Вчера мою маму перевели в реанимацию. До этого она перестала отвечать мне на сообщения, только написала утром, что мне позвонит её подруга. Дальше мы с той женщиной попеременно обрывали телефоны больницы, раз за разом получая всё новые номера. Скупой статистики с утреннего обхода так мало - температура, наличие кислородной маски (пока не ИВЛ), в сознании. На этом всё. Немного жалею, что в пятницу утром не перезвонил ей в ответ на смс, но ведь ей тяжело разговаривать, а потому мы общались текстом. Так... обидно было слышать от её подруги, что у мамы высокое давление, что врачи это утром проигнорировали, что ей хуже. Почему ей она это всё сообщила, а своему ребёнку - нет? Ответ я, конечно, знаю, но он не умаляет этой бессильной злости на попытки отгородить меня от чего-то плохого, от чего я наоборот не хочу быть отгорожен. Незнание хуже неприятной правды. Я вообще ненавижу быть в неизвестности.
Вообще разговоры с мамой не полнятся оптимизмом, и по ним хорошо видно, в кого я такой получился. Я искренне уважаю её прагматичность и навыки готовиться сразу к худшему, чтобы если уж настанет кошмар, то это не удивляло и не пугало, но в то же время это совсем не то, что хочется слышать. То есть рациональная часть моего мозга сама думала о том, что надо бы разобраться с нашими банковскими счетами и прочими вещами толка скорее юридического, а вот та, которая способна улавливать отголоски эмоций и скрытых смыслов попыталась всплеснуть руками, мол, ты там не собирайся в гроб раньше времени (хотя я знаю, что она за кремацию). В день после госпитализации мама прохрипела мне в трубку, что ещё сутки дома - и я бы искал не скорую, а катафалк. Перечислила мне всю еду, что ей приносили, и ни к чему из этого не притронулась - нет аппетита. С тех пор её голос я и не слышал.
На работе сообщил о том, что у мамы корона, когда потерял всякое желание скрывать, что у меня что-то произошло - после новости о реанимации я, наверно, выглядел действительно разбитым. Начальница выслушала мой не совсем правдивый рассказ, в котором дата попадания в больницу и симптоматика были сильно смещены к концу недели, заставила выпить бесполезное успокоительное и прочитала лекцию о том, что от судьбы не убежишь, а я в общем-то взрослый человек, который, если что, справится. Предлагала отпустить меня, если мне это необходимо. С работы ушёл позже обычного - меньше всего хотелось ехать домой не закончив дела, которые делать не было ни сил, ни желания.
Обе руки цветут синяками в районе вен - на правой жёлтое пятно, а на левой синяя клякса. Я сдавал пцр во вторник и в пятницу, оба теста отрицательны, что предсказуемо. Во вторник брали кровь на остаточные антитела, вчера - m, и оба теста отрицательны с небольшой оговоркой - мизерная часть антител в крови имеется, причём обоих типов, и неизвестно, причудливо заболеваю я сейчас или наоборот выздоровел. Иногда я говорю с придыханием, а при ходьбе может проявляться одышка и лёгкая боль в рёбрах, которая, впрочем, напоминает невралгию. Першит горло, от долгих разговоров может сесть голос, температура чуть выше моей обычной, но для всех остальных 36,7 считается нормой. Планировал тащиться на вакцинацию сегодня, но перенёс дело как минимум на завтра. В идеале, конечно, сходить в выходной, и желательно до того, как город накроет жара. Мне очень не хочется ставить прививку сейчас, потому что есть риск, что я таки болею и симптомы вылезут наружу, но получить медотвод теперь сложно, а быть отстранённым от работы мне вообще не на руку, хотя мои опасения прекрасно поняли.

На удивление бодренько ходил сдавать все эти анализы. Всё же кровь из вены намного проще идёт, чем из пальца, и с нашатырём у носа я ощущал себя почти нормально. Оба раза мне дали гематоген, потому что я всё равно бледнел и растекался по креслу в момент взятия анализа, а потом превращался в натянутую струну с расфокусированным взглядом. Дурацкая реакция организма на иглы.
По работе начало недели тоже прошло бодро, а вот под конец всё пошло наперекосяк. В пятницу я вообще сползал под стол от общения с бухгалтерией и налоговой, потому что не проходят платежи по предоставленным мне реквизитам, поездка в понедельник, а пошлину мы не оплатили. Я так и не знаю, чем всё закончилось - в шесть пунктуальные дамы затихли, и в понедельник утром я готовлюсь экстренно переносить визит до момент готовности платёжки.
Спасибо controverse за заботу и еду. Готовить я вчера совсем не хотел, даже доставку выбрать - то ещё приключение, а потому я очень рад, что за меня всё сделали и организовали. Курьера встретил уже у двери, потому что он пришёл чуть раньше, чем я. Еда - это хорошо, мне нельзя помирать с голоду. Вкусная еда - ещё лучше, хотя у меня почти нет аппетита даже при том, что я всё ещё живу на одном кофе, только по вечерам готовил себе яичницу, чтобы не откинуться такими темпами.
Кошка, ласкаясь, накапала мне в рот слюны, фу! Каждые пару дней стабильно пускает на меня слюнки на радостях, но не в рот же, ну зачем... То, что она миленькая, не даёт ей права так со мной поступать! Было очень смешно и противно.

На этой неделе снились небольшие сны про взошедшую в горшке традесканцию, про вложившего все миллионы в убыточную пиццерию банкира, про маленьких девочек с мечтами о своём танцевальном коллективе (карандашные афиши, предательство одной из трёх и неодобрение родителей прилагаются), что-то про дрейфующие в грязной реке плоты из черепицы, рыбалка в плавучем отеле, спор о фразе «у собаки нету сна» (не спит она или ничего ей не снится?), странные мультфильмы и красивое небо над полями сорной травы, да и много другого, о чем я помню разве что в виде ощущения, что я это просто забыл.
Каждый раз, когда мне удаётся немного отоспаться, болит голова. Сегодняшний день не исключение, и я уже зову это субботней головной болью, потому что проявляется она буквально по расписанию. Какао с цитрамоном - уже классика моего меню. Может, стоило сделать себе кофе. Я ощущаю сонливость - знаю, что уснуть не смогу, но меня так и тянет к подушке.

Одна из фуксий начала процесс смерти, за неделю выбросил два вида кактусов - их сожрала гниль как заболевание, а не последствия ненормированного графика полива. Гранатовый черенок в горшке прижился и пока привыкает к земле. Олива раскидывает свежие ветви, и надо бы их подвязать, чтобы сделать более удобную крону. Пора собрать с мелисы семена - они начинают всходить в соседних горшках. Из упорства всё ещё не снимаю неспелый мандарин, который скоро можно будет поздравить с годом жизни.
У меня в баночке с водой всё ещё плавают остатки косточки манго. Есть шапочка листьев, есть почки для новых, а вот корней - нет. То есть стоит вытащить растение из воды, как оно немедленно погибнет, но и в ней оно расти не может. Словно пациент на аппарате жизнеобеспечения.

По вечерам, когда есть время, играю в игры. Спонтанно приобрёл Milky Way Prince – The Vampire Star, заслуживающую отдельного подробного рассказа. Поначалу вообще ощущение, что читаешь пускай и качественный, но яойный фанфик... К концу об этом благополучно забываешь, хотя местами сквозят эти задумчиво-драматичные фразочки. Сюжет игры довольно прост: любитель одной очаровательной сказки про принца млечного пути Нуки находит его в реальности, заметив в телескоп упавшую звезду, а дальше неминуемо ввязывается с этим принцем в ужасные, разрушающие отношения. Автор говорит, что игра отчасти автобиографическая, и в ней действительно неплохо переданы приёмы, которые пограничный партнёр (да и просто всякие "абьюзеры") может использовать, чтобы навязать чувство вины, привязать к себе, сделать больно для собственного комфорта. Первым делом я выбил плохую концовку, намеренно потопив героя в этом всём и доведя его до полной потери себя. Второй раз я старался сделать всё наоборот, и хотя концовку в итоге получил другую, всё равно почему-то оказался в ветке, в которой принцу было интересно продолжать отношения (вероятно он оценил то, что я намеренно пытался игнорировать его чувства и потребности). Осталось обнаружить третью - мне действительно интересно посмотреть, что будет прописано в ней. В игре есть как несомненные плюсы, например очень качественный перевод на русский, ненавязчивая музыка, интересные образы и местами красивая графика, так и жуткие минусы, такие как абсолютное отсутствие оптимизации, сомнительная прорисовка спрайта принца (на который вы будете смотреть большую часть времени, в то время как гг в зеркале очень даже хорошо сделан), порой абсолютно не скрытое отсутствие альтернативы, а также сомнительные ракурсы для некоторых действий. Ещё автор хвалится инновационной механикой интимной близости, и она действительно интересная, но... Как теперь вообще смотреть на телескопы? Это смешно.
Думая об этой игре я непроизвольно возвращаюсь к missed messages - красиво сделанной игре про девушек. Что бы ни делала автор, я всё воспринимаю её игры как юри... Да в общем-то и не против - мне, пожалуй, так больше нравится. В общем есть там пересечение с другим её проектом, и надо будет сравнить, насколько разными будут впечатления и раскрытие темы. Да и графика тоже влияет, ведь визуально её игры намного более приятные лично моему глазу.

Дьякон читает Книгу святого Респикия: «Бронза создает форму, но труд выпадает на долю сердца. Голод показывает алую чашу, а болезнь — снег. Лампада знает, но Мотылек понимает. Меч же, что являет себя рано или поздно — сам себе ответ».

Утром я видел на тротуаре трепетавшую крыльями бабочку-многоцветницу. Скользнул по ней взглядом, не сразу поняв, что за цветное пятно маячит у ног бессмысленными скачками. Мысль нагнуться за ней сверкнула как молния и сразу же пропала - утро понедельника, я опаздываю на работу пару минут как, в офис не заберу - не в чем нести, а с руки сорвётся, вокруг нет не то что газона - вообще ни одного клочка, не закованного в асфальт и следы чужих ног. Бабочка не может летать и скоро погибнет. К тому же сгущаются тучи, и этот дождь она не переживёт. Я думал о ней всё утро, вспоминая яркое пятно, на которое бросали взгляды спешащие по делам прохожие. Я представлял то сжавшую её руку, то размазавший её ботинок. Ах если бы у меня был хотя бы стаканчик или что-то, во что её можно уложить живьём, то я бы без тени сомнения расстался с парой минут своей жизни, посвятив их бессмысленному акту растягивания чужого существования, обречённого на крах.
Апокалипсис днём был красочным, с чёрным-чёрным небом и выразительными росчерками молний. Панорамное окно в какой-то момент напоминало огромный иллюминатор, за которым только вода и размазанные по ней световые пятна. Я назвал бы это красивым в любое время, но всё равно смотрел в чёрно-белые листы документов. Я долгие недели обещал заставить себя работать, и наконец-то получилось. Хотел пошутить про снег в июне, но случилось событие ещё более уникальное - до меня дошёл человек, игнорировавший любые мои сообщения несколько месяцев. В шоке был весь отдел, словно снизошло божество, которое наконец-то соизволило получить свои же документы.

Выходные провёл у controverse. Сходили, пока ещё не шарахнули ограничения, во Fridays, где первым из нашего заказа принесли то, что обещали готовить дольше прочего, а в 12 ночи всё равно ждали доставку из Макдональдса и смеялись над этим. Игры, болтовня, элемент нехитрых путешествий в изнурительную жару, постоянные попытки расплавиться уже - хорошо провёл время и отдохнул душой. Вот только как назло меня накрыл виток бессонницы, и я проспал всего пару часов, да и то не уверен. Иногда я почти не чувствую, что не сплю. В том смысле, что это настолько привычно и неважно, что даже усталость стесняется меня беспокоить по этим пустякам.
На улице прохладный ветер казался нереальным после стольких дней невыносимой жары, когда обливаешься потом от самого факта существования. С одной стороны, очень бодрит и дарит умиротворение, а с другой стороны такая усталость вдруг накатила... Или обида на свою бессонницу - я привык не спать, но иногда так и хочется спросить собственный организм, какого чёрта он не выключает сознание. Ответа никогда не следует.

Мама с четверга лежала дома с высокой температурой. Сначала я уговаривал её сдать тест, когда ещё из симптомов была "лёгкая простуда", потом - вызвать уже врача, последние дни - скорую. Я предлагал заехать и завезти лекарств, но в воскресенье засомневался в том, что это хорошая идея, да и врача до сих пор не было с рецептом, а потому предложил доставку, в которую набросал её любимых вещей. Сегодня во второй половине дня у неё пропал вкус. К этому моменту мы уже вдвоём бодались с инстанциями, чтобы наконец-то приехал врач, потому что заявки закрывались со статусом "выполнено", и даже скорая говорила, что "ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь в очереди". После жалобы в минздрав скорая вдруг приехала. Сейчас маму госпитализируют, скорее всего в Коммунарку, которую я раньше знал за почему-то смешащие нас в университете шоколадки. Сатурация 96, поражение по КТ 25-50%, самочувствие ухудшилось. Меня, однако, удручает вовсе не это - врачи сказали, что судя по снятой экг мама успела пережить инфаркт. Я не удивлён, но эти слова отозвались как-то... Удручающе-печально, и я просто побрёл домой, засидевшись на работе полчаса как. Я ведь давно просил её сходить к врачу, и я даже знаю, когда это было - говорил ей о том, на что это всё похоже. Мои друзья смеялись раньше, что я всегда прав, а я пожимал плечами, вспоминая все те разы, когда я совершенно не хотел, чтобы мои слова правдой были, но это никак не влияло на события. Хотя это, конечно, красивые обороты, не больше - из всякого правила есть исключения, но вот в тех случаях, когда я предпочёл бы ошибаться, я не ошибался ни разу. Но увы, нельзя загнать взрослого и чрезвычайно упёртого человека к врачу. Я это знаю потому, что вырос точно таким же, даже хуже - я настолько привык, что обо мне некому позаботиться (мама далеко не всегда могла сидеть со мной, пока я болел), что в 38 с лихом не только сам себе лекарства готовлю на пару с едой, но ещё и в магазин гоняю, и в аптеку, и на учёбу мог, если не заразный, и вообще мне себя не жалко. Сдохну - всё равно не смогу расстроиться.
Теперь я размышляю не только о том, как позаботиться о маме будучи отделённым расстоянием и карантином, но и о том, как самому не засесть дома под замком. Мы не виделись неделю, так что я вполне могу быть бомбой замедленного действия. Как правильный и в чём-то совестливый человек я хочу позвонить менеджеру и спросить совет. Как самостоятельный и расчётливый, не озабоченный чужими проблемами и находящийся в коллективе из полностью переболевших, я не хочу на карантин только потому, что так положено по закону. Но тест сделаю завтра же, надеюсь. В выходные должен был идти на вакцинацию, но теперь как-то совсем не хочется, ибо если я уже заразу подцепил, но она не успела раскрыться, я даже знать не хочу, что со мной может сотворить прививка. Надо было раньше наночипы свои получать, да? Говорят и с ними болеют, но люди вообще много чего странного говорят - думаю, это происки рептилоидов с планеты Нибиру.

В моих редких снах прошлой недели тоже было жарко и солнечно. Только в одном шёл ливень, да и тот тёплый. Жаром дышит асфальт, когда я знакомыми и не очень улочками приближаюсь к метро, когда иду через парковку и вижу свою тень, когда стою в пробке недалеко от родного дома и ем мороженое, подтянув ноги на сиденье и ослабив ремень безопасности. По большей части все сны такие, хотя между ними встречаются провалы со сценами убийств (нож входит между рёбер как в масло), странных кадров (грибная ферма на мебельной фабрике), случайных виденных в других снах фильмах. Помню ещё, что мне снился мой дед и спрашивал про дела, про университет и работу, да и много чего ещё, а я отмечал, что ему очень нравятся слова с корнем «жив», тогда как сам он давно уже мёртв.
Надеюсь, с отступлением жары бессонница тоже немного разожмёт объятья. Мне чертовски необходимо пусть и некачественно, урывками-обрывками, но поспать хотя бы часов 5. Сознание иногда плывёт пятнами бензина в лужах - ярко, бессмысленно и обволакивающе. Стадия веселья от недостатка сна пройдена, теперь я погружаюсь вниз, к апатии и спонтанному залипанию в голые стены.

Из трёх гранатовых черенков один уже дал корни, и я запихал го на пробу в горшок. Пока что не откинулся, уже хорошо. Авокадо растёт сам с собою наперегонки - смотрит, раньше сбросит старые листья или отрастит новые. Я всё ещё смотрю, созреет ли спустя год несчастный мандарин, но мне не нравится, что снова чем-то поражены некоторые ветви. У гибискуса появились бутоны. Фуксия цвести отказалась, чему я не удивился ни капли, но всё равно обидно.
В подобии вазы стоят давно мёртвые цветы. Теперь это моя новогодняя ёлка - я выброшу их в лучшем случае через пару недель, долго собираясь с мыслями и напоминая себе о необходимости это сделать. А что, они же не мешают и немного, но украшают комнату. А ещё сладко пахнут смертью, так, как могут лишь увядшие, но не до конца иссохшие цветы.

В Стиме летняя распродажа, может даже куплю себе что-то, во что годами не стану играть. Мне всегда нравилось коллекционирование, да и в итоге я всё же добираюсь до того, что выбирал осознанно и целенаправленно, а не спонтанно брал бесплатным. Эх, а раньше всё было бесплатным, потому что я ходил под чёрным флагом... Теперь он у меня лишь в музыке да редком просмотре кино. Впрочем, мне тут подсуетили подарок к прошедшему дню рождения, и при желании мне будет, во что ещё углубиться. Наконец-то обзавёлся Sunless Sea - чувствую, потеряюсь в море, из которого Лондон унесли летучие мыши.
Кстати, у них довольно милое небольшое событие с текстовыми квестами, где можно выбирать свои истории, а в конце получить одну из пяти концовок в виде значка. Ну, я как обычно - учёный, связанный с паранормальщиной... Старая добрая классика.

Дома окинул взглядом мокрые подоконники, потому что не закрыл окна, пожарил омлет с беконом и сыром - позавтракал. Нашёл на плите забытую пару дней назад еду и выбросил, не пробуя даже понюхать - он мертво дважды, трижды и даже больше раз. Отрезал едва живые части с кактуса, который поразила гниль как заболевание, а не следствие заливания. Погладил кошку. Устал.

Жители Обители не страдают от слабостей плоти. Некоторые из них порой даже распространяют свою защиту на тех из нас, что заперты в яви.
«Я поговорю с вашей тенью и она, может, сможет отогнать тень более крупную. Это всё, что я могу обещать».

Последние дни похожи на густой и невкусный кисель. Никогда не любил жару, хотя в родном городе в ясные деньки прикипал подошвами к жалкому подобию асфальта. Привычное - не значит близкое, не значит, что нравится. Просто как-то так сложилось. Сейчас вот сижу в четырёх стенах давно уже другого города, по утру вперёд ноутбука включаю только ухваченный когда-то на распродаже вентилятор, а потом весь день пью холодное какао и почти не шевелюсь, работая по факту или только делая вид.
Мысли расползаются от меня как змеи по песку. Отголоски заката красят небо в зелёный, но я почти не смотрю в окно. Так, лишь когда выползаю опрыскать изнывающие от жары растения. Днём нельзя - спалю их так к чёртовой матери.

На работе всё же просят провакцинироваться, пока ненастойчиво и не ультимативно. Я не то чтобы именно против, но как-то... Не нравится слишком давящая пропаганда на пару с тем, что особого выбора из вакцин нет. Никогда не любил уколы и максимально оттягивал до последнего, но антипрививочником не являлся и не являюсь. Тем не менее вакцины от короны чем-то настораживают, я бы даже отметил, что своей аурой, идущей от неумелых мер всех простимулировать. Вот честно - я не расстроюсь, если меня чипируют просто физраствором, может интернет ловить начну, магнититься прикольно буду, а рекламу во сне уж потерплю (всё равно и не спится толком). То, что нас не убивает, делает нас сильнее, но я бы хотел больше данных о том, как именно этот раствор не убьёт, потому что добровольно-принудительная форма вакцинации хороша до момента, когда после прививки вылезут отложенные побочки, а наше дорогое государство скажет, что сам виноват - никто не заставлял. В медицину я верю, а вот в то, что за ней встало - не особо. Звучит словно я тут про масонов задвигаю... Да лучше бы я тоже верил в теории заговора, чипы, рептилоидов и прочее - это хотя бы смешно.

В выходные открыл для себя купальный сезон, выбравшись на пляж недалеко от дома. Цветут кубышки, народу - тьма, но при этом никто друг другу не мешает. Вода тёплая, когда входишь, и холодеет по мере того, как забирает излишнее тепло с чуть горящих плеч.
Вообще мы опять выбирались в лес, я даже не знаю, зачем, если мы играем роль гуманитарной помощи комарам, так как никаких грибов в такую погоду и в помине нет, а ползти в поле за цветами слишком жарко и бессмысленно. Но мне нравится пить кофе в пути, а ещё все годы, что мы ездим в это место, встречаем на подъезде двух ночных бабочек, что неизменно тусуются на одном участке дороги. Серьёзно, мы всегда их высматриваем, радуемся, если кто рядом с ними притормозит, и разве что рукой этим уже привычным проституткам не машем. Наверно это забавно.
А в прошлые выходные я в самый зной шатался по речному вокзалу, до этого наконец-то прокатившись на трамвае, который вижу каждый день по дороге на работу, но которым никогда не пользуюсь, потому что не по пути. Стёр в кровь ноги, слегка напёк голову, выпил пережжённый кофе и заел это дело шоколадно-апельсиновым эскимо. Меня соблазняет идея взять экскурсию по шлюзам и 5-7 часов болтаться на корабле, глазея с непривычного ракурса на массивные створки, что держат воду - нужно организовать, когда на улице станет полегче дышать. Бредя сквозь тополиный пух как сквозь метель дошёл до неприлично дорого пляжа, где можно арендовать шезлонг-кровать за двадцать тысяч, и все вокруг смотрят на отдыхающих как на зверушек в зоопарке, потому что оный опять закрыт. Я тоже постоял и посмотрел - ничего интересного, кроме того, какой вообще кайф отдыхать за такие деньги у всех на виду как под колпаком?

Всякий раз, когда я покупаю новую, качественную и удобную обувь, я умудряюсь стесать ноги в мясо на стадии притирки к ней. Удивительно, как ловко я этого не замечаю, пока меня не коснётся вода, или пока взгляд не скользнёт по отсутствию кожи. Я шиплю, опуская ноги в прохладную воду - действительно жжёт. Может, как-то так ощущается, когда в тебя такого плохого прилетает святой водой. Впрочем, до контакта с жидкостями я успешно игнорирую любые ощущения и даже пластырями был обклеен не целиком, хоть и приходилось по утру извести половину пачки, чтобы не марать обувь кровью и лимфой. Ходить при этом не больно, нет. За время, что я сижу дома,раны подзатянулись. Ходить босиком - хорошо.
Дома печалит то, что в такую жару, чтобы сохранять хоть какой-то температурный баланс, у меня из строя вышла древнейшая духовка и любимая конфорка плиты, которая идеально совпадала с дном сковородок. Это же придётся нормально готовить, а не кидать еду и ждать, что она там сама в тепле разберётся, что делать. Да и в любом случае нужно будет чинить этот древний хтонический ужас, на котором я каким-то чудом умудряюсь ваять похожие на еду субстанции. В последнее время мне нравилось готовить яичницу с беконом и сыром, я даже приготовил глазунью "четыре сыра и полпачки бекона" и был таков.

Я видел эти сны раньше - двухсерийный фильм о смерти и том, что идёт после неё. Действие разворачивается серым днём на берегу пруда, но в кадре отсутствуют убийства или нечто подобное - просто бродят по берегу люди, кормят лебедей, общаются, смотрят в одиночестве на горизонт. Иногда, конечно, кадры сменяются смертью - из воды чуть заметно показывается окутанный водорослями труп, в кустах виднеется синюшная рука, из кроны высокого дерева свисают носок и ботинок. Голос размышляет о том, как жизнь скоротечна, рассказывает истории о некоторых прогуливающихся в кадре людях.
Снятся сны о береге реки, где я сижу на мостке с удочкой и методично ловлю рыбу, но вместе с ней клюёт что угодно от ножниц до самоката, и я абсолютно не придаю этому значение, а просто складываю хлам в сторонке. Рыбы мало - в ведре резвится пара краснопёрок. Шорох в кустах указывает на то, что и этой добычи не станет, потому что кошачья поступь кажется знакомой, и эта чёрно-белая бестия действительно обожала тягать рыбу из вёдер рыбаков. Во сне так и не вижу её, потому что, видимо, мозг уже не может собрать её достаточно достоверно, но я знаю, что эту кошку притащил совсем котёнком от колонки с водой, а потом её внучка стала моим личным питомцем на почти 13 лет.
Сегодня под утро был старый двор родного дома, где в центре вместо детской площадки, трансформаторной будки и не существующей в тех воспоминаниях высотки стоит огромный шатёр, полный цыган и фриков. Внутри койки рядами в стороны и вверх, и купол шатра возвышается этажей на пять минимум. Под ним виден дым, и постепенно огонь охватывает всё, что внутри. Горят вещи, горят кровати, горят заживо люди. Я смотрю на это совсем равнодушно, и зеваки вокруг поступают так же, только отпускают пару комментариев о том, что эти жильцы всех раздражали, и что наверняка их подожгли местные. Нет ни криков, ничего. Даже те, кто жил внутри, но не оказался там на момент пожара, просто молча смотрели в огонь. В какой-то степени умиротворяет несмотря на обугливающиеся тени, мечущиеся внутри.

Вставать по утрам хочется... Да не хочется. Снятся обрывочные сны с наполовину знакомыми сюжетами, идут таким потоком кадров, что сложно запоминать, но некоторые я вижу отчётливо и дни спустя, как те, что записаны выше. Иногда мне снится минимум по двадцать мелочей, укладывающихся в те жалкие пару часов, на которые я засыпаю. Между ними - не смотреть на часы, ибо после взгляда на время сознание само собой просыпается окончательно за подсчётами того, сколько я теоретически мог бы проспать, если бы не мучался бессонницей. Да и мучаюсь ли я спустя столько времени? Я же почти всю жизнь не могу уснуть. Слишком привычно. Друзья шутили, что я не умру, потому что это значит заснуть вечным сном, а я то уснуть не могу, то просыпаюсь каждые пять минут.
Бывает, что забытые сны ворочаются беспокойно в памяти. Странно помнить, что я их забыл, и мозг упорно пытается вытащить воспоминания наружу, но не преуспевает. Я вспоминаю сны случайно дни спустя, недели, в других снах, но никогда - в момент, когда это кажется чертовски важным. Там нет ничего интересного - мне просто не нравится не помнить, потому что обычно я как раз могу без труда пересказать больше половины, а потом ещё немного, если напрягу память. В такую жару сквозь медленные пробуждения это не срабатывает. Мысль нервно тарабанит пальцами внутри черепной коробки, недовольная образовавшейся пустотой.

Дэви изнывает от этой погоды и жалуется мне на меня же, что я зачем-то включил этот ужас и не хочу его выключать. Кусается, если на неё дует вентилятор, но атакует не меня, а потоки воздуха. Ещё она стала намного темнее, чем была, и на кончиках шерсти пробилась игривая рыженца. Я читал, что есть породы кошек, у которых окрас меняется от температур, и похоже у моей кто-то такой в родословной. В детстве Дэви была почти белёсой с едва заметными полосками, тёмным хвостиком и очаровательными чёрными кисточками на ушах. Сейчас она более богатой окраски лежит на полу, раскинув лапы во все стороны, и своей грацией напоминает мешок, который сам себя так раскинул.
В свободное от ничегонеделанья время глянул новую серию Рика и Морти. Неплохо, как и обычно. Может, мне просто не хватало этого лёгкого безумия, ведь Южный Парк уже не торт, а я люблю что-нибудь такое мультяшное. Надо бы посмотреть, что ещё можно врубать себе фоном, когда я вроде как работаю, но по факту - бесцельно трачу время, водя по тачпаду пальцем. Футбол что ли продолжить смотреть? У меня тут фоном Германия-Венгрия. Когда-то я любил смотреть чемпионаты и даже немного болел за немцев.

Раскалённый воздух дрожит. Змеиная погода.

Охапка цветов, с размаху вонзённая в подобие вазы, сладкий аромат клубники и абрикосов. От одного вида черешни становится сладко, не то что от вкуса. Что-то яркое, непривычное и восхитительное появляется в моей мрачной и странной комнате. Назовём это хорошим летним вечером.

Есть дни, когда все идёт наперекосяк. Снятся мутные сны, не с первого раза понимаешь, звонит телефон в них или в реальности, а когда стаскиваешь себя с постели и даже прихватываешь еду, то начисто пропадает аппетит. Кофе из макавто впервые растекается по всему салону авто, и мозг даже не успевает зафиксировать, как это вышло. Я только посмеялся над тем, что пускай и устроил цунами, но умудрился не залить ни один телефон и комплект документов, и даже одежда пострадала лишь моя - левая штанина джинсов. Весь день мы шутили на тему, что давайте возьмём больше кофе, я ещё не весь салон им уделал, а только часть.
Когда доехали до леса, то лишь там из всей области шёл дождь. Грибов нет, ну или почти нет, а потому мы немного покормили собой комаров и ушли собирать цветы. С возрастом открылась реакция на укусы - место раздувается сильно и болезненно, и пускай за полчаса проходит почти без следа, в начале выглядит как будто я решил сделать реакцию манту по всему телу, которое дало ложно-положительный отклик.
Ромашки и прочие цветы - это здорово, но я очень хотел люпины уже пару лет как, любуясь ими в случайных местах. Конечно же их не было там, где есть возможность сорвать, и я устало закатывал глаза. Все ещё хотелось кофе и начинала болеть голова. Джинсы высохли и превратились в неприятную корочку. По салону бродил паук, которого было жалко выбрасывать в окошко так бесцеремонно, но увы - это я их не боюсь, а не остальные временные обитатели машины.
Люпины я встретил у площадки по отслеживанию состояния воздуха и естественно прихватил парочку. В моей родной области они не растут вот так в полях, даже на дачах редкость. Потрясающие цветы, когда их много. Я даже не задумывался, что на самом деле они имеют аромат. Честно говоря я не знаю, зачем мне дома букет - я не ценитель срезки. Это что-то из детства, когда дед радостно собирал цветы на даче перед отъездом домой, и я ему помогал, а бабка продолжала на нас бурчать, что лучше бы мы выращивали помидоры и собирали с таким энтузиазмом зелень. Но букеты всегда стояли в квартире, а я наблюдал, как изредка веточки дают робкие корни. Семья говорит, что моя увлечённость растениями и грибами явно досталась мне от деда, который всё моё детство таскал меня по природе и показывал, что есть что.
На продуктовом рынке, где мы торговались за ящик отменной черешни, мигрень решила окончательно заявить о себе и размазала меня по салону вслед за пролитым ещё утром кофе. Я впервые отказался дальше следовать через доки и остался в машине. Матушка добыла клубнику и абрикосы.Пробка на МКАДе рассасывалась быстрее, чем мигрень ослабляла объятья. В глаза било солнце, и я забывал дышать.
Впрочем, спустя какое-то время боль не ушла совсем, но ослабла достаточно, чтобы я сполз с постели, взял ягоды, о которых и думать тошно было, и засел тихо-мирно отдыхать у монитора.

А вообще сам факт наличия стаканчика с кофе в руках умиротворяет. По утру, если поднять меня раньше времени, в которое я планировал это сделать, я окажусь почти что без голоса. Потом постепенно настроятся громкость и тон, вернутся узнаваемые ноты, но кофе позволяет куда быстрее прокрутить все эти тонкие настройки. Не потому, что бодрит, а потому, что он мне просто нравится. С молоком и сладкий.
В праздничный день стояла невыносимая духота, я таскался за семьёй по рынку и думал о чём-то своём. Разжился случайно увиденным балахоном и очередной сезонной обувью, на этот раз нормальной. Понял, что окончательно вырос, когда увидел привычные раньше кеды потрясающего фиолетового цвета, но не купил их потому, что мне не понравились швы внутри - я знаю, что опять сотру ноги в мясо. Ну и зачем мне за это платить? Что-то красивого цвета я при желании могу просто поставить на полку. Хотя прибить к стене кеды - идея вполне в моём духе, не скрою.
К вечеру 12 числа очнулся рабочий чат - вышел новый коронавирусный указ, и... Мы без понятия, что будет - все ведь на отдыхе, совещания пройдут уже утром во вторник. Интересно, я-то в офис ехать должен или нет? Будет очень плохо, если заставят сидеть дома - меня ждут крайне срочные дела, требующие личного присутствия. Может я и обожаю пинать фаллические предметы вместо выполнения обязанностей, но о сроках отчётности хорошо помню.

Мне снова очень плохо спится. Опять зачастили сны о том, что я не могу уснуть, и время на часах совпадает с реальным с погрешностью всего до пары минут. Я не должен замечать, как сменяются фазы сна, не должен осознавать, как идёт время, и не должен сквозь мутные сны думать, что дёргающийся у меня в руках предмет - это пришедшая полежать на моей руке кошка, а значит я сплю на левом боку, раскинув руку по её любимой подушке. Окружающая обстановка может накладывать на сны отпечаток, и обычно я подмечаю это по утру, но сейчас - прямо в процессе сна. То есть вот сон мне снится, я его всё ещё смотрю, а сам думаю о том, что происходит в реальности, словно меня вот эти картинки перед глазами не касаются. Просто кто-то забыл выключить фильм.
В том сне, что запомнился достаточно чётко, я занимался подводными исследованиями, будучи совершенно не собой. Так вот, место где-то в тропиках, мимо плавают рыбы, по дну ползают голубые морские зайчики, всюду кораллы. Освещение меняется в сторону темноты - над водой солнце начинает клониться к горизонту. Я, который именно я, на удивление помню это место и знаю, что укутанная пакетами стоит банка белой краски, а чуть подальше лежит мешок цемента, который уже порос ракушками и едва различим. Ни меня, ни учёного, глазами которого я все вижу, не волнует, что мы ловим редкую рыбу в пакет, взяв с собой «пакет с пакетами» из дома. Маленькая редкая рыбка оказывается довольно юркой, но ее удаётся поймать и упаковать. Вместе с тем учёный обнаруживает крайне вкусную и ленивую рыбу, от любого прикосновения прикидывающуюся мертвой, и решает прихватить парочку к ужину. Они большие, сильные и склизкие, едва влезают в остатки самых вместительных пакетов, и к этому времени под водой почти темно. Свет все ещё пробивается, но слабо, и отталкиваясь от какого-то из кораллов он поднимается выше. Я чувствую, как ожили рыбы в пакете и сквозь сон думаю, что Дэви лежит на той моей руке и устраивается сейчас удобнее. На поверхности сон начинается на прибрежной площади, где стоит очередь из машин скорой помощи. Теперь я вижу мир глазами относительно маленькой девочки, которая бежит за этим ученым и теряет его в толпе. Она кричит на него, и тогда из одной машины показывается рука. Внутри он сидит обмотанный бинтами, а врачи рассказывают про отравление серной кислотой, проявившееся ожогами от контакта со слизью пойманных рыб. Пока они едут в больницу, я вижу глазами девочки странные вывески на зданиях и слушаю истории про маски и споры, про грибы, которые по поверьям позволяют достать людей буквально с того света, и про людей, что разучились дышать от восторга.
Из другого сна помню красивое голубое небо, облака на котором расплываются узорами фракталов. Я лежу в поле среди желтой травы, заложив руки за голову, и краем глаза вижу покосившийся деревянный забор. В голове крутятся мысли, и я почти представляю кассетную плёнку с ними, но сразу забываю, что на ней записано. Воспоминания нечеткие и ускользающие, но я хорошо помню ветеринарную клинику, в которую приношу уже не нужные мне лекарства для какой-то девушки, когда из кабинета выходит доктор в очках и говорит вслед плачущей хозяйке кролика, что разумнее приготовить из питомца вкусный поминальный ужин, чем его лечить. Я никак не реагирую на его цинизм, но запоминаю.
Воспоминания всё полнятся мутными образами. Я помню сны о снах, воспоминания из снов, сны из воспоминаний... При пробуждении сознание похоже на вязкие топи. Во мне ни сонливости, ни бодрости - ничего. Снам, чтобы присниться, достаточно пары минут, а вот я за них отдохнуть совершено не успеваю.

Оливковое дерево, считавшееся скорее мёртвым, чем живым, внезапно выпустило свежие ветви, и я отреагировал на это как на реальное воскрешение. По крайней мере я верно смог оценить состояние растения и то, что шансы оклематься у него сомнительные, но имеются. В остальном в саду стабильность - ничего нового я не притащил, ничего из старого ещё не откинулось, хотя собирается - мурайя сбрасывает листву и сникает, верхушка осыпалась. Авокадо стоит гордой палкой, похожей на флагшток для единственного листа, и я всё никак не соберусь извлечь его да осмотреть уже на предмет того, стоит его спасать или можно просто наблюдать за мучениями.
Даже если я собираю полевые цветы, я никогда не подношу их близко к своему саду у окна, а также придирчиво осматриваю на предмет всяких жучков и прочего. Мне бы не хотелось потом устраивать массовые обработки всего сущего, что есть в квартире, чтобы вытравить случайно принесённых насекомых. К тому же запах химии не нравится Дэви, и я её понимаю.

Клубника, кстати, действительно вкусная. Как и черешня, как и абрикосы. Я смотрю фоном старые итальянские комедии с Челентано, а вокруг монитора вьётся беспокойный мотылёк. У меня нет пламени свечи, чтобы он мог сгореть.
На этот раз я читал о другом виде кордицепса, что превращает пауков-сенокосцев в палочки с сахарной ватой. Мёртвое, пушистое и в какой-то степени очаровательное зрелище на грани жизни одного и смерти другого. Никогда не встречал те разновидности кордицепсов, о которых читаю. Самая интересная, пожалуй, убивает муравьёв - гриб заставляет их идти в удобное для себя место, а потом убивает, чтобы вырасти и привести себе подобных на других муравьях в максимально уютное место, откуда продолжится цикл.

Этой ночью мне снилось, что я гуляю по Саду огней; снилось, как, сорвав плод (здесь они всегда спелые), я в два укуса поглощаю его (никогда не забуду этот вкус). Облизывая пальцы, я замечаю, что на коре дерева вырезано послание. Проснувшись, я по памяти записываю его в дневник.

Я бросаю в большую кружку какао эти маленькие маршмеллоу как на всяких уютных фотографиях, а потом гоняю ложкой эту шапочку туда-сюда. Вряд ли это вообще способно помочь настроиться на рабочий лад, но я по крайней мере согнал себя с постели и даже сделал все основные дела, которые внезапно появились.
Между этим, впрочем, наконец-то завёл через госуслуги заявление на замену своего загранпаспорта, который с вероятностью 99,9% не будет готов к предстоящему отпуску. Мне хочется к морю, чтобы плавать и собирать ракушки (или опять обрывать все растения в попытках вырастить их потом дома), но не настолько, чтобы соваться на курорты краснодарского края. К холодному морю тоже не очень хочется. На удивление не люблю путешествовать по России, хотя ведь ездил от университета, и это было достаточно интересно. Наверно, в моём представлении оно просто не стоит затраченных усилий и денег для меня.

В выходные ездил на ВДНХ, в леденцовом домике появилось новое мороженое, и конечно же я немедленно устремился его попробовать. Сорбеты с облепихой, чёрной и красной смородиной. Слишком сладко, но интересно. И всё равно с ромом мне нравится больше.
Прогноз погоды уверял меня, что тучи над головой - это безоблачное небо. Под дождь, конечно, не попал, но и то потому, что он был очень коротким, а я в этот момент сидел на веранде шашлычной с ценами столь же неприличными, как вкус приятный их шашлыка.
Когда бродил меж клумб, люди постоянно спрашивали в пустоту, что это за цветы, и в большинстве случаев я отвечал на этот клич. Мимо пронёсся ребёнок на самокате, проникновенно крича: «Спасите меня! Помогите меня!», и я подумал, что это же я, когда сижу в офисе по глаза в бумажках.

Мне снятся улочки в сумерках, отражения в лужах и наползающий даже в комнатах туман. Мне пишут никогда не существовавшие люди, и я до последнего им не отвечаю, а потом диалог завязывается, и я просыпаюсь с мыслью, что мне не нужно проверять сообщения - это всего лишь сны. Я стал часто видеть аптеки, и фармацевты обычно в них пьют чай в первом часу ночи, потому что я неизменно шатаюсь по окрестностям после двенадцати, но я не помню, что там ищу. Иногда снятся вершины гор, и внутренний голос мне что-то рассказывает, после чего я засыпаю крепче. Помню, как готовлю еду, как засорилась раковина, какие-то неумные советы под руку, поле у дома с незабудками и мухоморами, как сильно мне хочется сходить в лес на поиски грибов, как я брожу около старого дома по строительным лесам, пока внутри меняется конфигурация так, что я едва смогу найти там понятную логически, а не интуитивно дорогу, снятся растения и колючки в пальцах, улица после дождя и ощущение застывшего воздуха... Много всего. Оно витает мутными образами в памяти, когда я неприлично долго пытаюсь проснуться. В последние дни я просыпаюсь дольше, чем непосредственно сплю.
Кроме того мне снилось тёплое море, вместо берега - не острые, но скалы, и голубая вода постоянно шла высокими и низкими волнами. Пару раз меня с размаху припечатывало к берегу, но я даже слишком легко отплывал обратно. Снилось, что как в детстве я плаваю со своим дедом, и он рассказывает мне о путешествиях и своей жизни, только в более взрослой версии, потому что я уже вырос и могу спросить про любовницу и прочие эпизоды, что ни к чему было знать маленькому мне. Он спрашивает меня и о том, какие планы у меня, как вообще дела, а я фоном думаю, что мне снится мёртвый человек таким, каким он, вероятно, хотел бы остаться в памяти. Мне не снятся о нём плохие сны, ни разу - только что-то тёплое из детства.
Лучше всего я помню, однако, небольшую вставку про детский лагерь в каком-то абсолютно убитом дворе, где за вожатым бегает толпа влюблённой детворы обоих полов, а один мальчик расчёсывает волосы влажными салфетками и делает это тем чаще, чем больше нервничает - это выливается в желание лучше выглядеть. Второй взрослый парень, что помрачнее и похозяйственнее, приглядывает за ними со стороны, метя двор, таская продукты на полевую кухню и иногда - сидя рядом с вожатым и обсуждая детей. У всего этого особая атмосфера убитых дворов многоэтажек, в которых я рос.

В каких-нибудь интересных фактах можно найти описание гриба-паразита кордицепса. Как правило рассказывается о его интересном влиянии на муравьёв, но вот кордицепс китайский предпочитает гусениц бабочек тонкопряда, позднее превращая их в своё плодовое тело. Впрочем, меня больше увлекли фотографии зелёной моли Geometra papilionaria - у неё очень красивый цвет. Я бы может перечитал ту странную книгу про бабочек, если бы хотел сейчас читать.
Получил очередные горстки камней - авантюрины, аметисты и флюориты. Храню их в вазочке и иногда шебуршу там рукой, перебирая и разглядывая содержимое. У каждого, наверно, были знакомые, которые наделяют эти камни "особым смыслом", и я вспоминаю, как на черноморском побережье продавцы самозабвенно об этом вещали, навешивая каждому прохожему кулон с целью тот впарить. Мне они нравились без сакральных смыслов, просто за внешний вид. Всё хочу съездить вновь в музей минералогии и попялиться вдоволь на экспонаты, особенно на огромную аметистовую друзу.
Пока я выполз из дома только до ближайшего торгового центра и то лишь потому, что нужен был банкомат. За героические приключения и ради укрепления морального духа купил себе грушевый раф в какой-то кофейной точке и коробку булочек в Синнабон. На улице вкусно пахнет влажными травой и землёй, меж деревьев видны грибы - уже очень хочется в лес.

Мне нравится, что сейчас за окном большую часть времени достаточно мрачно. Дэви самозабвенно спит на подушке, от подоконника пахнет влажной землёй. На кухне стоят три черенка граната в чашке, и я без понятия, хотят ли они в итоге дать корни, но терпеливо подливаю воду. Иногда поглядываю на мандарин, который висит на деревце и не зреет - скоро будет год с момента его появления.
Какао согревает, хотя мне это совсем не нужно. Симулятор Культиста вещает мне про странные эликсиры, память мёртвых и мисс Нению, потому что я решил перепройти игру за медиума. В первый раз эта история понравилась мне меньше прочих, но в итоге вернулся я именно к ней.

Кожа мисс Нении темна, но ее коротко остриженные волосы белее слоновой кости, а глаза подобны снегу. Я прихожу каждый день, надеясь узнать, почему меня сюда так тянет. Картина не произносит ни слова — разумеется, ведь это картина! — но потом я словно бы вспоминаю ее слова.
Я вспоминаю, как мы с мисс Ненией обсуждали низко повисшее, мудрое красное солнце, бледную радость полета. У меня родилось убеждение, что, если принести ей одно из сокровищ моей памяти, она подарит мне иное сокровище взамен.

Пью кофе и накапливаю энергию, которая немедленно из меня вытекает в никуда, не конвертируясь при этом в желание работать. Я шевелюсь, копошусь в бумажках как могильный червь в трупе, написываю с завидным упорством сотрудникам, и половина из них с не менее завидным упорством игнорирует призывы посетить оплот кадровой документации. Вот уж воистину Гидра - стоит разобрать одну папку бумаг, как выясняется, что теперь не хватает ещё двух, и так до бесконечности.
Со среды, как окончательно установилась ясная погода с ласково выжигающим мне глаза солнцем, у меня болит голова. В офисе только и разговоров, что о погоде и том, как всем от неё плохо... Нас в этой части этажа от силы человек шесть, и мы за утро успеваем дважды опустошить огромный кофейник, ища в нём хотя бы недолгое спасение от тисков. Я знаю, что кофеледи спрашивает у ресепшн, кто находится в офисе, и исходя из этого строит график посещения нашей кухни - она заучила список кофеманов, а я знаю, что в нём есть моя фамилия.
По забавной случайности избавил от трёхчасовой икоты девочку с ресепшн - зашёл отдать ей почту, поболтали немного, она мне нажаловалась на проблему, потом я ушёл к себе - звонит и смеётся в трубку, что всё прошло после беседы. Конечно, это стечение обстоятельств, но ей приятнее думать, что магия. Впрочем, я пошутил, что неужто я страшнее всех в этой компании? Она лишь посмеялась и заверила, что нет, но с удовольствием воспользуется моими услугами снова.

Поймал себя на том, что снова совершенно не чувствую голод, хотя должен бы. Ужин, который завтрак, всё-таки готовлю с середины недели, и это кажется таким несущественным... Но нельзя же прожить на паре чашек кофе в день. С другой стороны, я пока вроде не откинулся. На одной половине сковороды у меня получается идеальная глазунья, а вторая занята комковатыми клочками омлета. Я опять сыплю в еду не всегда предсказуемые ингредиенты - если яичница с беконом считается классикой, то кидать в неё плавленный сыр - уже лёгкая придурь. Интересно, кстати, почему это блюдо положено готовить на завтрак? Впрочем, не мне рассуждать - хоть за окном и темнеет, у меня-то как раз завтрак. Ещё я тут на днях потерял всякий страх и с интересом открыл паштет, который хранился в холодильнике без малого год, имея сомнительный срок годности в 30 дней. Моему желудку это ни о чём не сказало, ведь читать он пока не умеет. Учитывая то, что я могу просто перестать есть, потому что забываю об этом, возможно я нахожусь в анекдоте про кота и гречку.
Мне очень не хотелось с головной болью ползти в магазин, который даже не по пути, но пришлось. Заодно, впрочем, я позволил себе оторваться в отделе молочки и наконец-то купил йогурты - после работы в Данон я обходил отдел стороной из-за цен, и видимо спустя полтора года наконец-то смирился, что за это нужно платить деньги. Я люблю йогурты, творожки и глазированные сырки, а ещё актимели. Да, я купил даже их, потому что соскучился. Так вот, угадайте, сколько из купленного я в принципе успел съесть?.. Матушка после истории с паштетом шутит, что молочка у меня в холодильнике недостаточно настоялась.
Кстати, сегодня вечером матушка объявила, что её одним днём уволили с работы. Вернее уволят в понедельник, но генеральный разобиделся уже сейчас. Удивительно, насколько же маленькой оказывается огромная Москва в моменты поиска работы - маму в одну фирму сосватала кадровичка с бывшей работы, и выяснилось, что эта компания не только работает с той, в которой матушка трудилась до этого вечера, но и директора там хорошие друзья, и у всех есть общая знакомая в виде какой-то там родственницы маминого мужчины... Суть не в этой Санта-Барбаре, а в том, что тот второй директор вопреки обещанию не говорить о встрече таки настучал своему другу, тот разобиделся и уволил сотрудницу, смеющую совмещать работу с поисками. Условием разглашения было то, что её возьмут на новое место, но компания молчит... И вот мы теперь думаем - это он из вредности сделал или потому, что мужик крайне хитрый, которому бухгалтер нужен вотпрямщас, а при хорошем расставании её бы не отпустили без двухнедельной отработки. В любом случае она не жалеет, потому что нынешнее место не понравилось.

Фуксия всё же сбросила бутон, расковырял его и выяснил цвет - розово-фиолетовая. Не живётся им у меня, хотя остальные две выглядят неплохо, и потенциально бело-розовая возможно зацветёт. Авокадо сбросил почти все листья и стоит оголившейся палкой, так и растёт - отращивает верхушку и сбрасывает весь низ, и мне пора бы извлечь его из горшка да посмотреть в чём дело. Рипсалис забавно заколосился после того, как я отщипнул с него несколько фрагментов, и навыращивал кучу салатовых рожек.
Дэви опять разорила мой сад, сгрызла два кактуса, а от третьего я не нашёл даже горшок. Час был поздний, поэтому я почти не кричал, но она и так начала пищать и прятаться как только я взялся за штору, за которой скрывались безобразия. Спала от меня отдельно, даже утром пришла несмело, проверяя, остыл я или прогоню. И ведь она прекрасно знает о том, как я буду ругаться, а также знает о том, что даже в приступе ярости я не стану поднимать руку с целью ударить и даже просто запугать, но всё равно периодически целиком сжирает мои кактусы, а потом пищит так, словно я и правда вот-вот её прибью, хотя я нахожусь вообще в другом конце квартиры от неё. Конечно, в такие моменты я злюсь (свидетели говорили, что это реально жутко), но всё неудовольствие выражаю по большей части голосом. Кажется, соседи шарахаются не меньше Дэви.

Давно я не падал во сне. Ощущение от этого несмотря на давность привычное - вот я иду по шаткой деревянной лестнице, подо мной через много-много метров асфальт, вот отлетают сначала перила, потом конструкция опасно кренится, и я больше не чувствую опоры. Секунда до начала падания кажется неприлично долгой, всё замедляется и зависает вместе со мной, а потом начинается движение. Я моргаю сквозь сон, думая, что очень давно в них не умирал. Сон начинается чуть дальше опасного участка вновь, и я быстро забываю о неудачной попытке преодолеть это место. Оно снилось мне и раньше, там вечно идёт ремонт на эстакаде и под ней, и всякий раз строительные леса, подвесные мосты и наспех сколоченные тропы разные. Весь сон был серым, время - сумерки, город пуст, лишь в самом центре пара прохожих, а я помогаю вытаскивать вещи из квартиры, которую не помню, чтобы отвезти в ту, которую не знаю.
Я лёг спать сразу в двух масках, потому что одна просвечивает, а вторая не закрывает весь обзор. Проснулся в восхитительной темноте несмотря на то, что уже светало, и мне даже не казалось, что до будильника пара десятков минут (как и было на самом деле). Как ни странно, это вызвало две мысли - кажется, я чувствую себя бодрее обычного, а следом за ней - у меня ещё долго будет болеть голова. Сна при этом всё ещё так мало, что пара часов - уже достижение. Всю неделю снится что-то мрачное, сегодня помню деревянную веранду, всю в опилках и необработанной древесине, и почти всё пропитано кровью, следы которой уходят в лес. Я не помню, пошёл ли по ним в итоге, и на самом деле удивительно плохо помню все остальные сны, хотя даже с открытыми глазами вижу и чувствую мутные кадры оттуда. В какой-то момент меня сегодня ненадолго, но качественно вырубило, и я благодарен этой спасительной темноте хоть за какой-то отдых на фоне последних дней головной боли. А ведь по-хорошему я не должен замечать свои фазы сна.

В голове играют песни This Way to the Egress вне зависимости от того, о чём я думаю и думаю ли. Меня ждёт гора немытой посуды, которую я предпочитаю вежливо игнорировать до какого-то знака свыше, хочется заниматься чем-то поглощающим и очень знакомым. Ну привет, Симулятор Культиста, пойдём поглощать останки - на фоне моего рациона эликсир уже не кажется таким странным.

У меня есть тайна: рецепт, в который входит мёд, асфодель, толчёная слоновая кость и крапчатый гриб, что растёт только у захоронений.
Формула, что ускоряет воспоминания разлагающейся плоти в животах живущих. Без согласия Цветовода и Элегиста нечто подобное не могло бы существовать... как и без помощи ещё одного Часа.

В субботу я в кои-то веки поднялся ещё до десяти утра, что для выходного дня считаю форменным извращением. Я даже не сразу отреагировал на звонящий под подушкой телефон, отчасти потому, что вечно вскакивающая на этот звук кошка мирно спала на моём животе и не отреагировала даже на то, как я под ней зашевелился. Вперёд сознания проснулась головная боль, и сипло-хриплым со сна голосом я поприветствовал матушку, которой обещал составить компанию в покупке телефона. План на субботу был весьма расплывчат и изначально мы сошлись на том, что встретимся ближе к обеду, но... Впрочем, у меня никогда не было проблем с тем, чтобы соскрести себя с постели, если я не выспался. Я никогда не высыпаюсь, а пара часов сна - это уже лучше, чем его отсутствие.
Дождь лил весь день, иногда его шелест прорывался сквозь наушники или крышу торгового центра. Я запивал цитрамон кофе и жевал что-то из Макдональдса вместо завтрака, пока мы выбирали, куда именно отправиться за новым телефоном для матушки. Будучи адептом стука я заранее предчувствовал, что купим фиолетовый... Так оно и вышло. Впрочем, для начала мы ещё немного проснулись, попили кофе и разделили на двоих мороженое со вкусом шампанского и клюквенно-малиновый сорбет. Раз уж забрались в торговый центр в попытках встретиться где-то между нашими утренними координатами, то пробежались по одежде и выявили второе моё агрегатное состояние - либо я собираю кофты в полоску, либо... штаны в клеточку. Серьёзно, я умудрился купить двое, и за этот год, получается, приобрёл три пары клетчатых штанов. Если бы я был персонажем книжки или фильма, то это точно было бы идеальной "милой странностью". Впрочем, вторая моя странность вылилась в покупку шести новых кактусов... Матушка давно перестала меня одёргивать на этот счёт, мол раз я сам денег заработал и хочу конвертировать их в неблагодарные колючки - да пожалуйста, всё равно ничего другого себе не покупаю. Нашёл много экземпляров, которых нет в моей коллекции, и даже не все из них приобрёл, так что есть, к чему стремиться. Посмотрим приживутся ли и смогут ли пережить мою любовь. Кстати, забавный факт - горшочки с удобной ручной для переноски стоят ощутимо дешевле аналогичных при условии, что в них сидят одинаковые кактусы.
Выпив ещё кофе и преодолев бурный водный поток, мы добрались за телефоном. Его дешевизну компенсировали немедленной покупкой кабелей, чехла и прочей дребедени, чтобы не таскаться по всей Горбушке в поисках лучшего и дешевейшего и тем более не ждать это месяц с Али. Если интересно, взяли фиолетовый 11 айфон и атрибут "взрослых людей" - чехол-книжку, которые я нахожу неудобными, а матушке они очень нравятся. Потом ещё накупили готовой еды, булочек в синнабоне... И весь вечер я пялился в ноут и два телефона, не считая своего, готовя обновку к работе. Кратко обучил пользоваться, поставил пару новых игр и... научил мухлевать в шарики! Матушку даже больше нового телефона восхитило то, что я нашёл, как читерить в игре из серии "три в ряд"... Вот они - семейные ценности. Попутно болтали о всяком разном, о школьных годах каждого из нас, о кино - сошлись на том, что как-то оба упустили экранизации Пратчетта и желаем это теперь наверстать.

В воскресенье я предпочёл не подниматься вовсе и неприлично долго валялся с кошкой. Думал заняться домашними делами, но... Знаете, размышлять о них куда удобнее, чем что-то делать, потому я просто завернулся в одеяло и решил лениться по полной программе. Компанию мне составляли булочки из Синнабона и на удивление анимэ - я тут решил всё же смотреть перевыпуск Короля Шаманов на волне ностальгии по временам, когда его крутили по телевизору, а мы потом всем двором духов вызывали. Снято вроде бы ближе к манге, но оригинал я так и не прочёл, потому что не настолько уж фанат. Ха, единственное, что спустя годы я всё ещё читаю - Ван Пис, и он кажется бесконечным... Просто в какой-то момент увлечение всем этим пошло на спад, хотя мне всё ещё нравятся некоторые истории, и я даже тайно их вспоминаю, когда в очередном порыве бессонницы внезапно лезу в четыре часа утра на вики в поисках какой-нибудь статейке о герое, от которого я помню в лучшем случае имя. Не всё же мне читать что-то относительно полезное, когда не спится.

Кстати о снах. Мне снилось и как я вытягиваю из пальцев колючки, и тычки под рёбра как отголоски возможной невралгии, и как зубы чинят - боль прорисована очень реалистично, но всё равно не будит меня, а лишь заставляет сон комкаться. Мне вообще на удивление хорошо даётся воспроизведение ощущений, будь то порывы ветра, дождь в лицо или даже ритм чужого дыхания. И ведь не могу сказать, что я в реальности к этому чувствителен. Впрочем, мне больше понравился сегодняшний сон, который я смотрел будто кино, и по ощущениям он выдался достаточно длинным.
Я помню, что перед началом сюжетного сна видел мельтешение пейзажей за окном - мне снился поезд. Постепенно глаза закрываются, и мне снится сон во сне... Довольно большая территория поместья, если это можно так назвать, располагалась на полуострове или косе - один берег полностью занимала территория, за забором проходила единственная дорога, а за ней начинался пляж из острых булыжников и валунов, уходящий в морскую воду. Само поместье около дороги выглядело как самая обыкновенная дача, а огромное здание пряталось у самого берега в тени высоких деревьев и под виноградами и плющами. Сад выглядел разбитым в обоих смыслах - было видно, что за ним следят, но при этом он оставался на уровне дачника-любителя, который натащил камней и пару странных статуй в качестве опор под цветы. Газона нет - трава растёт проплешинами и переходит в грядки. И это всё абсолютно не важно для сюжета кроме как тем, что герои спотыкаются о булыжники... Персонажи сна весьма колоритные люди - большой, ехидно-молчаливый мужчина держал при себе преступную группировку и ряд заложников обстоятельств, которые под страхом смерти вынуждены хотя бы не мешать. Первый из них был довольно полноватым и низким, не очень умным, но достаточно решительным, и в какой-то степени добрым. Второй - обычный мужчина чуть мрачнее обычного, втайне заботливый и романтичный, но по факту слишком угрюмый и уставший, чтобы кто-то об этом знал. В самом начале сна туда привозят женщину средних лет, одетую в красное вечернее платье, намекающее, что ее выдворили прямо с мероприятия, и ей дают комнату рядом с теми двумя. Они долгое время не знакомятся, женщина просто шатается по участку неприкаянной душой, смотрит на охрану, расставленную буквально везде, заглядывает через забор - там как раз видны дорога и огромные булыжники. Охрана не мешает ей смотреть, в этот момент они стреляют, и из окна выпадает один из не названных пленников. Тело быстро уволакивают в кусты, в них же прикалывают, и позже там стоит новый безымённый камень. А вот страницы, что мужчина держал в руках, разлетаются по двору, и женщина их ловит, пряча. Ровно тем же самым занят мужчина, и они наконец-то знакомятся. В конечном итоге он рассказывает ей, что находится здесь за попытку спутать дела, как и почти все обитатели - они нормально живут безо всяких излишеств, но под колоссальным психологическим давлением, потому что стоит хотя бы заподозрить попытку сопротивления - будешь новым камнем в саду камней. Женщина справедливо замечает, что собранные записи это даже не попытка, на что мужчина пожимает плечами - виновника же за это оперативно пристрелили. Он говорит, что в среднем люди ломаются со скоростью один человек в месяц, и раньше здесь было куда больше народу. Женщина спрашивает, почему же он здесь так спокойно сидит, и узнает, сколько. В ответ мужчина чуть улыбается и сообщает, что живет здесь год и два месяца, и всё это время он активно бежит. Саму эту сцену застаёт тот третий полненький мужчина, и он находит эту пару чертовски романтичной, решая им помочь по мере своих сил. Они втроём по ночам обсуждают сейф на первом этаже, странные поручения владельца дома и расстановку охраны, а также вычисляют указания, по которым те открывают огонь - в конце концов они не реагируют, если кто-то висит на заборе и смотрит наружу, но могут изрешетить человека, если он как-то не так схватит шариковую ручку. Они решают устроить переворот и под шумок вырваться с территории, укрыться на берегу и оттуда, по стороне моря и камней, направиться к цивилизации - безусловно опасное и нереалистичное путешествие даже с учётом крайне тёплого лета на дворе. Построив план, они проступают к выполнению - мужчина и женщина отвлекают на себя большую часть охраны, пока третий снимает с сейфа кассету с материалами - взломать сам многослойный сейф невозможно, но ему удаётся стащить один из внутренних коробов. Более того, ему удаётся с ним сбежать на берег, и охрана промахивается в стрельбе, когда мужчина ныряет меж скал. Проблема оказывается весьма неожиданной - несмотря на большой вес короба, он не тонет в воде и на плаву держится увереннее человека. Зажатый булыжниками, охраной, морем и потерей веры в успех он просто решает плыть отсюда, пока волны окончательно не разбили его об острые подводные камни. Выстрелы в конце концов настигают голову героя, и постепенно он тонет в волнах, но тело не выносит - зацепилось за что-то под водой. К берегу пристает лишь часть сейфа, и ее берет в руки хозяин дома. Он уже знает, что двое других пленных сбежали. Мужчине и женщине удалось перемахнуть через забор и под шумок убежать не на пляж, а по дороге - дальше оказываются сады, где они укрываются, и уже через них выходят к берегу, что оказывается более пригодным для передвижения. Смотрят в сторону, где их товарищ наверняка погиб. Женщина спрашивает, почему их не преследуют, и мужчина говорит последнюю за сон фразу: "Ты знаешь, за что ты там оказалась? Вот и я не знаю. Они все знали и умерли, так что предлагаю и дальше ничего не знать". Впервые слышен шум моря, герои вдыхают полной грудью. У них нет ни записей, ни компромата, ничего - даже имён. Сон гаснет.

Оборвал сегодня часть листьев с обоих мелисс. По этому случаю даже пил чай, потому что не выбрасывать же душистую зелень, и так давно кусты не обирал, они мельчают. Остальной сад просто опрыскал, бегло осмотрел, что никто новый пока не помер, и прикрыл окно, чтобы им не сквозило. Авокадо скидывает листву, и надо всё-таки извлечь его из горшка да посмотреть, что там с корнями. Косточки манго расти не хотят, и я просто иногда заливаю их водой. Гранатовые черенки не померли - уже неплохо, а там может и корни дадут. Рассаженные эксперимента ради кактусы естественно не подают признаков укоренения, потому что прошло слишком мало времени, но и не подыхают слишком откровенно, так что все шансы есть. Всё ещё жалею, что у меня в этой квартире нет ни балкона, ни лоджии - места катастрофически не хватает. Нет, конечно же я могу расставить горшки в глубине квартиры, но досветка не заменяет собой солнечный свет. Мне бы с мое манией тащить в квартиру растения жить в оранжерее, да.

В моём любимом Симуляторе Культиста нынче праздник - очередной год с момента выпуска игры. И мне всё ещё не надоел этот мир, его история и персонажи, устройство... Подумать только, год назад, открыв эту игру по случаю "бесплатных выходных" я ещё не знал, что её мир меня так увлечёт и затянет. Время идёт, я давно всё прошёл и изучил со всех сторон, но я продолжаю шутить завязанные на предметах оттуда шутки, ассоциировать цвета и рассказывать иногда о Часах и аспектах. Так что я и дальше оставляю цитаты оттуда в этих записях, оставаясь верен тому, что мне нравится.

Мне снилось, что я провожу пальцами по неровной кромке шрамов на Оленьей Двери. «Это мы раскололи её, — говорит вдруг Гирби. — До прихода Богов-Из-Плоти путь в Обитель смертным был заказан. Мы были первыми Чтецами. — По его щекам снова начинают литься расплавленные слёзы. — О, как я сожалею об этом. Я бы хотел умереть в мире...» Я не помню, что ещё он говорил. Но я помню узор, в который складываются трещины на Оленьей Двери, и сегодня двери будут страшиться моего прикосновения.

В неделю работы из дома я, кажется, делаю что угодно, кроме самой работы - подолгу смотрю на растения, всю первую половину дня вообще не выползаю из постели (даже на собрании присутствовал в коконе из одеяла), к вечеру залезаю в игры, если не случается чудо и не сваливается работа. Моя непобедимая бумажная гидра обитает в офисе, а из дома я разве что переписываюсь с коллегами да контрагентами, что занимает неприлично мало времени. Поэтому я так спокойно реагирую на необходимость задерживаться, когда я работаю где и должен - в конце концов дома моей основной задачей является вовремя тыкнуть в тачпад, чтобы оставаться онлайн.
Меня уже в третий раз зовёт работать моя же компания. Посмеялись, мол, настолько интересный кадр, что готовы звать ещё и ещё. А я уж думал, что плохо работаю и уволят... Такими темпами меня сразу же наймут обратно. Но зацепился за то, что моё резюме обновлялось недавно, а я этого точно не делал, так что сходил и прикрыл все доступные на всякий случай. Заодно ностальгически посмотрел, что предлагает моё старое место работы, вздохнул над зп и закрыл сайт. Сейчас я, конечно, устроен намного лучше.

В выходные эксплуатировал скидку 20% в любимой доставке суши и собрал заказ на всех-всех-всех близких. Шутка ли, вышло 4,5 кг всяких роллов, и встречал я это дело завалившись к controverse - с неё начиналась моя раздача гедонизма. Попили кофе, посмотрели парочку серий "Любовь, смерть и роботы", ну и конечно же объелись. Пожалуй, десерт пришёлся нам не по вкусу, но попробовать стоило.
Из гостей я стартанул на вокзал. У меня есть дурная черта вечно опаздывать, но вместе с тем компенсирующая её способность успевать в последний момент. Пробежка по перрону выдалась бодрящей, и я даже не смотрел номер пути и нумерацию вагонов - слишком хорошо знаю эти поезда. На самом деле я мог этого не делать, просто в очередной раз оставшись мудаком, но я вручил бабке коробочку роллов, помахал рукой и улыбнулся. Больше чем уверен, что от меня так и веяло посылом "век бы тебя не видел, хорошо доехать до дома и про меня не вспоминать".
Остаток субботнего дня путешествовал с матушкой на машине. Буквально в квартале от моего дома наша четырнадцатилетняя машинка странно захрипела, а дальше мы катились по инерции. Кое-как на последнем издыхании свернули с дороги в первый попавшийся съезд (оказалось придомовой парковкой) и встали намертво. Вернее как, толкать машину удавалось без проблем, ехать - никак, потому что сцепление в ауте. Посмотрели, как что-то течёт, сошлись на том, что это не тормозная (она красная, это мы бы узнали), попытались открыть капот (безуспешно, скорее всего тросик перебит), вручную припарковали машину и оставили до лучших времён. Нет, конечно мы попытались найти, куда бы податься, тем более что теперь можем двигаться лишь на эвакуаторе, но попытки успехом не увенчались. Может в эти выходные определимся с салоном и оттащим машину туда. Честно говоря хочется на бедолагу налепить подорожник, хотя она ничего такая для своих лет.

В рамках экспериментального садоводства на этой неделе черенковал всё, что черенкуется, и рассаживал это по горшочкам. В эксперименте на приживаемость участвуют опунции, маммиллярии, эуфорбии, алоэ, каланхоэ и рипсалис, а также дополнительно банан, три гранатовых черенка, опять стыренный с улицы хлорофитум и разделённый куст спатифиллума. Вся эта плантация в 28 маленьких горшочков занимает остаток места, а меня всё тянет и тянет поискать новых зелёных и не очень жертв... Недавно задумался, что ещё не пытался ужиться с бугенвиллией, смотрю на разные фуксии и гибискусы, всё ещё хочу какой-нибудь новый кактус. Я неисправим, и это прекрасно.
Куст мелиссы вымахал таких размеров, что связан в охапку шестью верёвочками, потому что иначе занимает вообще всё пространство. Надо бы чего пообрывать на чай, но я не хочу чай... А сушить листву мне банально негде. Иногда понемногу скармливаю кошке - ей нравится жевать зелень, вдобавок после она очень приятно пахнет, когда лезет бодаться.

Сны по большей части мутны и обрывочны. Помню, что мне снилось что-то такое же холодное и звонкое, как утро, помню удушающий запах керосина, железную дорогу с деревянными мостками между перронами, катер в безумно грязной реке и обрывки толпы. Из другой ночи - душевые с облезающей кафельной плиткой, кровавые разводы на полу, фрагмент кладбища с треснувшими далеко не от времени надгробиями, разговоры с кем-то из семьи, но я не то что лицо не помню - даже половую принадлежность, зато помню как ключ не подходит к почтовому ящику, и я задумчиво смотрю, могу ли взломать замок или попросту отогнуть дверцу. За этим теряется много чего ещё, например я не помню из какого сна ощущение, что я погружаю руку во что-то липкое и испачканное кровью, откуда чувствую этот металлический запах... Может, опять снилась какая-нибудь пыточная, а те разводы на полу - не выветрившийся фрагмент этого сна.
Конечно же есть и длинные, полноценно выстроенные сны. Начинается всё где-то в дачном доме, где вокруг сплошные зелёные холмы, а ветер сносит со столов не только пластиковую посуду. Я совсем ребёнок и играю с другой детворой, потом я уже старше и смотрю на заставленный алкоголем стол, вычисляя, какая из бутылок показалась интересной двухлетке с пятилеткой, прикопанным теперь в одной из низин. Между всем этим постоянно мелькают белые лилии, и однажды я чувствую их неприятный запах, как раз запускающий каскад моего взросления. В других снах я постепенно возвращаюсь к нынешнему возрасту, и мне снятся походы на мамину работу, что выглядит как крошечный офис с высоченными потолками, где внутри растут настоящие сосны, а посреди кабинета под потолком растянуты веревки для сушки белья, и ни единого окна, только жёлтые настенные бра. Где-то там теряется старая квартира, обсуждение различных бутербродов, мультики по телевизору и искусственные красные гвоздики для кладбища. Последним мне вновь снится тот офис, и я уже вырос обратно в себя, гуляю недалеко и изучаю соседние здания, прохожу вновь опустевшим торговым центром, который скоро буду знать наизусть. Мысли в голове текут лениво, хочется кофе и спать, и иногда в кадры встревают зелёные холмы и белые лилии.
Чётко помню огромный каток, в котором видны вмёрзшие рыбы, в основном цветные карпы и кто-то похожий на щук, застывшие в погоне. На льду катались подростки с подобием сверхъестественных сил из детдома, например один из них снял пласт льда в форме своей ладони, в котором оказалась рыбья спинка, и с кем-то ругался на этот счёт. Весь сон они просто мельтешат перед глазами и разговаривают, но ещё я вижу воспитательницу, довольно молодую женщину, что испуганно жмётся к одному из бортов. Её страх окрашивает сон в чёрно-серые оттенки, и в конце я слышу мысль, что предыдущая женщина покоится под толщей этого льда, потому что звала детей на ужин, когда они того не хотели. Сон постепенно темнеет.

Я питаюсь готовым завтраком Несквик в любое время суток, возвожу город в Сити Скайлайн, шучу с коллегой и довольно сильно хочу спать, но толком не могу. Ничего нового или необычного. Музыка всё ещё звучит, как и строчки из Симулятора Культиста в послесловиях этих записей.

Одиночество в промозглом городе, бесполезное образование, сны.
Что дальше? Могу ли я достичь чего-то большего?

Аромат сирени накатывает сильными волнами, и некоторые норовят сбить с ног. Восхитительный запах, который перестаёт душить лишь прохладным вечером. Все прошлые дни воздух казался вязким и осязаемым несмотря на ветер. Порою обступает слишком сильно - невероятным запахом сирени, скошенной и полежавшей на солнце травой, другими цветами, горячим асфальтом и все ещё свежей краской недалеко от дома.
Все прошлые дни болела голова. С понедельника по вторник я запивал кофе цитрамоном и продолжал это делать лишь потому, что хоть ненадолго это сдерживало ухудшение самочувствия. Отпускало к вечеру, но возвращалось вновь по утру, и лишь к среде боль компактно свернулась в виске, где я почти о ней забыл.
Я даже не замечаю, если вновь стираю пальцы - только чувствую, как кровь слегка хлюпает в ботинке, но не обращаю внимание в достаточной мере, и мысль выкинуть носки кажется самой правильной. В офисе, конечно, я заливаюсь антисептиком, и он ощутимо жжёт, но у нас попросту нет аптечки. Пластырь и вата впаяны в носки так сильно, схваченные кровью, что этот памятник стёртым ногам реально отправился в мусорку. Так странно - какие-то дни ходишь абсолютно нормально и комфортно, а в какие-то думаешь, как вывести кровь со стелек.

В офисе я отделён лишь панорамными окнами и тонкой римской шторой от солнца, которое грозится выжечь на этой стороне здания всё сущее. Работается примерно никак. Конечно, я сижу перекладываю бумаги, веду какой-то учёт и даже разгрёб всё срочное, но победить нашу гидру из счетов и кадровых документов так и не удаётся. Начальница больше мешает, чем помогает - сегодня отжала мой рабочий ноут, потому что срочно выбирала билеты на поезд к предстоящему отпуску. Довольно дружелюбно поддерживали об этом беседу, пока я занимался остальными делами. Просил её подумать насчёт гарантийного письма в страховую, но она вестимо сделала это после шести... Возможно завтра буду бегать по офису в поисках хоть кого-то с доверенностью. Впрочем, меня больше волнует огромная такая стопка документов, которую все ещё нужно перебрать, и на это лишь завтра. Неделя прошла незаметно. С меня никто толком ничего не спрашивает, но я знаю, что следят во все глаза, и стараюсь делать хоть что-то полезное. Увы, но сотрудников, которые упорно не хотят идти в отдел кадров подписывать свои же документы, я силком туда не затащу. Да и не хочу, если честно - мне хватает периодически рассылать им напоминалки.
Когда я указывал даты планируемых отпусков ещё в декабре того года, я наобум поставил себе конец июля, и это единственный отрезок, что мне выдали не по моему графику, а на июнь. Однако сегодня в банке сказали, что меня в него не отпустят, и путём сложных вычислений начальница принялась выбирать, когда моё отсутствие оптимально и безвредно... Уже угадали, какие даты мне выдадут? Именно те, что я ставил наугад. Забавно.

Вечером матушка позвонила, когда я был уже в метро, чуть задержавшись на работе. Спросила быстро, пойти ли ей прогуляться, и я предложил встретиться, раз уж мы в паре станций метро друг от друга. Гуляли в районе Парка Горького, рассказывали про работу - вполне обычно в последнее время. Она как раз вышла с собеседования, и я слушал о её впечатлениях и ожиданиях от возможной смены работы. В очередной раз пришёл к выводу, что сам устроен весьма неплохо - мне достаточно платят для стартовой позиции, я езжу в комфортный офис, а неделю не езжу никуда и откровенно пинаю фаллические предметы из дома, успевая в перерывах между ответами на письма поиграть во что-нибудь.
Остальное время мы дышали сиренью, любовались облаками и разнообразными цветами. Выпил кофе и даже попробовал суширито - неприлично долго готовившийся большой ролл, но на удивление вкусный. А может я просто очень хотел есть, потому что во мне были кружка кофе и три печеньки.
По вечерам вижу на лавочке немолодую женщину с престарелой собакой, которая только и может, что растекаться по деревяшкам и грустно смотреть вокруг, но неизменно радуется вниманию хозяйки, которая так с питомцем гуляет. Навевает воспоминания о беспомощности моей кошки и том, как всё равно она ловила мое внимание и старалась со мной общаться до последних часов своей жизни. Теперь дома встречает Дэви, которая точно так же выжидает момент, пока я упаду на постель, чтобы начать мурлыкать и топтаться, выражая радость от того, что я соизволил прийти домой. И не важно, что меня могло не быть всего пару минут.

Сны приходят ко мне порой всего лишь из вежливости. Всю неделю просыпаюсь до будильника, а ночью подолгу не могу уснуть. Мне, конечно, не привыкать к этому, и даже сонливость перестала меня посещать. Было бы здорово, если бы при этом я не был вечно уставшим и занимался бы чем-то вместо попыток эти самые сны поймать. Глупо говорить о бессоннице, когда даже не пытаешься спать, поэтому я пытаюсь.
Снилось всякое прошлое. Первые друзья из первого же класса, что устроили мне опрос по некогда любимым нами мультикам, дорога на вечерний кружок, где утомительные танцы, только теперь в голове вертится, что платить такие деньги за то, чем я заниматься не хочу вовсе - идиотизм. Это всё воспоминания весьма давние, ещё с тех самых времён, когда родители пытались подыскать мне какое-то занятие, и на танцы меня тоже занесло, и мне они никогда не нравились, а потому меня оттуда быстро вынесло. В другой день был мрачноватый, но смешной сон о том, как моя бабка в ходе скандала на городской площади стала мэром, но решила отомстить нам с матушкой за все обидки и принимать законы персонально против нас двоих. Как бы сон ни пытался нагнетать ситуацию, я всё равно находил её смешной, и ему приходилось с этим мириться.
Впрочем,гораздо с большим энтузиазмом я смотрел в другом сне на сквер, где на деревьях были огромные цветки орхидей, полностью усыпающие голые стволы. При детальном рассмотрении, конечно, видно, что они искусственные, и между ними обнаруживаются черепа и кости, спрятанные за белыми лепестками. Воздух свеж, на газоне зелёная трава, снующие вокруг люди просто восхищенно разглядывают окружение. После этого вижу небольшой отельчик в тропиках, что посещал во сне не один раз, и мне в знак приветствия наливают сок из красных апельсинов - я так и не находил его в жизни вкуснее, чем там, откуда у меня вообще есть воспоминание об этом.

Забрал очередные растения - два адениума и три фуксии. Вообще не знаю, какого они будут цвета и доживут ли до цветения, но вот они у меня. По вечерам приходится опрыскивать весь сад после жаркой погоды, потому что растения потребляют воду со всех сторон. У авокадо со страшной силой сохнут листья, и я думаю, чего оно от меня хочет: горшок повыше, меньше полива, больше полива, чтобы убрал со света, чтобы наоборот к нему придвинул... Это же не домашнее растение, а выращенное из косточки дерево, и потому может быть довольно капризным. Впрочем, оно хотя бы растёт - у меня так и живут в чашке два косточки манго с робкой шапкой листьев, и это похоже на поддержание жизни безнадёжно больного, потому что я знаю - стоит воткнуть их в землю, как они за пару дней скончаются. Ещё три косточки плавают в марганцовке, потому что после манго я всегда с детским азартом вскрываю большую косточку в поисках подарка - косточки поменьше. Нужно опять провести ревизию в саду и всех передвинуть согласно новым солнечным дням - если мелисса просто сникает на жаре листьями, и я использую это как индикатор времени поливать всё травянистое, то некоторые получают ожоги. Но что бы ни происходило, на мандариновом деревце почти год висит плод, растёт... Но не зреет. Не убираю из чистого любопытства.

Намедни досмотрел второй сезон "Любовь, смерть и роботы". Я и про первый не мог сказать, что это обязательно нужно смотреть, а про второй тем более. Первым делом снизилось разнообразие, но оно и понятно - если в первом сезоне на выбор было 18 работ, то здесь - всего 8, и многие тяготеют к гиперреализму, из-за чего не кажутся уникальными визуально. Сюжеты же... На вкус и цвет фломастеры разные, но по большей части невкусные и рисовать такими не хочется. Наверно, не люби я антологии и не посмотри первый сезон - не стал бы смотреть и это. Хотя вот серия про гиганта понравилась, но и в ней куча всего, к чему можно придраться. Возможно, я просто перенасытился.

И всё же хорошо, что на улице цветёт именно сирень, а не те же лилии. Всю жизнь они пахнут для меня чем угодно, кроме цветов, и в их удушающем аромате я чувствую пролежавшие пару недель в холодильнике копчёные рёбрышки, подпорченную рыбу, палитру мусорного бака и много других неприятных вещей. И почему мне пришло когда-то в голову выращивать их прямо в квартире, не отобрав как в первый раз сорта без запаха?.. Я же потом недели на кухне не появлялся, пока не отцвели.

Вымочив тряпки в нашатыре, мы повязываем их на лица, чтобы приглушить запах лилий. Но даже так у нас кружатся головы, тела с трудом выдерживают напор полудюжины противоречащих друг другу желаний. Вот и кости, которые мы искали. Оберём их и скорее пойдем назад.
Лилии белы, как кость. Белы, как иней. Белы, как безгрешные простыни. Тяжело отвести от них взгляд. Мы закроем глаза и постараемся уйти отсюда, унося сокровища.

Планы вообще имеют свойство не сбываться как задумано, а в мои дни рождения - особенно. В любимом месте народу столько, что и смотреть страшно, в горячо обожаемой кофейне не варят кофе... Ну ничего, с устрашающим оптимизмом двинулись с controverse дальше по улице. Наконец-то забрёл в сёрф-кофе, согласился на скидочную карточку и получил кофе в честь дня рождения бесплатно. Вкусный, кстати - идти с ним одно удовольствие.
Добрели до книжного на Новом Арбате. Поглазели на всякое разное, поужасались от цен, нашли потрясающую мангу(!) про геодезию и грунты. Были изгнаны звуками маленького Семёна, певшего на английском в честь какого-то мероприятия... Если бы не он, то, возможно, мы бы зависли надолго. Я как раз нашёл кучу книжек про грибы и сидел их сравнивал между собой, ибо во всех информация чуть-чуть, но отличается.
На улице так тепло. Цветут сирень и одуванчики, от реки веет прохладой, солнце слепит глаза... Мне нравятся такие деньки уж точно больше того, что обещали с упоением всю неделю - при всём уважении к грозам, гулять под ними по улице далеко не всегда приятно. Может, всё с неба пролилось вчера, а может кто-то великодушно разогнал тучи, потому что к вечеру облачность над головой составляла 0 баллов. От одного вида чистого неба у меня начинает трещать голова, благо весь выпитый кофе отгоняет это ощущение.
Всё же уселись во Fridays, я даже сознался в дне рождения. Официантка великодушно предупредила, что поздравление будет шумным, на что я со вздохом заметил, что "ничего, я это переживу". Было даже весело. Еда вкусна, как и разговоры о творчестве. Правда, ко мне на праздник под столом пожаловал таракан... О чём я тихонько шепнул официантке, получив скидку в 581 рубль. Теперь у нас будет новая единица измерения стоимости в тараканах в кафе - это больше, чем кофе, но меньше, чем манга по геодезии. Если думаете, что это фу-фу-фу, то смею заверить, что к сожалению много где в торговых центрах эти твари бегают, и если бы они шастали по столу - я сообщал бы об этом намного громче. Официантка поблагодарила за понимание, и я охотно верю, что реально веду себя намного спокойнее большинства людей в таких вопросах.
Гуляли по набережной, обсуждали глубокие и не очень темы, сидели у фонтана и смеялись. Из материальных подарков имею на руках бутылку сиропа. А я в ответ подарил манго?.. Мои дни рождения - чертовски странная штука. Этот провели очень душевно: мне нравится компания близких, даже если иногда это всего один человек, и неспешные прогулки и разговоры. Ну и конечно же тотальный гедонизм, потому что я почти всегда тащусь за чем-то вкусным.

Получил несколько рандомных и не очень поздравлений. В принципе я из тех людей, кто на телепатию не надеется и прямым текстом сообщает, когда праздник, и сам спокойно отношусь, если кто-то не помнит. Честно говоря сам едва вспомню без напоминалки... Иногда из-за повальной моды скрывать эти данные приходится лезть вглубь переписок и проверять, когда я там кого поздравлял, чтобы выполнить священную роль в написании персонализированной милой чуши. Или спонтанного подарка в виде денежки или игры в стиме - это смотря кому. Не хотите ли вписаться в поздравительный календарь? Пришлите дату своего рождения на номер... Так, нет, это что-то из старой рекламы гороскопов, достаточно мне нашептать. Иногда это действительно поднимает настроение.
Впрочем, отчасти я в хорошем расположении духа ещё и потому, что мне так и не писал отец. Мы не общаемся вот уже несколько лет, только шлём друг другу смски в дни рождения. В этой негласной дуэли отвратительной вежливости я выигрываю - несколько лет (причём вразнобой) я не получал поздравлений. Хотя думал, что уж в юбилей-то не пропустит, в конце концов на память он не жаловался. Я не знаю ни как его дела, ни где он сейчас живёт и с кем, здоров ли и жив ли... И, если честно, меня это совершенно не печалит. Он, кстати, всегда пишет очень коротко, как будто буквы платные, но неожиданно развёрнуто поздравил мою маму - теперь шутим, что потратил на это все свои буквы, а новые ещё не накопились.

Жуть как не хочу выходить завтра на работу после двух недель отдыха и думаю, что надо было взять денёк или парочку ещё и после дня рождения, чтобы вечером не гладить себе рубашку и не думать о том, что меня ждёт куча бумажек и рабочих писем... Как назло моя неделя из офиса - просто открыть ноут из постели было бы менее мучительным возвращением. С другой стороны, так я хотя бы смогу сразу окинуть взглядом фон работ и что-то перебрать при срочной необходимости.
Дни с годами похожи один на другой, и ощущение праздника полностью исчезает. Но это даже уютно, и я просто завернусь попозже в одеяло в ожидании снов, которые, надеюсь, придут, но почти наверняка опоздают и явятся под самый будильник. Или не придут вовсе, но я давно к такому привык.