Болеть осенью не так отвратно, как болеть летом. Осенью хотя бы есть действительно свежий воздух. И вообще как-то уютней. Мы заболели вдвоём с человеком, и болеть вместе - какой-то особый вид романтики. Заказывать вкусности, чтобы было повеселей, лежать весь день под одеялом и смотреть уже смотренные сериалы. Не раздражаться на адский храп друг друга, потому что мы оба с жуткими соплями. Не будить, пока сам(а) не проснётся, даже если уже два часа дня.
С другой стороны, некому хорошо позаботиться, и на это уходят лишние деньги. Например, мне пришлось заказать довольно много готового супа, каких-то пельменей и такого, потому что никто из нас не в силах готовить. Посуду моем постепенно - по три-четыре предмета, потому что моментально устаём. Сложновато немного, конечно. Но это всё воспринимается мной как передышка для нас двоих. Чтобы никуда никому не ехать, отменить все планы и просто побыть вместе, пусть и с заложенными носами.
В общем, лежу. Восстанавливаюсь. Пью липовый чай с мёдом, жгу свечку, читаю "Дом".

Длительные выходные и надежда на перемену ситуации делают выход на смены очень эмоционально затратным делом. Очень сложно просто не думать о том, что на следующей неделе пятьдесят четыре часа (54, Карл!) будут потрачены на то, чтобы неискренне улыбаться чужим людям, варить им кофе, зарабатывать деньги не для себя и намывать чашки. Я правда вижу плюсы и в работе в кафе. Просто уже не сейчас. Всё хорошо в своё время, и моё время в общепите давно вышло, а я всё никак не сдвинусь в более подходящее место.
После очистки машинки изнутри всё бельё пахнет только кондиционером, причём довольно сильно, и запах держится стойко. Забавно и необычно.
Друг, день рождения которого был полтора месяца назад, наконец решил его отметить, и мы смогли подарить ему капсульную кофемашину. Она маленькая и милая, и друг наш в восторге. Он любит всё упрощать, и очень любит кофе, и вот он - идеал. Я радуюсь ещё и потому, что это я уломала ребят именно на такую штуку для варки кофе, и выбрала модель.
Таблетки работают хорошо. Даже либидо начало возвращаться, и я даже чувствую как-то больше. Недавно я вспоминала, как и что я чувствовала в сексе раньше. Лет в семнадцать или в восемнадцать. Это было так ярко, так сильно, что и правда хотелось очень много и часто. Депрессия забрала у меня сначала большую часть удовольствия, а потом и вовсе желание заниматься сексом. Дошло до того, что я просто не понимала, что такого вообще в нём можно найти, чтобы настолько хотеть и выносить этим мозг добрым людям. Мысли примерно как после первого раза, тогда не было больно, но и как-то прям офигенно тоже не было. Сегодня я почувствовала часть того, что было раньше. И как-то даже вот стало понятней, чего это куча народу так прётся. В общем, забавно.
Жизнь идёт. Не хочу следующую неделю, но ничего не могу предпринять, увы.

Никогда не думала, что буду так радоваться возможности закидывать бельё в стиралку, а потом развешивать его. Удивительно. В общем, да, нам починили машинку. Влетела она нам в копеечку, но что поделать. Глобально навожу порядок в нашей спальне, и сегодня уже всё встанет на свои места, если не считать адского беспорядка. Но хотя бы спать будем в спальне, время вечером вдвоём проводить в гостиной, а инструменты и прочая такая лабуда будут в мастерской. И я привезу обратно свою кошку.
Клопы и весь сопутствующий урон заставляют, конечно, по-новому взглянуть на вещи. Спустя два года собрать, например, бабушкины вещи, которые она когда-то оставила тут, потому что иногда оставалась на ночь. Собрать и отдать маме, чтобы та передала бабушке. А в шкаф распределить длинную (потому что это единственный "длинный" шкаф, и официальную одежду. И мои сумки, кои носятся обычно как раз по официальным случаям. Или вот человек наконец согласился убрать часть одежды, которая лежит "на всякий", типа горы рубашек. Оставили две - тёмную и светлую - в ближнем доступе, а всё остальное упакую от греха подальше. Эта же участь постигла подушки, одеяла и такое прочее. Ещё, конечно, я вспомнила про места хранения, которые по недосмотру не использовались. И жить станет ещё немного легче, ведь я уже начала туда раскладывать всякое условно-нужное-запасное.
Но возможность стирать и просто вот так вот за несколько часов получать чистую одежду меня восхищает всё ещё больше, чем что угодно другое. Если клопы не вернутся, то всё это будет нереалистично замечательно. Надеюсь, что не вернутся всё же.

Медленно, но верно приводим дом в божеский вид. Купила новую порцию таблеток для своей кукушечки. Кукушечка - это дорого, вот что я хочу сказать. Три тысячи на таблетки, четыре на приём. В идеальном мире ещё три приёма в месяц, но это мой бюджет не потянет. И каждый месяц эти три плюс четыре будут повторяться. Лайфхак, про который уже многие знают: если воспитывать ребёнка не травмируя, то ему не придётся тратить грёбаные сотни тысяч рублей на свою кукушечку во взрослом возрасте. Сотни тысяч - это даже не преувеличение, к сожалению.
Ну да ладно. Мама помогает нам со стиркой, забирает уже второй огромный мешок со шмотками. Дома холодно. Кажется, всё тканевое, чем мы не пользуемся постоянно, будет запаковано в вакуумные пакеты от греха подальше, чтобы больше никогда не перестирывать всё это дело разом.
Живу с ощущением, что всё идёт правильно. В основном, по крайней мере. Кажется, что я вхожу во второй свой хороший период. Из тех, про которые потом думаешь - да ладно, бабок не было, конечно, но вообще хорошо ведь жили. Дом был, уют какой-никакой был, работа забавная, друзья, посиделки, дачи, арбузы, шашлыки, братья мелкие ещё, родители уже взрослые, но ещё молодые, и гора тем для обсуждения с ними. Да и вообще. Молодость, так сказать.
Но это я под таблетками такая благостно настроенная. Ну, мне так кажется. Может быть, мне удастся на какое-то время победить депрессию, и мне в целом будет хорошо. Очень хочется в это верить, когда утром пьёшь один антидепрессант, а вечером второй и следом норматимик.
Липовый чай с мёдом - это очень вкусно. За один вечер наготовить огромную гору одинаковой еды, и никуда её не раскладывать - очень удобно. И экономно, потому что, как ни странно, в лотках у нас еда очень часто портится. То есть вроде и система удобная, и всё такое, но оно то забывается, то не понятно, когда это вообще готовилось, то ещё что-то. Когда еды один огромный лоток, всё прозрачней. Это радует меня, как единственного, в данный момент, зарабатывающего человека в семье.
И ещё у меня, кажется, появляется новый загон про тело. Казалось бы, всё уже понятно. Грудь со временем будет становиться только более "некрасивой", и её не изменить. Нос всегда будет широковат и курнос, ногти - ломкими, спина - кривой. Это всё ладно. Но в последнее время я замечаю на себе адское количество синяков. Маленьких и побольше. На бёдрах, на косточке, что торчит снизу живота, на руках, везде. И ещё кровоподтёки. Много. От чего угодно. Например от того, что я почесалась. Я уже молчу о тяжёлых лямках рюкзака или обожемой засосов. И мне жутко не нравится, как это выглядит, и я ничего не могу с этим поделать. Хожу вся в фиолетово-жёлто-красную пятнышку.
Ладно. Ничего. Как-нибудь. Дом же вот налаживается потихоньку, хотя, когда мы пришли сюда после дезинсекции, казалось, что теперь так - бардачно, грязно, неудобно и кошмар - будет всегда, и разгрести ничего невозможно. Возможно. Просто медленно. Уже гораздо лучше.
Терапия похожа на борьбу с клопами, вот что я заметила во всех этих размышлениях. С клопами, как и с травмами и депрессией можно жить, причём долго. Будет неудобно, не очень приятно, но вообще гора людей так живёт. Когда это замечается, и жить становится существенно хуже именно из-за этого осознания, большинство начинает пытаться сначала своими силами. Народными рецептами, так сказать. Очень часто выясняется, что всё зашло слишком далеко для самостоятельной обработки или исцеления восстановлением режима дня, и нужно смириться и позвать специалиста на помощь. Специалист придёт (ну или вы к нему), скажет, что здесь дерьмо по всем углам, работы много, самостоятельно лучше было ничего не обрабатывать, но ничего, как-нибудь разгребём сейчас. Переворачивает вообще всю квартиру, достаёт наружу вещи, устраивает натуральный погром, потом льёт химию. И возвращаешься ты не в свою милую квартирку, а в бедлам, который надо долго и упорно приводить в порядок, соблюдая довольно много правил. Отмывать, обтирать, мыть руки с хозяйственным мылом, наверняка делать ещё одну обработку, запаковывать чистые вещи на долгое хранение. Кто был в терапии, уже увидел некоторые параллели. Иногда (часто) после терапии внутри красуется ровно такой же бардак, и всё перевёрнуто, и кажется, что обратно ничего уже хорошо не поставить. Но, как и в случае с квартирой, если соблюдать правила (пить таблетки, спать, есть, мыться, ходить), можно добиться весьма впечатляющих результатов. Это не гарантия, что клопы или депрессия ушли навсегда. Но ведь у нас вообще не так чтобы много каких-то гарантий по жизни, да?

Ну что ещё могло пойти не так, как вы думаете? Конечно, в обстоятельствах, когда мне нужно перестирать просто тонну белья, невозможно придумать ничего лучше, чем сломанная (сука!) стиральная машинка. Как говорят в этих ваших тиктоках: буква "Д" - Да ёб твою мать!
Боже, дай мне ещё больше чувства юмора, чтобы не сойти с ума от этого всего.

Дом выглядит так, будто бы нас ограбили. И не просто, а искали золото-брильянты. Вся мебель перевёрнута, шкафы открыты, шмотки по полу. Это мы вызвали дезинсектора. Обработали помещение, теперь вот будем страдать. Семь дней, чтобы перестирать всё. Прачечной рядом на районе нет. Мне кажется, я сойду с ума потихоньку, пока никто не видит. Спали сегодня без постельного, потому что в ближайшей прачечной обещали, что оно высохнет у них в машинке, но на самом деле вообще совсем нет.
Кроме этого, неделю нельзя проводить никакую влажную уборку (а очень хочется), можно только смыть состав со штук, которыми пользуемся постоянно. Посуда, ручки, выключатели, такое. А руки после контакта с окружающей средой нужно мыть с хозяйственным мылом. Мои уже стали адски сухими только за вчерашний вечер. Но самое весёлое, что состав как таковой убивает далеко не всех паразитов. Большинство только отравляется, и продолжает в полудохлом виде ходить по квартире. И искать меня. Почему меня? Оказалось, что женщины со второй группой крови (а это как раз я - единственная на всю квартиру) - это самая вкусная для них еда. Поэтому никого больше и не кусали. И неважно, куда я перемещусь спать, рано или поздно они меня найдут. И их нужно будет механически, так сказать, убивать. И ещё мастер не слишком обнадёжил. Сказал, что нужно ещё 19 дней посмотреть, чего как, если заметим к концу этого срока ещё на мне укусы, значит нужна ещё одна "закрепительная" обработка. То есть по новой весь вот этот нынешний кавардак.
Единственная хорошая новость в этом всём - постиранные вещи можно возвращать в шкафы. И ещё у меня теперь есть довольно много вакуумных пакетов, и я собираюсь сложить туда всякое, что можно будет надеть, если снова всё нужно будет перестирывать. И постельное бельё, да.
Развлекаюсь, в общем, как умею. Дом этот - просто беда какая-то. Пожар практически прямо под нами, бетон, который валился с нашего балкона соседям, сломавшаяся стиралка и да, снова соседям, но теперь вода, ещё вот клопы, а на карантине я видела таракана. И это не считая взрыва газа в доме неподалёку. И постоянно живу здесь или хотя бы бываю всего полтора года.

Каждый раз, когда домой попадает что-то "идеальное", что останется в доме насовсем, без "будут деньги - заменим", я испытываю странное чувство.
Неужели я могу себе это позволить? Неужели, этот дом - мой, и в него можно без страха покупать и приносить вещи, в нём можно постепенно делать лучше и лучше, и потом это останется со мной? Удивительно, невероятно. Впервые.
Ну и, да. Есть что-то очень классное в том, чтобы привозить вещицы. Находить, выбирать, знать, что такой не будет у друзей. Смотреть на свой дом и думать: это с фестиваля в девятнадцатом, это из Питера школьных времён, это из кофейни, где я училась варить, это из Англии. В нашем доме удивительно много таких вещей.
У меня есть барный табурет, который стоял в моей любимой кофейне на Чистых, потом дома у моей подруги, а теперь он мой. Кухонный шкаф (?), ну, на котором всё стоит, готовится, и где теперь мойка, раньше жил в антикафе, откуда у человека один из лучших друзей, и где мы раньше играли. Историчный сундук, сшитая вручную шляпа Гендальфа, деревянная "доска объявлений", сделанная человеком, неизвестно откда взявшийся столик неопределённого возраста. Про чашки я вообще молчу. Карты на стенах, мои картинки, разбросанные там и сям, открытки. Мне так нравится, что дома так много особенных вещей. Будет ещё больше. Восхитительно.

Мои соседи, все трое, не верили, что это клопы. Собссно, некоторые сомнения я вижу до сих пор. Для меня лучшим доказательством всего является то, что переехав в свободную от них комнату, я практически сразу перестала чесаться. И это, в целом, хорошо. Плохо, что в основном истории борьбы с клопами у моих знакомых заканчивались "выкинули матрас и переехали". Только один написал историю про то, что они четыре раза вызывали дезинсекцию, и вот после четвёртого раза клопы ушли. "Кажется, они просто устали."
Меж тем, мне худо-бедно удаётся собраться в моменты, когда это нужно. Когда я сказала это, начальник вспомнил этот ужасно бородатый мем "Собрался, собрался! Разобрался..." Сегодня у меня рабочий день, буду ассистировать на онлайн-мероприятии. Из-за того, что это стресс, решила плотно позавтракать белками, жирами и всем таким в достаточном количестве. Яичница из одного яйца с копчёным беконом, чашка не крепкого кофе с молоком, половина апельсина и овсянка на воде с мёдом, семенами льна и корицей. Я надеюсь, что этого мне хватит надолго, и я без особых проблем дотяну до перерыва и обеда.
Оказывается, я ужасно долго не ночевала дома совсем одна, не считая кошки. Ребятки-соседи уехали к себе в Подмосковье батониться, человек уехал на фестиваль, раз уж я всё равно работаю, чтобы и самому повеселиться, и мне никак не помешать. Ложиться спать одной было тревожно. Адский бардак эту тревогу усиливал, и я успокоилась немного только когда всё убрала. На это ушёл час, но всё же было не очень поздно, и я успела поспать часов семь. Утром, конечно, было приятно. Но хотелось бы быть спокойней.
В понедельник иду к доктору рассказывать о том, как мне не спокойно. Если честно, мне страшно идти к доктору. Мне сейчас не нравится выходить из дома в принципе, а тут ещё и что-то вот такое.

Пишу тут другу:
-- В моей постели обнаружились клопы, а в доме планово отключили воду.
-- Ну не ты ли самый везучий человек во вселенной? - спрашивает меня друг.
Конечно, я. Кто же ещё, больше-то некому. Подумала, что дело в величине моей жопы, за счёт своей массы она имеет некоторую гравитацию, которая притягивает к себе всякое. Друг мысль развил, и напомнил, что подобное притягивает подобное. Ну вы поняли.
Клопы - это жутко весело, конечно. Во-первых, я вся чешусь, а кусают только меня почему-то. Во-вторых, всё бельё с капельками крови от случайно раздавленных наевшихся клопов. В-третьих, теперь комната, в котрой их нашли, на карантине, и все вещи, которые выносятся оттуда, обрабатываются - либо стирка на 90 градусах, либо глажка, либо уксус. Я никогда в своей жизни не гладила постельное бельё, но придётся. Причём, вероятно, придётся сделать это привычкой, потому что, пока мы не можем позволить себе профессиональную дезинсекцию (ладно, можем, но очень не хотим прямщас), проблема будет решаться своими силами, а для этого нужно некоторое время и некоторая системность. Из карантинной комнаты постепенно нужно будет вынести все предметы, которые нельзя сильно обрабатывать - книжки, тетрадки и прочее вот такое. Оставить её пустой, и потом с отпаривателем и ядом пройтись по всему. С ужасом жду обработку двух матрасов (не спрашивай) и стирку и глажку штор. Вероятно, эта комната станет чище, чем когда-бы то ни было.
В первый день обнаружения этой дряни у меня не было сил даже на отвращение. Я даже легла с ними в одну постель. Сейчас уже перебралась в чистую гостиную, вещи на мне тщательно выглажены, постельное бельё тоже, всё своим чередом. Тот маленький прилив сил, который можно было бы потратить как-то приятней, я трачу на борьбу с клопами. Восхитительно. Всегда мечтала.

Трачу немногочисленные свои силы на жизнь. В смысле, на сознательное обслуживание себя. Знаешь, будто бы я нанятый для этого человек. Нянечка. Сиделка.
Что-то получается. Ведь моя цель - просто выйти в нормальное существование. Подумала, что, когда закончу месяц, сменю свои трекеры. Например, уход за домом можно убрать, я занимаюсь им постоянно, и не забываю об этом. Поставить вместо этого трекер завтрака, например. Не знаю, как это работает, но с завтраком правда проще живётся, даже если его не хотелось. Всё равно большую часть времени я провожу вне полезных или нужных занятий, но ведь очень мало людей по-настоящему работают весь свой рабочий день, правда? Вот и я.
Сплю очень плохо. Очень некачественно, хотя засыпаю быстро. Наверное, поэтому еда сейчас оказывает большое действие - всё же нужно откуда-то брать энергию. Либо сон, либо еда. Так и живу.