За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё утро далеко не каждый раз проходит так, как мне приятно и полезно. Не в смысле медитаций и прочих утренних страниц, а в смысле просто завтрака под книжку, питья витаминов и похода в душ, чтобы это не сопровождалось внутренними стенаниями на тему "как же бесит вот это всё, но нужно это делать для тупого ментального здоровья".
Проанализировав удачные и неудачные утра, я пришла к выводу, что мне, в первую очередь, нужен порядок хотя бы там, где я завтракаю, пью те самые витамины и таблетки и провожу первые полчаса вообще. И порядок должен быть с вечера. И, если порядок только на диване и столике, где я обычно завтракаю, а на самой кухне его нет, я ничего не буду себе готовить, а попытаюсь отделаться от организма чем угодно, что не требует соприкосновения с бардаком. Ещё мне важно, чтобы меня не пытались поднять с постели насильно, потому что тогда я начинаю лежать там из упрямства, причём не очень осознанно. И ещё я никак не найду вечернюю норму еды свою. Если я съем мало, мне будет сложно уснуть, а потом я проснусь в четыре утра (всегда дурацкие четыре утра!!!) и ужасно захочу есть, и не смогу уснуть обратно, пока не встану и не поем что-то существенное. Стакан водички не помогает. Если я съем слишком много, то тоже будет тяжко уснуть и, что удивительно, в те самые четыре утра я тоже проснусь от адского голода. Единственный способ проснуться в четыре утра (а я каждый день в абсолютно любом случае теперь просыпаюсь в четыре) и заснуть обратно быстро, не вставая за едой, - это съесть оптимальное количество пищи. Но я не знаю, какое оптимальное. На то, чтобы поймать свою дозу алкоголя у меня ушло три года с начала активной алкогольной жизни. Я не готова ещё три года жрать в лучах рассвета, если честно. Если есть какие советы по этому поводу - велкам.
Вроде бы, но это не точно, хорошо на меня влияет растяжка вечером и всё, что имитирует массаж. Мять меня Егор после работы не в состоянии обычно, но у меня есть валик и коврик для воздействия на мышцы. А ванна наоборот не помогает. С воздухом тоже тяжко, если честно. В духоте спать непродуктивно, но не так сложно вставать. В прохладе отлично спать, но вылезать из тёплой постельки в холодный наружный мир - это редкостное гадство. Золотой середины, опять же, не найдено.
И точно знаю, что засыпать в хорошем настроении очень важно. Для хорошего настроения перед сном нужно что-то отдельное предпринимать. Кому-то классно от списков дел, которые получилось сделать за день. Кому-то от обнимашек с любимым человеком. Я себя хорошо чувствую, когда последний час перед сном ухаживаю за собой, за домом, за кошкой, а потом иду в кровать с травяным чаем и беру книжку. Чай практически никогда не допивается, кстати. Просто он должен быть. Так перед сном я не открываю новости и прочее такое, и ложусь с чувством, что я немножко привела мир вокруг себя в порядок, даже если ничего другого в этот день сделать не вышло.
Такие вот мои размышления нынче.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за продуктами и приготовила эти самые продукты. И даже пережила два звонка родственников, что не всегда даётся мне успешно.
Думаю, что немалую роль тут играет налаживающееся питание. Таблеточки дают сил и стабильности эмоциональной, а дальше уже самой надо как-то вертеться. Деньги в семье у нас появились, в целом, так что можем теперь себе позволить довольно много овощей и фруктов. Не экзотику, но всё же. Клетчатка, витаминчики, вот это всё. А, ну ещё я начала дополнительно пить витаминчики. И выходить на улицу. И секс наконец появился в этом доме. В общем, если не считать полторы недели гормонального провала, связанного с циклом, жизнь налаживается.
Обнаружила, что в свой депрессивный период нехило захламила дом. Даже поняла причину - банально не ощущаешь, сколько, чего и где лежит, и как расходуется тоже. Есть автоматический какой-то алгоритм закупки всем хозяйственным и съедобным, а реальные нужды - это вообще дело десятое, потому что трудозатратное. Местами это даже и неплохо, мне сейчас нужно докупать только скоропортящееся. Но есть внутреннее желание извести эти накопления. И, по возможности, больше так не делать. И под депрессивным периодом я подразумеваю примерно последние два года. Может, даже и поболе. Были там и всяческие просветы, но они тратились примерно полностью на то, чтобы разгрести рабочие вопросы и другие делишки, а на дом сил не оставалось. Ну, на основательную с ним работу. А сейчас вот других делишек, кроме дома и немножко моделей, а ещё здоровья, у меня и нет особо. Удивительное время, конечно.

До ужасного хочется добыть себе ещё кусочек детства. Мне моего совершенно не хватило. А некоторые знакомые считают, что у меня его почти не было, рановато пришлось взрослеть в том или ином смысле.
Слышала миф о том, что в детстве мир кажется большим, безграничным и волшебным. И ещё, что в детстве эмоции ярче. Когда я была маленькой, мир казался мне довольно понятным. Я быстро перестала задавать вопросы. всё вокруг было привычно, достаточно спокойно, без всплесков. Школа, там друзья и "недруги", русский и литература нравятся, а математика не очень. Дом простенький, на грани бедненького, зато есть сад, а в саду мои качели. С ранней весны и до поздней осени хотя бы раз в месяц родители собирают компанию друзей и жарят в саду шашлык. На майские мы ездим с палатками в лес на пару дней, там глубокое холодное озеро и самые красивые в мире сосны с берёзами. И дикая яблоня. Новый год у бабушек. Летом на месяц в деревню. В апреле в Нижний к бабуле на день рождения, в мае - к отцу в Сталь. Всё было очень просто лет до двенадцати. И я помню, что и в моменте мне было просто.
Наверное, всё пошло не очень хорошо для меня, когда меня стали посвящать в проблемы родителей. В финансовые, со здоровьем, с маминой беременностью. Во всех этих обстоятельствах меня не смогли оставить ребёнком. Не считали нужным, наверное. Ну а дальше одно на другое - и вот вместо ребёнка комок слёз, боли и переживаний, который разжимался редко, сложно и ненадолго. А потом - я. Взрослая.
На терапии я преимущественно оплакиваю своё детство. То, что его было так мало. То, что даже в таком относительно спокойном и хорошем моём времени были штуки, которые меня поломали. То, что его уже никогда не будет, в конце концов.

Вероятно, мои проблемы со сном всего лишь из-за того, что психиатры поголовно назначают один там хороший препарат на ночь. А если пить его на ночь, то он только спать мешает, а нихрена не хороший. Так что сдвину его на пораньше, и всё должно пойти на лад.
На психотерапии уже второй раз говорили про то, что я ощущаю себя неудобной. Мои чувства - неудобны. Меня трудно выдерживать. Меня слишком много или наоборот недостаточно. Лучше всего - исчезнуть, чтобы всем вмиг стало удобно без меня. Сегодня вот раскопали много про маму в этом отношении. И вроде я и так всё это знала. Но проговаривать это с профильным специалистом оказалось очень сложно.
Мама меня игнорировала, когда моё поведение ей не нравилось. Когда я плакала и закатывала истерики в три, семь или четырнадцать лет, мама просто оставляла меня одну "проораться". Когда я врала, когда я нарушала правила, которые она установила или делала что-то другое "не так", она говорила, что я очень сильно обидела её, и теперь она не будет со мной разговаривать. И правда не разговаривала, порой даже больше суток. Я точно помню, что лет до восьми это было, а дальше уже не помню. Но это было. Мама говорила "уже не больно ведь", когда я ударялась и плакала, и мне было больно.
Психотерапевтка (Надежда) говорит, что это всё говорит только о том, что мама меня не выдерживала, и дело тут не во мне, а в маминой способности выдерживать детей как таковых. Потому что все дети истерят и врут, вообще все. И на каждый случай есть свои правила "выдерживания". Все родители не идеальны, но дело ведь в том, что именно родитель делал большую часть времени. Моя мама игнорировала и убирала с глаз все мои неудобные чувства.
И я так делаю. Громко плачу только одна или когда всё уже капец как плохо и хуже некуда. И даже в этом случае менее интенсивно, чем одна. Сжимаюсь в комок, когда мне плохо, чтобы не тревожить никого. Отшучиваюсь. Рассказываю про свою злость тому, кто готов это послушать и поддержать меня, а не тому, на кого я злюсь. Довольно долго терплю что-то, чтобы не беспокоить человека, который беспокоит меня. Подозреваю, что и блоги веду столько лет по этой же причине. Сливаю боль, обиды, злость и всё остальное в "безопасное" место, где люди не читают это, если не хотят. Кажется, я действительно думаю, что меня вместе со всеми моими чувствами никто не может вывезти. В глубине души я просто уверена в этом.
Кроме психотерапии сегодня ещё был фотосет для рабочего аккаунта. Я решила сделать своей фишкой макаруны, давать их клиентам и клиенткам к чаю. И визуал профиля будет с ними связан тоже. Пытались сегодня, собственно, отснять меня с пироженками, с кофе, так и сяк. Есть сомнения, что получилось хорошо, погода нас не жалела, нужные кафе были закрыты, в ненужных ужасный свет. На паре фоток, которые я увидела, я выгляжу для себя максимально странной. Накрашенная потому что. Дома тоже было странно. Красивая, да, но странная. Потом красивая я смысла косметику, и всё ещё продолжила себе нравиться. После небольшой самооценочной ямы снова прихожу в форму. Смотрю в зеркало и вижу себя глазами любящих меня людей. И иногда забавляюсь, представляя, как моё лицо выглядит для них, когда эти люди без очков.
Моё зрение либо снова упало, либо случился какой-то спазм. В очках стала видеть меньше, чем раньше. И вообще меня всю зажало, всё болит по очереди.
Наверное, поэтому я и не думаю о ядерной войне. У меня так много дел. Надо лечиться, надо работать, надо убираться дома, гладить кошку, печь пироги (вчера два вкусных испекла), писать друзьям и подругам, читать книги, смотреть фильмы, следить за новостями, чтобы вовремя делать нужные штуки. Как я уже писала, ещё в самом начале, с минобороны мы ничего сделать не можем, а пуговицу - чисто теоретически - найти можем. Ядерная война неизбежна ровно так же, как неизбежна смерть. А смерть - такая же штука как существование бога. Я не могу ни доказать, ни опровергнуть, что бог есть, следовательно рациональней всего действовать, не принимая в расчёт его потенциальное существование. Я не знаю, умру я сегодня или через шестьдесят лет, но жить рациональней всего так, будто бы я проживу ещё все восемьдесят. А ядерная война... Что же, я не могу ни приблизить её, ни отдалить. И скрыться я тоже не смогу. Поэтому я буду жить так, будто бы её на моём веку не случится.
Такие дела.

Мне кажется, что я никогда не чувствовала себя такой одинокой, как сейчас.
Новые таблетки и новые дозировки пока до конца не приживаются. Все дурные мысли и сложные эмоции усиливаются. Ранимость моя нынче вышла на новый уровень - события в мире и в личной жизни совершенно не хороши. Нигде я не чувствую себя умиротворённо и безопасно. Мне даже обнять некого.
Мои друзья разъехались, а кто не уехал, тот перестал полноценно со мной коммуницировать, потому что это очень тяжело. Я была на месте друга человека с депрессией, я понимаю. Мой любимый человек отстранился. Я вижу то же самое, что было четыре года назад, и даже восемь лет назад. Я не могу докричаться. Я вижу равнодушие и нежелание полноценно воспринимать мои проблемы. Желания как-то помочь в их решении. Разве может так себя вести человек, который любит меня, даже если ему очень тяжело тоже? Мне кажется, что нет. А если всё же где-то там есть чувства, то они, очевидно, нездоровые. Очень жаль.
Ещё очень жаль, что ему не хватает мужества всё признать, перестать врать мне и себе, и всё закончить. Летом шесть лет отношениям, мы многое вместе прошли, много вложили оба. В конце концов, привыкли друг к другу, к тому, что мы вообще есть. И ещё очень сложно говорить болезненные вещи человеку, который даже в душ ходит с трудом, а из дома выходит в основном только на приёмы к психотерапевту. Кажется, что молчание лучше, что оно причиняет меньше боли. Но это не так.
Я часами сижу в неуютной комнате и не выхожу даже чтобы взять еду, потому что я голодна, чтобы не видеть его, не испытывать на себе это отсутствие эмоций. Психотерапевтка считает, что отношение ко мне моего любимого человека - одна из причин, по которым мне сложно выбраться из депрессии. Наверное, это правда так.
Но мне не хватает сил сейчас это взять и закончить. Я понимаю, чем это обернётся в плане усилий. Я понимаю, что мне банально некуда идти. Я могу уйти с одной сумкой и кошкой в переноске, а вещи забрать позже, когда он будет на работе. Но мне просто некуда. Надо искать квартиру, а заранее это делать откровенно страшно. А люди, к которым можно было взять и прийти, уехали. Такое вот новое время, такая вот новая жизнь. В которой я просто жду, когда сил станет немного больше, чтобы решиться на большой и важный шаг. Чтобы жить дальше. Как-то. А как - я не имею ни малейшего понятия.

Свой год начала мало с того, что с фоток на плёнку (да, опять, и я на них чертовски хороша, может, даже вставлю в пост, посмотрим), так ещё и с похода к психиатру. Новому, тому, кого мне рекомендовала моя терапевтка. Дядька в высшей степени забавный, но не в высшей степени комфортный, по крайней мере с первого приёма. Но вызывает доверие. Похож на кого-то из друзей родителей, но пока не могу понять, на кого. Суть не в этом. Суть в том, что он послушал меня, сфоткал записанные по порядку назначения, сказав, что это "в копилку самых долбанутых схем за самое короткое время", похвалил последнее из назначений, удвоил дозировку и описал мои перспективы.
Из самых ближайших, в основном, улучшение настроения за счёт увеличения дозировки препаратов, и при этом исчезновение из моей жизни оргазма. Но, вероятно, за счёт настроения я вообще начну хотеть секса, с чем в последние месяцы сложности те ещё. Но, вообще, и то не факт, что оргазма совсем не будет. До сих пор абсолютно все таблетки на него почти не влияли.
Из более далёкого в перспективах - антидепрессанты до июля (если всё сейчас пойдёт, как нужно), потом отмена антидепрессантов и оставление норматимиков на год или три, как пойдёт. Врач мой опасается, что моя циклотимия, которая сейчас протекает классически-классически, перетечёт таки в биполярку, которая ей старшая сестра, а опасается он этого, глядя на мой возраст, потому что биполярка часто впервые проявляется до двадцати семи лет. Как бы если до двадцати семи пронесло, то скорее всего уже и совсем пронесёт. Похоже на призыв, если честно. Ну и вот таблетоньки мои - норматимики - должны как раз дотянуть до двадцати семи без внезапной мании, которой одной мне до биполярки и не хватает, я всё не добираю до неё (да и хорошо).
Завтра придёт мастер делать кухню. Чувствую, день будет весёлый, потому что у нас и проект не из скучных, хотя похож на классический. Ну, посмотрим.
Да, фотку-таки вставлю. Самую любимую из фотосета, наверное.

Солнце из окна печёт кожу под тёмно-серой футболкой. Весна.
В последнее время мне на таблетках снится много снов. На удивление, это всё хорошие сны, ни одного кошмара дней за десять уже. Два раза мне было ужасно грустно просыпаться. В те разы мне снились сны про то, как обо мне заботятся. Я не помню вообще ничего, кроме того, что во снах обо мне кто-то очень активно заботился. Сам вот этот факт. Мне было ужасно грустно от того, что мне не хватает заботы в жизни.
Мне очень плохо. Мне тяжело сделать самой себе еду, сводить себя в душ или погулять, подпилить ногти. Тяжело переложить в мусорку гору сопливых салфеток. Но Егор работает, и я должна справляться со всем сама. Так уж вышло, время такое, у него тоже сил гораздо меньше, чем было, и, видимо, их хватает только на работу и решение вотпрямщасных неотложных проблем. А мне так хочется, чтобы мне заваривали чай, носили суп, чтобы мыли мне голову, потому что руки наверху мне держать тяжело. Ну и как-то вообще. Просто по спинке гладили. Кино смотрели со мной вместе. Чтобы кто-то был со мной, а не просто рядом.
Психотерапия продолжает вскрывать моё тотальное одиночество. Бесконечное какое-то.

Болеть и пропускать работу минимум раз в месяц - это вообще не весело. Я не чувствую в себе сил. Я откажусь от своей работы опять. Я ощущаю вину.
Я записалась на онлайн-сессию к психологу в Ясно. Сессия была отличной, единственная проблема: в терапию меня не возьмут. Почему? Потому что политика сервиса в том, что ребят с такими тяжёлыми темами как мои в онлайн-терапию брать нельзя, только личные встречи. Но зато хотя бы позитивный опыт получен. Женщина была очень поддерживающая, мягкая, честная. Мне стало гораздо легче, когда я решила отделить непосредственно терапию от таблеток. Проблема с доверием к психиатрам и психотерапевтам как раз в таблетках же заключалась. А психолог про другое для меня, третья сторона процесса. Так гораздо, гораздо проще. Как минимум ради этого можно было решиться на эту сессию. Жаль, что не продолжим. Надеюсь, найду другую хорошую специалистку.
Сижу дома. Болею.

Появилось желние выпить таблеток, которые очень приглушают эмоции. Обычно их выписывают как подспорье при начале приём антидепрессантов, чтобы человек много спал и мало хотел выпилиться к чёртовой матери. У меня они лежат на случай бессонницы.
Так вот. Я тут не слишком плавно вхожу в состояние лёгкой мании. Еды нужно довольно немного, смех громкий и по любому поводу, та или иная степень восторга зарождается во мне от всего, что не приносить очевидно негативных эмоций. И даже то, что приносит, мозг очень ловко игнорирует. Вопрос только в степени этого самого негатива. И вот, я пью свои обычные таблетки перед сном и тут понимаю, что вообще-то была бы очень не против выпить и те самые успокаивающие, потому что эмоций очень много. Хорошо, что они как бы положительные, но ещё капелька, и это перестанет быть здоровой хернёй. К тому же, всё ведь это работает как маятник. Меня вот недавно шибануло в очень сильный депрессивный эпизод. Теперь я выхожу в довольно значительную по масштабам для меня (но всё ещё очень лёгкую с медицинской точки зрения) манию. Есть некоторое подозрение, что, если не сбить это искусственно, потом снова долбанёт очень-очень неприятно.
А это неприятно. Я так не хочу.
Вероятно, три рабочих дня, проведённых с потенциально очень неприятной временной начальницей как раз несколько опустят меня с небес на землю. Посмотрим.

Новые таблетки, кажется, начали работать. Ну, атаракс точно работает, и я пока гораздо спокойней, чем была несколько дней назад. Скоро атаракса буду пить существенно меньше, эмоций снова станет много. Но пока я отдыхаю. Сплю плохо всё ещё, но теперь хотя бы больше пяти часов не подряд.
Я всё поняла. Всё поняла, поболтала со своим новым другом массажистом, которому делаю ногти (Вася он), и поняла, что мне надо уходить из магазина и полноценно развивать ногти. Потому что пока меня просто физически не хватает этим заниматься, а я собиралась именно маникюр делать основной работой. Егор согласился взять на себя большую часть финансового обеспечения семьи, и я уже договорилась с начальницей, что работаю, пока она ищет новую девочку, но не больше двух недель. И, если она внезапно никого не найдёт за это время, ещё в феврале, чтобы она смогла съездить в отпуск. Мне не нравится работа в магазине, но я всё же не бессердечная тварина.
Как только я решила, что ухожу в ногти совсем, мне написали ещё две новых девочки с вопросом про запись ко мне. И ещё я ещё немного ускорилась, и приближаюсь по времени к среднему мастеру, не сильно уступая в качестве при этом, и вообще не уступая в дизайнах. Я молодец. Пора поверить, что я смогу зарабатывать столько денег, сколько считаю нужным, занятием, которое приносит мне удовольствие. Сейчас самый подходящий момент.