Я пересадила все свои цветы. Я обнаружила плесень сверху на грунте в каждом горшке, её не было буквально несколько дней назад. Ужасно испугалась и срочно поменяла землю. И горшки тоже, потому что так проще их пересаживать. Когда я вижу только верхнюю часть растения, всё очень просто. Мне жаль сухие или раненые листочки, но это всё равно будто бы что-то не живое. Но, когда мне приходится потрошить горшок, счищать максимум земли с корней, чтобы не повредить самые маленькие и тоненькие отростки, когда я неосторожно подцепляю пальцами корни и слышу звук обрывающихся - в моих руках что-то действительно живое, и страдающее от моих движений, хотя я и делаю так, чтобы им было хорошо. Будто бы я врач, а они пациенты, а процедура - да, неприятная, но потом обязательно станет лучше. Свежая земля, подкормка, у кого-то горшок побольше, будет куда расти. Мне не хотелось, чтобы растения умирали из-за того, что я не нашла сил заменить отравленную землю. Поэтому я это сделала, а теперь сижу в засыпанной землёй кухне, и думаю, как бы так это всё убрать, и не слишком умотаться. Пока не знаю, может быть, через час-другой, я смогу.
Не знаю, что такое во мне сидит, но я ощущаю удовлетворение, кажется, исключительно от видимых, ощутимых результатов работы. Не знаю, как я буду преподавать с такими потребностями, но придётся найти способ. Меня умиротворяет вид чистых горшков со свежей землёй, в которых мои растения становятся выше, отращивают новые листочки и вообще - живут. Или кошка, которая здорова, с классной шерстью, мощными лапищами, ласковая и умная. Потому что ей комфортно со мной в этом доме, и я всё лучше и лучше её кормлю. Не, она и вискас ест, но шерсть у неё лучше, а значит, и здоровье, на более дорогом корме с хорошим составом. Или вот, да, чистая кухня всегда мне нравилась. Красивый и вкусный кофе. Платья, носочки, фенечки, авоськи - всё, что выходит из моих рук, радует меня. И постоянно хочется попробовать что-то ещё, что ещё не изучено, но что может вписаться в материальный мир вокруг, сделать его интересней. Слепить когда-нибудь всю посуду в доме самой. Выковать себе колечко или подвеску. Или не себе. Научиться адекватно стричь и красить волосы, ведь укладывать и заплетать их я уже умею. Сколотить ту табуретку или барную стойку. Да мало ли чего ещё можно сделать руками.
После дня лежания лучше. Обидно только, что это "лучше" не будет использовано в жизнь - в погулять, в наготовить еды, в поучиться, во что-то такое вот. Завтра я с ним пойду на работу к семи сорока пяти. И после работы буду такая же варёная, как и вчера. Просто обидно. И я не могу перестать думать о том, что так будет до конца месяца, минимум. Это правда тяжело и как-то даже... Несправедливо? Что мне приходится вот так тратить свою единственную и неповторимую жизнь. Буду что-то менять, значит.

То, что я переживаю сейчас, я переживаю уже третью осень подряд. Ощущение, что я не там, не с теми и вообще, не я. Я сравниваю себя с "курицей", которая за полгода освоила смм и ушла во фриланс, и теперь горя не знает, ещё и блог свой ведёт. Почему я за четыре года самостоятельного плавания не смогла? И вообще особо ничего не добилась?
Потому что стартовые условия. Все вместе взятые. Потому что смм мне искренне не интересен, как и большинство популярных профессий, с которыми можно сидеть в красивой кафешке и работать "не на дяденьку". Потому что склонность к депрессиям и невозможность вовремя сходить ко всем нужным врачам. Много почему. Звучит, как оправдания для кого-то, но можно ведь зайти с другой стороны.
Мне всё время кажется, что я топчусь на месте. Все четыре года. Но, если честно, это совсем неправда. В восемнадцать лет я зарабатывала сама от шестнадцати до восемнадцати тысяч в месяц, жильё мне напополам оплачивали мама с парнем, и я жила в комнате в двухкомнатной квартире. В девятнадцать отвалилась помощь парня, и я стала платить половину за своё жильё, а зарабатывать около тридцати тысяч. Сейчас я зарабатываю ещё больше, а больше года назад сказала маме, что она может мне не помогать, кроме критичных моментов. Мама присылает мне совсем немного каждый месяц, и я благодарна, но все расчёты и планирование бюджета я веду без учёта этих денег. За четыре года без образования и специальных знаний я вылезла из "минуса" в "ноль". Я знаю, что самое сложное для любого дела - продержаться на нуле до первой прибыли, потому что иногда это затягивается надолго, и иногда ты снова падаешь в минуса. Но, если начнёшь выбираться в плюс, то дело в шляпе. Главное допереть до этого волшебного момента. И я пру, день за днём. И истерию по ночам, потому что у кого-то этих минусов не было, и зарабатывали мы одинаково и работали, но у "него" +100, а у меня 0 или +10.
Путь, который я выбрала - долгий. Я не уверена, что был какой-то другой, если честно, да и чего уж теперь. Я не знаю, что делали бы на моём месте другие люди, но я знаю, что я делаю всё, на что хватает моих сил, и это важно. Важно постоянно возвращаться, пытаться, не сдаваться. И бесконечно искать пути улучшить свою жизнь так, чтобы не казалось, что ничего не меняется. Это самое сложное, наверное.

Я думала, что сегодня с утра со свежей во всех смыслах головой сяду заниматься историей, а потом уже везде поеду. Ага, конечно, очень смешной план. Примерно такой же смешной, как послезавтра улететь на Луну. Жить.
Голова слегка гудит. Аппетит всё ещё где-то гуляет, довольно далеко от меня. Желудок иногда вопит, тогда я ем. Мозгу банально не хватает жрачки. Извини, мозг, ты же сам правильных сигналов и не даёшь. Как только - так сразу. Ты же знаешь, меня два раза есть просить не надо. Придётся ехать обучать. Лучшее ли это решение? Нет. Есть ли что-то более реальное сейчас? Тоже нет. Пренебречь, как говорится. Надеюсь, разгонюсь с ней немного, а потом всё же и до других дел руки дойдут. День кажется одновременно ужасно длинным и при этом нестерпимо коротким.
Как бы так вот просто полежать без дел, а? Погулять без дел. Попробую в субботу после учёбы, авось получиться.

Сделать рекордную кассу за всё время работы кафе - сделано. Вдвоём со стажеркой, которую нужно было учить в процессе. Я нравлюсь ей. Как коллега и как учитель. И это кайф. Который раз мне говорят, что я очень терпелива в этой роли. Интересно, что, в целом, терпения у меня не особо, но меня абсолютно не напрягают люди, которые учатся. Кажется, это хорошая новость для того, кто хочет преподавать у детей в будущем.
Вообще, ощущение "я-молодец" в последнее время очень стойкое. Именно в работе. И в коммуникации ещё. Мне так это нравится. Если это и есть адекватная самооценка, то дайте две. И всем разлейте, мир станет лучше.

Знаете, что охрененно?
Когда два месяца варил на так себе зёрнах, а тут на пробу взяли просто восхитительную Эфиопию. В кружке цветочная слегка, шоколадная и капля цитруса, в молоке - орех. Это было божественно. Это зерно, которое вкусное со второго эспрессо в настройке. И у меня ещё три пакета другого на пробу, и оно все тоже охрененное, я даже не сомневаюсь.
И воронку тоже я уже поняла, как делать, завтра, надеюсь, добьюсь до прям вкусной. Я давно так не радовалась профессиональным штукам. Я молодец. И начальник мой тоже. Вот это всё - охрененно.