Кинула последние картошку и кабачок в рагу. Туда же отправилась далеко не последняя морковка, этого добра у меня ещё где-то полкило. Ещё есть несколько пачек макарон, потому что недавно они были по хорошей скидке, есть два яблока, полтора лимона, несколько огурцов, яйца, молоко, гречка, немного соусов, пачка творога и даже полбанки сгущёнки. Плюс своеобразный нз в морозилке. Почему нз? Потому что я резко разлюбила заморозку почему-то. Видать летом хочется есть либо свежее, либо приготовленное из свежего. Я это всё к чему? Ощущение, что дома особо ничего нет, и что готовлю я из последнего.
Сначала напряглась. Готовить из последнего - плохо. А как же запасы? Где запасы, кроме макарон и морозилки? Потом думаю, ну всё остальное ведь портится. А я уже очень давно еду не выкидывала глобально, она вся так или иначе съедается. Вон даже молоко кислое стоит, сделаю из него блины что ли. Жалко выливать. Жалко выбрасывать продукты, цена которых не только мои деньги, но и куча ресурсов до того момента, пока они не попали ко мне в дом. Так что хорошо, что дома нет особого запаса. Деньги-то на еду есть, а это главное.
Посчитала недавно свой экослед, и мне стало грустно. Можете тоже посмотреть, есть специальные сайты. Результатом обычно бывает изображение стольких Земель, сколько потребовалось бы, если бы все люди жили как вы. Со мной результаты на разных сайтах разнятся. Где-то полторы Земли, где-то две. И это при том, что у меня нет машины, я живу на ограниченной площади, редко и не очень далеко летаю, не езжу на общественном транспорте каждый день, экономлю воду и вот это всё. Это, конечно, показывает, что есть ещё куда расти. Я всё реже покупаю продукты в упаковке, которую не смогу сдать в переработку. То есть мне иногда очень хочется такой продукт, но я его не беру. Потому что мне будет стыдно. Я обращаю внимание на то, откуда фрукты или овощи, которые я беру. Если овощи не из России, я подумаю тщательней, настолько ли мне это нужно, ведь на то, чтобы довезти их, ушло много ресурсов. Нужно придумать что-то с дезодорантом. Нужно реже покупать одежду, и лучше в секондах (с одеждой прям моя беда, к сожалению). Нужно полностью перейти на аккумуляторы, допользовать некоторую косметику и найти более экологичные альтернативы или оставить кожу в покое.
Да, я знаю, что я одна ничего не решаю. Что всё заработает только тогда, когда мировые корпорации соизволят что-то сделать с тем, как она упаковывают и производят товар, я знаю всё это. Но с моей помощью у них станет на одного покупателя меньше. Или на трёх, или на десять, в зависимости от того, насколько я буду убедительна в донесении важности экологичного образа жизни до своих друзей. Ну и я такая не одна. Я надеюсь, что это хоть немного, да приблизит светлое будущее. Ну и так хоть ответственность скидывать не буду, это тоже важно. Нельзя не делать того, что ты реально можешь, прикрываясь тем, что "они" не делают.
Так и живём.

Иногда кажется, что оставаться здоровым человеком в такой вот погоде - моветон. Поэтому я не отстаю от моды и кашляю вот уже который день. И чихаю, и сморкаюсь, и вообще болею. Сегодня даже достала из аптечки всё, что подходит под этот случай, осознала, что там слишком лёгкое всё, и нужно в аптеку за всяческим термоядерным. И всё бы ничего, я бы поболела, если бы не собеседование завтра и с понедельника скорее всего на новую работу. Новая работа, а я вся в соплях и кашляю так, будто всеми силами стараюсь избавиться от всей дыхательной системы.
Но я стараюсь не унывать, чесслово. Вчера вот был день вкусной еды. Дыня, кукуруза и домашняя пицца по классическому рецепту (всё, что нашлось в холодильнике и хоть как-то сочетается). Вроде всё неплохо. Неплохо.
Но по некоторым признакам, мне нехорошо. Не знаю, как это объяснить. Просто когда живёшь с собой достаточно долго и внимательно, учишься отличать крайне похожие состояния. Например, то, в котором действительно всё хорошо от того, в котором всё уже не очень, но ты ещё держишься даже сам перед собой, но срочно надо что-то делать, чтобы не накрыло очередной волной депрессии. Я чувствую, что я сейчас ближе ко второму. Забота о себе. Порядок в голове и вокруг. Как можно больше хорошего телесного контакта (мой человек внезапно научился как-то очень правильно со мной обращаться в этом плане). Я верю, что смогу справиться со всем и остаться в приличном состоянии. В комфортном.

Когда ты выбираешь человека, ты соглашаешься с его тараканами. Если человек выбрал тебя, он согласился с твоими. Значит, надо будет как-то жить - мириться, подстраиваться, идти на компромисс. Может выйти так, что один человек имеет больше загонов, другой меньше. Под одного нужно подстраиваться сильнее. И именно поэтому не работает подход "а ты мне что?" Один всегда будет в минусе. Это же не товарно-денежные отношения. Ты будешь соблюдать правила в моём доме, а я тебе отсасывать каждое утро - дико звучит же. Или ты перестаёшь меня щекотать, а я за это буду сортировать и гладить твои чистые шмотки. Нормально? Мне нет. Я не проститутка и не домработница. Я живу в своём доме, в котором есть определённые правила. И живу в своём теле. Когда он просит меня приготовить ему завтрак или сделать кофе, я ведь не требую в ответ кунилингус или ванну вымыть. Я просто готовлю завтрак, потому что меня попросили, мне несложно и это сделает наши отношения ближе и приятней. Вопрос "а ты мне что?" не делает отношения приятней, никогда.
И "а ты мне что" - мужская позиция. Мужская! Почему именно парни всё время думают, что им за нормальное адекватное поведение и принятие человека кто-то что-то должен? Почему они не замечают, что девушка тоже подстраивается, идёт навстречу? Может быть, потому что она не задаёт этот неприятный вопрос?

По старой-доброй традиции после проекта я болею. Ко мне вернулся мой зимний бронхит. Друзья, наверное, помнят, насколько жутко я тогда кашляла. С каждым днём я всё приближаюсь к тому звучанию, видимо сложились стрессняк и горная прохлада. Неприятно. Сегодня много дел, надеюсь, удастся дойти до поликлиники в том числе и записаться ко врачу. В прошлый раз такое помогло довольно быстро. А я уже устала кашлять и размазывать сопли по ближайшим кускам ткани.
Надеюсь сегодня доехать до магазина без упаковки и купить там средство для мытья посуды и для стирки белья. Приеду с баночками и закуплюсь, если всё будет работать, будет огонь-огнище.
Вчера кто-то целый час звонил в мою дверь. Сначала я думала, что это сосед, но либо он нездоровый, либо это не сосед, потому что звонки были уж очень долгими и настойчивыми. А потом мне позвонили в домофон. Я так и не открыла, и не взяла трубку. Но ситуация криповатая.
Пересматриваю пятую часть Гарри Поттера, вижу некоторые параллели с тем, что происходит сейчас в Москве, да и в России. Думаю о том, что третьего числа надо будет пойти на митинг, раз уж не смогла быть на двух предыдущих. Я буду там не лишней, ведь часть из тех, кто был, не выйдет повторно. Будем сменять друг друга. И, да, мне снова страшно, страшнее, чем выходить за Голунова. Казалось, что жёстко - это тогда. Но нет, жёстко - это взять людей в кольцо, не давать им уйти и бить их дубинками, задержать в общей сложности почти 1400 человек и завести уголовные дела на тех, кто пытался отстоять свои права. У меня не так много знакомых, которые разумно и аргументированно поддерживают(ли) власть. Есть люди, которые делают это слепо, и их я не считаю. Так вот, даже эти мои знакомые последний год всё лучше понимают оппозицию. Граница терпения у каждого своя - кого-то взбесила пенсионная реформа, кому-то странно видеть всю эту мудотень с выборами в МГД, другие задыхаются от смога в Сибири и ещё тысяча и одна обида, нанесённая гражданам. Это не проходит бесследно, прямо сейчас не проходит. Проблема в том, что что бы ни произошло, какие бы решения ни были приняты, как верно сказал мой друг, победителей не будет. Это ситуация проигрыш-проигрыш. Но это не значит, что бороться не надо.

Я сегодня очень стараюсь отдохнуть. Я вчера заснула часа в четыре дня, после сытного обеда от замечательного друга, потом вечером проснулась на часик для своего человека, и потом заснула до десяти. Я очень давно столько не спала. Расслабленный, очень ленивый день. Поход в магазин, когда позволяешь себе брать, что захочется. Дыню, нектарины, пироженки, любимые картофельные котлеты, куриные ножки и всё такое прочее. Сейчас вот я включу что-нибудь, помою посуду, разберу завалы, оставшиеся от сборов и разберу чемодан. Завтра доделаю, что получится, по старой работе и числа эдак второго получу все причитающиеся мне деньги. И всё, и пока. Открою новую главу. Либо безработную, либо с новой работой. Тут уже не загадываю, если честно, потому что уж очень странно то, что со мной никак не могут договориться даже на пробный период. Странно и неприятно.
Но это ладно. Это всё близко, но всё же потом. А сейчас - другое. Выходной сейчас.

В этом году я уже была в Питере, Воронеже, Калининграде и на Памире. И это не считая традиционных Владимира и Электростали. Ещё я думаю, что классно было бы доехать до Нижнего к бабуле, может быть сгонять ещё раз в Питер и, если совсем разгонюсь, то зарулить в какой-нибудь небольшой незнакомый город просто так. Всё это говорит нам, что шило в моей заднице не только никуда не делось, но и значительно выросло за прошедший период.
Но вообще я недавно поняла, что за свою жизнь была в каком-то безумном количестве мест, особенно если сравнивать со средним человеком. Мало того, что мы часто переезжали, родителям нравилось выезжать на отпуск в новые места. Я никогда не была в Египте или Турции, зато была в Украине, Абхазии, Индии, Испании - это только с родителями. Сама была в Англии, Шотландии, Киргизии. При этом и внутренний туризм вполне себе тоже был, я устану перечислять большие и маленькие города, в которых посчастливилось побывать. А мне всего двадцать один. То есть всё это не просто не предел, а самое начало.
Меня ждут Исландия, Грузия, Узбекистан, Америка, Финляндия, Вьетнам, Мексика. В России ждут Байкал, Новгород, Волгоград, Новосибирск, Камчатка и куча-куча других классных мест. Мне стало очень жадно до мест, потому что в каждом новом находится что-то такое, чего ты себе даже вообразить не мог. Люди, животные, местность, растения.
Мой мозг не мог поверить, что горы объёмные. Я не шучу, я видела их и чисто по восприятию они казались чуть не картонными, потому что до этого я не видела таких больших возвышений из земли и камня. И в море мне каждый раз не верится. И в огромные деревья. И во много чего ещё. Хочется впитывать, расширять границы, быть наедине со всем миром сразу, знать его и любить так сильно, как он этого заслуживает, и ощущать его любовь ко мне.

Я сегодня с утра в самолёте узнала от коллеги, что я криворукая, нихрена не умею, с претензиями как будто самая крутая и охрененно шарю, а сама только полтора года работаю, и проекты мои дерьмо. Мы с ним делали вместе три проекта. На последнем - вот этом - с которого мы летели - он нужен был преимущественно чтобы таскать чемоданы. Потому что "Это ваш проект, я фрилансер, мне не надо сильно въезжать, это всё ваша ответственность." Я полностью делала реквизит на эту игру (а его дохерища, это самая объёмная наша игра), я знаю правила и тонкости, участники чаще зовут меня, а не его, потому что я шарю, и они это видят. Но глупое дерьмо тут - я. Потому что он в сфере пятнадцать лет, а я полтора года. Сопля, не о чем говорить. А разговор вообще за политику начался. И его даже начала не я. Но этот человек считает, что бить дубинками людей - нормально, если они нарушают закон (пусть даже и сделанный совсем не для того, чтобы сделать жизнь в обществе проще и приятней). На вопрос про то, будет ли он лично поддерживать сжигание евреев, если введут соответсвующий закон, человек не ответил. Но дубинки - ок. А люди, которые поддерживают честные выборы - тупые. Журналисты ничего не умеют, и одни силовики, убивавшие людей за деньги, молодцы, ведь они повидали жизнь. Я не повидала, поэтому вообще разевать варежку права не имею. Жопе слова не давали, как говориться.
Было бы смешно, если бы это было что-то разовое. Так нет, регулярно кто-то приходит и пытается доказать, что он прав только на том основании, что провёл где бы то ни было больше времени. В жизни, в профессии, в городе - неважно. Главное - что дольше. И это наитупейший из возможных аргументов. И, конечно, самый железобетонный, потому что я всегда буду младше.
В общем, это я к чему. Так и хочется каждого такого товарища спрашивать: "Милый, а почему ты решил, что меня вообще ебёт твоё охуенно важное мнение, а?" Если цензурно, то уже не так эффектно, а нецензурно с коллегами и прочими такими обычно не очень можно. Поэтому я просто говорю, что самоутверждаться за мой счёт - действительно очень интересное занятие, но я больше не слушаю. И наушники, наушники в уши, и музыку туда хорошую. Шоб не слышать попыток завываний на тему "Я красавец, ты дерьмо".

Перелёты - это нервяк. Сначала сборы - важно не взять ничего, что отнимут на контроле, не перегрузить, вписаться в габариты на ручной клади. Потом билеты-паспорта-контроль. Да и сам полёт тоже такое, хотя с коллегами оно и веселее. Помню, что время в сапсане прошло с ними легко и приятно. Я опасаюсь этой поездки. Я не хочу проводить две ночи в юрте. А что там с розетками? Будет ли утюг? Нормальный ли свет? Я живу в огороженном пространстве или в общем? Тревожный социофобушек. Я жду следующей недели. Там будут деньги и условная свобода. И свободные выходные на горизонте.
Подсаживаю людей вокруг себя на экологические темы. Я знаю, что дело не только во мне, но мне приятно думать, что я приложила руку к тому, что осознанных людей стало на парочку больше. Они спрашивают совета, и сами наталкивают меня двигаться дальше и не застревать на промежуточных этапах, пробовать новое. Я вот купила сегодня дезодорант-кристалл. Интересная и безумно долговечная штука, у кого-то работает. Если будет работать у меня, будет огонь.
Сижу сейчас, слушаю утренние звуки. Понимаю, что надо пробуждаться, идти в душ, потом в магазины, потом дособрать чемодан и всё, выходить. Выходить на последний в этом месте проект. Радостно, грустно и смешно одновременно.

Я пишу этот текст с нормального ноута. Ещё немного и я даже начну звать его своим. Нет, у меня не появились внезапно деньги или богатые родственники. Просто друзья выручают в самое подходящее время. Не могу передать, насколько сильно этот ноут упростит мне жизнь. У него нормальный аккумулятор, он не супер-большой, у него порядок с корпусом, он лёгкий. О чем, ну о чем можно было ещё мечтать? Я не знаю.
Моя Настя прислала мамины фото. Мама на них какая-то невероятная красавица. Уютная, замечательная, светлая. Я волновалась, как оно всё будет. Вроде и Настю знаю, и что у неё не бывает некрасивых людей, но всё равно. Это ведь мама. Маме тоже понравилось. А Насте я теперь, кажется, могу доверить вообще кого угодно и больше не переживать.
Завтра, я надеюсь, я пройду второе собеседование, а потом вечером уже полечу в командировку. Киргизия - жди меня. Лучше б не ждала, но деваться уже некуда, так что уж как есть. Я повторяю нескольким своим близким, которым тоже нелегко: "Всё будет хорошо, точно будет." Стараюсь сама верить, слушаю музыку радостную, одеваюсь симпатично и даже ем. Провожу хорошие, даже отличные вечера. Не могу понять, откуда (и, главное, за что) на меня свалились все эти чудесные мои друзья и родня. Но я действительно всех их (вас, ребята) ценю и вообще очень вами дорожу. Без вас трындец.
Жизнь идёт, проблемы решаются, я живу. Нормально всё будет.

В одной из фраевских книг Макс предложил своему другу спать в другой реальности во имя экономии времени. В той реальности можно провести сколько угодно времени, а вернутся в свою через минуту после ухода.
Можно мне так же? Я бы сбежала в отпуск. В отпуск. Очень надо, очень хочется. Давно меня такие простые вещи не доводили до слез. Три слова: "отпуска не будет". А кто-то летает в Италию, ездит на море. Просто спит, в конце концов. В общем, чувствует себя человеком. Я все ещё ощущаю себя лошадкой. Потому что вот понедельник, а выходных до следующего понедельника и не предвидится. В следующий понедельник я приеду из аэропорта и рухну спать.
А потом, во вторник, встану и поеду на работу.