День был какой-то очень хороший. Я радуюсь этому дню. Меня отпустило, не знаю, надолго ли, но я пользуюсь этим во всю мощь. Я хожу и улыбаюсь. Я захожу в любимую кофейню и меня спрашивают: чего это ты так сияешь, мать? Я всегда отшучиваюсь, мол, просто встала под лампой. Да я хожу с этой чёртовой лампой.
Мне подарили один из самых больших и милых букетов за всю мою жизнь. Это розовые розы в нежно-розовой обёртке. Очень девочково, очень мило, безумно приятно. Я смотрю на них и улыбаюсь, как дурак. "Можешь и не дарить цветы, я не обижусь" - я, конечно, не обижусь, но, если дарить, я буду очень-очень рада. И я больше не говорю фразу "можешь не дарить". Сам решит как-нибудь, а я просто буду радоваться.
И ещё мне внезапно подарили штаны. Абсолютно новые, которые я сама выбрала и не хотела брать из-за стоимости. Но выбора не было, я их взяла, а это оказался подарок. И теперь у меня есть безумно удобные мужицкие штаны с огромными карманами, и всё это отлично на мне смотрится. И ещё их можно затянуть или чуть ослабить, если я ещё похудею или поправлюсь. Куда худеть дальше - непонятно, размер xs на мне сидит свободно. Ну и как бы что поделать. Неважно.
Я заменила шторку в ванной, и это тоже меня радует, потому что предыдущая была очень не очень. Я купила ещё почвы и дренаж для растений, и пересадила свой несчастный жасмин, и его с зелёными братьями полила специальной штукой, от которой они будут лучше расти. Я рада этому. Моя кошка спокойна, весела, игруча и, конечно, мурлыча. Та ещё мурлыча.
И я ещё вот что хотела написать: я в Москве три года, и это по любви. Так много моих знакомых не любят этот город, что просто кошмар. И нервно тут, и высасывает, и жить невозможно. И я знаю это чувство. Но для меня Москва - суетная, шальная, гулящая. Она сбивает тебя с ног, переворачивает жизнь, отнимает надежду и бьёт по лицу не хуже декабрьского ветра на набережной Невы. Но она же даёт друзей, какао и своё личное уютное окно. Москва - водоворот очень разной жизни, и я ощущаю себя в нём довольно органично. На всю ли это жизнь? Наверняка нет. И мне захочется позже чего-то более спокойного, размеренного и предсказуемого. Но сейчас, здесь, в моей молодости - это то, что нужно. И я выбираю это каждый свой день здесь. И скучаю, когда уезжаю.

Когда я остаюсь дома одна со своими мыслями, я каждый раз понимаю, что то, что происходит сейчас в моей жизни, не даётся мне легко. С коллегами и с большинством друзей я веселая, активная, классная и вообще танцую. Я удивительно мало стала показывать другим.
Потому что наедине с собой... Наедине с собой на меня наваливается этот груз. Не-мой человек иногда подливает масла в огонь - цветами и конфетами на прощание, "я тут пару недель назад искал для тебя одну штуку, вот появилась... а ладно, не буду этого делать" и прочими шутками и штуками, которые про то, почему мы были вместе вообще. И про то, насколько хорошо он меня знал. Лучше всех, наверное, ведь мы были рядом каждый день, а он человек внимательный. Я уже когда-то писала об этом.
В хоть сколь-нибудь устоявшихся отношениях я всегда ценила именно вот эту привычность. Человек знает меня, я его. То, что знают меня, для меня было особенно ценным. Теперь я снова одна именно в этом смысле. Для меня это нелегко.
Быт в одиночестве не болезнен. Мне так проще и лучше. Дома порядок, хотя я готовлю, стираю одежду и занимаюсь своими делами. Только возвращаться одной домой по дворам страшно. И снятся кошмары. Я слишком многого боюсь, видимо.
Зато - чай. С лимоном и имбирём. Зато - кошка, каждое утро мурчащая мне на ухо. Зато - я сильная, классная и танцую в чужих сториз. Зато, по большому счёту, на самом-то деле я боюсь не так уж и многих вещей, и вообще умею сама решать кучу разных вопросов. Зато я верю, что буду счастливой несмотря ни на всё. Даже если сейчас я не могу остаться одна без мыслей о том, что в моменте мне было бы проще, не прими я пару-тройку важных решений. Но я приняла, и в моменте мне плохо и сложно, но на перспективе будет отлично.
Так и живём.

Будто бы снова с нуля налаживаю быт. Ощущаю себя так, будто только что переехала в свою же квартиру. Всё надо прошерстить, выбросить, отдать, отнести на переработку. Оставшееся разложить в удобные места. Закупиться едой, ведь её нет. Постирать кучу разного. Это эмоционально сложновато. Но я стараюсь. Я начала, и уже поэтому я молодец. Квартира нравится мне всё больше, хотя непривычному новому человеку ярче видно, что здесь нужно сделать миллион вещей, прежде чем она станет хотя бы хорошей. Сейчас квартирка приемлема за свои деньги и своё местоположение, ну и за бесконечный пофигизм арендодателя. Так и живу.
Второй день подряд меня адски рубит в шесть вечера, но сейчас я не могу себе позволить этому поддаться, завтра смена и в шесть нужно будет проснуться бодряком.
Этот абзац я пишу уже из того момента, где я сходила в магазин, вычистила часть холодильника и начала готовить. Жарить фарш. Очень странное ощущение. Типа, знаете, едой дома пахнет. Лучок, маслице, мясо. Будет потом ещё что-то. Печёные яблоки? Так можно было? Дом разве не для того, чтобы спать и убираться? Вот это да. Удивительное рядом.
Завтра на работу, послезавтра тоже, и это две утренних смены подряд. И это отлично, если что. Это значит, что вечером у меня будет время на себя. На себя в первую очередь, черт возьми. У меня сейчас появилось время, и я ощутила что-то крутое внутри. Выспалась, никто с утра не был недоволен мной или моей кошкой, вечером нет никаких причин не идти домой, можно готовить, а можно не готовить, не мыть посуду и не убираться, если мне так нормально. И никто не раскидывает свои шмотки, не оставляет грязной посуду и две недели недоеденную еду в холодильнике. Когда говорят, что вещи отнимают энергию, говорят вот про это. Меня просто убивало то, что в доме есть бардак, который я не могу убрать, потому что это не мой бардак, а тот, чей бардак, не хочет его убирать и ему норм. Сейчас в доме порядок везде, до чего у меня хватило сил и времени. Будет лучше. И это всё просто потому, что у меня появилось время на себя. И силы на себя. И это так классно.
И классно, что не только я о себе забочусь, вот что. Есть другие люди. Я каждый день удивляюсь и благодарю. Я в полном восторге. Я невероятно рада. И каждый день я думаю о том, что я безумно везучая. И пусть так и будет.

Мой мозг иногда выдаёт удивительно точные вещи, облекая их в изящную обёртку.
Мне снится один и тот же кошмар - сюжетно. Подробности разные, но канва одна.
Загородный дом кого-то из моих ещё владимирских школьных друзей. Мы отмечаем что-то, нас много. Весело, шумно, но не пьяно, без алкоголя. Нам лет по шестнадцать. Внезапно все мы слышим в доме стрельбу. Люди начинают паниковать. Я либо прячусь (в первых снах), и убивают всех, кроме меня, либо технично убегаю, и тоже одна. Каждый новый сон как первый раз, но при этом каждый новый сон я действую всё более чётко, будто бы усвоила прошлые уроки. Я не спасаю в этих снах никого, кроме себя. Я не герой, я просто выживаю.
У меня чувство, что этот сон про мою жизнь. Я действительно учусь, снова и снова попадая в какие-то ситуации, и каждый раз выхожу из них всё более профессионально и холодно. Пока в реальной жизни я не научилась слышать эти самые первые выстрелы, чтобы уходить вовремя. Но меня уже хотя бы не убивают вместе со всеми (я вспомнила, что такой сон тоже был, где-то в самом начале этого цикла).
Я не люблю кошмары. Но хорошие сны снились мне всего несколько раз в жизни, в то время, как кошмары иногда одолевают месяцами. Это ничего. Это "нервяк из жизни", как предположила моя чудесная. Конечно, он. Осталось понять, зачем я это постоянно вижу.

Если долго не есть и постоянно ходить (буквально) и волноваться, то можно заметить, как любимые джинсы начинают садиться всё более и более свободно. Там, где был обтягон, теперь можно просунуть кулак. Не мы такие, жизнь такая.
Если расстаться с человеком и попросить его съехать, можно заметить, что квартира действительно целиком моя, и вспомнить, как классно просыпаться без ощущения, что ты кого-то можешь задеть, или могут задеть тебя. И ещё можно смотреть что угодно когда угодно.
Если много улыбаться, шутить и вот это всё, люди будут очаровываться максимально быстро. Ещё никогда я не ловила столько улыбок в день, как на своей работе. "Вы такая радостная!" и "На вас смотришь, и хочется с вами работать". А уж сколько людей начинали просто улыбаться в ответ - не посчитать. На работе я действительно совсем другая, и мне это нравится. Я улыбаюсь, смеюсь, кокетничаю и вообще живу гораздо больше времени в сутках, чем раньше. И это становится всё более привычным. И действительно формирует какое-то новое отношение и к себе, и к миру. Классное и яркое.

Ты думаешь, я бедный и голодный,
И потому худой?
А Мустафа - такой бедняк безродный,
Он потому худой?

Нет, нет, нет! Ошибаешься!
Вот, вот, вот - убеждаешься?

Этот вот персидский, но простой народ
Очень много силы песням отдает
Целый день поет он и танцует - вот!
Вот за что мы очень вот такой народ!

Дальше, как кажется, будет только лучше. Будет интересно, будет классно. Скоро будет солнечно и ветрено, скоро будет ласково.

А прямо сейчас - я дома. В полузаболевшем от кучи работы виде. Пойду лежать и смотреть мультики или переслушаю сказку про Али-Бабу (именно оттуда цитата, если кто не знал), а то и вовсе усну и всё тут.

Я просто не знаю, как писать о том, что у меня происходит. Этого так много. Есть плохое, есть хорошее, есть сложное, но интересное.
На работе непросто. Я устроилась в место, где безумный раздрай и непонятно, не закроемся ли мы в ближайшее время, и надо пахать, надо быть командой. Я не могу просто приходить на смену и стоять за стойкой. Нужно постоянно улучшать. Думать о новых позициях в меню, декоре, мероприятиях и таком. Вкладываться. Люблю такое, но сейчас это очень сложно.
В личной жизни все уже поняли - кавардак. Хотя и вполне себе определённый, скажем так.
С квартирой решилось, и это сейчас держит меня на плаву, как ничто. Но есть долги, и немаленькие, и финансово мне будет нелегко. Но я конечно же справлюсь. Деваться, в общем, некуда.
Я получаю безумное количество оценок ежедневно. Плохих, хороших, неожиданных. Я снова нахожу свою самооценку на дне самого глубокого озера в мире. Рядом люди, которые готовы туда за ней нырять. Я тоже пробую, но пока не доплываю. Мы стараемся.
Я куда-то иду, дороги не видно, но направление есть, и оно кажется мне чертовски правильным. И сложным. Но правильным. Меня колбасит, и я вижу, что ещё чуть-чуть, ещё хоть одна большая перемена или событие, и я психану. Как? Понятия не имею, но инфа сотка.
А пока - живём. Весело.

Так случается. "Так"— это Настасья, к слову, совершенно потрясающая; пицца, к слову, достаточно вкусная; уженочь, наполненная смехом, к слову, неприлично громким. "Есть что обсудить" — это про мужиков (моему шестнадцать!), сексотрахательные позы, имена будущих детей и наши национальные корни. Очевидно, мужики были главной темой вечера. Когда вообще бывает иначе?
Мы делаем ставки. Одна на женитьбу, другая на секс, осталось выяснить ликвидность и того, и того. Или не нужно? Плевать, рядом лежит восхитительная Настасья, а значит, пора её обнимать, гладить, любить и это вот всё.
Везучая я девка!

Тут была xoftac.

Возможно, эта зима будет одной из самых счастливых. Не знаю наверняка, но шансы есть.
У меня перемены, как и всегда. Я обо всём напишу подробно и классно, когда расскажу своим самым близким.
Одно знайте точно: у меня больше нет отношений, в которых мне говорят, что я заебала. Я ушла, и сделала это почти неожиданно для себя и очень неожиданно для всех остальных.
Я не знаю, что будет с жильем в ближайшее время, с работой могут возникнуть небольшие сложности тоже. Но это всё преодолимо, план действий есть, и он неплох. Осталось просто уладить.
Всё будет хорошо.

Три хороших вещи за сегодня: капуста, которую я приготовила заранее, встреча с классным чуваком в любой кофейне и свежий морозный воздух. Всё.
Сегодня у меня руки из жопы, сегодня ёбаные владельцы который день подряд сидят в кафе, сегодня новый управляющий и "штрафов не будет, но увольняю я быстро", сегодня я упала на первом же льду, сегодня я снова "заебала" тем, что обиделась, когда меня не слушали, когда я попыталась найти поддержку дома. Сегодня я полчаса после смены плакала в подсобке, потому что не могла не плакать. Сегодня сразу после этого мне нужно было сняться радостной и счастливой для наших соцсетей.
Сегодня просто не мой день. Мне обидно, печально, горестно, пусто, грустно и просто хреново. Мне не больно. Мне плохо.

Недоброе утро - это когда мозг вообще не понимает, какая нахрен утренняя десятичасовая смена с сорока людьми с самого утра, если перед этим было закрытие и четыре часа сна?
Я пою мозг какаушкой, полощу в душе и приговариваю, что вернёмся домой мы уже в семь, завтра к одиннадцати, потерпи, родимый. Мозг не соглашается и грозится уснуть прямо на смене. Я могу его понять.
Зато сегодня зарплата, а это уже кое-что. Пойду попробую не уснуть под звук фена.