Обновление первое: я не беременна, можно выдохнуть. Это очень радостно, и единственный хороший вариант вообще, если уж по-чесноку. Обновление по моему здоровью: организм всё ещё справляется с ковидом либо уже успел что-то тяжелое перенести без моего участия, либо я болею прямо сейчас. Лейкоциты, моноциты, какие-то там фаги и такое не в порядке. Но зато по щитовидке и печени всё в полном ажуре, все мои беды с башкой действительно беды с башкой. Что грустно. Щитовидка лечится понятней, я уже молчу про печень.
В последнее время я постоянно уставшая, и у меня болят кости в руках и ногах. Я просто не чувствую в себе сил работать или делать что-то по дому, и это меня очень напрягает. Я сплю ужасно много. Недавно я проспала всю ночь, встала в девять, а в десять легла обратно, и встала только в два. И потом всё равно была не готова делать хоть что-то. Очень много усилий уходит на жизнь. Настроение при этом довольно ровное, что странно.
Так и живу. Хорошо, что всё каким-то образом обошлось.

Знаешь, ситуаций, в которых я с нехилой вероятностью могла забеременеть, в моей жизни было откровенно мало. Прям меньше, чем пальцев на одной руке. Некоторое время назад была ситуация, в которой шанс как бы и больше, чем обычно, но как бы и вообще совсем не овуляция, а очень даже первый день после месячных. И сейчас, после овуляции, я решила сделать тест на всякий пожарный.
И он положительный. И завтра я иду сдавать кровь на ХГЧ, чтобы узнать точно. И страшно мне пиздец как, ты даже вообразить не можешь. Потому что очень, очень-очень-очень сильно много зависит от результатов того теста и ещё больше от того, что мы потом решим делать.
Что-то мне подсказывает, что тест мой не врет. Шанс очень мал. И у меня в голове по этому поводу только та самая обезьянка из симпсонов. С тарелками. Бом-бом.
Блять.
Почему такие штуки происходят, как только решаешь: "ну, нет и нет, и похер, может и не будет никогда детей, и так отлично проживу, начинаем работать, жить и вообще". По-че-му.
И ещё: почему именно вот прямо сейчас единственные две моих подруги, которым я готова писать, заняты? Обычно хотя бы одна из них на связи, и занятость обеих - исключение, а не правило. И я сейчас с этим наедине. Я, положительный тест рядом и эта страница с текстом, набранном адски трясущимися и холодными руками.

Я сижу у себя дома в очень удобном кресле. За квартиру я не плачу, она фактически досталась в наследство моему молодому человеку. Я пришла с работы, где меня ценят и уважают. Пришла я в дом, где прибрано, где остались на месте мои вкусняхи и завтрашний обед на работу. Мой любимый человек старается заботиться обо мне, растёт на своей работе. Мы ни разу намеренно друг друга не били, у нас не было скандалов из-за алкоголя или других подобных вещей. Громких истерик тоже обычно не случается, это редкое и тяжелое для нас событие. Моя семья не идеальна, но она в той или иной степени принимает меня и мои жизненные выборы. Мои родные знают, что, если я сама не захочу чего-то, я не буду это делать. Я достаточно уверенна в себе. Я знаю, какие границы точно нельзя переходить ни мне, ни в мою сторону.
Со мной работает девочка, и она тоже Настя. Только у неё всё иначе. То, что она рассказывает - плохая русская классика. Заканчивает колледж, потому что маме нужно, чтобы была специальность, хотя работать по ней Настя не будет ни дня. Но, если откажется, то мама выклюет весь мозг. Живёт с молодым человеком и его мамой, терпит их выходки, время от времени порывается уходить. Скандалы со слезами и даже рукоприкладством с обеих сторон тоже бывают. Но он умеет ходить за ней и извиняться, покупать телефоны, после косяков встречать с работы и готовить ужин. Он сам без работы два месяца, и всё это время играет в комп и пьёт пиво, не принимая никаких попыток найти работу. Они в долгах. От неё не исходит уверенности или радости, но с ней приятно находиться. Она добрая, делится, чем есть, сообразительная. Умничка.
Я смотрю на неё и думаю, что разница у нас с ней только в том, кто был вокруг. Иногда я думаю о том, что моя семья дала мне недостаточно, и что могла бы гораздо больше, и вообще мне не слишком повезло. Но что-то вроде базы всё же заложено было там, дома, в детстве, и я потом получила возможность это всё развивать до комфортного уровня. Не было бы фундамента - мамы, которая брала детей и уходила из плохих отношений, общей установки, что бить любимого человека нельзя, всех этих кружков развивающих, полной лояльности к моим друзьям и молодым людям - не было бы моей нынешней свободы.
А коллеге так хочется помочь. Но я знаю, что не помогу. Либо сама допрёт, что так не надо, и нужно что-то менять, либо будет всю жизнь считать это вариантом нормы. Снаружи ничего не сделать, в лучшем случае поддержать и очень аккуратно подтолкнуть в нужную сторону.

Появилось желние выпить таблеток, которые очень приглушают эмоции. Обычно их выписывают как подспорье при начале приём антидепрессантов, чтобы человек много спал и мало хотел выпилиться к чёртовой матери. У меня они лежат на случай бессонницы.
Так вот. Я тут не слишком плавно вхожу в состояние лёгкой мании. Еды нужно довольно немного, смех громкий и по любому поводу, та или иная степень восторга зарождается во мне от всего, что не приносить очевидно негативных эмоций. И даже то, что приносит, мозг очень ловко игнорирует. Вопрос только в степени этого самого негатива. И вот, я пью свои обычные таблетки перед сном и тут понимаю, что вообще-то была бы очень не против выпить и те самые успокаивающие, потому что эмоций очень много. Хорошо, что они как бы положительные, но ещё капелька, и это перестанет быть здоровой хернёй. К тому же, всё ведь это работает как маятник. Меня вот недавно шибануло в очень сильный депрессивный эпизод. Теперь я выхожу в довольно значительную по масштабам для меня (но всё ещё очень лёгкую с медицинской точки зрения) манию. Есть некоторое подозрение, что, если не сбить это искусственно, потом снова долбанёт очень-очень неприятно.
А это неприятно. Я так не хочу.
Вероятно, три рабочих дня, проведённых с потенциально очень неприятной временной начальницей как раз несколько опустят меня с небес на землю. Посмотрим.

Сегодня я позавтракала красивейшей и вкуснейшей овсянкой. На кокосовом молоке с горьким и белым шоколадом и голубикой. Потом просмотрела магазины в тц, куда собиралась, составила список покупок и маршрут. И всё шло по плану.
И сегодня я позволила себе очень много. То, что дало мне ощущение восторга - палетка теней. Представляешь, как просто? Просто крошечная палетка теней за две триста. Это палетка одного из самых дорогих косметических брендов, и никогда в своей жизни я не думала, что вот так просто её возьму, потому что она понравилась мне больше, чем другие. Она болотно-зелёная с золотом. Сразу, как пришла домой, попробовала накрасить один глаз. Три минуты - и вышла такая красота бесподобная, кто бы знал. Какой же кайф. И ещё я купила дорогущую базу под тени. И кисть для пудры. И серёжки, набор - нежно-лавандовые и прозрачные с какими-то фиолетовыми штуками внутри. Очень красиво, очень весна. И снова купила носков. И трусов. Базовых, таких, которые продаются по 5-10 штук в наборе.
А сейчас жарю для себя овощную смесь, и даже не хочу варить к ней рис. Она сама по себе вкусная, и я ей наемся завтра в обед на работе. Как классно просто делать себе вкуснейший обед из овощей. Если бы мясо было для меня вкусным, я бы его туда тоже бахнула. А так, наверное, фрикадельки веганские себе пожарю.
Позволить себе что-то неприличное дорогое - это нечто. Я так радовалась. И мне настолько комфортно с тем, что я это сделала. Бывает, потратишь кучу денег на что-то вроде бы приятное, а потом ходишь и думаешь, что оно того не стоило. Я хожу и думаю, что оно того стоило на все сто процентов.
Завтра на работу пойду красивущая капец.

Кажется, я разучилась понимать красивое нижнее бельё
В смысле, я тут чего-то захотела быть девочкой-девочкой. Купила нежный розовый топ на бретельках и первую за много-много лет обтягивающую чёрную кофту с декольте, и даже какую-то подвеску нежную на шею. И вот решила, что вообще у меня неприлично много так себе трусов. Которые уже слишком много на своём веку повидали. Я последние несколько месяцев заменяю их новыми, но поскольку до этого глобальное обновление было тоже очень давно, всё равно работы ещё целое непаханое поле. Особенно если учесть, что я страшно завидую бесконечному количеству трусов и носков Егора. Для меня неделя без стирки - и всё как бы. Ну, ладно. Полторы недели. И тем не менее, это уже конец света. Может быть, я отвратительная хозяйка (да и Егор тоже так себе хозяйка, если уж честно), но бывает, что я реально остаюсь без чистых трусов, и приходится очень экстренно всё стирать и сушить. Стиркой пока получается заниматься скорее эпизодически, и поэтому просто купить больше трусов и носков кажется достаточно годной идеей.
Так вот, бельё. Я думаю: раз уж у меня настроение девачковое такое, можно и бельишко посмотреть не только базово-бежевое. Ну и смотрю. И мысль у меня только одна, и она про то, что неудобно, наверное, просто пиздец. Правда есть девушки, которые проводят в этом дольше пятнадцати минут? Как вариант, ещё на свидание надеть - провести в таком белье вечер. И всё исключительно с одной целью - чтобы его с тебя сняли, причём очень быстро. Говорят, есть удобные кружева. Лифчики - да, бывают. Но это не самые сексуальные модели в любом случае. Но трусы... Они могу казаться удобными, пока вы не попробуете действительно удобное бельё. Тут всё как с узкой обувью. Ты ходишь в ней всю сознательную жизнь, а потом случайно влезаешь в кроксы, и больше ни на что не готов променять нормальное количество место для своей лапы (или лапки, кому что).
Я уже когда-то это всё писала, да. В общем, бельё я так себе и не выбрала. Подозреваю, для этого надо всё же идти в живой настоящий магазин и смотреть там по ситуации. Но вообще я совсем перестала понимать, что происходит. Много самой настоящей хотя бы потенциально удобной базы в эйчике. А в профильных бельевых сплошное кружево нежизнеспособное. Такие дела. Такие вот сегодня проблемы.

Поймала себя на том, что сейчас мне казаться хочется больше, чем быть. Хочется демонстрировать красивую картинку, и неважно, что там за ней. Я борюсь с этим самым простым способом. Я делаю штуки, которые хотела бы показать, чтобы сделать эту картинку, а потом ничего не фиксирую. Не фотографирую, не отсылаю друзьям, не выставляю в соцсети. И получается, что это я сделала для себя, и вообще больше ни для чего. В целом, неплохо выходит.
Сегодня сделала себе красивый завтрак. Я приспособилась в Пятёрке выбирать авокадо так, чтобы на несколько дней их растянуть, и они были идеальной консистенции. Сделала себе бутер с авокадо, нарезала брынзы, разложила это дело на деревянной досочке, заварила чай, взяла йогурт. Красиво получилось. Можно было бы выложить смело в инсту. Не стала. Кроссовки вчера купила и майку, чтобы ходить в спортзал. Тоже оставила при себе, только друзьям рассказала, потому что вообще это для меня важный новый шаг. Я же никогда в зал не ходила. Делаю много разных штук, которые остаются только для меня. Чтобы перебороть вот это "показать, что у меня всё хорошо, и я не хуже других, и вообще вот какая классная". Потому что единственное, что это принесёт - нервяк лишний для меня и для тех, кто будет сравнивать своё и моё. Нафиг.
В Питере в самом начале осени я купила себе ботинки. Я планировала в них походить год или два, и не искала что-то неубиваемое. Кожзам, три с половиной тысячи, странный магазинчик. В общем, они со мной до сих пор, шесть лет уже, получается. Почти. И на них уже без слёз не взглянешь. Они внешне ещё ничего, хотя тоже уже видно, что жизнь их побила, но внутри это тихий ужас. Подкладка вся рваная, и кусками отходит. Внутри там был картон, он протёрся и тоже отваливается. Но они такие удобные, что мне было сложно искать что-то другое. Заказала себе лоферы вместо них, чтобы на работу ходить в красивых, удобных и целых ботинках. А эти наконец выбросить. Это ведь тоже про "казаться" и "быть". Насколько старые ботинки убились, знаю только я. Снаружи просто чёрные ботинки, не очень новые. И я наконец меняю их на приличную обувь только потому, что устала ходить в рванье.
Много можно написать. Суть одна. Казаться проще, чем быть на самом деле. Но это ничего не даёт в действительности, ничего хорошего. Так что нужно постараться отпустить ситуацию и просто жить в меру своих возможностей, и делать жизнь лучше лично для себя. Кроме прочего, это даёт и более правильно расставить приоритеты. Мне хочется казаться девушкой, которая может себе позволить сидеть в пафосном кафе раз в неделю. Для этого там правда надо бывать время от времени, и показывать это. Но вообще, если уж так, мне самой это не очень надо, а на сумму чека в таком кафе я могу приобрести что-то для работы, что меня порадует или для ухода за собой. И это будет ценней, хоть никто и не узнает.

Поймала себя на том, что перестала чувствовать себя женственной и красивой. Я вообще очень давно не мыслила категориями типа "женственность", но сейчас не смогла подобрать слова лучше.
Я давно не кайфовала от того, что я - это я. Хотя бы внешне. Не ощущала себя самой красивой девочкой не то что в мире, в здании. Не ощущала себя классной вообще. Депрессия даёт такой эффект. Не всем, да.
Но я вижу исключительно свои недостатки. Слишком много волос на теле и даже на лице. Странная их длина на голове. Некрасиво лежат. Черты лица не такие опять. Тело ничего, но и с ним не всё в полном порядке. Я "толстая". Знаю, что нет, но какая-то часть меня верещит, что я толстая. Маникюра нет, косметику я не трогала так давно, что начинать уже даже как-то и страшновато. Одежда вся удобная, но я в ней в лучшем случае интересная. Да и вроде как перед кем красоваться. Человек, перед которым красоваться, предпочитает меня видеть голой и без косметики. На работе на меня смотрят женщины, и им абсолютно плевать. Для себя самой - да. Но это надо ведь как-то собраться, понять, какой я хочу себя сейчас видеть. Одежду достать из закромов, в конце концов. Ну, ту, в которой я выгляжу как-то менее никак.
Может быть, я завтра попробую. Внешний вид - это не самое главное, конечно. Но, вроде бы, это многих держит на плаву. Я забыла про этот фактор. Может быть, мне тоже станет чуть легче как-то. "Хотя бы выгляжу хорошо." Не знаю.

Я решила, что, если что-то случится, я сама в какой-нибудь вояж отправлюсь. Буквально на две ночи. Сорваться куда-то - удивительная вещь, сейчас для меня скорее невозможная. Дома есть человек, который не поймёт.
Я не знаю, что произошло, если честно. Всё не хорошо, что-то там в той голове происходит. Не говорит, что.
Но вчера пришёл после работы с цветами и моей любимой картошкой. Лёг спать со мной вместе. помял. Обнимались во сне всю ночь. Сегодня взаимодействовали, как раньше.
Но меня тревога, конечно же, не отпускает, и я сказала ему об этом. То, что он ведёт себя так, будто бы ничего не произошло, не значит, что ничего не происходило.
Меня очень выматывает это всё.

Знаешь, как оно бывает, когда любимому человеку пишешь:

-- Хей, что происходит? Ты не делаешь того, что делал раньше, и я не вижу ни одного проявления любви. Мне плохо.
А он отвечает:
-- Мне нужно время, я с таким не сталкивался.
-- Решишь, что надо расставаться, сразу мне об этом сообщи, пожалуйста
-- Договорились

Я вот теперь знаю, как оно бывает. Когда и без этого думала опять прыгать из окна или лучше не сегодня. А в голове уже список собирается, что забирать с собой, а что проще купить в новую квартиру. Как соседа искать или соседку, потому что всё же аренда великовата нынче. И хорошо, что решила с работы не уходить, вот сейчас было бы весело. Ещё вроде не случилось ничего, но понятно, что лучше быть готовой.
Да и случилось, если трезво ситуацию изменить. Что-то случилось - реально или в его голове, и теперь, что бы там он ни надумал, с этим нужно будет жить. Решать это в отношениях (а решать или не решать - тоже будет моим выбором) или решать вне отношений. На нём ничего не завязано, но я не готова вот так посередине кучи общих планов и самого краешка стабильности, когда вроде только-только из ямы выползли, в к этому дерьму.
Ничего не рухнет. У меня есть деньги, чтобы найти себе новое жильё. Есть друзья, есть работа, есть кошка. Есть характер, который не железный, конечно, но ничего такой. Мы с ним многое вывезли. Пить нельзя - это жаль. Очень джин-тоника хочется. И кого-то, с кем безопасно сидеть на кухне, пить и плакать.