Окей, гугл, как восстановить режим? Судя по всему, для меня единственным возможным вариантом будет ложиться в одиннадцать, а вставать в восемь или половину восьмого. Но как начать ложиться и, что не менее важно, засыпать в одиннадцать - не очень понятно. Пока что-то как-то не удаётся, и это всячески меня печалит.
Анечка говорит, что я пью очень мало воды, и поэтому за один массаж на меня выливается поллитра масла. Я говорю Анечке, что я пью дохрена воды, просто до кожи она почему-то не доходит. И мажусь, мажусь, мажусь всеми своими увлажнялками. Они и правда впитываются в меня моментом. Я живу с жирной увлажняющей помадой с витамином Е на губах, и они всё равно трескаются. Вероятно, это просто моя такая супер-способность. Даже не знаю, какое бы у меня было геройское имя с ней. Надо подумать.
Вчера окончательно определилась с названием себя как мастера маникюра. Я буду kukuha.nails. Не знаю, как вам, мне безумно нравится. Я же хотела название про себя. Я птичка, у меня есть платная подписка на здоровую кукушечку, мне хотелось бы принять участие в де-демонизации расстройств, так почему же не таким образом в том числе. Ну и кто в теме - тот в теме, поймёт и посмеётся. Кто не в теме, того тоже не должно ничего смутить. Теперь думаем мне логотип.
На массаже Анечка сказала, что я стала "более мышечной". Вероятно, это просто от того, что я стала больше ходить, меньше лежать, и вообще активничаю в последнее время. Хотя, по её словам, ощущение, что я целенаправленно что-то делала. Вот за это я люблю свой организм. Чуть-чуть нагрузки, и он уже такой: смотри, я качок! Ну, почти. Ещё я стала лучше расслабляться на массаже. Я всё ещё прихожу очень зажатой, но мышцы уже гораздо проще приходят в относительную норму. Не путать мою норму с нормой среднего человека без больного опорно-двигательного аппарата. Вот такие вот дела.
Прилагаю фотку, которая теперь будет одной из моих любимых эва. Уж очень я на ней хороша.

Я наконец-то немного в силах что-то написать. Семь дней работы без выходных, при этом работы новой, в которой я только и делаю, что разбираюсь с чем-то незнакомым - это тяжело. И вообще неделя не из простых. И ещё у нас снова пёс, и я только что с прогулки с ним, а гуляли мы час. Вообще, мне бы хотелось этот час поспать, но не судьба. Псу писать важнее, чем мне поспать ещё час.
Думаю о том, что самооценка моя стала куда устойчивей, чем раньше. Конечно, я всё ещё регулярно ощущаю себя ничтожеством, но мне кажется, что никто не живёт вообще без этого ощущения. Иногда оно бывает у всех. Но я спокойно отношусь к изменениям в себе сейчас. К телу, к комментариям в мою сторону. Даже к некоторым косякам, за которые мне обычно хочется себя съесть. В общем, терапия работает, как ты понял.
Сегодня еду на массаж к моей Анечки. Кроме массажа мне обещана картошка с мясом. Зная Анечку и её волшебные руки, это будет нереально вкусно.
На фото я этим утром. А сейчас пойду блины печь, сто лет уже без блинов живём, не порядок.

Вчерашний день не понравился мне очень сильно. Если уж до конца, то говно это было, а не день.
С утреца я успела выпить витаминки, а потом мой телефон мягко намекнул, что два положенных года эксплуатации подошли к концу, и теперь он может покинуть меня в любой момент. Сначала я пыталась что-то сделать с телефоном. Потом искать новый, потом искать деньги на новый по всем заначкам, и обнаружить, что доступ к большей части заначек обеспечивается телефоном, потому что именно на него приходят одноразовые коды. Всё это усугубляется тем, что мне нужен телефон с нормальной камерой, а лучше хорошей. Не будь вот этого условия, я бы взяла слабенькую сайомку за 8 тыщ деревянных, и это было бы неприятно, но до зарплаты на еду бы ещё оставалось. Но для работы мне нужна камера, если её не будет, я не смогу красиво фоткать ногти, которые делаю, а без фоток мне нечем будет приманивать новых клиентов. Телефоны, которые устраивают меня по камере, начинаются с 14к, у меня суммарно на всех счетах было 15, зарплата десятого декабря, человек без работы. С этими мыслями я поехала на работу.
По пути разрыдалась от отчаяния, потому что всё это дерьмо собачье, и почему вообще постоянно, как только мне удаётся немного от него отмыться, мне снова прилетает целый таз на голову? Когда пришла на работу, написала человеку про то, что я исчерпала все способы поиска денег на нас двоих за эти несколько месяцев, которые мы жили почти всегда за мой счёт. Я написала, что больше не могу так, и отныне его задача как угодно доставать деньги. Он, кажется, впервые взаправду понял, как я устала и как мне от этого грустно. За день он съездил в гараж мне за стулом для работы, прибрался после друзей, перемыл посуду, приготовил еды к моему приходу, и дал в руки чай, как только я уселась в кресло. Сказал, что теперь ищет офисно-крысную работу, тупо чтобы деньги заработать. Мол, я его поддержала, когда он вкатывался в кожу, не прокатило, теперь нужно поддержать меня, а он вернётся к коже потом, когда ситуация будет это позволять. Я знаю, что такие штуки даются ему нелегко, и благодарна за то, что он начал делать.
А на работе меня весь день имели заказами. Собирать заказы в основном не сложно. Но. Есть куча мелких позиций - кремушки для рук, декор, наклеечки. И всё это перед Новым годом, конечно же, шикарно идёт. А их сложно собирать. Ещё сложнее, если в магазине ты четвёртый день, и далеко не всегда помнишь, где что лежит, и как оно выглядит. Плюс ещё заходят люди, которым надо уделить внимание, и которых надо проконсультировать.
И ещё я больно процарапала руку. Царапина шириной в миллиметр-полтора, очень непрятная, и саднила эта зараза вчера весь день.
А классные ногти, которые я себе сделала позавчера, вчера уже начали отслаиваться. Один даже отвалился, потому что моим родным ногтям грустно и плохо, они слабенькие, и мне не подошла база. И это значит, что нужно всё нахрен снимать, и всё же полгодика походить без покрытия и с ногтями под корень. И мне это не нравится. И вообще мне начинается казаться, что каждая следующая моя работа хуже предыдущей. И мне хочется всё бросить, потому что мне страшно, и я чувствую себя ничтожеством.
Сегодня утром я сделала заказ на новый телефон. К нему взяла чехол и стекло, чтобы сразу всё сделать красиво, у сайомок быстро и легко бьются экраны. Конечно же, нашлись люди, кроме человека, готовые меня поддержать. Начальница предложила дать ещё 5к авансом, но не больше, потому что там уже зарплаты будут, их надо платить. Я пока отказалась. Парень моей подруги, который работает техническим директором в айтишной компании, и многое может себе позволить, сказал, что готов поддержать финансово, если будет нужно. Подруга успокаивала меня весь вечер. Мама скинула 5к со словами "ну это тогда на новый год". Не очень приятно, если честно (будто бы ботинки подарили вместо куклы), но практично, никуда не деться. На этой неделе без выходных до воскресенья. Два дня в магазине, в среду ногти за деньги совсем новой для меня девушке, которая ради ногтей перенесла дату вылета (вот это я понимаю приоритеты), а в четверг наконец ногти по бартеру мальчику-массажисту. Потом снова два дня работы в магазине. А в воскресенье я поеду на массаж, чтобы закончить эту не самую простую неделю на хорошей ноте.
Такие дела.

Желудок котёнка не больше котёнка. В моём случае это проблема, блин. Я мелкая и ела мало довольно долго. Желудок отвык от большого количества еды. То есть я не могу забить его на весь день вперёд, а на работе пока нет микроволновки, и перекус возможен только пирожками. Только пирожки (божественные пирожки с вишней, там даже косточки иногда попадаются) на одиннадцатичасовой рабочий день - так себе. Планирую во-первых, аккуратно намекнуть на микроволновку, а во-вторых, пока её нет, начать делать себе сэндвичи. Со свежим огурчиком, с мясом, с соусом. Как магазинные треугольные, только так, чтобы можно было наесться всё же. Считаю, что это хороший выход из положения.
Новые пижамные штаны - топовый топ. Я купила их очень вовремя. Как раз выпал снег, в доме похолодало, и тут они. Флисовые клетчатые тёплые и уютные штаны. На лето хочу взять лёгкие летящие теперь. Но про это пока можно с чистой совестью забыть.
На работушке выкрашивала на типсы всякие блёстки, а потом группировала их все на один стенд, чтобы у нас была новогодняя секция. Во-первых, это удобно, потому что мастера сейчас уже вовсю закупаются блестящими лаками. Ты не представляешь, сколько их разных, и как они все отличаются. Я в восторге. Во-вторых, Такая раскладка побуждает купить блестяшку. Когда они раскиданы по классическим коллекциям, их не очень видно, что-то вообще выпадает из зоны внимания. А тут всё такое красивое, всё в одном месте. Мне самой захотелось, хотя я решила в этом году не брать, у меня банально нет спроса на такое пока что.
А я снова уставшая. Но довольная. Не успела отдать ножницы в заточку, а завтра резать двух клиентов (пусть они и спят в одной постели) одними ножницами очень не хочется. Взяла новые в счёт зарплаты. Вообще, я так и хотела. Три инструмента - это очень хорошо. Ещё довольно долго у меня не будет трёх записей в день, поэтому тремя обойдусь шикарно.
Пришли витамины и увлажнялки с айхёрба. Вся обмажусь и буду жирненькая наощупь и счастливая. И навитаминенная тоже, конечно. А пока я слабак и сопляк. Но это ненадолго.

Я очень сильно устала.
Сегодня был стажировочный день в магазине. Во-первых, хозяйка всего этого дела очень милая женщина. И её муж тоже. Но бизнес и дела в её руках, и это меня ободряет. В магазине мне сразу дали делать кучу дел, которые вполне мне по душе. Но после ковида, после столького времени без работы сразу вот такая активность - это тяжело. У меня болит голова. Скоро я пойду спать. Самое важное сейчас - не проспать будильник.
С двадцатого числа ко мне начинают ходить первые люди. Я очень рада работе - всей. Я очень нравлюсь себе в зеркале в любой момент, когда бы в него ни посмотрела. Жизнь хорошеет и хорошеет, ровно как и я.

Итак, сегодняшний день был мега-насыщенным по моим меркам последнего месяца. Я очень красиво оделась, я выглядела просто шикарно. В инсте словила кучу восхищений. Потом я получила отрицательный тест на ковид, и мой человек тоже. Значит, можно везде ходить, встречаться с друзьями и работать. Потом я гуляла счастливая-красивая по Москве. Был солнечный, очень ясный день, будто бы сделанный для моей радости. Я купила брату ноты, которые показались мне интересными для него. Я купила себе вокализы, потому что могу. И ещё пижамные штаны, я хотела такие уже года три. В красно-чёрную клетку, свободные, но не слишком. И, да, мужские, потому что в женских сзади я выгляжу как дирижабль, а спереди как беременный бегемот. Мужские такого эффекта не дают почему-то. Ко мне на маникюр попросилась знакомая девочка. Я озвучила цену, время и всё сопутствующее, и она не сказала мне "иди нахер, пожалуйста", а сказала, что будет ждать расписания. Я сходила к стоматологу, и он доделал мой бедный зуб. Это было больно, зато теперь у меня одним здоровым зубом больше. А потом я сходила к ортодонтке, она оказалась совершенно замечательной молодой девушкой, у которой на кроксах значки с персонажами мультиков. И которая смеётся над моими шутками и тоже левша. Она мне насчитала сумму, которая на некоторое количество дофигищ меньше, чем мне обещали в самом начале. Она всё рассказала, и обратила моё внимание не на сложности, а на хорошие моменты. Например, то, что молочный клык вообще есть, и даже что над ним есть ещё один - это хорошо. Если бы его не было, нужно было бы растягивать зубной ряд, освобождать место, и только потом тянуть клык. И ему бы пришлось пробиваться через костную ткань, а тут он просто пойдёт по десне на своё законное место. Правда, после окончания костного роста на клыки вероятность 50/50. Либо да, либо нет, в общем. Если за восемь месяцев не полезет, удалим к чертям и поставим имплант. Это плюс к цене, и немного геморроя сверху, но зато это не нерешаемая какая-то проблема.
До того, как мне придут деньги на зубы, мне нужно будет залечить 5-7 зубов на весь рот. Что-то поменьше, что-то побольше. Верхний ряд у меня откровенно неудачный, там вот было два пульпита в этом году, там обязательно через время будет ещё один с другой стороны, ещё поменять пломбу и ещё что-то там нехорошее. На нижнем банальный кариес, ничего смертельного. Может быть, уговорю врача по два за раз делать на одной стороне. За месяц до брекетов нужно будет удалять восьмёрки. Тут у меня большой вопрос: как удалить четыре восьмёрки за месяц и не сдохнуть? Ответ: никак, поэтому удаление растянется на какое-то время в зависимости от того, как я это буду переживать. Дальше, за неделю до брекетов, нужно будет удалить мои несчастные молочные клыки. Походить с дыркой в улыбке, которая позже заменится рассечённой десной (месиво там страшное, я на фотках видела). Зато после вот этого всего (по времени минимум на 20 недель, но ожидать нужно худшего) я буду ходить с совсем другой улыбкой. Она будет немного шире, гораздо ровнее (сейчас один угол идёт вверх, а другой вниз), верхние зубы не будут так сильно прикрывать нижние, и нижние не будут значительно стачиваться из-за этого. Ну и, конечно, зубы будут ровные. Удивительно, никогда ещё поход к врачу в преддверии большой-большой работы так меня не успокаивал. Несмотря ни на всё, я чувствую себя уверенно, и жду этого шага.
Обожаю за это фармацевтическую промышленность. Я уверена, дело в моей работающей схеме. Мне хочется всё, что должно хотеться. Не хочется, чего не должно. Я верю в свои силы, я нравлюсь себе, я не психую с херни. Как же жизнь сейчас хороша. Если за месяц этой схемы, положенной на полторы работы, я буду чувствовать себя так же, то я смогу сказать врачу, что я ничего больше не хочу менять. Я вообще не верила, что такое возможно. А оно эть - и случилось. Классно же! Кто ожидал, что я не буду очень сильно переживать из-за болта в челюсти и из-за рассечённой десны в перспективе нескольких месяцев? Я вот не ожидала.
Такие дела.)

Кто снова пробует восстановить бытовую справедливость, тот я. И в первый день терпит поражение - я всё равно сделала больше. Ну потому что бардак, ну вот никуда не деться. Зато, кажется, начинает закрепляться привычка шуршать по дому перед сном. Уже несколько дней это практикую, и как-то вообще "оно само". Ну то есть я думаю: надо собираться спать уже. И начинаю мыть посуду, раковину, раскладывать стирку или ещё чего. Полезная штука, на самом деле. Но сегодня я несколько увлеклась, и прибиралась час или полтора, я не засекла точно. Убиралась бы ещё, если бы не обратила внимание на время. Так много всего надо в доме сделать прежде, чем я осмелюсь пригласить незнакомого человека на услугу. Но я, как и почти всегда, верю, что справлюсь.
Мне пришла форма, которую я заказывала, и она совершенно мне не понравилась. Было обидно, бренд так расхваливают многие мастера. Но что может быть хорошего в рабочей (их форму покупают и медсёстры, например) одежде, в которой не получается руки нормально поднять? Ткань сразу неприятно тянется. Подумала, может, размер маловат. Так у меня был размер побольше, и даже в нём я тоже не могла свободно двигаться. Я не переношу этого, и поэтому рубашки у меня все оверсайз. Всё остальное - проделки дьявола. Зато мне очень подошла чалма. С моим лицом - не удивительно, если честно. Удивительно удобная штука оказалась. Волос будто бы вообще нет, причём нет их как-то очень комфортно. Заказала вторую, чтобы менять их было удобней. Считаю свою идею заменить шапочки чалмой гениальной.
Заказала два других комплекта формы. Там всё очень свободное, и эти два комплекта выходят как один от предыдущего производителя. Если очень-очень понравятся, то оставлю оба. А так пока думаю только один, больше - это прям заказ на непредвиденный случай. Если даже у такого кроя не будут руки подниматься, то я даже не знаю.
Я постепенно набираю темп. В среду-четверг я поеду в магазин, в котором очень удачная вакансия. Магазин продаёт всё для мастеров маникюра, там много материалов, которые я ещё не использовала, и про которые мне нужно будет знать. Это будет полезно для меня как для мастера. Ещё это будет полезно в плане денег. Если бы не ковид, у меня бы уже сейчас была бы пара-тройка клиентов или клиенток, а Егор получил бы деньги, которых хватило бы на месяц на еду. Но ковид. Поэтому мне нужно выйти на работу. График 2/2 позволяет искать и принимать новых клиентов и клиенток. Я снова всё посчитала, и поняла, что, пока у меня не будет 15-17 человек в месяц в работе, я могу работать в магазине. Когда людей станет хоть немного больше, мне придётся либо как-то сокращать смены, что было бы в плане денег идеальным вариантом, либо уходить из магазина совсем. И даже в этом случае жить уже вполне будет можно.
Сделала себе сегодня маникюр рабочей рукой. Это был кайф. Очень красиво получилось, и я себя не порезала, очень чисто отработала. И это при том, что очень часто на себе приходится работать почти вслепую. Я так жду, когда уже можно будет сделать ногти с покрытием живому человеку, имея на это обе руки. На себя я потратила три часа, включая не самый простой дизайн. Это очень хорошее время, если честно. Я собираюсь засекать время работы до тех пор, пока не выйду на два часа от начала и до конца без потери качества.
Я никогда не знала, что я такая амбициозная, если честно.

Я наконец сварила борщ! И съела его вприкуску с серым хлебом с растительным маслом, солью и чесноком. Казалось бы, чему я так радуюсь если вкусов-запахов нет? А они есть! Не все, не в полном объёме, но я уже очень много чего чувствую. По сравнению с полным отсутствием, у меня ощущение, что я чувствую почти всё. Борщ получился вкусный, я надеюсь, он доживёт до развития вкусов и запахов, потому что они пока каждый день чуть прибавляются. И тогда я смогу оценить его во всей красе. Ещё я набросилась на кисленькое, потому что кислота очень хорошо ощущается. И солёное. Солёные огурцы - одно из лучших кулинарных изобретений человечества, я так думаю.
Ещё я сегодня наконец научилась делать градиент на ногтях. Техника классная, очень приятная в работе, и к тому же позволяет делать дизайн и укрепление ногтей одновременно, а это экономия времени. Просто пушка, дизайн получился волшебный.
Одна чудесная девушка скинула мне пост мальчика-массажиста, который искал ногтевого мастера или мастерицу для работы по бартеру. И мы с ним нашлись. Это очень круто. Во-первых, мужской маникюр сейчас активно развивается, и там ещё поле непаханое по сравнению с женским. Во-вторых, этот парень говорит, что готов но всё. Блёстки, градиенты, наклейки, рисунки, втирки - вообще всё! Это совершенно прекрасно, потому что мне нужна практика, и любопытно как раз это вообще всё реализовывать. Ещё говорит, что у него не очень с фантазией, значит, я смогу предлагать свои варианты. А потом ходить к нему за это на йогу или массаж, или, если ему будет комфортно, отправлять иногда друзей в качестве небольшого подарка.
Чем больше изучаю всякого про ногти, впитываю в себя техники и такое прочее, тем больше кажется, что я смогу очень-очень много. Что всё будет хорошо, потому что оно легко мне даётся, и с большой радостью. Это очень приятное чувство.
Такие новости.

Я посчитала, сколько нужно денег для того, чтобы закрыть мои нынешние хотелки - большие и маленькие. Я ходила и смотрела на сайтах конкретные цены, я написала список. Спойлер: это очень много денег для меня сейчас, и мне даже не верится, что я правда могу на это всё заработать. Потом я больше почитала про пенсию. Оставлять её в руках государства мне расхотелось окончательно, теперь я хочу её перевести в адекватный нпф. И, конечно, ещё и свою собственную себе отдельно копить, причём не на вкладах, а на акциях и прочих таких инструментах. А это ещё куча денег, и тоже выглядит совершенно неподъёмно. Но я не теряю оптимизма. Если знать, сколько нужно заработать, и исходить из этого, результат точно будет лучше, чем если исходить из того, что получается заработать. Потому что "у меня получается х денег" - это очень ограничивающая установка. А вот "мне ну очень надо у денег, чтобы жить счастливо по жизни и на старости в том числе" - это мотивация, это цель. Пусть пока и страшновато такую ставить. Но ещё страшнее думать, что я не выйду на эти деньги никогда. Это как-то прям беспросветно. Не хочу так.
Плюс, конечно, я очень хочу, чтобы доход был не только из зарплаты. Опыт горы людей показывает, что неуёмное пахалово на работе всё равно имеет финансовый потолок. Есть отдельные ребята, которые чем больше работают, тем больше получают. Но потолок всё равно будет. В сутках, как это ни прискорбно, всего двадцать четыре часа, и на работу может уходить не более двух третей, и это если тебя обслуживают по всем фронтам. Так что - инвестиции в том или ином виде.
Я рассчитала себестоимость маникюра без учёта амортизации оборудования - это я смогу досчитать через полгода. Я посчитала, сколько налогов я буду платить с разных видов маникюра - простой, с покрытием, с дизайнами. Посчитала, сколько должен стоить маникюр, чтобы покрывать всё, что мне нужно. Я нашла правильную финансовую стратегию касательно себеса маникюра. Если я его знаю, это значит, что, после оплаты моих услуг, я сразу же могу эту сумму переводить на отдельный кошелёк, чтобы не оказаться без расходников для работы, если я буду принимать неразумные решения. Если быть совсем умницей, то хорошо бы сделать второй вид моментальных фиксированных отчислений - на развитие конкретно дела, чтобы не брать их из остатков.
Предпринимательство любого масштаба - это риск. Риск остаться без прибыли и потерять вложенное, в основном. Работа на кого-то - это тоже риск. Ментальное здоровье, условия труда, зарплата, которая не поднимается вместе с ценами на продукты. Я была в подчинении, и теперь я решила рискнуть. Но продумать всё, что смогу продумать заранее, чтобы риск был чуточку меньше.
Я так не хочу жить, постоянно в чём-то нуждаясь. Я так не хочу умирать в нищете. Я не хочу не иметь возможности помочь родным в сложных ситуациях.
Я очень хочу смочь реализовать всё, что расписала. И даже больше.

Очень много думаю про еду. Я стараюсь максимально приблизить себя к вкусовому миру. Готовлю то, что мне всегда нравилось, стараюсь как-то держать баланс по белкам-жирам-углеводам. Стало совершенно очевидно, зачем эволюция оставила нам такую фиксацию на вкусе еды. Когда вся еда плюс-минус одинаковая, и вкус не несёт никакой эмоциональной нагрузки, питаться адекватно с точки зрения выживания очень сложно. Хотя, в современных реалиях это даже немного и хорошо. Из сладкого за эти дни я съела консервированные ананасы, по инерции скорее, и выпила пару глотков газировки, потому что пить очень хотелось, было утро, а больше рядом ничего не было. Тело всё ещё получает свои плюшки от сахара, но больше не может его запросить, так как отныне непонятно, где этот самый сахар вообще есть.
Кроме этого, очень много сейчас в еде для меня зависит от её текстуры. У овощей и фруктов она очень разнообразная. Сельдерей, хурма, тыква, огурцы, помидорки, яблоки, капуста, свёкла - всё это отличается друг от друга, и есть становится чуть интересней. Во всём есть свои плюсы, наверное. Ну, на фоне всех минусов, конечно.
Ещё очень хочется гулять. И в открывшиеся кафе. Гулять можно, но я позавчера ужасно устала после получасовой примерно прогулки, и вечером температура снова начала лезть наверх, а я лежала варёным кабачком. Вчера я сначала сделала маникюр человеку (увидела, как сильно налажала в прошлый раз, ужасно огорчилась, но, надеюсь, больше таких ошибок не повторю), потом сделала маникюр себе. Маникюр себе - это тот ещё танец с бубном. Я бы даже сказала, целый комплекс танцев с бубном. Если бы не отслойки предыдущего покрытия, хрен бы я за это взялась. Но отслойки - это очень плохо. Из-за того, что лак отрывается, страдает натуральный ноготь, плюс там может завестись что угодно, например, плесень. Ну и вообще некомфортно - отслойки цепляются за всё. Мне пришлось делать себе маникюр правой (не рабочей) рукой, аппаратом я пользуюсь ещё не слишком уверенно. Думала, только покрытие сниму. Сняла, поняла, что надо обратно покрывать, потому что я хочу ногти, а мои без покрытия моментально поломаются. А чтобы покрыть, нужно уже и кутикулу обработать, срезать и так далее - провести полный цикл маникюра. Чтобы это сделать, нужны ножницы или кусачки, но работала я правой рукой, а ножницы у меня под левую, поэтому мне пришлось на себе учиться срезать кутикулу аппаратом. Натёрла кожу до микро-ранок на одном пальце, полноценно протёрла до ранки кожу на втором пальце, а вот третий уже шикарно сделала, до сих пор на него любуюсь. Потом стала покрывать, и даже сделала дизайн на одном пальце. Это всё ужасно энергозатратно, И я снова лежала кабачком вечером, и снова температура начала расти немного. Зато ногтям своим я теперь радуюсь очень, ведь я сама сделала себе красивые ногти нерабочей рукой, да ещё и дизайн прилепила, и всё это с почти полным отсутствием опыта. Я крута.
Не получается у меня найти баланс между "не скучно сидеть на карантине" и "упахаться так, чтобы организм напомнил, что мы вообще тут не просто так кашляем, а по делу". Но я очень стараюсь, правда. Вот только очень хочется пропылесосить, сделать заготовки на будущее из продуктов, которые мы сейчас не съедим, прибрать шмотки, заняться стиркой, вымыть сантехнику и всё в этом духе. Терпеть не могу состояние "почти здорова". Потому что ни туда, ни сюда.
Такие вот пироги. Безвкусные.