Бывает, общаешься с человеком. Много лет общаешься. И думаешь о нём как об умном, логичном, рациональном человеке. Которых хорошо знает если не людей, то хотя бы тебя, и может как-то предсказать твои действия и реакции.
А потом он вдруг начинает вести себя как дебил. "Ты что, не знал, что я так отреагирую? - Нет, не знал." Конечно. Любого из моего окружения спроси - все знают. А этот вот не знал. И, если спросить, правда ли он считает, что всё в порядке, он начинает просто уходить. Не, не от ответа, не в другой разговор. А буквально. Из комнаты, из приложения с чатом.
Будто бы ему пять лет. И он знает, что нельзя было есть конфеты из той коробки. Но съел. И мама это обнаружила, и теперь пытается поговорить об этом, чтобы не портить с ребёнком отношения. Но он до последнего будет делать вид, что он дебил.
Девиз моей жизни: люди - удивительные существа.

Врач сказал, что у меня всё неплохо заживает. Через десять дней снимать швы. Но вообще иногда десна вдруг принимается ныть.
По дороге домой забрала свои тетрадки в частую косую линию, чтобы дальше улучшать почерк. Мне теперь интересно, каким он будет, когда я испишу все свои тренажёры и эти тетрадки.
Ещё я зашла в овощную лавку. Кабачки по восемьдесят, восхитительные огурцы, сладкая редиска, свежайшая зелень и просто волшебная клубника. Если бы это всё уже не было у меня дома, я бы сказала: "чтоб я так жил". А я так и живу. Съела сейчас тот самый салат, в который щедро нарезала всего самого вкусного, и сверху бахнула жирной сметаны. Из кабачков сделаю оладьи. Мне кажется, это одно из самых весенне-летних блюд, потому что зимой кабачки, во-первых, дорогие, а, во-вторых, с грубой шкуркой, и оладьи из них не очень. А эти - ну что за роскошество. Самая моя большая бытовая радость - это вкусная еда, которая не требует от меня горы усилий. Или не требует их вообще. Подозреваю, я такая не одна.
Ещё позвонила бабуле. Я редко ей звоню, как-то "не до того" и любые другие отмазки. Поболтали. Я уже когда-то писала, что бабуля эта у меня молодец. Ей семьдесят, она почти ежедневно делает зарядку и ходит гулять. Смотрит лекции на ютубе, много читает, читает и пишет в фейсбуке, на выход красит губы и обязательно наносит духи. Не может позволить себе выйти на улицу в тёплом спортивном костюме, потому что "я всегда гуляю медленно и с достоинством". Она мне рассказала, что в фейсбуке осталось мало народу "впн что-ли у всех не работает?!". Спросила, что значат зелёные ленточки на студентах (у неё под окнами университет). Я рассказала ей, и она решила, что обязательно к своим белым кроссовкам купит зелёные шнурки. Позицию покажет, зато задерживать пенсионерку за шнурки никто точно не будет. Люблю свою бабулю.
В общем, ещё даже двух нет, а день уже хороший. Всегда бы так.

Пока новая жизнь без двух зубов мне не очень нравится. Небольшая температура и слабость вот уже второй день, мне даже пришлось перенести осмотр всего этого добра. Завтра буду выяснять, что вообще творится, и когда это закончится. В интернетах, понятное дело, пишут разное. От "ой да всё норм" до "у вас спидорак жопы четвёртой стадии, молитесь". Так что я решила всё игнорировать. Зачем только гуглила, ежу же понятно, чем это всё закончится. Ну да ладно.
Лучшее лекарство, ну или хотя бы обезболивающее, хотя бы для души - это кошкино пузо. Носом в него уткнуться, подышать теплом, пощекотаться мехом. Или гладить, и кошка так ещё выгибается и внезапно становится чуть не в два раза длиннее. И хорошо так, и тепло. И она тоже лежит жмурится, мурчит.
Внезапно у меня установились вечерние ритуалы. Правда, тут же куда-то рухнули утренние. Вечером всё чин-чином. Выключаю последние серьёзные штуки, закрываю всё на телефоне. Пью таблеточки, умываюсь, чуть-чуть разношу по местам разные простые штуки, ставлю стирку, убираю кошкин лоток, кормлю, доливаю воду, обмазываюсь увлажнялками, включаю мультик и засыпаю после одной или двух серий. Вот сейчас ещё спонтанно пишу пост, хотя глазки уже закрываются, потому что остался как раз только мультик.
Рутина - удивительная вещь. С одной стороны, она меня раздражает. Меня раздражает делать одно и то же, причём одного и того же правда много. Я бы даже сказала, что это большая часть моей жизни. С другой стороны, рутина позволяет не забывать делать важные дела и поддерживать дом и себя в довольно неплохом состоянии, как минимум. Как минимум, в приемлемом. Но всё равно раздражает.
Медленно ищу палатку на летнюю школу. Думаю о том, какие вещи посмотреть в секондах, потому что мне просто нечего на лш везти из одежды, кроме синих шароваров. И те надо бы как-то улучшить, потому что они с меня сваливаются, несмотря на резинку. Точно куплю себе убитые кеды или кроссовки, скорее всего возьму какие-нибудь резиновые сапоги. У меня их уже очень много лет не было, но летняя школа диктует свои правила. В какой-то момент они точно понадобятся, и без них будет просто смерть. В лагере есть запас всегда, но обычно там что-то начиная от сорокового размера, а у меня всего лишь тридцать восьмой. Собственно, пару недель я как раз и гоняла в огромных сапогах. Бегать умудрялась, но больше этот опыт повторять не хочу. Зато хочу разгуляться. Набрать себе яркой дешёвой одежды, которую в городе носить бы постеснялась. Пару платков, пару кофт разноцветных, панаму, бандану, огромный кардиган, чтобы как одеяло, платья, будто бы из бабулиного сундука достатые. Рюкзак какой-нибудь весёленький. Буду там самой сумасшедшей мадам, какой в городе очень-очень давно не была. Такая вот маленькая мечта.

Теперь у меня есть кружка с надписью "победителей не будят". Она мне нравится тем, что её можно читать минимум с двумя смыслами.
Победителей не будят - в том смысле, что победители просыпаются сами. Это если я сама проснулась, начала день бодренько и всё такое. И другой смысл - победителям дают поспать. Когда от усталости я сплю до двенадцать-пятнадцать часов в сутки. Я люблю всё, что можно прочитать дважды.
Вчера с прогулки пришла с целой авоськой орехов. Грецкие, кешью, фундук и пекан. Я не знаю, помнишь ли (и знал ли ты вообще) о моей любви к пекану. Если бы меня спросили, какой один орех останется со мной на всю жизнь, я бы ответила - пекан. Это штука, похожая визуально на грецкий орех, но по вкусу карамельная. Не приторно-сладкая, но карамельная. Когда я его ем, мне кажется, будто бы он должен быть незаконным, настолько он вкусный. Булочки с пеканом многие очень любят, но для меня они слишком сладкие. Так вот, пекан. Моя история с ним началась в Питере, в самый первый месяц, когда я жила в центре на Владимирской у очень неприятного парня. Рядом с домом там был рынок, и на этом рынке я закупалась творогом, сыром, фруктами, овощами и очень редко орехами. Пекан я покупала примерно раз в неделю, но просто крошечными порциями. Что-то типа пять орешков за одну покупку. Дорогущая штука. И сейчас тоже, конечно.
Я сто лет себе его не брала, и вот - увидела и поняла, что не могу без него уйти в этот раз.
Сегодня проснулась относительно легко. А вот утренние дела пошли бодро. Душ, зубы, йога, бельё с сушилки снять, загрузить кое-что в посудомойку, предварительно её разобрав. Пока дело не дошло до завтрака, всё было прямо хорошо. Потом я подвисла. Есть не хочется. Но надо. Вчера я написала в инсте пост про то, что лучше сделать/съесть/прочитать и так далее хотя бы что-то, хотя бы крошечку, чем не сделать ничего вообще. Сделала себе бутерброд с сыром, взяла две махоньких помидорки, заварила чай. Это есть не сложно, и особо аппетита не надо, зато какие-никакие углеводы.
Внезапно меня абсолютно перестало интересовать мясо. Самое мясное, что есть сейчас в моей жизни - консервированный тунец, и то преимущественно из-за того, что его легко есть, и в нём белок. Надеюсь, мой организм знает, что он делает, так что и ладно.
Завтра я буду работать с очередной моделью. Я очень надеюсь, что у меня в этот раз получится гораздо лучше, чем в прошлый. Прочитала фразу, которая меня несколько успокоила и поддержала: каждый, кто стал профессионалом, был лузером в своём деле. Это как "все с чего-то начинают", но почему-то гораздо лучше.
Такие дела.

Когда появляется минимальная опора на себя, когда есть ощущение, что хотя бы свою жизнь контролируешь, и что есть вещи, которые не отнимет никакой экономический кризис, и которые зависят только от твоего состояния и желания их делать, становится проще быть оптимистом.
Может быть, поэтому большинство знакомых мне спортсменов - профессиональных и любителей, по-настоящему творческих людей и настоящих интеллектуалов, а так же всяческих волонтёров такие лёгкие, и не то что бы прямо верят в светлое будущее, но будто бы ощущают в себе силы всё не слишком светлое как-то да преодолеть. Они знают, что всё равно смогут бегать по утрам или тягать если не удобные гантели, так баклашки с водой, или рисовать простыми карандашами на не белёной бумаге, и писать на ней свои мысли тоже. И что книжки обязательно останутся, как и другие умные люди, с которыми можно говорить и обсуждать важное. И помогать. Всегда, в любое время кому-то нужна помощь, и далеко не всегда деньгами или вообще чем-то сугубо материальным. Такие штуки - неплохие опоры.
Такие штуки делают жизнь лучше, понятней и более предсказуемой. Иногда мне стоит перечитывать Фрая всё же, потому что он является для меня источником вот этого понимания. "Небо сверху, земля снизу, менкалы с рогами". Солнце встаёт на востоке, по утрам я пью чай, перед сном глажу кошку. Тот самый пресловутый режим, который так сложно просто взять и установить - моя опора. Самое счастливое время моё было именно тогда, когда у меня был чёткий и понятный режим. А депрессия и упадок для меня лично характеризуются полным отсутствием этого самого режима. Когда ни чая по утрам, ни чистки зубов, ничего. Кроме того, что солнце встаёт на востоке.
Хоть бы всегда про это помнить.

Делать что-то из положительной мотивации - это, конечно, что-то новое.
Я сегодня отправилась гулять в семь утра. Очень было хорошо. А до этого сделала небольшую "йожную" разминку, скажем так. "Приветствие солнцу". Потом меня всё же рубануло, потому что резко изменилась погода. Но всё равно это было странно.
Захотеть, причём довольно сильно, делать полезные и правильные для себя штуки. Не потому, что они полезные и правильные, а потому, что это приятно. Я знаю, что так не будет всегда. И будут дни, когда относительно приятным будет только лежать в кровати - опять. Но.
Но пока приятно спешно дочитывать книгу, потому что хочется следующую побыстрее. Читать две книги за раз - одну художественную, а другую научно-популярную. Пить воду чаще, чем чай и кофе. Гулять. Двигаться и делать растяжку. Очищать и увлажнять кожу. Есть овощи и фрукты.
Постаралась вспомнить, какие вообще у меня есть бытовые привычки. Хорошие или плохие - неважно. Утром я обязательно делаю себе горячий напиток - чай, кофе или какао. Я не хожу по дому раздетой. Я редко обедаю дома, но часто перекусываю, но вне дома мне всегда хочется есть днём и не хочется вечером. Я часто оставляю посуду там, где пользовалась ей. Самые деятельные часы - с 7 до 10 и с 16 до 19 примерно. В первые я чаще занята собой и своими любимыми занятиями. Во вторые я начинаю убираться и делать скорее обязательные вещи. Я ем перед сном. Чищу зубы. Ежедневно смотрю что-то на ютубе и хотя бы десять минут сериала. Кормлю кошку, глажу её, наливаю ей воды из своей чашки.
На основе этих привычек можно прикручивать новые. Кое-что из этих привычек осталось как раз после прошлых "прикручиваний" в мой прошлый активный период. В этот раз решила сконцентрироваться на одном новом действии. Во-первых, мне интересно, сколько я продержусь. Во-вторых, сколько времени займёт привыкание. Знаю точно, что двадцати одного дня мне никогда не хватало.

За один день в моих руках появилось столько красоты и эмоций от неё, что мне нужно это переварить и написать отдельным постом. А сейчас пост про другое.
Есть примерно миллион статей, видео и постов про то, как нужно проводить своё утро, чтобы быть счастливым и вообще весь день потом ходить оргазмировать (ну или почти). И никто в этих всех материалах не упоминает, что это утро должно быть хорошо подготовлено вечером. Не просто лечь спать вовремя и отказаться от телефона перед сном, но и проверить штуки, которые утром могут выбить из "продуктивной" колеи. Я пришла к такому выводу, когда начала думать о том, почему моё утро далеко не каждый раз проходит так, как мне приятно и полезно. Не в смысле медитаций и прочих утренних страниц, а в смысле просто завтрака под книжку, питья витаминов и похода в душ, чтобы это не сопровождалось внутренними стенаниями на тему "как же бесит вот это всё, но нужно это делать для тупого ментального здоровья".
Проанализировав удачные и неудачные утра, я пришла к выводу, что мне, в первую очередь, нужен порядок хотя бы там, где я завтракаю, пью те самые витамины и таблетки и провожу первые полчаса вообще. И порядок должен быть с вечера. И, если порядок только на диване и столике, где я обычно завтракаю, а на самой кухне его нет, я ничего не буду себе готовить, а попытаюсь отделаться от организма чем угодно, что не требует соприкосновения с бардаком. Ещё мне важно, чтобы меня не пытались поднять с постели насильно, потому что тогда я начинаю лежать там из упрямства, причём не очень осознанно. И ещё я никак не найду вечернюю норму еды свою. Если я съем мало, мне будет сложно уснуть, а потом я проснусь в четыре утра (всегда дурацкие четыре утра!!!) и ужасно захочу есть, и не смогу уснуть обратно, пока не встану и не поем что-то существенное. Стакан водички не помогает. Если я съем слишком много, то тоже будет тяжко уснуть и, что удивительно, в те самые четыре утра я тоже проснусь от адского голода. Единственный способ проснуться в четыре утра (а я каждый день в абсолютно любом случае теперь просыпаюсь в четыре) и заснуть обратно быстро, не вставая за едой, - это съесть оптимальное количество пищи. Но я не знаю, какое оптимальное. На то, чтобы поймать свою дозу алкоголя у меня ушло три года с начала активной алкогольной жизни. Я не готова ещё три года жрать в лучах рассвета, если честно. Если есть какие советы по этому поводу - велкам.
Вроде бы, но это не точно, хорошо на меня влияет растяжка вечером и всё, что имитирует массаж. Мять меня Егор после работы не в состоянии обычно, но у меня есть валик и коврик для воздействия на мышцы. А ванна наоборот не помогает. С воздухом тоже тяжко, если честно. В духоте спать непродуктивно, но не так сложно вставать. В прохладе отлично спать, но вылезать из тёплой постельки в холодный наружный мир - это редкостное гадство. Золотой середины, опять же, не найдено.
И точно знаю, что засыпать в хорошем настроении очень важно. Для хорошего настроения перед сном нужно что-то отдельное предпринимать. Кому-то классно от списков дел, которые получилось сделать за день. Кому-то от обнимашек с любимым человеком. Я себя хорошо чувствую, когда последний час перед сном ухаживаю за собой, за домом, за кошкой, а потом иду в кровать с травяным чаем и беру книжку. Чай практически никогда не допивается, кстати. Просто он должен быть. Так перед сном я не открываю новости и прочее такое, и ложусь с чувством, что я немножко привела мир вокруг себя в порядок, даже если ничего другого в этот день сделать не вышло.
Такие вот мои размышления нынче.

Кто начал снова откладывать пластик в стороночку при выбросе мусора, тот я. Ещё наконец смогла организовать питание и покупку продуктов так, чтобы всё вовремя готовилось и съедалось, а не выкидывалось. Ещё я начертила план оптимизации хранения всего на свете в кухонном шкафу и целых два раза сегодня хорошо поела. И прибралась. И начала замечать хлам, который мешает.
Если это всё обобщить, то станет понятно, что я вообще возвращаюсь в норму. Причём довольно интенсивно, но при этом не рывком. Что-то новенькое, если честно. Вчера я вот вообще миллион дел сделала по своим меркам. Поработала с моделью, сходила ко врачу, сходила за продуктами и приготовила эти самые продукты. И даже пережила два звонка родственников, что не всегда даётся мне успешно.
Думаю, что немалую роль тут играет налаживающееся питание. Таблеточки дают сил и стабильности эмоциональной, а дальше уже самой надо как-то вертеться. Деньги в семье у нас появились, в целом, так что можем теперь себе позволить довольно много овощей и фруктов. Не экзотику, но всё же. Клетчатка, витаминчики, вот это всё. А, ну ещё я начала дополнительно пить витаминчики. И выходить на улицу. И секс наконец появился в этом доме. В общем, если не считать полторы недели гормонального провала, связанного с циклом, жизнь налаживается.
Обнаружила, что в свой депрессивный период нехило захламила дом. Даже поняла причину - банально не ощущаешь, сколько, чего и где лежит, и как расходуется тоже. Есть автоматический какой-то алгоритм закупки всем хозяйственным и съедобным, а реальные нужды - это вообще дело десятое, потому что трудозатратное. Местами это даже и неплохо, мне сейчас нужно докупать только скоропортящееся. Но есть внутреннее желание извести эти накопления. И, по возможности, больше так не делать. И под депрессивным периодом я подразумеваю примерно последние два года. Может, даже и поболе. Были там и всяческие просветы, но они тратились примерно полностью на то, чтобы разгрести рабочие вопросы и другие делишки, а на дом сил не оставалось. Ну, на основательную с ним работу. А сейчас вот других делишек, кроме дома и немножко моделей, а ещё здоровья, у меня и нет особо. Удивительное время, конечно.

Я начала переживать, что поправилась. Причём очень резко начала переживать и поэтому кажется, что и поправилась резко. Весов у меня нет, я ориентируюсь только на зеркало, поэтому надо учитывать и настроение и вообще. Вспомнила, что конец цикла, решила, что подожду глобально себя ограничивать в еде хотя бы до начала месячных, обычно оно там само нормализуется. Но всё равно пару дней переживала.
А потом решила хотя бы выбрать меньшее зло и накупила фруктов, орехов и сыра. Всё равно есть хочется постоянно, так хоть не конфеты и булки буду трескать, уже что-то. И ещё разложила себе витаминки опять в таблетницу, я их тут забрасывала пару месяцев назад. Довольно не вовремя. Может быть, просто есть дефицит чего-то, и я его сейчас восполню, и тоже всё будет хорошо.
Вечером выпинала себя на улицу погулять. Договорилась с собой, что не буду трогать телефон. Почти час гуляла, вспомнила много всякого, посмеялась даже сама с собой. Вообще в последнее время начали хоть какие-то мысли появляться опять. Голова не пустая. Снова захотелось писать списки дел на день, потому что дел-то много, сложно за что-то конкретное взяться, когда ждёт ещё миллион. Сегодня вот привела в порядок свои любимые мартинсы. Отмыла их от всего, намазала кремом, потом отполировала и перешнуровала, чтобы шнурки ровненько. Мне удалось очистить даже жёлтую строчку. Стоять теперь в шкафу красивенькие, ждут своей погоды или осени. Но, думаю, раньше вынутся. Средняя полоса всё же.
Кипятила сегодня бельё. Было несколько вещей, которые формально белые, но вообще уже не очень. Пыталась кислородным отбеливателем исправить эту ситуацию. И потом ещё в машинку тоже отбеливатель запихнула. Так я вспомнила, что на постельном белье в рисунке клетки есть не два цвета - белый и сиреневый, а три - ещё светло-бежевый. Чудеса. Буду дальше развлекаться с этим.
Переделала довольно много дел сегодня. Для меня прямо прилично вышло. И это хорошо. Значит, есть силы. Ещё я, когда делала дела, не включала ничего на фон. Снова могу подолгу быть сама с собой.
А вечером теперь разминаю спину и тяну ножки. Ощущаю в этом потребность. И это тоже "привет" из прошлой жизни - потребность в растяжке, в движении, в чём-то вот таком.
Возвращаюсь, кажется.

Я всегда с совершеннейшим спокойствием и большой радостью тратила деньги на хозяйство, на дом. Даже когда денег не было вообще. Чашки, тарелочки, чайники, турки, прихватки. Стеллажи, органайзеры, мелкая техника. Далеко не все мои знакомые могли понять, чего это я так трясусь за это всё.
Когда мы покупали кухню, а я её оплачивала, я не стремилась выбрать дешевые модели. Впервые я могла среди не бюджетной группы как таковой выбирать хотя бы из среднего звена. И я выбирала себе в кайф. Большую варочную панель, чтобы четыре конфорки, но без наворотов, ибо нафиг надо. Духовку брала тоже большую, и чтобы таймер был, и режимы, и всё такое. И красивенько чтобы, конечно. И смеситель, и даже мойку я тоже выбирала так, будто бы я с ними уже навсегда. Кухню в целом я фактически не выбирала, но основные "очаги" - это мой выбор и вообще ничей больше.
И я так сейчас радуюсь. Каждый раз радуюсь духовке, когда просто закидываю туда что-то вместо мучений над конфоркой. Радуюсь конфоркам, когда можно пожарить сырники и сварить кофе одновременно. Купила вот наконец сковородку из нержавейки, без этого чёртового антипригара. Тяжеленькая такая, и такая классная. И мне так нравится. Стало ещё замечательней. С каждым новым любовно выбранным предметом - от ложки до духовки - жизнь моя становится чуть лучше. Потому что, на удивление, даже когда я в глубокой эмоциональной яме, всё равно призрак радости и удовлетворения мелькает, когда я пользуюсь вот этим всем нажитым.
Я знаю, что так не у всех. Но я знаю, что для меня так и должно быть, это одна из важных составляющих моего бытового счастья. Книги на полках, чистая ванная, кресло в гостиной и кайфовая кухня. И возможность побыть в этом всём одной, конечно же.