В комнате сладко пахнет гиацинтами, их аромат укрывает, как одеяло, и баюкает. Жаль, что об этом не знает сон, а потому продолжает меня игнорировать.
Намедни наконец-то пересадил в горшок авокадо, да и остальные растения расселил по новым местам. Крошечный банан уже выращивает другие кусты поменьше, и это самые плодовитые обитатели моего сада. Оливковое дерево не жилец. Впрочем, выглядит бодренько за счёт рассыпанного по многим горшкам оранжевого грунта для кактусов, который при контакте с водой пускает дымок и делает пщ-пщ-пщ.

Коллеги поздравляют меня с переводом в банк на полную ставку, и только та, что работает непосредственно там же, делает это с припиской "наверно". Приятно, конечно, что они захотели меня приватизировать, но по иронии это именно тот офис, где я меньше всего любил появляться. Впрочем, у меня нет ни опции, позволяющей отказаться, ни желания это делать. Ну вдруг я смогу навести там если не подобие порядка, то хотя бы сделать так, что стопка бумаг перестанет выламывать дверцу шкафчика? Да и, скажем честно, это далеко не худшее в плане нагрузок место - я это знаю, покатавшись по офисам разных компаний.
В среду сдал пропуск от своего любимого офиса с горячим шоколадом и видом на вокзал. Коллега очень за меня радовалась, но не скрывала, что расстроена моим переходом. Из второго офиса той компании мне тоже позвонили, чтобы поздравить и вздохнуть, что к ним я больше не приеду. Всех заверил, что с радостью примчусь, если тоже решатся забрать меня на полную ставку, так что пусть думают и спрашивают. Я и сам не знаю, как продолжаю иногда общаться с ними - мы пишем, кто куда перевёлся, кому кого прислали и порой обмениваемся мнением о коллегах, ну и конечно же шутим про начальство. Вот, например, мои менеджеры опять забыли прислать мне график, и хорошо, что я накануне всегда пишу тем, к кому должен приехать - так и выяснили, что не должен. Меня экстренно направили в другой офис к абсолютно потрясающей девушке, с которой я познакомился работая в архиве, и которую на удивление спокойно воспринимаю, хотя она умудряется нажить врагов абсолютно в любом коллективе.
Вчера, когда поздно вечером написал ей о том, что скоро увидимся, она мне перезвонила и поведала, что менеджер очень жестко объяснила, что та мало задерживается на работе, и сегодня коллега ночует в офисе. Когда я спросил, не привезти ли ей чего-то вкусного утром, она сказала "спасибо" и расплакалась от того, что хоть кто-то проявляет заботу. Конечно, она была очень рада видеть меня утром, и до начала непосредственно работы мы просто сидели в переговорной и делились новостями. Как и на прошлых местах, здесь её не сильно любят, и я прекрасно их понимаю - характер у неё очень тяжёлый, она несговорчива, до тошноты правильна и всегда права, и если бы мне пришлось долго с ней работать, то я бы тоже закатывал глаза и шарахался бы от неё по всему офису. Но приехать в гости - это другое, нам интересно пообщаться. Она удивляется и беззлобно завидует тому, что я успел перезнакомиться с коллективом, что нравлюсь коллегам и меня куда-то зовут, на что я улыбнулся и заметил, что ей нравлюсь тоже, и она сказала мне это в первый же день нашего знакомства в формулировке, что со мной легко и приятно в отличие от прочих людей на работе. Её же не хотят забирать на другие проекты, а менеджеры в открытую предлагают понижение, потому что она не справляется - работает-то профессионально, но настолько этим достаёт коллег, что те чудом её не придушили. Подумывает об увольнении, да пока некуда - отношения с начальством явно испорчены, особенно после получения оценки "неудовлетворительно" за работу, что для человека с синдромом отличника равнозначно личному оскорблению.
Ну да ладно, работа есть работа. Мне нравилось кататься по разным офисам и знакомиться с коллегами, потому что у всех можно спросить что-то своё, в чем они разбираются. Мне катастрофически не хватает опыта, и теперь придётся нарабатывать его через самостоятельную работу, а не обучение через наблюдение. Или названивать им всем по очереди и просить что-то мне подсказать, если я окажусь в тупике, из которого не выводят гугл и куцая методичка на корпоративном портале. Кстати, с некоторыми я так и познакомился - мне просто подкидывали номера специалистов в конкретных вопросах, и я действительно звонил незнакомым людям с просьбой научить меня что-то делать, и никто не отказывал. Тем более удивительно, что новенькие звонят уже мне... Словно я действительно знаю, что делаю на своей работе.

Спится эту неделю очень плохо. Я вижу сны, много, но сплю при этом очень мало и постоянно просыпаюсь, иногда настолько часто, что будто бы и не успеваю уснуть. В театре сознания гасят свет, но спектакль не начинается, и зрители шумят, занимаясь своими делами.
Снилась поездка из города в город. Глубокая ночь, знакомый из таких же снов мост над рекой - тонкий тротуар без перил-ограничителей, полная Луна над абсолютно чёрной слегка взволнованной рекой. Я всегда перехожу его пешком, в каких-то снах даже переползаю, но это не выглядит странным - так делают все, боясь в темноте с него улететь, ведь расставленные руки цепляются с одной стороны за край с металлической окантовкой, а с другой - за то, что можно считать поребриком. В лунном свете едва различима мать-и-мачеха в трещинах, но хорошо видны купающиеся в реке. Луна выглядит восхитительно, как и ее отражение. Остальная дорога куда менее красочная, хотя я люблю эти дома, в которые заходишь - а там прямо в комнате начинаются лесопосадки, в которых разбросаны домашние вещи, а на стенах нет окон и дверей. Меня каждый раз немного удивляет, что в любом из этих домов есть наши вещи, и если что-то забыл в одном, то в другом оно все равно будет лежать. После ночевки я прихватываю клубок напрочь запутавшихся наушников и коробку сока. Впрочем, странно считать это ночевкой - мы же выходим вновь в кромешную тьму. Инверсия воспоминаний, в которых мы с матушкой ездили на машине в другие города, потому что это всегда было днём. В этих же снах вечное полнолуние.
Во сне я пишу о том, что сны способны к удивительному предугадыванию событий на пару с использованием имеющихся в комнате эффектов. Мне снятся яблони, под которыми лежат плоды с великолепным ароматом, бегающий по двору мальчик с зажигалкой и его старший брат с девушкой, и к концу сна они пытаются тушить этот случайно сожжённый сад. Я просыпаюсь во сне, в квартире витает запах яблок и гиацинтов, какой-то абсолютно незнакомый (может смутно из слишком старых воспоминаний) парень включает телевизор, где показывают сериал, и именно в этот день герои приезжают на дачу, где бесконечная череда яблонь, а из дома доносится фраза о том, что наконец-то они предпочли это место всем прочим. Когда я мельком смотрю в экран, сад объят огнём. В квартире же царит хаос, и я вытягиваю из корзины чистые, но безнадежно испорченные неправильной стиркой вещи - бабка ворчит, что нужно лучше их разбирать перед загрузкой, потому что постирала большого лосося вместе с ними. Просыпаясь от этого сна наяву я блекло радуюсь спокойной мысли, что у меня нет корзины испорченных вещей, и все они просто лежат в шкафу. В комнате пахнет только гиацинтами.
Снятся пингвины-оборотни, населяющие остров. Туда прибыла обычная самка пингвина с двумя разновозрастными птенцами и теперь ищет их по острову, пока остальные его обитатели прикидываются ими на ее глазах, зверски расправляясь друг с другом. Она сходит с ума и покидает остров лишь с младшим птенцом, которого смогла разыскать. Старший смотрит на это со скалы, крича в штормящее море, чтобы она подождала его. В паре километров от берега птенец резко меняет окрас и очертания, и вода окрашивается в красный, пока обе фигуры не исчезают в волнах. На горизонте появляется корабль исследователей. В следующем фрагменте сна трое учёных из королевских семей стоят на пороге особняка, где старый барон вручает им награды-значки «за убийство во имя королевской семьи, не затронувшее семьи», и обьясняет тем самым, почему значок без красных элементов, как все остальные их награды. Несмотря на то, что значки он отдаёт в руки закрытыми, женщина все равно искалывает палец, когда они входят внутрь. Мне же потом снится этот особняк сильно позже, таким, каким я его помню - внутри свободный на вход клуб знатоков и творцов, и как-то меня сюда приводили раньше. На этот раз я один, беру ручки и пару листков, нахожу максимально не занятое место и хочу приступить к заметкам, после которых покину этот клуб, но через плечо меня окликает лучезарно улыбающаяся азиатка, имя которой я не различаю, а только титул в соревнованиях типа «Что? Где? Когда?» и уровень интеллектуального коэффициента, шкалу которого даже не знаю. Мы смотрим друг на друга с легким замешательством, пока не появляется девушка-руководитель клуба. Обе усаживаются ко мне за стол, и сначала главная объясняет, что здесь не только игроки в интеллектуальные игры и представляться титулами просто неприлично и глупо, если хочется завести новых знакомых, а потом спрашивает меня, вернулся ли я потому, что мне понравилось у них, или по другим причинам, замечая, что я слишком интроверт для подобных собраний. Мы говорим долго, и обе девушки напрягаются от того, как я расцветаю в беседе, хотя все остальное время предпочитаю молчаливо сидеть в углу, что признаю сам. Сон заканчивается в потоке слов, и даже внутри я уже не слышал, о чем мы говорили.

Я всё ещё слушаю неприлично много музыки и работаю дома в наушниках. Иногда кошка пытается их с меня снять, но не преуспевает в этом. Забавно, что при этом в мыслях может играть какая-то совершенно другая песня, и я буду слышать её, ту, что играет в наушниках, и свои мысли одновременно. Голова от этого не болит, а вот он снега за окном, что идёт красивыми мартовскими хлопьями - да, иногда бывает. На этой неделе спасает кофе, но если качество сна хоть чуть-чуть не улучшится, меня снова с распростёртыми объятьями встретит мигрень.
Где-то в руках до сих пор торчат кактусовые иголки, которые мне лень искать и вынимать. Чем дальше - тем безразличнее, и это далеко не новость.
На этой неделе я думаю о музыке и том, что есть обаяние. Весы, раскачивающиеся между Сердцем и Чашей, сегодня склоняются к первому.

Чаша содрала плоть с Громового Ритма. Сестра-и-Ведьма родилась от двух матерей. Мшанка проснулась, когда корни Леса впервые попробовали кровь. Сердце — кровавый бубен, и вот его тайное учение...

Оливковое дерево - интересное растение, равно как и лаванда, потому что я никогда с уверенностью не могу сказать, живо ли оно или давно упокоилось с миром. Нет, конечно, если я его пощупаю, поверчу с разных сторон... И то не факт. Так, поливаю на всякий случай и жду, что оно подаст мне знак в виде крошечных свежих листочков. С кактусами в этом плане проще и понятнее, конечно.
Я честно пытался прикинуть, сколько мне требуется горшков, почвы и дренажа для глобальной весенней пересадки всего сущего, но устал ещё в начале процесса и положил большую и толстую импровизацию на это дело. Завтра в магазине буду мучительно вспоминать, кто уже уползает из своего горшка и насколько большой требуется на смену. А ещё, может, стоит размножить кактусы? Моя белая опунция потеряла всякие вменяемые очертания и выглядит как что-то из Лавкрафта.
Намедни приготовил для растений какую-то абсолютно невообразимую смесь из удобрений и препаратов, которая либо способна воскрешать мёртвое, либо убивает всё живое. Но пока что никто новый не откинулся, значит выжидаем. Кстати, довольно интересно изучать действие корневина наглядно на живущем в бутылке авокадо, что после добавления в воду ложки раствора (имитация дозировки при поливе) отрастил много новых корней и сильно вытянул имеющиеся.

Наведывался в гости к controverse на наши традиционные посиделки. Пока бродили в поисках сладкого я, о чудо, нашёл устриц! Полгода их хотел и нигде не встречал... Может, вам и не знакомо сие чудо выпечки, но по сути это маковый рулетик в помадке, и пускай найденное было похоже на него весьма отдалённо, это лучше, чем ничего. В детстве эта штука была моей самой любимой из десертов, что предлагали магазинчики и пекарни вокруг, а следом за устрицами в моём рейтинге следовали пирожное "картошка" и ромовая баба.
Под гору роллов и онигири запустили Диско Элизиум. Очень интересная и красивая игра, меня увлекла механика навыков и броска кубиков, компаньон Ким вообще выше всяких похвал... Да, теперь я определённо хочу эту игру себе тоже, чтобы последовательно и вдумчиво сыграть. Единственное, что лично мне немного не понравилось - обилие политики, от которой я даже в играх держусь подальше, пускай она и выдумана. Да и в ночи, честно говоря, мы немного перестали воспринимать эти диалоги, полные проработанных, но сложных описаний. Кстати, переводчики постарались на славу, так как реплик действительно много, все с разным окрасом и по-своему могут влиять на характеристики. Игра нарекла нас моралистом за попытки усидеть на всех стульях разом и ни с кем не поругаться.
В качестве перезагрузки посмотрели новый эпизод Южного Парка. Мне всё ещё нравится следить за этим мультсериалом, хотя последние сезоны несколько разочаровывали отсутствием фокуса на основной четвёрке и обилием старшего Марша и его весьма раздражающей сюжетной ветки. На этот раз эпизод был посвящён детям, вакцинации и мифам вокруг неё, а также старому доброму абсурду, над которым мы действительно посмеялись. Да, Южный Парк уже не торт и всё такое, но местами смешно.
За утренним кофе (когда встал - тогда и утро) смотрели эпизод Лапенко, который упустили, а потом я методично подстригал купленные ранее растения, словно мне не хватает ухода за тем садом, что я разбил дома. Попробовали сыграть в Assemble with Care - милую игру для релакса. Сюжет показался глуповатым, потому как героиня поехала в отпуск, а в итоге мы пашем на всех горожан, иногда очень даже бесплатно... Но это игра не о логике, а о красивой истории без особого смысла. На удивление там очень качественная русская озвучка, но, пожалуй, это всё, что в игре может зацепить. Арт вполне обычный (красиво, но ничего впечатляющего), геймплей лично мне не заходит - нужно вертеть вещи, разбирать и собирать их... Может, поэтому немного не доиграв мы запустили Darkest Dungeon, пронизанный болью... Игрока. Помог с обучением, первым квестом, вкратце показал что, где и как больно оно может делать, и на этом как-то настал вечер. Время утекает незаметно, когда мы вдвоём во что-то утыкаемся, а мы частенько так делаем.
Ездили забирать давно заказанную книгу и потому, что в компании веселее, и потому, что мне нужно было в те края - матушка предложила встретить её после работы на прогулку. Попетляли по улочкам, забрали заказ, поглазели на красивые детские книжки, зашли за кофе. Я взял медово-имбирный латте и должен сказать, что хоть и не люблю такой, напиток оказался интересным - в нём хорошо чувствовался вкус именно свежего имбиря, что на порядок лучше имитирующих его сиропов или порошковых смесей. Согревает. С погодой, что царила на улице, это нужно. Мы даже немного подмёрзли у метро, пока ожидали мою родительницу и наблюдали за парнем, неистово продвигающим местную шаурму. Забавное короткое знакомство ради самого знакомства.
Погуляли с матушкой по городу, напрочь оледенев под немилосердным ветром, пробирающим до костей даже сквозь куртку, и осели в случайно подвернувшемся баре. Я даже поизучал алкогольную карту, но кофейных вариаций они не делают, и я решил, что раз не пью, то нечего и начинать, а потому взял ещё кофе. Поели шашлык из баранины, почитали друг другу обычные новости, потом - нейроновости, отогрелись и... Сначала хотели дойти до своей ветки метро, но потом плюнули и нырнули на ближайшую станцию. Не сказать, что там действительно дубак, но ветер такой неприятный, что даже домой я возвращался на автобусе, а не своих двоих, как делаю это обычно.
Дэви, конечно, была безумно рада меня видеть, потому что дома я на тот момент не появлялся полтора суток, так что меня всего облизали, обмурлыкали и даже не стали кусать. К счастью, буянить кошка тоже не стала, а потому мои растения, как и всё остальное, целы. Презентовал Дэви фиолетовую подушку, что мне отдала controverse - посмотрим, станет ли она новым спальным местом. Впрочем, я в любом случае обожаю тащить в постель подушки, одеяла и пледы, и свил настоящее гнездо.

Сны оседают мутным осадком на дно воспоминаний. В одном далекий замок, над которым облака-столбы, из которых сыпется снег, а из магазина кто-то приносит пакет с варениками и крабами, и оттуда выбегает крошечный рачок, которого селят в чугунной ванной посреди гостиной и называют Френки. В другом я брожу недалеко от леса, наблюдая за тем, как скатывается в рулоны снег, и как следы сами собой появляются, прокладывая тропинку в город, который резко появляется из метели. Там никого нет, много разбитых окон, но много и следов, и кажется, что люди просто невидимы, но я осознаю, что там пусто.
В другом сне я жил в отеле и помогал инсценировать воспоминания людей. На обед подавали красные шоколадки в виде сердечек, полупрозрачные, и я с удовольствием их грыз, а потом фотографировал с ними пожилую даму, и на снимках та становилась моложе лет на двадцать. Ходил вместе с девушкой в раздевалку в бассейне, которая только для верхней одежды, конечно, и помогал вспомнить, куда она уронила шапку и кто проходил мимо. После мы ели блины со сгущенкой, потому что Масленица же, и к нам присоединились люди, воспоминаниями которых я занимался в дальнейшем. Низенький мужчина искал точки для удачного кадра на омываемой морем пустоши, что теперь поросла высокой травой (при этом под водой очень красиво живут кактусы и агавы вместо водорослей), а деревушка чуть вдалеке уже проложила рельсы, но по ним ездят лишь авто, используя те как единственную дорогу сквозь пески. Мы говорили о том, как все изменилось, и мне было, с чем сравнивать - это место я знаю из других снов. Вечером из песка полезли всякие жуки и пауки, и я стряхивал их с ног с завидным упорством, не желая проверять, ядовиты ли они. В конце, когда мы смотрим на салют, что неумело и быстро осыпается на крыши домов, мужчина говорит, что ему жаль, что он утонул на том берегу, а девушка держится за голову, которую насмерть разбила в той раздевалке.

По новому обыкновению пью грейпфрутовый сок. Сам отпуск я провёл довольно неплохо - успел и отдохнуть в четырёх стенах и мягких объятьях постели, и пошататься по городу в компании и по делам. Ничего полезного не сделал - не для того у меня вообще отпуск существует.
О том, что наступает Масленица, я узнаю из интернета по повальной мании к блинчикам. Так ни разу их не испёк и не взял в кафе, а потому гордо ем из банки кофейную сгущёнку. Если честно, не особо тянет на это блюдо, а если ещё честнее - не могу готовить их на своей плите. В прошлый раз, когда я попытался это сделать, у меня получилось испечь великолепные комки... На газовой у меня хоть иногда получались именно блинчики, а в крайнем случае я загущал тесто и переходил на оладьи.
Всё ещё слушаю музыку, и чувственные композиции про любовь к картинам (боли) сменяются песенками про королеву зомби, которая любит свинг. В моём плэйлисте чего только не водится, конечно, и мысль переключается так же легко, как меняется оттенок песен.

Павел Шульга, эмигрант-наёмник, скрупулёзно записывал эти истории во время своего пребывания в Греции. Рассказ о том, как «капитан со шрамами» основал Мицены, сразив семерых чудищ, чтобы обезопасить тот край.
С каждым сражённым чудищем пролитая кровь поднимается всё выше и выше. В конце концов жрица тонет в крови и перерождается в лике змеиной богини. Она благословляет капитана, и тот отправляется в «Дом над лесом», а после отлива кровь отступила и Миценам не стало равных.

В свой первый день отпуска я встал ужасно не выспавшимся, за окном резко похолодало, чётких планов не обрисовал... Словом, как обычно. Я до смешного непоследователен в некоторых вещах настолько, что это обретает систематические черты.
Сегодня вместе с controverse поплелись на другой конец города в цветочный магазин. Не самое умное наше решение, но когда нас это останавливало? Мне хотелось новых кактусов, а у неё дома после карантина осталась пустошь. Поскитались по магазину, поглазели, я даже нашёл опунцию, которой не было в моей коллекции. Наконец-то решился купить оливковое дерево, о котором давно думал (обычно я не совершаю дорогих покупок - один чёрт оно сдохнет), а ещё взял новую пятиствольную драцену маргината взамен той, которой пришлось подрезать четыре ствола. Девиз этого дня: "Драцена - новое каланхоэ", в смысле каждому в дом по драцене. Склонил к покупке, да. Никогда до этого не задумывался, что гортензия - это гидрангея. Впрочем, я быстро окрестил растение гейским гидрантом и на том успокоился, и мы выбрали голубенькую (жаль без радужного горшка). Драцена Маргината, монстера, гардения жасминовидная, хамедорея... Неплохой стартовый набор юного садовода. Можно делать ставки, что выживет, а что - нет, и по каким причинам оно скончается. У меня самого выбор более специфический: оливковое дерево, хамецереус, три эуфорбии, делосперма (лол), две фиттонии, драцена маргината и опунция. Вообще хочу себе гилоцереус... Найти бы не за космические деньги теперь. Знаю, что мои разговоры о растениях звучат довольно увлечённо и непонятно, но на самом деле в моей квартире очень спартанские условия для зелени - пускай я и включаю им лампы пронзительного розового цвета, график полива носит характер бедствия, все опрыскивания с какими-нибудь пахучими химикатами, из окон дуют беспощадные ледяные сквозняки даже сквозь ленту для оклейки, а кошка умудряется жрать колючки с кактусов. То, что выживает, может по праву считаться героем. И кстати, раствор корневина похож на туман, набранный в бутылку.
Этим вечером мы традиционно сидели в фастфуде, отмечая праздники, покупки, встречу (давно не виделись). Разошлись поздно. В метро кружилась голова - словно обморозился вместе с растениями, но вроде скоро полегчало. Пульс отплясывал так быстро, что я не успевал его считать.

Сегодня снились такие большие олени, что напрочь сминали машины, отбойники и даже рушили мосты, когда их сбивали. Погода стояла снежная, движение было парализовано, место событий - за пределами города. Возвращался к городу пешком, иногда слыша как трещат деревья под весом снежинок. Олень, кстати, висел запутанный в отбойнике, и они вместе с автомобилем проседали вниз к скованной льдом реке. В другом сне в небе бушует потрясающей красоты непогода - кажется, что голубое небо стремительно набирает цвет, на нем появляются звёзды, и они тоже кружатся в вихре. Обрывки облаков двигаются хаотично то в одну сторону, то в другую, перемешиваются по часовой стрелке. Сверкает молния в безоблачном с виду фрагменте, что кажется окном в ночное небо. Начинается ливень, и я за секунду промокаю до нитки под тёплыми каплями.
В другой день снились птицы, много разных птиц. В одном из снов я смотрю в окно на снегиря и нахожу это странным, включаю телевизор и вижу как показывают репортера на дереве, который этого снегиря снимает, и думаю, что опять забыл выключить окно. Эдакий киберпанк - щёлкаю кнопкой и вот за окном опять синицы скачут уже по настоящему дереву. Было много выпусков новостей, они встречались где бы я ни находился - на улице из очень старых снов, в небольшом офисе, где в соседних помещениях раньше проводили социальные эксперименты, даже дома кто-то фоном смотрит, как все небо заслоняет огромный памятник первооткрывателю Земли, а люди все пытаются понять, с кого он слеплен. Сны сменяют друг друга достаточно быстро, не разрываясь, и в итоге похожи на лоскутное одеяло, из которого я помню все фрагменты, но вместе они слишком пестрые, чтобы всерьёз пытаться разобрать их.
Снилась марионетка, которая в воде распалась на части и утекла в трубу. Я видел и раньше похожие сны, где на сливе нет сеточки, а сам он превращается в колодец, куда можно нырнуть с головой. Более того, если долго вглядываться туда, то можно увидеть и соседские вещи - внутри поток похож на реку и содержит много странных предметов. Я вылавливаю все части куклы, кроме правой руки, но вместо неё цепляю тоже деревянную, положение пальцев которой указывает на курение, и на тыльной стороне выжжена таблица Менделеева. Окинув взглядом безнадежно испорченное кем-то ранее покрытие ванной, на которое нанесены спойлеры из книг и кино, я несу руку местной ведьме. Она живет на первом этаже, изнутри смахивающем на храм, и носит белую вуаль на седых волосах. Когда я прихожу, она изучает пятилитровую стеклянную бутыль вина, которую выловил какой-то мужчина, полезший в слив за смытыми деньгами. Они решали, не проклята ли бутылка, но я бы просто открыл ее. Внутри плескалось вино, похожее на кровь даже своей мутностью, и под стеклянной пробкой была марля, напитанная водой из слива - если кто-то не побрезгует пить содержимое бутылки, то не важно, проклято оно или нет. В том же сне извилистые лесные тропинки, споры людей между собой и та самая группировка, что портит людям ванные и кафельную плитку. В домике на опушке леса сидит детвора и играет в карты, вместо козырей у них пятая масть - таро.
В одном из снов резко наступает поздний вечер и идёт град, он идеально круглый, внутри - квадратный, а ещё глубже пузырёк воздуха. Когда мы с безликими компаньонами берём их в руки, они увеличиваются до размера мыльных пузырей и истончаются, мы вскрываем их ножом и смотрим, как они расползаются дальше, пока не исчезнут. В отблесках фонарей они становятся золотыми и фиолетовыми.
В более мелких фрагментах снов много тёмных красок, капель крови и грязного льда. Знакомые места иногда меняют прежнее назначение, снится работа - копаюсь в документах. Единственные чёткие звуки - пение птиц. Запах - дым.

В один из дней небо было потрясающего синего цвета, почти индиго, а на горизонте мутным тёмным клубком свернулся монстр из чёрных облаков. Контрастные волны туч и пара случайно сорвавшихся с неба снежинок, блестящий синим мокрый асфальт. От проталин исходил аромат влажной земли, прелого опада - так пахнет поздней осенью лес, но были и морозные нотки. А потом опять холод, снегопады, никакой весны. Зато я наконец-то купил булочки с корицей, которыми наслаждался несколько дней. Пора, наверно, перестать вспоминать, что я терпеть её не мог.
Вместо 8 марта отмечали 7, чтобы матушка могла вдоволь набездельничаться перед рабочей неделей. В Космос попасть тяжело, гораздо проще - за любимым мороженым, и не важно, что метель такая, что ничего впереди не видно. Погода сменялась постоянно с сильной метели на полный штиль, а днём я видел ту самую границу, по которой раскроили облака - как ножом отрезали чёрную тучу от абсолютно безоблачного голубого неба. Мы кружили по улицами вместе со снежинками, неся нескромное количество мороженого из леденцового домика. Под самый вечер уже в совершенно другом конце города заплелись в кафе с японской кухней, где попробовали вдребезги пересоленную еду, но хоть чай был вкусный. Дарить букеты и вот это вот всё не вижу смысла, зато нашёл ей любимую зубную пасту, что принесло куда больше радости, чем потенциальные слегка помёрзшие тюльпанчики. У нас принято проводить праздники так, а в случае выбора подарка тот, кто отмечает, имеет право ткнуть во что-то пальцем и сказать "хочу". Может, это не так интересно, как всякие сюрпризы, но нам нравится, и это главное.

Меня звала работать моя же компания. Просто написали за пару дней до отпуска, мол, работали с вами в августе, не хотите ли ещё? Я отшутился, мол, если менеджеры отпустят - конечно, но так-то я уже на вас работаю с осени. Посмеялись, что я такой ценный кадр, что меня приглашают на работу не единожды. Передал информацию бывшей коллеге, что зависла без работы, но устраивать обмен телефонами не собираюсь - не хочу кого-то рекомендовать, потом отвечать за рекомендацию... Зачем мне это всё? Тем более я не могу сказать, что работа человеку подойдёт.
Кстати, пересчитывал недавно вручную Т-13 - табель учёта рабочего времени. Очень понятная и логичная форма, пока в какой-то момент в ней не выплывает день без сохранения заработной платы продолжительностью 4,05 часа и месяц отпуска, в котором 318 учтённых часов, что даже не в два раза больше производственного календаря. Мы с коллегой так и не поняли, с какого потолка были взяты подобные цифры, и это осталось загадкой. Вряд ли мне суждено узнать ответ - после отпуска я должен буду передать дела по этой компании и переехать работать только в банк... Хотя мне очень нравится в том офисе, где вид из окна на вокзал, горячий шоколад и совместный обед.

На днях написала девушка, что когда-то читала меня на тейсти. Это далеко не первый раз, но всегда приятно и так... Удивительно что ли. Что люди помнят, ищут и интересуются. Обычно я говорю, что сам не стал бы это читать, но периодически начинаю и выныриваю спустя неприличное количество времени... Так что, наверно, могу представить, как это делают другие люди.
Мы не были знакомы, кажется. Люди предпочитают читать меня молча, наблюдая за мной и моими словами, а не вступать в диалоги. Хотя я ещё никому рук не откусывал и проклятия в ответ на приветы не высылал, но, наверно, я кажусь достаточно холодным и отчуждённым временами, чтобы создавалось впечатление, что я не захочу разговаривать. По мне так я пишу достаточно много, чтобы можно было представить, что не меньше я могу рассказать, если рискнуть со мной списаться. Сейчас, кстати, общаемся длинными простынями. Другой такой знакомой я присылаю всякие нейро-штуки и странные записи.

Выделил себе время на просмотр кино. "Повар, вор, его жена и её любовник" - очень красивый, великолепно снятый фильм, который категорически не стоит видеть чересчур впечатлительным людям. Декорации в нём открыто похожи на театральные, в каждой сцене много деталей и предметов роскоши, иногда поёт мойщик посуды, юный белокурый ангел, и не всегда это фон - чаще всего именно пение за работой. Календарь показан как меню с переменой блюд, в разных закутках кухни своя эстетика, всё выглядит как слишком хороший спектакль... Иногда забываешь, что смотришь кино. Повар Ричард работает в ресторане, который считает своим Вор Альберт Спика, крайне жестокий и неприятный человек, помешанный на еде и, как ни странно, манерах. Он пытает людей, издевается над всеми вокруг, но учит правильно есть креветки и просит всегда мыть руки, а хватая жену за грудь пресекает пошлые шутки при даме. Его жена Джорджина красивая, начитанная и опытная женщина, а не какая-то молодая статусная штучка, и она получает от мужа сполна, но не стремится уйти, пускай и жаждет этого всей душой. В ресторане она встречает Любовника - Майкла, с которым молча уединяется в разных укромных местах, чему потворствует Повар. В середине фильма парочку знакомит сам Вор, ещё не зная, что до этого они занимались сексом даже не спросив имён друг друга и были ближе, чем можно себе представить. Тем не менее всё не может идти гладко, и вскоре окружение Вора выбалтывает подсмотренную тайну. Повар помогает любовникам бежать в библиотеку Майкла, и какое-то врем они даже счастливы, но... Дальше, пожалуй, обойдёмся без спойлеров. Фильм действительно 18+, он наполнен не только сценами секса между взрослыми людьми, не приукрашенными как в порно и оттого эстетически более правильными; в фильме много сцен насилия, иногда не очень явных, а иногда это избиения и пытки; черви в протухшей рыбе, блюющие люди, да в конце концов финальная сцена - тоже не для всех. Есть моменты, пробирающие морально, разговоры о насилии, пространные диалоги, правильные в своей неправильности... Если вас это не смущает, то вы увидите безумно красивый фильм, покоряющий своей эстетикой.
"Я слышала пение русалок" - фильм достаточно далёкого 1987 года о женщине Полли, что попала на работу секретарём в частную художественную галерею. Полли 31 год, у неё нет друзей или любимого человека, она живёт в своём мире, где любит кататься на велосипеде и фотографировать всё, что видит. Фотографии - это её творческая любовь, и ей нравится делать то, что она делает. А ещё ей нравится Габриэль, на работу к которой она попадает. Это не совсем романтическая история, а что-то такое... Похожее на любовь, но без желания целовать или оказаться в одной постели, всего лишь чувства как они есть. Полли рассказывает историю о том, как работала у Габриэль, об отношениях этой потрясающей женщины и Мари, о том, к чему это привело всех троих. Мне очень понравилась творческая составляющая контекста. Полли делает то, что любит, но получив критику от самого важного для неё человека забрасывает хобби и испытывает довольно сильную душевную боль - всё равно что разбитое сердце. Габриэль мечтает о том единственном, чего у неё нет - о таланте, и с этой точки зрения обесценивает труды тех, кто просто получает удовольствие от процесса, как это делает Полли. А есть Мари, безусловно талантливая, но не стремящаяся к запредельным высотам, хотя её творчество великолепно. Втроём они образуют некий симбиоз стадий или стремлений, которые проходят все творцы, включая меня, и у каждой из этих трёх женщин и того, что через них отражено, свои достоинства и недостатки. Было интересно посмотреть.

И пускай я полностью прошёл Симулятор Культиста, я всё равно продолжу в него играть, и это единственные внятные планы на отпуск. Всё остальное - воля случая. Привет спонтанности и хаосу.

«Некоторые удовольствия, — написано в «Формулах сладострастия», — столь сильны, что нарушают законы физического мира. В этом перечне указаны примеры таких удовольствий.
Рождение происходит на грани между удовольствием и муками. Первые Запретные Деяния Кузни породили искры восторга, что берут корни в Славе или Нигде — кто скажет наверняка? Так были посажены семена Цветовода, хотя долгие годы он был лишь несбыточной тоской.

Кошка пищит по утрам, чтобы я открывал окно - садится смотреть на птиц. И пускай отопление убавили, нам обоим совсем не холодно с окнами нараспашку. Привыкаю игнорировать ненавязчивый уличный шум. Весной не пахнет, но только потому, что у меня её запах ассоциируется с чем-то другим. Быть может с влажным лесом, землистыми нотками и первоцветами.
Примула, которую я брал красной, причудливо выцвела в бледно-жёлтую, а бутоны и вовсе белые. Я бы сказал, что её в магазине покрасили, но право слово, какой смысл красить примулы? Это даже не орхидеи, что с синей краской выглядят космически-безжизненно и оттого безумно привлекательно. Ещё я наконец-то запихал авокадо в бутылку, достав из крошечной рюмки, а мандарин очнулся и пушит робкую листву. Обрезал начавшую погибать с верхушек драцену, безнадёжно испортив кисточку в садовом вару.
В выходные должны были писать игру, но не сложилось. Сохранил все зачатки идей, что так весело было генерировать. Из-за моей придури мы изучали предсказатели, листали атлас облаков и случайно собрали в гугл-картинках коллекцию из авокадо+человеческий орган. Может позднее и будет интересно выполнить эту идею вдумчиво, без ограничений во времени. Даже если нет - чёрт с ней, в моей голове и не такой хлам хранится.
Дошли руки посмотреть хоть что-то из списка фильмов, который существует почти у каждого. Выбор пал на "Я проснулся рано в день моей смерти" - комедийный фильм без слов, но с убийствами. Главный герой, упоминаемый как Вор, сбегает из больницы и совершает ряд преступлений, в результате чего имеет угнанную машину, оружие, чемодан денег и мёртвого работника кредитной компании. Ведомый чувством вины за это он приходит на похороны, но попадает вовсе не к убитому его руками мужчине, а на собрание, как выяснится позже, странного культа... Спрятав деньги в гробу давно почившего человека в вычурных одеждах и предметах, Вор неосмотрительно стучит в камертон, а потом сам оказывается в могиле. Увы, но деньги покойник забирает себе, а покойника присваивают те, кто его эксгумировал. Вор находит список всех присутствовавших на похоронах и решает поискать украденное у них. Фильм очень на любителя, не могу сказать, что понравился, но посмотреть было интересно - весьма любопытно подобранная музыка, местами красивый видеоряд, есть забавные моменты и то, за чем можно понаблюдать. Крайне не рекомендую для просмотра фоном - нить сюжета мгновенно потеряется.

В последнюю неделю вновь особенно плохо спится. Я постоянно просыпаюсь, иногда каждые двадцать минут, поначалу бодрым, а потом усталость прикладывает меня сковородой по голове, и я падаю с головной болью пытаться ловить сны. И так по кругу, снова и снова. Периоды бодрости всё шире, усталость потом - всё сильнее. Спать не хочется, хочется уснуть.
Снились сражения людей с ментоловой кровью и потомков червей, их беззвучные смерти в тропической бухте в дуэлях, запах ментола и клубники. Другие сны пронизаны магией и сменяются с эффектом затемнения, словно это один большой фильм. Воспоминания похожи на тяжёлые каменные обломки, среди которых и разворачивается часть сюжета. Из четких кадров - старушка, похожая на Скиталицу, спрашивает дорогу к вокзалу у пустоты, и та отвечает ей, что они уже у дверей. На газоне в парке сидит молодежь, примеряющая разные экстравагантные вещи, и играет свадьбу между собой, а потом играет развод. Небо словно за песчаной завесой. Совсем другие кадры - сползающие со стола документы, бесконечные рельсы в смазке, вереницы поездов и мазутные пятна на стенах домов.

Март уже успел принести мне новости. Банк, в котором я меньше всего люблю находиться, хочет согласовать меня на полную ставку и приватизировать. Это даже смешно - моя начальница извела ряд менеджеров, отказалась от всех кандидатов, а меня брали на работу только потому, что каким-то чудом я сумел ей понравиться. И вот сейчас, когда у меня неразобранные бумаги грозятся выломать дверцу шкафчика, когда я не вытягиваю работу даже если остаюсь допоздна, она просит не другого сотрудника прислать, а отдать меня на полную ставку. Быть может моё обаяние действительно нечеловеческое, потому что я уже не знаю, что им всем так во мне нравится. Терзает лишь один вопрос - сердце или чаша?
На самом деле если выделить мне полную ставку, пускай даже с дополнением обязанностей, я стану полноправным хозяином бардака и без зазрения совести примусь наводить порядок так, как считаю нужным, и может быть даже справлюсь. Мне не придётся мотаться по разным офисам, держать в голове несколько работ, и я смогу бросить в офисе вещи, потому что куда они от меня денутся? Там хороший коллектив, и пускай моя начальница иногда абсолютно не в состоянии сформулировать свои требования, относятся ко мне более чем лояльно.
А если подумать с другой стороны, первый камень преткновения - ставка. Не буду озвучивать нынешнюю, но банк наверняка предложит чуть меньше, и даже эта сумма кажется мне сейчас существенной, потому что я пытаюсь жить полностью самостоятельно на свой бюджет. Второе - дресс-код, на который у меня аллергия, и пускай это не та жесть, как на моей прошлой работе, я всё равно предпочитаю работать в джинсах, а не в брючках и рубашке. Ну и мне просто некомфортно в банке... Хотя казалось бы - у меня есть персональный стол, компенсация питания (а обедать некогда), прочие мелкие плюшки. Да и как ни странно, но мне нравятся и другие мои коллеги, особенно из офиса по вторникам, и я хочу продолжать туда ездить и набираться опыта и хорошего настроения.
Я посмотрю, предложат ли мне это место в моей компании. Посмотрю, соглашаться или нет. Наверняка всё будет после отпуска, который, кстати, у меня на следующей неделе.

Хочу всё же доехать до того цветочного магазина в поисках всё новых и новых кактусов. Почти наверняка куплю совершенно не их, но не вижу смысла отказывать себе в удовольствии. Вот от купленного недавно лего я его уже получил, собрав набор и повертев его со всех сторон. И да, там меня тоже больше всего умилила игрушечная растительность.
Вчера, когда лёжа в ванной я опять читал ниочемные статейки в интернете, меня накрыл приступ энтузиазма в изменении собственного уклада существования. Прошло крайне быстро, но жизнь успела меня подслушать и сама вмешалась в моё отсутствие планов теми же новостями о работе. Может и стоит ради разнообразия хоть что-то воплотить... А может и нет. Систематический недосып очень часто приходит вместе с нездоровым энтузиазмом, когда все идеи кажутся восхитительными.
А вместо кофе - горький грейпфрутовый сок. Надо всё же выселить плесень из кофеварки, а ещё не забыть купить цитрамон, потому что кончилась очередная пачка.

Здесь высоко. Лучше не смотреть вниз.

Вместо кофе утром пью горький грейпфрутовый сок. Всё ещё чувствую отголоски мигрени, что стремительно накрыла меня вчера вечером. Легко быть умным задним числом, когда в замедленной съёмке проматываешь свой день и обнаруживаешь признаки мигрени аж с ночи. Так вот, сны напоминали контейнеровоз, и это ассоциация из них же - в каждом блоке лежал отдельный фрагмент, а между ними я надолго просыпался таким бодрым, что помышлял подняться, но потом укладывал себя обратно. Так почему же утром у меня настолько не было сил, что я прослушал на повторе все будильники, соскрёб себя с постели позже нужного и опоздал на работу? О, конечно же это признаки мигрени. Правда, мне это становится очевидным уже когда не срабатывают таблетки. Каждый чёртов раз я умудряюсь это проигнорировать.
Так вот, вчера вечером я наблюдал мир в замедленной съёмке и бесцветно отмечал, что от боли забываю дышать, а моё сердце бьётся в груди безумной бабочкой, угодившей в пламя свечи. Несмотря на мороз мне было чертовски жарко. Я смотрел на снег и думал о том, что от боли, конечно, хочется свернуться клубком и перестать быть, но разве у меня есть подходящий выбор? В конце концов домой ещё надо доехать, а значит придётся терпеть боль, если я не собираюсь ложиться помирать в сугроб, а я не собираюсь. В переходе к метро я отстранённо гадал, вырвет меня или желудок сейчас угомонится, оценив, что делу никак не поможет, а боль в голове только усилит. Довольно странно понимать, что на самом деле терпишь очень сильную боль, от которой хочется согнуться и остановиться, но продолжаешь флегматично плыть в толпе, потому что взрослый и на ногах перенесёшь не такое. Будто бы это и не мне плохо. Будто бы я реально не имею отношения к телу, которое сходит с ума от мигрени.

Боль разжала тиски в ночи, оставив звенящую пустоту и то специфическое ощущение после суматриптана, когда кажешься себе уставшим комочком ваты и ни о чём не размышляешь. Сны после мигрени обильные, слегка расплывчатые, но атмосферные. Мне снился очень красивый парк - среди зимы там была блеклая зелёная трава, по которой не раз ударяли морозы, а в ней то и дело встречались белые шапочки одуванчиков, не разлетевшиеся потому, что раньше были скованы льдом. На фоне виднелось несколько деревьев в полном зелёном обмундировании, и невысокие горы, с которых волнами сходил ледяной туман. Я фотографировал это, опускаясь коленями на ледяную траву, что таяла от соприкосновения с кожей. Мне было жарко - под расстёгнутой курткой я был почти в нижнем белье. Позже люди во сне тоже начали расстегивать зимние вещи. Солнце припекало. В других снах были вперемешку воспоминания о детстве и, собственно, снах, а в финале туман из первого появился в последнем, мерно втекая под тент у никогда не существовавшего в реальности спортивного комплекса. В эту ночь была много повторов, но с каждым разом они видоизменяются, и я становлюсь в каком-то смысле мудрее, ведь всё кажется знакомым давно, а я могу оценивать это с вершины пережитого опыта. Впрочем, ощущения дежавю нет, а мысли о том, что мне это уже снилось, кажутся несущественными и абстрактными.
Из прочего интересного, что успело присниться... Мне снились деревянные кабинки раздевалки, я прятался за одной из дверец от чего-то тёмного и расплывчатого, но не из страха, а просто потому, что не хотел быть настигнутым именно здесь. Я последовал за этой сущностью как только она покинула комнату, и всё это время звучали обрывки разговоров, появляющиеся из ниоткуда - они содержались внутри этого нечто, а я внимательно подслушивал. Мы почти столкнулись в дверях, но оно лишь проскользнуло мимо меня. Больше испытывать судьбу не стал и остался в большой гостиной, где был разлит по чашкам в красный горох чай, а под столом валялась разбитая посуда, окрашенная кровью, и из осколков торчал женский палец. В другом сне я сидел за столом и пытался набросать небольшой текст на тему грибных домов для грибных людей, в котором последние буквально существовали внутри своих предков, и это сводило их с ума. Как обратная сторона сказки. Я раскачивал в пальцах ручку, представляя, как некто вырезает в огромном грибе окна, двери и узоры, а потом помещает внутрь гриб поменьше. К концу сна я начал представлять и другие сказки, дошёл до Снегурочки и безымянной девушки, с которой у неё случился роман, и на этом все же проснулся.

Во вторник утром коллега вручила мне круассан и отправила завтракать перед началом рабочего дня. Я был столь продуктивен, что в тот день перебрал все документы заранее и ушёл с работы на несколько часов раньше, сходил за лего, выпил кофе. Погода на тот момент совершенно испортилась, и в лицо летел горизонтальный снег, да так быстро и сильно, что я ощущал его на коже болезненными уколами. Мир исчезал в белых волнах, и до поворота во двор я иногда совершенно не видел, куда именно иду.
С банком всё ещё непонятки, но сегодня меня впервые похвалили за работу, и это уже здорово. Нет, желания её продолжать у меня не возникло... Но временами я думаю, что там не так уж и плохо. Я бы сказал, что мне просто не подходит этот конкретный бардак. По мне вот скучают в другом офисе, внезапно пропавшем из графика, и там мне как-то уютнее, хотя бумаг намного больше.
С графиком, кстати, тоже весело. Вчера в обед, когда я перебирал бумажки для военкоматов, меня невзначай спросили, где я, собственно, есть, потому что там, где надо, меня нет. Пока я листал почту, размышляя о возможном сумасшествии, побеспокоиться всё же успел, но в итоге моей вины не оказалось - мне действительно не прислали график, а телепатией я обладать не обязан. Зато написал заявление на отпуск, на удивление желаемые даты без проблем утвердили, поэтому у меня будут ну очень длинные праздники.
Меня снова ждут новые офисы, но это всё потом. Сегодня я просто пялюсь из дома в открытый ноутбук, изредка подхватывая работу, которой на удалёнке почти нет. Жаль, что я не могу дистанционно переложить бумаги в офисе, да. Там стопка скоро выбьет дверцу шкафчика и убежит.

Спонтанно купленные примулы продолжают цветение. Мадагаскарская пальма собирается выпустить несколько отростков. Дэви уронила очередной кактус в попытках обглодать с него колючки, из-за чего мы вновь поругались. Белая опунция похожа на НЁХ, и я больше не знаю, какой она конфигурации и что из себя создаёт. Гранатовые ростки загнулись, но мандарины внезапно пошли в рост. Банан выращивает армию, но из прошлых детей по итогу прижился лишь один - в следующий раз запасусь антисептиком и постараюсь провести операцию правильно. Я так и не пересадил авокадо из рюмки, хотя бедолага осушает её за сутки и щекочет листьями кухонные шкафчики.
По вечерам я внезапно пересматриваю Гарри Поттера, и причина у этого максимально странная, но пути, которыми меня кроет, неисповедимы. У меня есть коробка некогда любимых конфет, вкусная еда, а кошка приучилась приходить ко мне спать хотя бы в холода, так что я неплохо существую в моменты, когда меня не сгрызают бессонница на пару с головной болью. Лего так и не собрал - оттягиваю удовольствие до выходного, когда с чистой совестью устроюсь играть во всё, что у меня есть. Не потому, что положено в праздник, а потому, что хочу выделить себе много времени без дел, а такой возможности пока нет.
Эта неделя кажется такой длинной, но выходные всё равно покажется парой мгновений.

«Милосердие, — глаголет Дозорный, — находится только в тени».

Иногда классно быть взрослым - просто берёшь и покупаешь себе Лего. Не дожидаясь праздника, повода, Венеры в нужном доме. Прекрасное ощущение.

Имбирные пряники в виде сердечек с этой слегка химозной глазурью прекрасны и манят меня с полок магазина. Почему я вообще должен сопротивляться подобным соблазнам? У меня ни диет, ни правильного образа жизни, только остатки былых удовольствий в виде сладостей и кофе. Конфеты, что снились сегодня, весьма к месту лежали со скидкой. Скорее всего я подсознательно вспомнил, что они всегда дешевеют в праздники.
На самом деле я никогда не любил 14 февраля, хоть и был в каком-то смысле романтичным в юности на грани детства. Может стихи я и писал только от разбитого сердца, но поухаживать за понравившимся человеком был не против. Впрочем, мне давно вообще никто не нравится, я не испытываю к этой теме интереса, а на первый план вылезает день рождения отца и наша маленькая дуэль. Я не помню, сколько лет назад мы разговаривали в последний раз хотя бы по телефону, но теперь мы лишь пишем друг другу издевательски короткие смс по дням рождения - он свою получает 14 февраля, а я свою - 16 мая. Два календарных дня на общение в пару слов. Отец говорил, что я ещё в раннем детстве находил забавным то, что он родился в день всех влюблённых, и даже озвучивал это в компании взрослых. Надо сказать, что я не единственный его ребёнок, просто самый младший, и мой отец довольно часто менял пару. Я и сейчас нахожу его дату рождения символичной. Впрочем, день психически больных тоже подходит, но он никогда не рассказывал мне о подробностях этого. Он вообще не любил рассказывать что-то о себе, только всякие истории - интересные, но бессмысленные. Я не хочу слушать ни их, ни что-то другое.

Я долго и придирчиво изучал кактусы, но на них всюду влюблённые парочки мучнистых червецов, так что я не стал мешать их свиданию и переключил внимание на примулы. Они симпатичные, и мне не привыкать их хоронить, хотя казалось бы они столь же живучи, сколь те же фиалки, что иногда даже расцветают в моей квартире. Смотрел на очень красивые ирисы, надо проверить луковицы в шкафу - у меня там чего только не валяется. Как только подешевеют гиацинты - принесу в квартиру и буду вдыхать аромат до попыток им удушиться.
Давно не готовил. В такую снежную и по-настоящему зимнюю погоду хочется сидеть с тарелкой чего-то тёплого, так что варю сливочную уху. Её запах заставляет кошку нервно расхаживать по кухне и пищать, призывая меня ускорить как-то процесс приготовления еды. Да я бы и сам нарезал круги вместе с ней, ожидая ужин, если бы думал, что это эффективный способ потратить время. Не то чтобы я гонюсь за эффективностью... Скорее мне просто больше нравится сидеть в кресле.
На повторе который раз играет This Way to the Egress - Last Kiss, которую на этой вечер я нарекаю праздничной.

I want to be
Every little woman's
Perfect dream
'Cause I persist
And I pretend
To love
My-self...

А потом наступают сны.
Девять одинаковых кадров сна о сломанной правой ноге: она хрустит в лодыжке вместе с кафельной плиткой, на которой стоит. Темный провал, кадр повторяется снова, и так по кругу. После девятого тело даёт команду пошевелить ногами, и меня будит жгучая боль, словно разрываются связки. Болит долго, ощущение уничтожает воспоминания о снах, вернее, делает их нечеткими и неуловимыми. В отличие от боли они только в моей голове.
Мне снились улицы давно забытого города, магазин сладостей и следы на пыли, явно сотканные каплями крови. Снилась парта, хотя я давно не школьник, и спокойный голос кого-то вещавшего про спорт, после - футбольный матч. Снилась квартира внутри потрепанного торгового центра, которую я периодически снимаю с кем-то во сне - на этот раз мы приезжали дважды, и на второй ютились вместе с «прошлыми» квартирантами, приехавшими на матч из сна выше. В совершенно другом сне я ходил между ветклиникой, где иногда гладил только вылеченную от лишая бездомную кошку, и потом шёл мимо всегда открытых ночью аптек и подобия ночных клубов к дому, где в компании семьи вынимал из трехлитровых банок с формалином всех крошечных мышей коричневого цвета, пристально вглядываясь живы ли они (с чего бы?), но к утру они всегда отмирали и разбегались. Позже я спрашивал кого-то, не хочет ли он со мной в парк аттракционов или куда-то ещё, пока у нас есть время, и раздражался, что нет, потому что одному мне туда не хотелось, и поэтому я возвращался в клинику, где говорил, что мне не стоит гладить эту кошку, ведь если я принесу болезнь и без того ослабший кошке домой, то ещё раз ее потеряю, но сама увядающая питомица мне не снилась - только память.
Сегодня во сне я впрыгивал в отходящий поезд, все ещё говоря с проводником через открытую дверь по поводу маршрута, потому что для состава через всю страну конечная «автовокзал» - это не информативно. Их не слишком волновал мой билет, достаточно того, что я был уверен в номере поезда и вагоне. Моя шестая полка, оказавшаяся нижней боковушкой (неправильно в реальности и абсолютно верно для той конфигурации вагона), была пуста, соседка - женщина, немедленно начавшая заполнять сканворд в брошенной мною на полку газете. За окном неслись поля зонтиков укропа. Не помню, ехал я куда-то, к кому-то или от кого-то, но последним моментом я пишу матушке, чтобы скинула мне билет ещё раз, так как его покупала она. Ранее во сне я сидел на тесной кухне, закинув ноги на тёплую стену, и слушал музыку с ноутбуком на животе, под рукой были коробки некогда любимых конфет (уже куплены), я слышал ругань вперемешку с храпом из соседней комнаты. В ещё более раннем сне я тащил чемодан по дорожке, внутри гремело стекло, и я четко знал, что несу яд, но больше ничего не помню.

Дни не отличаются особым разнообразием, мы сами делаем их таковыми, если хотим. Я хочу наполнить свой приятными мелочами вроде вкусной еды, хорошего кино и любимых игр. Вот, например, в Симуляторе Культиста я бы отнёс этот день к Алой Чаше, но больше - к одному из её Имён.

Изиим, Второй Жаждущий, всегда приветствует так: "Преобрази меня. Преобрази меня. Сильнее! А теперь моя очередь."

Город натурально заметает снегом, ветер бросает его в лицо всплесками, и это похоже на шторм в море, когда пытаешься вдохнуть между волнами. Тротуаров и дорог больше нет - только снег, с парковок под сугробами исчезают автомобили. Безмолвие прерывается лишь гулким хрустом и редким завыванием ветра. На улицах только неприкаянные души тех, кто только идёт домой.
По утрам не хочется открывать глаза, потому что не можется. Импровизированные примочки лишь слегка ослабляют эффект обострившегося конъюнктивита, и я думаю не началась ли у меня на двадцать четвёртом году жизни в кошачьей шерсти какая-нибудь аллергия более нормальная и правдоподобная, чем на пластыри с зелёнкой. Никаких закономерностей кроме того, что вечно со мной что-то не так.
Сны резко высохли, в них ни водоёмов, ни луж, ни хотя бы наполненной ванной с давно остывшей водой. Снятся коридоры, подобия офисов, бесконечные переписки с абсолютно не знакомыми мне людьми, сломанный полароид на люстре, чей-то нервный оклик сквозь густой лиственный лес, где меж деревьями различимы надгробия. Отдельным кадром в памяти витает обескровленная рука, вероятно даже не вчера отрубленная, с застывшим на ней узором ливедо - срез неровный, видно сколы кости, отрублена не с первого удара и лежит на кафельном полу с почерневшими швами меж плиток.

Я не знаю, куда исчезает время, но знаю, куда исчезают тонны бумаги, потому что подготовил всего два пакета для приёма из шести, а потратил почти две пачки. Это какое-то нечеловеческое количество макулатуры, от взгляда на которое погибла бы небезызвестная Гретта. Я никогда не был эко-активистом, но для меня дико печатать столько всего... Ненужного. Да там одних распечаток имейлов больше, чем личные дела в других компаниях! Даже в папку это затолкать проблематично, а степлер не пробивает такие пласты - изогнулась и не справилась даже скрепка. Прислал фото коллеге, мол, на следующей неделе приходи по утрам и сразу ставь в печать. За день я дождался всего двух полных комплектов.
Поработал наконец-то в кадровом компасе, что хоть названием отсылает к моему высшему образованию. Очень топорная программа, не позволяющая редактировать вышитый справочник адресов. Состоялась битва за Коммунарку, где прописан один из новеньких - программа так и не дала мне записать адрес, потому что не понимает, где это и как это. Мы с начальницей сидели вдвоём и тыкали мышью примерно с час, пытаясь заставить программу записать хотя бы кусок от места проживания будущего сотрудника. Скорей бы они пересели на 1С - там хотя бы в интернете можно найти инструкцию, ну или в моем случае позвонить любому из коллег и спросить куда нажать и как сделать магию. Кстати, выторговали право распечатать Т2, а не заставлять сотрудников писать вручную вообще все! Вот настолько там любят чтобы все задолбались.
В то же время в центральном офисе своей компании я наконец-то добрёл на первом этаже средь стекла и статуй лам до кофейни. Когда не знаешь, что взять, и не хочешь изучать меню, в глаза первым бросается лавандовый раф. Неплохо, а на фоне отсутствия в офисе не только кофемашин, но даже чашек(!) очень вкусно. Кофе помог не сходить с ума с распределением по архиву сверки. После работы в кадрах моя нелюбовь к военкоматам растёт просто в геометрической прогрессии, потому что я понимаю, что посещать их обязывает закон, но сколько же мороки это порождает... И не важно по какую сторону кадровых баррикад ты находишься - наша доблестная армия замучает всех.

Ко мне вернулось неистовое желание покупать новые кактусы вплоть до того, что я планирую выкроить время в марте на поездку в своё любимое место, в котором натурально схожу с ума от обилия растительности (и ценников). Но при такой погоде я в лучшем случае порыскаю меж ашановских полок в поисках чего-то такого, что в квартиру ещё не притащил. К тому же Дэви опять сожрала несколько кактусов и погрызла мне агаву, за что была наказана злобным воплем и очередным обещанием что-нибудь сделать, если хоть ещё раз... Увы, я не знаю, как остановить свою кошку от порчи моей зелени. Покойная Китя в этом плане была идеальна - при ней не пострадал ни единый цветок, а нынешняя бестия сжирает даже колючки с кактусов и не плачет.
Созерцание снегирей накрылось медным тазиком - очень уж не хочется мне выползать в такую погоду из дома, да и ходить по парку будет весьма проблематично, если возможно. Я никогда не любил снег и зиму. Примерно так же, как не люблю носить перчатки, из-за чего пальцы сжирает мороз с такой катастрофической скоростью, что стаканчик кофе не справился бы с обогревом даже если бы я держал его изнутри. Повод ли это огорчаться? Вообще нет. Это значит, что я буду сидеть дома, пить какао, играть в любимые игры или смотреть хорошее кино. Отдохну. Меня вот всё ещё ждёт несколько прохождений в Симуляторе Культиста, что никак мне не надоест, а потому продолжает появляться в заголовках и странных послесловиях.

От этих слов мои губы не покрываются коркой льда. Каждый раз меня это удивляет.

Мягко кружится снег, ещё вчера летевший в лицо острыми блёстками. Хруст под ногами сквозь телефон слабо отличим от того, как тарахтит моя кошка, радуясь тому, что я соизволил вернуться с работы. Мороз кусает за пальцы на ветру, а я так и не ношу перчатки, не пытаясь вспомнить, в каком из не разобранных с переезда пакетов (прошло больше года) они нашли приют.
Дома дует прямо из стен, на ночь я наглухо заворачиваюсь в пледы, а кошка ищет укрытие у меня в ногах, периодически перекладываясь и при этом неизменно падая, запутавшись в собственных лапах. Я меняю положение шторы на ночь, чтобы не сдувало кактусы. Кофе захворал от сквозняков. Алоэ сбросил мне пару листьев, из которых я делаю примочки на глаза, потому что по утрам в зеркале вижу что-то абсолютно непотребное, если могу это разглядеть сквозь красноту. Скорей бы дмс, потому что нужен новый рецепт на что-нибудь для глаз, ибо без этого получится только от них же.
Теперь не только я обхожу вниманием тарелки с едой, но и Дэви. Она не хочет свою щучью котлету, я не хочу вообще ничего. Вот сидим с ней и смотрим в монитор вместо чего-нибудь полезного. В моей компании даже кошка научилась прокрастинировать.

Я без понятия, как я умудряюсь не успевать больше, когда что-то делаю, чем в моменты, когда я не делаю вообще ничего. Конечно у меня есть перерывчики на кофе и телефон (в котором тоже ворох рабочих сообщений), но это уже лучше моего откровенного залипания в стену часами, что со мной приключается обычно. Мозг в такие моменты отказывается работать и уходит в ждущий пиздюлей режим.
Каждый день размышляю, будет следующий лучше или хуже. Если это какие-то весы, то они давно стали маятником и вот-вот ударят меня по лбу, если я не перестану так близко их рассматривать. Это не имеет особого смысла, но занимает часть мыслей. Как ни странно, а депрессняк немного отпустил, когда я чуть лучше вник в ту рабочую задачу, которую не вытянул. Теперь это породило новые сомнения и пробелы... Нет предела совершенству и кошмару.
Пока что в не занятые основными офисами дни я дислоцируюсь в центральном, закопанный в вус. Вот интересно, это мне больше больничные не доверяют (там такой ужас, я боюсь представить глаза того, кто их возьмёт на дозаполнение), или коллега выторговала меня для работы, потому что сказала, что остальным "младшеньким" это дело не доверит? На всякий случай проверил почту насчёт графика, но без изменений. Заодно прошёл тренинг о безопасности, на удивление прикольный (выполнен в виде игры), но что-то так грустно местами... Есть там вопрос, мол, назовите наиболее вероятную причину, по которой человек скинул вам сообщение с темой "I love you", и надо выбрать не варианты, в которых кому-то мил, а то, что его взломали... Никакой романтики в рабочем процессе.

То, что мне плохо спится, это даже не новость, а что-то вечное, постоянное и не имеющее конца. Сны могут чуть замыливаться, идти в воспоминаниях неразделимым коктейлем, но в минуты пробуждения я буду помнить их едва ли не от и до. Я тут намедни задумался, что совершенно не помню своё детство, совсем-совсем, а сны из него - да. Когда я был маленьким, примерно в возрасте четырёх, меня мучали повторяющиеся кошмары, и большинство кадров из моего детства связано с теми, где я от них просыпаюсь или где их вспоминаю. Так вот, в одном из них в абсолютной черноте меня ест заживо свора божьих коровок, и я не в силах пошевелиться просто смотрю, как исчезают мои конечности, а в другом мне на кухне отрубают руку, а там в тоннеле из мяса и полости, где должна была бы быть кость (возможно я был слишком маленьким, чтобы четко представлять анатомию) лежат шахматные фигуры, и мне так мерзко, когда их достают оттуда, или они сами выпадают. Странно осознавать, что я прекрасно помню сны двадцать лет спустя, но не помню и одной восьмой своих одноклассников, а группа подготовки к школе вообще стёрта из памяти за исключением кадров с зеркальцем и того, где я скребу палочкой по залитой воском дощечке, рисуя цветочек.
Ничего интересного или примечательного в эту неделю - серые улицы под удивительно голубым небом, битое стекло витражей, поседевшая трава, что в жизни является ковылем. Там были и люди, но у них все равно нет лиц, и я снова клал руку на чьё-то плечо, ещё помню ткань, но без всех тех ощущений, что прилагались в прошлый раз. Хочется скептически хмыкнуть своему снотворчеству, что раз уж оно не оставляет меня в покое, то пусть хоть крутит что-то интересное в редкие минуты сна. Вот как раньше, когда путешествия во времени, изощрённая расчленёнка, сюжеты о чужих жизнях и всякое другое, что помнить хотя бы занятно.

По утрам читаю нейрогороскопы, нейроновости и даже нейроанекдоты. Всё как настоящее, только смешнее и абсурднее, пока в остальном вещают про мрак, боль и смерть. Мне всегда нравилось забавное, а ещё искусственное, и в этом плане нейротворчество прекрасно. До этого мне нравились приколы с переводчиком типа прогона текста через промт туда-обратно с попытками угадать, как из оригинала вышел тот бред. И фильмы я люблю комедийные, и книги по сути тоже... И это вот ни капли не мешает мне быть очень мрачным.
Хочу в субботу купить себе кофе и поехать в парк смотреть на снегирей. Почти наверняка я не захочу гулять долго, да и орнитологией никогда не увлекался, но снегири - это что-то такое из детства, яркое и красивое. Я не видел их очень давно и даже в Москве встретил лишь в одном месте (хотя мне особо негде их созерцать). Помните все эти новогодние открытки? Ну на которых нарисованы гей-парочки, потому что снегири красивые с красными грудками, а это - самцы.
А ещё ко мне вернулось желание покупать кактусы и даже усилилось. Надеюсь, в выходные в магазине будет что-то, что я ещё не успел притащить в квартиру. И надеюсь, что Дэви перестанет жрать мой кактус, потому что время, конечно, лечит, но шрамы навсегда остаются с нами.

С искусством Цветовода лорда Франклина Бэнкрофта познакомила «ведьма роз» Фионна Эйршир. Он получил важную должность в Обществе, занимаясь оккультными услугами и тайными удовольствиями, пока в 1790 году внезапно не исчез.
Бэнкрофт был весьма талантливым адептом, но почему-то тратил силы на крайне чудаческие занятия: устраивал «гонки с виноградом» между духами Обители, учил Перкуссигантов жонглировать и призывал бури из воображаемых цветов для Эйршир, ведьмы роз, что наотрез отказывалась с ним совокупляться — кстати, Бэнкрофт оплакивает этот факт на протяжении двадцати страниц.
Записанная здесь мантра обладает большой взыскательной силой. С её помощью можно посвятить свой дух Дозорному, чтобы начать вознесение в Дом. Бэнкрофт хвастливо утверждает, что может прочесть её даже на пьяную голову. Кроме того, по его заказу эту мантру исполняли под музыку на шоу фейерверков в садах Воксолл.

В последние дни я подолгу не ложусь спать не потому, что расстройства сна с годами никуда не исчезают, а потому, что я не хочу смотреть сны. Я так устал их видеть и потом помнить, разделяя воспоминания и то и дело получая всплывающие из ниоткуда образы. Когда-то давно я закрывал глаза и не видел никаких снов. Я хочу, чтобы хоть иногда они отключались, а я мог отдохнуть. Но в итоге я либо не сплю, либо смотрю все эти сны, не исчезающие, когда просыпаешься. Это почти как реакция на ночные кошмары, когда в детстве я не хотел погружаться в сон, потому что я умирал в каждом втором весьма изощрёнными способами (я всё ещё помню те сны). Потом прошло, да и сейчас, задумываясь об этом состоянии я понимаю, что на самом деле я не хочу засыпать потому, что не хочу просыпаться - именно в тот момент на меня обрушивается шквал раскадровок снов, дикая усталость и абсолютное нежелание подниматься. Только глаза открываю сразу, чтобы калейдоскоп образов прекратился. На самом деле это очень выматывает.
Я очень хорошо помню, что мне снится, и эта неделя - не исключение. Правда, в этих снах абсолютно ничего примечательного - немного городских улиц, элементы работы, знакомые-незнакомые люди, дальние и не очень родственники, сушёные гранатовые косточки с мякотью (подозрительно похожие на малину), большое общежитие с коридорами комнат и душевых, куча бумажных стаканчиков и пластиковых ложек, какие-то порнографические фотографии в одной из чужих комнат, незнакомые люди и отражение в зеркале, где не прорисовано не только лицо, но и в целом я. А ещё огромная сковородка с макаронами, что и по сей день укоризненно на меня смотрят из холодильника, потому что я вот уже неделю не могу найти в себе силы их доесть. Единственное примечательное, что я видел во снах - как я приобнимаю молодого человека за плечи, с улыбкой подкладывая ему тех самых макарон, и я так удивительно чётко помню фактуру его пиджака, холод ткани и тепло тела под ней, чужую улыбку на абсолютно не прорисованном лице, как неловко он заламывает пальцы и почти физически ощущаемое смущение от моей лёгкой бестактности в плане соблюдения личных границ на пару с безграничной заинтересованной теплотой, что иногда пытаюсь вспомнить, из чего именно мозг так реалистично воссоздаёт это всё. Я почти не касаюсь людей, иногда избегая прямого контакта даже с друзьями, хотя не могу сказать, что не люблю их обнимать или что-то вроде того.

На пару с внезапно обострившейся усталостью от снов я охвачен смутным беспокойством, причины которого явно лежат в неуспешности работы, для которой мне катастрофически не хватает опыта. Недоделанные дела, мои собственные ошибки, нелепые способы их исправления... Стоит мне отвлечься - эти мысли немедленно материализуются в голове. Кому-то, возможно, при стрессах на работе или от неё помогло бы успокоительное, но мне даже думать об этом глупо, если меня не берёт снотворное вот уже... Я не помню, который год пытаюсь себя усыпить хоть так. Но пока я проверяю баланс на карте, тяжко вздыхаю и пытаюсь придумать, что такого себе купить на заработанное, чтобы стало уютней, теплей, быть может веселее. Я не могу придумать, потому что ничего не хочу. Ещё более странно это беспокойство ощущается, когда я о нём пишу. Мне отчего-то это кажется непростительной откровенностью, хотя я никогда не боялся демонстрировать то, что думаю или ощущаю (если ещё могу). Наверно я настолько привык переваривать всё внутри себя, что забыл, как этим делиться, а принимать заботу я вообще никогда не умел. Наверно, я просто очень не люблю демонстрировать любые настоящие слабости.

Дэви дрожит от холода, но громко пищит, если я пытаюсь закрыть окно - за ним ясный февральский день и бестолково кружащие рядом с окном птицы. Ей нравится на них смотреть, быть может она попыталась бы их поймать, хотя совершенно не умеет охотиться в сравнении с моими прошлыми питомцами. Странно осознавать их как прошлых, но... Дэви живёт у меня чуть больше года, а мне самому в этом исполнится двадцать пять. Какие-то страшные цифры и словно не из моей биографии. Я даже не знаю, привык ли в итоге к своей кошке, потому что не всегда понимаю её привычки и то, чего она от меня требует, но она забавная. Для полной гармонии с ныне покойной Китей, или для осознания этого состояния, мне потребовалось около восьми лет. От мысленных сравнений между ними я так и не избавился, но они хотя бы не носят оттенок оценки, просто факт - они не похожи.
Тем временем совсем рядом с окном никнут листья у инжира, на котором бог весь откуда появились мелкие паразиты. Как назло вышел из строя очередной пульверизатор, нужно будет купить новый - всяких лекарств для цветов и так полон ящик. Что-то случилось с самшитом, и он довольно скоропостижно загнулся, захворала одна из пуансеттий. Кактусы пока не дают корней, проклюнулись мандариновые косточки, но часть ростков самоликвидировалась. Авокадо смешно вытянулся и расправил первые листья, но я всё равно никак не пересажу его из тесной рюмки. Косточки манго отправлены в мусорку, осталось три, но я вижу, что они не приживутся, если только я не начну выращивать всё в чашках с водой. Никак не составлю список необходимого для покупки, равно как и не избавлюсь от отработанной почвы, которую дешевле выкинуть, чем восстанавливать удобрениями, гумусом и всем прочим. Колосятся опунции. Мадагаскарскую пальму (пахиподиум) пора пересадить. Может, стоит завести себе ещё больше кактусов, но в нынешнем расположении духа меня к этому не тянет, и это можно счесть за повод для беспокойства.

В хорошую солнечную погоду у меня либо нестерпимо болит голова, либо ощутимо портится общий настрой. Сегодня скорее второе, но ещё не вечер, а запасы цитрамона вновь подходят к концу. Я даже не замечаю, в каких количествах его потребляю в попытках унять головную боль. Дёшево и сердито. Раньше помогали дозы кофеина из кофе, но в последние пару лет этого недостаточно, если боль уже грызёт за виски. Мне подкидывали статьи о том, что организм может стимулировать головную боль в попытках выклянчать ещё больше кофе, но на самом деле я пью его довольно мало, могу не пить вовсе, и самочувствию на это всё равно. Возможно, гораздо больше на нём сказывается то, что у меня совершенно пропал аппетит, и за выходные я выпил чашку какао, съел острую лапшу быстрого приготовления и сгрыз две пачки сухариков с хреном. Меня тянет на острое и горькое, потому что остальное недостаточно вдаёт по рецепторам. Ловлю себя на ужасной мысли про лакрицу, которую терпеть не могу.
Всё ещё слушаю очень много музыки. В последние пару дней преобладают This Way to the Egress, Buffo's Wake, Will Wood and the Tapeworms, The Metafiction Cabaret и Abney Park, если верить статистике. На самом деле я слушаю всё вперемешку, а мой ежедневный плэйлист колеблется в районе 1700 композиций. О том, сколько музыки захоронено на моём компьютере, я лучше промолчу, но она сжирает огромный кусок от моего терабайта.

На самом деле, если я смогу хоть немного избавиться от усталости и повысить продуктивность до более приемлемых отметок, то быстро вернусь к умиротворённому состоянию абсолютно безразличного, а оттого немного счастливого человека. Но сейчас мне хочется выключить сны и просто смотреть в стену, слушая белый шум в голове, сквозь который иногда проступают слова песен.

Этой ночью мне снился Музей Червей. Часы оградили его стеной и окружили предупредительными знаками, но оставили ворота открытыми для смертных, которые достаточно сильны, чтобы зайти так далеко. Возможно, они надеются вызвать отвращение к существам, что родились из трупа Солнца. Существа эти до сих пор находятся здесь — они умирают, но никогда не умрут. Они пришли из Ниоткуда, говорится на предупредительных знаках, и если они доведут своё дело до конца, то Обитель тоже станет Ничем.