Лежит последний кусок торта. И никто его не ест потому, что последний.
Он не лучше и не хуже остальных. Вкусный.
Но если его съесть, то торта уже не будет и на вопрос “кто съел последний” будут показывать на тебя.
Вот он и сохнет в холодильнике вроде бы и нужный, а вроде бы и нет.
А я бы его съел без всякого зазрения совести. Потому что я люблю себя.
И себя любимого необходимо вкусно кормить.
К себе необходимо с щепетильностью и любовью относится.
Если никто торт доедать не будет, тогда fuck it и жрешь его с улыбкой и удовольствием.
Но я знаю, как полюбить себя не просто. Особенно когда тебе с детства твердят, что это эгоизм.
И став взрослым ты не можешь говорить “нет”.
Не можешь постоять за себя.
Не знаешь, как найти правильных людей для себя.
Внутри тебя нет стойкости и решительности, и ты зависим от мнения других.
Когда ты начинаешь по – настоящему любить себя, то автоматически пропадает желание критиковать других людей и обижаться.
Исчезает тенденция принимать на свой счет чужой негатив, посторонняя эмоциональная грязь просто перестает прилипать.
Начинаешь вкусно и сытно кушать.
Каждый сам отвечает за свой мир.

Я знаю, что меня однажды не станет.
Вот он я, который знает - и знает о том, что его, знающего, когда-нибудь больше не станет.
Не знаю, что больше меня пугает в этом факте. Сам факт смерти или факт неизвестности после нее.
Я часто задаюсь вопросами: кто я, от куда?
Знание о зачатии, генетике и т.д. мало что меняет, потому что не объясняет меня единственного, такого, каким я являюсь.
Как я могу быть собой, не зная при этом, кто, собственно, я такой.
Ромбовидные узоры на коже моих ладонях, в сущности, так же чужды мне, напечатаны в какой-то нездешней типографии, как и узоры на теле змеи. Я могу их гладить, относиться к ним с нежностью, но при этом они не мои, просто я к ним привык, как к рисунку обоев в своей детской комнате.
И вот две парадигмы: ты не знаешь, кто ты есть, ты знаешь и то, что тебя не будет.
Наверно, возможен и такой тип существования, обратный нынешнему.
Что я бы знал, откуда я, и не знал бы, что меня не будет.
Помнить о смерти - вовсе не значит постоянно думать о ней.
И вот не согласен я с Аврелием, что "Все следует делать, обо всем говорить и помышлять так, как будто каждое мгновение может оказаться для тебя последним".
Если поверхностно следовать этому правилу, то ни дерева не посадишь, ни дом не построишь - лишь минутные вещи имеют смысл в жизни, поскольку каждую минуту за тобой может прийти смерть.
И вот снова две составляющие.
Жизнь и смерть.
Жизнь - расслабленная, несобранная, рассыпанная на множество бессвязных мгновений, как струйка песка из ладони.
А смерть - сильная, мгновенная, как удар меча. Память о смерти напрягает жизнь, делает ее более упругой.
Наверное, на смертном одре, человек старается собрать россыпь мгновений за всю свою жизнь в один кулак. От сюда и фраза: “вся жизнь перед глазами”.
Я не верю в бога.
Но, может быть, смерть и есть бог?
Я больше за вечность времени.
Я хотел бы, чтобы время стало вечным, не теряя своей временности.
Вот так, как я сейчас живу, и тоскую, и ленюсь, и презираю себя, и радуюсь пустякам, и отчаиваюсь от собственной бездарности, и боюсь умереть, - вот так, в этом смертном состоянии малого существа, которое копошится в песочке времени, пытаясь слепить из него что-то нерушимое, я и хотел бы жить вечно.

Да Винчи считал человека древним малым миром.
Мол человек составлен из земли, воды, воздуха и огня.
Как и тело земли.
В человеке есть кости, служащие ему опорой. На земле есть скалы.
В человеке есть кровь и воздух в легких. На земле моря и океаны, ветра.
В человеке есть гнев и взрывная злоба. На земле есть вулканы.
Он считал, что земля так же дышит, океаном, воды которого растут и убывают каждые 6 часов, при дыхании мира.
Эта аналогия была не в новинку в то время, но именно его сравнения мне более близки.
Вообще не перестаю восхищаться этим человеком, читая его работы.
Иногда смотрю в себя и мне прям сложно верится, что он был реален и жил, когда – то.
Я читал работы Николы Тесла и его автобиографию, и других деятелей, не многих, да.
Но вот да Винчи на меня произвел самое большое впечатления.
Он из блевотины собаки и мозгов крысы мог сделать бомбу, проектировал крышку унитаза и катапульты со взрывающимися снарядами и в целом мог построить все, что угодно.
Создавал статуи, писал картины и хуисосил Архимеда.
Мой кумир.

Все мы держимся за те вещи, что заполняют наш разрыв между прошлым и будущим.
Фотографии, весящие на стенах. Открытки, бижутерия, все это частички прошлого, хранящие былое время.
Память о близких и те вещи, что успокаивают нас, когда мы сбиваемся с пути.
Они напоминают нам кто мы и как далеко мы зашли. На протяжении всей жизни мы собираем эти воспоминания и если собрать их всех вместе, то перед нами предстанет проделанный путь.
В конце концов, что есть жизнь, если не воспоминания о пройденном пути?
Для этого нужно коллекционировать впечатления.
А чтобы они были ярче, для этого нужно рисковать.
Займись тем, что не умеешь.
Запишись на марафон.
Выйди на сцену.
Открой компанию без опыта.
Общество будет твердить тебе быть реалистом, чтобы вернуть тебя в свою версию реальности.
Сопротивляйся.
Если начнешь без подготовки, то реальность сильно изменится.
В конце концов как минимум обретешь то, что можно будет повесить на стену и вспоминать в старости.

Прошел мой 4 месяц психотерапии.
Да, это полезно.
Нет, мне не нравится.
Для меня это как поход к зубному, каждый раз после сеанса к нему у меня портится настроение.
За то становится лучше с зубами.
Говорят, что пытаться объяснить свои чувства словами, это все равно, что фотографировать Луну на мобильный.
Поэтому со своим психологом я обычно общаюсь матом. Для меня это более удобный способ выражения своих чувств.
Больнее всего в сессиях - это говорить про травмы. Это словно путь из эмоционального ада, который ты снова проходишь, только уже за руку с терапевтом.
Я больше не хочу никого переделывать. Я начал переделывать себя.
Я не хочу больше терпеть и начал сразу говорить, что меня не устраивает и что я чувствую. Я стал еще более не удобен для общества.
С интересом наблюдаю, как меняется мое мнение касаемо окружающей меня жизни в течении этих месяцев. И вижу, как жизнь дает мне людей - учителей, с зеркальным отражением меня прошлого - как я обесценивал, грубил, перебивал и делал очень, очень много ошибок.
Протестовал и отрицал.
Здравый смысл в жизни мне перестал помогать.
И это правда, что есть вещи, которые терапия просто не в состоянии вылечить.
Терапевт спросил меня, почему я стремлюсь к одиночеству в своей жизни?
А я не к одиночеству стремлюсь, а от создаваемой дураками суеты.
Верю, чувствую, живу, мир этот ощущаю.

Есть один цветок, очень мне нравится.
Называется Аистник Стефана.
После того, как его цветение окончено, он образует копьеобразный гинофор, на котором располагаются семена.
Со временем они начинают закручиваться и отстреливать от материнского цветка.
Семена его витые и имеют одну очень интересную функцию.
С наступлением дождя, семена намокнув начинают раскручиваться, тем самым превращаясь в подобие буровой установки.
Семена вкручиваются во влажную почву под прямым углом на идеальную глубину для прорастания.
Даже если не получилось с первого раза, то высохнув, семя все равно скручивает свой хвостик обратно и ждет дождя, чтобы снова попытаться вбуриться в землю.
Это я все к чему.
Если у вас что - то не получается, то сушите свои хвостики и всегда пробуйте еще раз.
У вас все получится.

Все в нашем мире имеет вес.
Тело, слово, авторитет и опыт.
Я застал эпоху флоппи дисков, средний размер памяти которых составлял около 720 килобайт данных. Потом пришла эра CD, DVD и далее по списку, объем данных которых рос на глазах.
Бытует мнение, что человеческая душа весит примерно 21 грамм.
Если это так, то по сути не важно, как много или мало ты знаешь.
Вся накопленная тобой мудрость, знание и информация внутри тебя сжимается пружиной, превращается в .rar архив и вылетает после твоей смерти пулей в космос превращаясь в эволюционный излом линий.
Этот 21 грамм знаний будет блуждать во вселенной до тех пор, пока не найдет для себя благоприятную оболочку, чтобы упасть в темечко и дать ростки новой жизни.
Чтобы множить знания.
Зима, 2:08 ночи.

Большую часть своей жизни я провел в самопознании.
И наблюдении за окружающими меня частицами.
Я наблюдал необычайную превратность человеческих судеб.
Я видел трансформации и был поглощен ими много раз.
Приспособления и измены людей.
Из испытаний, которые мне пришлось пережить, я вынес веру, что меня хранила Высшая Сила.
Иногда у меня есть потребность объяснить свои противоречия. Но потом понимаю, что такие тонкие материи я не способен выразить ни письмом, ни словами.
Я не принадлежу к людям, обращенным к прошлому, я обращен к будущему.
Думая о своей жизни, я прихожу к тому заключению, что моя жизнь не является жизнью метафизика в обычном смысле слова.
Она была полна страстей и драматических событий, личных и социальных. Я искал истины, но жизнь моя не была мудрой, в ней не господствовал разум, в ней было много иррационального и нецелесообразного.
Светлые периоды моей жизни чередовались с периодами сравнительно темными и для меня мучительными, периоды подъема чередовались с периодами упадка.
Но никогда, ни в какие периоды я не переставал напряженно мыслить и искать.
И чем больше я ищу, узнаю себя и окружающий меня мир, тем все более убеждаюсь в том, что мое незнание обо всем сущем растет.
Мой разум словно круги на воде, кругов все больше, а область их шире, и эта область порождает еще больше вопросов.
Я не веду дневник в привычном его понимании. Но если бы вел, то, вероятно, постоянно записывал в него слова: «Мне было это чуждо, я ни с чем не чувствовал слияния, снова и снова тоска по-иному, по трансцендентному».
Все мое существование стоит под знаком тоски по трансцендентному.

Дорогой Дед Мороз.
В этому году у меня снова не вышло стать лучше.
Признаюсь честно, я думал, что я хотя бы на пол пути к чему - то светлому.
Оказывается даже и не близко.
Если бы ты только знал, как я старался.
Если бы ты вообще был реален.
В конце года принято подводить его итоги, что ж.
Я подведу итог себя:
Манипулятор.
Избегающий тип привязанности. Лицемер.
Злопамятный и гневливый человек.
Кажусь лучше, чем есть на самом деле.
Изо всех сил стараюсь казаться мизантропом.
Мятежный дух.
Оставленный ребенок своих родителей.
Имею огромное количество психотравм, которые сюда не поместятся.
Соционика: Бальзак
Дизайн человека: Отшельник - Оппортунист. 2/4
Я тот парень с крестом на лбу и подписью - брак.
Поэтому.
Где бы мы с вами не встретились - свапайте меня влево, поберегите свое время.
И психику.

Бывают дни, когда я особенно уязвим.
Когда мне очень больно.
В это время я никого к себе не подпускаю, огрызаюсь и всячески раздражен обществом вокруг меня.
Во мне словно торчат копья и причиняют мне физическую боль при любом движении.
В такие дни я хочу, чтобы через эти раны вытекла вся моя накопившаяся усталость, тревожность и отчаяние за те мысли, которые я не могу контролировать.
Давать времени время - это моя потребность.