Тестовое задание показалось моим потенциальным работодателям адекватным. До сих пор странно. Теперь следующий этап - второе собеседование и тестовый период. И я снова боюсь, конечно.
Я снова постоянно чего-то боюсь, я снова дерганая, я снова ощущаю вину и долг перед окружающими. Будто и не было двух с половиной месяцев с психологом. Я понимаю, почему так. Потому что погода, работа, слишком много активности, слишком большой запрос на взаимодействие. И у меня очень мало механизмов и техник, которые позволили бы мне не падать в это всё. Их критически мало, их не хватает. Я ощущаю себя слабой.
Мои друзья пишут мне, что я молодец и классная. Что у меня всё получится, и всё будет хорошо. А я испытываю вину, что вообще рассказала им, испортила настроение, снова надоедаю своим нытьём. Я испытываю вину, даже когда пишу этот пост, хотя я знаю, что любой здесь может просто заблокировать меня и никогда больше не видеть моего нытья. И наверняка кто-то так и поступил, и молодец.
Хочу работающих штук, которые облегчили мне жизнь, улучшили бы её. Я ведь сейчас достаточно сплю, нормально питаюсь, имею какую-никакую, а активность. Я читаю, слушаю музыку, смотрю фильмы и хорошие сериалы. Глажу кошку, обнимаюсь ежедневно с хорошими людьми. Я каждый день описываю свои мысли, выливаю эмоции, в конце концов. И всё это не помогает делать лучше. Помогает только держаться вот на этом уровне. Что делать, чтобы стало лучше?
Я не знаю. И не встретила ещё ни одного человека, кто знал бы, вот в чём проблема. Говорят вот про то, что надо заняться спортом активно, мол, эндорфины. Камон, ребята, у меня не хватает мотивации развесить одежду после стирки. Можно ли это воспринимать, как отговорку? Можно, наверное. Начала бы я, например, бегать, точно зная, что мне от этого станет легче? Начала бы. Проблема в том, что я всю жизнь ненавижу бег, со школы. Хотя были попытки даже во взрослом возрасте подойти к нему разумно, и это всё равно осталось чем-то отвратительным. Всё остальное, что обычно говорится, когда речь заходит о том, как сделать себе лучше, я уже делаю. Ну вот психолог. Но если речь о том, что нормально мне будет только под присмотром - мне так не прикольно.
И как жить? А хрен знает. Как-то так.

Быть похожей на себя - задача непростая. Особенно, если регулярно листать инстаграм. Или там точно знать, что существует человек, до которого ты "не дотягиваешь". Дотягивать, собственно, не до чего, потому что вы принципиально разные. Но это не имеет значения, ведь человек кажется идеальным. Разум подсказывает, что если бы человек находился в том же контексте, что и я сама, он бы справлялся так же или даже хуже. Или лучше, но какая разница? У человека другой контекст, в котором быть таким, каким является этот человек, легче. Контекст - это обычно про деньги, возможности (в том числе и получить деньги) и установки, они же воспитание.
Люди рождаются в разном жизненном контексте, и живут тоже в разном. Что для одного - роскошь, для другого является нормой жизни. Что одному дано с рождения, другому приходится зарабатывать собственными потом и кровью. И злиться на себя за то, что ты не такой красивый, успешный, обеспеченный, радостный, нужное подставить бессмысленно.
Не нужно быть похожей на кого-то. Нужно быть похожей на себя. Грамотно и здорОво быть в своём контексте. Да, я не могу позволить себе провести месяц в Италии. У меня нет там родни или недвижимости, я не могу просто взять и получить визу и всё такое прочее. Злиться на это - странно. Да, я не ношу деловые костюмы ежедневно и не бегаю на шпильках по метро (больше), но стоит ли чувствовать себя неполноценно рядом с теми, кто да? Может быть, они и "на высоте", но мне удобно. Я ведь могу и на шпильках, и в костюме, хоть в бальном платье. Но неудобно. И я буду непохожа на себя. А на них - похожа. Зачем? Чтобы не осуждали, чтобы воспринимали, как равную. Надо ли мне быть равной им? Кажется, нет.
Было время, совсем недавно, мне очень хотелось всегда-всегда выглядеть так, чтобы, если вдруг меня встретит кто-то из тех, кто мне не нравится, он(а) бы стразу понял(а), что у меня всё отлично и замечательно, и ничто не может испортить мне настроение, и уж тем более жизнь. И я красила лицо, подбирала тщательно одежду, шла в неудобном. Очень красивая, но в неудобном. Теперь я хожу в кедах и в наушниках и танцую на эскалаторе и платформе метро. Не стесняюсь снять жаркую кофту, что-то съесть, посмеяться над войсом от подруги в голос. Бегу куда-то, тороплюсь. И, кажется, если кто такой, кто мне не нравится, и встретит меня, то подумает о том, что я - это я, и имею смелость собой быть. А это дорого стоит, гораздо дороже, чем мнимое благополучие, выражающееся в идеальном сочетании вещей.
Работаю над тем, чтобы перестать излишне работать над собой, принять, какая есть и развиваться в кайф.

Я не знаю, когда я высплюсь. Я уже не реагирую на будильник, но всё ещё просыпаюсь до восьми. До восьми - это поздно, я предпочитаю встать ещё до 7:30. И пока больше не получается. Дел катастрофически много и всё, чего мне в связи с этим хочется - лечь спать. Потом, после этого, уехать куда-нибудь далеко-далеко, где нет кучи дел.
Но на то они и дела, что от них просто так не свинтить. Поэтому я вчера съездила маме и себе за жасмином, который, по обещаниям, как зацветёт, будет пахнуть на всю квартиру (-1). Поэтому мы с человеком сходили в магазин и закупились продуктами на неделю-полторы (-2). Поэтому я привела в порядок стеллаж с одеждой, убрала чуть подальше летнюю и достала осеннюю (-3).
И сегодня поэтому я поеду в офис. Поэтому напишу эти дурацкие чек-листы. Соберу в одном месте макеты. В другом фотки. Потом надо снова разобрать рабочий стол. Вытереть пыль везде. Кинуть стирку и потом развешивать её и снимать. Вроде всё такое несложное, но мне сейчас действительно нелегко. Чувствую себя так, будто я заболела, но без обычных симптомов.
Бесконечно повторяю себе: моя жизненная ситуация - это не я. Я - это моя реакция на неё. И то, есть нюансы.
В конце недели случится долгожданная поездка. В среду я встречусь со своими друзьями. Дома есть целых полторы банки сгущёнки и всё для вкуснейшего сливочного грибного супа. Достирался любимый пододеяльник. Кошка мягкая и мурлычет. Кофе растёт, начали оживать бархатцы. Я дочитала очередную книгу, и можно начать новую. Можно носить осеннюю одежду, и это круто, потому что осенний гардероб у меня самый любимый. В холодильнике яблоки ждут, пока я их запеку. Каждый день я вижусь с человеком, с которым мы друг для друга важны. Раз в несколько дней я общаюсь с родителями. У меня совершенно офигенные друзья.
Не всё идеально, но есть гора вещей, которые хороши прямо сейчас. Я держусь за них, как за спасательный круг, будто меня отнесло куда-то далеко в море, и нужно выгрести. Без круга не получилось бы, банально не хватило бы сил. А так ничего, жить можно. Даже грести можно. Вот и буду.

Вроде ничего не случилось, но внутренне тяжело. И хочется закурить и выпить. Но я не буду, потому что вредно это и ни к чему хорошему не приведёт. Но хочется.

Привет, я Настя и я спала четыре с половиной часа. Я Настя, и вчера я истерила, потому что ни разу в жизни не делала никаких презентаций, абсолютно не обладаю этим навыком, не умею в создание визуального, но всё это требовалось, чтобы сдать тестовое задание для работы, на которую я так хочу. Я Настя, и мне очень помог мой человек, который сделал базу, помог с текстом и идеями, и сидел со мной до половины четвёртого, хотя мог бы пойти спать. Я Настя, и я встала сегодня в восемь утра, чтобы почти полностью переделать визуалку, отредактировать ночной бред, довести до ума. Я Настя, и я отправила это задание, и теперь просто буду ждать ответа.
Я Настя, и у меня трясутся руки и немытая голова. Я Настя, и, даже если мне скажут, что презентация отстой, а идеи мои - редкостное дерьмо, я молодец.

Я действительно люблю помогать. Особенно, когда вижу, насколько это нужно. В моем окружении обычно те, кому помощь особо не нужна, но ведь по-разному бывает. Вот, например, есть чудесная девочка, которая меня фотографирует. И моих друзей, потому что когда меня спрашивают контакт хорошего фотографа, я даю её контакт. И я знаю, что она сделает хорошо, и что ей это нужно. Она отдаёт мне это эмоциями. Ватрушка для просящего, перекантоваться пару дней, выслушать, напоить чаем, прогулять по городу. Я люблю такое. Помочь.
Но мне всегда так странно, когда помогают мне. Или предлагают помощь. Я же это. Сильная-железная. У меня и так всё неплохо, я не нуждаюсь. И могу вапще фсё. А посты мои, где я жалуюсь - это так, душу отвести перед очередным личным подвигом. Я никогда не рассчитываю на помощь. Я знаю, что мне не откажут, но я по-настоящему никогда не рассчитываю, кроме как в вариантах, где я остаюсь без еды и дома. И то, всегда есть план, что делать, если никто не сможет помочь. Когда мне предлагают большую помощь, у меня начинают литься слёзы. Это слёзы благодарности и неверия, что кому-то вообще взбрело в голову это делать. Когда мне помогают чем-то менее крупным, я просто радуюсь этому, очень, как в первый раз, даже если человек это делает регулярно. Невозможно не радоваться, когда внутри себя ты не веришь, что тебе кто-то когда-то подумает помочь.
Мои друзья - самые лучшие, отзывчивые, душевные и заботливые люди на свете. Когда-нибудь я обязательно привыкну к тому, что они есть и рядом.

Я не знаю, что нужно мне больше - ритуалы или ощущение своеобразного порядка.
Наверное, тут есть какая-то пропорция. Мне нелегко, например, с утра начать делать важные дела, пока не налит чай. Именно не налит, выпить я его могу забыть, сделать всего пару глотков и оставить. Это нормально. Важно его налить. Но, если уж важно налить, значит, может, это и есть про тот самый порядок? Чай стоит - значит можно работать. Поэтому я с утра мою посуду и разбираю мойку. Чтобы обеспечить максимальный уровень порядка. Закидываю бельё в стирку. Чтобы знать, что прямо сейчас в моем доме что-то становится лучше. Поливаю цветы - цветы делают мою жизнь лучше.
Я, кстати, и не заметила, как кофе вымахал. Увидела недавно чашку, в которой он продавался, и всё сознала. Это очень интересно, как с детьми. Смотришь на свою руку и думаешь: я клала его головой в ладонь, и его ножки заканчивались на сгибе локтя, а теперь он идёт в первый класс, и рост у него - половина моего. Как так? Так и с растениями, только с горшками и чашками.
Я хочу очень многого от человека, который рядом со мной. В этом побочка наличия бывших, причем хороших бывших. Людей, которые уверены были, что ради меня и звёзд с неба, в общем-то, не жалко, не то что комп отложить или там деньги последние на что-то приятное потратить. Люди готовы были встречать, не спать, безответно делать самые тёплые и важные вещи, передавать правдами и неправдами подарки и быть абсолютно точно уверенными, что я того стою. И у них получилось убедить меня. Нет, спасибо, конечно, но жить теперь неудобно. Мой человек видит всё это иначе. Конечно, я самая замечательная и лучше меня на свете нет. Конечно, обо мне нужно заботиться. Но сам по себе он не из тех, кто кинет всё к ногам любимой женщины. Он вообще ничего никуда не кидает, кроме шмоток в стирку. Он будет мыть посуду, стирать и развешивать бельё, готовить обед, ходить за вкусненьким в магазин, запоминать, что мне можно подарить из наших повседневных разговоров - всё это просто замечательно. Но в свободное время уткнётся в ноут и "засеки полчаса, потом будем смотреть сериал, ок". Или "пять минут - потом обнимаемся". Я всегда знала. что конкурировать с игрушками - не моё. И вот я опять там же. Пытаюсь взять себе внимания, буквально отобрать его у ноутбука. Почему он ему так важен? Ноут - он же вот, всегда рядом. Игрушки никуда не убегут, это виртуальный мир. Там нет ничего важного. А я вот, я живая, я важная. Я голодная, у меня болит живот, я устала от работы, и я просто хочу внимания, объятий, нежности. Знания, что во всём этом шторме у меня есть надёжный человек, поддержка.
Просто у нас обоих непростой период. Ладно. Да и, в конце концов, он действительно хороший и заботится. И то, что он делает это не совсем так, как мне бы того хотелось, сейчас скорее моя проблема. Вот так.

Оставлю тут. Это я и Море, и мы с ним счастливы.

Я думаю про то, что скоро на моём ноутбуке не останется и следа игр. Никаких макетов, карточек, правил. Фоток, фотки - это моя боль. Сейчас всё это занимает, наверное, 70% из всего, что есть на компе. Есть такое ощущение. Я ведь сама ноут использую в более мирных целях. У меня тут личные фотки (а их всегда мало), немного музыки, пара фильмов. Две или три книги. Всё. Кроме изменений в ноуте, будут изменения в инсте. У меня же один из самых частых тегов - #трудовыебудни. И есть подборка как раз с ними. Мои веселые и сложные будни. Я её оставлю, а на новой работе буду собирать новую. Может, если найду классную формулировку, поменяю тег, а может и нет. Неважно.
Странно знать, что с первого августа мне будет звонить почти ежедневно кто-то другой. Будут другие чаты, другие задачи. Придётся заново знакомиться с коллективом. Привыкать к чему-то. Новый офис. Новые документы на компе, конечно. И почта тоже новая. Смена работы - это не шутки.) И, да, конечно, мне боязно и кажется, что ничего не получится.
Штука в том, что не может не получиться, хотя бы потому, что я даже не знаю, как описать это. Не получится - это как? Не найду работу, меня выгонят из квартиры, никто из друзей не пустит к себе, родители и вся родня отвернётся, я стану бомжом и умру на улице? Ну очевидно же, что со мной такой фигни не будет. Всё остальное вполне себе неплохо. Может быть, я не найду работу с первого раза. Окей. Но за месяц точно найду, я же не коренной москвич с высшим образованием, это их никуда не берут, и это они могут искать работу по полгода. Я девочка из провинции, у которой нихрена (в том числе и вышки) нет. Я найду работу за месяц край. А даже если и нет, я знаю, что у меня несколько десятков людей, готовых так или иначе мне помочь и поддержать - от перепоста просьбы до вручения ключей от своей квартиры на месяц-два. И это самое поддерживающее знание на свете.

Когда-нибудь, причём совсем скоро, как мне кажется, моя жизнь снова изменится к лучшему. Я, как обычно, добьюсь этого сама, но с помощью и поддержкой близких. Я съеду из этой квартиры, которая разваливается, и буду жить в уютной чистой и целой. И удобной. Я заменю старые ботинки, куплю себе нормальный ноутбук. Я буду жить лучше, банально качественней. Я сама заработаю себе это, рано или поздно, так или иначе. Я буду ездить к морю - к холодному, к тёплому, к любому. Доберусь до гор, и моя спина и ноги мне не помешают. Рожу ребёнка или двух, и буду самой счастливой, и они тоже. Всё будет. И до всего этого не так уж много времени, ведь оно летит, летит, летит. Иногда даже кажется, что слишком быстро.

Скоро у меня в доме будет жасмин. Ещё и какой-то редкий и вкусно пахнущий. Жасмин - это хорошо. У меня заканчиваются горшки и поэтому жасмин, возможно, будет расти в чайнике. Ну а что, собственно. Чай с жасмином есть? Вот у меня будет чайник.
Прикольно, когда дома есть кто-то, кто нормально моет посуду и закидывает и вешает стирку. Кто-то ненавидит всё это дело разбирать и раскладывать, поэтому этим занимаюсь я. А у меня ощущение, что это - самоё простое. Вот и хорошо. Вот и ладно. Чистая посуда и бельё - это даже лучше жасмина. Если не одноразово, конечно.
Думаю о том, как по-разному меня воспринимают люди. В основном разница в восприятии между мужчинами и женщинами. Парни чаще говорят мне, что я грубая и колючая. Или резкая. Ну, в общем, ёж-социофобушек. Недостаточно приветливая, недостаточно тактильная, такое. Девушки говорят, что я умею в эмпатию, что я мягкая, нежная, приятная. Тут, конечно, вопрос: это я себя по-разному веду или это просто девушки не ждут от меня того, что я буду стелиться перед ними, и поэтому склонны акцентировать внимание на неожиданных хорошестях? Хрен знает. Мне кажется, я со всеми одинаковая плюс-минус. Иногда я заботливый друг, и тут уж кто рядом оказался, тот держись - от моей заботы ты не уйдёшь. Иногда я социофобушек, и тогда кто бы там рядом, опять же, не стоял, мне пофиг, я от него отойду. В пещеру. Когда-то я более покладиста, в другое время - вспыльчива. В некоторые периоды жизни я чаще реагирую на определённые вещи - шутки про наркотики, щекотку или предложение сходить ко врачу. И никто не застрахован, к сожалению. Да и ладно, в общем-то. Мои друзья, даже те, кто говорит, что я ёжик и резкая, всё равно меня почему-то любят. Есть ещё, значит, порох, в общем-то. Нам того и надо.
А сейчас я... Вспыльчивая, но не на триггеры, а просто, потому что устала. Но и обнимашки и всё такое прочее, опять же, потому что устала и хочу любви. И сама склонна проявлять заботу о тех, кто не накидывает мне работы и других проблем. Вроде ничего такая, в общем. Жить можно.