Из сегодняшних новостей - у меня нет ковида, если верить результату теста. И ещё моя семья продала дом моего детства.
Мы въехали туда, когда мне было восемь. Он достался нам раздолбаным, и несколько недель мы ездили туда по вечерам и выходным делать ремонт, как могли, своими руками. Дом был разделён на две части, в одной жили мы - я, мама и отчим, в другой бабушка отчима. Моя комната была самая дальняя от входа, и при этом самая близкая к улице, окна выходили на дорогу. Одно окно. Я сама выбирала, какой будет моя комната. Когда мне было восемь, в ней был ярко-синий пол - мама красила, и нежно-голубые, с мелкими розовыми прожилками, обои. Там была моя кровать и мой огромный стол. И книжный шкаф. И фортепиано. И обычный шкаф. Я очень любила свою комнату. Потом её много раз переделывали. Пол был зелёным, был серым и в конце коричневым. Кровать сменилась на диван, он встал под окно, и загородился столом. У меня появилась своя норка, где можно было спрятаться от всего мира. Потом новый шкаф, в котором огромное зеркало, где я видела изменения в своём теле. Я очень любила свою комнату. В ней - все мои друзья и некоторые влюблённости с восьми до семнадцати лет.
Вокруг дома сад. Входишь в калитку, если нашёл её в зарослях шиповника, и сразу можно протянуть руку вверх за вишней, если сезон. По правую руку смородина, по левую сирень. Заросший, но красивый сад. Цветы, ягоды, грядки. Стол для посиделок, место для костра и мангал. Мы столько раз всей семьёй сидели в этом саду летними вечерами. С друзьями и без. Я очень люблю наш сад.
Столько важного было в этом доме и в саду. От первой любви и первого поцелуя до первого секса. От первой двойки до первой зарплаты. От первой по-настоящему своей комнаты до "мама, я решила жить сама". Я помню, как мы принесли в этот дом два кряхтящих свёртка. Они были такими маленькими, а сейчас они мои громадины глупенькие. В этом доме были наши любимые коты. В этом доме собиралась вся большая семья. В этом дворе были только мои качели.
Как же много всего было. Я не знаю, когда родители переедут в новый дом. Возможно, я больше никогда не постою больше на том месте, где меня впервые поцеловал Ваня, не посижу на нашей старой кухне и не зайду в свою старую комнату, чтобы посидеть на подоконнике. Моё детство растворится, когда семья уедет из этого дома. Останется только моя память и немного фотографий.
Семья уедет в хороший большой дом рядом с центром, с видом на речку. Дом будет куда лучше. И он станет домом детства для моих братьев, им как раз по восемь сейчас. Этот новый дом станет для них домом с первыми штуками. И им снова, как и всегда, повезёт больше, чем мне. Скорее всего, их детство не растворится так, как растворилось моё. Или хотя бы не так рано.
Я рада за семью. Но за себя мне безумно грустно. Очень хочется иметь базу. Устойчивость. Знание - я приеду, и всё будет, как было. Или почти как было. Я приеду - и смогу ощутить себя снова маленькой. Осталась только одна такая квартира, и там я не была уже три с половиной года. Мой Нижний. Не страшно, не трагедия. Но мне позарез нужны такие якоря. У очередного порвалась цепь, он свалился на дно, и я могу только примерно вспомнить координаты.

Я тут чего-то разготовилась. Когда работа и много учёбы же вечно то сил, то времени нет. Нынче же только сил. Ну и я как-то туда-сюда, потихоньку. Дешёвые, но офигенно вкусные штуки, которые я не готовила сто лет. У меня есть большая сковородка, острый нож и большая кастрюля. Для полного счастья хотелось бы больше одной конфорки и хорошую духовку. Но нож и сковородка - это уже очень много.
Можно, например, пожарить картошку. Нарезать тонкими почти полупрозрачными ломтиками, сначала кинуть лучка, а потом уже и её. Довести всё до таких легких "подгорелышей" и даже не солить в конце. С позавчерашней курицей в сметане вообще отлично. Маленькие радости человека с обонянием и способностью ощущать вкус еды. Понятия не имею, что там дальше будет, но хотя бы буду вкусно есть и получать некоторое удовольствие от готовки. Пока есть такая возможность.
Очень хочется получить результат тест раньше, чем в пятницу. Понимаю, что это вряд ли и говорю себе: жди. Ничего не изменить и не ускорить. Выпей чаю. Высморкайся. Меньше говори, потому что горло начинает болеть.
Сестра, с которой мы ещё не восстановили отношения, попросила материалы по истории. Я скидывала ей до ссоры. Скинула молча памятки, как делала это раньше. "А учебник есть?" Чуть позже скину и учебник. Тоже молча. Вроде хорошо, что она вообще чем-то интересуется, но вступать в диалог я не хочу совершенно. А тут вроде как что-то довольно обезличенное. Но вообще раздражает почему-то, причём достаточно сильно.
Я ощущаю вину, потому что не могу адекватно организовать расписание для своих девочек. Почему? Потому что сложно с заменами плясать, плюс одна девочка работает, как все или даже меньше, но из-за второй работы уже на пределе. И на второй работе это вылить некуда, так что выливает у нас на меня. А ещё я путаюсь в расписании, потому что две точки, по которым люди скачут туда-сюда - это капец неудобно. А иначе пока никак. Это всё капец сложно, потому что Карлен отказывался мне делегировать что-либо. И теперь это просто упало на меня сверху, как кирпич. Медленно, но верно я собираю всё это в кучу. Ещё сутки, НастасьИвгенна, и всё будет понятно. Держись, мать.
Удивительные, кстати, ощущения. Я чувствую себя неплохо. Но мозг как тесто, и пару раз в день накатывает такая слабость, что кажется, никогда не встану.
Попробую заняться историей и вывести мозг из состояния теста. А то что это такое вообще.

Есть такая классная идея, которая касается отношений с церковью. Она состоит в том, чтобы называть себя верующим и заявлять об оскорблении своих чувств мог только тот человек, который ежемесячно переводит какой-то определённый процент своей зарплаты на содержание церкви. При этом церковь снимается с государственного обеспечения, начинает платить налоги и вот это всё. В моём мире розовых пони это касалось бы любой религии. Хочешь заявить, что тебя обидели? Предъяви квитки о том, что хотя бы последние полгода подтверждал свою веру хотя бы финансово, бог уж с ними, с твоими личными поступками.
А люди не верующие, ну или те, кому не хочется содержать никакую религиозную организацию, переводили бы в обязательном порядке тот же процент на благотворительность. Дети, старики, собаки, кошки, больные взрослые, экология. Что угодно.
Если не ошибаюсь, такая модель уже где-то есть. Было бы круто у нас тоже.
Это я к чему? Мне пишут: то, что говорят про "сезонный грипп" - это психологическая самозащита. Как много людей не захотят психологически самозащищаться таким образом, если попросить их подписать отказ от госпитализации в случае заражения и тяжелого течения болезни? Следите за руками.
Если инопланетян, которые могут захватить Землю нет, и я верю в это, я могу подписать любую бумажку про то, что в случае их нападения меня никто не обязан и не будет защищать. Потому что я не верю в саму возможность, следовательно ничего не теряю. Если я верю в то, что бога нет, я могу смело подписать бумажку о том, что после смерти попаду в ад. Ну или что-нибудь ещё похожее. Потому что, если я не верю в бога, то я не верю и в ад, следовательно, ничего не теряю. Могут ли то же самое сказать про себя люди, которые "не верят" в ковид? Я очень сомневаюсь. Гуманно ли это? Нет. Но и не будет реализовано никогда, так почему бы не поразмыслить.
Все эти "не верю" - это "я знаю, как оно на самом деле, но хочу отрицать" и ничего больше. И "как только мне или моей семье станет плохо, я поверю". И это бесит. Забота только о своей шкуре бесит. Есть здоровый эгоизм, а есть вот это, что убирается простой формализацией процесса, так сказать. "Госпитализация отрицающих граждан только при условии отрицательного теста на ковид" - и всё, и внезапно не верить станет невыгодно.

Коллега пишет: херня этот ковид, нет его, просто грипп.
Я закидываю её аргументами. Вот учёные. Вот врачи. Вот медсёстры. Вот больные. Вот видео из моргов. Вот репортажи из красной зоны. Вот статистика всех смертей, сравнительная - в прошлом году было столько, а в этом на тысячу больше по Москве в одном месяце, на пять - в другом.
Люди всегда умирают чаще в межсезонье, говорит. А в тёплые месяцы умирали от того, что маски носили. А вообще всё это выгодно правительству, они такие бабки рубят. Беларусь и Хабаровск вон ходили толпами протестовали, все живы и без ковида.
Выфсёврети
Меня так бомбануло. Так обесценивать жизни и работу миллионов людей. Настолько быть тупой вот в одном конкретном плане. Меня просто даже не хватает на это. Я понимаю, что очень хочется верить, что ничего нет. Но есть же объективная херня, ну правда ведь. Про то, что экономика чуть не наебнулась. Про то, что смертей куда больше, и пневмоний куда больше, чем раньше. Про то, что врачи умирают на работе. Про то, что это творится во всех странах, а Беларусь "не болеет" по принципу "у нас было три теста на тысячу человек, два отрицательных, болеет, значит, один на тысячу". И Хабаровск не лучше. И смертей больше везде, по всему грёбаному земному шарику. Даже там, где нет такого межсезонья.
Десятки разумных рациональных аргументов разбиваются об "не верю". В деда мороза можешь не верить. Можешь в инопланетян не верить и в Иисуса Христа. Существование вот этих ребят никто не подтвердил научно. И ещё никто не умрёт, если ты не будешь верить. Зато, если ты "не веришь", то ты не носишь маску, как нужно, и, значит, можешь быть переносчиком. И буквально стать причиной чьей-то смерти. "От гриппа сезонного" конечно же.
Блять. Какая же ебола. Как же насрано в таких головах. И как же меня с этого бомбит.

Завтра я сдаю анализ на ковид. Я чувствую запахи, нет жёсткой слабости, нет кашля, но есть такие же проявление, какие были у мамы с отчимом, когда ковидом болели они. Запахи, кстати, у мамы пропали позже проявления этих симптомов. Я надеялась в четверг выйти на работу, но, видимо, хрен.
Я так надеялась оттянуть это всё неприятное мотательство с тестами как можно дальше. Потому что, во-первых, это дорого. В моём случае 2800 вынь да положь. Во-вторых, это накладывает некоторые обязательства. Самоизоляция. Я неплохо её переношу, но на носу переезд, вещи не собраны, а на карантине я буду сидеть уже не у себя дома. Не вовремя. И вообще. Тягомотина, боже. И бесит бюрократия.
Вот вы знали, что, чтобы сдать анализ платно, не звоня на горячую линию, нужно поставить галочку про то, что у тебя нет симптомов и ты не контактировал. Не на антитела. На наличие вируса в данный момент. Интересно, сколько людей таких же, как я, которые ибупрофена просто выпьют перед тестом. Я думаю, нас много. Потому что хрен кто будет делать тест за почти три куска, если отлично себя ощущает и ни с кем не контактировал.
Бесит всё, блин.
Ну и да. Мне страшно болеть, потому что никто ведь не знает, как оно там пройдёт. Где-то читала, что даже после лёгкого течения болезни бывают долгосрочные последствия. Я не знаю, на что надеяться. Моё состояние требует врачей. Рука болит пиздец как, просто нещадно. Кожа болит. Странные какие-то красные бляшки на плече. И всё моя бедная левая рука. И на диагностику снова хренолион денег. Это если ковида нет. Если есть, то полторы-две недели больничного с самоизоляцией и куча сложностей с логистикой переезда. Мне хочется иметь план на каждый вариант развития событий. От окружающих слышу преимущественно "получишь результат, тогда посмотрим". Мне крайне сложно вот так. три дня в неизвестности. Брр
Нашла замену на свою ближайшую смену, хоть по этому поводу уже особо не переживаю.
Как же всё это заебало, епвашумать. Ещё и вой девочки, которая сидела дома с ковидом без симптомов две недели, которая "ой я не могу у меня театр" (декоратор) и которая проспала на два с половиной часа, и кафе вместо четырнадцати часов будет сегодня работать десять. И вот её вой о том, как ей неудобно работать сейчас. Хочется взять и уебать, извините. Ну правда. Вторая девчонка вынуждена шесть дней без выходных работать, не ноет. Её хочется обнять и сказать: "котик, извини, пожалуйста, вот чуть-чуть и будет у тебя два выходных подряд, и ты отдохнёшь, и смены не очень тяжелые ожидаются, и ну зато вот денежка, и съешь ещё вот эту шоколадку, милая". Она написала, что ей тяжело сейчас. Но это по-человечески очень понятно. А вот ту первую... Ну, короче. Как какое-никакое начальство, мне хочется к ебеням уволить. Но наш директор так не думает, подозреваю.
Всё вывезем. Верю в это. Но, боже, какой же пиздец.

Если долго очень уставать, то однажды можно заболеть. Я вот заболела, и теперь лежу дома с чайком, вязанием и фильмами. И это плохо, потому что на баре-то кому стоять? Особенно, если на второй точке заболел ещё один человек. Три человека на две точки - это жестоко. В ближайшее время я буду искать замену и перераспределять людей. Очень весело так. Хоть заболела не жёстко, просто вот эта мерзотная температура, слабость и заложенный нос. Второй наш сотрудник заболел, вероятно, ковидом.
Ещё я содрала плёнку с маленькой татухи. Я не говорила, но вообще татуировок две. Основная про Ваню и ещё одно слово руническим алфавитом под огнём. Очень хорошо вписалось, мне безумно нравится, как это выглядит. После снятия плёнки всё ещё странно смотреть на руку и видеть её. Казалось, что с плёнкой всё должно уйти с кожи. Понятно, что так не получается с татуировками. Но мне так кажется и про большую тоже. Всё кажется, что что-то обязательно не получилось. Ну да и ладно.
Плечо болит нещадно, и я жду, когда будет возможность сходить на массаж. Там что-то конкретно зажало. Вязание усугубляет, поэтому и хочется, и колется. Но иногда всё же беру в руки крючок ненадолго.
Хочется есть всякого. Сладкого. Много. Не ем.
Такие вот дела.

Я сделала все эти нужные штуки по уходу за собой. Я помедитировала над своим вязанием. Я всё ещё не чувствую себя хорошо, но я спокойна. Хотя бы спокойна. Мне не хочется на работу, потому что она может это разрушить. Я бы с удовольствием провела этот день дома, вывязывая петлю за петлёй. В тишине и полумраке.
Я говорю себе: всё, что будет на работе - неважно. Всё можно будет оставить там. Всего восемь часов, и я окажусь сначала в электричке, которая тоже действует на меня весьма успокаивающе, а потом в доме, где обо мне позаботятся. Я говорю себе: можно сохранять спокойствие и за баром, и даже когда на тебя кричат. Нужно просто выстроить стену, встать под стекло. Да, не получится транслировать привычную теплоту на гостей, потому что это работает в обе стороны. Но ведь сейчас важнее самой не попасть под удар.
Для себя я - самый важный человек. Моё здоровье и самочувствие важнее, чем настроение гостей. Я не обязана делать им хорошо. Я обязана варить им кофе и правильно считать сдачу. Всё остальное на моё усмотрение.
Вспомнилось дурацкое вчерашнее, в тему про гостей. У меня на стойке рядом с деревянным подносом для налички стоит ведёрко с мелочью и рядом маленькая табличка "бариста на отпуск". Я вчера поменяла мелочь, которая там лежала, на пятьдесят рублей одной бумажкой. И кто-то их увёл. Представляешь? Такой идиотизм. Это произошло в пределах двух гостей, и оба не вызывают доверия. Первый больше, потому что пьяный. Пятьдесят рублей, мелочь. Но обидно, если честно. Я столько раз сама докидывала людям, если вижу, что человек там не может найти рубль или десять. Мне ведь не жалко. Но вот так, втихую. Удивительное количество людей посягает на вот эту несчастную мелочёвку. Удивительное количество людей думает, что на вокзале отлично платят. Они спрашивают, сколько в месяц выходит, и удивляются: так мало? Сравнивают с аэропортом. Ну конечно.
Так вот. Я гуглю: как поддержать себя. И там такие бесполезные штуки, такие банальные. На простую грусть, не на что-то глобальное. На "ой, ну я что-то не хочу сегодня в кино идти, давай лучше в кафе". Никто не пишет: "Как жить, когда твоя жизнь ощущается дерьмом, и ты не способен на позитивное мышление. 10 советов". Может, мне написать? Для себя и для других таких же бедолаг. "Что делать, если в целом всё неплохо, но в частностях постоянно что-то не так?"
Кофе с овсяным молоком вкусный. Почему-то какой-то ореховый. Мне понравился. Кажется, я скоро заменю обычное молоко овсяным везде. По цене больше выходит, но и молоко я пью редко. На смену возьму с собой термокружку и липовый чай. Сколько можно хлебать на сменах кофе.
Слушаю спокойное. Такое же, как погода за окном. Ровное, монохромное, безветренное.

Я не поехала сегодня на учёбу, потому что я всё. Мне всё равно придётся поехать на работу, но это хотя бы будет чуть позже. Организм тоже очень устал. У меня нет сил встать и дойти до душа или пойти и сделать себе завтрак. И у меня снова фантомный ожог на большую часть руки, и это капец неприятно. Всё цело, лечить ничего не надо, но больно каждое касание. А у меня для этого есть татуировка всё же.
Рука потянулась заказать что-нибудь из магазина, но я остановила себя вопросом: зачем тебе это надо? Еда дома есть, причём "правильная" и вкусная. Есть кусок, хоть и небольшой, солёной рыбки, вкусный хлеб, греческий йогурт, пачка печенья, есть овощи с курицей уже готовые. В морозилке пельмени, в шкафу макароны, если уж неймётся. Даже консервы какие-то есть, чтобы это дополнить и разбавить. Чего ещё надо? Дофаминчику, конечно. И не стала дальше собирать заказ, потому что такие способы получения дофамина меня не устраивают. Надо как-то иначе.
Но для этого надо хотя бы встать. Я проснулась в десять, и встала пока только один раз - в туалет. И я хотела бы и дальше лежать. Я не понимаю, где вот эта грань между "встать, сделать зарядку, сходить в душ, позавтракать - это то, что меня взбодрит и сделает мне лучше" и насилием над собой, потому что ни зарядка, ни душ, ни завтрак мне не всрались ни на каком уровне, потому что я смертельно устала.
А у кого-то театр, цветы и платья. Завидую ужасно.
У меня - вокзал, джинсы и две кофты, чтобы не замёрзнуть. И никаких цветов, да. "Ты не гонишься за деньгами, ты работаешь, чтобы выжить, чтобы вечером хлеб купить и на проезд чтобы хватило." Да уж, люблю гостей. Бедность - это отвратительно. Сказать себе: я живу бедно, я - бедный в финансовом плане человек - сложно. Моя семья привыкла относить себя к среднему классу, и они такими и являются, а я по инерции тоже пытаюсь себя к нему относить. Я даже не близко. Всё, что приближает меня к среднему классу, достаётся мне рывками, подарками, подачками. Сама по себе я отношусь к бедным людям. И вроде пашешь-пашешь, чтобы вырваться из этого. Вот та же учёба. Но из-за работы просто нет сил продолжить. И больше всего на свете хочется сказать: отстаньте все, ну пожалуйста. Просто отстаньте. Однажды я смогу просто работать и жить при этом хорошо. Просто не сейчас, очередное не сейчас.
Я попробую встать. И делать всякие обычные штуки. И как-нибудь добавить себе сил. Откуда? Я не знаю.

Я снова ем. Ну, в любом случае, делаю успехи в этом направлении, и вес возвращается в нужные цифры. Совершенно внезапно вчера купила курицы и овощей, и запекла целую гору еды. Поужинала и ещё четыре контейнера осталось. Если учесть, что впереди четыре вечерних смены это было хорошим решением.
С утра захотела овсянки, но я разлюбила запах тёплого молока, поэтому варила на овсяном. Вышло хорошо, кстати. Особенно с мёдом и корицей.
Шучу про то, что я старею. С удовольствием пью овощные соки и минеральную такую солёную воду, а на завтрак хочу овсянки. Ещё в холодильнике лежат два греческих йогурта без всего. Ненавидела вот это всё несколько лет назад буквально, казалось таким невкусным. А вот поди ж ты.
Съездила вчера заклеить татуировку плёнкой, чтобы не мучиться с пелёнками и таким. Однажды любое взаимодействие с татуировкой не будет ощущаться, будто кипятком ошпарили, но не сегодня. И не вчера, когда мастер насухо протирал салфетками рану размером десять на пятнадцать сантиметров. Зато теперь всё в плёнке, и у этого есть несколько плюсов. Во-первых, я её вижу, и уже привыкаю к тому, что теперь она со мной навсегда. И живьём она мне кажется лучше, чем на фото. Во-вторых, это просто удобно. Спокойно в душ, спокойно надеть джинсы, не приклеивать ничего к коже скотчем.
Чаю заварить что ли... Надо успеть до начала рабочего дня получить максимально много спокойствия, умиротворения и вообще наслаждения жизнью. Кто проебал снова все сроки по истории - тот я. Ну хоть тему изучила, и на том спасибо. Но вообще, ниоч это всё, конечно. Но неделя такая вот. Сил нет. Времени тоже не так чтобы вагон.
Иногда отсылки к фильмам - это просто отсылки к фильмам. Я ведь постоянно что-то цитирую. Москва замёрзла, и снег тонким-тонким слоем лежит. Может, ещё растает, вот буквально вчера был плюс, например.
Две недели будут нелёгкими. Остаюсь за главную на работе, так уж вышло. Начальник уезжает на две недели. Мне страшновато, но я справлюсь, конечно же. Правда, всё активней думаю об уходе. Продолжение работы здесь требует от меня каких-то нечеловеческих усилий чем дальше, тем больше. Дотерпеть до отпуска. Отдохнуть. Понять, как жить дальше.
А пока да, надо бы заварить чаёчку.

Снег идёт. С первым днём зимы!
(Извини, но прям напрашивалось)
Пигмента в этот раз после ночи выпало куда меньше, чёрный так вообще на месте весь, кроме части надписи. Отличный результат, я так думаю. Вчера, в особенно болезненные моменты, я думала о том, что вот это - капец как больно, да, но новости о смерти существенно больнее. Хотя меня пару раз посещала мысль сказать "давай на сегодня всё, лучше приду ещё разок". Но нетушки. И не такое я терпела.
Я завтракаю салатом мимоза из яндекс.лавки, пью чай и закусываю всё это чиабаттой. Мне забавен бомбёж про цензуру в порно.) Вроде понимаю, но правда ведь смешно.
А я подзакрылась. Мне будто бы нечего сказать, или есть сказать слишком много, или что-то такое. Работа? Как всегда - устаю, злюсь на гостей, радуюсь редким классным, жду отпуска очень-очень, потому что безумно устала. Думаю увольняться и искать что-то другое, чтобы график был больше похож на тот, в котором можно выжить, параллельно учась. И вообще можно выжить. Но решила подождать до отпуска, потому что вдруг я просто устала? Учёба? Сложно. На этой неделе вообще не идёт, и я еле нахожу силы просто прийти. Сил так мало.
Вчера ночью в моей ванной внезапно рухнули две плитки. Я мылась там вечером, легла спать, час валялась, и услышала грохот.
Скоро собирать вещи. Скоро переезжать в квартиру, где не будет такого бардака, как сейчас. Сейчас здесь будто бы была бомбёжка, но я ни к чему не придираюсь, потому что это всё ещё не мой дом. Я писала подруге, что я вообще не ощущаю дом сейчас нигде. Что я мотаюсь между квартирой, где живёт моя кошка, квартирой, где живёт моя личная жизнь и работой. Моих вещей слишком мало на две квартиры, и мне ужасно неудобно. Я устала от такого темпа.
Я устала, устала, устала. Это - самое частое для меня слово. И от этого я тоже устала.
Отпуск меньше, чем через месяц, с четырнадцатого. Надеюсь, 13 будет выходной. Поскорее бы. Эти сколько там дней пройдут под лозунгом "из чего суп? - из последних сил".
Договорилась с собой, что, если татуировка выйдет не четырнадцать, а двенадцать тысяч, схожу на оставшиеся две на массаж, которого требует тело. Часовое хорошее разминание, как только татуха заживёт. И, собственно, так всё и будет. Сказала об этом мастеру уже после оплаты, и увидела искреннюю радость за ближнего своего. Вообще, массаж - какая-то волшебная штука. Как только говоришь, что тебе светят, сразу получаешь вагон и маленькую тележку совершенно бескорыстной радости за тебя любимого. Мало с чем так работает.
Так и живу, в общем.