Интересно, а много вообще людей с такими же, как у меня, мыслями?
Я знаю мало ребят, которые пишут в дневниках, когда у них всё более-менее ровно. Или привычно. Я очень редко попадаю на записи о тех этапах отношений, которые прохожу.
Мои мысли сейчас про то, что мне бы хотелось влюбиться. Испытать вот это невыносимое разрывающее чувство, когда мысли все в одной точке, и весь мир вокруг конкретного человека. Когда эйфория, отчаянье, счастье, больно, и внутри не бабочки, а фейерверки. И чтобы поцелуи первые - такие страстные и волнующие, каждый такой особенный, даже быстрые, в пол-касания на прощанье. И руками вот эти все интересные действия. И смущение в компании, когда вы ещё сами толком не определились, в каком вы статусе, но все уже всё видят и понимают. Щёки красные, глаза яркие.
Мне всего этого хочется, но при этом я настолько глубоко и прочно в своих отношениях, что я даже представить сейчас не могу, как чувствую это с кем-то другим. Потому что все другие - не те. А с тем уже всё иначе.
Мир вертится не вокруг него, а просто - сам по себе. Жизнь идёт, даже когда его нет рядом. Фейерверки давно отгремели, и теперь внутри скорее ровный свет домашней лампы. Поцелуи предсказуемы, и во время них ощущается в основном тепло, а не то жгучее, что было раньше. Личного пространства и времени в разы больше, чем общего. Оказалось, что совместное время и внимание к партнёру нужно планировать. Все друзья давно знают, что мы вместе, и скорее удивятся, если на встрече будет только кто-то один. У нас есть друзья и компании, которые никогда не видели нас по-отдельности.
И я ценю всё это. Это не плохо. Просто хочется иногда в жизни чего-то яркого. Не этой тихой гавани, где, безусловно, не всегда солнечно, но в целом спокойно. И в последнее время я часто думаю об этом.
Но мне даже не с кем это толком обсудить.

В отношениях наступил такой период, когда каждый немного сам по себе.
Каждый готовит сам себе, потому что я не ем мясо из-за постковида, а Егор не любит чечевицу и вообще у него другой стиль питания. Мы спим в разных комнатах, потому что ему сложно засыпать, когда я рядом. В выходные у каждого свои дела. Мы и не обсуждаем ничего практически. Мы просто существуем на одной территории. Это не было взаимно. Егор просто довольно резко отдалился, и я не очень понимаю, с чем это связано. Я говорю себе, что это просто этап, и многие пары через него проходят. Но мне сложно это даётся, я чувствую себя одиноко.
Мне предложили должность получше - без клиентов и с зарплатой повыше. Я согласилась, потому что ужасно не уверена в себе в ногтях. Последняя работа была просто ужасной.
Таблетки сглаживают мои переживания. Ну или делают их более адекватными по общечеловеческим меркам, не знаю. Факт в том, что сейчас не самый радужный период, и он даже не спокойно-нормальный. Он тревожный, он неровный. Я боюсь, что меня не любят. Я боюсь, что я ужасна в профессиональном плане. Я боюсь, что всю жизнь буду зарабатывать мало и не реализую себя. Я боюсь, что мой любимый человек скрывает от меня какие-то проблемы. Я не ощущаю твёрдой почвы под ногами.
И я, как и всегда, не знаю, что с этим делать.

Новые таблетки, кажется, начали работать. Ну, атаракс точно работает, и я пока гораздо спокойней, чем была несколько дней назад. Скоро атаракса буду пить существенно меньше, эмоций снова станет много. Но пока я отдыхаю. Сплю плохо всё ещё, но теперь хотя бы больше пяти часов не подряд.
Я всё поняла. Всё поняла, поболтала со своим новым другом массажистом, которому делаю ногти (Вася он), и поняла, что мне надо уходить из магазина и полноценно развивать ногти. Потому что пока меня просто физически не хватает этим заниматься, а я собиралась именно маникюр делать основной работой. Егор согласился взять на себя большую часть финансового обеспечения семьи, и я уже договорилась с начальницей, что работаю, пока она ищет новую девочку, но не больше двух недель. И, если она внезапно никого не найдёт за это время, ещё в феврале, чтобы она смогла съездить в отпуск. Мне не нравится работа в магазине, но я всё же не бессердечная тварина.
Как только я решила, что ухожу в ногти совсем, мне написали ещё две новых девочки с вопросом про запись ко мне. И ещё я ещё немного ускорилась, и приближаюсь по времени к среднему мастеру, не сильно уступая в качестве при этом, и вообще не уступая в дизайнах. Я молодец. Пора поверить, что я смогу зарабатывать столько денег, сколько считаю нужным, занятием, которое приносит мне удовольствие. Сейчас самый подходящий момент.

Рыдать - это очень энергозатратно. Я рыдала три дня, и я очень устала. Как-то всё не сложилось. ПМС, полная неработоспособность одних антидепрессантов и введение новых таблеток, которые ещё не начали работать на улучшение состояния, зато начали работать на ухудшение.
У меня сильно трясутся руки, и я уже две ночи провела почти полностью без сна. Ну, без глубокого сна. Постоянно просыпаясь. Постоянно. Ощущается как без сна. Утром кажется, что, наконец, можно было бы поспать, но уже пора вставать на работу. Всего две ночи, а мне кажется, что я скоро свихнусь. Без сна и с рыданиями очень тяжко. И эта хрень со сном, кстати, ещё на фоне атаракса, который вырубает напрочь. Да, доза там маленькая, но без него я бы, видимо, не спала даже поверхностно. П - побочки.
Если у тебя есть такая возможность, постарайся сохранить кукушечку в порядке, потому что всё, через что я сейчас прохожу - полный отстой.

Наверное, самое дерьмовое в этой истории с подругой, что она была, наверное, единственным человеком, которому я доверяла всё и писала в самых критических ситуациях. Я звонила ей, когда активно хотела умереть, потому что знала, что она знает, что говорить в таких случаях. И я рассказывала ей про свои чувства. И она вообще сейчас самым близким моим другом была. А теперь это ещё один 'недостаточно близкий' человек, которому я рассказываю только про определённые боли.
Я не так давно поняла, что у меня вообще с доверием не очень. Не удивительно, если немного проследить, как люди со мной взаимодействовали. Мама, которая читала дневники и сознательно манипулировала чувством любви, папа, который нарушил почти каждое своё обещание, друг, который неожиданно оказался наркоманом, подруга, которая обещала вернуться в Россию после школы или после вуза. С менее близкими людьми хватало одной промашки от них, чтобы начать относиться к ним крайне настороженно. Вторая - и между нами уже пропасть, которую я раскопала абсолютно самостоятельно.
Я так много не пишу и не рассказываю никому. Вообще никому. Потому что я боюсь осуждения, потому что я боюсь, что что-то поменяется в отношении ко мне или моим любимым. Иногда я просто берегу людей от чего-то, что может сделать им больно.
И вот я уже наедине со своими демонами. Закрылась в себе, и не могу открыть себя обратно. Мне просто очень страшно, что снова нечаянно ранят. Почему же так болезненно мне буквально от пары слов? Ощущаю себя сломанной.

Сегодня моя близкая подруга в разговоре сказала "я против Егора" после того, как я сказала, что моё окружение, в целом, не против, хоть и не всем он по душе. И я не ожидала, что эти её слова обидят меня так сильно.
Это будто бы "я против тебя". Или "я против огромного куска тебя". О некоторых вещах как-то не думаешь, пока случай не представится. Например о том, насколько большой частью тебя и твоей жизни стал любимый человек. Я каждый день произношу "я люблю тебя", я забочусь о нём и принимаю заботу о себе, я действительно ценю Егора сейчас. И разногласия, которые иногда случаются - не полная ерунда, но то, что не влияет на общую "температуру" в отношениях.
Эта подруга со мной меньше, чем Егор. И сама она никогда не была в таких долгих отношениях, как мы с ним. Она умная девочка и всё такое, но есть вещи, которые приходят с опытом. Например знание, что вот так говорить "я против", когда тебя особо не спрашивали, и когда в отношениях у людей всё идёт хорошо - это очень плохая идея. Это подрывает доверие в дружбе.
И мне так обидно сейчас.

Принудительный уход за собой - это моя фишка, кажется. Потому что вроде бы и делать что-то "хочется" и "надо" что-то делать. Просто так лежать получается не очень долго. Но зато вот можно делать очень важные дела. Умывать лицо специальными штуками утром и вечером, мазать его всячески. Мыть расчёску. Набирать ванну, ставить аромалампу. Лежать в ванне. Не просто так лежу, а лежу в розоватой водичке с пеной и грею конечности, которые чувствуют себя плохо, но после ванны всегда лучше.
Видишь, организм ебучий, я отдыхаю! Забочусь о коже, о мышцах, о волосах. Вместо херни какой-то съела бутерброд из зернового хлеба с сливочным сыром, айсбергом, сладким перцем и вялеными помидорами. Это вообще довольно неплохой был обед! Слышишь, нервная система дурацкая? Видишь, я отдыхаю и наполняюсь изо всех сил! Отъебись уже наконец со своей простудой внезапной. И воду я тоже пью, да. С лимончиком. И с имбирём.

Я будто бы первый раз иду о этому пути - дохренища работы, дополнительная нагрузка, почти никакого отдыха. Потому что я каждый раз удивляюсь. Вот я игнорировала заложенный нос и некоторую слабость что-то вроде недели. И сегодня организм заявил: "Заебала! На пол! Всем лежать!" и вдарил головной болью и заложил нос так, что он тоже заболел. Я температуру не мерила, но подозреваю, что там ничего критичного нет. Просто "надо полежать". И ведь я, как обычно, абсолютно этого не ожидала.
Сижу, пью тёплый томатный сок с соусом чили и солью. Хорошая штука. Пришлось отменить клиентку и планы на уборку нового года, чтобы полежать два дня лёжа, потребляя горы воды, чая, сока и шоколадного овсяного молока - это моя новая любовь.
Как же вот это всё... Фыр.

Поняла, почему посещения психиатра, особенно нового, это так сложно. Потому что мало того, что каждый раз нужно снова ворошить старые раны, которые всё ещё очень болят при касаниях, так ещё и на том конце человек, который не проявляет к тебе сочувствия. Это часть профессиональной этики - не включаться эмоционально в пациента. Внутри себя или после приёма врач может думать что угодно. И про то, какая я бедная-несчастная, и про то, что не мать у меня, а тиран, и про то, что я курица неблагодарная тоже может. Но не должен это всё никаким образом транслировать.
И вот ты сидишь. И час тебя "тыкают" в самые болезненные места. И ты рассказываешь и плачешь. И напротив тебя человек, а в подобной ситуации сочувствие кажется единственным правильным вариантом взаимодействия, но он просто в лучшем случае даст салфеточку и попросит дышать глубже. А потом спросит про ещё одну сложную тему. И как конкретно ты пытался умереть. И почему именно это так сильно тебя шарахнуло. Болезненные истории выдаются посторонним людям в обмен на "обезбол" - сочувствие и внимание. А тут в обмен - рецепты на таблетки, которые ты и без того не хотел пить, и направления на обследования, которые ты терпеть не можешь. Ты вообще ничего не получаешь взамен первое время лечения. И из-за того, что тебе снова внутри всё разворошили, даже можешь чувствовать себя хуже. И, когда это происходит не первый раз, ощущения ещё более неприятные, чем в начале. Ты знаешь, что так всё и будет, но ещё ты знаешь, что, может быть, всё это вообще очень сильно зря и не имеет никакого смысла.
Купила себе фруктов, раз уж мясо теперь, в целом, не моё. Не то что бы это была полноценная замена, но они всё ещё вкусные, а стоят примерно так же. И полезные. Клетчатка там, витаминчики. Вот эта вся поебень ради выживания, знаешь. Это забавно, но я правда сейчас злюсь на то, что для выживания мне надо прикладывать какие-то усилия. Я прямо ощущаю, как я трачу силы на поддержание своей жизни. Но я снова в том месте, где я не попыталась бы любой ценой выжить, и даже небольшой ценой, скорее всего, тоже, если бы попала в подобающие обстоятельства. Но нельзя просто так взять и перестать делать базовые для тела штуки - ходить в туалет, готовить и поглощать еду, одеваться согласно погоде, корректировать образ жизни при первых признаках простуды. Я делаю это всё. И меня это жутко раздражает.

Кстати, у меня совершенно неожиданно испортились отношения с мясом. Мне казалось, что после ковида просто не все вкусы вернулись полноценно (и это так), но вдобавок некоторые ещё и поменялись. Всё мясо, включая курицу и индейку, стало слишком резким, каким-то странным. В половине случаев ощущение, что оно вообще уже портится, хотя другим вкусно. И запах тоже. Было очень сложно у бабули сидеть рядом с котлетой, прям воротило. Ну и всё, что на мясном бульоне, тоже есть нормально не могу. Только в случае крайней нужды.
Видимо благодаря витаминам волосы выпадают уже чуть меньше. Ногти довольно адекватно растут. И даже соображалка начала раскачиваться, я уже не ощущаю себя перманентно тупой, и очень редко забываю или путаю слова. Про вкусы, кроме мяса - вообще стало сложно есть. Что-то без вкуса так и осталось, что-то со вкусом, но он не такой, как раньше, а это вызывает подозрения у мозга.
Как раньше остался шоколад и все производные, мандарины, сухофрукты, сливочный сыр и вообще почти вся молочка, кукуруза, маринованные огурцы, обычные огурцы, яблоки, картошка, макароны и большая часть соусов.
Морально готовлюсь к тому, что как раньше уже в любом случае не будет, и пищевые привычки придётся значительно изменить.