До ужасного хочется добыть себе ещё кусочек детства. Мне моего совершенно не хватило. А некоторые знакомые считают, что у меня его почти не было, рановато пришлось взрослеть в том или ином смысле.
Слышала миф о том, что в детстве мир кажется большим, безграничным и волшебным. И ещё, что в детстве эмоции ярче. Когда я была маленькой, мир казался мне довольно понятным. Я быстро перестала задавать вопросы. всё вокруг было привычно, достаточно спокойно, без всплесков. Школа, там друзья и "недруги", русский и литература нравятся, а математика не очень. Дом простенький, на грани бедненького, зато есть сад, а в саду мои качели. С ранней весны и до поздней осени хотя бы раз в месяц родители собирают компанию друзей и жарят в саду шашлык. На майские мы ездим с палатками в лес на пару дней, там глубокое холодное озеро и самые красивые в мире сосны с берёзами. И дикая яблоня. Новый год у бабушек. Летом на месяц в деревню. В апреле в Нижний к бабуле на день рождения, в мае - к отцу в Сталь. Всё было очень просто лет до двенадцати. И я помню, что и в моменте мне было просто.
Наверное, всё пошло не очень хорошо для меня, когда меня стали посвящать в проблемы родителей. В финансовые, со здоровьем, с маминой беременностью. Во всех этих обстоятельствах меня не смогли оставить ребёнком. Не считали нужным, наверное. Ну а дальше одно на другое - и вот вместо ребёнка комок слёз, боли и переживаний, который разжимался редко, сложно и ненадолго. А потом - я. Взрослая.
На терапии я преимущественно оплакиваю своё детство. То, что его было так мало. То, что даже в таком относительно спокойном и хорошем моём времени были штуки, которые меня поломали. То, что его уже никогда не будет, в конце концов.

Я начала переживать, что поправилась. Причём очень резко начала переживать и поэтому кажется, что и поправилась резко. Весов у меня нет, я ориентируюсь только на зеркало, поэтому надо учитывать и настроение и вообще. Вспомнила, что конец цикла, решила, что подожду глобально себя ограничивать в еде хотя бы до начала месячных, обычно оно там само нормализуется. Но всё равно пару дней переживала.
А потом решила хотя бы выбрать меньшее зло и накупила фруктов, орехов и сыра. Всё равно есть хочется постоянно, так хоть не конфеты и булки буду трескать, уже что-то. И ещё разложила себе витаминки опять в таблетницу, я их тут забрасывала пару месяцев назад. Довольно не вовремя. Может быть, просто есть дефицит чего-то, и я его сейчас восполню, и тоже всё будет хорошо.
Вечером выпинала себя на улицу погулять. Договорилась с собой, что не буду трогать телефон. Почти час гуляла, вспомнила много всякого, посмеялась даже сама с собой. Вообще в последнее время начали хоть какие-то мысли появляться опять. Голова не пустая. Снова захотелось писать списки дел на день, потому что дел-то много, сложно за что-то конкретное взяться, когда ждёт ещё миллион. Сегодня вот привела в порядок свои любимые мартинсы. Отмыла их от всего, намазала кремом, потом отполировала и перешнуровала, чтобы шнурки ровненько. Мне удалось очистить даже жёлтую строчку. Стоять теперь в шкафу красивенькие, ждут своей погоды или осени. Но, думаю, раньше вынутся. Средняя полоса всё же.
Кипятила сегодня бельё. Было несколько вещей, которые формально белые, но вообще уже не очень. Пыталась кислородным отбеливателем исправить эту ситуацию. И потом ещё в машинку тоже отбеливатель запихнула. Так я вспомнила, что на постельном белье в рисунке клетки есть не два цвета - белый и сиреневый, а три - ещё светло-бежевый. Чудеса. Буду дальше развлекаться с этим.
Переделала довольно много дел сегодня. Для меня прямо прилично вышло. И это хорошо. Значит, есть силы. Ещё я, когда делала дела, не включала ничего на фон. Снова могу подолгу быть сама с собой.
А вечером теперь разминаю спину и тяну ножки. Ощущаю в этом потребность. И это тоже "привет" из прошлой жизни - потребность в растяжке, в движении, в чём-то вот таком.
Возвращаюсь, кажется.

Я всегда с совершеннейшим спокойствием и большой радостью тратила деньги на хозяйство, на дом. Даже когда денег не было вообще. Чашки, тарелочки, чайники, турки, прихватки. Стеллажи, органайзеры, мелкая техника. Далеко не все мои знакомые могли понять, чего это я так трясусь за это всё.
Когда мы покупали кухню, а я её оплачивала, я не стремилась выбрать дешевые модели. Впервые я могла среди не бюджетной группы как таковой выбирать хотя бы из среднего звена. И я выбирала себе в кайф. Большую варочную панель, чтобы четыре конфорки, но без наворотов, ибо нафиг надо. Духовку брала тоже большую, и чтобы таймер был, и режимы, и всё такое. И красивенько чтобы, конечно. И смеситель, и даже мойку я тоже выбирала так, будто бы я с ними уже навсегда. Кухню в целом я фактически не выбирала, но основные "очаги" - это мой выбор и вообще ничей больше.
И я так сейчас радуюсь. Каждый раз радуюсь духовке, когда просто закидываю туда что-то вместо мучений над конфоркой. Радуюсь конфоркам, когда можно пожарить сырники и сварить кофе одновременно. Купила вот наконец сковородку из нержавейки, без этого чёртового антипригара. Тяжеленькая такая, и такая классная. И мне так нравится. Стало ещё замечательней. С каждым новым любовно выбранным предметом - от ложки до духовки - жизнь моя становится чуть лучше. Потому что, на удивление, даже когда я в глубокой эмоциональной яме, всё равно призрак радости и удовлетворения мелькает, когда я пользуюсь вот этим всем нажитым.
Я знаю, что так не у всех. Но я знаю, что для меня так и должно быть, это одна из важных составляющих моего бытового счастья. Книги на полках, чистая ванная, кресло в гостиной и кайфовая кухня. И возможность побыть в этом всём одной, конечно же.

Вероятно, мои проблемы со сном всего лишь из-за того, что психиатры поголовно назначают один там хороший препарат на ночь. А если пить его на ночь, то он только спать мешает, а нихрена не хороший. Так что сдвину его на пораньше, и всё должно пойти на лад.
На психотерапии уже второй раз говорили про то, что я ощущаю себя неудобной. Мои чувства - неудобны. Меня трудно выдерживать. Меня слишком много или наоборот недостаточно. Лучше всего - исчезнуть, чтобы всем вмиг стало удобно без меня. Сегодня вот раскопали много про маму в этом отношении. И вроде я и так всё это знала. Но проговаривать это с профильным специалистом оказалось очень сложно.
Мама меня игнорировала, когда моё поведение ей не нравилось. Когда я плакала и закатывала истерики в три, семь или четырнадцать лет, мама просто оставляла меня одну "проораться". Когда я врала, когда я нарушала правила, которые она установила или делала что-то другое "не так", она говорила, что я очень сильно обидела её, и теперь она не будет со мной разговаривать. И правда не разговаривала, порой даже больше суток. Я точно помню, что лет до восьми это было, а дальше уже не помню. Но это было. Мама говорила "уже не больно ведь", когда я ударялась и плакала, и мне было больно.
Психотерапевтка (Надежда) говорит, что это всё говорит только о том, что мама меня не выдерживала, и дело тут не во мне, а в маминой способности выдерживать детей как таковых. Потому что все дети истерят и врут, вообще все. И на каждый случай есть свои правила "выдерживания". Все родители не идеальны, но дело ведь в том, что именно родитель делал большую часть времени. Моя мама игнорировала и убирала с глаз все мои неудобные чувства.
И я так делаю. Громко плачу только одна или когда всё уже капец как плохо и хуже некуда. И даже в этом случае менее интенсивно, чем одна. Сжимаюсь в комок, когда мне плохо, чтобы не тревожить никого. Отшучиваюсь. Рассказываю про свою злость тому, кто готов это послушать и поддержать меня, а не тому, на кого я злюсь. Довольно долго терплю что-то, чтобы не беспокоить человека, который беспокоит меня. Подозреваю, что и блоги веду столько лет по этой же причине. Сливаю боль, обиды, злость и всё остальное в "безопасное" место, где люди не читают это, если не хотят. Кажется, я действительно думаю, что меня вместе со всеми моими чувствами никто не может вывезти. В глубине души я просто уверена в этом.
Кроме психотерапии сегодня ещё был фотосет для рабочего аккаунта. Я решила сделать своей фишкой макаруны, давать их клиентам и клиенткам к чаю. И визуал профиля будет с ними связан тоже. Пытались сегодня, собственно, отснять меня с пироженками, с кофе, так и сяк. Есть сомнения, что получилось хорошо, погода нас не жалела, нужные кафе были закрыты, в ненужных ужасный свет. На паре фоток, которые я увидела, я выгляжу для себя максимально странной. Накрашенная потому что. Дома тоже было странно. Красивая, да, но странная. Потом красивая я смысла косметику, и всё ещё продолжила себе нравиться. После небольшой самооценочной ямы снова прихожу в форму. Смотрю в зеркало и вижу себя глазами любящих меня людей. И иногда забавляюсь, представляя, как моё лицо выглядит для них, когда эти люди без очков.
Моё зрение либо снова упало, либо случился какой-то спазм. В очках стала видеть меньше, чем раньше. И вообще меня всю зажало, всё болит по очереди.
Наверное, поэтому я и не думаю о ядерной войне. У меня так много дел. Надо лечиться, надо работать, надо убираться дома, гладить кошку, печь пироги (вчера два вкусных испекла), писать друзьям и подругам, читать книги, смотреть фильмы, следить за новостями, чтобы вовремя делать нужные штуки. Как я уже писала, ещё в самом начале, с минобороны мы ничего сделать не можем, а пуговицу - чисто теоретически - найти можем. Ядерная война неизбежна ровно так же, как неизбежна смерть. А смерть - такая же штука как существование бога. Я не могу ни доказать, ни опровергнуть, что бог есть, следовательно рациональней всего действовать, не принимая в расчёт его потенциальное существование. Я не знаю, умру я сегодня или через шестьдесят лет, но жить рациональней всего так, будто бы я проживу ещё все восемьдесят. А ядерная война... Что же, я не могу ни приблизить её, ни отдалить. И скрыться я тоже не смогу. Поэтому я буду жить так, будто бы её на моём веку не случится.
Такие дела.

Сейчас будет совершенно не серьёзный и не философский пост.
Сначала я снова начала вся чесаться. Потом это прошло, но начало болеть всё, что уже давно не болело, так ещё и герпес на губе выскочил впервые за очень долго. И - финалочка: пару дней назад во время секса, будучи сверху, сильно утомила жопные мышцы, и они чуть побаливали, но вроде не критично. И тут мне внезапно сегодня коротнуло мышцу так, что я аж взвыла. Написала подруге-массажистке, которая внимательно всё выслушала, провела пару удалённых тестов и сказала, что, видимо, я слегка повредила мышцу, но это скоро пройдёт.
В общем, секс - это что-то на молодом и здоровом, кажется. А вот психосоматика и абсолютно дурацкие болячки и повреждения - это на моём. Так и живу.

Когда-нибудь я приму свою жизнь и себя такой, какая она (и я) есть. Наверное. Надеюсь на это. У меня даже иногда получается это, просто ненадолго. ]
А иногда, как сегодня, я жутко скучаю по себе прежней. И чем дальше во времени, тем больше. Четырнадцать были офигенными. Столько всего тогда произошло, столько людей, столько песен, столько открытий. Пятнадцать и шестнадцать всё продолжало, набирало темп. Потом случилась яма, и свои семнадцать я бы возвращать не хотела. Я даже тот год толком не помню. Но вот восемнадцать - очень даже. Там просто было много важного. Последний действительно хороший год, относительно вот этого всего после, это мои двадцать. Первая половина. А дальше всё полетело в тартарары, да так задорно, что летит до сих пор и набирает скорость.
Конечно, когда деревья были большими, и трава была зеленее. И конфеты вкуснее, и мороженое. И друзей целый мешок, и книжки такие интересные, и вообще мир был безопасней и с большей благосклонностью принимал. И даже то плохое и вызывающее боль, что в нём, конечно, было, переживалось проще, было скорее единичными событиями. Наверное, это и было относительно здоровым временем.
А потом всё изменилось. Смерть друга, дерьмище в отношениях с собой и со своим человеком, потеря себя, ужесточение политики и ощущение полных беспомощности и бессилия, пандемия, отсутствие сил, депрессия. Наконец, война, ежедневное чувство вины, изменившийся мир, постоянное ожидание последствий как от своего государства, так и от всего остального мира. И моменты, когда есть что-то первое, когда ожидается в основном хорошее, когда усилия имеют видимый результат, когда чувствуется лёгкость, когда кажется, что будешь всегда, и дорогие тебе люди будут всегда, всё это стало скорее единичными событиями.
Очень многое, слишком многое я хотела бы изменить в своем прошлом. И быть совершенно другим человеком, да. И я всё никак не могу принять, что всё моё прошлое со мной навсегда. Оно уже свершилось, фарш невозможно провернуть назад, все ушедшие ушли, ошибки не исправить. Что единственное, что мне более-менее подвластно - это будущее, причём начиная ровно вот из этого момента, в котором я сейчас пишу этот текст.
Но меня пугает, что никогда не знаешь, какой выбор будет правильным, и как вообще всё повернётся. Секрет здоровья и долгой жизни в чём? В отсутствии в рационе сахара, мяса и вина? В многолетней психотерапии и вообще в регулярном посещении врачей? В жизни в одиночестве или наоборот с партнёром? Может быть, дело в климате? Когда будет последний раз, когда я вижу близких? Что им нужно будет сказать? Когда в последний раз я обниму дорогих мне людей? Слетаю в другую страну? Побываю в старой квартире бабушки или в доме, где я выросла? Какую работу мне выбрать, чтобы быть счастливой?
Глобально все эти вопросы сходятся к одному: как вообще жить эту жизнь? И ответа не существует. Для каждого он свой, и каждый ищет ответ ежедневно. И для меня лично это очень сложно.
Так и живу.

Мне кажется, что я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как сейчас.
Новые таблетки и новые дозировки пока до конца не приживаются. Все дурные мысли и сложные эмоции усиливаются. Ранимость моя нынче вышла на новый уровень - события в мире и в личной жизни совершенно не хороши. Нигде я не чувствую себя умиротворённо и безопасно. Мне даже обнять некого.
Мои друзья разъехались, а кто не уехал, тот перестал полноценно со мной коммуницировать, потому что это очень тяжело. Я была на месте друга человека с депрессией, я понимаю. Мой любимый человек отстранился. Я вижу то же самое, что было четыре года назад, и даже восемь лет назад. Я не могу докричаться. Я вижу равнодушие и нежелание полноценно воспринимать мои проблемы. Желания как-то помочь в их решении. Разве может так себя вести человек, который любит меня, даже если ему очень тяжело тоже? Мне кажется, что нет. А если всё же где-то там есть чувства, то они, очевидно, нездоровые. Очень жаль.
Ещё очень жаль, что ему не хватает мужества всё признать, перестать врать мне и себе, и всё закончить. Летом шесть лет отношениям, мы многое вместе прошли, много вложили оба. В конце концов, привыкли друг к другу, к тому, что мы вообще есть. И ещё очень сложно говорить болезненные вещи человеку, который даже в душ ходит с трудом, а из дома выходит в основном только на приёмы к психотерапевту. Кажется, что молчание лучше, что оно причиняет меньше боли. Но это не так.
Я часами сижу в неуютной комнате и не выхожу даже чтобы взять еду, потому что я голодна, чтобы не видеть его, не испытывать на себе это отсутствие эмоций. Психотерапевтка считает, что отношение ко мне моего любимого человека - одна из причин, по которым мне сложно выбраться из депрессии. Наверное, это правда так.
Но мне не хватает сил сейчас это взять и закончить. Я понимаю, чем это обернётся в плане усилий. Я понимаю, что мне банально некуда идти. Я могу уйти с одной сумкой и кошкой в переноске, а вещи забрать позже, когда он будет на работе. Но мне просто некуда. Надо искать квартиру, а заранее это делать откровенно страшно. А люди, к которым можно было взять и прийти, уехали. Такое вот новое время, такая вот новая жизнь. В которой я просто жду, когда сил станет немного больше, чтобы решиться на большой и важный шаг. Чтобы жить дальше. Как-то. А как - я не имею ни малейшего понятия.

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка. Дядька в высшей степени забавный, но не в высшей степени комфортный, по крайней мере с первого приёма. Но вызывает доверие. Похож на кого-то из друзей родителей, но пока не могу понять, на кого. Суть не в этом. Суть в том, что он послушал меня, сфоткал записанные по порядку назначения, сказав, что это "в копилку самых долбанутых схем за самое короткое время", похвалил последнее из назначений, удвоил дозировку и описал мои перспективы.
Из самых ближайших, в основном, улучшение настроения за счёт увеличения дозировки препаратов, и при этом исчезновение из моей жизни оргазма. Но, вероятно, за счёт настроения я вообще начну хотеть секса, с чем в последние месяцы сложности те ещё. Но, вообще, и то не факт, что оргазма совсем не будет. До сих пор абсолютно все таблетки на него почти не влияли.
Из более далёкого в перспективах - антидепрессанты до июля (если всё сейчас пойдёт, как нужно), потом отмена антидепрессантов и оставление норматимиков на год или три, как пойдёт. Врач мой опасается, что моя циклотимия, которая сейчас протекает классически-классически, перетечёт таки в биполярку, которая ей старшая сестра, а опасается он этого, глядя на мой возраст, потому что биполярка часто впервые проявляется до двадцати семи лет. Как бы если до двадцати семи пронесло, то скорее всего уже и совсем пронесёт. Похоже на призыв, если честно. Ну и вот таблетоньки мои - норматимики - должны как раз дотянуть до двадцати семи без внезапной мании, которой одной мне до биполярки и не хватает, я всё не добираю до неё (да и хорошо).
Завтра придёт мастер делать кухню. Чувствую, день будет весёлый, потому что у нас и проект не из скучных, хотя похож на классический. Ну, посмотрим.
Да, фотку-таки вставлю. Самую любимую из фотосета, наверное.

Ну что, последний вечер моих двадцати трёх пошёл. В этом году странное чувство. Казалось, что со всем, что осталось в прошлой жизни, должны были остаться и праздники тоже, особенно такие, как Дни рождения. Слишком они про себя, про веселье, радость, объединение на денек людей именно вокруг тебя, и людей очень разных. И ты - их единственная яркая точка пересечения. Кажется, что это должно было остаться там - в той самой прошлой жизни.
И тем не менее, мой день рождения неотвратимо наступает. Я уже получаю первые подарки и так или иначе думаю про свой прошедший год и про свой будущий год. Чему научилась, что хотела бы повторить, а что - нет. Кого сохранить, кого навсегда вычеркнуть из жизни. Что хотелось бы сделать.
Предыдущий год был странным. Рваным. Несуразным. Я то очень много работала, то сидела дома месяцами. Сменила род деятельности, потом засомневалась в себе. Влюбилась в свои отношения заново, была уверена в них на все сто, а потом упала в пропасть неопределённости, впервые созданную не мной. Я пошла в терапию, а потом со свистом вылетела из неё. Пошла к психиатру, и вот уже больше полугода пью те или иные таблетки. Мне кажется, что я ничему не научилась.
А потом я думаю про доверие. Наверное, я научилась честно доверять. Полностью. Верить в то, что меня не обманут и не кинут. В то, что, если мне говорят "я сейчас не могу найти работу/мне не платят/что-то ещё, препятствующее заработку" - это правда, и я не буду тянуть нас двоих вечно, несмотря на то, что выглядело это классически плохо. А потом, когда ситуация с деньгами нормализовалась, и человек мой вышел на работу, и делает там офигенные успехи, мне пришлось доверить ему будущее наших отношений. Знать, что что-то варится у него в котелке, никак не мочь на это повлиять, и просто ждать. Беспокоиться не больше обычного, не готовить отходных путей. И иногда даже выпадать из заработка на пару месяцев, и полагаться в обеспечении на него. И не только в отношениях, конечно, приходилось доверять многое. В разных аспектах.
Под конец моего личного года с моей страной случилось страшное, что уложило меня на лопатки. Только сейчас, через месяц, приходит постепенное осознание того, как мы будем жить дальше. Что конкретно в нашей жизни навернётся, без чего нужно будет научиться жить снова. Что-то вернётся, и вряд ли это будет что-то замечательное и светлое. В самое ближайшее время.
В свой следующий год я смотрю с опасением. Я знаю, он будет в высшей степени увлекательным. Я каждый год желаю себе непроходимой скуки. Чтобы родственники обсуждали со мной только каких-то далёких своих друзей и их детей, а не подозрения на рак, исчезновение лекарств и разводы. Чтобы мне самой, встретившись с коллегами спустя год, было абсолютно нечего рассказать, кроме того, что мы сделали кухню. Чтобы из сложных выборов не уехать прямо сейчас в никуда или остаться, а мороженое фисташковое или манговое. Я каждый год желаю себе этого, потому что каждый следующий год у меня интересней предыдущего. Как у многих. Но я не сдаюсь, и желаю себе того же. Непроходимой, ужасающе спокойной сытой жизни.
Неужели так много?

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку гору сопливых салфеток. Но Егор работает, и я должна справляться со всем сама. Так уж вышло, время такое, у него тоже сил гораздо меньше, чем было, и, видимо, их хватает только на работу и решение вотпрямщасных неотложных проблем. А мне так хочется, чтобы мне заваривали чай, носили суп, чтобы мыли мне голову, потому что руки наверху мне держать тяжело. Ну и как-то вообще. Просто по спинке гладили. Кино смотрели со мной вместе. Чтобы кто-то был со мной, а не просто рядом.
Психотерапия продолжает вскрывать моё тотальное одиночество. Бесконечное какое-то.