Чутка запропастилась, каюсь. Сейчас выдалась минутка между работой, сном и работой над собой и вот, я здесь, пытаюсь не забыть, как писать тексты.
Я никак не могу выбрать время заехать к Кожеву и забрать ещё хоть что-то нужное из вещей. Потому что проекты. Потому что хочется спать. И иногда даже есть.
В последнее время Москва показывает мне себя как очень тесный город. Минимум раз в неделю в толпе я встречаю знакомого или полузнакомого человека. Кого угодно. И летнешкольников, и бывших одноклассников, и рандомных знакомых. В любых местах. В соседнем дворе и в центре города. Это пугает меня, ведь именно сейчас в(не) моей жизни есть достаточное количество людей, которых я бы не хотела видеть примерно никогда. И чтобы они меня тоже не видели, пожалуйста. Как-то так бы сделать, чтобы вот этих людей просто исключать масштабно из соприкосновений со мной? Чтобы Москва снова полнилась либо незнакомцами, либо приятными для встречи людьми. Ну да ладно. Помечтала и хватит.
Сегодня снова накрасила губы. Сижу такая вся дома в рабочем облачении, потому что нужно иметь возможность выбежать в любой момент, Но мне так и не отвечают из типографии и я сижу и занимаюсь какими-то малозначительными делами. Это ничего.
Из основных желаний по жизни: деньги и отпуск. Вещи несовместимые, конечно, но вот так. Не знаю, смогу ли я в этом году вообще поехать куда-нибудь дальше Воронежа. Для этого мне на голову должна свалиться просто огромная сумма. Ну и ладно. Будет год без поездок, год работы. Это, как минимум полезно. Может быть, как раз закрою свои финансовые дыры. Но вообще, конечно. наверное, заметно, что я не в восторге от таких перспектив. Увы.

А вообще, мой дом сейчас больше напоминает руины. Есть какая-то небольшая сохранившаяся часть, но в целом - руины. Предыдущий жилец будто бы сбегал отсюда. На самом деле, навести здесь порядок несложно, как мне кажется. Вот, например, разбросанные по ванной средства для уборки убрала в одну корзинку - и уже намного приятней. Но так по всей квартире. И ещё грязь. Я всё уберу, конечно, но мне так хотелось заняться этим в выходные. А теперь я могу только лежать.
Ничего. Мама сказала выпить чаю и сделать себе что-то утное вроде кошки. Чай налит, кошка покормлена и скоро придёт ко мне, я включу доброе кино или Шерлока, как повезёт и усну. И буду в своём сне выздоравливать. И уже к концу следующей недели эту квартиру будет не узнать. Потому что нездоровый оптимизм из моей головушки никуда деть не получится, уж извините.

Я так радовалась, что не заболела несмотря на то, что все вокруг болеют! Впервые я была самой здоровой в своём окружении. Прошла неделя и вот - я лежу с жутким насморком, температурой и больным горлом. И реально лежу. И не могу не то что до магазина, до кухни дойти.
Я не люблю болеть одна. В детстве ведь как - лежишь, еду и питьё тебе приносят, ни о чём не заботишься сильно. Школу прогуливаешь. Ну, когда совсем плохо, грустно, конечно, но что ж делать. Если ты взрослый и у тебя нормальные (это важное уточнение) отношения, то ситуация похожа. Ты тоже лежишь дома и не волнуешься. Но если ты одинокий взрослый, то всё, настал твой капец. Если у тебя были дома лекарства, то молодец, ты боец подготовленный, иди впрысни себе в нос чего-нибудь ядрёного. А вот если нет, то первые пару дней, пока легче не станет самостоятельно, ты лежишь без нихрена, вспоминая, как же мама тебя лечила, когда лекарств в доме не было. Тут и промыть нос водой с солью, и горло содой прополоскать и пить много-много воды. И надеяться, что это поможет. Мне повезло, базовый противопростудный набор у меня есть. И он даже в одной квартире со мной (чего не скажешь о 80% моих вещей). Но вот, например, желаемых продуктов у меня нет. Мне один из немногих разов в жизни захотелось супа. Куриного. С лапшой, да. И морковкой, и с зеленью, бульончика. Дома из вышеперечисленного есть только морковка. Есть другие вещи, но их проблема в том, что их нужно есть, а это сложно. Помню, когда мы с Егором адово по очереди болели, мы оба питались только супом-пюре, и он был нашим спасением.
Моим спасением станут друзья, которые придут ко мне завтра и даже занесут мне продуктов. Это, наверное, самые милые и заботливые из моих друзей. Это те самые, кто слал мне в Питер коробку сладостей и в первый год в Москве, когда я тоже сильно заболела и при этом работала, забирали меня с работы вечером, дома укладывали в постельку и делали еду. Заботились. Вот и теперь. Ну не лапушки ли? Всё правильно, лапушки.
А до их прихода буду лежать и пить чай. Вот думаю, не перебраться ли пока на кухню? Там есть диван и на нём можно лежать, а чайник в разы ближе...

Я открываю страницу нового поста потому, что думаю, что это даст мне возможность поймать разлетающиеся обрывки хороших, качественных, как мне кажется, мыслей.
Я всё чаще думаю о вещах, близких к феминизму, хоть мне и не хочется так их характеризовать. Они про самую разную свободу.
Я любила смотреть ютуб одно время, но сейчас всё чаще ловлю себя на мысли, что меня раздражают любимые блогеры. Потому что, когда они говорят про любовь к себе, они слишком часто имеют в виду только "позволь себе тратить на себя деньги, чтобы изменить себя". Внешне изменить.
Расширенные поры, пигментацию и тёмные круги под глазами они называют неухоженностью. И ничего, что это просто кожа, как она есть. "Волосы удалять нужно везде", "если облупился лак на одном ногте, не смей стирать и красить заново только его, обнови весь маникюр", "как можно надевать открытую обувь, не сделать педикюр". Как можно говорить о любви к себе, если всё, что можно в себе принять, всё естественное вы предлагаете мне удалить, замазать, скрыть. Они не говорят скрывать то, что не нравится, они просто перечисляют по пунктам.
Но ведь любовь к себе совсем про другое.

Когда впервые попадаешь в место, которому хозяин только ты, испытываешь оглушающую тишину и пустоту. Впервые за почти двадцать один год я в квартире, в которой будут только мои порядки и привычки.
Я могу переставить мебель в комнате, как мне будет удобно, не опираясь ни на кого. Здесь комфортно готовить, и я могу питаться, чем захочу. Выключать везде свет и воду ради экономии электричества. Заводить полезные привычки. Или вредные. Я могу решить: никаких сигарет в моём доме - и их не будет. Любого неприятного человека я смогу выставить и позвать к себе любого приятного. Могу пускать кошку везде. Убрать лишние стулья. Засыпать в тишине. Открывать и закрывать окна по своему усмотрению. Поставить чашки не там, где посуда, а там, где чай, потому что в этом больше логики. Покупать еду только на себя. Разделять отходы.
Сколько разных вещей. И всё - только про меня. Свой личный дом - это как диалог с собой же. Я никогда не видела себя такой. Способной организовать свой быт и даже полностью его обеспечивать. Быть самой главной в каком-то пространстве. Звучит, как наполненность, но я ощущаю пустоту. Потому что я впервые действительно независима настолько же, насколько большинство взрослых людей. Основная моя зависимость - размер зарплаты, но на этом всё заканчивается. Я всегда была зависима от кого-то. От родителей, от сестры, от соседей, от любимого человека. Они наполняли мою жизнь правилами взаимодействия и жизни с ними. Иногда это было отвратительно, но по большей части просто было.
Когда я жила у сестры, личного пространства у меня было полкровати и кубический (я не шучу сейчас) квадратный метр на полу. И ещё часть кухонного подоконника. Сейчас моё личное пространство занимает целую однокомнатную квартиру.
Посмотрим, о чём я тут с собой договорюсь.

А ещё сегодня у меня очередной загруз по поводу своего организма. Офигенного своего тела.
Тут наверняка есть кто-то, кто не читал меня на тесте и не знает моей истории на этот счёт. Так вот: я постоянно чем-то болею, не смертельно, но, как правило, так или иначе неизлечимо. Я с детства мучаюсь желудком (если я не ошибаюсь, это гастрит), у меня регулярные головные боли из-за пережатости чего-то там в шее, что про кровоток, у меня поврежден нерв в рабочей левой руке и довольно сильный сколиоз.
Нет, не тот, что "позанимайся спортом и пройдёт". Увижу хоть один такой комент - взбешусь дико. Забанить не смогу, к сожалению, но реально сильно взбешусь. Мне недавно уже пытались это втереть. Спина у меня болит давно и надёжно. Был год, когда я жила на нурофене, потому что спина болела каждый день. Когда папа моей подруги, врач, как-то её волшебно помял, я расплакалась, когда поняла, что спина не болит. Это продолжалось ещё полгода, а потом всё началось опять, спасибо, что теперь не каждый день. Ещё я носила жёсткий ортопедический корсет, который целиком был сделан из какого-то пластика, носился двадцать один час в сутки и причинял безумные неудобства. Нерв в руке тоже вроде не смертельная штука, но мешает мне заниматься теми вещами, о которых я мечтала: рукоделие во всю мощь, игра на гитаре или укулеле или хоть на чём-нибудь, рисование и что угодно ещё связанное с нагрузкой на кисть.
И загруз у меня такой: несмотря на все попытки лечения мои спина и рука всё ещё болят и сильно меня ограничивают. Много ходила (больше двух часов), много лежу, донесла что-то тяжёлое, походила на каблуках, полежала не в той позе, поспала на неидеальном матрасе, почистила картошку, помяла кому-нибудь спину, написала письмо - привет, боль. Я ежедневно сталкиваюсь с тем, что я хочу что-то сделать, но не могу или могу, но за этим будет больно. Всегда. И так будет до конца моей жизни.
Блогеры говорят, что нужно обратить внимание на то, что может моё тело, вместо того, чтобы концентрироваться на том, чего оно не может.
Но как мне быть, если моё тело не может практически ничего, что доставляет мне удовольствие? Самых простых вещей не может. Если бы проблемы были только с рукой - отлично, пошла бы в спорт, или там походы, или просто гуляла бы, жила бы как попало (да, ещё больше, чем сейчас), занималась бы сексом во всех позах, а не только в тех, где нагрузка на спину позволительная - в общем, была бы мне радость.Если бы болела только спина - окей, не вопрос. Тогда было бы рисование, шитьё, вязание, вышивание, гитара и фортепиано. И снова была бы мне радость. А так - нихера. Будто бы всё отняли.
Оставили только возможность быть ничего такой в шмотках. Голоса немного (недостаточно для полноценной компенсации), да возможность стучать по клавиатуре, чем я успешно пользуюсь уже сколько лет. Преступно мало, как по мне.
Знаю. у Хокинга было и того меньше. Но я не Хокинг.

Кажется, что если вдруг война (ну мало ли), то мне не будет сложно просто собраться и уехать с одним своим небольшим чемоданом. Спустя две с половиной недели полного отсутствия "дома" я поняла, что почти ничего с собой не брала. Косметичка, четыре смены одежды, несколько смен белья, туфли, ноутбук и фен. Не считая кошки. И мне было довольно таки нормально. И в Питере две недели с одним чемоданом было хорошо. И дольше бы было. Я почти не вспоминаю об оставленных вещах, они все "на случай".
Конечно, случай иногда происходит. Когда я хочу свои книги, или устала пить из чужих чашек, или вот моё любимое зеркало мне тоже очень дорого. Но в целом... Я человек с чемоданом.
Забавно, что без вещей я могу, но вот с чужими вместо своих мне натурально тоскливо. Кто меня знает, может понять это по моему отношению к кухне. Я терпеть не могу подолгу находиться на кухне, где всё не моё, как бы она ни была хороша. Зато на своей, где у меня одна сковородка и ковшик для кипячения воды на чай - сколько угодно. Так со всем. Не знаю, как это работает.

У меня есть много классных знакомых девушек. Я смотрю на них и вижу, насколько они круты. Они красивые, необычные, занимаются любимым делом, многого добились, думают восхитительные по красоте и сложности мысли. И страдают депрессией, не могут принять своё тело, ежедневно борются с тотальной нелюбовью к себе и так же, как и я, постоянно в поиске способов стать лучше.
Я смотрю на себя, читаю/слышу мнение о себе со стороны и понимаю, что могу себя отнести к тем девушкам, которых считаю примером. Все мы, более или менее успешно, пытаемся стать собой, самой лучшей из возможных версий себя. И регулярно ошибаемся и терпим поражения. И продолжаем.
Когда я поняла, что я похожа на них, мне стало проще. Потому что это означает, что я не одна. У этих девушек, так же, как и у меня, бывают (постоянно) сложные времена, и они лажают, не выполняют обещания, данные себе. плачут в подушку, ищут деньги на хлеб или на лечение, ругаются громко и не хотят выходить из дома неделями. И всё равно остаются очень, очень крутыми. Значит, я тоже. Значит, и мои слабости и провалы не делают меня хуже.
Надеюсь, я сохраню эти мысли и чувства где-нибудь в себе. Или распечатаю этот пост и повешу где-нибудь на холодильнике. Желательно рядом с портретами тех девушек. Потому что такое очень надо помнить.

Уже третий день подряд избавляюсь от бессонницы мыслями о суициде. Не знаю, как это работает, но действительно помогает.
Я лежу в кровати, закрываю глаза и маюсь-маюсь. Думаю про свою жизнь. И тут в голову приходит это: всё можно закончить. Привести в порядок вещи, важные бумаги положить на видное место. Написать записку от руки и ещё сюда пост. Сюда - чтобы меня не искали слишком долго. В посте бы написала про свои чувства и про то, где и что собираюсь с собой сделать. А здесь уже есть люди, которые нашли бы моих родственников и всех остальных, кому положено о таком знать. Я лежу и продумываю всё в мельчайших подробностях. Свой последний день и свой последний шаг и жизненный выбор. И засыпаю очень спокойная.
Возможно, меня просто убаюкивает мысль о том, что я всё ещё держу контроль над ситуацией и, если захочу, смогу прервать что угодно. Может быть, не для других, но для себя точно. И это одна из лучших новостей к этому часу.
Для сильно волнующихся: сегодня не тот день.

Мне нравится, что в моём информационном пространстве сейчас стало много честного о родительстве. Честные материалы про беременность и роды. Честные тексты обычных женщин, которые стали мамами, но решили не быть теми идеальными, что обычно постят детей в инстаграм. Они пишут про то, что дети - это очень сложно. И не столько так, как принято думать, сколько на своём внутреннем уровне. Про себя пишут.
Про то, как изменилось их тело, и что первые месяцы (а кто-то и годы) женщина смотрит на себя в зеркало и не хочет видеть этот живот, эти бёдра, эти волосы, и всё не её. Растяжки, шрамы, потерянная форма, растянутая и болящая грудь. Когда секса не хочется совершенно, потому что устала, потому что нужные для этого органы больше похожи на искромсанный кусок мяса. Про депрессию, про сложности с мужем (или его отсутствием). Честно про всё это пишут.
И чем больше я всё это читаю, тем больше я понимаю: я хочу ребёнка (не факт, что детей) несмотря на вот это всё. Я понимаю, что меня ждёт, это пугает меня невероятно, но я всё равно, зная, как это будет, хочу быть мамой и дать жизнь целому человеку.
Проблема в том, что родить ребёнка сейчас я не имею вообще никакой возможности (кроме чисто физиологической, да и тут не факт). И ещё в том, что для того, чтобы сделать ребёнка, нужен ещё второй человек, которому я бы доверяла и вот это всё. И тут тоже накладочка (и не одна) вышла. И непонятно, как оно там дальше будет.
Может быть, я никогда не стану мамой. Но мне бы очень хотелось всё же, вопреки всему, стать.