Найти себя - это, похоже, перестать пытаться быть похожим на кого-то другого, копировать, подстраиваться под то, что в тебе (на тебя и от тебя) хотят видеть, перестать завидовать.
Понять, что то, что лучше для тебя лично, далеко факт, что является обычным, общепринятым, желаемым другими людьми. Начхать на это. И делать, как лучше лично для тебя. Потому что, если хочется быть не очередным одинаковым (или одинаково-разным), нужно делать, как ощущаешь.
Я отращивала длинные волосы, потому что мне говорили, что красиво и хорошо, когда у девушки длинные волосы. Мне сначала было любопытно, как я буду с ними выглядеть, потом я увидела, как (довольно неплохо, надо признаться), но поняла, что это не моё. Но долго не отстригала обратно, потому что ведь разонравлюсь же всем сразу. Ага. Вон ходят эти девушки с длинными волосами, которые они укладывают, завивают, заплетают, красотки. Вот она - женственность и нежность, только в таком виде. А мне хотелось короче, гораздо короче. Сделала. И вот она - тоже нежность и женственность. В голой шее, в открывшихся ключицах, в прядке, которую можно заправить за ухо, и в завитке, который кокетливо оттуда торчит. И ведь я всё ещё красивая, и ничего не случилось. Кроме того, что 'цитата' ты была обычная, классная, но обычная, а теперь это прям ты. Теперь это я. Когда-нибудь, может я буду какой-нибудь другой, но пока вот так.
Прям я - это не тот стиль, который сейчас в моде. Не то, что я вижу на девушках, которым раньше всегда завидовала. Мне так самой выглядеть скучно, неинтересно. Мне надо по-другому. И я наконец себе это разрешила какое-то время назад. И начала нравиться себе в разы больше.
Отделить себя от других людей. Увидеть не одну "эталонную" красоту, а кучу самых разных красот. Шар красивый, куб тоже, про пирамиды и молчу. Так это и работает. Кому пирамиду, кому куб. А кто-то вообще икосаэдр двадцатигранный выберет.

Я хотела коротко подстричь волосы уже около года, наверное. В декабре я отстригла длинные волосы, закрывающие лопатки, чуть-чуть ниже плеч. И всё равно хотелось короче. Вчера я отстригла волосы так, что единственное, что они теперь закрывают - уши. И ещё иногда часть лица за счёт своеобразной "чёлки". Без волос быть легко и красиво, скажу я вам. Но очень странно трогать затылок: там почти ничего нет. Единственное что - теперь эту всю красоту нужно укладывать, либо вовремя сушить и всё равно уклыдвать. Ну да ладно, они недлинные и очень мягкие сейчас, так что вроде не проблема. Просто будет ещё одной привычкой.
Вчера я пела весь день. С утра после завтрака я решила просто попеть для себя, но быстро поняла,что "просто" не получится. И начались страдания соседей. Я вспомнила свои распевки из музыкальной школы. Дошла до удивительно высоких нот, да и вниз тоже прилично. Всё же диапазон-то у меня неплохой. Занималась что-то около часа. Устал пресс, потому что им никто давно не занимался, а пою я редко. Потом случилось что-то странное и я ещё и села за укулеле, которую боялась в силу руки уже очень долго. Но мне просто захотелось. Села, открыла аккорды и стала потихоньку играть. Вроде и ничего. Потом поехала в кафе к знакомым бариста, и под вечер, уже под уборку я включила Radio Tapok, которого так люблю, и пела уже там. Петь отлично, меня прям прёт.
Вообще жить неплохо. Если твои желания совпадают с тем, что тебе дают. Мне вот дали голос и желание петь. Людей, которые хотят обо мне заботиться и желание быть маленькой. Любовь к мурчанию и тёплому бочку с утра и любвеобильную кошку. Много чего хорошего, в общем, отсыпали мне по жизни. А я ещё регулярно нахожу поводы ныть, представляете? Удивительное рядом просто.

Немного про мой сон (в целом).
Последние несколько месяцев меня регулярно будит ночью тот, кто рядом, потому что я стону во сне. И не так, будто мне приятно, а так, как будто мне больно. Или хнычу. Или плачу.
Не помню, что мне снится в такие моменты, эмоций вроде никаких на момент не испытываю, кроме удивления. Вот так вот.

В жизни всё идёт по-разному.
Я вот только вернулась домой, в восемь утра в понедельник. И у меня были замечательные выходные вне дома. Дома тоже хорошо, потому что гораздо более прибрано, чем обычно, а ещё тут кошка напала на меня со своим "мурмур". Ещё мы допилили сайт с программистом, это отлично. Теперь его нужно будет наполнять.

• Вот у тебя штука, которая материализует любое количество материальных штук. Ты бы что хотела?
• Жылплощадь. Себе и семье, всем, кому это из моих нужно. А дальше... Ботинки зимние, наверное. Может быть, байк.
  Такие приоритеты. Оказалось, что всё остальное, чего мне от жизни хочется, либо нематериально, либо не нужно, либо на это интересней заработать самой. А вот жылплощадь и байк - труднозарабатываемые вещи. Ну а ботинки сейчас просто были бы актуальны. Так и живём.
  Мне сейчас хорошо и спокойно. Я написала про это целый большой абзац, но потом стёрла. Потому что это не описать множеством слов. Хорошо, спокойно. И тихо.

Появилась у меня манера везде, где можно вставлять вот это "здорово, великолепно". Особенно в устрой речи, но и на письме нельзя игнорировать. Так что вот, держите в заголовок.
У меня внезапно зазвучал голос. Я решила напеть строчку, которая крутится в голове ("Сансара" Басты), и совершенно неожиданно это было громко, в ноты, классно. И звук идёт откуда и куда надо. Вот что психосоматика с людьми делает. Решила проблему и - хлобысь! - запела. Интересно, что будет дальше. Я-то планирую жизнь только лучше и лучше. Так и затанцевать можно.

Частые переезды толкают на минимализм. Отсутствие пространства и шкафов в доступе - тоже. Выкидываю всё, что не используется постоянно, кроме некоторых памятных вещей. И это, скажу я вам, сложно.
Я же держу в руках не просто вещь. Я держу в руках часть своего прошлого. С одной стороны: я не пользуюсь этой вещью, и пространство она не украшает, следовательно она бесполезная. Даже воспоминания, связанные с ней, может быть, и не из приятных. Но просто взять и выкинуть сложно. В ней эмоции. Я покупала её, чтобы она была в нашем доме. Или мне её дарили, но она всё равно была частью нашего дома. Теперь никакого "нашего" дома нет, да и только моего-то тоже, кстати. Есть квартира, где я сплю, где спит моя кошка, где лежат мои вещи. Не дом. Просто объект, здание. И зачем мне тогда эта вещь? Помнить, что был наш дом, что были наши планы, что были мы. А зачем? Потому что мне сложно это до конца отпустить. Я всё ещё держу это при себе.
Пора перестать. Вот сейчас уже действительно пора и очень надо. Вещи - это просто вещи в большинстве своём. Если они не приносят радости, от них надо избавляться. Пойду продолжу, пожалуй.
Чем меньше весит мой багаж, тем легче становлюсь я сама.

Я привезла кошку домой. Кроме кошки домой я привезла ещё кучу вещей. Избавлюсь от половины, проще будет. Мне помог мой чудный друг, без него я бы не вывезла, чесслово. Ну, как. Вывезла бы, но прям капец как плохо. Теперь, кажется, всё.
Все остальные наши дела (деньги и икеевские сумки) либо не уладятся, либо уладятся без контакта. Я больше не буду знать, занят он или свободен, где и как живёт, работает ли. Он тоже всего этого про меня не узнает. Точка потому что.

Есть несколько вещей, которые для меня означают, что меня уважают. Например, когда люди не опаздывают на полчаса. Сейчас я к этому проще отношусь, но ситуации бывают разные. Ещё одна такая вещь - ненарушение моего личного пространства.
Когда я уезжала из дома, я оставила почти полностью чистую кухню. Все чашки были чистыми, стол я убрала, насколько это было возможно. Я расчистила диван, оставив в одном углу шмотки, закрытые пледом, их было немного.В целом, более-менее порядок.
Я вчера приехала домой и у меня было чувство, что меня в грязь толкнули и потоптались сверху. Вещи, которые я оставляла на диване, лежат в каком-то углу на полу кучей. Ни одной чистой чашки, куча очень грязной посуды. Пустые пивные банки, повсюду мусор. В моем личном пространстве. Даже моя чашка (только моя!) и та грязная, хотя Саша знает, как она для меня важна. Я вошла в кухню и поняла: я здесь ничего не значу.
Когда я жила с кем-то вместе, и этот кто-то (родители, сестра, сам Саша) разрешал мне пользоваться его пространством в его отсутствие, я делала всё, чтобы потом, когда человек возвращался, он возвращался в то же самое, откуда уехал. Я ручки на столе так же раскладывала, как у них до этого лежали. Чтобы человеку было комфортно. Чтобы он вернулся домой и не думал, кто и как рылся в его вещах и пил из его любимой чашки.
Но я существо бесправное, на этой территории так точно. И поэтому не надо заботиться о том, чтобы мне было комфортно вернуться. Это ни к чему.
И ещё одну банку из под пива вот тут, на её книжку поставь.
Поговорю с начальником про зарплату, найду другую работу, сделаю всё, чтобы съехать как можно скорее. Чтобы у меня была своя изолированная ото всех комната. Чтобы ни одна сволочь не могла брать мои чашки и скидывать мои шмотки на пол.

Не знаю, сколько постов смогу накатать сегодня. Ставлю на три, потому что день будет долгим. Но зато, думаю, по приезду в Москву с этим станет попроще, постов будет поменьше.
Я тут вроде на мероприятии не работаю сильно, зато ох как работаю над сайтом. Казалось бы, сиди да критикуй, да выкатывай потом под видом правок. Но тут работает правило "критикуешь - предлагай". Надо понять, как будет лучше, что возможно технически и чтобы это ещё и начальнику понравилось. И это очень сложно, и мы над этим работаем уже почти два месяца. Кажется, когда мы закончим, я выставлю ссылку на этот сайт везде, чтобы похвастаться: я нашла дизайнера! я нашла программиста! я курировала создание этого продукта и была связующим звеном между тремя очень разными людьми! смотрите, вышло круто! Тут как с ребёнком, в общем.
На следующем проекте от нашей компании мы с Артёмом договорились сделать фото для первого поста в инстаграм и на фб, и написать текст. Может быть, мы не запостим это, но нужно начинать. Сайт есть, теперь ничего не держит. Страш-но. Очень. Потому что потом это всё дело буду вести я, и это будет осознанным ведением блога не для себя, а для аудитории. Где есть целевой читатель, лайки имеют значение, есть тема, есть запретные и желательные слова, много чего есть. Это коммерческая штука. Никогда не вела такого, но чую, что, в целом, могу. А ещё начну отвечать на корпоративный телефон и давать первичную консультацию по играм. И это ещё страшнее. "Ты уже в этом разбираешься". Вашу ж машу. вроде да, но нередко меня прям стопорит очень сильно в абсолютно неподходящие моменты.
И, да, это всё в плюс к моим обычным обязанностям. то есть, по факту, это, как минимум, две должности в одной. И пока всё за ту же зарплату, но эту удочку я уже закинула, потому что так продолжать нельзя. Когда будем обсуждать мои новые обязанности, будем обсуждать и прибавку к зарплате. Так это должно работать.

Сегодня вечером я засну дома. Эта мысль поможет мне пережить всё, что может сегодня произойти (в глубине души я надеюсь, что это всё не воспользуется возможностью реализоваться). Мой чемодан почти собран, и он будет греть мне душу весь день. Замечательно.
Завтра я встречусь с двумя друзьями и кошкой. Это как минимум. Может, ещё кого хорошего в мою жизнь внезапно занесет в эту пятницу.
Очень хочу в апреле-мае съехать от Сашечки в какую-нибудь свою комнату, чтобы иметь пространство, в которое никто не вхож. Я тут увидела у Саши фото, где он сидит на кухне там, где я оставила часть своих вещей. Вещей там нет, то есть Саша их просто взял и куда-то переложил. Мои вещи. Из пространства, про которое мы договаривались, что оно моё. И даже не спросил, мол, можно/нельзя? Это очень болезненная для меня вещь, и я понимаю, что как только я договорюсь о деньгах, мне нужно будет ехать от Саши. Он хороший, но определение личного пространства у нас слишком разное. Куда съезжать, я не знаю. Искать соседку или соседа, снова вся эта хрень с хозяевами квартиры. Но какое-никакое, а своё - это лучше, чем как сейчас.

Как же я устала. В очередной раз.