-- Мы же всегда будем так много обниматься, да?
-- Да.
-- И целоваться?
-- Да. Ну, там есть нюанс - рано или поздно кто-то из нас умрёт.
-- Мне нравится, что ты не рассматриваешь какие-то другие варианты того, что нас остановит.

Мальчик с цветными волосами и в смешных носках в метро громко доказывал своей подруге, что сейчас мужчины "другие". Что "если захотел - сделал, если не сделал - не хотел" - это устаревший концепт, и никто современный его не придерживается. "Как я пойму, что я ему нравлюсь вообще?" - "А сердечки на сториз? Коменты? Вот это вот всё. Ну кофе он тебе тоже покупает. Если тебе нужно, чтобы "захотел-сделал" - то тебе нужен кто-то 40+ или вообще непойми что!"
Я удивилась и возмутилась. Конечно, не вслух. Но камон, когда нормальные отношения, где люди умеют проявлять внимание, заботиться о другом, говорить о своих чувствах, а не просто лайкать сториз, когда это всё закончилось? Почему у ребят 18-20 лет этот "концепт" устарел? Да, может в каких-то конкретных кругах, но тем не менее. Как это вообще может устареть?
Хотелось подойти к этой девочке и сказать, чтобы не слушала этого идиота. Рассказать, что есть заботливые ребята, которые будут вкусно кормить, провожать до дома, смело брать за руку, дарить цветы, сидеть с твоей кошкой, водить на свидания. Которые будут хотеть сделать хорошо и приятно - и будут делать. Настоящие живые люди, а не аккаунты в соцсетях. Рассказать ей, что нельзя доверять тем, кто кричит о влюблённости, но дальше покупки кофе и красивых слов дело не заходит. Такие будут ненадёжными, из них ничего не получится.
Эта тема для меня сейчас актуальна, потому что и моя подружаня влюбилась в парня, который что-то как-то не стремится заявить о том, что хотел бы с ней отношений, который ждёт, пока она проведёт два часа в дороге и приедет к нему домой, но сам "в рот я ебал ездить столько". Который просто "ну он такой классный, мне с ним так комфортно". И она тратит свой ресурс на человека, которому боится сказать, что скоро ресурса станет меньше, и ему придётся (о боже!) что-то делать самому, потому что "а вдруг он откажется и мы разойдёмся?".
Что за приколы такие? Зачем вот это всё? Почему девушки такое так спокойно терпят и им хватает того, что кто-то такой весь из себя "хороший"? Каждой хочется сказать, что она ценна и достойна классного отношения, и что ресурс в отношения должны вкладывать оба или никто. Каждой сказать не получается.

Ты можешь сколько угодно пытаться навести дома порядок, держать себя в красоте и чистоте, вытаскивать себя на минимальный спорт... Но какое это имеет значение, если у тебя опять депрессия?
Снова всё скинулось до базовых настроек. Ужасно сложно убираться, сложно запихивать себя в душ, неприятно чистить зубы. Всё время холодновато. Хорошо и спокойно только в постели. Мышцы болят, дни проходят в ожидании их окончания.
Я так много раз была в этом месте. Это как лабиринт, в котором ты всё время возвращаешься в одно и то же место, а выйти не можешь.
Сон по 12-15 часов в сутки? Отлично. Вредная еда и побольше? Дайте две. Бесконечные залипухи, раздражительность, потребность в мягком внимании, чтобы как к больному ребёнку. Всё есть, всё на месте, ничего не пропустила.

Большую часть жизни я искала для себя комфортного честного неравнодушного и принимающего надёжного взрослого. У меня в семье таких было не особо, поэтому взрослые периодически находились на лш, на работе, где-то по сусекам, в общем. Всегда ненадолго. Всегда - чужие. В смысле, у них рано или поздно появлялись другие более важные штуки в жизни, и они уже не были моими. Рано или поздно я всегда оставалась сама себе.
Люди всегда очень быстро начинали мне доверять. Мои манеры, поведение или участие - что-то заставляет людей рассказывать о себе секреты, делиться, плакать рядом со мной. Я всегда это ценю, но всегда и удивляюсь.
Я внезапно этим летом обрела младшего троюродного брата. Ему пока семнадцать, и он вполне себе ребёнок. Конечно, делает и взрослые вещи, но ребёнок. Мы почти не общались, но встретились тут на лш, и он моментально доверился мне и сделал меня для себя тем самым надёжным взрослым. Я впервые в этой роли. Она сложная, потому что ты знаешь, что каждое слово про него или про его жизнь, а также любое сожаление или радость, высказанная вслух - влияет. Он слушает, чтобы что-то понять, разобраться, узнать. Нельзя спугнуть.
Но самое сложное - это сделать выбор быть таким взрослым самой.
Ему стало плохо, он эпилептик. Когда приступ только начался, он успел сказать кураторке, что он хочет меня видеть, чтобы я держала его за руку. Не звонить родителям, не звать друзей или кого-то ещё. Меня. Я моментально пришла, и ему стремительно становилось хуже. Он упал в обморок мне в руки. Когда всё начало проходить, врач уже в целом всё нам рассказал и сказал, что делать дальше, я осталась сидеть рядом с полусознательным парнем. Решила вынуть руку из его рук, чтобы немного пересесть, но он с такой силой вцепился, что это оказалось сложным квестом. Не стала отнимать. Согласилась ехать с ним в больницу вместо куратора, если это будет необходимо. Согласилась взять ответственность. Всё закончилось хорошо. Он жив, цел, орёл. Подарил мне на прощанье пуэр, позвал затусить, как будет в Мск.
Страшно накосячить. Но, кажется, в целом пока достаточно быть просто собой. Честной, принимающей, заботящейся, выполняющей обещания. Интересно, как оно там дальше будет.

Так странно не ощущать - уже какое-то время - столько боли, сколько я когда-то ощущала почти постоянно, и в особенно острые моменты ещё сильнее.
Конечно, стало легче. Конечно, время лечит. Таблетки лечат. Рефлексия и лучшие люди рядом - лечат. Стабильная работа, пусть и убивающий график тоже делают лучше, несмотря ни на что.
Начиная со смерти Вани мне всегда было больно. Мне было больно, когда я не могла смириться с тем, что его больше нет. Потом, когда я не могла понять, почему мой любимый человек так со мной обходится. Потом я ломала и ломала дрова, ранилась, меня ранили, были глубокие депрессии, снова больно в отношениях, лечение не помогало, потом началась война - и мне снова стало ещё больнее жить. Люди уезжали, я вышла из самых болезненных, но важных отношений, и переживала это очень сложно. Пять лет почти постоянной боли, пять лет болезни - по моим подсчётам.
Я не в идеальном состоянии сейчас, но мне гораздо легче. Сил больше, жизнь качественней, все отношения с людьми здоровее. Я лучше отношусь к себе, я лучше отношусь к миру. Я как никогда близка к тому саму "я окей, мир окей". Магия. Волшебство. Ответственность за свою жизнь - на себе. Всем советую.
Интересуйтесь собой, интересуйтесь людьми, интересуйтесь миром. Идите ко врачу, если мир стал серым, если хочется умереть или не хочется жить (а это разные вещи), если всё давно и стабильно плохо и не так.

Один из самых приятных ароматов для меня - запах варящегося в турке крепкого кофе со специями. Он относит меня в самое начало моих отношений с кофе. Так уж вышло, что в семье у меня всегда получался самый вкусный, и всегда это было интуитивно. Я не записала ни одного рецепта, я не могу дважды повторить вкус, но это всегда очень вкусно. Я забываю об этом.
Я забываю об этом, когда утром для быстроты завариваю обычный растворимый и пью его потому, что просто хочу кофе. Турка - это более долгий, но куда более вкусный вариант. Турка - это когда я хочу вкусный кофе.
Это вообще целый набор решений. Не турка, а разница между "хочу что-то" и "хочу что-то хорошее". Хлеб может быть из пекарни, а может быть с производства в пакете. Чай из пакетика или из хорошей россыпи. Балетки чтобы были и балетки, чтобы их любить и носить радостно каждый раз. Дом, чтобы было где спать или дом, в котором приятно быть. Отношения, чтобы не быть одной или отношения для любви.
Конечно, многое в моей жизни было выбрано именно для того, чтобы оно было хорошим, любимым, важным, приносящим удовольствие. Но это больше про глобальные штуки. А про маленькие ежедневные я уже не так уверена. Много еды в моей жизни просто для того, чтобы была еда. А хотелось бы каждый раз получать кайф. Много действий есть просто чтобы были. В депрессии, кстати, эти ежедневные выборы очень сложны, потому что кажется, что делать надо самоё легкое, ведь сил нет. Но на самом деле, самое лёгкое чтобыбыло не даёт ресурсов, в отличие от того, что классное, но потяжелее. Очень сложно удерживать это в голове.
Но надо обращать на это внимание. Турка - это ведь не сложно.

А ещё сегодня я поймала дзен. Совсем немножко.
мне удалось не промокнуть, пока я шла от офиса до метро, и я уже обрадовалась, что буду дома вовремя и сухая. Но на выходе из метро выяснилось, что я ошиблась. Я терпеть не могу стоять под козырьком и ждать, когда закончится дождь, если у меня нет зонта. Поэтому я просто несколько секунд собираюсь с силами и ныряю в дождь, какой бы сильный он ни был. Я сделала так и сегодня тоже.
До дома от метро идти примерно семь минут. Дождь был не самый слабый. Промокли волосы, все очки были в каплях, кроссовки тоже мокрые, неприятные тяжёлые джинсы, которые липнут к ногам. Холодно.
Но я просто шла, смотрела под ноги, потому что так капли не летят прямо в лицо, и думала о том, что дождь - это хорошая штука для растений. Земля будет влажной, листья умытыми. Ещё подумала, что огорчаться тому, что я вымокла, нет причин. Какая разница, если я уже почти дома? Изменить я этого в любом случае не могу, так что просто приму тот факт, что я вся мокрая и мне холодновато. Я даже не отменила свой план зайти в аптеку, то есть немного удлинить путь домой. Кошелька в рюкзаке не оказалось, я забыла его на работе. Я смогла не огорчиться и этому, снова вышла под дождь и дошла до дома.
Верю, что с такого небольшого принятия окружающего мира, начинается принятие побольше. Жизнь идёт, и она такая разная, и в ней столько обстоятельств, на которые я никак не могу повлиять, что огорчаться каждый раз, когда что-то идёт не по-моему - невероятно затратное занятие. И при этом абсолютно бессмысленное.
При этом я в последнее время вернула себе ответственность очень много за что. За самые разные свои жизненные выборы и решения. Точка, в которой я нахожусь сейчас - мой выбор, череда моих выборов, и я знаю это. Точка, в которой я буду через год, через пять или через пятьдесят - все эти точки будут результатом множества моих решений. То, какой я человек и каким человеком я буду - это мой личный выбор. И это к лучшему. Было бы очень грустно, если бы это всё решал кто-то другой.
Пусть у меня будут силы изменить то, что я могу изменить, мужество и душевный покой принять то, что я не могу изменить и мудрость, чтобы всегда отличать одно от другого.

Правда в том, что, когда ты съезжаешься с любимым человеком, ты несколько чаще начинаешь быть один. Да, вы видитесь почти ежедневно, но вас поглощают работа-учёба-дела. Раньше вы оба выделяли целые выходные друг на друга, а даже если нет, то одиночество дома было как-то ожидаемо. Больше такого ощущения нет.
Мне хочется поддержки. Хочется увидеть, обнять и поцеловать утром и вечером. Это невозможно, если человек пишет диплом из последних сил, а потом спит пятнадцать часов подряд, потому что не спал два дня. Когда у него едет режим - та же самая история. А потом вроде бы у него налаживается, а у меня начинается жёсткая работа. И всё по новой. Я улетаю, он занят.
Мы живём в одной квартире, но я очень скучаю по нему. Это сложно. Сложнее, чем договориться по поводу грязной посуды или где чьё личное пространство.
Я так привыкла делиться с ним своей жизнью - хоть немного, но ежедневно, что даже два дня пропуска доставляют значительный дискомфорт. Надо, конечно, заново учиться быть в этом отношении менее зависимой.
Но пока мне тяжело.

Ну, что я могу сказать.
В новой квартире хорошо. Бардак, конечно, но мы его подбираем, как можем. И чистоту держим, как можем. Ну и что, что не идеально. Всё равно хорошо. За окном исключительно зелень, даже соседнего дома не видно за ней. То есть и нас не видно, и можно жить без штор. Окно прямо по центру большой кухни - это роскошь, и у нас она есть.
Работы в мае было безумно много. Гугл говорит, что за свою жизнь с ним я побывала в шестидесяти девяти городах. Я уверена, что нехилая часть была именно по работе. А вообще, скоро будет семидесятый, и чуть попозже семьдесят первый - Томск и Астрахань. Тяжело столько ездить, вот честно. Зато июнь спокойный, в июне только одна командировка, и та недалеко, под Тулу.
Вес практически стоит, скинула всего два килограмма. Узнала, что одни из моих таблеток часто провоцируют набор веса. Вспомнила, что резко набрала именно с вводом их в схему. В общем-то, тогда всё ожидаемо. Но вроде бы не сильно комплексую. Кажется. Не знаю, не уверена.
Несмотря на вроде бы неплохую схему, меня медленно, но верно накрывает депрессией. Это весьма неприятно, но я чувствую её мерзкое удушающее присутствие, и почти ничего не могу с этим поделать. Могу писать врачу, есть, спать, пытаться работать и заниматься хобби. Пытаться вести свою обычную жизнь, чтобы не увязнуть в этой трясине. Это тяжело.
В июле будет долгожданный отпуск, я возлагаю на него много надежд. Мне хочется выдохнуть, куда-нибудь сгонять, увидеться с друзьями, погулять в ботаническом парке, сходить на выставку или ещё куда. Пожить. Я очень постараюсь, чтобы так оно и было.

В этом месяце из-за переезда мы в нехилом дефиците по деньгам. С другой стороны, я работаю столько, что он частично тридцатого закроется, этот самый дефицит. Смогу почти полностью закрыть свой долг за один месяц, хотя думала, что понадобится до полугода. Но работы невероятно много, и это сложно.
И жить вместе тоже не всегда просто, особенно в самом начале. Кажется, вчера мы впервые за неделю провели удовольствие от времени вместе в этой квартире. Большая часть вещей разобрана, рабочие места для обоих налажены, выходные - это ли не повод, чтобы порадоваться.
Достала свою плёночную мыльницу, купила цветную плёнку. Теперь фотографирую на неё всякую милую моему сердцу чепуху - улицы, кошку, Лёшу. Фотографирую исподтишка, а потом "что это за хитрожопые звуки?" - потому что надо крутить колёсико для смены кадра.
Зелень во все окна. Балконная дверь нараспашку. Солнечные блики скачут по кухне. Всё это такое уютное.