Я обзавелась мечтой купить несколько штук чёрных трусов с высокой талией. Казалось бы, это не должно быть слишком сложно. Я очень хорошо представляю, как они должны выглядеть, как сидеть, и какая это должна быть ткань. И вот почти ничего на рынке не отвечает этим моим представлениям об идеальном белье. Зато очень много чего отвечает представлениям о сексуальном белье. Всё, что у меня было "сексуальным", ни разу не было удонбым. И я знаю, что я такая не одна. В любом случае, если мне повезёт, я найду то, что мне нужно, в юникло. Если не повезёт, придётся заказывать у местных брендов за баснословные для трусов деньги. И почему именно чёрные? Потому что, вопреки логике, почти все мои трусы белые, а вот одежда - тёмная, и их банально приходится стирать в отдельный заход, и это очень неудобно. Такие вот пироги. Очень по-бытовому, да.
Написала сегодня начальнику, что я глобально не вывожу, и попросила два дополнительных выходных в этом месяце. Вроде всё разрулилось, но вообще это ощущается как очень большой шаг. Я вышла из тотального положения жертвы "у меня нет никакой возможности сделать хотя бы минимально легче", и нашла решение. Я много раз писала, что я стремлюсь к формированию привычек, которые делают мне легче, но наверняка каждый из вас знает, что, чтобы привычка принесла облегчение, должно пройти достаточно времени, и очень мало что работает прямщас. А меня нужно было реанимировать вот именно в данный момент. И у меня получилось. Ай да я.
Полежав в кровати до пяти или семи вечера, я наконец встала, пошла в магазин, купила там еды. Готовлю ужин под Гарри Поттера и бокальчик Байкала вместо вина. Почему бы и да. Готовлю я макароны с индейкой, овощами и кууууууучей сыра. Просто горой сыра. Мне всё ещё больно есть, и как-то прогнозы врача пока не сбываются, но я уже не могу совсем без адекватной еды, и просто очень осторожно всё жую. Я снова случайно похудела, потому что забывала есть на работе, и теперь тело требует углеводов, да побольше, и желательно не сладких почему-то. Раньше я бы захотела торт, а теперь мне не хочется даже бананов. Ну и ладненько. Макарошки, картоха, овощи - всё это чудесно и восхитительно, вот как я думаю.
Такие дела.

А ещё я посмотрела на свой график и охренела. Полторы работы и учёба - это четыре выходных в месяц, два из которых уже прошли. Шёл седьмой день мая. Ближайший настоящий выходной - 13, потом 20. Потом, если повезёт, 31, но это не точно. Скорее всего не повезёт. Мне безумно интересно, сколько это принесёт мне денег в конце месяца.
Если честно, деньги - это сейчас моя единственная мотивация. У меня их слишком сильно нет, чтобы волынить на работе. Поволыню в июле. Июль будет летним и куда более свободным. Четыре или пять дней в неделю на работу - и всё. Ну, ещё, надеюсь, приёмная комиссия, но всё же это не полноценная занятость. Я жду июль.
Я говорю себе: у тебя всё получится. У тебя уже всё получается. Смотри: ты не только работаешь. Ещё ты гуляешь полчаса каждый день по дороге до метро. Через лес. Читаешь перед сном любимую книжку, а в метро - новую и полезную. Улыбаешься солнышку. Готовишь вкусное. Общаешься с коллегами, и почти всегда про интерес, а не про работу. Каждое утро пишешь что-то, и с каждым днём будто бы становится больше мыслей к написанию. В твоей жизни есть не только работа и учёба, даже если на них приходится ездить ежедневно.
Договорилась с собой, что буду гулять пешком между домом и метро, если погода позволяет и светло, а сэкономленные деньги пущу на приятное. И то же самое с едой. На работку буду стараться носить еду из дома, потому что покупать будет обходиться рублей 200 в день, а это немало. С учётом четырёх выходных в месяце, так и вообще.
Это я писала вчера. А сегодня я сходила к стоматологу и выяснила очень много интересного. Первое - лечение зубов - это прям дорого. Это прям двенадцать штук за зуб, потому что он один из последних, а там много корней и вот это вот всё. Зато клиника недалеко от дома в целом демократична по ценам и чудесна по персоналу. Но это - не самое интересное. Самое интересное: помнишь, у меня есть молочный зуб? Клык. Так вот. Я сделала панорамный снимок, и оказалось, что над ним есть ещё один молочный зуб. А на ним ещё коренной. Две восьмёрки у меня вылезли нормально, одна режется, но криво, а один не вырастет никогда, скорее всего. И вот чтобы решить эту тему с молочным зубом (зубами?), нужно будет удалить вообще все восьмёрки, потому что, если они останутся, места моему коренному зубу не будет. Ещё до этого нужно будет залечить вообще всё (а этого всего прям много), а уж потом удалить первый молочный, поставить брекеты, удалить второй, и тянуть дальше. Прогноз: три года и ~250 тыщ деняк. Год на залечить всё и удалить восмёрки, и два на все махинации с брекетами.
Не столько меня огорчил вопрос денег, если честно, сколько вопрос боли, заморочек и некрасивости брекетов. У меня уже был корсет. Те же два года. Это было очень больно. И я и тогда не могла нормально есть. И я комплексовала из-за своего тела и без него (оно было кривым), и с ним, потому что невозможно было носить, что хотелось. А теперь - улыбка. Я и так переживала большую часть жизни, считала её некрасивой. Брекеты мне очарования не добавят. Есть будет больно. Разговаривать неудобно. Губы станут странной формы. Зубы тоже будут болеть. В них будет застревать всякое, и я не смогу просто взять и не думать про это. Я не считаю людей с брекетами некрасивыми. Я сама максимально лояльна к ним. А вот к себе - нет. Я точно знаю, что буду считать себя уродливой и недостойной права улыбаться. А обойтись без этого - нельзя, с молочным зубом рано или поздно всё равно начнутся проблемы. То есть брекеты здесь - не мой личный выбор. Мой личный выбор - начать это всё делать до того, как это станет приносить дискомфорт, или после. Всё. Ощущаю это как жопу.

Мне тяжело удаётся отпускать людей, не попрощавшись. Ведь были у меня люди, время с которыми мне нравилось, и, была бы возможность, я бы прожила его снова. Потому что было классно. Но всё закончилось, мы попрощались, разошлись, и я отпустила их. И не скучаю особенно. Встретить рада, но не скучаю. А есть другие.
С кем всё плавно как-то растворилось в потоке или наоборот - оборвалось резко, без времени и сил на прощание. Смерть или жёсткий конфликт, например. Когда не успела попросить прощения и простить. Или как-то не думала, что это последняя встреча. Эти люди были такими близкими, а сейчас, заметив на улице, отвернутся, я уверена.
А мне, по старой памяти, хочется обнять.

Написала в инсту пост о том, что обнаружила себя выбирающей и берущей лучшее из возможного. И пошла мыть посуду, потому что я выбираю дом чуть чище, пусть на полпроцента, чем был в тот момент. Выбирать - это про разное, конечно.
Про эмоции. Мне кажется, я стала лучше их контролировать. Нашла рычаги давления и выхода, пути умиротворения и всё такое. Про дом - да. Можно всегда стараться хоть что-то улучшить на процент, и держать его изо всех сил. Я всё ещё радуюсь чистой раковине, хотя уже сколько времени прошло с тех пор, как я в обязательном порядке уделяю ей внимание. Я выбрала радоваться себе. Выбрала меньше беспокоиться про работу и более рьяно отстаивать личные границы. Спокойно относиться к финансовым затруднениям.
Я стараюсь помнить о том, что у меня есть выбор. Есть влияние на себя, на окружающее меня. Моё влияние не бесконечно, не нужно впадать в крайности и страдать от ответственности за всё на свете - войны, голод, неприятное правительство и дальше по списку. Есть вещи, которые прямо сейчас не в зоне моего контроля. Я могу влиять косвенно - делая пожертвования в организации, которые занимаются решением этих проблем, помогая на митингах или выходя на них, пропагандируя всей собой мир и терпимость. Но это всё ещё не моя ответственность в той мере, в какой более мелкие штуки.
Моя ответственность - это моё здоровье, здоровье и благополучие моей кошки, уровень бардака и пыли в доме, еда, которая в нём есть, свежее или не очень постельное бельё, уровень дохода. Это то, что я могу сделать сама, и помешать мне могут лишь болезни или собственные убеждения.
Прямо сейчас для меня жизненно важно сосредоточиться на себе и своей маленькой планетке. Я заново формулирую для себя главное, которое разительно отличается от того, что было раньше. И всё же не противоположно полностью. И ладно, и хорошо.

Равновесие в моём состоянии пошатнулось. Семь не-выходных дней, и я стала злой, качества сна ушло в отставку, и в целом жизнь моя начала отдавать тухлятиной. Эти семь дней - это просто единичное случайное совпадение. Но из-за их внезапности этого хватило, чтобы выбить меня из стабильности. Вчера я спала буквально весь день. Я огрызаюсь на своего человека по делу и не по делу. Сегодня в своём утреннем дневнике я снова написала, что продолжать жизнь - не звучит как самый лучший план. Я расхотела есть (да, опять), и у меня снова появляются красные блямбы, которые чешутся. И чешутся сильно. Сегодня в основном я хочу плакать, потому что мне не нравится ссорится с моим человеком, но есть вещи, которые я не могу игнорировать. Я повторю ещё раз: мне выдали жизнь не по размеру, эта слишком сложна для меня, я не вывожу. Можно где-то обменять? Но, сдаётся мне, тут как с ботинками в российской армии - какие дали, такие и носи, перед дембелем отчитаешься. Я не знаю, когда мой дембель, но я знаю, что могу приблизить его наступление.
Я всё больше не хочу детей. Я думаю о том, что измученная своими личными проблемами я не смогу дать им того, что заслуживает каждый ребёнок - сострадания, ласки, внимания, понимания, да просто любви. Я боюсь дать новому человеку жизнь хуже той, что была у меня - а зачем тогда это всё? Я боюсь, что некому будет мне помочь с тем же самым простым бытом. Я боюсь, что стану той мамой, которая, крепко прижимая ребёнка к груди, шагнёт с высокого этажа. У меня на то все шансы.
Во мне сейчас нет никакой истерики. Во мне, кажется, нет ничего, кроме некоторого разочарования в себе и мире и, наверное, самого наивного в мире вопроса: "за что?" За всё хорошее.
Удивительно, как погода нынче поддерживает моё настроение. Будто бы это кино, наполненное клише. Девушка в простом домашнем платье сидит на самом углу дивана, комната не убрана. Не сказать, что бардак, но уж точно не порядок. И не уют. Всё не на своих местах, всё будто бы закрутилось в абсолютно неподвижном вихре вокруг девушки. За окном серая многоэтажка с пустыми окнами и тусклый дождь. Рядом с девушкой остывает растворимый кофе.

Читаю книжку, нахожу в ней здравые и мои любимые очевидные не очевидные истины. В основном пока про то, что ты - это твои привычки, а твои привычки - это ты.
Вот уже две недели каждый мой день начинается с исписывания страницы небольшого блокнота. В среднем получается около ста слов. И те же две недели дни мои заканчиваются постом с селфи в отдельный акк инсты и парой предложений. Я не забываю про это, и мне довольно легко уговорить себя сделать фото или написать что-то, даже когда ну вообще не хочется, и на ум не идёт. Я тогда так и пишу: ничего не пишется сегодня. Но в целом, мне просто. И, если верить автору книжки - это потому, что я уверена: я человек пишущий. Я делаю это ради отдыха, рефлексии и развлечения, как иные рисуют или музыкалят. И развить новую привычку, связанную с письмом для меня дело простейшее, потому что подтверждает моё убеждение о себе.
При этом я, например, совершенно не считаю себя человеком спортивным или хотя бы даже просто склонным к спорту. И именно это убеждение мешает мне выработать привычку к разминке, растяжке или такому прочему, и изменить своё представление о себе. Я подозреваю, что где-то внутри меня сидит убеждение, что я неряха, потому что я не могу никак иначе объяснить, почему мои попытки держать в порядке дом проваливаются каждый раз.
Что ещё обо мне можно сказать по моим привычкам? Я - человек, который питается достаточно здорово. Я не курильщик, и мне не слишком интересен алкоголь. Я творческий и упорный человек. Всё же достаточно уверенный в себе, но любящий опеку. Я человек, который боится брать на себя ответственность. Который нередко ставит работу выше собственных интересов. И, безусловно, я нервный человек.
Может быть, я на самом деле совсем другая (но это не точно), но мои привычки, которые сформировались под гнётом представлений о себе, сообщают примерно это.
Но ведь люди меняются. Привычка бесстрашно тыкать на английские сайты, видео или фильмы сделала меня из человека, который не дружит с английским, человеком, который вообще так и поболтать может. Сейчас я смело говорю, что знаю английский на среднем уровне и, при надобности, дотяну до нужного, и кидаюсь помогать заблудившимся иностранцам. Фейк ит тил ю мейк ит, ага. Моё любимое.
Но тут, кажется, даже глубже, чем я обычно про это говорила. Пока это выглядит, как новые возможности. Посмотрим.

Я не знаю, почему, но рыба в брикетах - это очень смешно. Такой аккуратный кирпичик рыбы, на одну порцию. Я не помню, когда я вообще готовила дома рыбу, потому что не люблю с ней возиться. Брикетик же можно пожарить, как котлету.
Я забила на всё, записалась на ноготочки, уже выбираю потихоньку новое нижнее бельё, потому что мне нужно обновить около 80% повседневного, и в этот раз я хочу не самое дешевое, а просто удобное и надёжное. Я близка к тому, чтобы начать смотреть самокаты. Я уже присмотрела робот-пылесос. Я сейчас на всё это заработаю, и каааак заживу. Лучше, как минимум.
На работе пока меня хвалят, и говорят "ну ты не возгордись". Ха! Они плохо меня знают, чтобы возгордиться, мне нужно ещё лет сто исключительно комплименты в свою сторону слышать. И то, не факт, что сработает.
Спать из-за тревожности получается не очень. Есть я забываю. Сегодня сознательно приготовила себе обед на работу, чтобы не продолбаться снова. Но я уже вижу, как схуднула после месячных, и ещё вот сверху без адекватной еды. Но ничо, я поймала всё это дело рано, всё восстановится - и сон, и еда.
Ищу способ переключаться. Раньше, когда курила, это была сигарета. Выходишь после работы, значит, стоишь возле входа в здание. Прикуриваешь, вдыхаешь. Думаешь. Голова пустеет и наполняется дымом. Выдыхаешь. Уже спокойней. К концу сигареты рабочий лень остаётся за плечами. Музыка, метро, дом.
Чем бы заменить? Просто постоять как-то глупо. Можно последним действием в офисе спокойно выпивать чашку чая, наверное. Уже закрыв ноут, закончив дела, просто сесть и выпить чаю. Попробую сегодня.

Решила до работы полениться.
Вообще, у меня достаточно сейчас причин не делать этого никогда, потому что экзамены очень скоро, работа новая, дом то-сё. Но я прекрасно знаю, что будет, если сейчас через все "хочу полениться" сидеть и фигачить. Будет бешенство от всего на свете и желание бросить всё прямщас. Поэтому я разогреваю себе блинчики, пью кофе, и уже открыла пару видосов, чтобы залипнуть. Ничего не случится, если я дам себе сейчас выдохнуть.
Ремонт у соседей продолжается больше полутора лет. Вопрос: ЧТО НАХРЕН МОЖНО ТАК ДОЛГО СВЕРЛИТЬ?! Не, не постоянно сверлят. Посверлят недели две, потом месяц не сверлят. Потом опять сверлят. И опять не сверлят. Думаешь - ну, всё, наконец. А хрен. А подавитесь тем хреном. В этот раз я особенно нервная, потому что это особенно громко и вообще сколько уже можно. Хочется пойти и всех переубивать к чёртовой матери.
Пишу вторую часть поста из кафе, куда уехала от этой сверлёжки. Да, тут есть звуки кофе-тачки и музыка, но они органичны, понятны, и лично мне не действуют на нервы. Вот и ладненько. Сижу, расслабляюсь. Кто знает, может, и по учёбе чего удастся написать, чем чёрт не шутит. Да?
Постоянно транслирую себя. Куда угодно. Я вот только что, кажется, наконец нашла для себя оптимальное число каналов сбыта себя. Загибаем пальцы: дневник здесь, ежеутренние записи на бумаге, голосые и текстовые друзьям, таблица в экселе по разным штукам там и ещё блокнот с делишками, и ещё два профиля в инсте, один из которых еедневный. И вот сейчас мне наконец не хочется сделать ничего дополнительного. Люди - интересные существа, конечно. Я в том числе. Давно не хотелось так много плескать собой. Очень часто здесь "давно так не", да? Щтош, период такой, ничего не попишешь.
Ещё период почему-то на духи. Брызгаюсь разными (у меня есть аж два флакона!)), с большим удовольствием. И любимыми, да. С грустью думаю о том, что им ещё годик остался, а дальше нужен будет новый флакон. Как-то так быстро, кажется. А нифига, достаточно так уже времени, если быть честной. Думаю о том, чтобы сходить потом в парфюмерный и выбрать что-то похожее, но другое или в целом что-то новое. Мало ли, может быть я влюблюсь? Хорошо иметь больше одного аромата.
Такие дела.

Кто довольно хорошо провёл первый день на работке - тот я. Кого готовы вотпрямщас уже брать, не дожидаясь окончания пробной недели, тот тоже я. В общем, я молодец. Посмотрим, что будет дальше. Я искренне надеюсь, что деньги, потому что шота совсем не весело сейчас с ними. Но ведь продажник и должен хотеть денег, да?
Среди прочего - жутко симпатичный и харизматичный коллега. Он совершенно очаровательно смягчает "ш", когда говорит "штош". Щтош. Божечки. И глаза. И интересное вообще лицо. И руки-ноги будто бы на шарнирах. О - опасно. Д - дистанция. Ну и да, помнить, зачем мы здесь сегодня собрались.
Худшая штука в абсолютно моногамных отношениях - это если ты не абсолютно моногамен. Было бы очень хорошо иметь возможность ну просто с кем-то ещё другим ходить на свиданки и целоваться, как подростки. Ну вот разве я многого прошу, а? Для моего человека даже просто неприкрытый флирт - это слишком много. С учётом нашей истории это понятно, но блин! Интересно, научусь ли я этого не хотеть? Было бы круто.
Много чего было бы круто. А пока - я ужасно устала. По-хорошему, и тем не менее.

После первого такого уже во многом рабочего дня больше всего мне захотелось выпить. Желательно в баре. Я осознала, сколько всего нужно дочитать-доучить. И вообще так насыщенно стало. Думаю о том, что нужно снова привыкать принимать душ вечером, чтобы не тратить драгоценное время утром-днём, когда голова ещё варит. Что нужно вписывать 15-20 минут на "повышение скила" - читать про универы, специальности, профессии. Очень. Много. Всего.
Устала ужасно.