Каждый год адски завидую выпускникам и выпускницам. Которые одеваются одинаково или просто в одном стиле, плачут, прощаясь, танцуют с родителями, преподавателями, друг с другом, гуляют всю ночь. Да, я знаю, что большинство из них забудут своих одноклассников позже. Но вот сам этот момент...
У меня его не было. Можно сказать, никакого. Ни в девятом, ни в одиннадцатом. Так вот сложилось.
И я почти каждый год плачу, когда смотрю видео выпускников. Это дурость полнейшая, но чёрт. В моей жизни не так уж много праздников, и от этого я их очень люблю. И не предвидится много праздников, вот в чём дело. Побыть в офигенно красивом платье, побыть одним из главных людей вечера, танцевать, делать милые глупости, быть сентиментальной - почти нет поводов. Выпускной, свадьба, какой-нибудь громкий День рождения, если постараться. Что ещё? Развод, извините? Мои отношения, моё финансовое положение и вообще всё, что меня окружает, как-то не позволяет мне предположить, что свадьба будет такой зефирной, как мне иногда мечтается. Просто не будет этого. Если будет хоть что-то, формат будет иным, конечно. Я знаю невесту, которая приехала в свадебном платье в лес. Неплохо. Но хочется ведь потанцевать. Мой человек не танцует. Мой человек немного другой эстетики. И мы с ним оба слишком практичны для того, чтобы тратить такую кучу денег за один вечер.
Просто жаль, что есть вещи, которые никак не возместить. Всё тот же чёртов велосипед. Можно купить бентли, но велосипеда в детстве всё равно не было. А в юношестве - выпускного.
Школьных дискотек, спектаклей, каких-то тусичей с одноклассниками. Ничего не было. И универа - в том виде, в каком он бывает у большинства - тоже не было, и уже не будет.
Я пропустила львиную долю того, что бывает почти у всех. И что романтизируется, конечно. Я сразу стала взрослой, сразу скучной, сразу не для тусовок. И почти без глупостей. Все мои глупости связаны с личной жизнью. А вот посто подурачиться? Как-то не довелось, что ли. Практически никаких идиотских и стыдных историй, и мне так грустно от этого.

Сил стало немного больше, тяжести в груди чуть меньше. Утром испекла блины. Кажется, в пакет с надписью "молоко" нам налили кефир. Кислое молоко пахнет иначе, кажется. Доплела феньку, которую обещала очень давно уже. Сделала мороженое, а чтобы положить в него вафли - опять, напекла вафель. Окей, гугл, как перестать жрать (вафли и всё остальное тоже)?
Кажется, жара потихоньку спадает, солнце уже не так палит. Жить легче. Дышать легче. Хорошо.
Новый ковёр радует. Я обожаю покупки, за которые не помнишь, сколько отдал, потому что радость от их использования перекрыла в первый же день все затраты. В такие моменты я хорошо понимаю, о чём рассказывает Мари Кондо. Каждая вещь в вашем доме должна приносить радость. Я и сама возражала: ну какая радость мне от сковородки? Но у меня есть любимая сковородка, она клёвая. И любимая кастрюля тоже. И ножи, и тазики, и много чего ещё сугубо бытового, что могло бы быть просто функциональным. Но чем больше просто работающих вещей я заменяю приятными, тем прекрасней мой дом и спокойней мой быт. И приятней, конечно.
Всё равно скучно, всё равно. И хочется как-то чем-то заниматься, куда-то съездить, встретиться с кем-нибудь из друзей. Пакостно, что всё лучше не делать. Феньки, фильмы, книги.

За день сплела полторы радужные феньки и посмотрела три полнометражки. Я умираю от скуки, если честно.
В теле гора слабости, мозг не варит, как нужно, но и в отключку не уходит. "Развлекай меня!"
Убраться, сделать растяжку, приготовить что-то интересное, "заняться собой", писать конспекты - нет сил. Кино, плетение фенек, вероятно, вязание и шитьё, книги. Я надеюсь, что это муторное состояние скоро закончится.
Мне приехал аппарат для измерения кислорода в крови. Могу сказать, что за день от 97-98 я перешла к 96-97. Радует, что ничего из этого пока всё равно не критично. Но я подумываю собрать сумку "на всякий случай". Я никогда не собираю такие сумки, потому что так мозгу проще игнорировать саму возможность "всякого случая". Абсолютно все знакомые, кто знает о болезни, написали: вызывай врача как только так сразу! Я вызову, конечно, но не раньше.
А не, вру, не все. Работодатель, который раньше был достаточно понимающим в том, что касалось болезней, в этот раз сплоховал. Я же как приличная, почти сразу написала, что рассчитывать на меня в ближайшее время не стоит, всё это слишком похоже на ковид, описала симптомы для верности. Вчера. А сегодня мне приходит сообщение: "Насть, привет) Когда можно на тебя рассчитывать?" Алёёё, "потенциально ковид" - это пустой звук или где? Написала, что минимум ещё неделя, и это самый оптимистичный вариант. А скорее всего больше, чем неделя. Я всё понимаю, проблемы с людьми сейчас, да. Но вот серьёзно? Даже без вопроса формата "как себя чувствуешь?" Что-то как-то я даже не знаю. Неправильно это всё.
На улицу хочется, но я правда устаю, когда дохожу до туалета и обратно. Отврат. Это ощущается так, будто бы гравитация вдруг стала мощней вот лично для меня. Или что к каждой конечности привязали по мешку с песком, и ещё один кинули на туловище. У меня даже злиться на это сил нет, и хочется, чтобы меня просто пожалели. Желательно, чтобы много пожалели.

Тяжесть в груди растёт, утренний кашель стал чуть активней, слабость меньше, ломота в теле и боль в суставах держатся. Я жду пульсоксиметр, чтобы вовремя вызвать врача, если это будет нужно. Температура не поднимается выше тридцати семи, а на какой стадии тяжести и боли в груди и одышки нужно обращаться за помощью, я не могу вообразить. Сейчас мне не хочется вызывать врача, потому что слишком много действительно тяжелых, к которым доезжают по несколько дней, а в жару ещё прилично сердечников и других хроников, которым плохеет, и тоже нужна помощь. Буду доверять объективным показателям.
Надо как-то держаться подальше от статей в интернете. "Люди, у которых среди первых симптомов были боль и тяжесть в груди, обычно потом страдали от пневмонии." Как бы так просто взять и успокоиться?
Мама сказала, что, если что, она обязательно приедет. И почти всё можно заказать с доставкой в этой вашей Москве, обязательно пиши, если что-то нужно. А я просто боюсь, что могу стать одним из тех людей (всех?), кто не мог поверить, что умрёт от этой болячки. Ведь это я - главный персонаж этой истории. Я не могу вот так вот по-дурацки, ничего не достигнув... И так далее. Гоню эти мысли, но у меня не очень получается.
Буду пересдавать историю в следующем году, в этом балл получила довольно низкий, как и большая часть моей группы. Составила себе план для подготовки к обществознанию, нашла учебники на авито. Сейчас иду по самым лёгким темам пока, по начальным. Надо ведь чем-то себя занять. Когда в теле столько слабости, даже просто писать конспекты сложно, если честно.

Без теста ни в чёи нельзя быть уверенной но, кажется, у меня ковид.
В любом случае, ощущается это как какая-то большая пакость.
Болит всё, температура не сильно повышалась вчера вечером, слабость адская. Кашель начал вроде как. Тяжесть и какие-то ещё неприятные чувства в груди.
Мне не нравится.

Я вчера так много сделала, и сегодня мне ничего не хочется. А сегодня - последний день, когда можно без горящей жопы заняться проектом. С четверга по воскресенье включительно я работаю.
Безусловно, мне нравится зарабатывать деньги. Не процесс, а то, что я вообще могу, и что у меня это получается. В условиях отсутствия надобности отдавать гору денег за съёмное жильё, я могу надлежащим образом обставить имеющееся. Вчера я испытала удивительное чувство. Я потратила разом тринадцать тысяч на обживание дома, и в голову не закралась мысль "можно было бы и меньше, или вообще погодить". Я просто купила ковёр, который мне понравился, в нужном размере. Просто купила мойку, потому что она нужна. И мелочи всякие, потому что они нужны или их хотелось. Есть штуки в икее, около которых мы с человеком тормозили буквально каждый раз. Двести рублей, господи, но каждый раз их было жалко. "Да я переживу, да чего, да давай потом". Я вчера просто взяла и купила. Вместо того, чтобы таранить ковёр самой (а я могла бы, вообще-то), я просто заплатила, и не притронулась ни к чему тяжёлому, оно просто оказалось у меня дома.
Мойку на кухне установим в первых числах июля, потому что смеситель будет долго идти с озона. В первых числах июля моя ванная комната станет просторней, чище, и трубы больше не будут забиваться остатками еды. И посуда будет мыться и разбираться в разы быстрей и проще. Мне кажется, радость мою по этому поводу может понять только человек, который тоже так жил. Дом становится домом.
На себя - на платья, путешествия или что-то такое - если честно, зарабатывать пока не так интересно. Не знаю, может быть, это пока я дом не обустроила. Одежда у меня есть, и она мне нравится, а путешествую я куда реже, чем оказываюсь дома. П - приоритеты.
Такие какие-то дела. Жду результатов ЕГЭ по истории, жду вторую дозу вакцины, жду, пока пройдут проекты. Наслаждаюсь тем, как легко всё начало получаться именно теперь.

Иногда забываю, как выгляжу для людей, которые не знают подробностей моей жизни. Которые просто на периферии где-то случайно попались.
Я - красивая улыбчивая девушка с большими глазами, которая танцует, пока варит кофе, шутит с гостями, треплет за ушами собак. Память отличная - помню граммовки всех напитков, составы блюд и десертов, при полной посадке - кто что заказал. Я живу не в съёмной квартире с любимым человеком. У меня много гостей и ворох смешных историй. Я люблю платья и выгляжу женственно независимо от длины волос. Я хожу на ноготочки и рассказываю, какую хочу раковину домой. Я много ем и не толстею.
Я не скрываю, что я склонна к депрессиям и суициду. Не скрываю, что в моей жизни были большие, просто громадные трагедии. Или что плачу часто, и очень часто - просто от усталости. Что моя психика не очень в порядке. Что я могу не есть несколько дней подряд, если еду не видно. Что в моих отношениях были огромные проблемы, и эти пять лет, которые всё это длится - это труд, боль, пот, слёзы, нервы. И что у меня из памяти выпадают целые месяцы жизни. Я вообще ничего не скрываю, просто для этого нужно задавать вопросы. Многие задают, когда удаётся зацепиться за мои странные формулировки. И смотрят на меня неверящими глазами.
Самое странное - всё верно. И про танцы, и про трагедии. Я и там, и там.
Мне отчего-то стало сейчас так грустно. Если честно, я хотела бы быть только той - весёлой, симпатичной, Не хочу вот этого всего остального. Сколько раз друзьям говорила, что, был бы выбор - я бы выбрала, чтобы со мной случалось только то дерьмо, которое привело меня к чему-то действительно хорошему. Большая часть этого не сделала, а просто травмировала меня. Сделала слабее. Мне до сих пор кажется, что только один, причём самый не травмированный мой друг понимает, о чём я говорю. Я столько раз писала об этом.
"-Знаешь, врач сказал, что у меня пережимается что-то в шее из-за искривления, и кровь поступает в мозг хуже, чем должна бы. - Ух ты! Это же что было бы, если бы не пережимало!"
Это метафора того, что я думаю про свои травмы. Я и с ними классная, сильная и всё такое. А какой была бы без них - представить себе не могу. В разы сильнее, думаю.

Иногда мне кажется, что порядок - это не то, чему можно научиться. Что это что-то такое, что либо есть, либо нет. Можно заставлять себя в каких-то определённых обстоятельствах, но, как только они изменятся, всё вернётся в свою биологическую норму.
Ещё я снова подустала эмоционально, теперь всего за одну не очень активную смену. Мне снова кажется, что на работе я никому не нравлюсь. Здрасссьте, НастасьИвгенна, ну что такое? Поэтому я и люблю сидеть дома. Здесь либо те, кому я нравлюсь потому, что терплю их на своей территории, либо человек, который свою любовь доказывал и доказывает более-менее регулярно, и я вообще уже давно не размышляла формулировками "а вдруг. он меня не любит".
Ещё я переживаю за всяких там своих. Болеющих. Не болей. Ты же такой большой и сильный. Мне грустно представлять тебя больным, поэтому я представляю тебя смеющимся и радостным, и здоровым.
Я всё ещё ленивая задница. Я ничего не хочу организовывать, не хочу ничего смотреть. Хочу лежать, я только разлежалась, так сказать. Причём голове вот уже чего-то хочется. Но не того, что в доступе. А телу хочется лежать. Компромисс не найден, ютуб скучный, интересного кина тоже давно не попадалось. Каг жить. Ну вот досматриваю Доктора-Капальди. Не хватит меня на женщину, ух не хватит, я и последний сезон с Капальди осиливаю с трудом. Какой-то он не такой. Не привычный. Когда была Клара, она будто бы связывала собой Доктора Смита и Доктора Капальди, и это было хорошо, пусть сама она мне и не нравится. А Билл... Не знаю. Не то. Не ёкнуло, что ли. Шото-как-то я не знаю.

"Твои тексты такие живые, и ты такая живая!" и "Тебе что, не наплевать на чьё-то мнение/явление/ситуацию?!" - говорят мне одни и те же люди.
Господа, либо крестик снимите, либо трусы наденьте. Я - эмоциональна донельзя. Это даёт мне возможность много писать, то есть выписывать себя на экран или бумагу, рисовать, плести, много общаться, восхищаться мелочами и обращаться на них ваше же внимание, господа, чтобы вы тоже порадовались немного. Но это не работает в одну сторону. Моя эмоциональность и про то, чтобы загнаться из-за идиотского комментария в мой адрес на несколько дней. Выбросить несколько стопок изрисованной когда-то давно бумаги, потому что я уже вся не та, видите ли, и вообще период был болезненный, да и кому это надо. Рыдать из-за того, что меня "никто не понимает". Хотя правда ведь мало кто понимает, что я не могу просто взять и выкрутить на минимум свою чувствительность.
"Не принимай это близко к сердцу", "чего ты загналась", "либо ты правда так про себя думаешь, как тебе сказали, либо непонятно, с чего ты бесишься".
Для меня это всё звучит как "не чувствуй, ты чувствуешь неправильно, перестань прямо сейчас!" У меня есть право переживать свои эмоции. Все. Я поражаюсь, как легко многим обходится утрата друга, например. С того момента, как я потеряла своего, я стала магнитом для таких историй. И, оказывается, никто не крушит свою жизнь из-за этого. Никто не впадает в депрессию на год и на полтора. Никто не бьёт себе татуировки, не живёт с этой постоянной болью так долго. Почти никто, ладно. Есть отдельные ребята, но их буквально - одна девушка, которая пережила не одну смерть, а две плюс внезапное расставание на следующий день после новости о том, что её друг погиб. Мне было легче, и переживала я легче. Но то, что она описала, показалось мне абсолютно логичным и предсказуемым. А её окружению - нет. Её реакция была "слишком", как и моя. Я не осуждаю большинство, которое может быстро справиться, как-то решить внутри себя этот кризис, пережить и пойти дальше. Я осуждаю тех, кто говорит нам - эмоциональным - "ты слишком долго-сильно страдаешь". Не слишком.
И загоняюсь я не слишком. Было классно в какой-то момент на таблетках ничего особенно не чувствовать. Но вместе с чувствами ушло творчество. В моём случае это линейная зависимость, чем больше чувствую, тем больше делаю. Чем больше делаю, тем больше чувствую. Люди, которым нравится моё творчество, и которые при этом пытаются заткнуть мои гнев, скорбь, обиду и прочий "негатив" - люди, которые ничего не поняли ни в людях в целом, ни во мне в частности.

Рисовала сегодня и плела. И ела салат. День не зря прошёл, я думаю.
Извлекать что-то из своей головы становится всё сложнее.
Я думаю о том, что нужно бы разобрать стол от материалов по истории. Систематизировать как-то этот мой учебный год, морально подготовить рабочее место и себя к тому, что теперь мы будем ботать обществознание. Ну и, в зависимости от баллов, историю тоже. Русский я написала хуже, чем в одиннадцатом классе, но лучше, чем можно было ожидать спустя пять лет после окончания школы и один урок за три недели до экзамена. Восемьдесят восемь. Если вдруг у меня получилось написать историю больше, чем на семьдесят, то её можно будет не пересдавать. Если честно, если будут силы, я бы и на русский сходила бы ещё разок. Взяла бы не одно, а там три занятия, и затащила бы на 90+, потому что в тестовой части можно было бы и без ошибок обойтись. Ну да ладно.
Мне не хочется читать, смотреть умные фильмы или чему-то прям учиться. Рисовать прикольно, плести тоже, даже убираться более-менее, хотя на это нужно слишком много физических сил. А вот что-то "умное"... Я думаю, я перегрелась немного в предыдущие месяца полтора. И, когда всё осталось позади, мой мозг сказал "я в отпуск, ты - как знаешь". Тело ведь не тупое, тело всё понимает прекрасно. Нам с ним дали полежать, потупить. Вот мы и лежим и тупим. Мне не очень нравится, это как простуда. Просто не можешь ничего, но не значит, что не хочешь. Мне неприятно ощущать себя стремительно тупеющей, даже если я знаю, что это временно.
Сделала первую прививку, тоже полежала. С температурой и адской слабостью, но я рада, что наконец дошла. Я успела в том моменте, когда буквально на следующий день объявили об обязательной вакцинации для работников сферы услуг, а потом одно-другое-третье. Я опасаюсь, что теперь могут встать очереди. Хотя кого я обманываю, я думаю, люди будут усердней платить за то, чтобы их внесли в реестр без прививки. И это грустно штокапец. Ладно, не будем о политике.
Кошка мурчит, вещи никак не постираю все, что нужно, холодильник забит едой. Первым делом, когда получила свою большую для пятнадцати дней работы бариста зарплату, я заказала кучу продуктов домой. Овощей. Просто свежих овощей. Ещё молоко, творог, сметану. Я писала не очень давно то ли сюда, то ли кому-то, то ли и так, и эдак, что меня тригернуло, что мой человек доел банку сметаны, потому что я так не планировала. В моём холодильнике сейчас две с половиной банки сметаны, и я вообще не слежу за тем, кто сколько чего съел. Такая благодать, такое блаженство, кто бы знал.
Отложила с этих денег, конечно. А как ещё? Ещё какая-то часть пойдёт на раковину. Ещё съезжу в икею и куплю там пару штук, как всегда. Маленькие, но улучшающие жизнь. Хочу ковёр небольшой в гостиную, комплект столовых приборов (у нас четыре вилки на четверых, и вообще это всё разномастное и мне не нравится), поднос и чеснокодавилку. Такие простые желания. И, если присмотреться, то правда не очень дорого. Но блин. Так живём. С али закажу дозаторы для шампуня, бальзама и геля для душа. Будет в ванной красиво-красиво. Я давно хочу.