Я уже год сижу на таблетках для кукухи. Несколько раз мы меняли схему, добавляли что-то, что-то убирали. Что могу сказать?
Депрессия не ушла. Перепады настроения ушли, мании не было, гипомании тоже, были только небольшие подъёмы, которые здоровые люди называют просто жизнью и базовым состоянием. Всё остальное время я нахожусь в лёгкой или средней депрессии. Антидепрессанты в схеме не очень помогают.
Мне сложно спать - я сплю долго и не очень продуктивно, с постоянными снами и пробуждениями ночью. Мне сложно даются отношения с едой, потому что часть таблеток на привыкании давали повышенный не просто аппетит, а голод - когда просыпаешься среди ночи от болящего от голода желудка, и не можешь уснуть обратно, пока не съешь что-то существенное. Сил мало, меня преследует выгорание на работе, и в целом ощущение, будто бы я хожу по самой кромочке, оступлюсь - и полноценная большая депрессия накроет меня с головой.
Зато состояние хотя бы стабильно ровное, пусть и стабильно не самое лучшее.
У меня вообще закралось подозрение, что дело не только в моем психиатрическом диагнозе, но ещё где-то что-то сломалось в гормональном плане. Причём, возможно, давненько. Есть определённые признаки в теле, и я сейчас не про набор веса, а про многие другие штуки. В субботу иду на плановый приём психиатра, у него же буду спрашивать контакт эндокринолога.
Смотрю на себя, на своё тело, и радуюсь буквально каждому проявлению здоровья - возможности ходить безболезненно, быстро засыпать, есть более здоровую еду, способность смеяться, возможность перевернуться со спины на живот или встать без боли в суставе - это всё такое ценное, кто бы знал. Кто бы знал, что для того, чтобы вернуться в ощущение себя здоровой, то есть примерно двенадцатилетней, нужно столько усилий. Жизнь поделилась на буквально несколько составляющих: работа, усилия по поддержанию или сохранению здоровья, время с близкими или деградация в смысле здоровья - психического или физического. Пока ни на что другое меня не хватает.
Надеюсь, однажды я приду к тому, чтобы вместо истории с деградацией и кучей времени на поддержание здоровья, я буду заниматься хобби, ездить в новые места, заведу собаку и обустрою свою квартиру мечты.

Сейчас опять будет про еду. Да-да, эта рпп-шная женщина никак не может угомониться.
Почему мне никто лет эдак восемь назад не сказал, что, если есть много (то есть достаточно) белка и пить магний, то практически перестаёт хотеться сладкого? Я не знаю, кому это сейчас нужно прочитать, но:
Я готова оды петь белку в еде. И в виде мяса, и творога, и греческого йогурта, и протеинового порошка. Только растительный мне не очень заходит - вся эта фасоль не для меня почему-то совершенно.
Я наконец реально начала худеть - медленно, но начала. И при этом я ем много. Я сыта практически всегда. Я ем хлеб, булку или тортик, когда хочу, но хочу я этого редко, и в основном в дни, когда мне не удалось докинуть достаточно белка. Белок = насыщение.
В общем. Идеальная еда сейчас для меня - что угодно, что я люблю, белковое и сверху полирнуть зеленью/овощами/фруктами. Да, стала ещё очень много, по своим меркам, есть фруктов - тоже замена сладенькому, конечно. И всьо. Углеводы так или иначе добираются, потому что они много где есть - те же крупы или другие виды гарниров. Картошка. Картошка божественна. Оказывается, в ней мало калорий в самой по себе, и при этом она нормально так насыщает. Обожаю картошку, могу есть в любой непонятной ситуации. Так вот. Углеводы добираются сами собой, жиры есть много в чём, что белковое. А что ещё надо? А ничего больше не надо.
Хрен бы с ним с похудением, если честно. В том смысле, что сам факт того, что я теперь куда реже хочу есть, и в целом решён вопрос с тем, что именно есть - это очень ценно для меня лично. Ну и аспекты здоровья тоже будто бы улажены.
Подключила бассейн - тоже пока не очень часто, но нагрузка приятная. Не знаю, к чему конкретно это всё приведёт, но пока мне нравится, что тело начало ощущаться лучше.

Я опять тут со своими яблоками. Антоновка пахнет божественно, и вкусная. И ещё хурма просто невероятная - мягкая, не вяжет, сладкая-сладкая. И апельсины как в детстве в Абхазии - кисловатые такие, сочные. В общем, я люблю осень. Стала больше есть, но больше именно белка в разных видах и фруктов-овощей.
Коллега недвусмысленно намекнула мне, что я "пышечка", и это жутко меня задело, и теперь я не могу остановиться считать калории съеденного и просчитывать, где тут "пустые" углеводы, сколько белка и достаточно ли клетчатки было сегодня. Хорошо, что этот рецидив РПП произошёл сейчас, когда я хотя бы знаю приёмчики по снижению калорийности рациона без уменьшения, а даже с увеличением количества еды.

Я с трудом выдираю себя из гибких и сильных щупалец депрессии. Мне тяжело уговорить себя мыться, умываться, чистить зубы, убираться. Когда у меня появляется немного сил, я стразу бросаю их на это вот всё. Сегодня сняла высохшее бельё и сразу же отпарила все футболки, рубашки и толстовку, чтобы не надо было делать этого в будни. Я практически никогда так не делаю, но я поняла, что в этот раз это правда имеет смысл.

Купила себе маршалы последние. Несмотря на то, что взяла их с ощутимой скидкой, и они вышли гораздо дешевле, чем могли бы (да, точно-точно оригинал, я проверила), я чувствую какую-то вину и неловкость. Вроде как есть на что потратить деньги, кроме дорогих наушников, можно было бы отложить на что-то важное. Можно было бы закрыть больше "дефицитов" - типа шмоток там, коих мало, обуви хорошей или что-то в этом роде. Взять наушники дешевле, и остальное, в общем, как-то иначе использовать. Но я так хотела хорошие наушники. Мои предыдущие прожили недолго, быстро сломались сначала аккумулятором, а потом уже и провод начал портачить. И звук был ничего для той цены, но я же знаю, что можно лучше. И ещё я вижу, как многие знакомые с маршалами гоняют по несколько лет, и с ними случается целое ничего, разве что вот сыплются искусственной кожей немного. Да и ладно. В общем, уговариваю себя как могу, что это была адекватная покупка, которой я буду радоваться ещё несколько лет. Вроде бы потихоньку получается.

Вообще медленно, но верно, заменяю предметы вокруг себя. Например, наконец-то уходит в лету постельное бельё, которое было со мной лет семь, наверное. Стоит уточнить, что лет пять из этих семи - если не больше, у меня было всего два комплекта постельного белья. Одних и тех же. Более того, они были одинаковыми. Один в стирке, другой используется. Несложно догадаться, что такие вещи изнашиваются. Пододеяльник после последней своей стирки просто можно было на бинты рвать - он сам уже начал. Ну и в целом уже видно было, что бельё не живое. Обновляла очень медленно. Сначала наволочки - они и рваться начали первыми. Потом пододеяльник. Дальше собрала первый "другой" комплект. И вот сейчас, спустя полтора года после начала замен отдельных элементов, я довела всё до конца, и теперь у меня два других - разных! - комплекта.
Проблема ровно в том, что мы с Лёшей перестали спать в одной кровати - у нас всё хорошо, дело конкретно в качестве сна - и теперь мне нужно четыре комплекта белья в доме. Я страдаю. Не очень сильно, но тем не менее.

Столько мыслей всяких. Про перемены.
Часто сравниваю себя с той девочкой, которая приехала в Москву. С одной стороны, она ничего не боялась - ни жить одна, ни расстояний с любимыми, ни работы, ни быта, ни маленьких денег, и даже ходить поздно-поздно вечером по митинским дворам, в лютый холод в тонком пальто. С другой - боялась всего. Что с любой стороны ударят, что ничего не получится, что всегда будет как сейчас, что наберёт вес, что заболеет, что оставят одну, что не разлюбят, что близкие уйдут, умрут, никогда не вернутся.
Всё было с этой девочкой. Всё было - чего боялась и чего не боялась. Даже больше, конечно. Войны в свои восемнадцать было бояться как-то даже странно, как и того, что друзей могут посадить, если они не уедут из страны вовремя. Но это детали, да?
Когда я собрала свои шмотки, взяла в охапку кошку и в последний раз обняла человека, с которым была шесть лет, я всё ещё очень многого боялась. Наверное оттого, что была на дне только одного, скажем так, типа. Там было даже не дно, там просто рядом со мной появилась чёрная дыра, куда улетело моё ментальное здоровье, деньги, нормальные отношения. Смерть близкого делает чёрную дыру. Рядом или прямо в твоей грудной клетке, как повезёт. А потом, позже, когда я вот уходила тогда, я была на другом дне. Тогда я уже была не девочкой, а вполне себе взрослой девушкой.
У меня за душой было целое ничего. Целое ничего, кошка и деструктивное поведение на фоне маниакального приступа. Очень весело, очень классно, никому не рекомендую. Несмотря на то, что до сих пор это время воспринимается как очень весёлое и в какой-то степени даже счастливое, здорового поведения там было ноль. Гулянки, пьянки, отказ от таблеток, мало сна, мало еды, много очень разных людей, много контактов, много работы, чтобы были на всё это деньги, которые подозрительно быстро утекали из рук. К осени стало лучше.
Третья осень уже после того лета. Смотрю в зеркало - вижу женщину. Молодую, но женщину. Я поправилась, волосы начали седеть, и иногда люди уже это замечают, черты лица стали какие-то другие - как у сестры, которая тоже в этом возрасте что-то такое потеряла из лица. Юность? Для двадцатилетних парней я - та самая "постарше", с которой любопытно, и хочется, и непонятно, как подкатить. Для тридцатилетних я - вполне себе вариант, чуть больше трёх лет разницы, было бы о чём говорить, как ты, кстати, к детям относишься?
Всё страньше и страньше.
Но, кажется, теперь вообще почти ничего не боюсь. Уже столько всего было, что осталось ещё? Только близкие, с которыми могут случаться ужасные вещи. Всё остальное, да и это, будем честны, можно пережить. С нервными срывами, депрессиями многолетними, врачами и таблетками, но можно. Я пробовала. Плавали, знаем.
Наверное, это то, что появляется в лице, когда становишься взрослым - знание, что всё можно пережить, и даже понимание, как это будет. И принятие, да. Потому что принимай - не принимай, оно всё равно с тобой произойдёт. Рано или поздно, так или иначе.

Когда-то меня спросили, что такое взросление, и я ответила, что это когда ты понимаешь, что в мире не один.
Это про разное. Понимаешь, что вокруг тебя есть люди, и твои действия и слова оказывают на них влияние. А ещё то, что их действия и слова оказывают влияние и на тебя. Взросление - это ответственность. Понимание, что ты не один - осторожность, чтобы не причинить зла.
Но ещё важная часть взросления - это понять, что ты один у себя. Ты у себя лично один, и поэтому надо заботиться о себе. Защищать от чужих нелестных слов и нехороших действий. Не думать плохо о себе самом, и заботиться о себе.
Кажется, две этих мысли не могут полноценно друг без друга.

-- Мы же всегда будем так много обниматься, да?
-- Да.
-- И целоваться?
-- Да. Ну, там есть нюанс - рано или поздно кто-то из нас умрёт.
-- Мне нравится, что ты не рассматриваешь какие-то другие варианты того, что нас остановит.

Мальчик с цветными волосами и в смешных носках в метро громко доказывал своей подруге, что сейчас мужчины "другие". Что "если захотел - сделал, если не сделал - не хотел" - это устаревший концепт, и никто современный его не придерживается. "Как я пойму, что я ему нравлюсь вообще?" - "А сердечки на сториз? Коменты? Вот это вот всё. Ну кофе он тебе тоже покупает. Если тебе нужно, чтобы "захотел-сделал" - то тебе нужен кто-то 40+ или вообще непойми что!"
Я удивилась и возмутилась. Конечно, не вслух. Но камон, когда нормальные отношения, где люди умеют проявлять внимание, заботиться о другом, говорить о своих чувствах, а не просто лайкать сториз, когда это всё закончилось? Почему у ребят 18-20 лет этот "концепт" устарел? Да, может в каких-то конкретных кругах, но тем не менее. Как это вообще может устареть?
Хотелось подойти к этой девочке и сказать, чтобы не слушала этого идиота. Рассказать, что есть заботливые ребята, которые будут вкусно кормить, провожать до дома, смело брать за руку, дарить цветы, сидеть с твоей кошкой, водить на свидания. Которые будут хотеть сделать хорошо и приятно - и будут делать. Настоящие живые люди, а не аккаунты в соцсетях. Рассказать ей, что нельзя доверять тем, кто кричит о влюблённости, но дальше покупки кофе и красивых слов дело не заходит. Такие будут ненадёжными, из них ничего не получится.
Эта тема для меня сейчас актуальна, потому что и моя подружаня влюбилась в парня, который что-то как-то не стремится заявить о том, что хотел бы с ней отношений, который ждёт, пока она проведёт два часа в дороге и приедет к нему домой, но сам "в рот я ебал ездить столько". Который просто "ну он такой классный, мне с ним так комфортно". И она тратит свой ресурс на человека, которому боится сказать, что скоро ресурса станет меньше, и ему придётся (о боже!) что-то делать самому, потому что "а вдруг он откажется и мы разойдёмся?".
Что за приколы такие? Зачем вот это всё? Почему девушки такое так спокойно терпят и им хватает того, что кто-то такой весь из себя "хороший"? Каждой хочется сказать, что она ценна и достойна классного отношения, и что ресурс в отношения должны вкладывать оба или никто. Каждой сказать не получается.

Ты можешь сколько угодно пытаться навести дома порядок, держать себя в красоте и чистоте, вытаскивать себя на минимальный спорт... Но какое это имеет значение, если у тебя опять депрессия?
Снова всё скинулось до базовых настроек. Ужасно сложно убираться, сложно запихивать себя в душ, неприятно чистить зубы. Всё время холодновато. Хорошо и спокойно только в постели. Мышцы болят, дни проходят в ожидании их окончания.
Я так много раз была в этом месте. Это как лабиринт, в котором ты всё время возвращаешься в одно и то же место, а выйти не можешь.
Сон по 12-15 часов в сутки? Отлично. Вредная еда и побольше? Дайте две. Бесконечные залипухи, раздражительность, потребность в мягком внимании, чтобы как к больному ребёнку. Всё есть, всё на месте, ничего не пропустила.

Большую часть жизни я искала для себя комфортного честного неравнодушного и принимающего надёжного взрослого. У меня в семье таких было не особо, поэтому взрослые периодически находились на лш, на работе, где-то по сусекам, в общем. Всегда ненадолго. Всегда - чужие. В смысле, у них рано или поздно появлялись другие более важные штуки в жизни, и они уже не были моими. Рано или поздно я всегда оставалась сама себе.
Люди всегда очень быстро начинали мне доверять. Мои манеры, поведение или участие - что-то заставляет людей рассказывать о себе секреты, делиться, плакать рядом со мной. Я всегда это ценю, но всегда и удивляюсь.
Я внезапно этим летом обрела младшего троюродного брата. Ему пока семнадцать, и он вполне себе ребёнок. Конечно, делает и взрослые вещи, но ребёнок. Мы почти не общались, но встретились тут на лш, и он моментально доверился мне и сделал меня для себя тем самым надёжным взрослым. Я впервые в этой роли. Она сложная, потому что ты знаешь, что каждое слово про него или про его жизнь, а также любое сожаление или радость, высказанная вслух - влияет. Он слушает, чтобы что-то понять, разобраться, узнать. Нельзя спугнуть.
Но самое сложное - это сделать выбор быть таким взрослым самой.
Ему стало плохо, он эпилептик. Когда приступ только начался, он успел сказать кураторке, что он хочет меня видеть, чтобы я держала его за руку. Не звонить родителям, не звать друзей или кого-то ещё. Меня. Я моментально пришла, и ему стремительно становилось хуже. Он упал в обморок мне в руки. Когда всё начало проходить, врач уже в целом всё нам рассказал и сказал, что делать дальше, я осталась сидеть рядом с полусознательным парнем. Решила вынуть руку из его рук, чтобы немного пересесть, но он с такой силой вцепился, что это оказалось сложным квестом. Не стала отнимать. Согласилась ехать с ним в больницу вместо куратора, если это будет необходимо. Согласилась взять ответственность. Всё закончилось хорошо. Он жив, цел, орёл. Подарил мне на прощанье пуэр, позвал затусить, как будет в Мск.
Страшно накосячить. Но, кажется, в целом пока достаточно быть просто собой. Честной, принимающей, заботящейся, выполняющей обещания. Интересно, как оно там дальше будет.

Так странно не ощущать - уже какое-то время - столько боли, сколько я когда-то ощущала почти постоянно, и в особенно острые моменты ещё сильнее.
Конечно, стало легче. Конечно, время лечит. Таблетки лечат. Рефлексия и лучшие люди рядом - лечат. Стабильная работа, пусть и убивающий график тоже делают лучше, несмотря ни на что.
Начиная со смерти Вани мне всегда было больно. Мне было больно, когда я не могла смириться с тем, что его больше нет. Потом, когда я не могла понять, почему мой любимый человек так со мной обходится. Потом я ломала и ломала дрова, ранилась, меня ранили, были глубокие депрессии, снова больно в отношениях, лечение не помогало, потом началась война - и мне снова стало ещё больнее жить. Люди уезжали, я вышла из самых болезненных, но важных отношений, и переживала это очень сложно. Пять лет почти постоянной боли, пять лет болезни - по моим подсчётам.
Я не в идеальном состоянии сейчас, но мне гораздо легче. Сил больше, жизнь качественней, все отношения с людьми здоровее. Я лучше отношусь к себе, я лучше отношусь к миру. Я как никогда близка к тому саму "я окей, мир окей". Магия. Волшебство. Ответственность за свою жизнь - на себе. Всем советую.
Интересуйтесь собой, интересуйтесь людьми, интересуйтесь миром. Идите ко врачу, если мир стал серым, если хочется умереть или не хочется жить (а это разные вещи), если всё давно и стабильно плохо и не так.