С каждым днём болею всё очевидней. Особенно с утра. Это забавный такой выкидон моего организма - обычно же людям к вечеру плохеет, а я к вечеру наоборот оживаю, когда болею. Зато утром капец. Сегодня вот ещё туда-сюда, потому что всё не окончательно капец, а только слегка. Заставила себя помыть вчерашнюю посуду, потому что, если ты живёшь с кем-то, убираться надо быстро, слишком уж быстро засирается пространство двумя и более людьми. Поставила печься печенье. Я тесто на него вчера сделала, но меня не хватило его именно испечь. И Гарри Поттера смотрю, потому что болеть так уж болеть - с домашним печеньем, крепчайшим чаем и ГП. Жить-то как-то надо.
Чудесная моя фото- и тексто- фея пофотографировала мою сестру. Почти вся семья перебывала перед ней, только папа с женой остались, но, я надеюсь, тоже наверстаем. Янка волнуется немного, но я знаю, что всё будет хорошо. Каждый раз бывает. Хотя на этот раз я даже представить не могу, какие получатся кадры, но тем интересней.

Кухня издалека начала выглядеть так, будто в ней снова можно как-то достаточно неплохо существовать. Я молодец. В шкафах местами тоже порядок, а местами ну вообще нет. И я собираюсь это исправить. В комнате пиздец, и я туда не захожу поэтому. И я не знаю, сколько Аня будет всё это дело разбирать. Но я не ощущаю себя спокойно, увы.
Ладно, в конце концов, я действительно стараюсь воспринимать это легче. Выбора нет, финансово станет проще, да и вообще. Хорошо, когда дома кто-то есть, я помню. В этом есть своя какая-то прелесть. Чай вместе пить, кино смотреть, но иметь возможность разойтись по разным углам. Можно пробовать что-то новое в плане еды, в плане подходов к тем или иным процессам.
Я с Аней себя ощущаю как старший и ответственный взрослый. Не в смысле, что о ней надо как-то заботиться, а в смысле, что я более осознанно живу просто за счёт наличия большего опыта, временнОй возможности набить больше шишек. Ну и просто мой подход к жизни кажется мне более зрелым. Может быть, это не так.
Больше всего, конечно, размышляю об отношении к вещам. К их наличию, к их количеству. У неё есть три нерабочих туши. Зачем? Есть один шампунь, которым она не может быть голову, и всё равно привезла его в новый дом. Зачем? Есть вещи, которые она совсем-совсем не носит, и тоже возит их. Зачем? Нипанятна. Для меня, если уж ты вычислил, что эта вещь тебе не сдалась, ты от неё избавляешься. Это делает легче и быт, и существование, скажем так. Эмоциональное существование. А её напрягают пустые полки, потому что "туда ведь можно что-то сложить". Ну вообще можно, но можно и не складывать, а положить только то, что нужно, туда, откуда это удобно взять, и куда это потом удобно положить.
Мы притрёмся друг к другу, и я, может быть, начну спокойней относиться к вещам, как и она - к своим, и избавится хоть от части ненужного. А может быть нет. Она другой человек, и у неё принято по-другому. Но мне странно, и кажется, что она просто не доросла. Надо работать над этим убеждением, оно мне не нравится своим снисходительным по отношению к достаточно мыслящему человеку тоном.
Так и живу.

Девочка, которая ко мне переехала, в сущности ещё такой ребёнок. Самое детское в ней - это, конечно, лицо. Она совсем не минималистка, и это меня обескураживает. Я не идеал, но моя квартира всё же была полупустой. И комната, и кухня, и ванна. Сейчас везде очень-очень много вещей. Не в два раза больше, а прям критично больше. Вчера я в панике думала: боже, что с этим делать и куда всё это девать? Поняла, что кухню просто нужно уступить ей. Она любит и умеет готовить, и мне надо с этим смириться. Мои ложки и вилки не котируются, ножи тоже. У неё всего этого в каком-то невероятном количестве. Она привезла сковородки, кучу кастрюлек, блендер, ещё одну турку, лопатки-мялки вот это вот всё. Мне здесь просто нет места. Сложусь, упакую до лучших времен и уступлю.
Зато вчера на ужин была вкуснейшая запеканка типа лазаньи. Всё то же самое, но без макаронных листов, а чисто с макаронами. Она, конечно же, оставила на кухне разгром, ну да такое со мной не в первый раз. Утро началось с уборки. Ещё у меня дома теперь есть барный стул. Да не просто барный стул, а стул из моей бывшей любимой кофейни. Они собирались их выкидывать при переделке места, а Олюшка с сестрой растащили часть мебели. И вот. Он красивый.
На улице весна, на коленках кошка. Я сижу рядом с чашкой чая с лимоном, потому что я опять простудилась. Я ищу работу, но пока без истерик. Всё вроде нормально пока.

Это моя реакция на нарушение моих границ. Это бывает, людям такое часто не нравится. Так вот, вообще этот пост для тех, кто не понимает, как работают эти ваши интернеты, а следовательно думает, что раз уж человек что-то в интернетах написал, то можно этому человеку всячески рассказать, как ему жить и потом ещё осудить на всякий пожарный, чтобы точно сработало. А что? Все же хотели как лучше. Особенно хорошо этот аргумент работает тогда, когда пишущий (постящий) человек делает это постоянно и делится самым своим внутренним, самым больным. Читатель (далеко не один) начинает человека воспринимать почти как друга, как старого знакомого. И посты про боль и такое, да и просто с любыми затруднениями рассматривает как вопль о помощи, и спешит-спешит рассказать, что же дальше делать. Ведь читатель - самый умный, опытный и непредвзятый. Читатель всё знает гораздо лучше писателя, особенно про жизнь этого самого писателя.
Про характер. Про то, когда надо идти к психотерапевту. Когда худеть, когда толстеть, как заработать и из каких отношений выйти, а в какие войти. Читатели просто очень талантливые. А моя самая большая любовь - это те, которые осознают, что их советов никто не просил, но всё равно дают этот чёртовый совет. Логика где? А нет её.
Так вот, ребята мои любимые. Те, кому свербит написать в комментариях к любому (не только моему посту) эмоциональному, больному, сложному посту на личные темы, те, кто не может пройти мимо фоток худых-толстых-волосатых-пьющих-курящих-любых других "нездоровых" людей, те, кто считает, что он знает лучше. Отпишитесь, пожалуйста. Вы никому не всрались. Я действительно достаточно адекватна, чтобы понять, что мне нужно лечение. И дальше действовать так, как считаю нужным. Как и любой другой человек примерно.
А те, кто действительно просто волнуется, знайте: у меня есть семья и друзья. И я об этом здесь даже пишу. Можно предположить, что я не рассказываю таких вещей семье и друзьям, но прикол в том, что они тоже здесь сидят и всё читают. Ваши советы анонимов из интернета примерно никак не помогут тому, кому нужна помощь. Оставьте это его друзьям и родным.
Если вы просто хотите поддержать, есть несколько простых формулировок, начинающихся с "всё обязательно станет лучше", "сейчас тебе тяжело, держись там, милая" и "я очень хорошо тебя понимаю, я тоже через это проходил" до простого и банального вопроса: "Тебе нужна помощь? Я могу посоветовать врача/дать денег на врача/приехать подержать за ручку/написать письмо с поддержкой или просто/*вставить своё". Не раздавать советы. А спросить, нужно ли это всё вообще.
Здесь, в моём бложике, я считаю себя в праве создавать себе комфортное безопасное пространство. И поэтому я и дальше буду отвечать неадекватно на всё то, о чём написала в первых трёх абзацах. Я буду отстаивать свои границы здесь яростно, потому что у меня не так уж много безопасных мест, и это я хочу сохранить. По опыту, рано или поздно мне надоедает. Тогда я сначала начинаю банить с предупреждением, потом без него, потом закрываю блог к чёртовой матери и читающих становится хоть и сильно меньше, зато все свои. А пока - вот такой вот агрессивный пост.

Снился Ваня. Целовала его полсна. Он был такой живой и никогда не умирал, он мечтал, ругался, волновался и хотел быть со мной. И тоже меня целовал. Помню его лицо так близко.

Я готовлюсь к поездке к маме, я везу к ней мою Олюшку в понедельник. Переложила в дорожные банки всякие штуки для физиономии, ибо без них не жизнь. Я честно стараюсь ей заниматься, но она не отвечает мне взаимностью, и я уже пару-тройку недель хожу сильно-сильно прыщавая, и понятия не имею, что с этим делать. Умываюсь, увлажняю кожу, стараюсь много не лапать. Других рецептов не подвезли, увы. Возможно, мне нужно просто научиться принимать свою кожу и такой.
На самом деле, действительно интересно мы живём. Люди в целом, имею ввиду. То есть вот идёт война где-то, умирают близкие люди, ежедневно хочется выйти в окно, планета температурит и ещё куча всяких больших штук. Казалось бы. А я тут вот про прыщи думаю. Или про то, что посуда не мытая. Такие это всё мелочи по сравнению даже с моими личными трагедиями, я уж молчу про большие общественные. Но я не могу об этом не думать, как и никто не может. Во все времена, даже в самые жёсткие, люди варили суп на обед или писали стихи и влюблялись. Люди выщипывали брови, подкрашивали губы, стригли волосы. Хотели таких простых вещей - вкусно поесть, надеть новые вещи, полежать на траве под солнцем, искупаться в речке. Такие простые. И такие важные.
Мне сегодня смертельно захотелось чашку кофе и пирожок из мака. Я сто лет не брала кофе в маке, и не знала, что он будет такой. Это было маккафе, и это был капучино. Очень горячий, куда уж там 60-65 градусов (в идеале), перевзбитый (ок, ладно, у всех случается) и горький, потому что зачем что-то настраивать. Ну и ладно. Это чашка меня как-то отрезвила будто немного. Во-первых, потому что мне действительно её хотелось. Во-вторых, потому что редкостная гадость имеет отрезвляющие свойства. Всем рекомендую. Та самая горькая пилюля.
Стало ли мне лучше? Да не стало, на самом деле. Голова чуть чище, и как-то проще стало концетрироваться на неважных мелочах. На прыщах, посуде и кофе. На бардаке, на косметичке, на кошке. Потому что могу, да. Я тоже люблю эту формулировку.

Сегодня небо такое красивое и так классно светит солнце. У меня отпуск, я сижу и вышиваю. Так вышло, что сижу на шестнадцатом этаже, а не на своём, третьем. Решила открыть окно, подышать весенним совсем воздухом, и зачем-то посмотрела вниз.
И мне показалось, что не найти лучше момента, чем этот. Никаких записок, снизу никаких грузовиков с поролоном, только трава, я по-дурацки выгляжу, солнце светит и день такой хороший. Хороший день, чтобы умереть. Не в своей обычной истерике, не в слезах. А закончить всё, пока хорошо и спокойно.
Отошла. Не подхожу больше к окну. Мне не нужен повод, чтобы думать о суициде, эти мысли со мной в любой день - в хороший, в плохой, в никакой. Я действительно хочу этого, но где-то внутри меня маленький здоровый человек сидит и думает мне: ты же знаешь, что это неправильно и болезнь, не надо, ты всегда успеешь, в любом случае.
Но голос его, если честно, всё тише.

Сегодня ко мне приедет девочка, которая, возможно, разделит со мной квартиру. Я волнуюсь, мне давно не приходилось думать о таком. Почти чужой человек, хоть и из своей тусовки. Всё думаю - надо же какие-то правила, а ущемлять не хочется, но и жить же надо. Тишина - не тишина? Гости - не гости? А вдруг она экстраверт, и как тогда жить? А еда? А уборка? Так давно всего этого не было. Да и комната одна, ладно на кухне диван есть, он всегда примет.
Решила, пока не встретимся в квартире, ничего не думать на всякий пожарный. Предложить обдумать правила вместе, тараканы всё же у всех свои. Только одно правило будет точно и очень жёстко - без наркотиков. Всё остальное можно обсудить.
Такие вот пироги.

Иногда я скучаю по этим длинным вязким паузам в разговорах в ночи. Когда есть вы двое, какая-нибудь кухня или не самый удобный диван, и остывший чай. Либо почти закончившийся алкоголь в стаканах. Ноги уже на чужом стуле (никогда не понимала, как люди держат ступни на полу, а задницу на стуле - неудобно же), руки второго человека где-то на тех же ногах, но вроде ничего особенного. Разговоры были и задушевные, и глупые. Если вы знакомы давно, то обязательно к этому моменту уже перевспоминали, какими придурками были в шестнадцать. Были, да. Да, в сущности, и до сих пор, понятное дело. И вот - пауза.
В такие паузы вы пристально смотрите друг на друга и замираете ненадолго. Собеседник становится особенно красив, и неважно, какие мысли о его внешности были до этого. Его глаза становятся очень милы. Всё вокруг начинает быть тоже каким-то не таким, как час назад.
Из этой паузы есть два выхода - неловко засуетиться, свернуть балаган и пойти спать или в душ, или что-то такое. Ляпнуть какую-нибудь нелепость. Всё это будет неловко, потому что вы оба знаете, чего все хотели на самом деле. Такие паузы возникают между двумя людьми, когда им было одиноко и вот сейчас тот момент вечера, когда внезапно кажется, что одиночество почти отступило, хотя бы на сегодня. И нужно только дотянутся до того, чьи ноги у тебя на стуле, и поцеловать.
После таких пауз целуют. Продолжения бывают разные - можно остаться неплохими друзьями, а можно похерить дружбу и потом всегда чувствовать неловкость. Можно ещё вляпаться в отношения (это я умею особенно хорошо после таких пауз, и у меня даже есть история про то, как я чуть было не вляпалась, и иногда до сих пор думаю, что именно в тот раз зря себя остановила). Или можно никогда больше не встречаться, не списываться и вот это всё, потому что нашли вы друг друга только на сейчас, и поняли только на сейчас. Завтра или в любое другое время вы снова будете максимально чужими.
Не знаю, почему, но именно сейчас мне этого не хватает.

Односложные ответы - моё всё сейчас. Спасибо, да, подумаю, нет, конечно. Мне будто бы действительно нечего сказать.
Но мне есть, что сказать. Просто некому это слушать, наверное. Или мне кажется, что некому. И даже сюда писать уже не хочу многое, потому что это будто бы рассказывать одно и то же раз за разом одному и тому же человеку. С другой стороны, вы ведь можете это не читать. Но и я пишу ради отклика, мне важны и комментарии, и просто отметка "прочитал" в виде плюса или минуса. Поэтому я не пишу многое из того, на что поднималась рука, я боюсь не получить реакцию.
Я перевариваю внутри всю свою жизнь. Никогда не думала, что с самовыражением будут какие-то сложности, что однажды я буду не знать, как вообще можно открыться. Ни искусство, ни тексты, ни разговоры. Ничего не помогает вылить из себя эту черноту. Не сказать, что вся она появилась после Ваниной смерти, просто в этот момент концентрация стала критической, и она начала выливаться в мои вены, а вот наружу выход всё не находит. Посидев над этим предложением несколько минут, дав ему подышать и раскрыться, я поняла, что звучит так, будто можно вскрыть вены и вылить черноту из себя вместе с кровью. На самом деле, меня никогда не привлекал этот способ, но забавно, как язык сам приводит тебя туда, куда ты даже не думал идти.
А вообще у меня отпуск. Время, когда нет никаких обязательных дел и встреч, и я даже не знаю, к лучшему это или нет.