Как всегда, я с настроением "хочется чего-то такого написать".
Вот что свет на кухне падает до безумия уютно. Что сегодня я чистая лягу спать в свежее постельное бельё. И не забуду два пледа на основное одеяло, потому что ночи уже холодные, а тёплого одеяла у меня нет. Могу написать, что запечённые яблоки с корицей - это почти шарлотка, только ещё не надо отмывать миски от теста. И что чай с лимоном - самое оно, жаль, мёда нет. Самое оно он, потому что температура моя медленно растёт, и значит, надо пить побольше жидкости, да покислее. И ещё вот очень приятно вытаскивать платки, пальто (единственное осеннее, впрочем), тёплые кофты и свитера. И прятать до следующего тепла летние сарафаны, которые в этом году даже не носились толком. Ничего, ещё настанет их время.
А сейчас время добрых тёплых сказок на ночь, сбитня и мёда. Всевозможных шарлоток, печёных яблок, тыквенных супов-пюре и, для самых взрослых, немного рижского в чай. И вязаные носки тут же, и старые-старые домашние джинсы, и кофты с длинными рукавами, и торчать в горячем душе до безобразия долго, а потом заворачиваться в самый плотный любимый халат, и нестись под одеяло. В такие дни, когда осень уже здесь, а отопления ещё нет, я жалею, что так и не завела себе грелку. Вроде как есть какие-то домашние способы, но это всё полумеры. Цветы вот занесла с балкона в тепло. У них зимы не будет, разве что только солнышка меньше, чем обычно.
Дом переполнен уютом, и я ощущаю себя немножко волшебницей, потому что почти всё здесь - моих рук дело. Это очень приятное чувство, знаете ли. И приятно знать, что я буду так же колдовать и наводить добро в любом доме, с семьёй ли, с детьми ли, наедине ли с кошкой или вовсе одна. Есть всё же что-то, что у меня не отнять, как бы ни старался мир это сделать временами.

Кто же знал, что написание какого-то дурацкого сочинения по истории обернётся истерикой? Ну, кто-то знал, наверное. Но не я. Я-то думала, я же пишу постоянно, и в школе тоже проблем не было, сейчас-то уж точно будет нормально. Хаха три раза, в общем.
Написала о сложностях преподавателю. Обсудили. Попросил прислать хоть что-то, что-то и прислала. Сказал, что с этой системой невозможен вариант остаться совсем без понимания темы, просто нет шансов. И что в конце года настроение будет абсолютно не как сейчас (сейчас настроение "завалю всё к чертям и просру эти 60к на подготовке"), а будет "давайте сюда этот егэ разорву его". Ну типа злое и уверенное. Не люблю такое настроение на экзаменах, оно туманит голову. Написала, что мне нужно быть такой, будто бы я курнула слегка. Расслабленной и бесстрашной. Этот рецепт мне известен с девятого класса. Ответил, что будем к этому стремиться. Очень надеюсь. Не знаю, как, но нужно словить состояние "расслабиться и получать удовольствие". Как это сделать, когда есть определённая цель, и от этого зависит нехилая часть моего будущего - не очень понятно. Если у кого есть идеи - велкам. Я пока думаю о том, чтобы хотя бы на занятия устраивать себе эдакий "выход". Ну, это приятно. Выгуливать туда платья и макияж. И помаду, потому что мы в группе без масок сидим. А потом забегать ненадолго в бм. Может быть, брать там кофе, даже если не по деньгам это нынче. Делать себе маленький праздник каждое занятие истории. А чего дома делать с сочинениями этими - непонятно.
Хочу больше фильмов про сильных-независимых девушек, которые ух какие молодцы. Ну или даже если не капец молодцы, зато сами. И не чтобы понравиться всем, а для себя. Пойду пересмотрю "Бунтарку", она в этом лучшая, кажется. А параллельно буду терзать духовку. Картошка, курица, перец и яблочки сами себя не испекут, я думаю. Подозреваю, так сказать.

Показательно, что во время лёгкой простуды на фоне нервов я не сильно теряю физически. Я довольно успешно занимаюсь домашними делами формата уборки на кухне, закидки стирки и развешивания белья. Готовка тоже мне бы далась без особых сложностей. Обои - это, конечно, сложнее, но можно было бы, при желании. Но работа мозга в эти моменты просто встаёт. Сочинения и тз к ним всегда давались мне крайне легко. Но не сегодня, сегодня мозг будто бы состоит из теста на пирожки.
И спать всё же хочется. Дела, которые я в результате сделала, нужны мне просто для душевного равновесия. Соседки не будет ещё дней десять, а то и больше, и в это время на кухне очень хорошо. Не валяется хуйни никакой ни на столе, ни на диване. Рабочая поверхность чистая. Плита тоже. На плите никаких сковородок и кастрюль с позавчерашним компотом. В общем, кайфуем, сегодня мы с котом кайфуем. Купила продуктов на кучу денег. Ну, по ощущениям на кучу, так-то нормально, в общем. Два кило яблок, кило киви, дыню, кило перцев, картошку, макароны. Я так давно не делала пасту, завтра нужно будет обязательно. Паста - это только дома, потому что есть её надо, пока она не успела остыть. Разогретая - уже совсем не то. Картошку запечь, яблоки тоже, киви съесть просто так, как пироженку. Живём, в общем.
Ещё купила свой любимый ненаглядный эрлгрей. В этом доме его не было уже очень давно, и я поняла, что это ещё одна вещь, которая меня отсюда "выселяла". В моём доме эрлгрей есть всегда, хоть тресни. Так что вот. Теперь это мой дом, такой, к которому я привыкла, какой я сама хочу видеть. Ещё вот бельё всё достираю, и вообще будет хорошо. Стол бы разобрать, но это как-то терпит. Это не раздражает, да и у меня всю жизнь, сколько себя помню, бардак на столе. Я уроки класса с шестого точно делала в кровати, и даже сейчас историей в ней занимаюсь. Вообще, я думаю, что кровать мне не принципиальна, мне скорее принципиально много места сильно вокруг меня. Эдакая "доска". И сидеть удобно "по-турецки". Когда-нибудь, можеть быть сразу, как соседка съедет, организую себе такое место на полу в освободившимся уголке. Когда-то в Питере на одной из квартир уже получилось.
Как-то так.

Я думала, что сегодня с утра со свежей во всех смыслах головой сяду заниматься историей, а потом уже везде поеду. Ага, конечно, очень смешной план. Примерно такой же смешной, как послезавтра улететь на Луну. Жить.
Голова слегка гудит. Аппетит всё ещё где-то гуляет, довольно далеко от меня. Желудок иногда вопит, тогда я ем. Мозгу банально не хватает жрачки. Извини, мозг, ты же сам правильных сигналов и не даёшь. Как только - так сразу. Ты же знаешь, меня два раза есть просить не надо. Придётся ехать обучать. Лучшее ли это решение? Нет. Есть ли что-то более реальное сейчас? Тоже нет. Пренебречь, как говорится. Надеюсь, разгонюсь с ней немного, а потом всё же и до других дел руки дойдут. День кажется одновременно ужасно длинным и при этом нестерпимо коротким.
Как бы так вот просто полежать без дел, а? Погулять без дел. Попробую в субботу после учёбы, авось получиться.

Какой-то год назад о какая была. Помягче в теле и поярче в лице. Скучаю по себе такой.
Чую, не обращу я волосы. Уж больно я без них задорная. И по помадам скучаю, никакого спасу с этими масками.

Вот знаете, есть такое емкое слово "всратый". Так вот, утро сегодня было всратым. Описывать в подробностях не буду, но это то утро, когда все пошло не так, и день уже кажется заваленным с утра. С этим все понятно, несите следующий. Мечты-мечты. Следующий не несут, приходится как-то жить этот.
Вроде на работе чуть начало выставляться это утро. Может, и не так все плохо будет, кто знает. Но пока я пью остывший эспрессо с молоком и думаю о том, как бы так случайно сегодня не помереть - всякое же бывает в эти всратые дни.
Посылаю лучи поддержки шкошьницам и школьникам, которые готовятся к ЕГЭ. Ребята, этот шанс не последний, все будет ок. Я проверяла, правда. Посылаю лучи здоровья тем, кто умудрился заболеть, когда надо переклеивать обои. Так же применяю колдунство в сторону гитары и котов, шобы все вели себя хорошо, возвращались домой и не роняли всю квартиру. Это я к тебе обращаюсь, соседкин кот, которого мне оставили на две недели. В общем, пусть хорошо всё будет, что ли. Несмотря на вот это вот всё.

Кстати, давно уже забыла, что кофе, сваренный для тебя утром, поделенный на двоих, гораздо вкуснее, чем любой другой. Без корицы и кардамона, просто кофе с молоком. И с чьей-то мыслью: сделаю её утро немного лучше. И обняться с утра тоже очень хорошо. И когда провожают до электрички.
Такие маленькие простые удивительные вещи. И такие важные.

Учиться - сложно. Это все знают, это понятно. Но я как-то подзабыла что-ли. И ещё на это нужна какая-то жопа времени. Я привыкла к задачам, которые головой решаются не очень долго. На мою домашку по истории нужно полчаса каждый день и пару дней в неделю - по два часа. Плюс-минус. И это всё, не считая, собственно, занятий. Понятия не имею, куда вставлю подготовку по русскому и обществознанию во втором полугодии. Но есть у меня знакомые, которым и не такое удавалось. Ценой примерно всего, конечно, но тут нужно понимать, нахрена это вообще тебе сдалось.
Я понимаю. Мне это важно. Поэтому, конечно, найду время. Перед сменами - в тетради писать, в метро и на сменах - читать, не проводить без истории ни один выходной. До самого ЕГЭ, а это целых (или всего?) сорок недель. Одиннадцатиклассникам это кажется прорвой времени. Я думаю, что это очень и очень недолго.
Я похудела на два килограмма и расхотела есть в принципе. Депрессия развивается, я вижу это, мои близкие видят это. Близкие предлагают сходить кто на терапию, кто просто к неврологу за рецептом волшебных таблеток. Я предлагаю всем подождать, что там будет с эндокринологом. Потому что меня вгоняет в ощутимую тревогу сама мысль, что одну и ту же проблему два специалиста будут рассматривать с двух сторон, выносить не одинаковые вердикты и давать не согласованное лечение. Нет, спасибо. Сначала гормоны и выводы по ним, потом, если уж это ничего не изменит, можно и дальше пойти. Но, да, мне тяжело. И это всё заметней, это начинает меня напрягать, потому что мне надоело отбиваться от "что с твоим лицом". Ну и отсутствие аппетита и нормального сна - тоже так себе.
Вчера вечером была моя последняя пицца на ближайшее время так точно. Решение о ней было принято ещё в первый день отказа от сахара, так что это не спонтанное "разрешу-ка я себе". Вообще, немножко слетело всё последние три дня, потому что нужно было попробовать несколько штук на работе, и они тоже с сахаром. Но вот уже с сегодня ничего такого нет, и я снова возвращаюсь к полностью здоровому распорядку. В смысле еды, конечно, всё остальное на здоровье тянет на троечку. Но я стараюсь.
Забавно, как можно перестать успевать смотреть хоть что-то, включать буквально раз в неделю ютуб, пара роликов - и на этом всё. Если так пожить пару недель, то становится неинтересно. Своя жизнь такая, что уж лучше книжку почитаю или учебник, чем вот этих всех кричащих о новых палетках на камеру. Плохи ли они? Нет, просто у меня достаточно своих переживаний и мыслей. Я себе это так стараюсь объяснять, а не через то, что мне просто перестали нравиться штуки, которые раньше приносили удовольствие. Потому что, если присмотреться, то очень на то похоже. Но мне не хочется, чтобы это было так.
Всё хорошо будет, когда-нибудь. А пока - преимущественно сносно.

Помните, я вчера намеревалась нормально отдохнуть?
Так вот: у меня получилось. Удивительно звучит, на самом деле, обычно я проваливаю эту миссию. Но после посещения врача я удивительно хорошо держу себя в руках. Подозреваю, это от того, что слишком близко все плохие перспективы становятся, если не держать.
Я заказала доставку тяжелых продуктов, сходила в душ, позавтракала, погуляла, купила не очень тяжёлых продуктов и мяса (много мяса). Слегка между делом прибралась в доме, начала лениво собирать контейнеры на трудовыебудни. Полежала в ванне, посмотрела кино. Я действительно очень хорошо провела день. Если бы был один лишний день в неделе, он всегда был бы таким.
Если бы. Мне пришло расписание занятий, и это грёбаная суббота. Умоляла не ставить субботу. У меня есть личная жизнь и ненормированная работа, я не могу позволить себе два выходных в выходные, и при этом мне принципиален хотя бы один свободный из них. Теперь это всегда будет суббота и иногда воскресенье. Ладно, смирюсь. Перенёсся проект, который мне бы сильно хотелось, потому что копеечка. Хорошо, что не слетел совсем, плохо, что деньги будут позже. Если вообще будут. С другой стороны, чуть-чуть больше времени, потому что проект был, конечно же, в выходной. Значит, поеду приглядывать за своими ребятами, ставить им руку и следить за тем, как вообще они работают. Надо же когда-то.
Пишу всё это и понимаю, что не зря заготавливаю себе такие объёмы еды. И контейнеров, по хорошему, надо больше. Будь моя воля, я хотя бы обедами запаслась бы недели на две. Завтраки как-то получаются, ужины тоже. А когда не получаются - таскаются обеды, конечно. В общем, надо бы прикупить много одинаковых контейнеров, раскидать их по двум квартирам и жить счастливо.

Обожаю писать пост, отвлечься и продолжить потом через два часа, случайно увидев открытую ссылку "редактор". Ну и ладно.

Не признаю в последнее время любые электронные ежедневники. Это для меня всё же максимально неудобный формат, я всё равно всё дублирую на бесконечных листочках и в чуть менее бесконечных тетрадках и блокнотах. Я всё думала, ну почему? Вроде ведь действительно удобно - зашёл в аккаунт откуда угодно, всё посмотрел, ещё на почту напоминание пришло, ничего таскать и контролировать не надо. Видимо, в этом дело. Мне нужно держать себя в руках, и держать в руках то, чем я это делаю, как бы это ни звучало. Знать, когда что у меня куда перенеслось и отменилось. Иметь возможность черкать и рисовать стрелочки. Выдрать лист, в конце концов. И ещё я ежедневники использую для записи идей в том числе и пояснений к конкретным событиям. Календарь так для меня не работает, хотя там тоже так можно в теории. То есть я пишу - такого-то числа игра, надо сделать первое, второе, третье, написать этим и тем, формат поля - такой-то. Или там "заехать к бариста, спросить пятое-десятое, научить этому и тому, проверить молоко". А на последней странице кино, которое я хотела посмотреть и рецепты кофе, которые хотела попробовать приготовить. Мой ежедневник - это сборник всего на свете. Поэтому только бумага, конечно.

Сегодня ещё один выходной. Больше дел, но всё равно как бы отдыхаю. Спокойно всё так, без истерики. В кои-то веки. Так и живём.

Вообще, я не люблю овсянку. Ей мама пичкала меня в школьные времена. Она, овсянка, была склизкой и мерзкой. Я сама её себе не варю практически никогда. Но сегодня сварила. И не из ностальгии по школьным временам, это точно.
Сварила её себе на воде с ложкой молока, и добавила много-много яблока и корицы. Один раз ребята на полевой кухне на Летней школе переборщили с яблоками и корицей в овсяной каше, и от неё пахло, как от шарлотки. Я добилась того же эффекта. В таком виде это можно съесть, и даже получить удовольствие. Особенно, если с любимым чаем. Особенно в выходной.
Ближайшие два дня хочу провести максимально спокойно и при этом здорОво. Я выспалась, но не заспалась надолго. Позавтракала хорошо и без спешки. Схожу в душ, потом совсем чуть-чуть поделаю домашние дела. Когда волосы высохнут, я пойду гулять в лес или на набережную. Заскочу в магазин за тонкой тетрадкой - мне понадобился ежедневник. В сентябре спокойными будут только первые два дня, дальше много работы, причём самой разной, встречи, врачи.
Без сахара и булок жить сложновато. Сижу читаю статьи о том, настолько ли это принципиально. И как раз буквально первая в поиске статья про то, что репродуктивные органы женщин очень не любят сахар и страдают, если его много. Некоторые мои знакомые могли бы сказать: ну зато ещё и похорошеешь-похудеешь. Сфоткалась я тут недавно в полный рост в одних трусах, и осознала, что не хочу хорошеть и худеть дальше, это уже не очень здорово. Придётся без сахара добирать калории, которые до этого были в булках. Столько жрать очень сложно, кстати, за два дня на работе я убедилась в этом снова. Раньше хватало контейнера с едой и булки, теперь двух полных контейнеров, плюс полноценный завтрак не хватает. Дряньство.

Мне действительно стало легче, когда я прочитала, что ты будешь рядом, когда и где это будет нужно. Это было очень важно для меня. Потому что больше всего я боюсь остаться одна с этим всем, наедине. Мне всё ещё жаль, что ты страдаешь из-за меня, и, если бы можно было это отогнать от тебя, я бы сделала это, зная, что потеряю одного из самых надёжных людей в своей жизни. Потому что я знаю, что значит отпускать ради счастья отпускаемого. Ты тоже знаешь. Спасибо.