Что бы написать?
Что я на выходных побывала вне города, поела чёрной смородины с куста и испекла сырников из домашнего творога? Ну вот, написала. Очень хорошие выходные были, настоящие. У сестры случилось несчастье, правда, и её пришлось успокаивать, и я волнуюсь за неё. Но всё решится. Просто это ещё один человек, которому нужно отвечать во что бы то ни стало. Я грёбаный супермен. Я вывезу всех. И себя тоже как-нибудь.
Кот искусал мне руки, ноги все в синяках. Они берутся ни откуда будто бы. Зато ноги ходят нынче, а руки плетут. И варят кофе, и ощущают, что машинка слишком горячая. Карлен не зря на меня полагается. Мне очень важно для себя это оправдать. Я - молодец, я разбираюсь в том, что я делаю. Я не самозванка. Честно-честно.
Впереди два с половиной рабочих дня. Настраиваю себя на то, что справлюсь с ними, и буду хорошо себя чувствовать. Хоть бы самовнушение сработало.

На самом деле, мне всё хуже. Просто я имею привычку храбриться даже перед собой. Мол, и похуже дерьмище было, и вон там, в перспективе пяти лет счастливое будущее. Ну чуть-чуть ещё потерпеть, постараться, и нормально заживу, честно-честно. Ну да, предыдущие сто пятьдесят раз это не сработало. Но вот сейчас точнл получится.
Но на деле я еду домой и думаю, есть или не есть. Я же не заслужила сегодня еду. Напортачила с кассой сильно, голова болела, и я плохо закрылась. Плохая, нехорошая Настя. Не достойна ужина. Мой вид селфхарма изощренней и куда менее заметен, чем то, что принято под этим понимать.
Я доехала домой и поела, потому что я знаю, что есть надо. Потом я покормила кошку, потому что она точно ни в чем не виновата и не должна сидеть голодной. Умылась, почистила зубы. Потому что я взрослый человек, и, что бы ни происходило, лучшим решением будет забота о себе. А потом легла в постель и разрыдалась. Соседка сначала испугалась меня вечером, потому что отличить меня злую от меня огорченной довольно сложно. Но потом услышала рыдания и пришла успокаивать, поддерживать. Она молодец. Просто мне не помогают такие штуки, потому что я не вижу, где у меня нынче порядок. Везде раздрай и бардак.
Я держусь только на тех самых по-бытовому счастливых мелочах, надежде и самоконтроле. Я давно уже на этом еду, сколько ещё это будет работать? Я не знаю. Что будет, когда это топливо закончится? Есть у меня предположение, и оно никому тут не понравится. Но, если честно, каждый раз, когда я иду через дорогу, я думаю о том, что не буду сильно возражать, если меня собьёт машина. И, мне кажется, я бы с облегчением восприняла бы новость о том, что заболела чем-то смертельным, и жить осталось недолго. Потому что тогда всё стало бы понятно. В первую очередь, когда всё это наконец закончится.
Но я взрослый человек, и знаю, что эти мысли не навсегда, и что я хочу, чтобы закончились страдания, а не моя жизнь. Потому что, в среднем, жизнь я скорее люблю. А то, что мне кажется, что смерть - единственный возможный выход, помехи разума, мозга, который переживает не лучшие времена. Поэтому я живу. Самоконтроль и осознанность - моё всё.

Как же удивительно иметь силы что-то сделать. Знать, что есть некоторое количество домашних дел, и за день сделать многие из них. Приготовить еды на пару дней, разложить и помыть посуду, адекватно поесть, привести в порядок ванную, заняться вещами. И всё это без внутреннего натяжения. Очень может быть, это от того, что я ещё в начале дня разрешила себе ничего не делать. Так ведь часто бывает - решаешь, что не будешь напрягаться, и потом понимаешь, что можешь сделать то или другое, а то и всё вместе. Я знаю, что остановлюсь, когда устану. В нашем доме список дел не нужен, просто смотришь в любой угол, и там обязательно найдётся, что привести в порядок. В какой-то степени даже удобно, конечно.
Коты смешно гоняются друг за другом. Они дерутся совсем в шутку, только иногда мелкий достаёт мою Ваську больше, чем ей хотелось бы, и она немного шипит. Но в целом всё в порядке. Сегодня, пока я валялась в постели, они обложили меня и мурлыкали. Нежные мои кошачьи задницы. Без котов жизнь сильно грустнее, конечно.
Будем гладить всех мурчащих, тёплых, сонных, настоящих, запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи в странном мире человечьем, постоянны мягкие мурчащие коты.
Чего ещё? Детство Шелдона - отличный сериал, даже (а может даже и особенно) если вам не понравилась Теория Большого взрыва. Фикусы - красивые и живучие. Чёрный чай - один из самых вкусных напитков на земле. Жизнь хороша, если уметь в бытовое счастье. Один мой друг сказал, что я единственная, от кого он вообще это слышит. Я тогда подумала, что это странно.
Я думаю, люди просто не формулируют. Можно ведь сидеть без денег, больным немного или даже сильно, не знать, что будет с тобой завтра или через год. Можно сидеть в ужасной, по меркам многих людей квартире, которая, к тому же, выглядит хуже, чем могла бы, потому что слишком долго не получалось адекватно убраться. И вот во всём этом можно чувствовать себя очень хорошо. Ну потому что всё равно чуть что-то удалось сделать, и стало получше. Едой вот пахнет, кот мурчит, одежда есть и работа, за которую потом заплатят. Есть раздолбаный, но любимый балкон, есть красивое дерево за ним. Есть друзья, которым можно написать или наоборот, от которых можно пропасть, и тебя не осудят за это. Есть лампа на кухне, которая очень уютно светит из угла, любимая турка на подоконнике, целых три подаренных красивых чашки - они пока не у меня, но они уже мои. Куча мелочей, которые делают хорошо в моменте. Вот оно - бытовое счастье. Глобально у меня нет ничего. Но в то же время здесь, у себя, на микро-уровне, у меня есть всё, что требуется. Или очень-очень многое.

Ходить медленно - очень раздражающая штука. Каждая новая лестница сильно увеличивает моё время в пути. Куда раньше добиралась за полчаса, сейчас добираюсь за час. И очень устаю. Зато я работаю. По бару перемещаюсь без трости, благо, на самом деле, нагрузки сейчас не очень много. Нога здоровеет с каждым днём, и это хорошо.
Вчера нам включили горячую воду, и я не знала об этом до прихода домой. К моему приходу Анечка набрала для меня горячую ванну с пеной. Это было то, о чём я мечтала. Потом я отскрабилась старым кофе и наконец-то нормально вымыла голову. Какой же кайф, кто бы знал. Как и шаверма, которую Анечка же занесла мне на работу вечером, когда я начала умирать от голода. Когда она делает такие штуки, я начинаю сомневаться в том, что в качестве партнёра по жизни мне нужен мужик. Девушки друг за другом умеют ухаживать гораздо лучше, причём даже не рассчитывая получить в ответ секс. Просто так. Удивительно.
Коже становится чуть лучше. Я всё равно пока вся в прыщах, но как-то оно всё мягче, что ли, теперь. Не знаю, что сыграло - умывание по всем правилам два раза в день, базирон, отказ от сладкого, замена крема на гель алоэ? Не знаю, поэтому продолжаю всё. По сладкому скучаю. Чуть не заказала себе мороженку с утра, но вовремя очнулась, и взяла вместо неё два с половиной кило фруктов - бананы, яблоки, апельсины. Дороже, безусловно, зато зубы от приторности не болят, да и полезней это всё. Просто я разучилась думать о фруктах и свежих овощах, как о вкусненьком. А вот.
Ещё приготовлю сегодня кабачков с курицей, как любила это делать пару лет назад. Легчайшая штука, но никак всё руки не доходили. Обожаю кабачки со сметаной.
Жизнь наполнена разным. Что-то нравится мне больше, что-то - меньше. Я рада этому периоду спокойствия. А мелкий Анин кот очень кусучий. Мурчутий правда тоже, но реже.

Вернулась домой уже после традиционного летнего отключения горячей воды. К моменту моего появления она была уже два дня. И что? И у кого-то выше прорвало трубу с горячей водой, и нам её просто перекрыли. Ну то есть теперь у нас на неопределённое время снова нет горячей воды. Я грущу.
Вчера пришла моя трость. Чёрная, матовая, складная. Довольно стильная для обычной трости из ортопедического магазина. Теперь у меня есть чёрная трость и чёрная кошка. Ещё я давно не стриглась и подумываю отрастить длинные волосы. Вопрос: когда на моей кухне появятся всякие бутылочки со странным содержанием и сушёные летучие мыши? Ну и какие-нибудь мантии в гардеробе, хотя я не уверена, что в современном мире ведьме нужно так палиться.
Мне снился сегодня странный сон. В этом сне я читала блог, который писался обитателями одного дома. Блог выглядел визуально, как этот сайт. Записи начали появляться всё реже и реже, и я (как и прочие) поняла, что это жители дома постепенно покидают его. Дом был не в смысле многоэтажного, а в смысле такого загородного хорошего добротного дома. И был ещё человек, который не писал тексты, но всегда присутствовал. Однажды я поняла, что дом покинули все. И оказалась в нём. Он был абсолютно пуст, и в нём царило это состояние - последний человек уехал вот только что. Дом, в котором давно никого нет, и дом, из которого только что уехали навсегда все - это два очень разных дома. Я ходила по комнатам, заходила в "технические" помещения. Во сне я задумалась о том, что в постирочной нет корзины для белья. Я откуда-то знала, какая именно корзина там всё время была, и вот её нет. То есть кто-то подумал о том, что её нужно забрать, упаковал, куда-то отнёс, и теперь она на новом месте. Или, быть может, её больше нет нигде? Не знаю, почему я зацепилась именно за это. Просто это показалось мне той вещью, которая свидетельствует, что люди больше не вернутся сюда никогда. Человек, который всегда присутствовал, но никогда не писал, написал последний пост в блоге этого дома. И я вышла из здания. И проснулась.
Не знаю, к чему этот сон. Он выглядит, как мои хорошие сны, которые обозначают какую-то мою внутреннюю работу, ожидания, ощущения. Будто бы я лично с чем-то сейчас так прощаюсь. Постепенно что-то уходит - и я вижу это в двух измерениях - виртуальном и реальном. Это течение времени, потому что каждый дом рано или поздно покидают навсегда. Этот сон был про то, что всё имеет окончание. Но я не грустила в том сне. Такие вот дела.
Проспала около десяти часов. Снова. Собиралась выспаться за девять, но у меня не вышло. Меня несколько напрягает, что мне начало требоваться так много сна. Если бы я не заставила себя встать, я бы спала ещё дольше. Часов двенадцать меня бы устроило. Надеюсь.
Так и живём.

Мама говорит, что надеется на мою жизнерадостность в ситуации с моим здоровьем. Один друг задаётся вопросом, почему мне так везёт на болячки, которые про хроническую боль, имея ввиду в дополнение к бедру мою несчастную руку и, наверное, проблемы со спиной. Я бы сама туда добавила бы ещё лёгкий гастрит. Я сама думаю о том, что мой организм просто чрезвычайно чувствителен. Ни разу со мной не было такого, чтобы что-то не болело, но были проблемы. Зато если что-то болит, то проблема может не быть серьёзной и с точки зрения врача даже не требовать решения, а только обезболивания. В какой-то степени это последствия привычки на меня забивать - мамы, папы и, как следствие, моей собственной. Другой друг волнуется о возможных последствиях. И поэтому уговорил дойти до врача и хотя бы сделать рентген, получить чёткую картину, понять, что можно сделать, пусть и не прямо сейчас. Недавно я также, как он, уговаривала другую девушку пойти ко врачу. Поэтому я согласилась. Доводы-то адекватные. Чем раньше узнаешь диагноз, тем лучше, а делать вид, что проблемы не существует, опасно. Я считаю себя в меру адекватным человеком. И в свой выходной пойду к хирургу-ортопеду.
Но да, моя жизнерадостность вывозила и не такое. И вывозит по сей день. Не знаю, как без неё бы обходилась. Давно бы убилась нахрен, наверное. По-крайней мере, когда происходит какой-то сбой, и жизнерадостность берёт отгул, мысли только такие. Хорошо, что в среднем она со мной. Она уже подсказывает мне, как я буду выглядеть, если проблемы с суставом не решатся. Эдакая Макгонагалл, только я больше хохотушка и буду с тростью. И ещё не знаю, пучок или каре. Трость прибавляет харизмы, я так думаю. А если сустав можно вылечить, то буду как Макгонагалл без трости. Красота, кажется.
Я стараюсь каждый день напоминать себе о своей цели. Обдумывать её. Мне кажется, без этого я рехнусь в один прекрасный момент. А так - сидишь, мечтаешь и осознаёшь, для чего вот это всё сейчас. И попроще становится жить. У меня давно не было этого ощущения. Надежда? Вера в лучшее будущее? Осознание, что всё это будущее конкретно в моих руках?
И мне нравится каждый день читать что-то о делах всяких там птичек. Ну или хотя бы просто чаще раза в кучу-кучу дней. Ну так, вдруг такие признания на что-то влияют.

Знаете, что грустно? В двадцать два покупать себе складную трость. Она нужна мне сейчас, пока я восстанавливаюсь, а потом нужна будет из-за сустава, потому что он начинает болеть в самые неожиданные и неподходящие моменты. Кто-то всегда носит с собой зонт, кто-то - паспорт. Я буду носить с собой трость.
Ещё очень грустно в двадцать два перестать мечтать съездить со знакомыми ребятами-учёными на Камчатку в экспедицию. Или ещё куда-нибудь. Чтобы с переходами длинными, кострами и лекциями у них, палатками. Этого всего в моей жизни не будет. Оно грозило накрыться ещё когда я боролась со своей спиной, но я видела и знаю людей, которые с больной спиной вот это всё делает. Но я не знаю тех, кто в городе ходит с тростью, пусть и не постоянно, а потом едет в экспедицию проходить десятки километров с тяжёлым рюкзаком по дикой местности.
С признания этой проблемы, с покупкой этой трости передо мной захлопнулась куча дверей. И не открылись никакие другие. Мне всё ещё кажется иногда, что я симулирую. В школе про мои проблемы с рукой преподаватели говорили, что я симулирую. И даже семья до сих пор не уверена в том, что это не так. И я одно время постаралась в это поверить. Но когда сводит руку от того, что написала страницу текста... Это ужасное чувство. И когда нога вдруг внезапно подкашивается, а в бедро будто бы влетает нож - это тоже непохоже на то, что я сама себе всё придумала.
Несмотря на то, что некоторым моим мечтам, очевидно, не суждено сбыться, мои цели остаются неизменны. Проблемы с опорно-двигательным аппаратом, к счастью, не станут препятствием ни для учёбы, ни для преподавания, когда придёт время. Тренировки тоже вполне возможны, просто нужно будет привыкнуть и бережно относиться к ногам. Есть множество планов и целей, которым не помешает больной сустав, и это лучшая новость на сегодня.

Веду нынче два трекера. Первый про отказ от инсты - я удалила приложение и не захожу туда в браузере. Подумываю о том, что, если решу совсем-совсем её больше не вести, нужно будет достать оттуда любимые фотки с историями и распечатать. Но это не прямо сейчас. Второй - про утренние процедуры формата чистки зубов и умывания морды лица. Очень простые действия, но то, что они есть в трекере, мотивирует выползти из кровати. Так-то я могу валяться в ней до двух, отсутствие аппетита позволяет. А питьевая вода ближе, чем ванная с зубной щёткой.
Руки так и чешутся понаделать ещё трекеров, понаставить себе ещё маленьких задачек. Держусь, не ставлю. Сломаюсь под их весом, кому это нужно? Жду, когда нынешние два трекера перевалят за двадцатку. Тогда и посмотрим.
С понедельника на работу. Вообще, нога побаливает. Но за эти две недели я и так выпала на значительную сумму, и мне нужно нагонять. Начальник ровно с этой целью выдал мне больше смен - чтобы побольше мне заплатить. Можно было отказаться, но я не стала. Мне действительно нужны эти деньги.
Дома кавардак. Одним из первых добавленных трекеров будет ежедневная уборка по пятнадцать минут. Большинство людей даже не подозревает, насколько это эффективно. А зря. Мне пора вспомнить про это дело и начать практиковать, потому что без этого мы задохнёмся в горе грязной посуды и не собранных с сушки вещей. Как минимум. Я молчу про полы, окна, унитаз, плиты и вот это вот всё. Снова ещё прорежу свои вещи. Последние несколько месяцев я кочую с места на место, и в таких состояниях всегда становится понятно, что тебе нужно на самом деле.
На самом деле мне нужна большая часть моей одежды, кроме пары платьев. Мне нужны абсолютно все мои трусы и чашки. Мне не нужна практически вся моя канцелярия, косметика и украшения. Канцелярию оставлю в большей степени, раз уж я пошла учиться, косметику и украшения раздам, продам и запрячу "фамильное" подальше. Ну и по мелочи всякое. Я поняла минималистов, которые говорят про то, как их тянет обладание большим количеством вещей. Меня тоже тянет, и мне это неприятно. Буду это решать.
Общее состояние готовности что ли. Я знаю, чего хочу, куда иду и что для этого нужно. Прямо сейчас нужно немного подождать и не торопиться, и я стараюсь так и делать. Правда, очень боюсь в этом ожидании ту самую готовность и решительность слегка растерять. Или не слегка.

Сегодня я обхожусь без опоры. Я вымыла посуду, поменяла покрывало на диване, вымылась. Наклоняться всё ещё больно, но я надеюсь, что и это совсем скоро пройдёт. Раньше я никогда не понимала просто крепкий чёрный кофе. Любила либо со специями, либо с молоком. Но сейчас очень приятен именно просто кофе.
Я очень люблю своих друзей. Всех по-своему, каждого за своё. С кем-то легче, с другими сложнее. С одними я совсем недавно даже не предполагала дружить, другие терпят меня уже несколько лет. И сложности бывают.
Я не понимаю, почему, но есть люди, от которых я начинаю защищаться. Всегда, каждый раз. Такие есть среди моих друзей. Они говорят, что со мной стало сложно. Я говорю, что сложно стало мне с ними. И никто не прав, и никто не виноват. Всего понемногу.
Кому-то я могу рассказать буквально всё и никогда не быть осуждённой или непонятой. Всегда ощущаю себя комфортно, и это никуда не деть. Другим я выдаю информацию аккуратно, порциями. И знаю, что многое из моей жизни и мыслей им может не понравиться, а спорить я не хочу. Потому что никто не изменит мнения. Но как далеко можно зайти? Не обсуждать личную жизнь, не обсуждать политику, не обсуждать темы, которые волнуют меня - феминизм, например. Что обсуждать?
Мы друзья в том, что готовы поддержать друг друга. У меня есть список людей, которым я брошу на помощь все свободные ресурсы, если что-то произойдёт. Я знаю, что они сделают для меня то же самое. Мы держимся друг за друга так или иначе, и мы позаботимся друг о друге, если это будет нужно. Очень важно иметь таких людей, это второй круг близости после семьи. У некоторых - первый. Но есть ли нам о чём говорить без конфликта?
Может быть, проблема во мне. Я слишком категорична, слишком увлекаюсь конкретными идеями, слишком злюсь, когда люди не понимают очевидных вещей. На себя злюсь тоже. Почему этого не происходит с другими? Доверие? Реальное принятие моей позиции, которое позволяет мне принять позицию собеседника? То самое пресловутое честное и неподдельное ненасильственное общение? Я не знаю. Мне бы хотелось узнать, но я осознаю, что это не может сейчас стать для меня ни первым, ни даже пятым приоритетом, и от этого грустнее. Слишком много проблем на других фронтах, критически важных для выживания.
Дружба - она про время в том числе. Я помню все чудесные вечера один на один. Все шутки. Всю помощь и поддержку. Я бы хотела приехать на чай и привезти что-нибудь вкусненькое. Рассказать вживую, как оно там на работе на вокзале, послушать, как идёт работа и какие новые инсайты и озарения. Я бы хотела обняться. Да и злиться вживую мне сложнее, мне кажется, я приятней, если я вижу собеседника. Я надеюсь, что это всё будет, и даже не через полгода. И надеюсь, что со всеми своими друзьями я ещё не раз и не два отлично поболтаю. И что со мной будет комфортно, как бывало раньше. И что мне тоже будет хорошо.

Я верю, что однажды у меня получится подтянуться, и может быть, даже больше одного раза. До этого я писала, что хочу быть сильной, перестать постоянно ощущать свою физическую беспомощность. Моё нынешнее состояние толкнуло меня дальше: я решила стать сильней. То есть решила сделать это одной из своих стандартных жизненных ценностей.
Это больше решение. Решение от желания отличает наличие действия. Как недавно я наконец решила, куда хочу развиваться профессионально, и это повлекло за собой решение поступить и конкретные действия для этого, так сейчас мне нужно будет начать действовать и в сторону развития у себя силы. И у меня, как всегда, есть план. Какая-то тактика, так сказать.)
Сейчас в моей жизни очень интересный период. Наверное, я впервые с полной уверенностью могу сказать, кем, где и как я вижу себя через пять и десять лет. И в промежутках тоже. И это всё не зависит от моей личной жизни. То есть вообще только про меня. Возможно, никогда в жизни всё не было таким чётким. Я вижу конкретную цель, я вижу, как к ней нужно двигаться, и это не пугает меня, потому что всё понятно. Вообще всё.
На самом деле, я обожаю принимать решения. Не сам процесс, а то, что потом всё понятно. Это то, про что говорил рассказчик в "Бойцовском клубе": с тарелками вопрос решён. Когда выбор сделан, видна дорога, ты просто идёшь по ней. Да, по дороге бывают проблемы, но ты знаешь, к чему всё это ведёт и не тратишь ресурс на вечное "а если поступить по-другому".
Через пять-шесть лет я буду сильной, умеющей постоять за себя во всех смыслах, классной учительницей истории и обществознания. Учительницей, которая сможет на своём примере показать, что завалить - не страшно, что не поступить и продолбаться несколько лет - не страшно. Что можно жить, как удобно и принять решение позже. Буду стараться показать весь интерес и кайф истории и полезность обществознания. Разговаривать с учениками и видеть в них интересных людей. Потому что так и есть. Будут ли трудности? Их будет выше крыши, но всё это будет стоить своей цены. Я уверена в этом.