Кстати, сегодня ведь первое июля! Знаете, что это значит? #июльбезпластика - вот что! Я писала об этом на тейсти, но уверена, что не все видели тот пост и знают, что это такое.
Июль - тот месяц, когда экоактивисты призывают людей отказаться хотя бы от одной пластиковой вещи (конечно, речь об одноразовых вещах преимущественно) и посмотреть, что из этого будет. Передать челлендж друзьям. В общем, обратить внимание на эту проблему.
Я принимаю участие в этом движении, потому что считаю, что сократить производство и потребление пластика - одна из главных задач для всего человечества и каждого отдельного человека. В своём инстаграме весь месяц я буду рассказывать о том, что изменилось во мне за год в смысле отношения к пластику, какие были победы, какие проблемы. Ещё покажу свои многоразовые вещи, пришедшие на смену одноразовому и расскажу, какие есть альтернативы для каждого. Мой инстаграм - stasya_chizh, если что.
Сначала я подумала, что напишу всего три-четыре поста, но теперь понимаю, что моих знаний и мыслей в этой теме хватит минимум на два поста в неделю. Я уже пишу их заготовки, и у меня уже есть фотографии. Это меня сильно обрадовало, и я решила, что буду писать про это в инсту, как сюда свои обычные мысли - по вдохновению. Посмотрим, что из этого выйдет. Благо, у меня есть целый месяц, чтобы делать это без зазрения совести.)
Принимайте участие в июле без пластика, отказывайтесь от мусорных вещей навсегда, это правда важно. Вдохновляйтесь и вдохновляйте окружающих. Вот так.

Это были безумно эмоциональные выходные.
В субботу в 6:45 я встретила сестру на вокзале. Мы поехали домой собираться - я гулять и на свадьбу, она - гулять и на танцы. Погода не располагала, но планы есть планы. И мы пошли на Мунка. Мунк - интересный, хоть и депрессивный. Янке зашло, мне меньше.
А потом была свадьба. Это было просто прекрасно. Всё, что я могла бы сказать, будет банальностью, наверное. Это ведь свадьба лучших друзей. Её не испортил ни дождь, ни прохладные отношения между семьями, ничего её не испортило. Я, знаете, обычно не плачу над трогательными фильмами, но я заплакала, когда мои ребята сказали друг другу "да". Они были великолепны. Потом их танец, наши танцы, общение с многочисленными психологами (не зря же невеста с психфака) и куча всего ещё, что не имеет смысла описывать, потому что это чистые эмоции. Это был день чистой любви - ребят друг к другу и собравшихся к ребятам. Праздновать их любовь было огромной радостью, честное слово.
А потом наступило воскресенье, и мы с сестрой пошли гулять дальше. Я завела её завтракать в любимую кофейню, потом она завела меня на шикарную выставку в Гараже, а потом мы снова гуляли и ели, ели и гуляли. Завершили всё аперолем на веранде, завернувшись в плед, потому что, как известно, нынче не май месяц. А потом - дом и отдых.

Увидела совет: планируйте летние выходные заранее, чтобы весь месяц уже точно был расписан, и вы не упустили ни одного летнего дня просто так. Я ничего не планирую, и мне безумно везёт, потому что каждые мои выходные в июне были абсолютно шикарными. И в июле тоже будут. Я же тут уже в пятницу лечу в Калининград с папой, например. Потом, возможно, дача с моим человеком, или просто хорошо проведём время дома (в кои-то веки), дальше мама, потом Кигизия, а там уже и август. Лето летит, но это и прекрасно.

Есть один человек, которому я раньше отправляла песни чаще, чем всем остальным. Он меня хорошо в плане музыки понимал. Но мы уже несколько месяцев не общаемся, и я почти перестала делиться музыкой вообще. Но в последние несколько недель одна за одной песни, про которые я думаю: "ему наверняка зайдёт". И, конечно, никуда не отправляю, ибо знаю - будет хуже. И просто надеюсь, что они ему где-нибудь попадутся.

Сегодня я была у стоматолога впервые за три года. Было так больно, что я плакала, и я тут же поехала в ближайшую (три станции метро так-то) поликлинику.
И мне повезло. Во-первых, я привыкла ко врачам, которые меня отчитывают. Мол, запустили вы всё, ай-ай, а мне теперь работай. Дядя (или тётя), я в курсе, честное слово, и мне и так уже плохо. Можно либо поддержать, либо помолчать, а? И здесь врач на этот счёт ничего не сказала. Только осветила масштаб проблемы и начала лечить то, что болит прямщас. Правда, выяснилось, что болел не зуб, хотя он и мог. Болела, мать её, десна. А всё почему? Потому что у меня кривые зубы, и иногда острая по форме еда попадает в такие места, откуда даже профессионал без сверла её не вынет. Ну и спилила она мне ползуба, благо он не был шибко здоровый, так что не очень-то и жалко. Теперь хожу с очередной пломбой и одним точно здоровым зубом. Это приятно. Теперь буду жить в обнимку с зубной нитью и отваром ромашки. И, когда вылечу все зубы и меня окончательно заколебёт то, что в них всё постоянно вот таким безвыходным образом застревает, пойду ставить брекеты. Или нет. Но зубы у меня кривейшие по всей ширине - это факт. И даже почти не было больно сегодня, кстати. Но очень страшно. Но это положило начало моему лечению зубов. Надо же когда-то и орагнизмом заняться. В июле иду ещё минимум два раза. Такие дела.

Дайте мне белые крылья, я
Утопаю в омуте,
Через тернии и провода
В небо, только б не мучиться
Погода навеяла снова погрузиться в эту песню. Люблю сильные тексты в сочетании с сильной музыкой и самым подходящим на свете исполнением. Всё сошлось.
Я хотела осени, и я её получила. Оно и к лучшему, дышится легче. Правда, сложнее выбираться из кровати, но не мне и не критично. Вспомнила, что меня безумно, просто невыносимо раздражают, прямо-таки бесят люди, которые не могут встать по первому будильнику. Если они на второй и третий встают и ещё и злятся - всё, я готова убивать. Моим детям сильно не повезёт, если у меня не будет получаться себя контролировать. На самом деле, я просто постараюсь воспитать в них понятие "надо". Надо работать, надо вставать по первому будильнику, надо нормально есть, надо делать зарядку. На каждое "надо" есть своё "потому что" или "затем". И, когда понятие "надо" в голове есть и соблюдается, это называется самодисциплиной. Очень полезная вещь. Ладно, вылила немного недовольства и хватит.
Вообще, я вчера мебель чуть передвинула, сделав комнату уютней. Застелила некрасивый диван, начала разбирать стол. Сейчас вот позавтракаю, поработаю и продолжу. И, надеюсь, во второй половине дня уже перенесу своё рабочее место с кухни в комнату. Который раз я пытаюсь это сделать? Когда у меня будет своя квартира, я не буду противиться природе и заранее предусмотрю рабочее место на кухне недалеко от чайника. Я уже почти это вижу. И поооолки, много поооолок. И на поооолках куча коробочек, где всё рассортировано, как надо, а не как сейчас. Мне только дай помечтать о собственности.
Очень, очень интересно, как я буду себя ощущать после июля. У меня там три поездки, одна из которых с батей в незнакомый город, вторая командировка на высоту 3500 в незнакомую страну, хорошо хоть в знакомом окружении и третья - просто дом. С одной стороны, жду с нетерпением, с другой - побаиваюсь, что сильно устану. Ну, устану отдыхать и ездить, в августе наработаюсь вдоволь.
Такие дела.

Кстати, ежели кому интересен результат моего разговора с начальством.
Начальник сначала предложил мне рассказать, как мне вообще. Интересно ли работать, нравятся ли два коллеги, что не так и кто обижает. Я рассказала. Отнесся с пониманием. Потом спросил, каковы мои цели. Я сообщила, что цель на данный момент одна: выйти на полное и, главное, адекватное самостоятельное существование, для чего мне нужна совершенно определённая сумма. Потом он сказал, что платить эту сумму сам мне не может, и вообще, компания нынче для него скорее убыток, но хотя бы интересно.
Выдал зато гору обратной связи по тому, в чём я хороша, и в чём не очень. Хороша я во многом. Он заметил, что за последние полгода я заметно выросла в профессиональном плане. Игру со мной разрабатывать было удобно и приятно, классно, что мне в основном не нужно объяснять, как и что работает. Видит, что я гораздо проще стала держаться с участниками, и вообще веду себя отлично, проще свечу лицом. Без меня ему, конечно, работа будет гораздо грустнее, ибо я сильно его разгружаю в целом. Из минусов - это моя несколько возросшая расхлябанность и "я иногда не понимаю, чем ты занимаешься". На это даже отвечать не стала. Ну и, да, предложил решение найти мне подработку, сократить основную ставку тут и постараться больше двигать меня в проекты.
Какие выводы и как я живу дальше? Во-первых, я уверена, что то, что мой профессиональный рост достиг своего максимума именно тогда, когда мне было хреново по всем фронтам - от лички до здоровья - это не совпадение, мне так кажется. Причинно-следственные связи видны, только непонятно, где что. Во-вторых, я ценная, это приятно. Как жить? Ну, я с июля активно ищу работу. Вторую или основную, как пойдёт. Делаю упор на что-то не фултайм, но ничего никому не обещала. В августе планирую выйти на нормальные деньги. Приятно, что теперь начальник тоже очень заинтересован в том, чтобы найти мне максимально оплачиваемую работу за минимальные вложения с моей стороны. Так что не одна я этим озабочена.
Ну и, если что вдруг - ребяты, Москва, я тут наполовину свободна. Светлую голову и подвешенный язык обещаю. Могу игру придумать, ассистировать, систематизировать что-нибудь, в проектах фигачить и такое. Если что - свистите под любым постом.

У меня в самом тёмном углу комнаты долго, с самого переезда, стояла коробка, содержимое которой я не рассматривала с... декабря? В коробке - я. Там содержимое стены над моим столом, там игрушки из макдака по моему любимому мульт-сериалу (в России их вообще не было), там чупа-чупс, последний подарок не мне от мёртвого друга моего мёртвого друга. Там вроде чепуха, но я смотрю на неё, и мне делается тепло, и я понимаю, что её нельзя дальше хранить в коробке. Да, развешивала по стенам и копила это всё не я, а совсем другая девочка. Но она, эта чепуха, не становится от этого менее важной.
День такой подходящий для того, чтобы разбирать завалы, я бы не смогла сама лучше придумать. Прохладно, облачно, свежо. Джинсы, домашняя толстовка, растрёпанные (и снова чуть подстриженные) волосы, на кухне остывает чашка чая с мёдом.
Я в последнее время начала ещё сильнее любить мою кошку. Наверное, это отдалённо напоминает родительские чувства. Я её люблю просто за то, что она у меня есть. Она очень пушистая, и её шерсть везде. Она лазит по столам и вечно что-то роняет. Грызёт мои ноги и не даёт спать иногда. Но она же такая классная. Когда я глажу её, мне хочется дать ей куда больше, чем просто "почесать за ушком". Мне иногда разорвать её хочется от прилива нежности. Противоречиво, но я уверена, такое чувство всем знакомо. Я спрашиваю её: кто самая лучшая кошка в мире? И она мурлычет, а я знаю, что это она самая лучшая кошка в мире, потому что моя. И ей вообще ничего больше для этого делать не надо. Если вдруг я когда-нибудь скажу, что люблю кого-то так же, как свою кошку, будьте уверены, я очень серьёзна по отношению к этому человеку.

Внезапно часть моего отпуска заменяется на командировку в Киргизию. Есть всё же в этой работе свои плюсы - вот когда бы я просто так, ещё и за зарплату сгоняла бы в Киргизию? Пусть всего один день на погулять, но достаточно, чтобы, если что, захотеть туда ещё раз.
Завтра буду говорить с начальником. Страшно? Не то слово. Не хотела ничего сильно менять по жизни, но некоторые вещи нужно менять, потому что жить дальше, как сейчас, уже невозможно. Ну вы поняли.
У меня куча народа выпустилась. Позащищали дипломы, поплакали с сокурсниками, официально стали безработными. А я им позавидовала. И пошла дописывать резюме ещё одним проектом и думать о том, что не вовремя решила уйти с работы, ведь сейчас нехилая часть этих вот вчерашних студентов побежит искать работу. И ещё непонятно, что предпочтёт работодатель - человека с высшим, но без опыта, или наоборот? Наверное, каждому своё.
Думаю обо всём этом и мажу на лицо крем. Я чувствую себя старше, чем эти студенты, и выгляжу я местами хуже, чем они, но это не значит, что я не имею права пытаться выглядеть на свой возраст. Хотя мне снова давно никто уже его не давал. И ещё вот бронзер нашла. Это такая специальная пудра, она темнее обычной и иногда с блёстками, как вот у меня. Мажешься ей и будто бы немножко и не в Москве всё лето, а как будто дня на три у моря аккуратно побыл. Чуть-чуть загарного оттенка и внезапно человек выглядит даже слегка не таким задолбаным.
А дома зато всё хорошо. И у родителей, и у меня, в общем-то. Еда вот есть. К чаю тоже. Сплю одна всё реже, хоть и бесконечно сопротивляюсь всяким попыткам внезапно начать со мной жить. Кошка спит пузом кверху и податливо мурчит и разворачивает себя ещё сильнее, когда чешешь ей живот. И мявчет забавно, когда я забываю её кормить. И ещё сегодня ко мне на балкон вернулась утренняя прохлада, и я не могла этому не обрадоваться.
Так и живём.

Попала случайно снова на страницу к своему мёртвому другу. Я даже не поняла, как. Просто она открылась. И снова, и снова вот это чувство, будто землю из под ног выбили, и обратно возвращать не собираются. И внутри, в районе солнечного сплетения, холодок.
Его больше нет
Мой друг мёртвый уже почти девять месяцев. Я знаю, о том, что он мёртвый, восемь месяцев. И всё никак. Воображение услужливо пытается нарисовать его труп, в квартире, на "разделочном" столе, в гробу, наконец. Но это всё не он. Мой-то был живым, а этот - мёртвый. Непорядок. Моего-то куда дели? Уехал что ли? Когда вернётся? Восемь месяцев прошло, а я всё плачу.
Узнала недавно, что у меня есть ещё знакомый, который какое-то время упарывался тоже не самой безопасной штукой. И ещё один, который чуть не начал. В моих глазах это два потенциальных трупа друзей. Мне больше нельзя говорить такие вещи. Я сразу вижу перед собой мёртвые лица совсем ещё мальчиков. И так мне страшно. Ни за кого так не страшно, как за мальчиков наркоманов.
Ведь многие были, наверное, как мой друг. Они не были асоциальными, нежелательными элементами и таким. Они хорошими были. Верили в добро, любовь, мусор на улице не бросали и подкармливали котят на улице. А теперь лежат мёртвые. Такие же, как я, или вот как ты, тот, кто меня читает, только мёртвые. Невозможно это уложить в голове. Они же просто мальчики. Как они могли умереть? Я же вот живая.
Меня рвёт изнутри, и дышать сложно. И слёзы заливают лицо, была бы Алисой - наплакала бы целое море. А пока просто чай стал солонее.

К слову, чтобы зацепить меня, много не надо. Парню, по крайней мере. Девушкам сложнее. Парню достаточно иметь красивый голос и уметь этим голосом шутить. Оказывается, даже говорить умные вещи - это уже не слишком обязательно, на первых этапах знакомства так точно. Я даже, наверное, понимаю вот этих девочек, которые охотятся на мужиков-исполнителей любимых, чтобы с ними переспать. Я прям понимаю. Хороший мужской голос - это то ещё оружие массового поражения.
А вообще, я потихоньку. Никогда у меня не было такого большого круга общения, как сейчас. Активного, того, который я сама себе выбрала. Люди, к которым я хожу, которых я зову к себе, которым я пишу и которыми интересуюсь. Это ощущение сродни тому, которое возникает, когда ты отравился сильно или болел, долго не ел толком ничего, кроме гречки, например (даже если ты гречку очень любишь), и вот выздоровел, и теперь ешь кучу разного с большим удовольствием. Яблоки, творог, чесночный хлеб, шоколадку, лимон с сахаром - такое вот. Всё такое разное, вкусное и непривычное. Но нравится. Но и гречку, ясен красен, хрен забудешь, конечно.
Не знаю, в какой момент началась моя новая жизнь. Меня никто не спрашивал, и моим мнением не шибко интересовался. То есть я так долго и так много разного всего делала, чтобы она началась, что не могу толком выделить конкретные вещи. Разве что ну очень крупные. А все остальные только как такие сопутствующие, и работающие только вместе, и имеющие скорее накопительный эффект. В народе это называется "звёзды сошлись".
Я так стараюсь жить нынче. Я действительно стараюсь каждый свой день. Чтобы эмоции, чтобы приятно, чтобы полезно, чтобы правильно.
-- Что тебя вдохновляет?
-- Люди. Цветы очень люблю - в земле рыться, вот это вот. Рукоделие. Музыка. И ещё когда делаешь что-то, чтобы было хорошо не только тебе лично, но и как-то более глобально.
Я ещё в пятнадцать лет сказала то, что надо было помнить ровно с того момента: "Взросление - это когда ты понимаешь, что в мире не один." В том смысле, что ты тогда начинаешь нести ответственность за себя и за других по-настоящему. Я в мире не одна - значит, я не могу убивать, красть, обзываться, намеренно делать больно. Я в мире не одна - значит, я не могу бесконечно потреблять ресурсы. Я в мире не одна - значит, есть те, кому хуже. И ещё: я в мире не одна - значит, мне тоже помогут.
Каждый день делать что-то, что вдохновляет. Находить это в самых простых бытовых вещах.