Это сладкое слово - вы-ход-ной.
Я устаю даже не столько от своей работы, сколько от маски и перчаток. В свой рабочий день я провожу в маске Примерно тринадцать часов. Час на дорогу (полчаса туда, полчаса обратно), 12 рабочих часов. Можно вычесть примерно 20 минут на обед. Когда я снимаю маску, даже через несколько часов я "ощущаю" её на своём лице. Эти тоненькие верёвочки давят на уши, и это напоминает мне о пытке водой. Ничего же страшного не происходит, если на тебя капает немного. А если час в одно и то же место? А если двенадцать? А если так каждый день? Ага.
Но это пройдёт. Зато у меня есть пион. Позавчера после работы мне ужасно захотелось себе пион, я их просто обожаю. Пионы нынче - удовольствие не из дешёвых - двести рублей штучка. В цветочном прямо между вокзалом и метро выбрала самый тот, который смотрел на меня. Хозяин лавки спросил, кому дарю. Ответила, что себе, и тогда он сказал, что я очень красивая, отдал цветок просто так, и сказал, чтобы приходила ещё обязательно. На моём столе стоит ароматнейший цветок, и я безумно рада. Двести рублей уйдут в копилку, и это тоже класс, я думаю. Ещё у меня есть немного вкусных мармеладок. Их мне вчера подарил парень-дембель, который протусил со мной половину вечера, не купил ничего, но в целом очень скрасил конец рабочего дня. Вечером внезапно я стала чесаться, и часть меня опухла, и я не уверена, в чём дело - в мёде или в мармеладках. К слову, выяснилось, что татуировка опухает активней, чем вся другая кожа. Контуры начинают прощупываться, она вся такая выпуклая. Сейчас уже всё в порядке, но вчера я сильно испугалась. Я вообще не страдаю особо аллергией, но что-то пошло не так. Ну и ладно.
Растения мои приходят в норму постепенно, и это хорошо. Фикус самый живучий оказался, но он со мной и дольше всех. Один жасмин умер, второй держится, кофе тоже. Радуюсь.
Не радуюсь жаре. Я больше так не могу, чесслово, и предложения "погулять" даже в безлюдных местах вызывают нервное подергивание глаза - вы что, не плавитесь на тридцатиградусной жаре? Я вот плавлюсь. Не пойду никуда, буду сидеть дома и время от времени, по совету школьного учителя биологии, набирать горячую ванну, чтобы, вылезая из неё, ощущать прохладу дольше обычного.
Жизнь прекрасна и удивительна.

Может быть, когда-нибудь я поверю, что человеческое отношение к людям не работает. Но вот сейчас, пока я работаю на своём Курском, я знаю, что это не так. Улыбаются по-человечески самые хмурые и неприветливые гости, когда с душой, искренне и честно желаешь хорошего вечера. И почти всегда желают "не хворать" в ответ. Если сама ничего не скажу, то и мне не скажут. А так - десятки пожеланий добра от незнакомых. Хорошо же?
Хорошо, когда доверяются и берут новый неизвестный напиток, а потом стараются запомнить название, потому что было вкусно. Хорошо, когда бизнесмен говорит: "тебе сорок тысяч хорошая зарплата? Мне ста пятидесяти мало, а как ты живёшь? Я не знаю. Удивительно. И вообще, ты толковая, тебе надо менять работу, ты много можешь. И ещё - не позволяй себе в отношениях привыкнуть к человеку. Привычка - то, что убивает любовь. Пусть он для тебя с радостью готовит и убирается, а ты для него, пусть вы делаете друг другу радостно и прекрасно. И головой думай, молодость думает сердцем, страстями. Будь умнее, и думай головой." И после этого переводит на карту в четыре раза больше, чем потратил на кофе. Или вот дедушка, который пьёт очень крепкий чай, и никогда в жизни не пробовал алкоголь - не хотелось. Столько разных людей. Не знаю, когда мне это надоест, но пока просто очень интересно.
И ещё, кажется, сейчас люди проявляют как-то больше человечности к бариста. Я ведь работаю в маске, по двенадцать часов, снимая только на обед и на редких выходах "подышать". Они сочувствуют мне, видят во мне человека. Шутят, обращаются на "ты" совсем не обидно, совсем не так, как топ-менеджеры нефтедобывающих компаний. По доброй русской традиции они видят в таком случайном тебе друга. На целых пять минут. И покупают чай, потому что последний раз чай пили, когда выходили из дома часа два назад, а это не дело, так долго без чая.
Я вам точно говорю, на Покровке, в "интересном" кафе ни один человек не был так занимателен, как здесь, на Курском. Там - череда плюс-минус одинаковых людей. Что уж говорить про дорогую пекарню в "элитном" районе. Там были приятные люди, но по-настоящему интересных очень мало.
Не знаю, когда перестану писать про работу здесь. Я устаю здесь, мне бывает очень скучно и всё такое. Но определённо здесь есть своё очарование.
Хорошего вам вечера.

Иногда мне кажется, что всё, что я делаю - это на будущее. Безусловно, я благодарна себе-в-прошлом, что сделала некоторые вещи. Вот, например, я перед работой приготовила себе три обеда, хотя рабочих дня ожидалось два. Ну и вот, третий день, я на работе, и вчера мне не пришлось убиваться, чтобы сегодня поесть. Ещё, когда я готовила обеды, я приготовила и завтраки тоже. На сегодня не хватило, и я ела хлопья, которые лежали дома довольно давно "на всякий". Я осознала, что условный "нз" в доме должен быть обязательно. Три-четыре контейнера с едой в морозилке, хорошо бы ещё какой-нибудь суп-пюре тоже замороженный. Хлопья или мюсли, пара-тройка дошиков. У всех бывает время, когда готовить невозможно - куча работы, болезнь, долгое отсутствие дома и последующее возвращение в абсолютно пустую квартиру.
Сегодня с утра я так же "на будущее" помыла большую часть посуды. Потому что сегодня вечером после работы и небольшой гулянки с сестрой, нужно будет приготовить еды, и я знаю, что хватит меня только на готовку. А готовить не в чем. Ну вы поняли. И работаю я тоже "на будущее". Откладываю, читаю, учусь параллельно. Я очень стараюсь. Проблема в том, что долгосрочные цели мозг воспринимает не очень хорошо. Ему не слишком нравится, когда тело урабатывается, а потом не получает ничего, что могло бы вызвать прилив всяких "радостных" гормончиков. Отдача - это важно.
Вчера ехала домой и плакала в метро. От усталости плакала, от того, что я в своём личном "топе" сейчас в самом низу, хуже в самостоятельной жизни ещё не было. Плачу, потому что огромная часть моих друзей, вроде более-менее таких же ребят, говорит, что волновались, что со мной такое может случиться. Знали, что я в группе риска в социальном плане.
Есть видео, в котором людям нужно пробежать на скорость небольшую дистанцию. Победитель получает условную сотку баксов. Их всех выстраивают по одной линии, а потом задают несколько вопросов. "Шагните вперёд, если ваши родители до сих пор вместе. Шагните вперёд, если вам оплатили образование". И ещё какое-то количество вопросов. Все вопросы не про личные достижения, а про обстоятельства, которые от человека не зависели. Люди, которым по жизни больше повезло, натурально повезло, были гораздо ближе к сотке. Имели в разы больше шансов до неё добраться. В конце "опросника" людей попросили обернуться и посмотреть на тех, кто остался позади, и ещё раз напомнили им, что это не потому, что они работали недостаточно, а потому, что им не повезло. Ирония в том, что "невезучим" эта сотка была нужна гораздо больше.
Так вот. Мне повезло во многом по жизни, но в таком опроснике я бы много не нашагала. Я везучая во многом, и я писала про это. И я благодарна. Но насколько же я устала биться об этот многослойный стеклянный потолок. А его ещё и чинят, стоит чуть дать слабину - и ты снова на предыдущем уровне, и стекло не стало тоньше.
Друг кинул мне денег на "пиццу, роллы, гедонизм и порок". Кинул гораздо больше, чем это всё стоит. Ну, примерно столько, сколько стоит два раза заказать вкусную пиццу и хорошие роллы. Варианты обращения с этими деньгами есть. Можно потратить на еду - приятную или нужную, можно на одежду - с тем же разделением, можно отложить в копилку или промотать на книжки и прочие необязательные удовольствия. Я действительно задумалась, что с этим делать. Потому что я знаю, как важно иногда просто взять и прокутить что-то. отдохнуть душой слегка, выбраться из своей безрадостной рутины. Но кутить в смысле еды или напитков не очень хочется. Уж больно мимолётно это всё. Книжки ближе, потому что я их люблю, и они со мной очень надолго. Ну и другие милые сердцу штучки. В копилку всё не хочу. Решила отложить пятую часть, в процентах это больше, чем я откладываю с других доходов. На остальное буду радоваться.
Мне сложно, и, если бы знала, как сдаться в такой ситуации, наверняка бы это сделала. Просто я не знаю. Поэтому включаю себе музыку в наушники и танцую под неё, делаю зарядку за баром, чтобы спина расслабилась, готовлю еду "на потом" и стараюсь радоваться каждой приятной мелочи. Буквально в том числе, сотка чаевых за день - это приятно. Так и живём.

Иногда здесь удивительно скучно. В меня прямо сейчас не лезет тот объём книг, которым можно закрыть часов восемь безделья. Забавно, да? Основная работа, если посчитать, как правило умещается в четыре-пять часов. Кофе, люди, поставки, уборка. Не так уж много. Все остальные семь-восемь часов я здесь сама с собой. Мне не хватает напарника. Я помню, как классно было стоять с кем-то из ребят, обсуждать всякое, шутки шутить, пытаться не ржать во весь голос прямо перед гостем. Я скучаю по этому. Но здесь второго человека не поставишь, хоть тресни. Во-первых, это не имеет никакого смысла. Во-вторых, нет у нас столько денег. В-третьих, тут на него не хватит места. Я и так одна обо всё уже и локтями ударилась, и коленками, и синяков на странных местах насажала.
Ну и есть ещё одна такая у меня черта - если напарником будет мальчик, я же обязательно влюблюсь, если он будет хорошим. А плохой напарник мне не нужен. Ну и вот. Да и с девочками тоже такое возможно, но хотя бы как-то проще. А вообще, не надо мне сейчас всего этого, мягко говоря. Хотя, как только прекратились ежедневные обнимашки с соседом и вообще какой-то близкий контакт, жить стало чуть грустней. Я-то, конечно, интроверт, но всегда по жизни был один-два человека, которые рядом ежедневно. С кем делиться радостями и печалями, пить чай, жарить блины. Печь пиццу.
Хочу пиццу, и булок, и торт. И макароны с сыром и жареной колбасой. Я просто голодная, да. И у меня с собой обед, как и вчера, но я жду ещё час, иначе будет крайне тяжело досидеть смену, судя по вчерашнему опыту. Никак не принесу сюда свой чай, поэтому пью воду. Не хочу покупать наши пакетики, хоть они и приличные. Может, сделаю домашнюю пиццу завтра. Потому что могу, просто для себя. Может, ещё для соседки, если она успеет вернуться.
Мне кажется, стоит попробовать у себя на островке хотя бы радио включать. Я помню, что с музыкой работалось гораздо веселее, даже когда никого не было. Стоишь, танцуешь потихоньку. А тут вокруг куча людей, может я танцами кого завлеку кофе попить. Ну или так, просто настроение подниму, тоже неплохо.
А ещё, совсем отдельно от всего, напишу свою большую печаль. Люди, чьи посты я всегда жду, и которые с интересом читаю - знакомые, друзья, близкие и далёкие, пишут преступно редко. Я узнаю из посты, даже не видя аватарки и ника, по стилю, по смыслу. Всегда жду. Этим же людям со мной повезло несколько больше, я пишу плюс-минус постоянно. Зашёл в любой день и читаешь. Я хотела бы так читать своих людей.

Вставать было капец сложно сегодня. Я не знаю, но подозреваю, как ребята пашут без выходных и нормально себя чувствуют. Ответ: у них нет личной жизни и ещё они не пашут, а сидят на рабочем месте, и ещё не ощущают такой дикой ответственности. В общем-то, зависть. У меня и личная жизнь интересная, и не пахать я не могу. Я кузнец, как говорится.
Как же хочется спать. Я забыла, что, если не спать, надо чуть побольше есть, поэтому мне слегка грустно: не рассчитала еду. Пришлось вчера ужинать дома дошиком. Хорошо, что мы закупили парочку на такой случай.
Вчера ко мне здесь прицепилась цыганка. "Проклятье на тебе, женщина одна тебя не любит. И Александр, у тебя в жизни есть Александр, важный человек, тоже на мёртвую землю наступил. И внизу живота у тебя временами тянет так неприятно, да? И люди бывает - раз, и неласковые с тобой совсем. Это всё порча." Я вообще первый раз так с цыганкой общалась, до этого удавалось избегать. Принцип, конечно, простой. Во-первых, Александр - настолько распространённое имя, что какой-нибудь найдётся у каждого. А то, что он прямо сейчас не капец важный - так то дело десятое, может она наперёд "увидела". Тянет временами живот у кучи девушек, и это называется месячные. А люди неласковые так вообще на каждом шагу, не мы такие, жизнь такая. А уж для женщин, которые меня не любят, я могу альбом отдельный завести, чтобы никого не забыть. Тут и заочная нелюбовь, когда девушка не знает, к кому ушёл её парень, но уже ненавидит эту сучку, тут же и более простые вещи, когда человек точно знает, что это я насолила. И такой списочек есть у каждой и у каждого. Даже как-то скучно. Сказала бы она мне: у тебя женщина есть, Василиса, хочешь ты ей помочь, но не получится у тебя, вижу, не получится. Я бы вечером хоть меньше огорчилась, когда не смогла нигде корм для Васьки купить, и она уже больше суток сидит на одном молоке. Ну или там "бедро своё правое водкой омой, землёй помажь и забинтуй, на утро будет, как новое". Конечно, без намёков с моей стороны, что бедро болит. А Александры, боли все эти... Скука. И кошку жалко, у меня был хотя бы дошик.
От маски очень уши болят. Если бы недолго, то ещё ничего, но каких-то двенадцать часов, и ты начинаешь ощущать приличный дискомфорт. Пока ничего не придумала удобного.
Соскучилась по Владимиру. На голосование, наверное, поеду туда. Приятное с полезным, вот это всё.

Работа на вокзале - то, что постоянно напоминает тебе, какой же ты везунчик. Какая же я везучая.
Несмотря на неполадки в семье и не лучшее отношение матери, я ходила в хорошую школу, была одета и обута. Дома не было больших вкусностей, а мороженое было только на каникулах, но были домашние пироги и каша по утрам. Была музыкальная школа, бассейн, танцы - разные, три штуки, репетитор по математике в девятом классе, летний лагерь и летняя школа позже. Были хорошие книжки, добрые фильмы, разговоры о важном. Сейчас я имею возможность работать, жить в Москве, купить себе стейк по скидке в Пятёре. Я имею возможность не получать по лицу от мужчины, с которым решу переспать или за которого захочу замуж. Я вообще живу гораздо лучше, чем большая часть людей, которая покупает кофе у меня на вокзале. И я ценю это.
Я ценю это, и готовлю себе три обеда на три рабочих дня. Я ценю это, и готовлю одежду тоже, чтобы единственное свободное время утром тратить на приятные вещи - чай, чтение, фильмы, балкон. А вечером после работы чтобы душ и спать сразу же.
И я прекрасно понимаю, что самая главная моя привилегия, которую мне дало моё достаточно благополучное детство - уровень нормы. Вторая привилегия, которую я сама себе заработала с помощью отличных друзей - осознание, что я ценна, и что о себе нужно заботиться.
Девочки, которые работают со мной на вокзале, не осознают этого. У них другой уровень нормы, и они смотрят на мои контейнеры с домашней полезной вкусной едой странно. Потому что есть в кфс - это для них более привычно, ведь они работают в месте, где технически не очень просто нормально пообедать, нужно слегка заморочиться. Девочки не приносят на работу кроссовки, не просят у начальника дополнительные полотенца или аптечку на точке. Вообще ничего дополнительного не просят. Хотя, если дать, берут с радостью, пользуются, чуть-чуть поднимают уровень нормы. Но эти девочки и работают несколько хуже. Потому что есть уровень, на который они согласны подписаться, и их не волнует качество того, что они отдают гостю. Я понимаю, и не осуждаю. Мне просто очень жаль. Они ближе к тем, кто покупает у нас кофе, чем я.
Заботиться о себе может тот человек, который знает, что он важен, и что его жизнь важна. Заботиться об экологии, о животных, о людях с любыми проблемами - от рака до насилия может тот, кто знает, что его усилия не зря, и жизни других тоже важны, так же, как и его. Заботиться о качестве своей работы, улучшать её, может тот, кому эта работа нравится, кому она приносит удовольствие, а не просто есть для выживания. Просить улучшения условий работы и жизни может и будет тот, кто знает, что его просьба будет услышана, а если и не будет, то он найдёт место получше или возьмёт всё нужное сам.
И мне так жаль, что у большинства моих гостей и у многих моих коллег этого всего нет. И так хочется дать хоть крупинку каждому. Чтобы ему полегчало. Чтобы он почувствовал себя важным.
Пост этот выглядит немножко так, будто бы я говорю: я лучше, чем они. Но нет, я совсем не лучше, не интересней и не умней. Мне просто невероятно повезло по жизни. Со всеми моими проблемами, со всем, чем я недовольна - мне просто безумно повезло, и я благодарна за это. Всем, кто поступками и словами утверждал мою важность и ценность. Каждого хочется расцеловать, честное слово. Спасибо.

Работа у меня забавная. Ну, само место. Его можно сделать хорошим, качественным - и это радует безумно. Начальник лапушка, идёт мне навстречу в куче вопросов. Но сейчас, в самом начале изменений, это, конечно, жопа. Другого слова не найти. Графика уборок нет, чек-листов нет, машинку и кофемолку запустили. Я над ними вчера чуть не плакала. Но это ничего, это всё поправимо. Самое весёлое то, что, когда я налажу процессы на своей точке, то же самое нужно будет сделать на второй. И научить этому других сотрудников.
Вообще, моя работа тут началась просто как нельзя лучше. Одними из первых моих гостей были Лёша и Слава из "Квартета И". Сказать, что я обрадовалась - ничего не сказать. Они в жизни очень милые, и голоса у них замечательные. Вот что. Приятно не разочаровываться в тех, чье творчество тебе нравится. Ну а сегодня у меня просто куча вежливых приятных людей. Мужчина с утра сказал, что, хоть я и с маской, а всё равно красивая. Охранник сообщил, что очень добрая. Ну и вот такое всякое. И голуби сверху летают, ощущаю себя слегка диснеевской принцессой.
Жара стоит безумная, по моим меркам. В маске очень сложно. Ещё сложнее от того, что почти никто не носит маски правильно, и кажется, что всё это не имеет смысла. Ну, разве что я никого не заражу, если я переносчик. Зато меня заразят прекрасно. Но я стараюсь не унывать и почаще вспоминать, что и это пройдёт.
В первый же день работы безумно зажало плечо. Мне вечером даже глотать больно было, но не в смысле горла, а именно мышцы шеи. Я не знаю, что с этим делать. Стараюсь разминать сама, расслаблять насильно (какое классно сочетание, да? почти как "лишние деньги").
А ещё мне разрешили сидеть на работе с ноутом. Всё равно делать нечего, а он тихохонько за кассой стоит. А я на нём дела делаю - чек-листы или учёбу там. Видосики, музыку и такое - нет, интеренет слабоват, но я бы и не стала, это слишком.
Внезапно стало очень интересно, какой моя жизнь будет к новому году. Неизвестных так много - где я буду жить, где работать, чему радоваться? Как тебе там, подруга, в конце этого сумасшедшего и странного года? Я же знаю, ты читаешь это. Ты всегда что-то перечитываешь.

Я получила работу. Не то что бы такую, которой могла бы гордиться, но на данном этапе того, что есть, мне достаточно. Очень приятно знать, что эта работа не на всегда. Но и очень приятно знать, что она вообще есть. Представляете, скоро у меня будут деньги! Свои собственные, чтобы на них жить. Покупать корм кошке, оплачивать квартиру, есть колбасу, если приспичит. И откладывать, конечно.
Постояла вчера на открытии. Здравствуйте, я снова в месте, где ещё нет чек-листов. Ну, значит, я их напишу, что поделать. Запары не бывает, кофе средний, но его качество можно улучшить, если знать, как с ним обращаться. И я не разучилась взбивать молоко, это отдельная радость.
Нерадость - что я очень плохо себя чувствовала во второй половине дня. Я еле в душ дошла, потому что очень странно будто бы немело лицо, каждый раз темнело в глазах каждый раз, когда вставала. Ни посуду помыть, ни приготовить ничего. И голова болела. И сейчас тоже я не очень хорошо себя чувствую, а меж тем - закрытие сегодня никто не отменял, нужно прийти. Ноги гудят от непривычной нагрузки. Ладно, это всё временно.
Главное - что дела налаживаются.

Как мало иногда нужно, чтобы быть счастливым.
Съездить на собеседование, и увидеть, что не так уж плохо место, и что здесь действительно можно задержаться на какое-то время. Разболтаться с бариста и с потенциальным начальником. Выпить флэт. Почувствовать себя классной. "Как тебя вообще можно куда-то не взять?)" Да, детка, я такая.
Потом, поражаясь этому жаркому душному городу, добраться до своей квартирки. Убрать там далеко-далеко зимние вещи, попрощаться с парочкой насовсем. Поменять джинсы на светлые брюки. Созвониться с соседкой, обсудить кучу мелочей (у нас будет охрененный комбайн!!!), между делом сообщить, что так хотелось колбасы, но купить её нельзя, получить в ответ "давай я тебя порадую" и мороженку (потому что от колбасы я отказалась) через полчаса доставкой. "Так соскучилась по тебе и по дому." Несмотря ни на всё, я по ней тоже соскучилась, по этому подросточку забавному. Почувствовать себя классной ещё раз.
В последний день пропускной системы потерять тройку, которая привязана к пропуску. Тройку, на которую сестра положила много денег уже давно, и которые я не успела изъездить даже на половину. Обидно? Очень. Но даже это не испортило мне день.
Когда выйду на работу, вернусь домой. И Аня вернётся, с котёнком. Дома будет маленькая милая хрень. Ещё одна. И тогда меня разорвёт на тысячу умиляющихся Чижиков. Вернутся мои завтраки на балконе, вернутся пироги и запеченные овощи. Вернутся балконные посиделки, обязательно. Только время дайте.
Ощущение абсолютной нереальности происходящего. Потому что не может же быть так сразу и так хорошо. Возможно, я не получу эту работу, хотя вроде всем понравилась. И мне станет очень грустно. Но не сегодня. Сегодня я ела мороженое на своём балконе, пила вкуснейший чай и перемерила все свои сарафаны. Сегодня я преисполнена надежды на лучшее будущее. Сегодня я шла и улыбалась всем прохожим подряд, слушая самые любимые треки.
Как много иногда нужно, чтобы быть счастливым.

Волосы отрасли окончательно и бесповоротно. Ладно, отстричь их всегда можно, но я имела в виду, что самая неприятная стадия позади. Их сейчас все можно без особых проблем собрать в хвост, в косы, в пучок, вот это всё. Я уже и забыла, как их много. Наверное, пока будут расти. Тем более, денег на стрижку нема, а стричься самостоятельно я не рискну.
В понедельник иду на собеседование. Это совсем не работа мечты, но почему-то она не отталкивает меня со страшной силой, как многие варианты "получше". Много раз замечала: вроде в вакансии всё нормально и адекватно, не придерёшься, но смотришь и прямо не хочется туда, кажется, что будет что-то не очень хорошее. У меня так вообще с текстами нередко - не могу сказать, где конкретно плохо, но знаю, что хорошим назвать это у меня язык не повернётся. Может быть, так не только с текстами. Я в целом нередко по жизни чую подставу там, где, на первый взгляд, её уж точно быть не может. И наоборот, бывает какое-то странное доверие тому, что по всем признакам должно быть подозрительным. Понятия не имею, как это работает.
Собес у меня в месте, где не хочет оказаться ни один бариста. Это небольшая ссобойка на вокзале. Мне на выбор - Ленинградский и Курский. Стоишь один смену 12 часов. 2/2, смены дневные и ночные. Парень по телефону сказал, что никаких проблем с безопасностью не бывает - камеры и полиция рядом. Ок. Интересно, стоял ли он хоть раз смену в двенадцать часов в одно лицо. А в туалет? Поесть? Поранился? Ещё что-то? Утренняя запара? Не верю, что один бариста адекватно справляется с утренним будничным потоком людей, которые едут на работу из области и наверняка берут кофе или завтрак по пути. В целом смена двенадцать часов становится чем-то очень обыкновенным. Почти в каждом объявлении такая. Я с одной стороны хорошо это понимаю, но с другой - неужели не понимают работодатели, что человек на второй день после восьмого часа работы сдохнет и будет варёной пельмешкой? Вообразите: вам нужно на ночную смену, и потом ещё раз на ночную. Скорее всего, у вас уже сбит режим, то есть в целом вы спите не качественно. Вы ложитесь спать поздно, встаёте тоже поздно, чтобы максимально отдалить час, когда начнёт рубить. К восьми приходите на смену, работаете до восьми утра. Потока нет, вы вырубаетесь последние несколько часов прямо на рабочем месте. Приезжаете домой (хорошо, если ехать вам недалеко, и вы не тратите два часа в день на дорогу), падаете спать. Спите, встаёте, завтракаете около пяти-шести вечера, может быть успеваете сделать что-то из домашних дел, и снова идёте на смену к восьми. Напарника нет. После смены у вас два выходных, один из которых вы теряете полностью, второй нужно потратить на домашние и другие дела и ещё как-то так сделать, чтобы вы снова были готовы либо к ночным сменам, либо к дневным, что дополнительно добивает ваш режим. Как долго вы будете эффективным сотрудником? Правильный ответ: первые две смены. Всё остальное время кто угодно будет работать хуже, чем на самом деле может. И всё это за копейки.
Но я всё равно иду на это собеседование. Во-первых, мне обычно каким-то волшебным образом удаётся брать себе удобные смены. Я такой специальный человек. Во-вторых, мне нужны деньги. Даже пара недель там сильно поправит моё материальное положение и позволит продержаться подольше. Конечно, меня могут ещё и не взять, что будет очень забавно. Не уверена, что сильно огорчусь. Но вот несмотря на всё описанное, что-то мне подсказывает, что там не трындец какой кошмар. И владелец может быть гораздо адекватней, чем в иных заведениях с высоким ценником и сложными щами. Так что, может и нормально всё будет. Относительно.