Кошка пищит по утрам, чтобы я открывал окно - садится смотреть на птиц. И пускай отопление убавили, нам обоим совсем не холодно с окнами нараспашку. Привыкаю игнорировать ненавязчивый уличный шум. Весной не пахнет, но только потому, что у меня её запах ассоциируется с чем-то другим. Быть может с влажным лесом, землистыми нотками и первоцветами.
Примула, которую я брал красной, причудливо выцвела в бледно-жёлтую, а бутоны и вовсе белые. Я бы сказал, что её в магазине покрасили, но право слово, какой смысл красить примулы? Это даже не орхидеи, что с синей краской выглядят космически-безжизненно и оттого безумно привлекательно. Ещё я наконец-то запихал авокадо в бутылку, достав из крошечной рюмки, а мандарин очнулся и пушит робкую листву. Обрезал начавшую погибать с верхушек драцену, безнадёжно испортив кисточку в садовом вару.
В выходные должны были писать игру, но не сложилось. Сохранил все зачатки идей, что так весело было генерировать. Из-за моей придури мы изучали предсказатели, листали атлас облаков и случайно собрали в гугл-картинках коллекцию из авокадо+человеческий орган. Может позднее и будет интересно выполнить эту идею вдумчиво, без ограничений во времени. Даже если нет - чёрт с ней, в моей голове и не такой хлам хранится.
Дошли руки посмотреть хоть что-то из списка фильмов, который существует почти у каждого. Выбор пал на "Я проснулся рано в день моей смерти" - комедийный фильм без слов, но с убийствами. Главный герой, упоминаемый как Вор, сбегает из больницы и совершает ряд преступлений, в результате чего имеет угнанную машину, оружие, чемодан денег и мёртвого работника кредитной компании. Ведомый чувством вины за это он приходит на похороны, но попадает вовсе не к убитому его руками мужчине, а на собрание, как выяснится позже, странного культа... Спрятав деньги в гробу давно почившего человека в вычурных одеждах и предметах, Вор неосмотрительно стучит в камертон, а потом сам оказывается в могиле. Увы, но деньги покойник забирает себе, а покойника присваивают те, кто его эксгумировал. Вор находит список всех присутствовавших на похоронах и решает поискать украденное у них. Фильм очень на любителя, не могу сказать, что понравился, но посмотреть было интересно - весьма любопытно подобранная музыка, местами красивый видеоряд, есть забавные моменты и то, за чем можно понаблюдать. Крайне не рекомендую для просмотра фоном - нить сюжета мгновенно потеряется.

В последнюю неделю вновь особенно плохо спится. Я постоянно просыпаюсь, иногда каждые двадцать минут, поначалу бодрым, а потом усталость прикладывает меня сковородой по голове, и я падаю с головной болью пытаться ловить сны. И так по кругу, снова и снова. Периоды бодрости всё шире, усталость потом - всё сильнее. Спать не хочется, хочется уснуть.
Снились сражения людей с ментоловой кровью и потомков червей, их беззвучные смерти в тропической бухте в дуэлях, запах ментола и клубники. Другие сны пронизаны магией и сменяются с эффектом затемнения, словно это один большой фильм. Воспоминания похожи на тяжёлые каменные обломки, среди которых и разворачивается часть сюжета. Из четких кадров - старушка, похожая на Скиталицу, спрашивает дорогу к вокзалу у пустоты, и та отвечает ей, что они уже у дверей. На газоне в парке сидит молодежь, примеряющая разные экстравагантные вещи, и играет свадьбу между собой, а потом играет развод. Небо словно за песчаной завесой. Совсем другие кадры - сползающие со стола документы, бесконечные рельсы в смазке, вереницы поездов и мазутные пятна на стенах домов.

Март уже успел принести мне новости. Банк, в котором я меньше всего люблю находиться, хочет согласовать меня на полную ставку и приватизировать. Это даже смешно - моя начальница извела ряд менеджеров, отказалась от всех кандидатов, а меня брали на работу только потому, что каким-то чудом я сумел ей понравиться. И вот сейчас, когда у меня неразобранные бумаги грозятся выломать дверцу шкафчика, когда я не вытягиваю работу даже если остаюсь допоздна, она просит не другого сотрудника прислать, а отдать меня на полную ставку. Быть может моё обаяние действительно нечеловеческое, потому что я уже не знаю, что им всем так во мне нравится. Терзает лишь один вопрос - сердце или чаша?
На самом деле если выделить мне полную ставку, пускай даже с дополнением обязанностей, я стану полноправным хозяином бардака и без зазрения совести примусь наводить порядок так, как считаю нужным, и может быть даже справлюсь. Мне не придётся мотаться по разным офисам, держать в голове несколько работ, и я смогу бросить в офисе вещи, потому что куда они от меня денутся? Там хороший коллектив, и пускай моя начальница иногда абсолютно не в состоянии сформулировать свои требования, относятся ко мне более чем лояльно.
А если подумать с другой стороны, первый камень преткновения - ставка. Не буду озвучивать нынешнюю, но банк наверняка предложит чуть меньше, и даже эта сумма кажется мне сейчас существенной, потому что я пытаюсь жить полностью самостоятельно на свой бюджет. Второе - дресс-код, на который у меня аллергия, и пускай это не та жесть, как на моей прошлой работе, я всё равно предпочитаю работать в джинсах, а не в брючках и рубашке. Ну и мне просто некомфортно в банке... Хотя казалось бы - у меня есть персональный стол, компенсация питания (а обедать некогда), прочие мелкие плюшки. Да и как ни странно, но мне нравятся и другие мои коллеги, особенно из офиса по вторникам, и я хочу продолжать туда ездить и набираться опыта и хорошего настроения.
Я посмотрю, предложат ли мне это место в моей компании. Посмотрю, соглашаться или нет. Наверняка всё будет после отпуска, который, кстати, у меня на следующей неделе.

Хочу всё же доехать до того цветочного магазина в поисках всё новых и новых кактусов. Почти наверняка куплю совершенно не их, но не вижу смысла отказывать себе в удовольствии. Вот от купленного недавно лего я его уже получил, собрав набор и повертев его со всех сторон. И да, там меня тоже больше всего умилила игрушечная растительность.
Вчера, когда лёжа в ванной я опять читал ниочемные статейки в интернете, меня накрыл приступ энтузиазма в изменении собственного уклада существования. Прошло крайне быстро, но жизнь успела меня подслушать и сама вмешалась в моё отсутствие планов теми же новостями о работе. Может и стоит ради разнообразия хоть что-то воплотить... А может и нет. Систематический недосып очень часто приходит вместе с нездоровым энтузиазмом, когда все идеи кажутся восхитительными.
А вместо кофе - горький грейпфрутовый сок. Надо всё же выселить плесень из кофеварки, а ещё не забыть купить цитрамон, потому что кончилась очередная пачка.

Здесь высоко. Лучше не смотреть вниз.

Вместо кофе утром пью горький грейпфрутовый сок. Всё ещё чувствую отголоски мигрени, что стремительно накрыла меня вчера вечером. Легко быть умным задним числом, когда в замедленной съёмке проматываешь свой день и обнаруживаешь признаки мигрени аж с ночи. Так вот, сны напоминали контейнеровоз, и это ассоциация из них же - в каждом блоке лежал отдельный фрагмент, а между ними я надолго просыпался таким бодрым, что помышлял подняться, но потом укладывал себя обратно. Так почему же утром у меня настолько не было сил, что я прослушал на повторе все будильники, соскрёб себя с постели позже нужного и опоздал на работу? О, конечно же это признаки мигрени. Правда, мне это становится очевидным уже когда не срабатывают таблетки. Каждый чёртов раз я умудряюсь это проигнорировать.
Так вот, вчера вечером я наблюдал мир в замедленной съёмке и бесцветно отмечал, что от боли забываю дышать, а моё сердце бьётся в груди безумной бабочкой, угодившей в пламя свечи. Несмотря на мороз мне было чертовски жарко. Я смотрел на снег и думал о том, что от боли, конечно, хочется свернуться клубком и перестать быть, но разве у меня есть подходящий выбор? В конце концов домой ещё надо доехать, а значит придётся терпеть боль, если я не собираюсь ложиться помирать в сугроб, а я не собираюсь. В переходе к метро я отстранённо гадал, вырвет меня или желудок сейчас угомонится, оценив, что делу никак не поможет, а боль в голове только усилит. Довольно странно понимать, что на самом деле терпишь очень сильную боль, от которой хочется согнуться и остановиться, но продолжаешь флегматично плыть в толпе, потому что взрослый и на ногах перенесёшь не такое. Будто бы это и не мне плохо. Будто бы я реально не имею отношения к телу, которое сходит с ума от мигрени.

Боль разжала тиски в ночи, оставив звенящую пустоту и то специфическое ощущение после суматриптана, когда кажешься себе уставшим комочком ваты и ни о чём не размышляешь. Сны после мигрени обильные, слегка расплывчатые, но атмосферные. Мне снился очень красивый парк - среди зимы там была блеклая зелёная трава, по которой не раз ударяли морозы, а в ней то и дело встречались белые шапочки одуванчиков, не разлетевшиеся потому, что раньше были скованы льдом. На фоне виднелось несколько деревьев в полном зелёном обмундировании, и невысокие горы, с которых волнами сходил ледяной туман. Я фотографировал это, опускаясь коленями на ледяную траву, что таяла от соприкосновения с кожей. Мне было жарко - под расстёгнутой курткой я был почти в нижнем белье. Позже люди во сне тоже начали расстегивать зимние вещи. Солнце припекало. В других снах были вперемешку воспоминания о детстве и, собственно, снах, а в финале туман из первого появился в последнем, мерно втекая под тент у никогда не существовавшего в реальности спортивного комплекса. В эту ночь была много повторов, но с каждым разом они видоизменяются, и я становлюсь в каком-то смысле мудрее, ведь всё кажется знакомым давно, а я могу оценивать это с вершины пережитого опыта. Впрочем, ощущения дежавю нет, а мысли о том, что мне это уже снилось, кажутся несущественными и абстрактными.
Из прочего интересного, что успело присниться... Мне снились деревянные кабинки раздевалки, я прятался за одной из дверец от чего-то тёмного и расплывчатого, но не из страха, а просто потому, что не хотел быть настигнутым именно здесь. Я последовал за этой сущностью как только она покинула комнату, и всё это время звучали обрывки разговоров, появляющиеся из ниоткуда - они содержались внутри этого нечто, а я внимательно подслушивал. Мы почти столкнулись в дверях, но оно лишь проскользнуло мимо меня. Больше испытывать судьбу не стал и остался в большой гостиной, где был разлит по чашкам в красный горох чай, а под столом валялась разбитая посуда, окрашенная кровью, и из осколков торчал женский палец. В другом сне я сидел за столом и пытался набросать небольшой текст на тему грибных домов для грибных людей, в котором последние буквально существовали внутри своих предков, и это сводило их с ума. Как обратная сторона сказки. Я раскачивал в пальцах ручку, представляя, как некто вырезает в огромном грибе окна, двери и узоры, а потом помещает внутрь гриб поменьше. К концу сна я начал представлять и другие сказки, дошёл до Снегурочки и безымянной девушки, с которой у неё случился роман, и на этом все же проснулся.

Во вторник утром коллега вручила мне круассан и отправила завтракать перед началом рабочего дня. Я был столь продуктивен, что в тот день перебрал все документы заранее и ушёл с работы на несколько часов раньше, сходил за лего, выпил кофе. Погода на тот момент совершенно испортилась, и в лицо летел горизонтальный снег, да так быстро и сильно, что я ощущал его на коже болезненными уколами. Мир исчезал в белых волнах, и до поворота во двор я иногда совершенно не видел, куда именно иду.
С банком всё ещё непонятки, но сегодня меня впервые похвалили за работу, и это уже здорово. Нет, желания её продолжать у меня не возникло... Но временами я думаю, что там не так уж и плохо. Я бы сказал, что мне просто не подходит этот конкретный бардак. По мне вот скучают в другом офисе, внезапно пропавшем из графика, и там мне как-то уютнее, хотя бумаг намного больше.
С графиком, кстати, тоже весело. Вчера в обед, когда я перебирал бумажки для военкоматов, меня невзначай спросили, где я, собственно, есть, потому что там, где надо, меня нет. Пока я листал почту, размышляя о возможном сумасшествии, побеспокоиться всё же успел, но в итоге моей вины не оказалось - мне действительно не прислали график, а телепатией я обладать не обязан. Зато написал заявление на отпуск, на удивление желаемые даты без проблем утвердили, поэтому у меня будут ну очень длинные праздники.
Меня снова ждут новые офисы, но это всё потом. Сегодня я просто пялюсь из дома в открытый ноутбук, изредка подхватывая работу, которой на удалёнке почти нет. Жаль, что я не могу дистанционно переложить бумаги в офисе, да. Там стопка скоро выбьет дверцу шкафчика и убежит.

Спонтанно купленные примулы продолжают цветение. Мадагаскарская пальма собирается выпустить несколько отростков. Дэви уронила очередной кактус в попытках обглодать с него колючки, из-за чего мы вновь поругались. Белая опунция похожа на НЁХ, и я больше не знаю, какой она конфигурации и что из себя создаёт. Гранатовые ростки загнулись, но мандарины внезапно пошли в рост. Банан выращивает армию, но из прошлых детей по итогу прижился лишь один - в следующий раз запасусь антисептиком и постараюсь провести операцию правильно. Я так и не пересадил авокадо из рюмки, хотя бедолага осушает её за сутки и щекочет листьями кухонные шкафчики.
По вечерам я внезапно пересматриваю Гарри Поттера, и причина у этого максимально странная, но пути, которыми меня кроет, неисповедимы. У меня есть коробка некогда любимых конфет, вкусная еда, а кошка приучилась приходить ко мне спать хотя бы в холода, так что я неплохо существую в моменты, когда меня не сгрызают бессонница на пару с головной болью. Лего так и не собрал - оттягиваю удовольствие до выходного, когда с чистой совестью устроюсь играть во всё, что у меня есть. Не потому, что положено в праздник, а потому, что хочу выделить себе много времени без дел, а такой возможности пока нет.
Эта неделя кажется такой длинной, но выходные всё равно покажется парой мгновений.

«Милосердие, — глаголет Дозорный, — находится только в тени».

Иногда классно быть взрослым - просто берёшь и покупаешь себе Лего. Не дожидаясь праздника, повода, Венеры в нужном доме. Прекрасное ощущение.

Имбирные пряники в виде сердечек с этой слегка химозной глазурью прекрасны и манят меня с полок магазина. Почему я вообще должен сопротивляться подобным соблазнам? У меня ни диет, ни правильного образа жизни, только остатки былых удовольствий в виде сладостей и кофе. Конфеты, что снились сегодня, весьма к месту лежали со скидкой. Скорее всего я подсознательно вспомнил, что они всегда дешевеют в праздники.
На самом деле я никогда не любил 14 февраля, хоть и был в каком-то смысле романтичным в юности на грани детства. Может стихи я и писал только от разбитого сердца, но поухаживать за понравившимся человеком был не против. Впрочем, мне давно вообще никто не нравится, я не испытываю к этой теме интереса, а на первый план вылезает день рождения отца и наша маленькая дуэль. Я не помню, сколько лет назад мы разговаривали в последний раз хотя бы по телефону, но теперь мы лишь пишем друг другу издевательски короткие смс по дням рождения - он свою получает 14 февраля, а я свою - 16 мая. Два календарных дня на общение в пару слов. Отец говорил, что я ещё в раннем детстве находил забавным то, что он родился в день всех влюблённых, и даже озвучивал это в компании взрослых. Надо сказать, что я не единственный его ребёнок, просто самый младший, и мой отец довольно часто менял пару. Я и сейчас нахожу его дату рождения символичной. Впрочем, день психически больных тоже подходит, но он никогда не рассказывал мне о подробностях этого. Он вообще не любил рассказывать что-то о себе, только всякие истории - интересные, но бессмысленные. Я не хочу слушать ни их, ни что-то другое.

Я долго и придирчиво изучал кактусы, но на них всюду влюблённые парочки мучнистых червецов, так что я не стал мешать их свиданию и переключил внимание на примулы. Они симпатичные, и мне не привыкать их хоронить, хотя казалось бы они столь же живучи, сколь те же фиалки, что иногда даже расцветают в моей квартире. Смотрел на очень красивые ирисы, надо проверить луковицы в шкафу - у меня там чего только не валяется. Как только подешевеют гиацинты - принесу в квартиру и буду вдыхать аромат до попыток им удушиться.
Давно не готовил. В такую снежную и по-настоящему зимнюю погоду хочется сидеть с тарелкой чего-то тёплого, так что варю сливочную уху. Её запах заставляет кошку нервно расхаживать по кухне и пищать, призывая меня ускорить как-то процесс приготовления еды. Да я бы и сам нарезал круги вместе с ней, ожидая ужин, если бы думал, что это эффективный способ потратить время. Не то чтобы я гонюсь за эффективностью... Скорее мне просто больше нравится сидеть в кресле.
На повторе который раз играет This Way to the Egress - Last Kiss, которую на этой вечер я нарекаю праздничной.

I want to be
Every little woman's
Perfect dream
'Cause I persist
And I pretend
To love
My-self...

А потом наступают сны.
Девять одинаковых кадров сна о сломанной правой ноге: она хрустит в лодыжке вместе с кафельной плиткой, на которой стоит. Темный провал, кадр повторяется снова, и так по кругу. После девятого тело даёт команду пошевелить ногами, и меня будит жгучая боль, словно разрываются связки. Болит долго, ощущение уничтожает воспоминания о снах, вернее, делает их нечеткими и неуловимыми. В отличие от боли они только в моей голове.
Мне снились улицы давно забытого города, магазин сладостей и следы на пыли, явно сотканные каплями крови. Снилась парта, хотя я давно не школьник, и спокойный голос кого-то вещавшего про спорт, после - футбольный матч. Снилась квартира внутри потрепанного торгового центра, которую я периодически снимаю с кем-то во сне - на этот раз мы приезжали дважды, и на второй ютились вместе с «прошлыми» квартирантами, приехавшими на матч из сна выше. В совершенно другом сне я ходил между ветклиникой, где иногда гладил только вылеченную от лишая бездомную кошку, и потом шёл мимо всегда открытых ночью аптек и подобия ночных клубов к дому, где в компании семьи вынимал из трехлитровых банок с формалином всех крошечных мышей коричневого цвета, пристально вглядываясь живы ли они (с чего бы?), но к утру они всегда отмирали и разбегались. Позже я спрашивал кого-то, не хочет ли он со мной в парк аттракционов или куда-то ещё, пока у нас есть время, и раздражался, что нет, потому что одному мне туда не хотелось, и поэтому я возвращался в клинику, где говорил, что мне не стоит гладить эту кошку, ведь если я принесу болезнь и без того ослабший кошке домой, то ещё раз ее потеряю, но сама увядающая питомица мне не снилась - только память.
Сегодня во сне я впрыгивал в отходящий поезд, все ещё говоря с проводником через открытую дверь по поводу маршрута, потому что для состава через всю страну конечная «автовокзал» - это не информативно. Их не слишком волновал мой билет, достаточно того, что я был уверен в номере поезда и вагоне. Моя шестая полка, оказавшаяся нижней боковушкой (неправильно в реальности и абсолютно верно для той конфигурации вагона), была пуста, соседка - женщина, немедленно начавшая заполнять сканворд в брошенной мною на полку газете. За окном неслись поля зонтиков укропа. Не помню, ехал я куда-то, к кому-то или от кого-то, но последним моментом я пишу матушке, чтобы скинула мне билет ещё раз, так как его покупала она. Ранее во сне я сидел на тесной кухне, закинув ноги на тёплую стену, и слушал музыку с ноутбуком на животе, под рукой были коробки некогда любимых конфет (уже куплены), я слышал ругань вперемешку с храпом из соседней комнаты. В ещё более раннем сне я тащил чемодан по дорожке, внутри гремело стекло, и я четко знал, что несу яд, но больше ничего не помню.

Дни не отличаются особым разнообразием, мы сами делаем их таковыми, если хотим. Я хочу наполнить свой приятными мелочами вроде вкусной еды, хорошего кино и любимых игр. Вот, например, в Симуляторе Культиста я бы отнёс этот день к Алой Чаше, но больше - к одному из её Имён.

Изиим, Второй Жаждущий, всегда приветствует так: "Преобрази меня. Преобрази меня. Сильнее! А теперь моя очередь."

Город натурально заметает снегом, ветер бросает его в лицо всплесками, и это похоже на шторм в море, когда пытаешься вдохнуть между волнами. Тротуаров и дорог больше нет - только снег, с парковок под сугробами исчезают автомобили. Безмолвие прерывается лишь гулким хрустом и редким завыванием ветра. На улицах только неприкаянные души тех, кто только идёт домой.
По утрам не хочется открывать глаза, потому что не можется. Импровизированные примочки лишь слегка ослабляют эффект обострившегося конъюнктивита, и я думаю не началась ли у меня на двадцать четвёртом году жизни в кошачьей шерсти какая-нибудь аллергия более нормальная и правдоподобная, чем на пластыри с зелёнкой. Никаких закономерностей кроме того, что вечно со мной что-то не так.
Сны резко высохли, в них ни водоёмов, ни луж, ни хотя бы наполненной ванной с давно остывшей водой. Снятся коридоры, подобия офисов, бесконечные переписки с абсолютно не знакомыми мне людьми, сломанный полароид на люстре, чей-то нервный оклик сквозь густой лиственный лес, где меж деревьями различимы надгробия. Отдельным кадром в памяти витает обескровленная рука, вероятно даже не вчера отрубленная, с застывшим на ней узором ливедо - срез неровный, видно сколы кости, отрублена не с первого удара и лежит на кафельном полу с почерневшими швами меж плиток.

Я не знаю, куда исчезает время, но знаю, куда исчезают тонны бумаги, потому что подготовил всего два пакета для приёма из шести, а потратил почти две пачки. Это какое-то нечеловеческое количество макулатуры, от взгляда на которое погибла бы небезызвестная Гретта. Я никогда не был эко-активистом, но для меня дико печатать столько всего... Ненужного. Да там одних распечаток имейлов больше, чем личные дела в других компаниях! Даже в папку это затолкать проблематично, а степлер не пробивает такие пласты - изогнулась и не справилась даже скрепка. Прислал фото коллеге, мол, на следующей неделе приходи по утрам и сразу ставь в печать. За день я дождался всего двух полных комплектов.
Поработал наконец-то в кадровом компасе, что хоть названием отсылает к моему высшему образованию. Очень топорная программа, не позволяющая редактировать вышитый справочник адресов. Состоялась битва за Коммунарку, где прописан один из новеньких - программа так и не дала мне записать адрес, потому что не понимает, где это и как это. Мы с начальницей сидели вдвоём и тыкали мышью примерно с час, пытаясь заставить программу записать хотя бы кусок от места проживания будущего сотрудника. Скорей бы они пересели на 1С - там хотя бы в интернете можно найти инструкцию, ну или в моем случае позвонить любому из коллег и спросить куда нажать и как сделать магию. Кстати, выторговали право распечатать Т2, а не заставлять сотрудников писать вручную вообще все! Вот настолько там любят чтобы все задолбались.
В то же время в центральном офисе своей компании я наконец-то добрёл на первом этаже средь стекла и статуй лам до кофейни. Когда не знаешь, что взять, и не хочешь изучать меню, в глаза первым бросается лавандовый раф. Неплохо, а на фоне отсутствия в офисе не только кофемашин, но даже чашек(!) очень вкусно. Кофе помог не сходить с ума с распределением по архиву сверки. После работы в кадрах моя нелюбовь к военкоматам растёт просто в геометрической прогрессии, потому что я понимаю, что посещать их обязывает закон, но сколько же мороки это порождает... И не важно по какую сторону кадровых баррикад ты находишься - наша доблестная армия замучает всех.

Ко мне вернулось неистовое желание покупать новые кактусы вплоть до того, что я планирую выкроить время в марте на поездку в своё любимое место, в котором натурально схожу с ума от обилия растительности (и ценников). Но при такой погоде я в лучшем случае порыскаю меж ашановских полок в поисках чего-то такого, что в квартиру ещё не притащил. К тому же Дэви опять сожрала несколько кактусов и погрызла мне агаву, за что была наказана злобным воплем и очередным обещанием что-нибудь сделать, если хоть ещё раз... Увы, я не знаю, как остановить свою кошку от порчи моей зелени. Покойная Китя в этом плане была идеальна - при ней не пострадал ни единый цветок, а нынешняя бестия сжирает даже колючки с кактусов и не плачет.
Созерцание снегирей накрылось медным тазиком - очень уж не хочется мне выползать в такую погоду из дома, да и ходить по парку будет весьма проблематично, если возможно. Я никогда не любил снег и зиму. Примерно так же, как не люблю носить перчатки, из-за чего пальцы сжирает мороз с такой катастрофической скоростью, что стаканчик кофе не справился бы с обогревом даже если бы я держал его изнутри. Повод ли это огорчаться? Вообще нет. Это значит, что я буду сидеть дома, пить какао, играть в любимые игры или смотреть хорошее кино. Отдохну. Меня вот всё ещё ждёт несколько прохождений в Симуляторе Культиста, что никак мне не надоест, а потому продолжает появляться в заголовках и странных послесловиях.

От этих слов мои губы не покрываются коркой льда. Каждый раз меня это удивляет.

Мягко кружится снег, ещё вчера летевший в лицо острыми блёстками. Хруст под ногами сквозь телефон слабо отличим от того, как тарахтит моя кошка, радуясь тому, что я соизволил вернуться с работы. Мороз кусает за пальцы на ветру, а я так и не ношу перчатки, не пытаясь вспомнить, в каком из не разобранных с переезда пакетов (прошло больше года) они нашли приют.
Дома дует прямо из стен, на ночь я наглухо заворачиваюсь в пледы, а кошка ищет укрытие у меня в ногах, периодически перекладываясь и при этом неизменно падая, запутавшись в собственных лапах. Я меняю положение шторы на ночь, чтобы не сдувало кактусы. Кофе захворал от сквозняков. Алоэ сбросил мне пару листьев, из которых я делаю примочки на глаза, потому что по утрам в зеркале вижу что-то абсолютно непотребное, если могу это разглядеть сквозь красноту. Скорей бы дмс, потому что нужен новый рецепт на что-нибудь для глаз, ибо без этого получится только от них же.
Теперь не только я обхожу вниманием тарелки с едой, но и Дэви. Она не хочет свою щучью котлету, я не хочу вообще ничего. Вот сидим с ней и смотрим в монитор вместо чего-нибудь полезного. В моей компании даже кошка научилась прокрастинировать.

Я без понятия, как я умудряюсь не успевать больше, когда что-то делаю, чем в моменты, когда я не делаю вообще ничего. Конечно у меня есть перерывчики на кофе и телефон (в котором тоже ворох рабочих сообщений), но это уже лучше моего откровенного залипания в стену часами, что со мной приключается обычно. Мозг в такие моменты отказывается работать и уходит в ждущий пиздюлей режим.
Каждый день размышляю, будет следующий лучше или хуже. Если это какие-то весы, то они давно стали маятником и вот-вот ударят меня по лбу, если я не перестану так близко их рассматривать. Это не имеет особого смысла, но занимает часть мыслей. Как ни странно, а депрессняк немного отпустил, когда я чуть лучше вник в ту рабочую задачу, которую не вытянул. Теперь это породило новые сомнения и пробелы... Нет предела совершенству и кошмару.
Пока что в не занятые основными офисами дни я дислоцируюсь в центральном, закопанный в вус. Вот интересно, это мне больше больничные не доверяют (там такой ужас, я боюсь представить глаза того, кто их возьмёт на дозаполнение), или коллега выторговала меня для работы, потому что сказала, что остальным "младшеньким" это дело не доверит? На всякий случай проверил почту насчёт графика, но без изменений. Заодно прошёл тренинг о безопасности, на удивление прикольный (выполнен в виде игры), но что-то так грустно местами... Есть там вопрос, мол, назовите наиболее вероятную причину, по которой человек скинул вам сообщение с темой "I love you", и надо выбрать не варианты, в которых кому-то мил, а то, что его взломали... Никакой романтики в рабочем процессе.

То, что мне плохо спится, это даже не новость, а что-то вечное, постоянное и не имеющее конца. Сны могут чуть замыливаться, идти в воспоминаниях неразделимым коктейлем, но в минуты пробуждения я буду помнить их едва ли не от и до. Я тут намедни задумался, что совершенно не помню своё детство, совсем-совсем, а сны из него - да. Когда я был маленьким, примерно в возрасте четырёх, меня мучали повторяющиеся кошмары, и большинство кадров из моего детства связано с теми, где я от них просыпаюсь или где их вспоминаю. Так вот, в одном из них в абсолютной черноте меня ест заживо свора божьих коровок, и я не в силах пошевелиться просто смотрю, как исчезают мои конечности, а в другом мне на кухне отрубают руку, а там в тоннеле из мяса и полости, где должна была бы быть кость (возможно я был слишком маленьким, чтобы четко представлять анатомию) лежат шахматные фигуры, и мне так мерзко, когда их достают оттуда, или они сами выпадают. Странно осознавать, что я прекрасно помню сны двадцать лет спустя, но не помню и одной восьмой своих одноклассников, а группа подготовки к школе вообще стёрта из памяти за исключением кадров с зеркальцем и того, где я скребу палочкой по залитой воском дощечке, рисуя цветочек.
Ничего интересного или примечательного в эту неделю - серые улицы под удивительно голубым небом, битое стекло витражей, поседевшая трава, что в жизни является ковылем. Там были и люди, но у них все равно нет лиц, и я снова клал руку на чьё-то плечо, ещё помню ткань, но без всех тех ощущений, что прилагались в прошлый раз. Хочется скептически хмыкнуть своему снотворчеству, что раз уж оно не оставляет меня в покое, то пусть хоть крутит что-то интересное в редкие минуты сна. Вот как раньше, когда путешествия во времени, изощрённая расчленёнка, сюжеты о чужих жизнях и всякое другое, что помнить хотя бы занятно.

По утрам читаю нейрогороскопы, нейроновости и даже нейроанекдоты. Всё как настоящее, только смешнее и абсурднее, пока в остальном вещают про мрак, боль и смерть. Мне всегда нравилось забавное, а ещё искусственное, и в этом плане нейротворчество прекрасно. До этого мне нравились приколы с переводчиком типа прогона текста через промт туда-обратно с попытками угадать, как из оригинала вышел тот бред. И фильмы я люблю комедийные, и книги по сути тоже... И это вот ни капли не мешает мне быть очень мрачным.
Хочу в субботу купить себе кофе и поехать в парк смотреть на снегирей. Почти наверняка я не захочу гулять долго, да и орнитологией никогда не увлекался, но снегири - это что-то такое из детства, яркое и красивое. Я не видел их очень давно и даже в Москве встретил лишь в одном месте (хотя мне особо негде их созерцать). Помните все эти новогодние открытки? Ну на которых нарисованы гей-парочки, потому что снегири красивые с красными грудками, а это - самцы.
А ещё ко мне вернулось желание покупать кактусы и даже усилилось. Надеюсь, в выходные в магазине будет что-то, что я ещё не успел притащить в квартиру. И надеюсь, что Дэви перестанет жрать мой кактус, потому что время, конечно, лечит, но шрамы навсегда остаются с нами.

С искусством Цветовода лорда Франклина Бэнкрофта познакомила «ведьма роз» Фионна Эйршир. Он получил важную должность в Обществе, занимаясь оккультными услугами и тайными удовольствиями, пока в 1790 году внезапно не исчез.
Бэнкрофт был весьма талантливым адептом, но почему-то тратил силы на крайне чудаческие занятия: устраивал «гонки с виноградом» между духами Обители, учил Перкуссигантов жонглировать и призывал бури из воображаемых цветов для Эйршир, ведьмы роз, что наотрез отказывалась с ним совокупляться — кстати, Бэнкрофт оплакивает этот факт на протяжении двадцати страниц.
Записанная здесь мантра обладает большой взыскательной силой. С её помощью можно посвятить свой дух Дозорному, чтобы начать вознесение в Дом. Бэнкрофт хвастливо утверждает, что может прочесть её даже на пьяную голову. Кроме того, по его заказу эту мантру исполняли под музыку на шоу фейерверков в садах Воксолл.

В последние дни я подолгу не ложусь спать не потому, что расстройства сна с годами никуда не исчезают, а потому, что я не хочу смотреть сны. Я так устал их видеть и потом помнить, разделяя воспоминания и то и дело получая всплывающие из ниоткуда образы. Когда-то давно я закрывал глаза и не видел никаких снов. Я хочу, чтобы хоть иногда они отключались, а я мог отдохнуть. Но в итоге я либо не сплю, либо смотрю все эти сны, не исчезающие, когда просыпаешься. Это почти как реакция на ночные кошмары, когда в детстве я не хотел погружаться в сон, потому что я умирал в каждом втором весьма изощрёнными способами (я всё ещё помню те сны). Потом прошло, да и сейчас, задумываясь об этом состоянии я понимаю, что на самом деле я не хочу засыпать потому, что не хочу просыпаться - именно в тот момент на меня обрушивается шквал раскадровок снов, дикая усталость и абсолютное нежелание подниматься. Только глаза открываю сразу, чтобы калейдоскоп образов прекратился. На самом деле это очень выматывает.
Я очень хорошо помню, что мне снится, и эта неделя - не исключение. Правда, в этих снах абсолютно ничего примечательного - немного городских улиц, элементы работы, знакомые-незнакомые люди, дальние и не очень родственники, сушёные гранатовые косточки с мякотью (подозрительно похожие на малину), большое общежитие с коридорами комнат и душевых, куча бумажных стаканчиков и пластиковых ложек, какие-то порнографические фотографии в одной из чужих комнат, незнакомые люди и отражение в зеркале, где не прорисовано не только лицо, но и в целом я. А ещё огромная сковородка с макаронами, что и по сей день укоризненно на меня смотрят из холодильника, потому что я вот уже неделю не могу найти в себе силы их доесть. Единственное примечательное, что я видел во снах - как я приобнимаю молодого человека за плечи, с улыбкой подкладывая ему тех самых макарон, и я так удивительно чётко помню фактуру его пиджака, холод ткани и тепло тела под ней, чужую улыбку на абсолютно не прорисованном лице, как неловко он заламывает пальцы и почти физически ощущаемое смущение от моей лёгкой бестактности в плане соблюдения личных границ на пару с безграничной заинтересованной теплотой, что иногда пытаюсь вспомнить, из чего именно мозг так реалистично воссоздаёт это всё. Я почти не касаюсь людей, иногда избегая прямого контакта даже с друзьями, хотя не могу сказать, что не люблю их обнимать или что-то вроде того.

На пару с внезапно обострившейся усталостью от снов я охвачен смутным беспокойством, причины которого явно лежат в неуспешности работы, для которой мне катастрофически не хватает опыта. Недоделанные дела, мои собственные ошибки, нелепые способы их исправления... Стоит мне отвлечься - эти мысли немедленно материализуются в голове. Кому-то, возможно, при стрессах на работе или от неё помогло бы успокоительное, но мне даже думать об этом глупо, если меня не берёт снотворное вот уже... Я не помню, который год пытаюсь себя усыпить хоть так. Но пока я проверяю баланс на карте, тяжко вздыхаю и пытаюсь придумать, что такого себе купить на заработанное, чтобы стало уютней, теплей, быть может веселее. Я не могу придумать, потому что ничего не хочу. Ещё более странно это беспокойство ощущается, когда я о нём пишу. Мне отчего-то это кажется непростительной откровенностью, хотя я никогда не боялся демонстрировать то, что думаю или ощущаю (если ещё могу). Наверно я настолько привык переваривать всё внутри себя, что забыл, как этим делиться, а принимать заботу я вообще никогда не умел. Наверно, я просто очень не люблю демонстрировать любые настоящие слабости.

Дэви дрожит от холода, но громко пищит, если я пытаюсь закрыть окно - за ним ясный февральский день и бестолково кружащие рядом с окном птицы. Ей нравится на них смотреть, быть может она попыталась бы их поймать, хотя совершенно не умеет охотиться в сравнении с моими прошлыми питомцами. Странно осознавать их как прошлых, но... Дэви живёт у меня чуть больше года, а мне самому в этом исполнится двадцать пять. Какие-то страшные цифры и словно не из моей биографии. Я даже не знаю, привык ли в итоге к своей кошке, потому что не всегда понимаю её привычки и то, чего она от меня требует, но она забавная. Для полной гармонии с ныне покойной Китей, или для осознания этого состояния, мне потребовалось около восьми лет. От мысленных сравнений между ними я так и не избавился, но они хотя бы не носят оттенок оценки, просто факт - они не похожи.
Тем временем совсем рядом с окном никнут листья у инжира, на котором бог весь откуда появились мелкие паразиты. Как назло вышел из строя очередной пульверизатор, нужно будет купить новый - всяких лекарств для цветов и так полон ящик. Что-то случилось с самшитом, и он довольно скоропостижно загнулся, захворала одна из пуансеттий. Кактусы пока не дают корней, проклюнулись мандариновые косточки, но часть ростков самоликвидировалась. Авокадо смешно вытянулся и расправил первые листья, но я всё равно никак не пересажу его из тесной рюмки. Косточки манго отправлены в мусорку, осталось три, но я вижу, что они не приживутся, если только я не начну выращивать всё в чашках с водой. Никак не составлю список необходимого для покупки, равно как и не избавлюсь от отработанной почвы, которую дешевле выкинуть, чем восстанавливать удобрениями, гумусом и всем прочим. Колосятся опунции. Мадагаскарскую пальму (пахиподиум) пора пересадить. Может, стоит завести себе ещё больше кактусов, но в нынешнем расположении духа меня к этому не тянет, и это можно счесть за повод для беспокойства.

В хорошую солнечную погоду у меня либо нестерпимо болит голова, либо ощутимо портится общий настрой. Сегодня скорее второе, но ещё не вечер, а запасы цитрамона вновь подходят к концу. Я даже не замечаю, в каких количествах его потребляю в попытках унять головную боль. Дёшево и сердито. Раньше помогали дозы кофеина из кофе, но в последние пару лет этого недостаточно, если боль уже грызёт за виски. Мне подкидывали статьи о том, что организм может стимулировать головную боль в попытках выклянчать ещё больше кофе, но на самом деле я пью его довольно мало, могу не пить вовсе, и самочувствию на это всё равно. Возможно, гораздо больше на нём сказывается то, что у меня совершенно пропал аппетит, и за выходные я выпил чашку какао, съел острую лапшу быстрого приготовления и сгрыз две пачки сухариков с хреном. Меня тянет на острое и горькое, потому что остальное недостаточно вдаёт по рецепторам. Ловлю себя на ужасной мысли про лакрицу, которую терпеть не могу.
Всё ещё слушаю очень много музыки. В последние пару дней преобладают This Way to the Egress, Buffo's Wake, Will Wood and the Tapeworms, The Metafiction Cabaret и Abney Park, если верить статистике. На самом деле я слушаю всё вперемешку, а мой ежедневный плэйлист колеблется в районе 1700 композиций. О том, сколько музыки захоронено на моём компьютере, я лучше промолчу, но она сжирает огромный кусок от моего терабайта.

На самом деле, если я смогу хоть немного избавиться от усталости и повысить продуктивность до более приемлемых отметок, то быстро вернусь к умиротворённому состоянию абсолютно безразличного, а оттого немного счастливого человека. Но сейчас мне хочется выключить сны и просто смотреть в стену, слушая белый шум в голове, сквозь который иногда проступают слова песен.

Этой ночью мне снился Музей Червей. Часы оградили его стеной и окружили предупредительными знаками, но оставили ворота открытыми для смертных, которые достаточно сильны, чтобы зайти так далеко. Возможно, они надеются вызвать отвращение к существам, что родились из трупа Солнца. Существа эти до сих пор находятся здесь — они умирают, но никогда не умрут. Они пришли из Ниоткуда, говорится на предупредительных знаках, и если они доведут своё дело до конца, то Обитель тоже станет Ничем.

Я сегодня надел купленный годы назад свитер, который тогда мне казался колючим, и не смог найти хоть отголосок того ощущения. С годами мне стали безразличны капли раскалённого масла, летящие на меня при неудачном моменте готовки, я ленюсь надевать перчатки, когда пересаживаю кактусы, и мне всё равно, сколько иголок торчит из руки. Какая разница насколько колючий свитер я теперь ношу? Коллега, кстати, сказала, что мне идёт.

Мне снится много коридоров. Это и истории про детей в лаборатории, ядовитый газ и разбухающие трупы сошедших от него с ума, и пустая опушка леса, полная офисных столов с неподключенными компьютерами, клавиатуры при которых щёлкают сами собой, выводя неизвестные тексты на чёрных мониторах, пока на горизонте чернеет хвойник. Из одного сна помню вкус сладкого кофе с большим куском сыра с плесенью, наверно дорблю, и ещё разбегающихся из сырого мяса больших личинок, похожих на кишки, которые загадочно скрываются за дверью в кладовку. Маньяк владеет катком и заставляет жертв убивать друг друга и переносить в подсобку трупы, но ненавидит любые грибы, а умирает от выстрела японского журналиста, который в последний момент выхватывает у девушки пистолет; после они собирают вещи погибших по огромным мешкам с именными бирками и отказываются отвечать на вопросы, которые сами же задают. Отель, в котором лифтовая шахта заканчивается раньше последнего этажа, а все постояльцы - монстры, которые в своих номерах снимают расплывчатые шкуры и превращаются в самых обычных людей. Сегодня был зимний лес с сугробами с меня ростом, потому что я был совсем ребёнком, и дед носил меня за спиной, пока мы обследовали заброшенный дом в поисках тех, кто вероятней всего провалился в террикон и бесследно сгорел там; в доме ко мне пристала мелкая собака, беззлобная, но норовящая меня укусить, и в конце сна она всё же делает это незадолго после того, как я вижу такую же мёртвую под стулом со следом от удара ломом по черепу - когда мы заканчиваем нашу недолгую драку, правую ногу жжёт сбоку чуть ниже колена, а на джинсах расползается пятно крови, в то время как я вижу сквозь щели в полу кого-то, кто поднимается из подвала, и пускай походка кажется знакомой, я предпочитаю попытаться открыть дверь дома и выйти оттуда, но сон обрывается белизной снега. Всё утро я чувствую след зубов и пятно крови на ноге, хотя, конечно, ничего такого там нет.
Я помню эти сны внутри других своих снов, иногда на грани между одним и другим размышляю об этом или вижу раскадровки прошлых ночей, что забуду по пробуждению, но случайно вспомню даже месяцы спустя, если не годы. Иногда мне кажется, что я помню сны намного лучше своей реальной жизни, и что моему мозгу всё равно, наблюдает он что-то глазами или только думает, что это делает. В лучшем случае в моих снах есть я сам, но чаще это абстрактные фильмы, и даже закадровый голос сознания предпочитает молчать.

Красная опунция так интересно втягивает воду при опрыскивании - сначала на ней висят капли, затем они быстро уменьшаются, а потом не остаётся следов. В последние недели я стараюсь поливать только те растения, которые не могут без постоянного увлажнения, а всё остальное просто обильно опрыскиваю смесью из лекарств. Наверно нужно пересадить кофе - у него темнеют и опадают листья, быть может высосал из почвы всё, что в ней было, и удобрениями этого не перекроешь. Смотрю, как растут пока что крошечные гранатики - вдруг кто выживет? Авокадо наконец-то догадался, что я не выну его из рюмки, пока он не породит листву. Манго умерли, как и ещё один банан, но основной куст начал выращивать подкрепление - без плантации не останусь. Интересно, будут ли в этом году цвести хоть какие-нибудь кактусы и вызреет ли тот единственный мандарин на почти облысевшем дереве?

Намедни прошёл дополнение Plague Inc: Evolved, в котором нужно играть за создателей вакцины. Играть по другую сторону интересно, так как умения возбудителей болезни сохранены, и дольше всего я провозился с биологическим оружием, так как оно проигрывало само себе, истребляя заражённых раньше нужного и оставляя мне крошечный процент здорового населения. Можно рискнуть и ускорить разработку лекарства, забив на его безопасность, можно попытаться всех посадить под замок, а можно просто хвататься за голову и смотреть на то, как люди абсолютно не хотят сидеть дома и носить маски, заражаются, паникуют, погружают страну в анархию и вымирают. Местами юмор разработчиков настолько отражает реальное положение дел, что вроде смешно, но как-то невесело.
У меня начало першить в горле. В принципе при своей хронической ангине я стабильно раз в пару месяцев начинаю испытывать предпростудное состояние, но на фоне короны это особенно плохо, потому что не важно, она ли это - мне запретят ездить по офисам, а значит я очень потеряю в деньгах. Короной я, кстати, так и не переболел, если верить еженедельному пцр и пустому анализу на антитела - вряд ли мой организм смог резко уничтожить все следы или не вырабатывать их в принципе. Мне говорили, что можно заболеть повторно, если антител нет, так что даже если я когда-то давно успел незаметно всё перенести, риск для меня сохраняется. Если, конечно, я не настолько зараза, что ко мне даже корона липнуть брезгует.

Меня тянет на грейпфрутовый сок и молочные шоколадки с печеньем. Пью кофе с молоком и без сахара только чтобы потом напиться сладкого шоколада. Иногда всё же готовлю, но чаще банально забываю, что я живой и нуждаюсь в пище. Все дни разные, но кажутся одинаковыми на отдалении, и День Сурка тут не при делах. Хотя, наверно, можно включить себе этот фильм на фоне, пока я буду тратить время в никуда.

Закончил одно из самых замороченных прохождений Изгнания в Cultist Simulator, в котором связался с Безымянным Именем Бархата. В Амстердаме, к которому я питаю симпатию в любой из историй, меня встречала мадам Матутин, собирающая памятные вещицы, и которых мне больше всего нравится недокуренная сигарета Вечного Стука, докурить которую удалось лишь в одной из историй. В послесловии единственный оккультист с хорошим слогом рассуждает о том, что успей они с возлюбленной встретить Морген (которая Матутин), то были бы до сих пор вместе. Воспоминания, как и сожаления, теперь спрятаны Мшанкой, обнажившей свои секреты.

Колодец в Лесу — владения Мшанки, а Мшанка — Час, что хранит секреты; но временами она роняет секрет-другой, как роняют крошки на пиру. Этой ночью мне повстречался замшелый камень, вдоль и поперёк исписанный чужими тайнами. Возможно, я воздам хвалу Мшанке, но мудрее будет не привлекать её внимания.

В те часы, когда я могу уснуть, мне снятся тёплые и холодные моря, истории чужих жизней, музеи с отрубленными частями тел и трупами, пульсирующие на гобелене потухшие звёзды, то, как я рассказываю про сны во сне - о кисточках в стакане и том, что никогда к ним больше не притронусь. Сны о морях очень реалистичны и наделены безумно притягательным цветом; тёплое море ласкает обожжённую ядовитыми листьями кожу и играет на ней переливами света, а холодное поражает глубиной синего цвета и чистотой прибрежного льда, я описываю это стихами, но по пробуждению не помню ни строчки. Сны про отрубленные конечности и трупы крайне реалистичны, на полу капельки крови и пятна слизи, ошмётки плоти и костей от разделки, посетители тыкают палкой в окоченевший труп, который я тащил туда в самом начале, а в конце я прихожу с сумкой, в которой лежат конечности, и кровь капает на пол, оставляя за мной следы. В этом же сне находится сюжет, который я видел раньше: абсолютно все мои знакомые старшие родственники или друзья семьи разводятся, перестают общаться с лагерем другого пола, но периодически совершают набеги на некогда общую жилплощадь, а иногда я вижу кадры их поездок на машине, и это похоже на странное телешоу про войну полов и некогда близких людей. Сценарий повторяется в точности в соответствии с воспоминаниями о таком же сне, но концовка отодвигается - я застаю один из налетов на квартиру родственницы и вступаю в драку с посланным за вещами, так как он первый бросается на меня с кувалдой. У меня под рукой оказывается только молоток, и мы больше для красоты, чем для реального боя, замахиваемся друг на друга. Я несколько раз достаю до корпуса, мне прилетает сильный удар в левый локоть. В ходе потасовки нападавший дергает провода в стене, и мне в висок обрушивается люстра, сбивая меня с ног и оглушая. Мужчина убегает, испугавшись последствий, а я смотрю на не разбившуюся лампочку, продолжающую светить, и уже фиолетовый локоть. По ощущениям у меня сотрясение мозга. Следующие кадры показывают тихую мирную жизнь на каких-то южных улочках, где нападавшего бесконечно просят почистить ставни и козырьки всякие бабушки, и он занимается уборкой. Так вот, когда я возвращаюсь с запчастями какого-то убитого человека, моя рука почти чёрная в месте удара, и я размышляю о том, что почти все, кого я сюда притаскиваю - вот такие нападавшие, до кого я дотягиваюсь гораздо более удачно. Эти сны не кажется мне странными ни изнутри, ни когда просыпаюсь - такие же обычные истории как те, в которых нет даже меня самого.
Большую часть недели сна не было ни в одном глазу, но это резко сменялось моментами, когда я начинал выключаться если слишком долго не открываю глаза, когда моргну. Вылилось в сильную мигрень.

Мне наконец-то доехала посылка с ножницами, и они очень хорошо лежат в руке, становясь её продолжением. Декоративные ножницы висят под потолком, и я бы повесил больше, но мне откровенно лениво снова ждать их по почте. По крайней мере сейчас. Завтра опробую ножницы на растениях - нужно подрезать кое-что и привести сад в порядок. В холода на контрасте температур много чего загнулось.
Второе манго тоже не выдержало жизни в горшке, корень не смог его запитать, и растение отправлено доживать в чашку с водой - я знаю, что через пару дней оно откинется, но вдруг нет? Авокадо до сих пор отказывается давать листья. Неожиданно проросли семена граната, высыпанные в горшок забавы ради, и я постараюсь не угробить ростки (успех маловероятен). Мандарины всходить отказались, но я терпеливый - подожду, не одумаются ли. Кактусы колосятся как не в себя, даже красная опунция, что последней из всех решила очнуться ото сна и способна оставлять иголки при неосторожном на неё взгляде. Сегодня хотел купить новых кактусов, потому что я всегда хочу это делать, но ценники биться отказались, и консультант посоветовала аккуратно отделить деток, чтобы не портить товарный вид растений, если я умею. Окружающие смотрели весьма недоверчиво на то, как я голыми руками держу кактусы и невозмутимо снимаю их друг с друга, насыпая в ладошку. Кто я такой, чтобы отказываться от предложения насладиться растительной клептоманией, особенно когда мне это советуют сами работники магазина?.. Я дома-то кактусы без перчаток пересаживаю, а на Кипре голыми руками выкручивал агавы и рвал опунции. В какой-то момент становится абсолютно наплевать, что у них есть иголки, и мне без разницы, торчит из руки одна или под сотню. Мне даже вынимать их откровенно лениво.
Посещал сегодня продуктовый рынок - купил таки ящик гранатов, вот почти такой же, как в одном из моих снов, где я ворчу, что столько не нужно, пропадут же. Манго я вообще взял два ящика, и эти плоды у меня как киндер-сюрприз - я с детским азартом выковыриваю косточки и ищу те, что можно попытаться прорастить (хоть и не достиг в этом деле успехов). Тащил я это всё на чистой силе своей жадности, которая наделяет меня удивительной грузоподъёмностью. В детстве, например, я мог тягать арбузы в половину меня весом, ведомый желанием их утащить домой после оплаты родителями.
Ещё я наконец-то купил ботинки вместо тех, что разъебал в начале года. Шутка ли, но я реально выбрал их за фиолетовые шнурки среди всех прочих. Удобно, когда меня на чём-то клинит - мои вкусы остаются странными, но обретают какой-то понятный и закономерный уклон. Например, абсолютно очевидно, почему я пришёл в восторг от сине-фиолетового свитера с узором из ключей, а не купил его лишь потому, что он колючий. Пожалуй, я считаю его идеальным ужасно-любимым свитером и теперь буду часто вспоминать.

Ем булочки с корицей и продолжаю пить неприлично много кофе, не застёгиваю куртку и ношу полосатые кофты. Музыка звучит и в наушниках и внутри головы, не перебивая мысли. Потянуло на горький грейпфрутовый сок. Недавно подоспел традиционный новогодний подарок - дополнения к любимым играм. В этом году получил последнее к Two Point Hospital и единственное к Oxygen Not Included. Кстати, взял намедни бесплатно Little Nightmares - хорошая и добротная история в мрачных декорациях, и хоть обычно я не придаю значение графике и звукам, в ней они очень хороши в плане стиля. Но всё равно сейчас моя любимая игра - Cultist Simulator, и я вновь ухожу в Изгнание.

В одном богатом городе на севере обитал защитник всего мира, но однажды он умолк навеки. Этими ножницами остригли сначала его волосы, потом — пальцы, а затем и всё остальное.

Снег красивый, летит как блёстки в свете фонаря. Засмотришься - окажешься в сугробе по колено, потому что местами город не расчищен. Впрочем, всяко лучше бескрайних льдов. Снег хрустит громко, звучно, ботинки наносят многочисленные переломы снежинкам и крошат их хребты. Мороз кусает только пальцы, на которых никогда нет перчаток, хотя пора бы.

Снятся сны о знакомых, но не существующих местах, об огромных волнах и иголках лысеющих от плохой жизни морских ежей, про кофе с заправки и зависшие в одном времени года станции, о реалистичном человеческом сердце в качестве корма для кошки, про залитый водою двор и деревянный дом, где бегает полуголая сумасшедшая ведьма в язвах, про кухню с нереальной планировкой и еду из другой еды под чьи-то бесконечные попытки взломать запущенный аж на двух ноутбуках скайп безликой массовки. Спится плохо, что не в новинку - удивительно, если спится хорошо. Одно утро я даже почти проснулся отдохнувшим, уперевшись в порог своего сна... И наблюдал внутри себя, как это ощущение рассыпается карточным домиком, оставляя привычные разбитость и усталость. Но я привык к этому так же, как помнить свои сны и порой случайно вспоминать другие, старые и не очень, поймав взглядом что-нибудь, что могло бы напомнить о них. В голове не укладывается, сколько всего там на самом деле уложено, потому что я с трудом вспоминаю что было месяц назад, а во сне помню то, что мог видеть лет на десять раньше.

Рабочий год начался весьма скверно. Для старта утром в понедельник именно моя ветка метро решила заглохнуть, составы ехали в два раза медленнее обычного и подолгу стояли в тоннелях, набитые людьми. И вот стоим мы все злые и опаздывающие, продолжаем стоять, а я чувствую, что вот я в отличие от них поехал... Пришлось выбираться за станцию до пересадки, потому как уже гудело в ушах, кончики пальцев пробило иголочками, а незримая рука тянулась вывернуть мне зрение в ноль. Прошло быстро, да и на этом манёвре я потерял всего пару минут, что уже не имело значения - один чёрт на работу опоздал на полчаса. Не то чтобы кто-то был в курсе, но настроение было так себе после утреннего приключения, а время - только выпить кофе и нестись из офиса по делам, благо что всего лишь забрать документы.
В офисе вечный хаос, и я не помогаю ему упорядочиться, а порождаю всё больше неразберихи, потому что сложно работать хорошо, когда ты не знаешь даже как работать не очень хорошо. Впрочем, я отношусь к этому весьма флегматично и не трачу время на самобичевание, потому что лучше выпить ещё кофе и вновь нырнуть в бумажки. И как меня в кадры-то занесло?.. Кстати, к концу подходит испытательный срок, и несмотря на мою местами непродуктивную работу пока что со мной прощаться не собираются, ну или это большой секрет, который как вишенка на торте будет меня дожидаться в самом конце недели, то есть завтра. Я тут успел просрочить пцр, и пускай каждый чёртов раз мне приходят отрицательные результаты, я немного сорвал свой график на эту неделю, что не порадовало моё начальство. Зараза к заразе настолько не липнет, что у меня все коллеги переболели, а я - не человек. Кстати, депрессивные мысли теперь обрели форму "вот бы тест пришёл положительный и гори оно всё синем пламенем".
На второй день мне накидали заданий по трудовым книжкам, и я бегал уже по другому офису с квестом "найди нужное и оживи мертвое". Открытие первое - сейф не открывается. Нет, то есть один из трёх я открыл, а второй такой же не смог. Разгадка - в нём нет батареек (в сейфах бывают батарейки!), а провод питания оторван и явно не моей рукой, вскрывшей короб - обмотка отсутствовала как класс. Намотал провод, открыл сейф, работаю - пожарная тревога... Удивленно озираюсь на пустой кабинет и возвращаюсь к коллегам посмотреть, суетятся они или «звонок для учителя». Тревога смолкла, я вернулся к делам, когда пошёл снова приставать к принтеру... Ну, новая тревога, стало даже смешно, насколько этот кабинет меня видеть не хочет. Впрочем, срабатывала сигналка не там, а это обычное совпадение. И такая дребедень - целый день. Ну хоть олени мне не звонят, спасибо и на этом.
Остальная часть недели, впрочем, пошла куда ровнее. Заполнял каким-то несчастным трудовые книжки и отправлял их в конверте как сюрприз, выяснял кто из моей компании забыл направить мне счета за оплату наших же услуг, жил на цитрамоне и кофейке.

Манго в горшке не прижилось - корень не смог его запитать, произошло отключение жизненной энергии. Извлёк страдальца и отпустил жить в чашку с водой, потому что хуже уже не станет, ведь такими темпами растение не жилец. В то же время авокадо никак не развернёт хоть один лист, чтобы начать питаться, но исправно вытягивает воду из рюмки, в которой живёт, и отращивает ствол. С остальными растениями как обычно, приглядываюсь к кактусам в поисках новых ответвлений и смотрю не хочет ли банан вырастить ещё бананов. В конечном итоге из шести отделённых бананчиков выжили два, и я надеюсь в следующий раз быть успешнее в этом деле. А ещё я опять хочу новый кактус, но это моё естественное состояние по жизни.

Закончил получение всех основных побед в Симуляторе Культиста. Последним оставался путь мотыльков через танцы к преображению во что-то крылатое и не живое. В ожидании Книги Часов, которая будет очень нескоро, мне остаётся лишь получить оставшиеся концовки в Изгнании, местами долгие и интересные, но всё же это дополнение нравится мне меньше основной игры и её механик. Может, я бы ещё раз пошёл по пути Ран - он уже слегка подзабылся. В конце концов я проникся хаосом и Часами Леса, но стук мне всё ещё чуть ближе прочих.
В остальном же я всё ещё играю в игры, иногда смотрю мультики за завтрако-обедо-ужином (то есть просто вечером), глажу кошку и слагаю в голове обрывки стихов и рассказов. Сегодня ради разнообразия приготовил нечеловеческое количество макарон с беконом и сыром. Завтра, может, что-нибудь напишу. Или нет - не люблю планы, люблю хаос.
Музыка звучит почти всегда, иногда в наушниках, иногда - просто в мыслях. Весёлые и не очень мелодии о весёлых и не очень вещах. Каждый день внутреннюю пластинку заедает на разном.

Волчий снег настолько холодный, что растопить его может только полуденное солнце. Очень медленно поглощает человеческую плоть.