, предательства и совражества. Моя концовка - та, в которой быть врагами так весело, что невозможно остановиться, и в которой без противника нет и собственной жизни. Мне никогда не были близки эти темы, но в них определённо есть свой шарм.

Сегодня снился ванильный пудинг, который мы готовили в песочнице (и да, он был настоящим), рухнувшая от прикосновения к замочной скважине дверь и размытая глинистая тропа меж болот, которую затопило после дождя, а вскоре по склону сошла вода, снося все остальное. Если в первом сне были уютные детские воспоминания и белокурая девочка из моего двора с венчиком в руках, то во втором сне была квартира, где вместо нормальной двери стояло нечто старое и покосившееся, и прикосновением я обрушил дверь вместе с дверной коробкой, на кромке сознания мелькнули мысли о силе открытия и франжиклаве в рукаве, но по факту дверь просто рухнула в коридор, мешая пройти в любом из направлений, а когда удалось ее оттащить - вешал красные простыни в качестве замены. В последнем же сне наблюдалась та причудливая конфигурация, когда этот путь ведёт в нелогичное место - комнату, при этом нет ни дома, ни стен, только декорации под открытым небом. В тот момент, когда вода на тропе начала прибывать, а дорога буквально исчезла и стала сплошным скользким потоком, я успел услышать шум потока. Мутная вода сбила меня с ног, и я почувствовал, что по пояс вязну в трясине, но мне удалось выбраться и буквально доползти наверх. Спустя пару минут пришёл другой человек, вероятно сильнее или удачливее меня, и он сказал, что путь был не так уж труден, но я промолчал, прекрасно зная, что мы попали в разные обстоятельства. Но дальнейшего я не помню ни в одном из снов.
Снам достаточно десятка минут, чтобы успеть присниться. Мне же этого времени не достаточно, чтобы выспаться, и вероятно всей жизни на это мало. Особенно если толком не спишь.

Недавно в очередной раз переставил свои растения, и это всё больше напоминает тетрис, потому что горшки нужно максимально компактно расставить. Множатся кактусы и алоэ, так что я с удовольствием начал бы отдавать крошечные копии своих растений, а каланхоэ могу вообще по кулькам рассыпать, как подрастёт новая партия. Всё ещё не отказался от глупой идеи выложить из них пентаграмму. Но пока я просто наблюдаю за зреющим мандарином, цветущей фиалкой и чем-то, что проросло в горшке с семенами, но я до последнего не буду знать, что это такое. Наверно, какие-то цветы? Или что я вообще мог туда насыпать?
Мелисса с подоконника восхитительно пахнет, дополняя чай. Когда болею, я почти всегда на него перехожу, имея дурную привычку заваривать его одновременно со всякими фервексами. С какао, думаю, это будет довольно мерзко. Да и мёд так проще есть - в последнее время люблю кипрейный.

Я нашёл фиолетовую футболку и кучу небольших ножниц, а дома есть моток верёвки. Никогда не имел страсти к декорированию, а живу в откровенном хаосе, бардаке и мягко говоря очень непрезентабельном ремонте, но что-то меня потянуло на странные вещи. Когда мы чем-то увлекаемся, то закономерно хотим окружить себя вещами, которые напоминают о приятном. У меня это всякий символический хлам. Впрочем, из моей квартиры вышло бы неплохое оккультное логово - выглядит она реально... Так себе. Особенно в розовом свете до безобразия ярких ламп.

Дэви самозабвенно пытается есть кактус. Колется об него, но не сдаётся, и пытается грызть глядя мне в глаза. Я смеюсь над её попытками и ласково отгоняю от растения, зная, что она просто со мной играет. К счастью она не смогла отгрызть колючки, хотя губы у неё теперь как у всяких модниц. Может, она просто решила, что ей не хватает объёма.
Иногда она приходит со мной лежать, и мы оба бесцельно проводим время в постели, прикрыв глаза. Эти минуты прекрасны.

"Нет, эти двери не следует записывать, но если бы мы записывали всё до того, как покинули Пятую Историю, жизнь была бы куда лучше. Сейчас я запишу всё, а если кому не нравится — пусть меня покарает".

Кофе в Ирисе всё ещё мой любимый, даже если я иду по промозглой улице и жую апельсиновую цедру, потому что она мешает мне допить остатки. В воскресенье гуляли с controverse, погода портилась, напоминая о том, что вообще-то настал ноябрь, мы не просто так облачились в куртки, а холод на кончиках пальцев вовсе не красивый оборот из каких-нибудь романов, а низкая температура на пару с плохим кровообращением. Мы никогда не встречаемся вовремя и не расходимся рано, таковы традиции, негласные правила или что-то в этом духе. А ещё каждый из нас замечает, что мы максимально далеки от удовольствий Чаши... когда мы сидим в очередном кафе перед тарелкой чего-то вкусного. Наши прогулки буквально можно назвать гастрономическими турне, потому что мы каждый раз идём за чем-то съестным, и либо не знаем за чем, либо через половину города тащимся за каким-то конкретным блюдом. Тогда нас забросило из воскресенья в "пятницу", где играла до смешного странная музыка, пока мы расправлялись с едой - десерт в итоге распилили пополам и забрали домой, потому что не было сил, но было желание. Ранее мы шагали к торговому центру за осуществлением очередного моего бзика - покупкой фиолетовой футболки, но весьма ожидаемо и иронично её не нашли, зато купили другую и не мне. До сих пор до конца не верю, что доведём затею до конца, но пока я чертовски увлечён Симулятором культиста - почему бы и да? К тому же меня и впрямь потянуло фиолетовый цвет. Весьма забавно, что на всё остальное мне стало фиолетово.
В тот день по дороге домой вагон утверждал, что я еду с другого конца другой ветки, и хотя все пассажиры понимали явную ошибку, они до последнего недоверчиво вглядывались в тоннель и табло, как бы допуская вариант, что по случаю воскресного вечера мы пронесёмся через десяток станций без остановки. На улице встретила морось, похожая на снег, дождь и ничего из выше перечисленного. Листва пахла сладкой гнильцой. Мне нравится такая погода, но дозировано. Впрочем, я довольно быстро хожу и никогда не использую зонт.

Иногда на работе хорошо, как, например, сегодня - пил горячий шоколад и смотрел в панорамные окна на вокзал, который был первым местом в Москве, где я вообще побывал. Поезда прибывали и отбывали, иногда на перроны высыпались люди, а я сидел в комфортном офисе, обложив стол бумагами, и просто смотрел на осень. В серые ноябрьские дни даже яркая листва кажется тусклой. Впрочем, для меня почти не существует ярких красок. В голове навязчиво, но приятно играла музыка, которую не хочется и невозможно выключить. Играет и сейчас.
В архиве, где мне тоже нравится проводить время, познакомился с абсолютно невероятной девушкой, которую словно написала нейросеть. У неё одна история восхитительнее другой, а набор её личных качеств кажется почти взаимоисключающим, и я не смог бы описать её даже в пару предложений. Она кажется мне странной, ей таким же кажусь я, но мы на удивление хорошо общались и нашли общий язык, хотя не сходимся ни в чём. Больше всего мы обсуждали сны, хотя я не говорил, что вижу я сам - ограничился тем, что страдаю бессонницей большую часть времени. Иногда я не уверен, что именно страдаю, потому что привык. На днях, например, видел захватывающие сюжетные сны, умещающиеся в пару минут, а утром не мог соскрести себя с постели.
Но иногда мне на работе хочется выть волком, лупить по предметам вызывая хоть Мистера Проппера, хоть Сатану, но лишь бы кто-то помог разобраться со всей чертовщиной, что творится в банке. Я обложен документами со всех сторон, и я реально без понятия, что с ними делать. Дамокловым мечом надо мной висит сверка с военкоматом, да и весь воинский учёт в целом - мало того, что я совершенно не разбираюсь в кадровом делопроизводстве, так ещё и в воинском в компании не шарит почти никто, потому что нормальные люди платят штраф за то, что его не ведут, а не платят огромный штраф за то, что ведут его как-то не так. По итогу я, конечно, что-то делаю, причём невероятно тихо, но мне непривычно, что переделать всё невозможно, и уходить домой вовремя было как-то даже стыдно. Мне нужно было сшить кучу документов, которые "делаются" аж с марта, и я торжественно на это забил с ноткой тревоги из-за привычки быть достаточно исполнительным. Потом вспомнил, что вообще-то я распиздяй и мне положено бросать работу, а в прошлый раз, когда я "срочно" сшивал документы мне пришлось сшивать ещё три комплекта, потому что надо переделать, а расшить уже нельзя. И так в этом офисе устроено всё. В хаосе я ориентироваться могу, но это даже не он... Хаос в хаосе и в хаосе и в хаосе. Скорей бы свалить оттуда, не хочу там задерживаться, но, похоже, мне придётся провести там месяца три.
В свободное время я ещё и смотрю всякие умные и не очень тренинги по работе, завершив всю обязательную программу и пройдясь как раз по воинскому учёту. Понятнее не стало, зато время потратил. Всё же совсем без знаний тяжко, но из законов проглядывает даже не фига, а средний палец, тыкающий прямо в глаз.

Я всё же купил себе новый телефон, теперь хожу аж с двумя - к одному подцеплены наушники, а второй для всего остального. Очень рад, что снова могу делать снимки нормального качества, и теперь могу иногда позволять себе фото - раньше мне нравилось снимать облака и растения, а потом не было адекватной возможности. Надо бы купить беспроводные наушники, но тут уж подожду чёрную пятницу, или её окончание - заранее выберу интересные модели и послежу за динамикой цен. Попутно надо выполнить осенний ритуал с заказом всякой всячины, и если мне почти ничего не нужно, то теперь я могу одаривать кошку - ей нравятся игрушки.
А знаете какого цвета чехол на моём телефоне? Правильно, фиолетовый.

У меня внезапно завяла пуансеттия. Извлёк её из горшка, а вместе с ней - двух червей, которые бог весть откуда взялись в подвесном цветочном горшке, в который я уже год не подсыпаю землю. Не знаю, выживет ли растение после обработки, но надеюсь, что да. Как минимум я привык к этому кусту, висящему под самым потолком.
Зреет единственный мандарин, цветут белые фиалки. Кактусы разрастаются во всех направлениях, уже можно думать о том, что часть стоит кому-нибудь подарить. Размножаются и алоэ, а в горшке с цветами опять что-то взошло, и там было так много семян, что я снова не знаю, что это может быть. Возня с растениями здорово расслабляет, и надо бы пересадить новые кактусы в горшки поуютнее. Правда ставить уже особо некуда, и я размышляю о новой полке или куче подвесов. Вместе с тем проращиваю манго и авокадо, которые тоже нужно будет куда-то поселить, если выживут.

Сегодня шоколадные творожные сырки и играю в Exile, продолжая бороздить просторы Симулятора культиста. Механика от основой игры отличается настолько сильно, что прохождение кажется не просто тяжёлым, а несколько нереальным в достижении. Я умею безбожно читерить, но это просто не интересно в долгосрочной перспективе. Пока меня волнует ответ на один вопрос - как именно посвятить себя служению Полковнику или Львиному Кузнецу. Да и как денег заработать. Впрочем, последнее актуально и в реальной жизни.
Игра мне действительно нравится, о чём непрозрачно намекают частые упоминания, 170 часов согласно Стиму и тот факт, что мне не просто не надоело, а затягивает всё глубже. Иногда я тяну людей за собой. На самом деле мои увлечения бывают довольно заразительны, будь то игры, музыка или что-то ещё. Кстати, слушать рассказы об этой игре, возможно, некоторым было бы интереснее, чем играть, потому что истории там восхитительные, но порой их сложно собрать и осмыслить. Перевод тоже не всегда помогает, а для игры на чистом английском лексика подойдёт не всем.

Иногда Мать Муравьёв также называли Дочерью Ядов. Стенический яд открывает тело в бесчисленных местах.

Из моего ботинка выпал огромный чёрный паук, когда я решил посмотреть, что именно мне мешает с комфортом устроить ногу. Если бы я страдал арахнофобией, то, вероятно, словил бы инфаркт от этой встречи, но я просто передумал идти именно в этой паре обуви, а паук едва смог пролезть под плинтус, чему я никак не препятствовал.
Головная боль, моя почти постоянная спутница, снова выгрызает висок. Совершенно не удивительно, что я опять уничтожил все запасы цитрамона в доме, но то, что их нет в аптеке... В одной мне сказали, что есть только растворяющиеся таблетки по типу шипучек, в другой - капсулы. Интересно, а в третьей бы сказали, что у них только ректальные свечи?.. Согласился на капсулы. Не помогло, вычёркиваем, такими темпами придётся пить суматриптан. В последнее время слабо отличаю, как обычная боль перерождается в мигрень, а потому тяну до последнего. Движения начинают отдавать ударами молотка.
Я зачем-то купил два вида авокадо, хотя даже не люблю их. Хотя я знаю, зачем - косточки вынимать и проращивать, у меня же мало растений... Умудрился откопать ещё два кактуса, которых нет у меня в коллекции, а ещё извлекаю косточки из недавно купленных манго. Пока в одном была безнадёжно мёртвая, в другом - обнадёживающе живая. У меня нет цели вырастить деревья или вроде того, есть только путь. Эдакий садовод-самурай.

Работа... О, я уже ненавижу этот банк. Бывшая коллега оказалась милой девочкой и честно со мной возилась, но вы только вдумайтесь - при рабочем дне в 4 часа она проводила в офисе все 9. Я в пятницу тоже должен был работать 4, в итоге остался на 8, а по факту - на 10. И это не из-за сложности работы и того факта, что я до сих пор ничего не смыслю в кдп, а потому, что там творится полный хаос, а начальница подкидывает правки бесконечное количество раз и прямо на ходу. На удивление думаю, что, может, ещё сработаемся, потому что понимаю эту женщину лучше уволенной девочки, но чертовски рад, что этот банк - не моё конечное место работы.
Вообще у меня на руках ноут, в котором неправильная версия 1С, нет софта под модем, который мне выдали через бывшую коллегу, не стоит ничего для удалённого доступа айтишников, вдобавок нет доступов к сетям фирм, на которые я работаю. В понедельник полечу в офис это всё исправлять, но сама ситуация чуть отдаёт абсурдом, ведь мне это умудрились выдать под конкретные задачи.
Кстати, попробовал эти тренинги, что мне подключили. Пока прошёл только обязательные для всех новичков в компании, не прикасаясь к специальным, которые мне нужнее, но... УСПЕХ НЕИЗБЕЖЕН. Напомнило мне устрашающий оптимизм Кловетты из Симулятора культиста.

В пятницу вечером, когда дополз до дома, первым делом купил себе Exile - последнее дополнение к Симулятору культиста, в которое я не играл. Совершенно не похоже на основную игру, но тоже интересно. Отчасти потому, что я просто безумно люблю их лор, а там он раскрывается с другого ракурса. С интересом разглядывал карту, умилялся карточке Подходимца и её описанию, был убит врагами и встретил Рассвет, которая Мадругада. Стал подарком на Рождество в виде несуразных останков. Попробую быть кем-то ещё, конечно. Например, сегодня.

Дэви самозабвенно спит на моём столе и видит свои кошачьи сны. Я свои тоже смотрел, они были длинные и в тёмно-синей гамме, иногда - с элементами убийств и всякой повседневной жестокости вроде трупа, сброшенного в яму к гнилым яблокам. Телевизионные помехи, сугробы, искусственные пруды и вооружённые до зубов люди. Мозг интересно комбинирует это с воспоминаниями о детстве.
Надо всё же купить беспроводные наушники, ибо телефон менять нужно 100% в ближайшее время, так как мой спонтанно выключается во время разговоров и перестал держать заряд. Он свои годы уже отпахал, пора на покой. И нужно сразу купить чехол. Хочу насыщенно фиолетовый, чтобы нанести туда изображение ключа - будет символикой Стука. Футболку пока так и не отыскал для аналогичных целей.

Иногда жизнь хаотична, как мотыльки в лесу.

Снова осенью круто меняю свою жизнь. К лучшему ли, к худшему - без разницы. Будь что будет, а я с этим как-нибудь разберусь.
На улице уже глубокая осень, кто бы мог подумать... Даже я сменил лёгкий плащ на демисезонную парку. В такую погоду здорово по вечерам сидеть в кресле с кошкой, пить какао и смотреть Мурашки, ни о чём толком не думая. О, а ещё есть творожные сырки, потому что они всё делают лучше.

Два рабочих дня - два совершенно разных места. Теперь я официально "младший специалист" в области кадрового делопроизводства, и меня не перестаёт восхищать тот факт, что даже в моих документах о приёме на работу прописано, что опыт нужен от года, а мой - это то, что я дважды расписывался в обходном листе как лицо, принимающее материальные ценности. Но, кстати, я не чувствую себя совсем пропащим в этом плане, так что, возможно, я извлеку из работы максимум пользы с минимумом потраченных нервов.
Вчера был в центральном офисе, где мне так долго печатали все документы, что я успел действительно прочитать все внутренние политики компании, из чего уже почерпнул немного знаний. Потом я неприлично долго ждал рабочий ноутбук, глядя в потолок, потому что объяснять мне ничего особо не собираются, да и не на чем было. Плохо, что не показали 1С и ЭДО, но на тот момент доступ не открыли. Курсы тоже начали открывать только сегодня, но кадровые всё ещё закрыты. Обучения в компании много, даже слишком... И не сказать, что всегда по делу. Впрочем, так, наверно, во многих местах с большим штатом. Спасибо хоть из-за короны все тренинги по сети и не в режиме онлайн.
Сегодня я работал в Москва-сити в архиве одной медицинской компании. Меня встретила довольно милая коллега, провела мне вводный инструктаж по нехитрой работе в виде "выкинуть всё лишнее из личных дел и пронумеровать оставшееся", и всё время я копался в бумагах, разглядывая формы и их состав. Остальное время, когда коллеге не хотелось работать, мы просто разговаривали, и пока я учился у неё, она уже собралась учиться у меня. Что же, меня будут ждать с распростёртыми объятьями, когда я вернусь на следующей неделе.
Завтра я должен быть в банке, где задержусь до конца недели. У них, в отличие от всех остальных объектов, я был, когда собеседовался на полставки. Меня раздражает их строжайший дресс-код, но пока что компания не становится "моей", и я там на замене. Проблема в том, что останусь я там один, полностью принимая дела сотрудника, которого увольняют по неоднократным жалобам со всех сторон, и мне мягко намекнули, что человек не горит желанием передавать мне хоть что-то. Возможно, это будет неприятный опыт. Возможно, я достаточно похуистичен, чтобы это проигнорировать.
Как вы, наверно, заметили, работа у меня разъездная. То тут, то там, и нигде и ничего. Много времени слушать музыку в транспорте.

В воскресенье меня уже второй раз затопили соседи сверху, на этот раз у них вырвало напором батарею. Квартиру мне пролило знатно, и до сих пор неприятно пахнет подсыхающими обоями. Зато растения рады резко повысившейся влажности, в то время как я вновь опутан удлинителями, пока просыхают розетки, из которых текло ручьём.
У меня есть ящик инжира и манго. Из последних я планирую методично выковырять все косточки и, если есть живые, попытаться их прорастить. Учту прошлый неудачный опыт и спрячу от любопытной кошки как можно дальше. Ещё я притащил домой два новых кактуса, которых ещё нет в коллекции, и один из них напоминает незрелые клубнички. Кроме того я наконец-то купил лавр, который когда-то давно себе обещал, и даже если он помрёт, то я просто буду крошить его туда, куда его обычно крошат. Если честно, вообще не использую его в готовке.

А заголовок - это вновь о Симуляторе культиста. Я закончил все усложнённые прохождения, которые значатся как наследия апостола, и в стандарте мне осталось только проделать путь изменений через танцы, следуя заветам Мотылька. Вероятно, никто до сих пор не понимает, что это и о чём, но мне очень нравится. Особенно Стук, который я пока что цитирую. Чтобы открыть определённые пути, нужно сначала открыть себя.

В понедельник еду в офис, наконец-то нашёл работу. Не то чтобы я хотел именно этого, но стараюсь смотреть на ситуацию с устрашающим оптимизмом. Буду кем-то вроде кадровика за вполне устраивающие деньги для самой стартовой позиции. Вообще эти собеседования, коих было даже не три, выдались на редкость забавными. Я успел пообщаться с эйчарами перекрикивая соседскую дрель, съездить в банк и запороть тест на внимательность, но выйти оттуда с предложением лучше прежнего, из парка пройти собеседование на английском, потом разочароваться в итоговом пути и заявить об этом, начать новую череду собеседований... И вот я здесь. Причём на каждом собеседовании меня спрашивали, что я умею в сфере кдп, а я очаровательно улыбался и заявлял, что ничего, совсем ничего. И да, никого это не смущало, и всякий раз я по цепочке срывал предложения чуть получше прежних. Пожалуй, я просто им всем понравился, хотя сам не знаю, зачем. Может я посмотрю на эту работу, схвачусь за голову и сбегу оттуда.
Кстати, пожалуй особая заслуга лежит на плечах рекрутёра, что упорно пихала моё резюме начальству. Мы познакомились с ней, когда я выходил на временную работу в августе, и с тех пор держим рабочую связь. Недавно начали общаться в мессенджере, всё ещё про работу, но зато с использованием скобочек. Милая девушка, может даже увидимся в офисе как-нибудь.

Ездил сдавать тест на корону, получил предсказуемо отрицательный. Оплачивает работодатель, так что центр без созвонов и прочего пишет самые дорогие тесты - экспресс через кровь. Не знаю почему, но мне прокалывали средний палец, и теперь очень неудобно печатать, ведь именно им я набираю все тексты и сообщения. От души, да. Сам не замечал свою небольшую фишечку, пока окружающие не сказали, что им любо-дорого смотреть.
Не люблю анализы крови, даже если это всего лишь прокол пальца, а не именно забор. Всегда прошу сразу дать нашатырь, потому что знаю, что после непременно попытаюсь отъехать. Когда-то я думал, что боюсь крови, но нет - полностью пропитанная ею салфетка не вызывала никаких эмоций, да и вообще во мне давно нет страха перед врачами. Обычно после манипуляций меня хватает на то чтобы встать, всем улыбнуться и выйти из кабинета, может даже пройти пару шагов сверх этого, но потом мне довольно резко становится плохо. Давно не издеваюсь над собой и предупреждаю, чтобы мне дали прийти в себя, ничего делать не надо, без водички обойдусь, просто подышу с нашатырём. Проходит состояние быстро, после я уже нормальный встаю и занимаюсь своими делами. Самое неприятное, что точно так же я начинаю выключаться в стоматологии после анестезии, один раз меня отпаивали горячим чаем, после уверяя, что я по цвету почти слился с белыми стенами.

Всё ещё играю в Симулятор Культиста и определился с дикой осенней идеей - хочу футболку с символом стука. Может, просто закину это в дальний ящик сознания, может, каким-то боком реализую, но пока я просто по ночам брожу по игре. Торжественно пообещал себе взять последнее дополнение ближе к Хэллоуину, потому что никаких других приятных вещей пока не хочется. Чем мне нравится играть в культиста - там почти всё разворачивается внутри головы, пока ты читаешь очень интересные описания и ищешь между ними связь. Когда механика уже ясна, появляется время на расслабленное созерцание. Ну и конечно же меня тянет это обсуждать, так что если хотите - буду вам вещать про Рогатую Секиру, разницу между Сестрой-и-Ведьмой и Ведьмой-и-Сестрой, Мотылька, Тисовую Спираль и субстанцию цвета часов, когда никто не может уснуть.

Гранат наконец-то закончил цвести, а то его энтузиазм становился пугающим - он непрерывно делал это с мая. Ни одного плода не завязал, но ему простительно, так как куст маленький и молодой. Мандарин решил, что хочет только один плод, и второй я вчера похоронил в своей чашке с чаем, куда нарвал мелиссы размером почти с мою ладонь. Кактусы и агавы с алоэ активно разрастаются, люблю за ними наблюдать. Недавно купленный на ВДНХ банан живёт на удивление неплохо, у меня их даже несколько, но не рискую пока рассаживать. И да, хочу себе ещё кактусы как только найду, каких у меня нет. Мне нравится возиться с растениями, и в некоторые дни времени нужно много, а в другие - нисколько, потому что у меня выживает то, что выживает. Эдакая Спарта под яркими лампами с пронзительным розовым светом.

Спонтанно решил пересмотреть сериал-антологию "Мурашки". Такая ностальгия... Помню в детстве их показывали, уже тогда истории не пугали, но выглядели весьма интересными с точки зрения сюжета и приёмов. Сейчас же я просто смотрю их, кутаясь в уют воспоминаний. Качество ужасное, но это неудивительно - сериал отчасти мой ровесник. Мне всё равно нравится, особенно формат и хронометраж - не успевает надоесть, а прерваться можно в любой момент.

За окном холодно, пришлось прикрыть створки, чтобы растения не мёрзли. Пью какао и ем кипрейный мёд, пока нёбо не начинает сводить от сладости. Продолжаю слушать неприличное количество музыки, иногда ласкаю кошку. Который день слегка гудит голова. Во сне сочиняю стихи, смотрю на воду, брожу по осенним улицам. Сегодня некоторые сны шли без картинки. Сквозь тьму иногда мелькали образы, но в целом я понимал происходящее из голоса своих мыслей, который рассказывал мне про искры, лезвия ножей и то, как разрезается бумага пальцем. Это как слушать сказку и медленно под неё засыпать.

Заголовок всего лишь отражает моё лёгкое помешательство на Симуляторе культиста. У меня каждую осень случается то, что можно было бы назвать гиперфиксацией, и в этом сезоне я поклонник мистической карточной игры про культы, вознесение и то, что их сопровождает. Не то чтобы всерьёз, но если вдуматься... Чёрт, когда мы были в кофейне, я буквально уболтал незнакомца до того, что он добавил игру в список желаемого, случайно вступив в разговор про мексиканский культ смерти. Мой энтузиазм в некоторых вещах бывает заразителен, и это редкий случай, когда у меня нет-нет да загораются глаза. Итак, заголовок... Моё служение посвящено Часам, отпирающим двери.
Вообще эта карточная игра построена на почти полном отсутствии инструкций, безумно интересных описаниях книг и действий, группке культистов и великой цели, которую можно выбрать самостоятельно, если понимать, как. Очень медитативное занятие под не надоедающую музыку - перекладываешь карточки, смотришь на эффект, пытаешься вникать в суть... По началу бесконечно проигрываешь. Сейчас, спустя смешные 148 часов за этой игрой, для меня секреты разве что в последнем дополнении, которое я пока не купил, но планирую. Как раз подоспел полный перевод на русский. На английском, конечно, играть приятнее, но только на той стадии, когда разобрался в большей части, потому что местами лексика довольно специфическая, а играть, уткнувшись в словарь - не комильфо. Внутри кроется бесподобная история про Часы, что по сути есть Боги, их взаимоотношения, порядки и Дом - Мансус. Все описания содержатся в обрывках книг и иногда - в карточках влияний, а также в описаниях снов и поездок. Но, пожалуй, именно об игре я расскажу в какой-нибудь другой раз, тем более что и так записывал большую часть своих прохождений в текст, просто не здесь. Её прелесть в том, что нужно попробовать самому - либо она постепенно поглотит, либо вы будете плеваться. На вкус и цвет все Часы разные.
Зато забавно связывать с игрой некоторые вещи. Например то, как я сам себе подстриг волосы, приговаривая "щёлк-щёлк-щёлк", расценив, что если у меня нет причёски, то и портить мне тоже нечего.

Никак не соберусь построить алтарь своей бессонницы, хотя в выдвижном ящике, как и во всех остальных, полно пустых баночек от нормализатора сна. Судя по тому, насколько невыспавшимся я себя чувствую (да и если верить отражению в зеркале), это не сильно мне помогает, но лучше, чем ничего. Сегодня видел сны с очень тёплыми и яркими образами, резко прерывающиеся реальными воспоминаниями в очень тёмной гамме. Словно зажевало плёнку, да. При том, что заняли они мало времени, я почти весь день болезненно пытался уснуть, поднявшись только в полумраке вечера. Что же, по крайней мере не болит голова, потому что на днях я выгреб остатки цитрамона и не помню, есть ли в квартире неразведанные залежи.
Моя кошка думает, что она - большая толстая моль, и самозабвенно жрёт мой матрас. Пока что я выиграл эту войну, постелив новое постельное бельё (в зелени и листиках - дань увлечению растениями), которое она не может снять. Периодически слушаю возмущённый писк, мол, как же так - где матрас? Привычки - страшная сила.
Поймал себя на том, что бесконечно откладываю акт заваривания кофе в своей дешёвой кофемашинке, выплёвывающей тёмную ароматную жидкость, в больших количествах потенциально поднимающую мёртвое из могил. Увы, её влиянию не поддаюсь ни я, ни некоторые мои растения, пускай до проверки последнего предположения я ещё не докатился. В одной части сада продолжают как не в себя расти кактусы, а гранат не прекращает цвести с мая (сумасшедший), в другой - степенно и почти незаметно зреют мандарины рядом с тисовым кустиком. Кстати, отчасти тоже последствие увлечения игрой - Тисовая Спираль и все дела.

Иногда, завершая почти бесконечный цикл прослушивания своей нереальных размеров музыкальной коллекции, я берусь за какие-то заметки на тему игр или навыков. Вчера игрался с нейросетью GPT-2, скормив ей кусок книги Дэвида Вонга, и она породила мне весьма интересные тексты. Но, конечно, для обучения таких штук неплохо бы понять, как они вообще работают и как подрубить к ним то, что нужно. На эксперименты именно с этой сеткой меня вдохновил Нейрогороскоп, который я почитываю, потому что он такой же нерабочий, как настоящие, но зато смешной. Было бы забавно сделать нечто похожее, но на другом наборе литературы - та сборка обучена на Пелевине и Сорокине. Возможно, я подумаю об этом всерьёз позднее, как было с написанием своей игры - критический уровень энтузиазма я копил несколько лет. Теперь вот коплю его на отладку... А попутно думаю о сюжетах для возможных новых, за которые непременно нужно взяться, но далеко пока не уехал. Идея, которая была для меня приоритетной, в данный момент нереализуема по самым обидным причинам - юридическим, так что я в поисках чего-то такого, что вновь надолго займёт меня в рамках творчества.
Мысли о поисках работы вгоняют меня в настоящий депрессняк, и возможно поэтому в последние дни я так много времени провожу горизонтально, не притрагиваясь даже к играм. Слушаю, как ходят соседи сверху, как матерятся рабочие, вникаю в ритм дрели, ругаюсь про себя, когда из-за их кривых рук в моей квартире гаснет электричество. Дома не холодно, но я часто закрываю окна, потому что холод - он внутри. С поисками совсем не клеится, а новая волна вируса (или карантина) не располагает к появлению адекватных вакансий. Пока есть вариант на полставки, и, возможно, я приму его просто как неизбежное. Кроме этого, пожалуй, ничего нет - многие ищут восьмирукого трёхглава с оплатой за еду. Мне нужно освоить что-нибудь новое и интересное, чтобы успешнее конкурировать, но я не могу придумать, что именно. Опять это мифическое "кем я стану, когда вырасту", но я же типа вырос.

Погода за окном иногда даже хорошая. Кофе хотите?

Мне в последнее время снится некогда белая кафельная плитка и вода на полу. Будь то душевые при бассейне с этим лабиринтом, или то, как странной дымкой заволакивает мой взгляд, и на мгновения все самые обычные дома покрываются этим старым кафелем. Такой же прячет стены одной из больниц, потому что его проще отмывать от следов крови, хотя она давно въелась в швы. Намедни как раз снилась одна из тех комнат, а я работал настоящим экзекутором, на мне был тяжёлый кожаный фартук, за спиной - куча разнообразных инструментов для пыток. В последний раз, когда это место мне снилось, я лишь наблюдал со стороны за экспериментами.
Я вообще довольно неплохо способен помнить то, что мне снится. Отчасти потому, что сплю мало и неглубоко - очень легко разбудить меня внутри снов. Нет, я не вижу их осознанными, но могу косвенно влиять на сюжет. Даже если я действительно подумаю, что вижу сейчас сны, я довольно быстро откину эту мысль (но буду помнить момент по пробуждению), потому что бродить в сотканном из обрывков воспоминаний и прогнозов мире гораздо интереснее, чем вмешиваться в его уклад. Быть может для меня это как музей, в котором не стоит лишний раз трогать экспонаты. Иногда меня самого нет в своих снах, и я словно смотрю кино. Про путешествия во времени и город вне его, где все эти путешественники могут нарушать любые законы пространства и времени, так как они здесь не существуют - это тоже буквально вчера. И ещё бесконечно много всего, что я периодически записываю, если по пробуждению способен различить хоть что-то в водовороте образов, утекающих в трубу. Иногда я вспоминаю свои сны в других своих снах, места знакомы с точностью до трещин в потолке, хотя не существуют в реальности, и я помню то, что было годы назад, тогда как в реальности затрудняюсь ответить, что делал вчера днём.

Это всё, конечно, интересно, но сегодня кроме кафельной плитки и сушёных и бальзамированных лягушек мне снился мандарин. Вот то самое деревце, что растёт у меня на кухне, и на нём висело три уже поспевающих плода. Один из них упал мне в руку, когда я осматривал куст. Сладкий, я помню его фактуру, то, как разделяются дольки и лопается белёсая шкурка внутри, как течёт сок. Сегодня утром (когда встал - тогда и утро), когда я делал какао, именно этот из трёх мандаринов лежал в горшке, сброшенный деревцем. И пускай во сне он был спелым, в реальности это маленький зелёный комочек. Сквозь шум дождя и ремонта, сквозь стену и неустановленный отрезок времени, но мой мозг догадывался, что это произошло. Я поразмышлял бы о том, насколько реально предугадать подобное или почувствовать, но пусть это пока останется тайной - как мандарины из сна падают наяву. Зато мне неизменно вспоминается Дэвид Вонг и фрагмент его книги:
"– Гром ударил в тот момент, когда девушка нажала на детонатор, а сон начался на полминуты раньше. Почему в твоем сознании взрыв совпал с раскатом грома?
«Потому что это плохое сознание; оно работает только задом наперед, – подумал я. – О черт, я уже цитирую “Алису в стране чудес”. М-да, хреновая получилась вечеринка».
– Не знаю. Я не знаю. Это… это какой-то бред.
Внезапно я испугался, что увижу «ямайца» парящим в воздухе, и теперь прилагал все усилия, чтобы не смотреть на него. Девочки изумленно хихикали: в понедельник будет что обсудить в школе. Да ну их к черту. К черту всех. Но этот гад не умолкал.
– Чувак, такие сны бывают у всех. К примеру, может присниться, что ты участвуешь в телевикторине, а из одежды на тебе только бандаж. Ты слышишь гудок, извещающий о твоем поражении, а в реальном мире в эту секунду звонит телефон. А ведь твой разум не мог знать о том, что кто-то тебе позвонит. Понимаешь, время – это океан, а не садовый шланг. Пространство – облачко, струйка дыма".

С подоконника пахнет свежестью, и я прикрываю глаза едва различив этот приятный аромат. Пью какао, иногда поддерживаю беседу с кошкой, которая пытается мне что-то рассказать, слушаю музыку и просто отдыхаю. Иметь возможность ничего не делать - восхитительно.

Я тут успел две недели поработать в компании, занимающейся банковским оборудованием. Большую часть времени сидел в гордом одиночестве в офисе, иногда отвечал на звонки, с которыми компания всё равно разбираться не хочет, помогал курировать переезд, реже - проставлял печати на документы, если было у кого её спросить, так как ключ и код от сейфа мне не положены. Ничего по сути не делать и получать за это неплохие деньги мне понравилось, жаль только, что позиция была временной. Теперь снова ищу работу, готовлюсь таскаться по разным собеседованиям и продолжать оттачивать навыки самопрезентации. Вообще, если у меня где и доходило до встречи лицом к лицу, то отказ я не получал ни разу, а нервничать из-за поисков работы мне банально лень. Что-нибудь когда-нибудь отыщется, а всякую муть мне даже не предлагают.

Намедни меня затопили соседи. Эти нехорошие люди при демонтаже кухонной раковины не поставили заглушку, и больше суток меня проливало за все этажи сверху, а я пролил всех вниз до самого подвала. Вода текла даже из розеток, из-за чего я пару дней жил опутанный удлинителями. Хорошо, что в воскресенье я не соблазнился мыслью заночевать вне дома и как Золушка бежал к метро, пока то не превратилось в тыкву в связи с поздним часом. Пришёл, оглядел воду и до трёх утра с аварийкой смотрел, стало ли меньше капать. Сейчас высохло всё, кроме части кухни, но хотя бы пропал этот запах размокших обоев. Мои клумбы пахнут гораздо приятнее.

В то же воскресенье я притащил домой банановый куст и инжир. А ещё у меня с мая не прекращает цвести гранат, зреют крошечные мандаринчики, колосятся кактусы, алоэ и агавы, а хлорофитум снова пытался захватить всё пространство... Я всегда обожал растения и продолжаю тащить их в квартиру в невероятных для нормального человека количествах, а в тёмное время суток мои окна из-за ярких ламп видно за несколько километров. Далеко не всё приживается, но я отношусь к этому весьма безразлично, потому что на десяток сгубленного обязательно найдётся нечто, что ещё долго будет меня радовать. У меня, кстати, довольно много каланхоэ (не цветущих магазинных, а других), есть алоэ и кактусы, ну и хлорофитум. Если кому-то очень сильно захочется частичку моего сада - я охотно их дарю.

Меня буквально поглотила игра Cultist Simulator, в которой я осилил половину прохождений и на этом не успокаиваюсь. Вроде ничего такого в ней нет - стол, карточки да таймеры, но если начинаешь читать описания действий и книг, если вдумываешься в происходящее... Я уже сам как культист разговариваю, особенно если пересказываю фрагменты историй из игры, и не уверен, что у меня не начинают неестественно сиять глаза. Сила хорошего воображения, подпитываемая интересными историями, может сделать оккультным что угодно, и я просто наслаждаюсь этой атмосферой, иногда вещая про Рогатую Секиру, вознесение, смерть Семи Катушек, историю Солнца-в-Великолепии и прочее, прочее, прочее... С одной стороны, очень советую в это сыграть хоть разок, с другой стороны, больно на любителя эта вещь.

Я не хочу строить какие-то планы, думать о том, что уже настал сентябрь, да и вообще я нахожусь в таком спокойном, слегка наркоманском благодушии, когда меня ничего не заботит, а конфеты кажутся особенно вкусными.

Сегодня гибискус раскрыл свой последний бутон.

Прошло почти два месяца с условной даты, к которой я хотел закончить свою небольшую игру... Но намедни я её таки дописал. Не могу сказать, что испытал по этому поводу хоть что-то помимо облегчения - теперь я могу пинать фаллические предметы с чистой совестью, а не напоминать себе ночами, что кроме прокрастинации существует подобие продуктивной работы.

Написанная в Twine 2, потому как я несовместим пока что даже с азами программирования, безо всякого дизайна кроме "по умолчанию", с нелепым костылём в виде "невидимых кнопок" и с абсолютно секретной концовкой, которую даже я бы не нашёл, сейчас эта штучка покоится на яндекс.диске, чтобы я оперативно мог заменять файл при обнаружении упущенных на вычитке опечаток и ошибок в ссылках. Представляет из себя html, может позже залью туда же exe и даже сооружу версию онлайн. Если вы захотите попробовать сыграть, то держите ссылку - Sur(e) — Яндекс Диск

Сюр - это компромисс между интерактивной историей и текстовым квестом, имеющий 36 вариантов концовок, местами схожих, а местами вообще непохожих, включающий в себя вариативность одних и тех же диалогов. Можно быть помогающим, можно быть вредным, можно быть мудрым, можно даже не быть. Всего, если интересно, там чуть меньше девяти сотен окошек, образующих разговор.
Что до сюжета, так рассказать его без спойлеров не выйдет. История меняется при разном её прочтении, и хотя свести к общему знаменателю её можно, для этого нужно пробраться сквозь игру несколько раз, если вы не обладаете чрезвычайной удачей. Её прелесть не в сюжете как таковом, а в возможности по-разному строить диалог и этот самый сюжет.

Сама идея именно написать нечто подобное пришла ко мне довольно давно. Тогда вместо подготовки к экзамену мы играли в текстовый квест на моём планшете, где герой постоянно умирал из-за неочевидности выбора, а в конце просто сказал "спасибо", когда мы его куда-то довели - я даже не помню, куда. Зато я отлично помню, что мне не понравилось, что у меня нет права выбора в плане эмоциональной реакции на чужие просьбы, то есть я априори мог быть только добрым голосом свыше. Каждый раз, когда мне что-то не нравится, я напоминаю себе, что можно сделать своё. Иногда даже делаю.

Что до сюжета, так он основан отчасти на повторяющихся событиях моих снов. Нет, там не нужно бродить вот так неизвестно где и зачем, но там есть Тьма, а главный герой взят с того, с кем мне доводилось общаться из их леса. Довольно занятная серия снов - большую часть времени он выглядит для меня человеком, причём крайне приятным в общении, но если что-то идёт не так, я вижу то, чем он является на самом деле. Он никогда не был враждебен ко мне, даже наоборот, и зачастую я заранее узнавал его по этой черте. Он будет выглядеть так, как мне нравится, вести себя так, как мне нравится... Пока не сойдёт с ума. В игру я переложил этот мотив, но сильно переработал в угоду идее и процессу. Сны - это просто некогда источник вдохновения, главный идейный толчок.

Когда-то я уже начинал писать Сюр, сразу выдал ему соответствующее название и даже почти полностью воспроизвёл ветку с лесом, но понял, что выбранное средство реализации не подходит мне - платный (и при этом неприлично дорогой) вывод результата, отсутствие настройки формата, неудобная внутренняя структура... В общем, поиграл в написание игры да и закинул это дело в долгий ящик. Недавно вытащил, смахнул пыль и вознамерился закончить хотя бы для того, чтобы не возвращаться к этой мысли постоянно с томными "вот когда-нибудь". Конечно, я мог бы реализовать это краше в плане оформления и лучше с технической точки зрения, но я не ставил себе цели сделать именно игру, которую я потом буду кому-то предлагать. Мне просто хотелось написать эту историю в таком формате.

Я в любом случае горжусь уже тем, что смог это написать и закончить. Процессом создания и продумывания я насладился, и это главное.

Спускаясь в метро вдруг вспомнил, что не делал этого с конца марта. На какой-то момент показалось, что сейчас от силы начало мая, потому что не могло же так быстро пронестись время, потому что я в последний раз ходил ещё в своей парке, а сейчас был в одной лишь футболке с неизменной шуткой на тему кофе. В наушниках играла любимая музыка, я сидел в полупустом вагоне и рассматривал свою коленку, торчавшую из рваных джинс, ловя свой взгляд в отражении, ибо остальное лицо не различить за маской. Все эти требования к их ношению кажутся глупыми и нелогичными, потому что по сути они не работают, а вот перчатки это неплохо, да. По иронии все в вагоне были в масках и никто - в перчатках. Так и живём.
На ВДНХ чуть менее людно, чем в обычные выходные. Закрыты все ларьки, а потому люди стянулись к гастроному в поисках воды и прочих съедобных штук. У всех редких заведений с едой и напитками стояли длинные очереди безо всяких там дистанций, и если бы я где-то фоном не помнил про пандемию и корону, то ничто не намекнуло бы на её присутствие. Меня, однако, никогда не интересовали ни толпы, ни архитектура (хотя работающие фонтаны хороши, это да), а потому я целенаправленно брёл к леденцовой мануфактуре, надеясь, что они всё же работают. Вид открытой нараспашку двери вызвал тень улыбки - ощущение сродни маленькому чуду прямо перед глазами. Остро хотелось мороженого, не менее остро не понимал, какого именно, потому что дорвавшись до прогулки, до сладкого, до любимого места, я хотел всего и сразу. Ограничился манго и тем самым ромовым мороженым с хлебом. Удивительно, насколько мелочи вроде чего-то вкусного в руках и чего-то солнечного вокруг могут поднимать настроение. Разглядывал ирисы всех расцветок и едва зацветающие розы. Уже гораздо менее тайно надеялся, что и пончики продают тоже. Скажу сразу, что да, и очередь, и пончики - всё на месте, а сахарной пудры кладут будто за все пропущенные в изоляции порции. Первый кофе, латте с мятным сиропом, не вызвал у меня уже ничего, ибо все мои эмоции коротки и расплывчаты, а живут исключительно в воспоминаниях о каких-то моментах. Даже не уверен, что мне хотелось кофе на самом деле. Скорее я скучал по ощущению, когда берёшь стаканчик в руки, слушаешь музыку и идёшь, с интересом вглядываясь во всякую зелень и напрочь игнорируя всё остальное. Сидел на берегу пруда, подставив лицо ветру, а вокруг меня витало белое облако сахарной пудры. Отряхнуть чёрную футболку было непросто.
Мне всегда нравилось гулять по ботаническому саду. Может я и не могу запомнить все эти растения, узнавая какой-то ограниченный набор, но мне это и не нужно. Жаль, что пропустил цветение вишни и яблонь, хотя со своей камерой в телефоне я давно не тянусь делать фотографии, как мне раньше нравилось. Но любоваться можно и без этого, даже нужно - хитросплетением злаковых трав с лютиками, крошечным островком огненных маков, жёлтыми болотными ирисами, всё ещё цветущей мелкой сиренью, розовыми акациями вдалеке. С непривычки, конечно, устали ноги - я же почти три месяца обитаю в квартире и брожу разве что по комнате, когда хочу немного подвигаться. На самом деле я, наверно, сидел дома не из сознательности и всего такого, а просто потому, что моя потребность в свежем воздухе редко даёт о себе знать, и прогулки - далеко не обязательная часть моего существования. Что до зелени, так у меня её полно в каждой комнате, и мне наконец-то привезли алоэ древовидное - то самое из детства, которым мне ожоги мазали.

Всё ещё хочу поехать в лес, взять лопату и... Шучу, что дорвавшись, я выкопаю всё, что смогу найти, и утащу это домой. И кислицу, и малину, и папоротник, и всё-всё-всё... Но это звучит весело, а на деле я очень быстро устану копать, и приживётся дома гораздо меньше, чем хотелось бы. Впрочем, был у меня как-то горшок с куском полевой земли, где жили гипсофила, земляника, какое-то разнотравье и иногда всходили опята. Выглядело здорово. Моя любовь к растениям - абсолютно отдельная песня, которую я завожу каждый раз, как вижу природу. При этом садовод из меня не очень, и я до сих пор поражаюсь, с чего мой гранат решил высыпать бутонов чуть ли не по количеству своих листьев. Но теперь я хотя бы не забываю его поливать, что весьма иронично, ведь он находится от меня на расстоянии вытянутой руки.
Вообще, когда я вернулся домой с почти разрядившимся телефоном и крайне уставшими ногами, меня чуть не сбила кошка. Пока я открывал дверь с одной стороны, она с другой уже во всю скреблась, почуяв, что вот он я. Переодевание и мытьё рук сопровождались непрерывным радостным писком, а мурлыкать она начала заранее - на всякий случай. При том, что Дэви не любит спать со мной и даже не сидит у меня на коленях, она очень компанейская кошка, всегда следующая за мной по квартире и спящая так, чтобы я обязательно был в её поле зрения. А ещё она очень смешно бережёт мой сон и пытается лапой отключать мне будильник. К счастью, этот навык пока не освоен. Кстати, меня всё подбивают купить шлейку и попробовать с ней погулять, но как представлю, что эту гиперактивную трусиху нужно куда-то нести на руках - желание как рукой и снимает. Да и всё равно шлейка не позволит ей свободно бегать, а вот мне придётся каждый раз искать клещей и надеяться, что я так и не узнаю, как они выглядят на самом деле.

На улице, конечно, здорово. Тепло, зелено, немного пусто. Абсолютно нет ощущения, что наступило лето. Абсолютно не тянет немедленно срываться в бесконечные прогулки по городу. Будто проверил, что город ещё на месте, и на этом пока всё. До тех пор, как мне остро захочется мороженого или чего-нибудь такого, чего нет в ближайшем магазине. Впрочем, туда я тоже не ходил... Не помню, сколько. Мне и дома нормально сидится. Очень медленно, но дописываю ту штуку, что обещал себе дописать, а ещё с удовольствием играю в игры. То культ создаю, то по подземельям брожу, то больницей руковожу, то не голодаю. Ах, если бы всё это считалось за опыт работы... А то пока мне предлагают нацепить белый халат и делать вид, что я психолог, а как выучу препараты - можно и психиатром прикинуться. Смешно и печально одновременно.
Но лучше уж думать о лете, о хорошей погоде, о красоте природы и вкусе любимых вещей. Вот, смотрите какой хорошенький лилейник в закатных лучах. Максимум красоты, на фиксацию которой способен мой медленно умирающий телефон.