Когда ты взрослый, тебя, по факту, никто не ругает. Ну, то есть вот в детстве меня мама ругала за плохие оценки, незаправленную кровать, за то, что поздно пришла. Сейчас со мной максимум ругаются, ссорятся. Но не ругают. Потому что мы взрослые. Потому что ругают людей, за которых ответственны, людей, которые "ниже". И то лучше не надо, конечно. Но если тебя кто-то отчитывает, значит ты маленький по отношению к этому человеку.
Мне приснилось, как меня отчитывает мама. Ругает, даже вроде кричит. Мне приснилось, что я приехала к ней, вот сейчас, в свои двадцать один, и вдруг маме позвонили из моей первой школы, и сказали, что я прогуляла чуть не весь английский в 11 классе. И мама взоралась, и ругала меня, будто мне пятнадцать. Сон был страшный, и я написала про него маме. Мама сказала, что теперь уж школа моя давно позади и она точно никогда меня не будет ругать больше.
На этом моменте мне погрустнело. Конечно, я для мамы всегда ребёнок. Но вот сейчас я ребёнок, который с ней скорее наравне. И даже более самостоятелен, на самом деле, если посмотреть объективно. И это грустно. Уже никто меня не будет ругать и отчитывать, и это ещё один маркер. Взрослая. Сама себя ругаю, сама за себя несу ответственность.

Какое-то безумное количество времени мне понадобилось для того, чтобы действительно понять, о чём писали умнейшие из людей. А именно вот что: добро порождает добро, а зло, соответственно, зло. То же самое с нежностью и с равнодушием. На самом деле, с очень многими вещами.
И ещё я поняла, что неправы те люди, которые советуют в отношениях больше отдавать, чем брать. И дело не в посыле, а в формулировке. "Отдавать" - значит терять что-то, отказываться, вручать другому человеку, не ожидая возмещения. В мире довольно мало настолько альтруистичных людей, и это логично и вполне понятно. Я сама обычно не готова отдавать слишком много, потому что у меня у самой не особо-то. Но, как мне кажется, механизм немного другой. И он звучит как "приумножай". Если видеть в себе с партнёром пару, одно целое, а не две отдельных части, то проявление нежности и заботы в отношениях - это приумножение её в паре. Причем это проявление закладывает росток следующего, которое снова сделает отношения лучше. И дальше, и дальше. С негативом, правда, тоже работает.
Я надеюсь, что это осознание поможет мне по жизни. Я вроде знала это формально, но искренности во многих моих проявлениях не было. А потом я заметила, что больше всего хочу проявлять свою любовь хоть кому-нибудь, когда мне самой плохо. И чем хуже, тем больше хотелось донести до кого-то из близких, как они мне важны. Не чтобы получить ответ, а чтобы сделать им лучше. Приумножить в наших отношениях то хорошее, что в них есть, и сделать лучше этим и себе тоже.
Каждый раз, когда я искренне радуюсь за друзей и родных, мне становится лучше. Каждый раз, когда я делаю хоть небольшое хорошее дело, мне становится легче. Любовь всё вывезет.

Животные очень интересные ребята. Такие ребята, у которых нет слов (мышления), одни эмоции.
Вчера была в гостях у девушки, которая в сентябре взяла собаку из приюта. Собака встретила меня громким задорным лаем и даже виляющим хвостом. Потом поняла, что я не хозяин (думала, что придёт муж девушки) и испугалась. Было хорошо видно, что ей любопытно, но страшно. Она ускакала в другой конец коридора, потом, когда я скрылась на кухне, несколько раз приходила глянуть, чего как. Потом осмелилась подойти, но стоило мне пошевелиться в её сторону, снова убегала. В общем, веселье. Почему такая зашуганная - непонятно. Хозяева говорят, когда взяли, был порядок. Но вообще псинка милейшая.
Ну и кошка моя вот. Мы же с ней постоянно как-то взаимодействуем. У неё есть какие-то хотелки, и она мне их демонстрирует. Я вижу, когда она устала, когда она нехорошо себя чувствует, когда ей спокойно или наоборот. Это так классно.
Я люблю всяких вот этих социальных, но не слишком. Поэтому, конечно, больше люблю котов и кошек. Самые социальные коты всё равно менее социальны, чем собаки. Котя вот со мной повзаимодействовала и пошла на балкон сидеть. Я тоже могу туда прийти сидеть, и тогда мы будем там молча в компании друг друга приятно проводить время, смотреть на жизнь вне дома. Далеко не со всеми людьми так можно, а ведь как это приятно.
Ещё вчера мне человек подарил дощечки. Те самые, на которых ткать пояса! И я, есессьно, тем же вечером попробовала. Как и предупреждали, самый гемор - разложить, собственно, всё для ткачества. У меня было всего четыре дощечки, и это уже не было супер-просто. Как девушки это делают на 20 - загадка загадочнейшая. Но ничо, я уверена, что научусь и такому) Вчера я делала чисто на пробу сантиметров 25, сегодня хочу сделать полноценный поясок. Ох, чувство-то какое охрененное. В реконструкции ведь как? Чем больше ты можешь сам, тем ты больше молодец. Умеешь шить платья, вязать носки, ткать пояса и плести шнурочки? Тогда сама можешь сделать себе почти весь комплект, купив у мастеров только украшения и обувь. Меня всегда радовал факт того, что я могу руками сама что-то сделать. Готовка, шитьё, ремонт, стеллаж собрать - такое. Чем больше умеешь, тем менее беззащитным перед миром себя ощущаешь, как по мне.
Такие дела.

Сегодня, пока я работала, человек взял и сходил мне за продуктами, чтобы я меньше таскала тяжестей. Ещё он сам убирает за собой окурки, чистить кофемашину, споласкивает чашки. Чтобы мне было приятно в своём доме. Ещё он без моей просьбы, помял мне спину и плечи. И ноги. Всё помял. Очень хорошо. Потому что у меня всё зажато, и без массажа тяжело. Я почти никогда не говорю ему об этом. У меня хороший человек. Чувствую себя немного кошкой. В такие дни, как этот, я ощущаю любовь вокруг себя.

Вчера в ленте я увидела видео с умирающим от истощения белым медведем. Мне, конечно, стало грустно. И я подумала о том, что я вообще постоянно в ленте что-то такое вижу. В своей или в рекомендациях. Насилие над женщинами, голодающие дети Африки, черепахи с трубочками в носу, запуганные до смерти собаки, нищета, аресты. Это всё важно и нужно знать, но я устала.
Как маленький человек, я делаю всё, что на данный момент могу, чтобы этого не было. Делаю свой быт более экологичным, не терзаю животных, перечисляю деньги в пару фондов, подбираю мусор за чужими людьми. Стараюсь быть хорошим человеком. И всё равно в ленте каждый день катастрофа. Это безумно демотивирует, потому что кажется, что все мои усилия ничего не меняют. Что бы я ни делала сама с собой, всё равно ничего не изменится. И даже те, кого я сумею убедить, тоже ничего не изменят.
Море состоит из капель, и я напоминаю себе об этом каждый день и закрываю ленту. Я отписалась от блогеров, которые пишут про катастрофы, про депрессию, про дискриминацию и прочее. Желание закрыть глаза? Да нет. Закрыть глаза - это жить так, будто ничего плохого не происходит, я же живу так, чтобы его происходило как можно меньше, естественно, беря в расчет свои ресурсы. Надеюсь, я всё делаю правильно.

Сегодня я научилась плести дёрганцы и вспомнила пару способов плетения поясов. Руки чешутся на рукоделие. Пока я практикуюсь на остатках ниток, но вообще мне хотелось бы накупить мулине и вспомнить, как плести фенечки. Правда, от фенечек у меня точно заболят руки. Поэтому я мечтаю о дощечках для ткачества или бердо, чтобы научиться ещё и этому.
Наверное, в своей идеальной жизни, где мне не нужно зарабатывать, а можно просто заниматься чем-то в удовольствие, я бы учила детей рукоделию. Шитью, вязанию крючком, спицами, иглой, плетению фенечек, дёрганцев, поясов, кучи разных косичек. Мне безумно нравится эта идея. Жаль, что это безумно неприбыльно, так бы попробовала бы сейчас.
А пока - вспоминаю техники. Всё лучше, чем с пустыми руками сидеть.

Я применяю все правила продуктивности, которые знаю. Потому что каждое из них работает, просто не каждый раз. В один момент удивительно спасают таймеры на 25 минут и 5 минутные на перерыв, в другой - убрать всё подальше и сесть работать, в третий раз - сказать себе, что тут совсем немного, и просто давай доделаем вот до этого момента. Иногда достаточно пообещать себе вознаграждение за выполненную задачу. Иногда ничего не надо. Иногда только комфортная обстановка.
Но самое сложное - это не сделать работу, а взяться за неё. Насколько сложно развесить белье из стиральной машинки? Это три минуты. Но я не делаю этого вот уже целое утро. То же самое с письмом коллеге, с переводом денег, с ответом дизайнеру, с мытьём посуды, с заправкой кровати и кучей других вещей. Вариант "взять и сделать" работает плохо, хотя я стараюсь. Думаю о том, что нужно писать список штук, которые делаются быстро, и выделять себе минут пятнадцать на их решение. Сколько сделаю, столько сделаю. Может сработать. Ещё один инструмент.
Жизнь моя состоит из проб и попыток. Радует, что это не заставляет чувствовать меня, будто я живу на черновик. Нет, просто я пробую, испытываю разное и оставляю рабочее. Будто бы леплю из глины. Пробую одни формы, другие, отсекаю лишнее, возвращаю обратно, если нужно, то-сё. Глину, пока вы её не обожгли, можно переделывать бесконечное количество раз. Любила глину в детстве. Сейчас сделала свою жизнь похожей на неё.

И всё не отпустит. Я сегодня два раза попыталась рассказать, что я чувствую. Да, это не про уют, не про тепло, не про зефирки. Мне больно, мне плохо. Так вышло. И один раз я получила реакцию а-ля "почему ты это чувствуешь, это неправильно", второй раз на пост здесь первая реакция была - минус. Мне не принципиально, когда минусят почти любые мои посты. Но в том я писала про чувства, про эмоции, про важное. И этот минус выглядел как "спрячь это нахрен". Потому что "мне не интересно" - это отсутствие оценки, а минус - четкий негатив. И мне обидно, да.

Сегодня я снова много думала о тебе, мой мёртвый друг. Я шла по Арбату и вспоминала, что впервые была здесь с тобой. Нам было по одиннадцать, и мы с классом ездили в театр. Мы познакомились на пути в Москву. Я ездила вместе с твоим классом, из моего никто не поехал. А потом, позже, в феврале, я приезжала сюда с тобой к твоему папе на каникулы. Я до сих пор не могу без грусти ездить на ВДНХ.
Мой друг, я вижу всё больше сходства. И всё больше жалею, что тебя никогда больше не будет рядом. Фишка в чем - мы взрослели вместе. Мы были рядом в тот период, когда закладывается база. Мы слушали одно и то же, нам нравились одни и те же шмотки, места, еда, фильмы, разговоры. Мы узнавали вместе кучу нового. У нас не было никакого опыта, и мы вместе проходили через сложности, и получали его. С потом, кровью и слезами.
Во взрослом виде сложнее найти друга, потому что все капец индивидуальные. И очень сложно мириться с чужими загонами и контролировать свои. Да и опыт, опыт разный. Разное окружение, города, школы - всё. Ты наблюдал за ростом тараканов в моей голове. Все мои мысли и поступки были для тебя понятны, потому что ты хорошо знал мою историю, изнутри знал. Все мои друзья сейчас получили меня "готовую". Загоны сформированы, проблемы на месте, никаких чистых листов. И это нормально. Но очень, очень грустно.

По совету психолога занимаюсь препарированием своих эмоций. Негативных, конечно. Это когда что-то ощущаешь нехорошее и задаешь себе вопрос: почему? Столько раз, сколько сможешь.
Меня это раздражает и заставляет грустить. Потому что я предпочитаю не концентрироваться на негативных эмоциях, и я не хочу их проживать, если у меня есть возможность этого не делать. Но психолог настаивает.
Сегодня я почувствовала себя ущербной. Снова. Я поняла, что не так уж меня беспокоит спина, да и желудок, да и вообще всё, что даёт мне делать примерно то же самое, что делают другие. Но есть две проблемы, которые прям да. Прям не дают. Охрененное количество девушек вокруг меня сидит на ОКах. И у них менее болезненные месячные, более спокойный и поэтому приятный секс и позже климакс. И меньше скачут гормоны. Если я попробую пить ОКи, рано или поздно, зависит от персонального везения, меня увезут на скорой с внутренним кровотечением. И поэтому я помираю от боли, становлюсь истеричкой и обречена на презервативы. Вот вроде как бы ничего смертельного, всё нормально. Но каждый, кто задумывался о сексе со мной и изъявлял такое желание, спрашивал, а чего это я не. Почти всегда с формулировкой "моя бывшая сидела и было норм, а ты чего?". Вот и трахайся со своей бывшей. А я ущербная, вот такая, да. Неудобная. Ну и с рукой, да. Начала тут готовиться к ЕГЭ, чтобы сдать в следующем году. И в тысячный раз осознала, что не могу писать дольше получаса. Какой уж тут ВУЗ, я на экзамене буду слезами исходить. Такое маленькое ограничение. Крохотное, мать его. Не даёт мне делать самую обычную на свете вещь - писать от руки. И бесит, бесит, бесит.
Почему я ощущаю себя ущербной? Потому что я могу меньше, чем большая часть людей. Почему для меня важно мочь столько же, сколько другие? Потому что я постоянно выбиваюсь из большинства в любой группе, и чувствую себя отщепенцем, который не сильно важен. Почему я так чувствую себя? Потому что мне одиноко и не хватает внимания и заботы со стороны других людей. Почему? Потому что я не могу адекватно позаботиться о себе сама. Почему? Потому что в моей семье не было принято заботиться о женщинах. Здесь я думаю остановиться, потому что дальше идут социальные факторы. Итого, я чувствую себя ущербной потому, что в моей семье не было принято заботиться о женщинах. Такие дела.