Хах. Почему жизнь пытается доказать мне, что я сама не справлюсь? Почему пытается заставить сменить принципы? И имеет ли это смысл? После вчерашних слов, что всё смогу сама.. посреди ночи стало так плохо и таблетки не помогли, что пришлось звонить сестре. Как же я не хотела.., но почувствовала, что уже с кровати встать не могу и надо срочно звонить. Не испугалась за себя.. просто подумала, что мама этого не переживет.

Сестра приехала молниеносно, вычахула меня и уже к 4 утра отпустило - стало легче, я смогла уснуть. Перед этим Оля сказала: "Нам нельзя так себя изводить. От тоски, иногда, умирают. Редко, но такое бывает".

Будто я один сплошной монолог: слов много, но все об одном. Зашла, сегодня, к маме после работы.. она приготовила ужин как на семерых. Соскучилась. Я тоже. Была сестра и кот, конечно же. За 2-4 часа в компании с ними, поняла, как одиноко, на самом деле, себя чувствую. Когда ты, например, просыпаешься / собираешься / пьешь чай.. просто не замечаешь и не думаешь о том, что вокруг никого нет рядом. Ты делаешь и не задумываешься как это выглядит со стороны. Почувствовать себя одиноким, не потому что не хватает внимания.. мне комфортно наедине с собой, но увидеть себя со стороны и понять, что всё время - один. Задаю себе вопрос: "Почему это твой выбор?".

Разрушительная свобода, которая живёт внутри.. что она даёт? Силу? Да, пожалуй.. Ты знаешь, что можешь решить любой вопрос и что в тебе нет беспомощности, и что ты не умрешь если кто-то не прийдет на помощь.. потому что у тебя своя "аптечка". Не рассчитываешь ни на кого кроме себя. Это действительно здорово, но какой ценой? Ценной чёрствого / мертвого сердца?

У меня есть 4 дня, чтобы решить.. уезжать или нет.

После вчерашнего разговора сестра всё поняла без объяснений и заехала ко мне: привезла любимые пионы, вкусной еды и мы просто начали вместе готовить ужин за беседами на кухне. Мы говорили про мелочи и быт.. так будто всё нормально. Она старалась вернуть меня в это "нормально" максимально, как могла, я не упиралась. Мы говорили, что нужно поменять резетку, что надо завести кота к ветеринару и сделать стрижку на лето, что мама очень убрала на даче. Мы старались говорить, так будто мы живы. Наверное, потому что от части это правда, но только от части.. потому что без папы меня тоже больше нет и никогда не будет, как прежде.

Отказываюсь верить, что его нет.

Такое чувство, будто нас вынули из пожара и куда не притронься везде больно, везде болит. Так любое чужое касание "словом / действием / попыткой приблизиться / дотронуться" в 80% меня раздражает, задевает и я как зверь хочу кричать от боли. Но, иногда, нужно внимание.., потому что, все таки, я не зверь. И как бы мне не хотелось..: я всего лишь обычный человек, который сам не может справиться.. даже, если очень этого хочу. Это такая тонкая грань между тем, когда ты готов кричать / ругаться / быть резким человеком / не думать о чужих чувствах и всю свою боль перемещать в язвительные фразы, которые не должны быть сказаны.. Это очень тонкая грань между тем, когда ты срываешься с цепи и указываешь всем на дверь.. до состояния, когда ты смотришь в эту же дверь и не понимаешь почему же, если ты никого не хочешь пускать в нее.. почему же тебе тогда так пусто, а не свободно, когда все уходят?..

Хорошо, что есть люди, которые не понимают, а чувствуют тебя.. когда уйти, а когда остаться. И что не заставляют испытать чувство вины за это. Разница с сестрой почти в 10 лет, но она понимает меня как никто другой. Она так старается помочь, когда ей самой кто бы помог.. Вот это и есть семья, когда сопереживаешь другому как себе.. когда стараешься улучшить его жизнь настолько насколько можешь. Спасибо. Люблю тебя.

Наверное, есть какая-то интуитивная связь.

Я такую редко чувствовала в её сильном проявлении, но чувствовала. Один раз в детстве: посреди ночи, когда папа попал в большую аварию - мы узнали о ней на следующий день, но тогда ночью, внезапно, я проснулась и забила в тревогу.. что что-то не так с ним...

Второй раз, когда у папы случился приступ в больнице.. я о нем тоже не знала. Просто также, внезапно, остановилась.. расплакалась, что никогда не было свойственно мне, до сих пор. Я начала писать ему сообщение.., на которое он уже никогда не ответит.

И сегодня.. мне было так плохо. Хотя, не помню когда было хорошо. Даже до смерти..отца. Не помню..

Вчера был сложный рабочий день: нужно было организовать одно мероприятие и как-то всё не шло. Встреча должна была пройти в ресторане на террасе, но то погода бушевала, то со свободными столиками была проблема. И как-то что не делай, всё не так.. как только выехала порвалась сумочка, на самой встрече пришлось менять рассадку и передвигать столы, двое людей не смогли прийти, сорвался ветер и чтоб не унесло бумаги пришлось перебираться в помещение ресторана, потрачено куча времени на суету, ужасный меркантильный администратор ресторана который при оплате счета не постеснялся спросить: "Это без сдачи?". Когда было очевидно, что выходит крупная сумма больше 20% от счета. Боже, принеси, мне чек и я оставлю тебе чаевые. Ох, он даже чек не хотел выбивать. Зачем быть таким наглым, Игорь. Особенно, когда я организатор мероприятия и постоянно провожу мероприятия, когда у меня договоренности с твоим начальством и я могу просто перестать выбирать это место. Боже, как взбесил. При том, что уже была конфликтная ситуация с тем же чеком, который он постоянно не хотел выбивать и называл сумму "от себя", больше чем было в реальности и ещё на чаевые рассчитывал, ещё и десерты которые были заявлены в большем количестве давал меньше.. как потом оказалось. По заказу было, допустим 10 единиц, а в реальности 5 десертов поделеные на два и таким образом - будто 10, но в порции меньше чем в стандартном меню, а цена то такая же. Вообщем, я не люблю когда из меня пытаются сделать дурака. Стараюсь это всё сразу присекать. Первый раз, я не жаловалась руководству и поговорила с ним лично, как он испугался - обещал сделать всё по высшему разряду в следующий раз. И вот, в тот самый следующий раз, я не увидела ничего кроме лицемерно присмыкающегося жалкого и мерзкого человека, который только и думает как кого-то "нагреть", а по простому - своровать.

Папа, всегда говорил: "Кругом непорядочные люди и все думают о своей выгоде. Единицы готовы зарабатывать честным трудом и, тем более, сделать что-то просто так, безвозмездно." Поэтому моему отцу было так непросто, как и мне, потому что мы открыты к помощи и, наверное, слишком уж порядочны.

Я устала. После этой встречи ехала домой абсолютно без сил и в нулевом настроении: мало того, что все шло тяжело, так ещё и на админа пришлось тратить энергию в конце.. Он настолько разозлил, что я отменила мероприятие на следующее воскресенье и всерьез подумала, что с радостью свернула бы партнёрство с этим рестораном. Я была зла, рассержена и очень уставшая. Хотела просто домой. В итоге, вечером попала ещё в аварию. Ничего серьезного, пришлось просто пересесть на другое такси, но сам факт.

Понедельник прошел для меня максимально тихо. Я никуда не хотела ехать, да и сил не было. Устроила себе выходной с мороженым и пиццей. Уснула даже в нормальное время, от усталости. Посреди ночи проснулась, посмотрела конец футбольного матча - в эти 15 минут, кажется, даже была рада. После не смогла уснуть, снова беспросветно накрыло. Как-то, внезапно, увидела себя со стороны.. одна в квартире, смотрю с удовольствием футбол. Какая-то неправильная девушка. Задумалась.. сколько времени я сама, без родных и друзей, без всех. Начало топить. Странное состояние, вроде, и наедине уже тяжело, но и видеть, всё равно, никого не хочешь.

В этот момент написала сестра, будто почувствовала. Написала, что не может заснуть, потому что думает обо мне: "Лежу сейчас и думаю: как там Таня.. она же там совсем одна.." Я почему-то расплакалась. Приятное чувство, когда о тебе кто-то думает / заботится / любит.

Чисто физически устала, вымоталась. Ничего не могу поделать, засыпаю со слезами на лице.. Постоянно себя спрашиваю: "Ок, Таня, а теперь ответь что было бы правильно? Как правильно поступить?". В этот момент меня будто одергивает, возвращает на Землю, я собираюсь с мыслями и советы верные.. вроде: "Пожалуйста, перестань плакать. Успокойся. Попробуй раньше уснуть. Не думай.. ". Местами прислушиваюсь, но чаще срываюсь - гораздо чаще, чем хотелось бы.

И, вот, я следую собственным советам: слушаю медитации, читаю книгу перед сном, максимально стараюсь помочь себе и не понимаю, как каждый раз всё превращается в то, что я в постели и плачу до 5 утра. Засыпаю под утро на 3-4 часа: просыпаюсь с чувством ломоты и боли в теле, с глазами которые пекут и пытаюсь пообещать себе, что такое не повторится.

С марта не было ни одной ночи без слез или с нормальным сном. Покупала снотворное, но просыпалась ночью.. дозировку увеличивать нельзя из-за сердца. Нужно сходить к кардиологу, сердце болит время от времени и засыпать на левой стороне больно.

Сейчас, наплевательски отношусь к жизни.. к тому что будет, к будущему.. я вообще не понимаю, каким оно может быть и что хочу в нем видеть? Сейчас, кажется, что я ничего не хочу / не хочу двигаться.. а жизнь - это движение. У меня нет сил на это всё, чтобы всё это преодолевать. И нет желания ставить новые цели. Я никогда не любила перемены и всегда была консервативна / стабильна, но сейчас это что-то больше чем образ мышления или привычка. Я постоянно думаю о том, что чтобы я не придумала себе / какую реальность не попыталась выстроить в своей голове.. ни одна из версий не приносит мне счастья. Невозможно отменить смерть папы и прожить жизнь так, как хотелось бы. Честно говоря, до сих пор, не осознаю, что всё это действительно произошло и что Его нет - на отрез не принимаю этого. Не хочу и не могу. Я знаю.. возможно, кто-то скажет, что я теряю время / молодость / возможность и годы.. И вместо того, чтобы пытаться наполнить жизнь новыми смыслами выедаю себя, что нужно переключиться.. ради себя же. Возможно, спустя время, человек который это скажет буду даже сама я...

Но сейчас.. в моей жизни нет жизни. Ни намёка.

Настолько добрая, что даже здесь, казалось бы, в месте где свободно могу высказать любые эмоции... пытаюсь их "завернуть" максимально бережно, так будто это может кого-то ранить. Черт возьми, я же всегда была за правду и была честна, деликатна, но честна.

А сейчас.. чувство будто накопила в себе яда и давлюсь им, и снова направляю его внутрь...

Нет. Так больше не будет. Всегда пыталась направлять гнев во что-то полезное, на адреналине, в дела; но сейчас пусть это будут слова.. раз мне так легче. Потому что я имею право злиться и ненавидить, то что случилось всё так.. что эта смерть произошла именно так, что папа не дожил до счастливой старости и не увидил внуков, о которых так мечтал и просил меня. Что в один день он просто исчез и нам не дали с ним попрощаться, что последние свои дни нас к нему даже не пускали.. и сколько бы я не пыталась извиниться, уже не перед кем. Как бы мне хотелось, хотя бы, на минуточку его снова увидеть и попросить прощения, что я не нашла способ к нему прорваться и что не смогла спасти. Знаю моей вины в этом нет и меня бы не пустили врачи, но я не имела права тебя оставлять там одного. Пап.

Боже, Пап, прости, что не спасла. Умоляю.

Даже ни с кем из парней так и не успела познакомить, какие там внуки.. потому что не было никого, кого хотелось бы привести в дом. Я зла, потому что это всё неотвратимо, невозможно ничего вернуть назад или что-то изменить. Я зла на весь Мир и особенно на тех людей кто счастлив. Знаю так нельзя, они не причем, но я зла. Я зла на то, что внутри всё выпотрошено, а на улице светит солнце и через каких-то 5 дней лето. Я зла на этот Мир, что он живёт именно так, как ни в чем не бывало и что когда у тебя уходит земля из под ног, ему на это абсолютно плевать; потому что это только твои проблемы. Я вскипаю от злости, когда иду по улице и слышу, как у кого-то в машине громко играет музыка; или когда иду через парк в офис и вижу толпы беззаботно гуляющих и улыбающихся людей, или когда вижу как парочки бегут на сеанс в кино. Я так злюсь.. Чтобы ни было никогда не завидовала другим и сейчас не хочу чтоб кому-то было плохо и не завидую, но чужая радость будто соль на рану - очень больно видеть, как все вокруг "бегают", когда ты заново учишься ходить.

И дело, конечно, не в развлечениях. Ведь, я бы могла попробовать куда-то сходить и попытаться как-то развеяться. Но я не могу. Я морально в таком зажиме, что чисто физически не могу никуда идти.. и даже, если бы пошла, это были бы либо угрызения совести.. что всё это неуместно, либо безчувствие. Вина выжевшего...

Я всегда контролировала свои мысли, эмоции. И одна из причин, почему сейчас не хочу видеть никого из друзей или кого-либо - я в ярости, безконтрольной, сумасшедшей ярости, готовая нагрубить на ровном месте (то чего никогда не делала и делать не стану).

Есть чувство, что уже не захочу увидеть друзей..

Ограничиваю себя в круге общения, потому что сдержаться вряд ли смогу - это и называется "попасть под горячую руку". Не хочу обижать тех, кто пытается помочь. Во мне говорит злость и сказать могу всякое, да и если честно.. Никогда не страдала недостатком внимания и сейчас не буду. Даже, как-то привыкаю к тому что пространство очистилось и в нем никого нет.

Сажу честно, в тот момент, мне нужен был только Саша. Но прокручивая всё в голове, что было бы дальше после того как он приехал..? Как бы я себя вела? Не знаю. Я тогда об этом, конечно, не думала. Это была тревожная кнопка. Мне казалось только его присутствие терпимым. Но не уверена, что после хотела бы видеть его снова или что было бы что-то дальше одной встречи.

Не из-за него, а, скорее, из-за моего нежелания. Может и хорошо, что он не приехал - не пришлось распутывать новый клубок непонятных действий и эмоций. Может он и сам это осознал, поэтому и не приехал. Не знаю. Всё это было максимально страно. Мне, кажется, он до конца не понял как это было важно для меня.. чтобы рядом со мной побыл не кто-нибудь, а, именно, он. Не знаю. Думать можно что угодно, но остаются всегда только факты. Единственное, что всегда заставляло меня делать шаг назад - его лёгкость / ненадежность. И это то, что произошло опять. Он всегда цеплял меня искренним словом, но можно говорить всё что угодно и много хорошего, только зачем, если в самый важный момент ты готов меня оставить? Разве бы ты так мог, если тебе было бы не всё равно? Я не знаю почему ты местами так добр, а местами выходит - жесток. У меня нет другого ответа, кроме того, что это что-то, вроде, доброй памяти.. поэтому и получается коктейль из безразличия и, иногда, чего-то очень теплого/душевного.

Мне не нужна жалость или даже сострадание, просто ради того чтоб пожалели. Вот и всё. Мне вообще уже ничего и никто не нужен. Это очень жёстко, но после того, что произошло с папой и что приходиться пережить в одиночку.. нахрен всё. Я теперь максимально чувствую себя самодостаточно. Знаю, что могу справиться сама.

Ночевала у себя, днём успела увидеться с сестрой и мамой. Субботу провела на работе, а под конец закрывая офис просто на автомате подумала: "Интересно, как там папа, что он делает? Надо позвонить, узнать.."

На полном, мать его, серьезе. А через секунду.. остановилась в коридоре и вспомнила, что пуст не только коридор, но и жизнь, что Тебя в ней больше нет..

Бл. Почему это так тяжело.

0:40. Я рыдаю дома и не могу заставить себя покушать за весь день, хотя бы, йогурт. Все вокруг говорят о том какая я хорошая, но почему же тогда жизнь складывается так хреново? Никогда так много не плакала. Вообще старалась не плакать, чтобы не случилось.. училась относиться ко всему легко и побеждать поражения. Но сейчас.. наповал.

Я закрываю глаза, представляю, что Ты рядом: Ты сидишь за столом, хлопаешь ладонью по стулу рядом как делал это всегда, улыбаешься, я без слов понимаю и подхожу, сажусь рядом, ты обнимаешь..

..И весь этот кошмар исчезает.

Последний текст, который оставляла здесь всем своим содержанием намекал, что не вижу дальше смысла в жизни. Смерть отца подкосила основательно и отсутствие поддержки от человека который был важен подлило масло в огонь. Оптимизма не осталось.

Сегодня, днём, я чудом осталась жива и невредима.

Фатум?

Я не собиралась делать никаких глупостей, но искать положительные поводы и смыслы, чтобы идти дальше.. я тоже не стала. Не сильно верю в знаки, но тут на уровне ощущений почувствовала вопрос от Вселенной: "Так тебе, правда, больше нет ради чего жить? Тебе действительно это не нужно? Всё сделала, что хотела?..".

Утром нужно было ехать на работу, сестра предложила подвезти - я, как всегда на переднем сиденье рядом с ней. Пристегнуть, но это такое. Мы не успели никуда отъехать, как из поворота на огромной скорости летит машина и подрезает нас. Мы выезжали максимально медленно между двумя домами по улочке и ехали к повороту, перед ним очень густо растет зелень. Настолько густо, что не видно кто едет справой стороны, поэтому между жителями есть негласное правило "притормаживать и пропускать". Мы так и сделали, проверили что никого нет и потихоньку собирались делать поворот.. Как непонятно откуда из этой зелени на огромной скорости (внутри двора, алё!), летит джип и чуть ли не сносит нам перед, как раз, с той стороны, где сижу я. Сестра молниеносно реагирует и успевает на скоростях сдать назад (проскочить мы бы не успели, да и та машина летела вперёд - она бы только протащила бы нас дальше) и сестра просто спасает мне жизнь. Потом начинается треш. Я в шоке.. потому что секунду назад меня чуть не пробили, сестра в агрессии на водителя джипа - им, кстати, оказалась бабушка лет 80, но не одуванчик, а исчадие зла. Вместо извинений, на крики моей сестры.. женщина сказала, что ей на нас плевать и перегородив путь быстро нажала по газам. Моя сестра опасна и бесстрашна в гневе, она не дала бы никому сбежать. В ту же секунду, сестра завела машину и мы начали погоню за этой женщиной. Мы сигналили, летели за ней - она пыталась скрыться, сфоткали ее номера и догнали, засняли на видео, вызвали патруль, накатали заявление и я забыла куда мы ехали. Забыла даже, что через пол часа рабочая онлайн-конференция.

Когда сестра уехала в отделение, а конференция закончилась..: я отходила от шока, что ещё час назад могло произойти что угодно, но вот я цела и невредима.. имею возможность заниматься привычными делами или делать, что угодно.. разве я не должна быть благодарна? Будто там Наверху дают шанс на рестарт и пытаются вернуть к жизни показывая ее край...

Не знаю. Религия это очень сложно. Но может быть теперь Ты мой ангел-хранитель, Пап? Чувствую Твоё присутствие каждую секунду.. В любом случае, есть над чем задуматься и задать себе вопрос снова: буду ли дальше жевать сопли / страдать или буду бороться за право быть счастливой / попытаюсь жить так, как умею..