Никогда мне не хотелось так часто вставлять цитаты из песен в посты и сообщения, как последние месяца полтора. Слушаю некоторые и кажется, что их писали для меня. Ну или не для меня, но они всё равно максимально близко к тому, что я чувствую и думаю. Но я стараюсь не спамить, поэтому просто кручу эти песни в голове. Иногда отправляю друзьям.
Вчера очень хорошо посидели с уже бывшими коллегами. Я услышала, какая я молодец, какой я ценный человек и что этот год, который мы делали общее дело, был классным. И ещё мою фотографию не будут убирать с официального сайта, ибо хочется оставить меня в истории компании. Компания маленькая пока, но я верю, что всё у них сложится, молодцы. Сказали, что если захочу вернуться в родную гавань, то всегда велком, как говорится. Это тоже как-то приятно.
А ещё коллеги вчера натащили какое-то безумное количество еды. У меня забит весь холодильник. Причем это овощи и фрукты преимущественно. Ещё вяленые помидоры, оливки и сколько-то сладкого. И меня охватывает сейчас какое-то первобытное удовлетворение. Внутри меня сидит такой мурчащий зверь и думает: "у меня есть едаааа, мррррр, мнооого едыыы, на мноооого дней, мррррр." Когда холодильник всегда либо полупустой, либо пустой вообще, как-то привыкаешь к этому. А тут вот - полный. Вкусной едой, которую я действительно люблю и буду есть не потому, что она есть (как нередко бывает), а потому что мне захочется. Господи, как же классно, в общем. Мурчащий зверь рад.
Я жду завтрашний день. Я не уверена, что мне удастся совсем не поработать, зато мне точно не нужно будет вылетать из дома в половину десятого. Может быть, и вообще не придётся. В общем, я смогу немного не думать о дедлайнах.

Я долго думала, писать ли отдельным постом "правила" моего бложика. И даже начала в какой-то момент. Потом подумала, что это будет попахивать пассивной агрессией, и вообще не очень вежливо. Но вот уже какой-то не первый человек улетает в бан. И не то что бы он там меня дурой назвал или ещё что-то. Просто прокомментировал две моих записи так, будто я дура. Неприятно. Причем, если бы я показала большинству людей эти комменты, они бы, может, и не увидели ничего такого. Но мне неприятно. И когда я ответила на один из них, человек начал разворачивать очередной никому не нужный спор. Зачем?
Чтобы самоутвердиться, чтобы вывести на эмоции и сидеть у себя дома перед компом довольным. Чувак, не здесь. Нельзя здесь самоутверждаться ни за чей счёт, кроме своего собственного. Будем считать, что это правило дома у меня такое. Баню я легко и непринуждённо, мне не сложно. Вообще, вроде как это очень просто. Если тебе нечего сказать хорошего или спросить беззлобного, так сказать, значит проходи мимо. Для меня просто, я постоянно так делаю. И здесь обычно тоже с этим проблем нет. Но бывают иногда личности.
Всё, с этим закончили. Вчера я снова промокла. Сегодня в моем доме будут гости, а дом, по моим меркам, ну совсем не готов. Повод напомнить гостям, что я тоже человек, а что делать. На работе нелегко, но я стараюсь. Режим вроде есть, но вроде нет. Во сколько бы ни легла, встаю в семь, и не уверенна, что это хорошо. Шарлотка в прикуску с моцареллой - это отлично.
Не отлично прилетевшее громадное задание на работе. Супер-близкий дедлайн, много ответствености, задачи, которых раньше не было. Не круто, когда быт общий, а выглядит всё так, будто вообще всё нахрен на мне. Не круто, когда не ощущаешь заботы.
Не круто, когда переходишь дорогу и думаешь: хоть бы сбили. Не насмерть, но чтобы попасть в больницу. Отдохнуть, отоспаться, получить тепло и заботу. Ведь тепло и заботу дают тем, кто ощутимо, выраженно болен. Даже много боли кажется сейчас более предпочтительным вариантом, чем вот всё, что я имею в данный момент.
Я в очередной раз не знаю, как мне со всем этим быть. Что делать - понятно. Пахать, убираться, пытаться говорить о том, что меня не устраивает тем людям, которые в этом виноваты. Возможно, не соглашаться продолжать работать с этими ребятами, потому что всё, что сваливается на меня сейчас аврально - это капризы клиента и невозможность вовремя договориться, и значит границы будут нарушаться постоянно, ведь этого клиента очень много.
Но как всё это вывезти? Я не знаю.

Я смотрю на свою "доску задач", и что-то мне подсказывает, что я не останусь работать в этом месте. Ребята хорошие, делают хорошие и добрые дела, да. Всё отлично. Но я так не готова, не могу.
Я не идеальный работник. Я не лошадь. Я лошадь только эпизодически, когда трындец и надо месяц похерачить, а потом два побыть в спокойном режиме. Но не постоянно.
Я посмотрю, что будет ещё на этой неделе... Но три проджекта и я одна на них на всех - это то, что не внушает мне оптимизма. Уж лучше офис-менеджером. Да, ниже статус. Да, работа не очень интеллектуальная. Да, мне даже станет скучно, наверное. Но может я хоть выдохну наконец.

Кто это весь тут такой устал? Ой, да это же я.
Я поражаюсь тому, насколько легко люди отдают свою жизнь работе. Когда человек вот приходит в десять, уходит в десять, считает это нормой и смеётся над теми, кто не хочет работать больше восьми часов в день. Я знаю слишком много таких людей. И вроде не в деньгах дело. А я даже не знаю, в чём. Рядом с такими ребятами кажется, что у них просто нет ничего другого в жизни.
Нет семьи, друзей, любимых людей, интересов, кошек-собак, в конце-то концов. А работа - есть. И ей поэтому можно заполнять вообще всё жизненное пространство. А те, кто так не делает, те странные. Перерабатывать не хочешь? Может, ты ещё и инфаркт раньше семидесяти не ждёшь, наивный? Домой в семь? Ууууу, так дела не делаются.
Да идите вы нахрен. Работа - это всего лишь штука для зарабатывания денег. И она должна быть не противной. Классно, если очень нравится. Но она не должна занимать всю жизнь или даже большую её часть. она должна быть хорошо если третью. Всё остальное - личное. Кошки, поездки, мужики, друзья, посиделки в кофейне, кино в два часа дня в среду, пиво во вторник, если уж захотелось. А не вот это вот всё. Не одобряю такое.

Не могу удержаться от ленты фейсбука, и регулярно тыкаю привычно на то место, где раньше был инстаграмм. Это забавно выглядит.
Вчера я отчиталась на предыдущей работе и получила все положенные мне деньги. Проект в Киргизии затащил, без денег за него мне было бы очень тяжко. А так - очень даже. В первый же день улетела какая-то космическая сумма, потому что у меня к зарплате в доме закончилось всё - от еды до наполнителя для кошкиного туалета. Так что вчера мы с человеком закупались, и ещё как. Человек притаранил огромное количество маленьких миленьких и безумно пахучих яблок. Теперь у меня на кухне пахнет августом. Запах такой сладкий, медовый. Но у меня, как у любой женщины, которой мужчина притащил гору однотипной еды, возникает вопрос: ну вот и куда всё это девать? Мужчина сказал, что в пироги. Может быть, я ещё сварю баночку своего любимого варианта яблочного варенья. Яблоки в нём режутся тонко-тонко, долго-долго варятся и становятся практически прозрачными и очень карамельными. Нас этому учили в школе на трудах.
Сегодня - первый день моей работы на новом месте. Мне стрёмно, конечно. Хорошо, что там уже есть один человек, с которым я была знакома до собеседований. И он неплохо ко мне относится. Значит, будет чутка помогать и поддерживать. Я понравилась руководителям, потому что была активна на мозговом штурме. Не зря, значит, туда пошла. Я ведь сразу подумала, что это хороший способ показать наличие мозга и мой способ мышления в работе, а заодно посмотреть на этих ребят, и надо пользоваться возможностью. Не прогадала.
Люди в этом месте уже воспринимают меня как "зелёную", потому что я не взяла одноразовый стаканчик, и вообще много говорила на мозговом штурме про те экологичные вещи и инициативы, про которые никто из них не слышал. Господи, эти люди не знали, кто такой Чистомен! Но им интересно, они не смеялись над тем, что я делаю.
Впервые за долгое время столкнулась с выбором что взять с собой на работу в плане еды. Понятия не имею, есть ли у них микроволновка и есть ли где-то рядом место, где можно недорого и вкусно поесть. И я не знаю, что надеть, потому что плохо представляю себе, как они там работают, нужно ли мне будет сегодня куда-то ехать и что вообще происходит.
Последние слова - что вообще происходит - это тот вопрос, которым я всё ещё задаюсь, глядя на свою жизнь. Может быть, я даже получу ответ рано или поздно, так или иначе.

Внезапно я решила уменьшить своё присутствие в соц.сетях. Потому что не прикольно постоянно зависать в инстаграмме и вк. Инсту с телефона удалила совсем, вк оставила для связи, пообещав себе не заходить в ленту. Фб, наверное, тоже постараюсь не читать. Как и записи здесь, хоть тут я в принципе очень мало за кем слежу. Кроме этого, удалю дурацкую игрушку с телефона, счастье прокрастинатора и расслабление и так не загруженного мозга.
Чего я от этого жду? Думаю, появится больше времени и сил на важные дела и на приятные не связанные с техникой. Чтение, вязание, уборка там, куда обычно руки не доходят, прогулки. По своим самым скромным оценкам, я зависаю в сети сейчас около пяти часов в день, может быть больше. Пять часов в сутки в хероту. Я знаю, почему так вышло. Всё дело в усталости. И кажется, пока листаешь ленту, отдыхаешь мозгом. Но нет. Устаёшь только больше, и при этом начинаешь завидовать. Так что в топку. Не знаю, насколько, не ставлю себе рамок. Может быть, мне хватит трёх-четырёх дней, может быть, это станет моим новым образом жизни. Не знаю.
Не знаю, как это отразится на постах здесь, потому что была мысль временно ничего не излучать, и закрыться чутка в себе. Включить режим энергосбережения, потому что я снова достигла того момента, когда не получается вежливо общаться с друзьями, и значит, у меня перерасход. Значит, пора перестать транслировать.
Я надеюсь, мне станет лучше.

Я снова про отсутствие денег. Что у меня, что у человека. Это тяжело. Что бы кто ни говорил, а оказать внимание, когда у тебя есть деньги, существенно проще. Можно отвести в кино, подарить цветы и вкусных конфет, купить что-нибудь милое и симпатичное. И будет романтично и приятно.
А когда денег нет, нет и всего этого. Есть внезапная пироженка из макдака в качестве вкусняхи. Это наш потолок. Финансово. Так-то вот еды вкусной приготовить можно из чего-то стандартного. Сделать чай или кофе с утра. Сходить вместе в душ, побродить по району. Отнять грязную посуду и сказать, что всё сам вымоешь, иди отдыхай лучше.
Но это всё не то киношное "красиво", увы. И да, мне от этого грустно. Я знаю, что это временно. Придут другие времена, будут цветы, будут кино и совместные поездки в красивые страны. А тяжелые времена тяжелы во всём, ничего не попишешь.

Я вчера вернулась домой спокойно. Меня не задержали, не избили, и вообще всё у меня лично прошло гладко. Это для тех, кто волновался.
А вообще... Обычно после участия в таких акциях, мне становится тошно, на следующий день я плачу, мне грустно, безысходно и вот это всё. В этот раз что-то изменилось. В этот раз есть чувство, что нам - оппозиционерам - объявили войну. Мы приняли объявление, и не хотим сдаваться. Они - те, что с дубинками - используют всё новые и новые методы. Они закрывают лица, потому что страна должна знать своих героев, а не преступников. Они вещают о том, что нас вяжут срочники, наши (хаха) сыновья, и поэтому нужно быть смирными и разойтись. Они взяли с собой пистолеты, пригнали водомёты. Они жестоки, они не симметрично жестоки. Потому что, если ты в маске, никто не узнает, что жесток был именно ты. Ты вернёшься к своей девушке, маме, друзьям и скажешь, что просто стоял а оцеплении, а били мирных людей без оружия совсем другие люди.
Все это делает их именно врагами. У меня раньше было к ним отношение скорее как к чему-то мешающему. Врагом был Путин, была врагами его свита, совершенно конкретные люди. Но теперь мои враги - это целая структура. Теперь людей, с которыми я никогда не сяду есть за один стол, которым не подам руку и не помогу в беде, даже если это не будет ничего мне стоить, сотни и даже тысячи.
Для меня началось новое время. Время, когда не чувствую себя в безопасности ни на улице, ни дома. Наверное, безопасно себя ощущать я смогу за пределами Москвы. Но здесь я - нежелательный элемент. Протестующий, которого по ошибке не забрали, но рано или поздно это всё равно случится. Я и такие, как я - люди, которых надо заткнуть, убрать, сделать невидимыми.
Я сегодня не плачу. Я принимаю реальность и внутренне готовлюсь к худшему.

Я сходила на второе собеседование, и вроде всё нормально. А даже если и нет - похрен. Ну честно. Есть какая-то такая точка, где становится уже довольно ровно на то, что происходит. Надо будет работать - поработаю, куда деваться. Можно будет отдохнуть - отдохну. Эта точка - это усталость. Я устала очень сильно.
Я сегодня шла по улице после собеседования и чувствовала непривычность происходящего. Я иду по улице. Днём. У меня не горит проект, нет особых планов, ничего такого. Я не жду звонка начальника, я прямо сейчас вообще никому ничего не должна. Удивительно. Я забыла, что так вообще бывает, потому что обычно я - маленькая лошадка, и я без продыху "везу кокаин". Даже когда выходные, всё равно есть задачи, что-то в голове вертится, всё равно отвечаешь в вотсапе, всё равно маячат дедлайны. А тут я шла - и тишина. Не знаю, как, но, видимо, я буду вырывать себе такие дни на новом месте. Драться за них, как за еду, потому что они позволяют дышать. Я вернулась домой с температурой, хриплым голосом и желанием просто лежать несмотря ни на всё. Я даже есть уже не хочу. Просто ещё побыть в покое.
И уже завтра покой закончится. Завтра я иду на митинг, опять. Казалось бы - болеешь, мать, сиди дома, блин! Но не могу сидеть дома. Знаю, что надо выйти, и других вариантов для меня нет. Не осуждаю тех, кто не идёт, совсем не осуждаю. Но сама не идти не могу. Чтобы не идти, завтра мне нужно чувствовать себя так, чтобы не встать. И я, конечно, такой возможности не исключаю, но такое меня сильно огорчит. Хотя идти на митинг - тоже огорчит. Потому что это не приятно. Это страшно. Это имеет послевкусие беспросветности, тщетности попыток что-то исправить и даже отчаяния. Каждый долбаный раз. Это даёт злость. Но не идти - значит согласиться с тем, что уже стало привычным, но будет постепенно становиться только хуже. Меееедленно-мееееедленно, чтобы, знаете, потихоньку. Это как из ежедневной тарелки гречневой каши убирать раз в три дня по зёрнышку. Сначала незаметно, а когда спохватился - уже поздно, ты уже не наедаешься, уже мало. А потом и вовсе как-то незаметно оп - а каши-то уже кот наплакал.
Как-то так.

В такие утра, как сегодня, обязательно должен быть кофе. Причём не просто так, а кофе с капелькой молока, с корицей, кардамоном и имбирём. И половинку чайной ложки сахара, конечно. Если всё сделать правильно, тогда получится не напиток, а практически десерт. Я сегодня всё сделала правильно.
Выходить из дома не очень хочется, хоть и погода ровно под ту одежду, которую я больше всего люблю. Но в той одежде я слишком уютная для собеседования, и сегодня мне придётся как-то изгаляться, чтобы подать себя в нужном свете. Справлюсь, конечно. Мой утренний кофе как бы говорит: не переживай, мать, со всем справишься, ведь ты правильно начала день.
Я разобрала завалы, почти все в обозримом пространстве квартиры. В доме стало приятней. Я пользуюсь сразу чуть не всей (а нет, погодите, всей) своей техникой - оба ноута, монитор, электронная книжка, наушники и мобилка. Думаю подключить вторую мобилку. Не знаю, о чём это говорить, но жить так довольно удобно.
Прошлым летом вышла песня Операции Пластилин, где они пели о том, что лето будет долгим. Егор тогда сказал, что лето у нас такое себе, никуда не выезжали, были в городе, я вообще работала в основном, и так далее. Мол, продолбали лето в полном смысле. Ни закатов, ни восходов, ничего такого. Я всё равно не жалела, на самом деле. Нынешнее лето же действительно долгое. Мало того, что у меня оно началось где-то в мае, если не в конце апреля, так в него влезло безумное количество событий. Ну так, если подумать. Куча поездок, куча работы, сближение с моим человеком, попытки как-то ужиться, свадьба друзей, первый мамин фотосет, тусы с людьми у меня дома и вне его, приезд сестры, музеи, закаты, рассветы, гулянки - вот это вот всё. Очень долго. Так что сейчас для меня погода даже гармонирует с внутренним ощущением сезона, для меня как раз где-то здесь должна начинаться осень. Осенью оно поспокойней как-то. И темп тоже вот сейчас снизился наконец. И ещё присматриваю себе свитер. Большой, уютный, тёплый. И брюки домашние, мне надоело ходить в страшнющих джинсах. И ещё там кое-что по мелочи. Планирую эти вещи попробовать найти в секондах, надо же когда-то начинать. Кстати, если кто знает хорошие секонды в Мск, вы пишите, а то я тут ни в зуб ногой.
В общем, вроде всё даже и хорошо. Похоже на то, что так всё и должно быть.