Я всё ближе и ближе к тому, чтобы отстричь волосы. Мне кажется, что длинные волосы слишком тяжеловесны для меня. Короткая стрижка - это лёгкость, подвижность, возможно даже несерьёзность. То, что нужно. А длинные... Длинные - это очень долгая сушка, это постоянное "что бы такого сделать чтобы и красиво, и не развалилось", это "ты снова лежишь на моих волосах" и прочее-прочее. Устала от этого очень. Я из тех самых девушек, кому длинные волосы действительно мешают.

В последнее время я часто пеку булочки с яблоком. Яблоки - это хорошо. У меня была девушка, от поцелуи с которой имели яблочный вкус. Могу забыть про неё многое, но эта деталь врезалась в память.Теперь антоновка будит во мне именно то время. Хорошо.

"Ты переживаешь о чем-то и хочешь об этом поговорить?"

Да, переживаю. Ежедневно я переживаю каждое событие в этом дне, я переживаю всю свою жизнь. Звонко упавшая ложка, мило уснувшая кошка, лишняя мысль в голове - всё расскажу я тебе. Любая мелочь рождает кучу мыслей и, главное, эмоций. Мне очень редко бывает действительно скучно жить, ведь даже в скуке я о чем-то думаю и что-то эмоционально переживаю. Мне кажется, я не толстею в основном именно поэтому, уж слишком много ресурса на это всё нужно.

Вы знали, что яблочное и грушевое варенье становится гораздо вкуснее, если добавить туда немного лимона? Я узнала в какой-то момент, и это реально работает. Лимон вообще много чего делает вкуснее. Всё, где есть яблоки, как минимум. И ещё курицу. Кофе тоже, особенно в паре с имбирем (да, я ничего не перепутала). Много разных вариантов.

Есть чувство, что по жизни я иду обнаженной. Не как провод, а как человек. Просто, голо.
Иду. Встречаю людей, открываюсь полностью или почти полностью, рассказываю честно то, что другие бы не стали. Люди удивляются, но это цепляет. Удары принимаю тоже на голое тело. Мою Наташеньку смерть парней шибанула, но она была "одета". Представьте, что вы прислонились к чему-то очень горячему. Если на вас была плотная кофта, вам не так больно, как если бы вы сделали это голышом.
Я не защищена ни от внешнего мира, ни от себя, ни от людей. Я вся в шрамах, но упорно остаюсь нагой, потому что по-другому для меня непонятно и как-то неправильно. Моя кожа грубеет, но довольно медленно, а нежных участков сё ещё очень много.
"У тебя большое сердце"
Нет, оно такое же, как у вас, просто не закрыто ничем. Не лучшая стратегия для выживания, но уж как есть. Это всё мой выбор. Быть откровенной, смешной, дурацкой. Рассказывать о своей истории и своих мыслях, смотреть, кто останется рядом после этого. Это всё я сама.

Вчера мне написал друг. Сказал, что хотел бы вписаться где-нибудь. У него есть дом, но он не хочет туда ехать. И, конечно, я его вписала. Да, бывший, хоть и очень давно. Да, в этот вечер мой мужик тоже был дома. Но не могла я человека не вписать.
И это было отлично. Да, не выспалась. Да, синяки под глазами. Ничего. Зато обняла хорошего человека, и он не оказался дома наедине с теми своими мыслями, которых вообще не должно быть в этой умной бритой голове.
Поломанные и побитые в этом самом благополучном времени. Удивительно. Но это ничего.
Сидели, говорили. Много. До половины пятого аж. Так и надо. Друзья затем и нужны.

Не знаю, как так получилось, но с первым густым слоем снега, с первым белым днём мне вспомнились не новогодние песни, ничего такого. Мне вспомнилась "Вахтёрам". Белые обои, чёрная посуда, вот это всё. Удивительно, но и голос звучит, как надо.
Настроение лёгкое. Жизнь проясняется, на белом ведь всё лучше видно. Кто, где, с кем и почему. И куда идти понятней.
Моя жизнь - это находить и терять людей. Находить, очаровывать, становиться очень близкой, очаровываться самой, приближать человека, а потом терять. И лишь единицы (не знаю, что вы за сверх-люди) остаются навсегда. С ними по-другому совсем. Они становятся для меня семьёй.
Сегодняшний день наполнен спокойствием, важными, но не сложными мыслями и воспоминаниями о многих-многих зимах. Хорошо.
Как гуляли после школы много, пока руки не отморозим. Как вваливались к кому-нибудь домой, пили пустой чай, грелись. Как целовались на морозе. Как щёки у всех краснели, как падали в снег. Один раз на свидание ходила с мальчиком, и он подарил мне розу, а мы гуляли. Роза потом даже постояла, удивительно, как не замерзла окончательно. Вспоминаю города, которые становятся совершенно волшебными в желтом свете фонарей и с кружащимся снегом. Как дома сидели с мамой с утра, чай пили. Ждали, пока дети проснутся и придут обниматься, теплые такие после сна. Сидишь, держишь на руках, а ребенок как мишка. Обнимает тебя и засыпает дальше чутко-чутко.
Зима - это уютно.

Мир классный. Люди фантастические (не твари, нет, хотя как повезет, конечно).
Вот я проснулась, потянулась, заварила себе чай и хочу сделать булок. Тесто вот уже лежит, но из него надо что-то соображать, но мне лениво. Рядом кошка смотрит на меня одним глазом и даже не просит еды.
Я читаю фейсбук, а там хорошее. Вот человек, которого я помню редактором отдела "Наука" в хорошем журнале и директором Летней Школы, выпустил свою научно-популярную книжку и является главным редактором своего научно-популярного журнала. Это произошло, потому что в него очень-очень верили много-много людей. Вот шесть человек (четыре знакомых знакомых и два таксиста) помогли девушке за сутки доставить паспорт из Москвы в Хабаровск, потому что без него она не могла улететь, а ей очень было надо.
Вот мир, в котором ежедневно люди помогают другим людям безвозмездно, просто потому, что могут. Кто пакет тяжелый донесет, кто шоколадку даст, когда увидит слёзы, кто денег на операцию переводит без вопросов или приносит гранат, когда болеешь. Всё больше я вижу, что установка "чужих детей не бывает" превращается в "чужих вообще не бывает", и это правда. Когда мы все это примем, жить станет лучше. Потому что большую часть самых серьезных проблем невозможно решить в одиночестве, и чем больше людей хоть как-то помогают, тем лучше и проще. Общество учится этому.
Я тоже учусь, во мне есть эти мысли, но я не до конца в них, конечно же. Никто из нас не идеален, увы, но мир всё равно классный, и люди всё равно фантастические.

На самом деле моя поездка домой к мёртвым друзьям и живой подруге дала понимание не только про отношение к наркотикам. Ещё она дала понимание про то, что для многих людей фраза: "Это же Настя" является объяснением для многих их действий.
В какой-то момент мою страницу вконтакте взломали и начали рассылать просьбу о переводе денег якобы на лечение моей мамы, попавшей в страшную аварию. Перечисление всех травм и моя настоящая фамилия (коей вконтакте не указано, кстати) прилагались. И, конечно, номер для перевода денег. Мои друзья тогда отреагировали в основном в двух направлениях: первые находили всеми правдами и неправдами мой номер и звонили уточняли, вторые сначала переводили деньги на мой личный номер, так как знали его, а потом уже звонили-писали-уточняли.
Оказалось, что мои школьные друзья вывели третий способ реакции. Девушка, с которой мы общались, позвонила нашему другу и рассказала о ситуации. Сказала, что едет ко мне помочь, чем сможет (она ближе всех нас к медицине) и сейчас попутно отдает все хотя бы условно свободные деньги (а это любые деньги, которые не предназначались на оплату жилья). Друг сначала сказал, что тоже отдаст деньги, сколько есть, а потом за три минуты решил, что тоже поедет. Ничем не сможет помочь, но поедет, потому что "Это же Настя". И плевать, что не виделись полтора года и даже не списывались, и не были близки, это не важно. Когда я написала, что всё было фейком, ребята уже покупали билет на ближайший поезд до Москвы. Через примерно полчаса после начала всего этого.
Получаса им хватило на то, чтобы собрать шесть тысяч (для них большая сумма), отменить все дела, работу и почти купить билеты, и ехать помогать мне, несмотря на то, что мы, повторюсь, не виделись и практически не общались полтора года. Потому что это я.
Когда она рассказала это, я расплакалась. Ну нельзя быть такими душевными. Разговаривали про далекую гипотетическую свадьбу.

• Я бы тебя, Наська, позвала. Это же ты, как тебя не позвать, столько было. Даже если бы мы пять лет не общались.
  И я бы её позвала. Тоже именно поэтому. Удивительная разновидность близких людей. Те, кто кинется спасать-помогать и праздновать с одинаковой силой, просто потому что "ну это же ты". И у меня такие есть, и неважно, сколько лет пройдёт.
  Такие люди - вторая опора, сразу после семьи. Как хорошо, что у меня они есть, даже сейчас, когда их стало на двух меньше.

Скоро всем надоест читать посты про тебя, мой мёртвый друг, но пока я каждый день об этом думаю, я буду об этом писать. Извините, ребятушки, я так лечусь.
Сохраненные фото тебя улыбающегося на телефоне вызывают слёзы и осознание, каждый раз как в первый, что я больше не увижу тебя. Твой профиль вк, выскакивающий в рекомендациях (ну спасибо, блин) вызывает чувство вины.
Мне очень редко снятся знакомые люди, но, наверное, если ты думаешь о человеке много и эмоционально месяц, если что-то связанное с ним стало (и не раз) большой травмной, то сны с ним вполне ожидаемы.
Ты приснился мне сегодня, друг. Среди школьных друзей, один, рядом с тобой никого не было, и тебя будто бы не замечали. Я увидела тебя почти случайно, в столовой. Ты подошёл к нашей общей знакомой, взял у неё из под носа чай и булочку и ушёл к колонне. Осматривал нас всех немного печальным ностальгическим взглядом, но даже не скользнул по мне. Доел булочку, допил чай, рассмеялся и скрылся в толпе. Тебя так никто и не заметил, кроме меня. Я в этом сне, кстати, помнила, что ты мёртв, но не испугалась, увидев тебя.
Большинство окружающих меня людей недооценивают степень моего горя по тебе. Мне пришло в голову, что вряд ли найдётся ещё один такой человек, как я, в твоей жизни. Вряд ли кто-то был влюблён в тебя так же долго и имел с тобой хотя бы похожую историю. И для меня ты всегда будешь совершенно уникальным. Чем-то большим и очень значимым. Но всем этого не объяснишь. Поэтому - "много времени уже прошло, пора перестать убиваться" и "почему у тебя опять такое настроение?! сколько можно?", а так же "обрати уже внимание на что-то другое (на меня, например!)!"
А я не могу. Я знаю, что это неправильно, но теперь люди, которые до конца не могут принять, насколько мне плохо и больно, будто бы мутнеют для меня. Кроме семьи есть примерно четыре человека, которых я полностью признаю и подпускаю. С ними можно не говорить про это, но просто то, что они не пытаются нарочито перенести фокус моего внимания на что-то ещё, понимают мое плохое настроение и слёзы и просто рядом, когда это нужно - вот это ценно. А не "отвлекись от этого мертвеца, посмотри на меня-красавца". Нахрен идите, красавцы.

Очень сложно принять решение уйти, если отношения были долгими, если их было много, если вложено туда безумное количество сил и времени. Себя. Очень сложно поверить, что человек рядом с тобой не будет меняться и не хочет становиться лучше и всё, что тебе с ним светит - терпеть.
Но надо рано или поздно принимать решение, и оно не бывает легким. Потому что любовь никто никуда не дел, и сил и времени жалко, и вообще - был же такой родной и хороший, как я уйду?
Для такого нужно море сложившихся обстоятельств, друзья и сила воли. Мои обстоятельства - переезд, его безработица, моя депрессия, появление совсем других (таких, которых я бы хотела видеть рядом с собой на самом деле) людей, курс, который я сейчас прохожу. Мои друзья - самые замечательные, всегда со мной. И все, реально все они, не раз и не два говорили, что мои отношения уже всё, и давно, и надолго, и нужно это заканчивать, пока не стало хуже. Я написала, наверное, самому своему надежному и близкому другу в Москве о своем решении, и попросила помощи с переездом, с жильём, с моими эмоциями. И он с радостью согласился помочь. После Нового года у меня начнётся новый, страшный и незнакомый мне абсолютно, этап жизни. 90% на то, что начнётся, 10% - на то, что Егор внезапно станет принцем и всё как-то исправит. Моя сила воли меня вытянет. Я очень хочу жить совсем по-другому.
Я очень хочу. чтобы вокруг меня были только те люди, которые активно не хотят меня огорчать, и стараются для этого. И я хочу для них того же. Я хочу ощущать себя ценной, важной, единственной, очень-очень нужной. Я хочу, чтобы со мной были потому, что меня выбрали. Чтобы это было заявление - она классная, и я хочу быть с ней, и я буду для этого стараться. Я хочу слушать, как люди вокруг меня рассказывают с увлечением про свою работу, я хочу восхищаться ими. И всё это у меня обязательно будет. Только нужно сделать один сложный шаг.
И 90% за то, что я его сделаю.

Вечером почувствовала себя нехорошо. Общее состояние слабое и ещё отдельное соло - живот. Похоже на отравление, но чем? Вспоминаю, что ела за сегодня. Половина граната, три маленьких круассанчика, две чашки чая, полбагета, пачка чипсов. Здоровое сбалансированное питание, ничего не скажешь. Белки, жиры, углеводы, витамины, воды сколько надо. И, главное, не первый день ведь сушняком мучаюсь, а это, наверное, просто надо больше двух чашек в день жидкости выпивать.
Вспомнила про целую курицу, которую надо на что-то пускать уже. Филе отдельно по-привычке на сковородочке без особых изысков, из костей бульон (завтра будет супчик, уже что-то), ноги пожарила так, как люблю, но позволяю себе крайне редко. Натёрла солью и чесночным порошком и кинула в большое количество масла. Боже, как это пахнет! Да, жирно. Да, вредно. Но черт возьми, чипсы вреднее. Да и вообще. Раз в год (а это честно раз в год) можно.
Это я всё к чему? Я разучилась нормально адекватно спать (кошмары и странный режим, привет), я разучилась нормально есть и пить (пачка чипсов сегодня была обедом), я разучилась просто адекватно функционировать. Я всё пытаюсь взять эти процессы в руки, но мне не удаётся. Банально, но - как песок сквозь пальцы. Я пытаюсь его собрать и ничего не выходит. Высыпается, хоть ты тресни. Надо бы пакетик какой взять, вот только где? Какой? Непонятно.
Организм, держись. Я знаю, тебе ниоч. Я постараюсь в ближайшее время найти пакетик и собрать всё обратно. А ты ещё чуточку потерпи и, ну пожалуйста, ну пойди мне наконец тоже навстречу.

Сегодня решила запилить отдельный плейлист для всего, что подарил мне Ваня в плане музыки. Больше ста песен, больше ста! Сейчас у меня всего 429 аудиозаписей в активном плейлисте. И больше ста (четверть!) - Ваня. Я уж молчу именно про влияние. Такие пироги. Интересно было очень, ведь вспоминался не только он. Эту песню услышала у Катерины, это с ЛШ, эту у отчима утащила, такое вот. Маленькая машина времени. Музыка, песни. Кажется, я никогда не перестану этим восхищаться.
Ох, утро. Утром, как всегда, чай. Купила вчера себе гранат и с тех пор питаюсь преимущественно им, потому что это вкусно, а организм потянуло на витаминчики. И ещё на торт, но тут сложнее, потому что на самом деле хочется просто добирать норму калорий, а самый очевидный способ - торт и всяческие булки. Но нужно держать себя в руках. Наверное, отправлюсь сейчас варить себе кашу. А то совсем распустилась, бесстыжая женщина. Завтракать перестала, иш!

В общем, как дорогой читатель может заметить, мне в целом попроще. Думаю о насущных проблемах, шутки шучу и всякое такое. Симптомом прихода в полный порядок для меня будет написать сюда большой классный текст-размышление не на тему мёртвых друзей, потери или смерти. Вот как только я смогу это, можете считать, что я в порядке и пережила.

А пока погружаюсь в новый офигенный плейлист.