Родители - это, конечно, удивительные люди. Сегодня я решила пропустить экзамен по обществознанию. Это значит, что я не поступаю в этом году. Я знала, что не напишу его хорошо, и не видела смысла трепать себе нервы. Утром я ещё сомневалась. Я написала маме.
-- Ты ведь всё равно пойдёшь. Надо сходить.
Я написала, что мне плохо, и что я не вижу в этом смысла. Но мне не сказали, что ментальное здоровье важнее, а к экзамену можно поднатаскаться за год, это вам не история, где всё нужно было учить с ноля. Мне сказали, будто бы мне семь, и я не хочу в кровать - ты всё равно пойдёшь.
Нет, мам, не пойду. Кому как не тебе, мама, знать, что подобное давление никогда со мной не работало? Что шанс довести меня до ппэ был бы, напиши ты мне "можешь не ходить, это ничего", а вот это сверху "всё равно пойдёшь"... Обидело меня. Будто бы показало, что дело здесь не в заботе обо мне, а в том, чтобы я соответствовала плану. Видимо, я очень давно не делала чего-то, что маме бы хотелось, чтобы я не делала.
Была хорошей девочкой, и забыла, на каких условиях выдаётся поддержка.
Вместо экзамена поеду переделывать ногти, а потом чипироваться. Давно пора пополнить ряды разумных, и перестать прикидывать переболела или нет.
Я уверена, что моё сегодняшнее решение правильное. Я не ощущаю вины. Я обещала себе сделать, сколько смогу, и я сделала ровно это. Если бы я смогла поехать на экзамен, я бы поехала. Меня на это не хватило.
И ладно. Я разрешаю себе это.

Я отдыхаю. И мне очень хорошо.
Еда, озеро, лес, грязные ноги, вкусный чай, шашлык. Ощущаю счастье, спокойствие и любовь.

Помнишь, я волосы отращивала? Забудь
Я всё ходила вокруг этого, ходила. И всё как-то то ли стрёмно, то ли что. Решилась, как всегда - прыжком в холодную воду. Быстро. После стрижки я посмотрела в зеркало и узнала там себя. Наконец-то.
На фотках длинные волосы классные, конечно. И на кулак их намотать можно, или ещё что. Но я - это короткие волосы, сколько раз уже проверяла.
Так что вот. Нынче - такая.

Купила себе дорогущую по своим меркам расчёску. Которая тангл тизер, но не тангл тизер. У классики, которая выглядит, как мыльница, не хватает длины зубцов, чтобы прочесать мою капну. Но у этой фирмы есть ещё другие модели, так сказать. И вот я нашла свою. Просто мечта. Для человека, который большую часть жизни пользовался расчёской, я слишком мало знала о том, какую магию может творить реально хорошая чесалка. Ничего нигде не дерёт, всё прочёсывает с первого раза, массаж головы отличный, хоть она и не массажка в классическом понимании, волосы после неё почему-то блестят, выпавшие волосы очень легко вынимаются. И, наконец, она ведь ярко-розовая!
Я это всё воообще к чему? Это - ещё одна очень мелкая деталь. Сколько всего удобного и простого я не сделала в своей повседневности? Хочу список не самых очевидных штук. Из того, что я уже приобрела, так сказать, и больше вообще не хочу отказываться:

• кроксы. Я постоянно на ногах, но спина до сих пор не болит. И вообще всё болит куда меньше, чем должно, с учётом того, что я работаю без выходных больше недели.
• удобное нижнее белье. Пела ему дифирамбы несколько постов подряд
• хорошая расчёска
• кондиционер для белья и крем для волос. Почему в одном пункте? Потому что тут - про запахи, а не про какой-то другой функционал.
• туалет-домик для кошки. Ничего не летает по дому, просто кайф.
• нормальный матрас. Давно было дело, да и матрас не идеальный, но в десятки раз лучше, чем любой просто диван.
• много одинаковой одежды. Униформа - это то, что мне правда подходит.

Из предположений, что могло бы сработать:

• более качественная подушка
• классный халат и тапки для выхода из ванной
• самокат
• электронная поилка и кормилка для кошки

Если есть идеи - закидывайте. Я знаю, что у всех бывает вот это чувство: почему такой простой штуки у меня не было ещё сто лет назад?

Я вижу свои ноги, руки - тело. Тело - тонкое, но сильное. Тонкое из-за постоянного недоедания, и сильное из-за постоянных же нагрузок. Вот уже несколько лет я знаю, что, если человек резко похудел, скорее всего, он пашет как чёрт, и у него нет сил, времени и денег, чтобы питаться адекватно. Лучший комплимент таким ребятам - о, ты чутка поднабрал!
Моё тело болит, причём абсолютно всё. Моё тело хочет ещё поспать, но нужно ехать. На учёбу. Потом на работу. Потом спать. Потом на работу. Повторить очень много раз. Что пока получается, так это моя затея с улучшениями на один процент. Я всё ещё, когда есть хоть какие-то силы, делаю какие-то крупицы работы по дому. Я хожу приятным маршрутом, и стараюсь наслаждаться деревьями, рекой, улитками и птицами. Я купила кондиционер для белья, несмотря на то, что это совсем необязательная штука. Бельё пахнет вкуснее, и это делает мою жизнь немножко лучше.
Я не знаю, откуда во мне столько силы. Правда в том, что выходных у меня почти нет, а те, что есть, тратятся на сон или учёбу, то есть я не могу засчитать их в выходные. Я мечтаю о следующей неделе. Я сдам историю одиннадцатого июня, потом поработаю субботу и утро воскресенья, и поеду на дачу на сутки. Без учебников. Без домашних дел. Без возможности экстренно выйти на работу. Только свежий воздух, камин, приятные люди, цветы и вкусная еда. Надо дотянуть до тринадцатого. А потом до шестнадцатого. Пятнадцатого я сдам последний экзамен, и шестнадцатого хочу выходной. Чтобы выдохнуть. Сказать себе, что всё это закончилось. Этот этап пройден. Казалось бы, всего десять дней, но в эти десять дней у меня столько вписано, и каждый день даётся мне так нелегко, что ощущается это так, будто бы впереди целая эпоха. Мои дни сейчас, как в детстве, идут крайне долго.
Соскучилась по родителям. По всем. По маме, отчиму, папе и его жене. Хочу вот к ним ко всем, чтобы быть там ребёнком. Чтобы меня называли уставшей малышой и Настурцией, сажали на коленки, пекли пироги как в детстве и покупали бы мороженое в центре города, и платьице. Мне повезло. Каких бы травм ни нанесли мне родители, я для них и правда ребёнок, и буду им ещё очень долго - как минимум. Уютная гавань? Не совсем. Но место, где мне будут рады, где испекут любимый пирог или выпьют со мной вина и поговорят по душам в трудную минуту. И можно ничего не решать.

Это вдогонку к предыдущему посту. Итак: я изнылась, что некрасивая, а вечером стала делать фотку для ежедневного поста в инсту и залюбовалась собой. Биполярочку (извините все, кого ранят штуки, затрагивающие серьёзные болезни) заказывали?
На фото ноль коррекции, сфоткала-отправила. Регулярно ною, что некрасивая. Потом всё проходит, и мне самой себя побить хочется за это, я уж молчу про друзей.
p.s. только на двадцать четвёртом году жизни узнала, что глаза слегка косят. Ну и хрен бы с ними

Окей, гугл, как быстро выбраться из ямы, куда я молниеносно свалилась? Ну, в смысле, снова решить, что я красивая и вообще милаха. Как же было хорошо в этом плане, когда не было постоянных отношений. В тиндере фотку поменяла, полистала пару часов и всё - красавица, прекрасная девушка, не хотите ли выпить кофе или там сгонять ко мне домой "пластинки послушать". А в семейной, так сказать жизни, как-то оно всё иначе. Мудрые семейные мужчины говорят "ты замечательно выглядишь", даже не поднимая на тебя взгляд. А чтобы человек посмотрел на тебя восхищёнными глазами, как в самом начале, я даже не знаю, что нужно сделать. Не, у всех есть фетиши и всё такое. Положим, я знаю, что сделать, но я себя в таком виде чувствую совершенно не красавицей-богиней, а кем-то прямо противоположным. Крайне идиотский вид там получается. И я раньше велась на то, что какие-то другие парни и мужчины, которые не мой, "совсем иначе на меня смотрят". Ложь, пиздёжь и провокация, через пять лет всё было бы ровно так же, как бы кто ни отнекивался.
Конечно, я просто устала. Просто завтра надо прийти на работу в платье, а потом прогуляться по району. Чтобы как-то этсамое. Не знаю, что.
Трубочек со сгущёнкой наделать, зря мне вафельницу дарили что-ли? Сказать себе: красивая женщина - это та, что позволяет себе сколько хочется трубочек со согущёнкой, а не та, что влезает в сорок второй размер. Я не поправляюсь, но бренды, кажется, шьют размеры всё меньше и меньше. Я даже не шучу - по замерам я такая же, как в семнадцать. Только опыта больше, если вы понимаете, о чём я. И то, не очень сильно. А вот размеры уже очень сильно другие, когда-то моим размером считался xs. Так что это всё суета сует, я вам скажу. И себе скажу. А вот трубочки со сгущёнкой - это важно.
Что удивительно, я погрузилась в это состояние "я некрасивая" после слов друга о том, что я прекрасна. Я не знаю, как это работает. Он сделал фото, где я смеюсь, а мне всегда казалось, что я уродлива в такие моменты. Он назвал меня прекрасной, когда смотрел на это фото. И с этого момента я радикально себе разонравилась. Добро пожаловать в голову НастасьИвгенны, вы всё равно нихрена здесь не поймёте.

Итак, я купила кроксы. По первому недолгому затесту - прикольно.
Боже, сколько же я сейчас вкладываю разного в себя. Я ещё долго не устану про это писать. Чем больше удобного я приобретаю или делаю для себя, тем больше мне хочется в свою жизнь ещё. Стоило один раз надеть удобный лифчик - и больше не хочется никаких других. Один раз увидеть, как со мной прекрасно можно обращаться в отношениях - и захотеть так всегда. Надеть действительно удобную обувь, которая нигде не жмёт, и не пожалеть о деньгах, которые за неё отдала. Красивые блокноты с нужной разметкой, кухонная техника и посуда, которые делают ровно то, что мне нужно, приятное постельное бельё, тот самый удобный наполнитель для кошкиного туалета, в конце концов.
Оказывается, в жизни можно выбрать кучу всего. Кучу удобных опций. Почему я осознаю это только сейчас? Так что, можно было? Я захотела так много, и всё это такое достижимое.
Реально я могу заработать на всё, чего я сейчас хочу. Как и за какое время - это дополнительные вопросы, но я впервые совершенно не сомневаюсь в этом. Я понятия не имею, почему. Но мне так нравится это. Ощущение, что я могу.
Я, блин, правда могу жить лучше. Каждый месяц улучшать жизнь на один процент. Так или иначе, деньгами ли, привычками ли, или ещё чем.

Стало понятно, зачем нужно хорошее бельё. Что угодно сверху может быть "ну такое", но бельё нужно удобное. Я так давно не думала про красоту в привычном её понимании. "Сделать что-то, чтобы понравиться другим." Вот не делать чего-то, чтобы не раздражать - это да. Я задумалась о том, чтобы заплести афрокосы летом, но это надо делать после проектов, так участникам и заказчику будет комфортней. Так вот - бельё.
Самое важное - не видно. Это про всё, кажется. Никто из моих коллег не знает, что дома у меня губки бежевые, почти сливаются с остальной ванной. Чтобы красиво. Но я это знаю. Почти никто не знает, как долго я искала именно такой лифчик и именно такие трусы, и как мне нравится, как они на мне сидят. Но я знаю. Никто не обращает внимания на то, в каком блокноте я пишу ежедневно, что использую в качестве закладки (это наши с человеком фотки из автомата из Англии, мы были очень счастливы в тот момент), как я оформляю свой дневник. Я, я всё это знаю. Мне важно. Вообще больше никому. Им, если и важно что-то, так это фасад.
Длинные волосы или короткие, надеты колготки или нет, потёртый рюкзак или не слишком, потолстела я или похудела. Только самым близким важно, удобное ли на мне бельё, хорошо ли промята спина, и что я сегодня ела. Именно они - близкие - радуются, когда я говорю, что потратила деньги на себя. На важное для себя, не оглядываясь больше ни на кого.
Нет смысла перекрашивать фасад, если внутри прогнили перекрытия. Нет смысла носить дорогие шмотки на выход из дома, если под ними драный неудобный лифчик. Нет смысла завтракать в кофейнях, если дома чашки в трещинах.
Такие вот дела.

Почти неделю не писала, да? Работа. Я три дня, как минимум, не открывала ноут, кроме как для работы. Что-то мне подсказывает, что даже четыре. Я писала немного в инсту, немного себе, немного друзьям и семье. А сюда просто не доходила. И теперь даже и не знаю, что написать.
То, что я устала просто кошмарно? Это и так очевидно. Восемь рабочих дней, два из которых за баром (один - 15,5 часов), четыре - с лего, два - на мероприятиях. Сегодня выходной. Я сходила на массаж, прогулялась, купила себе восхитительный короткий топ. Буду носить его под футболки как лифчик, и просто так, с рубашкой сверху. Он настолько мне понравился, что я попросила магазин сообщить, когда к ним придёт такой же, но в другом цвете, нежно-пыльно-зелёном. Он совсем короткий, а-ля спортивный. Очень маленький для меня, я (почти) никогда не открываю тело настолько вне дома или водоёмов. Но я так себе нравлюсь в нём, и так уверенно себя ощущаю, что, может, и не страшно.
Я находила с начала суток двадцать тысяч шагов. Опять. Я мало ела, и мало пила воды - забыла с собой бутылку. Приехала домой, заварила себе свежей мяты с лимоном. Очень хорошо.