Так по-разному скачет настроение. Снова вспоминаю своего мёртвого друга.
Пересматриваю Шерлока и там серия, где он выкапывает гроб с женщиной. Скелет, черви, вот это всё. Я вспомнила Ваню. Подумала, что, наверное, его лицо сейчас уже не узнать. Его тоже кто-то ест, оно гниёт. Уже девять месяцев гниёт. Волосы ещё остались точно. Но я не очень много знаю о разложении, поэтому мне сложно представить, в каком он конкретно состоянии. Я рассказала подруге, что была (и есть) больная идея выкопать гроб и открыть его. Увидеть тело. Знать, что это последний раз хотя бы.
Мне бы хотелось, чтобы когда я умру - неважно как и когда конкретно, чтобы каждый, кто захотел бы взять себе что-то из моих вещей на память, сделал бы это. Чтобы у моих близких была такая возможность. Чтобы никто не сидел сейчас, как я, в попытках понять, был ли вообще человек, чтобы не хотелось выкапывать гроб. Маленькие памятные маячки очень важны.
А так - я ничего. Я не уверена, что выздоравливаю, но меня уже подташнивает от таблеток. Погуляю сегодня с папой. Кабачки жарятся на плите, жасмин растит новые веточки, листья за окном желтеют. Жизнь движется.

Сегодня у меня день любования. Собой, в основном, но ещё всяческой природой (да здравствует ботсад!) и чудесной моей женщиной с фотоаппаратом(-ами) в руках.
Не знаю, что на меня нашло, но я себе нравлюсь. Всё, мне наконец-то нравится всё! Не могу перестать про это сообщать миру. Господи, я двадцать один год живу и из них тринадцать лет не любила себя в той или иной степени. И вот - всё наконец кажется отличным. Это что-то невероятное.
Хочется очень много благодарить друзей, которые всё это время сообщали мне, какая я красотка. Каждую встречу, каждую фотку. Всё не прошло зря, ребят, теперь я тоже могу так говорить.
Я - красотка, вот, смотрите.)

Мне вдруг захотелось сказки. Осенней, уже такой слегка октябрьской.
Чтобы в волосах тонкие косички, будто бы я с ними всю жизнь хожу, вот ровно с этими. Чтобы платья цвета травы или земли, и длинные, конечно. А сверху, чтобы не мёрзнуть, свитер. Свитер яркий, один из любимых. Чтобы в руках глиняная чашка, а внутри чай с травами.
Чтобы понятно было - это всё откуда-то не отсюда. Чтобы немножко как будто бы сбежала из книг Пратчетта. Так оно и будет, я думаю. Всё так и будет завтра. Но начала, конечно, уже сейчас.
Платья висят, сушатся. Чай я уже выбрала, конечно. Термос чист, посуда на месте. Мешочков для булочек и яблок тьма. Плед сложу, потому что мы наверняка замёрзнем в поле. Свитер нашла и разгладила, он ждёт своего часа. Жаль, мою чёрную кошку с собой не взять, да и ничего.
Волшебства хочется.
А недавно я вообще соскучилась по зиме. Чтобы снег, и контраст такой из дома на улицу и обратно. Чтобы одеваться и радоваться тёплой одежде. Свитерам бесконечным, цветным колготкам и шарфам. Зимой утра даже уютней, ведь за окном, на балконе снег, только руку протяни и холодно, а ты тут, на кухне, какао пьёшь, бутерброд мажешь, сидя в трусах, и тебе не страшна вьюга. И домой так приятно возвращаться. Я всегда очень румяная с мороза, ресницы все в инее, пальто в снегу. Влетаешь в дом - тепло. Сразу-сразу, чтобы не заболеть, чай. И суп зимой отлично идёт. И варенье. И цветы на подоконнике на контрасте забавно выглядят - прямо за ними-то всё белое, а они - вот, растут.
Думала недавно снова про книгу. И подумала, что, может, это и не будут истории о моей жизни, ведь, прямо скажем, это не слишком интересно (я до сих пор не знаю, чего меня вообще здесь читают, я бы сама себя не читала). Но вот что-нибудь эдакое сказочное, да не слишком - в самый раз. Да, что-то Фраевское. Слегка. Без леприконов и фей, но с обворожительными городскими ведьмочками и волшебницами, с мудрыми и не слишком дядями, с обворожительными дурачками.
Надо бы завтра не забыть кольцо, бусинки и прочие милые нательные мелочи.

В ней довольно удобно.
Подходит к концу неделя отпуска. Я всё ещё болею и много сплю. Я встретилась с друзьями трижды. Я сходила в кино на Тарантино (мне категорически не понравилось). Я держу дома порядок, у меня есть еда. Мне даже вернули часть долга, и теперь я ощущаю себя более уверенно. И конечно могу ещё вкинуться в долги по коммуналки, тогда мне станет ещё получше. Впереди поездка за город за фотографиями и, возможно, митинг. Потом ответ от потенциального работодателя.
И... Не уверена, что хочу дальше быть менеджером. Я устала от этого. Сейчас я уверена, что не хочу быть менеджером, но осознаю, что это может быть лишь временное чувство, поэтому не зарекаюсь. Но крайне активно думаю о том, чтобы снова попробовать себя в качестве бариста. На первый взгляд никаких рисков. Найти по знакомству вакансию, где меня научат варить хороший кофе. Или устроиться в забегаловку типа старбакса, и варить плохой, но всё же сохранить общую суть работы. Отдохнуть душой от менеджерства, и при этом не терять в доходах катастрофически. Иметь возможность платить за квартиру, обеспечивать кошке корм и нормальный туалет. Всё остальное приложится. Если думать про то, что кажется мне правильным, то это именно тот вариант. Но он кажется правильным именно мне, а вот большинству других людей - нет. Ведь у меня есть голова, опыт работы и даже некоторый талант именно к проектной деятельности. Но ведь далеко не всегда любое дело - то, что получается само. Совсем не всегда.
Я скучаю по постоянным клиентам. Скучаю по той отдаче, которую даёт работа "за баром". Когда ты делаешь что-то и сразу видишь, как человеку становится приятно. Или на баре чисто. Или ещё что угодно такое. Там результат работы виден очень быстро. Я скучаю по возможности быть на работе только тогда, когда ты на работе. То есть не вскакивать, когда сидишь с друзьями вечером, не делать что-то в полпервого ночи, никуда не бежать в пять утра, если у тебя нет смены, конечно. И ещё внешний вид. Ведь бариста может позволить себе быть почти любым. Он может быть очень обычным, или быть с дредами, в татухах и с пирсингом. И ещё бариста может видеться с друзьями во время работы, это тоже приятно. Я хорошо это помню ещё по временам Кочерги. Я радовалась каждый раз, как в первый, когда заходили свои люди.
Мне действительно хочется туда. И, наверное, я ещё раз попробую. Несмотря на спину и ноги. Я ведь всегда могу уйти, и ничего мне за это не будет. Нужно делать то, что кажется правильным.

Повидаться со старым другом было приятно. Сашечка отличный потому что. Вчерашний вечер был крут. Но зато вчера не удался очередной пирог, он совсем не поднялся. И безе тоже не удалось, пришлось выкинуть почти всё, ибо это было несъедобно. Потому что нельзя готовить в плохом настроении, особенно десерты.
Ещё вчера я писала одной замечательной девушке те вещи, которые мне очень нужны были полгода назад, зимой. Они проходит ровно через то же самое, у неё тоже всё внутри разодрано в кровь, и я узнаю себя в ней. Хорошо, что прошлую себя. И мне хочется её поддержать, очень хочется. И я верю, что у неё всё будет отлично, и она сделала правильный выбор. Я знаю, что так оно и есть.
Сейчас, после вечера с другом и неплохого ночного сна, мне получше. Жарю сырники, может быть они даже получатся вкусными. Надеюсь, что приготовлю что-нибудь эдакое на обед, очень хочется. Мой человек ест отдельно от меня, потому что у него меньше денег, и он не хочет питаться за мой счёт или заставлять меня питаться хуже, чем я имею возможность. Хоть это и странно, но вообще-то правильно и даже приятно. Иногда мы покупаем продукты вместе, и тогда можно вместе и поесть. Сырники, например. Или пирог. Или иногда мясо. На обед у меня сегодня будет мясо с картошкой в какой-то из миллиона вариаций. Мне вдруг так захотелось чего-то такого - простого, но вкусного. Чтобы как надо - запечено, приправлено.
Отношения с телом складываются всё лучше. Не устану про это писать, потому что это новое и классное ощущение. Складки? Да и чёрт с ними. Волосы вон понаотращивала везде, где было некомфортно их брить. Вешу столько же, как пару лет назад, и тогда это была катастрофа, и я считала себя жирной. А теперь у меня ощущение, что я красотка. Даже вот со всеми этими кризисами, всё равно красотка. И непонятно, откуда это ощущение вообще пришло. Есть несколько версий, но я подозреваю, что дело, как и всегда, в какой-то системности что ли. В том, что безумное количество усилий, брошенных на принятие тела, сложились с тем, что я начала читать бодипозитивных блогеров, глубже погружаться в сообщество феминисток, стала гораздо комфортнее одеваться и при этом общалась преимущественно с людьми, которые видят меня красивой. И целый один человек ещё и фотографировал меня на плёнку, и я потом видела себя его глазами, и это было красиво. За год, если считать с прошлой осени, у меня больше фотографий, чем за любой другой. И, наверное, примерно столько же, сколько за всю жизнь. И мне это очень нравится. Фотография как вид терапии. Мне помогает.

Мне всё чаще хочется молчать. Молчание понять неверно гораздо сложнее, чем разговор или текст. Хотя всё равно можно, если постараться. Но вот от слов, кажется, одни проблемы.
Я всё ещё много разговариваю, потому что у меня есть такая потребность и привычка. Но потребность же не только выливать через рот кучу слов, а ещё быть понятой. И она больше не просто не удовлетворяется, она "уходит в минус", потому что люди думают, что понимают, но на самом деле просто коверкают смысл моих слов. Или не хотят понимать. Зачем тогда вообще открывать рот? Можно ведь найти двух-трёх и разговаривать с ними. Все остальные станут декорациями.
Мне всегда казалось, что мои мысли, действия, мотивы просты и понятны. Что я вся как на ладони, как та пресловутая открытая книга, и даже на родном языке. Внезапно оказывается, что нет. И больше всех меня не понимают самые близкие. Те, кто проводит или проводил со мной тучу времени. И именно они сильнее всего этим обижают. И именно от них теперь хочется отгородиться высоченной такой бетонной трёхметровой в толщину стеной.
У меня уже был такой опыт, я хорошо его помню. Я тогда жила вполне неплохо, и меня редко обижали. Если это случалось, обидчик сразу оказывался за стеной, контакт с ним прекращался. На смену обидам пришло ощущение одиночества, но оно не такое горькое, и я всегда знала, что смогу его прекратить, если захочу, в отличии от обид. В какой-то момент появились люди, которые решили мою стену разбирать. Бережно, нежно. Натыкаясь на кучу сопротивления. Разобрали. Иногда бывает очень хорошо. А иногда как сегодня, и как стало всё чаще. Нужна новая стена.

Ненавижу эту часть месяца, когда от боли в пояснице, животе и голове, от обилия прыщей по всей физиономии, от отёкшего лица и прибавки в весе, а также необходимости постоянно проверять, не появилось ли на джинсах пятно красного цвета, я начинаю проклинать тот факт, что меня угораздило родиться женщиной.
Мне действительно тяжко, и я реально ощущаю на себе все пляски гормонов. Это пиздец. Преимущественно хочется выйти в окно, или шоколадку, или лежать, или книжку, или чтобы резко вообще ничего не стало, потому что бесит всё нахрен. Хорошо хоть отпуск, и мне в кои-то веки не нужно себя насиловать в это время.
Я искренне пытаюсь делать то, что считаю правильным. Не для кого-то, а лично для себя. Автор книги, которую я читаю, поддерживает эту идею, хоть и предупреждает, что близким такое может не понравится, и поэтому они могут подумать, что ты сошёл с ума. Ну и ладно, не впервой, собственно. На самом деле, сейчас мне кажется правильным не выходить на работу ближайший месяц. Вопрос "на что тогда жить" остаётся при этом открытым. Придётся работать, но это не будет правильно. И дело не в лени, а именно в ощущениях. Ещё мне кажется правильным чаще просить других людей оставить меня в покое. И ещё - настаивать на своих интересах, постоянно это делать, какими бы абсурдными они ни казались. Потому что я обычно не переступаю чужих границ в этом. И мне просто нужно, чтобы соблюдались базовые правила общения со мной. Не пить из моей чашки, не удерживать силой в объятьях, не обесценивать мои эмоции, не смеяться надо мной, когда мне плохо. Если очень коротко - не мыть, вашу ж машу, мудаком. Оказывается, людям это сложно. И мужчинам это сложнее, чем женщинам. Удивительно, блять.
В общем, бесит меня всё неимоверно сейчас. Что с этим делать - непонятно, как и всегда. Видимо, просто пережить. И, да, видимо, "пережить, продолжив двигаться" - новая канва этого бложика. Пока времена такие, увы. Это не навсегда.

Всего один день отдыха и вот, утром у меня уже есть силы прибраться на кухне, уже пахнет яблочным пирогом, уже хочется выглядеть хорошо даже дома, а не забить, потому что "задолбало". Всего один день отдыха - и мне уже гораздо лучше.
Погода, конечно, играет свою роль. Сейчас вокруг меня залитая солнцем кухня. Здесь чисто, прибрано, спокойно, тихо и светло. И пахнет пирогом, да. И жасмин на окне растёт, и кофе, и фикус. И впереди хороший день без особых забот. Рукоделие, чай, хорошее кино, небольшая прогулка. Может быть, я сварю какое-нибудь варенье. Яблочное, конечно, ведь у меня мешок этих яблок. И буду потом зимой его есть, вспоминая редкие летние тёплые дни и запах яблок, встречавший на пороге квартиры.
Так спокойно и хорошо, кто бы знал. Пусть так и будет.

На меня снова напала одна неприятная мысль. Мы периодически с ней встречаемся. Эта мысль о том, что сколько бы ресурсов я ни потратила, всё равно ничего не изменится. Ни конкретно мой уровень жизни, ни экология, ни политическая ситуация. Больше всего меня, конечно, волнует прямо сейчас моя личная жизнь и её качество.
Ребята, оно отстой. Если брать всё население Земли, то, конечно, нет, но если брать прослойку людей, с которыми я общаюсь и потенциально могу обащаться - то скорее отстой. И по моим личным меркам тоже. Я осознала сегодня, что уже четыре года, с семнадцати лет, я больше месяца подряд не могла питаться так, как мне хотелось. Хорошей, то есть качественной и вкусной едой. Она недоступна мне большую часть времени. Я поняла, что часто не не хочу ничего в целом, а не хочу ничего доступного, и тогда проще не есть вообще, чем в очередной раз есть невкусную и малополезную еду. И сколько бы я ни работала, по большому счёту ничего не меняется. Вот уже долбаных четыре года я не могу полностью обеспечить себе абсолютно базовую вещь.
Что уж говорить о том, что у меня, фактически, по одной паре обуви на каждый сезон, и на этом всё. Есть ещё выходные туфли. А так, из того, что я могу сейчас носить физически, есть сапоги на зиму, ботинки на весну и осень (да и на зиму тоже) и кеды на лето и другое тёплое время. У меня четыре рабочих пары обуви, и это не потому, что я минималист. Это потому, что у меня нет денег купить ещё. Мне хочется кроссовки, лоферы, ботинки на зиму, сапоги на осень, босоножки на лето. Но я не могу. Не могу ещё очень много чего нужного, в том числе базового.
Есть вещи, на которые можно было бы не тратить деньги, но я трачу. Чтобы не сдохнуть от скуки и чтобы почувствовать себя нормальным человеком. В этом месяце я отдам тысячу за фотосет (а потом ещё некоторую сумму, на самом деле) и уже потратила 650 на книгу. Сделала бы эта сумма мою продуктовую корзину чуть разнообразней? Да, но минимально, и это не спасло бы ситуацию. А фотосет и книга спасают. Они дают то самое чувство "я могу себе позволить". Даже если я не могу.
И я не знаю, как из этого выбираться. Много работать? Да я уже. Просить других денег за работу? Уже почти год. Не прошу - требую. Ищу другие места, новые возможности. Мне уже кажется, что жить хорошо можно реально только проституцией (финансово хорошо, конечно, не психологически) или с "богатым" мужем. На проституцию я не готова, богатых мужчин вокруг не водится. Понятно, что выход один - пахать.
Пахать, даже если кажется, что всё бессмысленно и никогда не станет лучше. Ходит на митинги, пусть и кажется, что этим ничего не изменить. Не брать пакеты и кофе в одноразовых стаканчиках, даже если это "такая мелочь" и проблема гораздо масштабней. Для того, чтобы результат появился, нужна не вера, нужны действия. Поэтому я, конечно, буду продолжать.

Сейчас такой момент, когда мне страшно, потому что непонятно.
Я за эту неделю поняла, что я не могу выйти на работу. Сейчас не могу, совсем, никак. Под страхом смертной казни не могу. Потому что всё, предел был пройден и дальше только непроходимый трындец и инфаркты в тридцать. Надо отдыхать. Это само по себе не очень страшно, хоть и тот факт, что я довела всё до такого плачевного состояния, неприятен. С этим можно жить, я узнавала.
Проблема в другом. Там, где я сейчас проходила пробную неделю, я вроде всем понравилась. И меня готовы бы были позвать, судя по всему. И начать мне платить. И всё такое. И даже подождать из отпуска. Но вот у них на горизонте замаячил кандидат-парень. И ребята хотели парня, чтобы он раз в пятилетку смог что-нибудь тяжелое потаскать. И если он окажется таким же, как я в плане приятности и производительности, то выберут его. Не меня. И это значит, что я окажусь без работы, а значит, без денег в сентябре.
Да, есть запасной (очень запасной, потому что я не люблю брать в долг) вариант. Я безумно благодарна за него, но это крайний случай.
А так... Так у меня выбор - работа и полный и окончательный износ души и тела или отдых и полный финансовый трындец в уже через три недели. Я женщина мудрая, как говорят, поэтому я знаю, что быть бедным и условно "счастливым" - это лучше, чем иметь деньги и быть несчастным и больным. Потому что деньги можно заработать, а счастье и здоровье - нет. Поэтому даже с угрозой оказаться с голой задницей, я выбираю отдых.
Остаться без работы, причём настолько осознанно - это вызов. Для себя вызов. Разрешить себе отдохнуть полторы-две недели, зная, что отдых может внезапно превратиться в постоянную безработицу - это охренеть какой вызов. И я знаю людей, которые это проходили. Которым тоже надо было чем-то платить за квартиру, но они уже тоже, как и я не могли. Плюс такого в том, что обычно в голове что-то щёлкает, встаёт на место, и потом люди находят своё место, а не то, где просто платят деньги. Может быть, у меня тоже получится.
Я стараюсь воспринимать всё, что происходит, как опыт, знать, что всё это закончится, и катастрофы не будет. Всё, что происходит - мой шанс отдохнуть, разобраться в себе, найти новые смыслы и пути, увидеть окружающих, перестать бояться.
А если тот парень окажется хуже меня, то я просто выйду на новую интересную работу, где классные ребята, куда мне действительно хочется. И всё равно всё будет отлично.
Я себе обещаю.