Мне предложили бесплатное жильё на два-три месяца. И это очень хорошо. Но есть нюанс, даже не один.
Во-первых, туда нельзя с кошкой. Я нашла целого одного человека, который либо за ней присмотрит сам, либо, если его не будет в городе, даст ключи от квартиры, и к ней нужно будет ездить. Бедная моя Васька. Второй нюанс - я потеряю квартиру, которая крайне удобно расположена. Я уже проверила рынок, вот прямо сейчас любая квартира такой же убитости за такие же деньги всегда очень далеко от всего, в том числе от метро. Всё бы ничего, но я совсем скоро буду заканчивать работать в половину первого, и мне нужно место, куда не нужно ехать с пересадками. То есть нужно будет искать соседку и селиться с кем-то в двушке.
Допустим, я сейчас отдохну от своей соседки и решу, что я готова жить с кем-то без психиатрических диагнозов. И удастся найти какую-то квартирку неплохую и всё такое. Шанс есть, что это выгорит, но каков он? С другой стороны, за три месяца без арендной платы я смогу подкопить и раздать пару долгов. Это сильно продвинет меня. И квартиру я могу снимать приличней, если с кем-то в паре и с залогом. И за два-три месяца вполне можно медленно, но верно найти хороший вариант как по соседке, так и по квартире. Чем больше времени на поиски, тем лучше результат.
Есть ещё шанс, при котором мне вообще не надо будет съезжать с бесплатного жилья, но он не очень большой, зависит далеко не только от меня, и поэтому я пока его не рассматриваю даже как "запасной". Запасной - это если совсем ничего не будет искаться, то я задержусь там чуть дольше, но не более того.
Я почему-то боюсь съезжать со своей квартиры. Я головой понимаю, что лучше съехать. Тем более, я всё равно ещё месяц-два там пробуду с момента сообщения о том, что съезжаю. Плюс три месяца без аренды - через пять месяцев что угодно может случиться. Может быть, у меня изменится график, может быть место работы, может, ещё что-то. Поэтому разумно сейчас выбрать вариант, при котором я экономлю просто жуткую прорву денег, и сильно поднимаю свой уровень жизни. Квартира, куда меня зовут, гораздо приятней моей. Да и вообще.
Наверное, я уже всё решила. Просто я побаиваюсь. И сама не знаю точно, чего.

За сегодня я приняла два забавных в своём сочетании решения. Первое - связать большое покрывало крючком. Я уже даже нитки заказала, и они будут у меня во вторник или среду. Второе - пойти на курсы самообороны, и начать с этого исполнение своего желания стать сильнее. Ну то есть я вот сейчас уже сижу смотрю сайты и пишу подругам, которые что-то могут про это знать. Страдать с ногой ещё примерно неделю, а сразу после этого я смогу прийти на пробное занятие.
Я встрепенулась так потому, что у нас будет новый график. И до меня дошло, что вторая смена будет заканчиваться после полуночи, а домой я буду доходить к часу ночи. А дворы у нас тёмные. А я и в одиннадцать, когда ещё не все спят, шарахалась от каждой тени. Время пришло, в общем. Заодно пойму, хочу ли я боевое что-то в качестве хобби. Двух зайцев, как говорится. Мама всё причитает: "Надеюсь, не пригодится". Да я тоже надеюсь, конечно. Но надежда не спасла в этом плане ещё никого, насколько мне известно. А вот отработанные приёмы выручали.
А плед... Я просто наконец поняла, какой конкретно хочу. И есть ощущение, что он мне по силам. И почему бы и нет. Может быть, буду выкладывать это дело в инстаграм. Было бы классно как-то привязывать к каждой детальке пледа какую-нибудь историю. Тогда, когда я его соберу, будет плед с историями, а не просто тряпочка вязаная.
Как-то так получается, что на этот год, учебный, в смысле, очень много планов и проектов каких-то. Мелких и не слишком. Я набираю их, чтобы жить. Дальше, так сказать. Дальше от всего нехорошего, что со мной происходило. Иметь на каждый день что-то приятное и приближающее меня к счастливому будущему. Зубрение ли это дат по истории, плед ли, который обязательно впишется в мой будущий идеальный дом, курсы ли это самообороны, которые позволят мне никогда не быть жертвой. Может быть, прибавится ещё что-то.
Мне всегда казалось, что смысл в жизни как-то просто есть. Мол, вот живёшь, и уже в этом смысл. Оказалось, нихрена. Существовать - это так себе занятие. Я не нахожу смысла в своей жизни, если она мне не интересна. Раньше, видимо, мне было интересно, в целом. А сейчас приходится что-то придумывать. Искать. Как с ребёнком. "Может, на футбол? Или вышивание крестиком? А давай пиццу на выходных сделаем? Тебе нравится аниме, может японский учить? Или фигурное катание? Бассейн? Макраме? Лепка? ЧТО?" Всё, всё подряд, что отвлечёт от бесконечного каравана сериалов и лежания на диване. Смысл - в том, чтобы находить радость в каждом дне, я уже писала об этом.
Сложно это капец. Но нужно. Честно. Каждый божий день находить радость.
Сегодня я довязала комплект подставок под чашки. Он новогодний и останется ждать своего часа на полке. У меня нет украшений и не будет денег на них, но хотя бы немного я точно могу сделать сама. Красно-белые уютные подставки, например. Завтра я сяду за историю. И, может быть, за плетение снова. Доплету классную радужную фенечку, обещанную одной хорошей девушке. Испеку кекс.
Как же сложно найти подход к своему внутреннему ребёнку, вы бы знали. Но мне кажется, что он - самая правильная моя часть. Это он любит дурачиться, это его хохот заразителен, это он умеет делать что-то просто в кайф, а не на результат. Всё лучшее во мне - это маленькая девочка внутри меня, и я слишком часто обижала её раньше. Постараюсь больше так не делать.

Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал этот момент.
Почти два года молчания. А встреча была совершенно замечательной. Я же скучала, и он скучал. Он так изменился, вы бы знали. Он стал спокойней. Мне было легко ему доверять. Было интересно слушать. И невозможно описать, насколько я благодарна за то, что в один из самых плохих моих дней, когда никто-никто не мог быть рядом, он смог.
Я поздно поняла, что у меня ничего не осталось на память об этой встрече, и я немного жалею. Торт (да, настолько всё плохо, что я временно решила есть, что хочется) будет доеден сегодня-завтра, странные, но вкусные сухофрукты - тоже. А так хотелось бы сохранить что-то осязаемое в руках. Ну и ладно. Я буду просто вспоминать. Есть такие специальные ребята, которых захочешь - не забудешь, уж слишком важны они, правда.

Одну-две недели мне придётся полежать. Болеть будет до трёх недель. Мелкого котёнка у меня забрали, и моя Васька явно абсолютно счастлива этому факту. Она мурчит мне всё утро. Я так давно этого не слышала. Мне так это нравится. Не знаю, как так вышло, но пока выглядит так, будто бы эта ситуация с ногой, один из худших дней в моей бытовой жизни, станет началом какой-никакой, а реабилитации. Я вчера смеялась и радовалась. И чувствовала печаль и сострадание. Интерес к делам другого человека. Искренне этого всего не было очень давно. А сегодня я проснулась в очень неплохом настроении. И с какими-то надеждами. От облегчения хочется плакать, потому что мне было уж слишком мрачно и беспросветно плохо последнее время. И, как всегда, казалось, что из этого не выбраться. А вот же - удивительными путями идёт жизнь.

Спасибо всем сочувствующим, кто вчера поддержал, каждый, как мог. Возможно, вы даже представить не можете, насколько важно всё это было. Возможно, вам и не надо. Но вы действительно сделали большое дело все вместе.
Ты, Онотоле, особенно. Ты вообще очень молодец, честно. Это решение было единственно верным, кажется.

Как всегда, я с настроением "хочется чего-то такого написать".
Вот что свет на кухне падает до безумия уютно. Что сегодня я чистая лягу спать в свежее постельное бельё. И не забуду два пледа на основное одеяло, потому что ночи уже холодные, а тёплого одеяла у меня нет. Могу написать, что запечённые яблоки с корицей - это почти шарлотка, только ещё не надо отмывать миски от теста. И что чай с лимоном - самое оно, жаль, мёда нет. Самое оно он, потому что температура моя медленно растёт, и значит, надо пить побольше жидкости, да покислее. И ещё вот очень приятно вытаскивать платки, пальто (единственное осеннее, впрочем), тёплые кофты и свитера. И прятать до следующего тепла летние сарафаны, которые в этом году даже не носились толком. Ничего, ещё настанет их время.
А сейчас время добрых тёплых сказок на ночь, сбитня и мёда. Всевозможных шарлоток, печёных яблок, тыквенных супов-пюре и, для самых взрослых, немного рижского в чай. И вязаные носки тут же, и старые-старые домашние джинсы, и кофты с длинными рукавами, и торчать в горячем душе до безобразия долго, а потом заворачиваться в самый плотный любимый халат, и нестись под одеяло. В такие дни, когда осень уже здесь, а отопления ещё нет, я жалею, что так и не завела себе грелку. Вроде как есть какие-то домашние способы, но это всё полумеры. Цветы вот занесла с балкона в тепло. У них зимы не будет, разве что только солнышка меньше, чем обычно.
Дом переполнен уютом, и я ощущаю себя немножко волшебницей, потому что почти всё здесь - моих рук дело. Это очень приятное чувство, знаете ли. И приятно знать, что я буду так же колдовать и наводить добро в любом доме, с семьёй ли, с детьми ли, наедине ли с кошкой или вовсе одна. Есть всё же что-то, что у меня не отнять, как бы ни старался мир это сделать временами.

Показательно, что во время лёгкой простуды на фоне нервов я не сильно теряю физически. Я довольно успешно занимаюсь домашними делами формата уборки на кухне, закидки стирки и развешивания белья. Готовка тоже мне бы далась без особых сложностей. Обои - это, конечно, сложнее, но можно было бы, при желании. Но работа мозга в эти моменты просто встаёт. Сочинения и тз к ним всегда давались мне крайне легко. Но не сегодня, сегодня мозг будто бы состоит из теста на пирожки.
И спать всё же хочется. Дела, которые я в результате сделала, нужны мне просто для душевного равновесия. Соседки не будет ещё дней десять, а то и больше, и в это время на кухне очень хорошо. Не валяется хуйни никакой ни на столе, ни на диване. Рабочая поверхность чистая. Плита тоже. На плите никаких сковородок и кастрюль с позавчерашним компотом. В общем, кайфуем, сегодня мы с котом кайфуем. Купила продуктов на кучу денег. Ну, по ощущениям на кучу, так-то нормально, в общем. Два кило яблок, кило киви, дыню, кило перцев, картошку, макароны. Я так давно не делала пасту, завтра нужно будет обязательно. Паста - это только дома, потому что есть её надо, пока она не успела остыть. Разогретая - уже совсем не то. Картошку запечь, яблоки тоже, киви съесть просто так, как пироженку. Живём, в общем.
Ещё купила свой любимый ненаглядный эрлгрей. В этом доме его не было уже очень давно, и я поняла, что это ещё одна вещь, которая меня отсюда "выселяла". В моём доме эрлгрей есть всегда, хоть тресни. Так что вот. Теперь это мой дом, такой, к которому я привыкла, какой я сама хочу видеть. Ещё вот бельё всё достираю, и вообще будет хорошо. Стол бы разобрать, но это как-то терпит. Это не раздражает, да и у меня всю жизнь, сколько себя помню, бардак на столе. Я уроки класса с шестого точно делала в кровати, и даже сейчас историей в ней занимаюсь. Вообще, я думаю, что кровать мне не принципиальна, мне скорее принципиально много места сильно вокруг меня. Эдакая "доска". И сидеть удобно "по-турецки". Когда-нибудь, можеть быть сразу, как соседка съедет, организую себе такое место на полу в освободившимся уголке. Когда-то в Питере на одной из квартир уже получилось.
Как-то так.

Я думала, что сегодня с утра со свежей во всех смыслах головой сяду заниматься историей, а потом уже везде поеду. Ага, конечно, очень смешной план. Примерно такой же смешной, как послезавтра улететь на Луну. Жить.
Голова слегка гудит. Аппетит всё ещё где-то гуляет, довольно далеко от меня. Желудок иногда вопит, тогда я ем. Мозгу банально не хватает жрачки. Извини, мозг, ты же сам правильных сигналов и не даёшь. Как только - так сразу. Ты же знаешь, меня два раза есть просить не надо. Придётся ехать обучать. Лучшее ли это решение? Нет. Есть ли что-то более реальное сейчас? Тоже нет. Пренебречь, как говорится. Надеюсь, разгонюсь с ней немного, а потом всё же и до других дел руки дойдут. День кажется одновременно ужасно длинным и при этом нестерпимо коротким.
Как бы так вот просто полежать без дел, а? Погулять без дел. Попробую в субботу после учёбы, авось получиться.

Вот знаете, есть такое емкое слово "всратый". Так вот, утро сегодня было всратым. Описывать в подробностях не буду, но это то утро, когда все пошло не так, и день уже кажется заваленным с утра. С этим все понятно, несите следующий. Мечты-мечты. Следующий не несут, приходится как-то жить этот.
Вроде на работе чуть начало выставляться это утро. Может, и не так все плохо будет, кто знает. Но пока я пью остывший эспрессо с молоком и думаю о том, как бы так случайно сегодня не помереть - всякое же бывает в эти всратые дни.
Посылаю лучи поддержки шкошьницам и школьникам, которые готовятся к ЕГЭ. Ребята, этот шанс не последний, все будет ок. Я проверяла, правда. Посылаю лучи здоровья тем, кто умудрился заболеть, когда надо переклеивать обои. Так же применяю колдунство в сторону гитары и котов, шобы все вели себя хорошо, возвращались домой и не роняли всю квартиру. Это я к тебе обращаюсь, соседкин кот, которого мне оставили на две недели. В общем, пусть хорошо всё будет, что ли. Несмотря на вот это вот всё.

Кстати, давно уже забыла, что кофе, сваренный для тебя утром, поделенный на двоих, гораздо вкуснее, чем любой другой. Без корицы и кардамона, просто кофе с молоком. И с чьей-то мыслью: сделаю её утро немного лучше. И обняться с утра тоже очень хорошо. И когда провожают до электрички.
Такие маленькие простые удивительные вещи. И такие важные.

Учиться - сложно. Это все знают, это понятно. Но я как-то подзабыла что-ли. И ещё на это нужна какая-то жопа времени. Я привыкла к задачам, которые головой решаются не очень долго. На мою домашку по истории нужно полчаса каждый день и пару дней в неделю - по два часа. Плюс-минус. И это всё, не считая, собственно, занятий. Понятия не имею, куда вставлю подготовку по русскому и обществознанию во втором полугодии. Но есть у меня знакомые, которым и не такое удавалось. Ценой примерно всего, конечно, но тут нужно понимать, нахрена это вообще тебе сдалось.
Я понимаю. Мне это важно. Поэтому, конечно, найду время. Перед сменами - в тетради писать, в метро и на сменах - читать, не проводить без истории ни один выходной. До самого ЕГЭ, а это целых (или всего?) сорок недель. Одиннадцатиклассникам это кажется прорвой времени. Я думаю, что это очень и очень недолго.
Я похудела на два килограмма и расхотела есть в принципе. Депрессия развивается, я вижу это, мои близкие видят это. Близкие предлагают сходить кто на терапию, кто просто к неврологу за рецептом волшебных таблеток. Я предлагаю всем подождать, что там будет с эндокринологом. Потому что меня вгоняет в ощутимую тревогу сама мысль, что одну и ту же проблему два специалиста будут рассматривать с двух сторон, выносить не одинаковые вердикты и давать не согласованное лечение. Нет, спасибо. Сначала гормоны и выводы по ним, потом, если уж это ничего не изменит, можно и дальше пойти. Но, да, мне тяжело. И это всё заметней, это начинает меня напрягать, потому что мне надоело отбиваться от "что с твоим лицом". Ну и отсутствие аппетита и нормального сна - тоже так себе.
Вчера вечером была моя последняя пицца на ближайшее время так точно. Решение о ней было принято ещё в первый день отказа от сахара, так что это не спонтанное "разрешу-ка я себе". Вообще, немножко слетело всё последние три дня, потому что нужно было попробовать несколько штук на работе, и они тоже с сахаром. Но вот уже с сегодня ничего такого нет, и я снова возвращаюсь к полностью здоровому распорядку. В смысле еды, конечно, всё остальное на здоровье тянет на троечку. Но я стараюсь.
Забавно, как можно перестать успевать смотреть хоть что-то, включать буквально раз в неделю ютуб, пара роликов - и на этом всё. Если так пожить пару недель, то становится неинтересно. Своя жизнь такая, что уж лучше книжку почитаю или учебник, чем вот этих всех кричащих о новых палетках на камеру. Плохи ли они? Нет, просто у меня достаточно своих переживаний и мыслей. Я себе это так стараюсь объяснять, а не через то, что мне просто перестали нравиться штуки, которые раньше приносили удовольствие. Потому что, если присмотреться, то очень на то похоже. Но мне не хочется, чтобы это было так.
Всё хорошо будет, когда-нибудь. А пока - преимущественно сносно.

Помните, я вчера намеревалась нормально отдохнуть?
Так вот: у меня получилось. Удивительно звучит, на самом деле, обычно я проваливаю эту миссию. Но после посещения врача я удивительно хорошо держу себя в руках. Подозреваю, это от того, что слишком близко все плохие перспективы становятся, если не держать.
Я заказала доставку тяжелых продуктов, сходила в душ, позавтракала, погуляла, купила не очень тяжёлых продуктов и мяса (много мяса). Слегка между делом прибралась в доме, начала лениво собирать контейнеры на трудовыебудни. Полежала в ванне, посмотрела кино. Я действительно очень хорошо провела день. Если бы был один лишний день в неделе, он всегда был бы таким.
Если бы. Мне пришло расписание занятий, и это грёбаная суббота. Умоляла не ставить субботу. У меня есть личная жизнь и ненормированная работа, я не могу позволить себе два выходных в выходные, и при этом мне принципиален хотя бы один свободный из них. Теперь это всегда будет суббота и иногда воскресенье. Ладно, смирюсь. Перенёсся проект, который мне бы сильно хотелось, потому что копеечка. Хорошо, что не слетел совсем, плохо, что деньги будут позже. Если вообще будут. С другой стороны, чуть-чуть больше времени, потому что проект был, конечно же, в выходной. Значит, поеду приглядывать за своими ребятами, ставить им руку и следить за тем, как вообще они работают. Надо же когда-то.
Пишу всё это и понимаю, что не зря заготавливаю себе такие объёмы еды. И контейнеров, по хорошему, надо больше. Будь моя воля, я хотя бы обедами запаслась бы недели на две. Завтраки как-то получаются, ужины тоже. А когда не получаются - таскаются обеды, конечно. В общем, надо бы прикупить много одинаковых контейнеров, раскидать их по двум квартирам и жить счастливо.

Обожаю писать пост, отвлечься и продолжить потом через два часа, случайно увидев открытую ссылку "редактор". Ну и ладно.

Не признаю в последнее время любые электронные ежедневники. Это для меня всё же максимально неудобный формат, я всё равно всё дублирую на бесконечных листочках и в чуть менее бесконечных тетрадках и блокнотах. Я всё думала, ну почему? Вроде ведь действительно удобно - зашёл в аккаунт откуда угодно, всё посмотрел, ещё на почту напоминание пришло, ничего таскать и контролировать не надо. Видимо, в этом дело. Мне нужно держать себя в руках, и держать в руках то, чем я это делаю, как бы это ни звучало. Знать, когда что у меня куда перенеслось и отменилось. Иметь возможность черкать и рисовать стрелочки. Выдрать лист, в конце концов. И ещё я ежедневники использую для записи идей в том числе и пояснений к конкретным событиям. Календарь так для меня не работает, хотя там тоже так можно в теории. То есть я пишу - такого-то числа игра, надо сделать первое, второе, третье, написать этим и тем, формат поля - такой-то. Или там "заехать к бариста, спросить пятое-десятое, научить этому и тому, проверить молоко". А на последней странице кино, которое я хотела посмотреть и рецепты кофе, которые хотела попробовать приготовить. Мой ежедневник - это сборник всего на свете. Поэтому только бумага, конечно.

Сегодня ещё один выходной. Больше дел, но всё равно как бы отдыхаю. Спокойно всё так, без истерики. В кои-то веки. Так и живём.