Девиз моей новой жизни: ничего не понятно, очень интересно, что делать - а хрен его знает, давай подожжём.
И второй: ну вот только не сейчас, блин.

Всем привет, я Настя, я совершенно не переживаю из-за окончания отношений в шесть лет, просто не ем нормально уже несколько дней подряд и сегодня в любой момент времени у меня начинает кружиться голова от голода.
Я убрала все триггеры. А те, что попались на глаза, убрала снова. Пока я всё это не вижу - всё в порядке. Всё в порядке. Просто я перестала есть и начала курить. И мой мозг делает всё, чтобы отвлечь меня от того, что засело там где-то глубоко-глубоко. Включает либидо. Пытается заткнуть дыру в душе другим человеком. Хочет все на свете книжки и фильмы. Хочет напиться, хочет не принимать таблетки несколько дней, чтобы было хреново физически. Всё, чтобы не дать мне увидеть свою потерю.
Психика - удивительная штука. Всё это происходит от того, что я просто не знаю, как пережить ещё одну потерю. Их было столько, и я так и не научилась взаимодействовать с этим.
Я сейчас стараюсь сделать всё правильно. Продолжать пить таблетки, не хвататься за того самого другого человека (а хочется ну очень), соглашаться на работу, мыться, вспоминать про еду. И всё равно вместо того, чтобы есть, я пишу этот пост. Еда лежит рядом, но я не хочу есть.
И плакать не получается, чтобы как-то достучаться до себя. Снять маску хотя бы наедине с собой, но голова мне не даёт этого сделать. Голова включает механизмы защиты, чтобы я не полетела кукухой куда не надо. Может быть, все эти мои штуки наложились на гипоманию, и сейчас я начала отходить от неё. Или нет. Ничего нельзя сказать наверняка, когда де-факто последняя неделя моей жизни - это одна непрекращающаяся стрессовая ситуация. Да, много приятного, но это не исключает стресс. Я чешусь уже несколько дней тоже. Не сильно, но тем не менее. Моё бедное тело принимает на себя всё это дерьмище, которое должно быть эмоциональным.
Я надеюсь, мне удастся поесть, и потом я пойду спать. Спать точно получится, я засыпаю уже часа три.
Мне кажется, я будто наказываю себя за своё решение, за свой провал, за радость последних нескольких дней. Почему всё не может быть проще?

Ну что, почти неделя.
Я чувствую себя такой лёгкой. Может быть, это как-то эгоистично прозвучит, но мне так нравится не думать о другом человеке, а думать о себе. Я вижу в зеркале восхитительную красотку. Включаю песню, которая вертится в голове, и под которую так клёво танцевать.
Вот захлопнулась дверь, но я не один, потому что вокруг целый мир
Солнце заливает мою кухню. Кошка спит рядом на диване, горсть клубники одним своим видом делает меня довольней жизнью. Хочется раскинуть руки и обнять всех и всё.
Я смотрю в зеркало и вижу молодую классную женщину. Она прошла через некоторое дерьмо, зато узнала, чего хочет. Может быть, не совсем глобально, но хотя бы вокруг себя. Каких людей, каких слов, каких вещей и такое прочее. И эта женщина, конечно же, может рыдать, свернувшись в комок под одеялом, но это ничего. Через какое-то время она снова посмотрит в зеркало, выпьет любимого чаю и вспомнит, что такое это ваше маленькое бытовое счастье.
Для счастья не нужен второй человек. Вообще от других людей для счастья, как правило, достаточно только чтобы они не терзали. Чтобы не жрали душу, не вытягивали жизнь. Не ехали сверху. Не зажимали. Не от злодейства, а по привычке, потому что по-другому не умеют. Я не злюсь сейчас, кажется, ни на кого. Люди есть люди, и я тоже человек, и тоже терзала и качала энергию других тоннами. Я стараюсь так больше не делать, это так себе занятие. Но я тоже человек.
Наверное, впервые я без особо страха принимаю настолько неизвестное и непонятное будущее. Я думаю про него: ну давай, удиви меня. Удиви, как я удивляюсь сейчас, ежедневно думая о том, как классно может быть просто так, потому что сам навыбирал классных вещей. Я жду от жизни подарков, приятных сюрпризов. Самых замечательных людей в добавок к тем, кто у меня уже есть, самых восхитительных идей, гору интересных возможностей. И я знаю, что будут беды, потери и прочее, через что придётся пройти, и что придётся как-то вывезти. Будет что-то, что мне будет сложно принять и уложить в голове, потому что я не захочу жить в реальности, где это произошедшее возможно. Но это ничего. Это жизнь.
Кажется, антидепрессанты и терапия в этот раз действительно очень неплохо работают. Пусть так и будет.

Я оказалась в доме с человеком, который сам идёт меня обнимать сразу после того, как я пришла домой после тяжелого дня. И который готовит вкусный ужин, даже когда заколебался. Он для себя готовит, конечно, но и обо мне он тоже думает. Он думает о том, что я буду есть пару дней, пока его не будет в доме. Он старается подружиться с моей кошкой, и сегодня утром она уже помурчала у него на руках.
И это всё для него такое простое, само собой разумеющееся. Я не знаю, будет ли за этим классная крепкая дружба, или что-то больше, или что-то меньше, но вот прямо сейчас, в точке, где мы, фактически, только знакомимся друг с другом, он уже делает вот это всё. Заботится.
А так можно было?
У него был вчера тоже нелегкий день, и я спросила, как его можно поддерживать вообще. Ну, чай-кофе, по плечу похлопать, кошкой в лицо потыкать - что? "Да я как-то не избалован... Не знаю... Нуу, ты можешь пробовать" Четыре года в гордом одиночестве, кажется, выглядят вот так.
Люди - удивительные.
А я вчера перевезла остававшиеся у Егора вещи. Теперь моя квартира завалена коробками, и я надеюсь разобрать их на выходных. Разрыдалась, когда отделяла свои вещи от вещей Егора на сушилке. Разрыдалась, потому что перебирала в руках его вещи, и развешивала их более аккуратно. Чтобы не были мятыми. Делала это десятки, а то и сотни раз, и это такое привычное домашнее действие. И для меня это считывалось тоже как действие заботы. И вот у нас уже всё, уже все мои вещи стоят собранные у порога, уже кошка мурчит и играет в другой квартире с другим человеком, а я здесь - разглаживаю вещи, которые больше никогда не попадут мне в руки, всё равно стараясь хоть немного позаботиться о своём бывшем человеке напоследок.
А потом мне стало очень одиноко. Мне так жутко захотелось, чтобы рядом был папа. Не обязательно мой настоящий папа, а просто сильный взрослый мужчина, который увидит во мне слабую грустную девочку, и не увидит сексуальный объект. Неспособен будет увидеть. И вот чтобы он посидел рядом. Обнял. Чтобы было кому уткнуться носом в плечо или грудь. Выплакаться кому-то большому и понимающему. На пару минут прекратить быть взрослой, которая решает проблемы и сдерживает реакции, если рядом кто-то есть. Потому что взрослые ведь не плачут навзрыд, правда? Но мне пока пришлось просто продолжить быть взрослой.
Но хотя бы взрослой в квартире с заботливым, кажется, другом. Это уже гораздо больше, чем то, на что я могла рассчитывать в момент, когда произносила "я хочу съехать и закончить наши отношения". Это в разы больше.
Ну и всё же, в первую очередь - у меня есть я. Мы справимся. Я купила себе ещё одну книгу. Я давно хотела - это "Прислуга". Я влюбилась в фильм, и вот, наконец, книга тоже моя. Я купила себе дневник "6 минут", он очень красивый, и мне нравится его идея. Я постриглась коротко. Я беру работу и подработки. Я стараюсь слушать себя и возвращать в русло размышлений "а чего конкретно мне сейчас хочется". Это не так легко, как кажется.
Задача этого периода жизни - нащупать опору в себе.

Я перевезла, наверное, большую часть вещей. Хотя осталось больше, чем можно было бы увезти на легковушке. Но это не важно.
Я перевезла вещи. Я спала в новой квартире. Крепко-крепко. Пока внутренне это ощущается, будто бы я немного в гостях. Будто бы всё временно. Но я приучаю себя к тому, что теперь будет вот так.
Как же странно. Даже не могу собрать мысли в кучу, чтобы написать что-то более осмысленное.

Окей. Кто-нибудь знает, откуда у меня столько вещей?
Я, например, не имею ни малейшего понятия. Всё, что имеет смысл запихнуть в вакуумные пакеты, будет туда запихнуто. Всё, что можно отдать - тетрадки, книжки для подготовки к экзаменам, канцелярка, некоторые мотки ниток - будет отдано в церковь. Всё, что не использовалось сто лет и не представляет никакой ценности будет выкинуто.
И всё равно дохрена всего. А ещё дочерью филолога быть прикольно ровно до того момента, пока во время переезда не начинаешь собирать книги, и меньше их стать не может, потому что остались и так только любимые. Твою ж налево.

Я же, ну, женщина-внезапность. Мы же все тут давно это знаем.
Я ещё в пятницу планирую жизнь исходя из того, что проведу её с человеком, с которым сплю в одной постели. В квартире, в которую я недавно купила кухню, которую я обживала два года, и к которой привыкла. А потом хоп - и становится понятно, что, если всё так будет, то я буду несчастна капец. Да и человек мой тоже. Мы друг друга любим. Я его даже очень. Просто это не значит, что мы хорошо прожили бы вдвоём всю жизнь.
И вот, в воскресенье я уже договариваюсь с бывшим коллегой найти вместе двушку. В понедельник мы смотрим отличную квартиру. Сегодня - во вторник - подписываем договор и вносим первые деньги. А я заказываю коробки для переезда и морально готовлюсь разбирать гору своих вещей.
Я, кошка да вещи - вот и вся моя жизнь нынче. Ну и коллега, с которым мы довольно легко друг друга понимаем. Отличный повар.
Ни работы, ни отношений, ни привязки к месту. Самые близкие друзья по другим городам и странам, либо в важных делах и без свободных дат.
У нас уверенный вид. У нас не ни хрена, кроме нашей любви.
У нас с кошкой, конечно.
В общем, я закончила свои отношения. Свои шестилетние отношения, в которые я вложила уйму вообще всего, что у меня было. Мне страшно капец идти в свою новую жизнь, в эту пустую комнату навстречу себе и неизвестности. В этот раз без плана. Какие уж тут планы? Я думаю, мы с кошкой не пропадём. Вечерами будем смотреть сериалы, читать книжки, гонять чаи с соседом на кухне. Днём искать работу и работать. По четвергам и в другие дни кататься на терапию, чтобы встретиться с собой поскорее.
Мне печально. Мне страшно. Мне интересно. Мне тревожно.

Бывает, общаешься с человеком. Много лет общаешься. И думаешь о нём как об умном, логичном, рациональном человеке. Которых хорошо знает если не людей, то хотя бы тебя, и может как-то предсказать твои действия и реакции.
А потом он вдруг начинает вести себя как дебил. "Ты что, не знал, что я так отреагирую? - Нет, не знал." Конечно. Любого из моего окружения спроси - все знают. А этот вот не знал. И, если спросить, правда ли он считает, что всё в порядке, он начинает просто уходить. Не, не от ответа, не в другой разговор. А буквально. Из комнаты, из приложения с чатом.
Будто бы ему пять лет. И он знает, что нельзя было есть конфеты из той коробки. Но съел. И мама это обнаружила, и теперь пытается поговорить об этом, чтобы не портить с ребёнком отношения. Но он до последнего будет делать вид, что он дебил.
Девиз моей жизни: люди - удивительные существа.

А ещё я решила, что, когда у меня будет две с половиной свободных тысячи в неделю, я найду себе классного репетитора по английскому. Чтобы встречаться где-нибудь в кафе и разбирать интересные темы. Мне хочется свободно говорить на нём.
Я не люблю английский. Я люблю его только в песнях. И я думаю, это от того, что меня им зашугали. Что мне этим английским как следует надавали по голове. Тыкали и тыкали носом в ошибки вместо того, чтобы заметить часы работы. Английский я до сих пор ощущаю как самый большой свой провал. Я потратила на него ужасно много времени. И не в смысле "учила его в школе десять лет", о нет. В смысле три года из восьми в лингвистической гимназии - пять-шесть уроков в неделю, соответственно ежедневные занятия домашкой, самостоятельно и без репетиторов, и без родителей, которые могли бы помочь. По два-три часа самостоятельного изучения ежедневно. То есть суммарно около семнадцати часов занятий каждую неделю, и это по нижней планке. Да, каникулы, но на них было жутко много домашки, и я так же постоянно занималась. Это с шестого по девятый класс. До этого часов в школе было меньше, и домашка была не ежедневной. Но тоже не меньше двух часов за подход. Кстати, у меня был ещё и второй иностранный, и расширенная программа по литературе и истории. "Самая сильная гуманитарная школа в городе."
А вокруг меня сплошные "гении", которые довольно легко справлялись с языком даже с хреновыми преподавателями. И в моей группе учились сильные ребята. И мне так обидно, что столько сил, просто адское количество сил для подростка, у которого в эти же годы были первые депрессии, влюблённости и вообще всё довольно сложное, было вложено в дурацкий В1-В2, которым я толком не могу пользоваться. Могу что-то смотреть, но очень быстро устаю, и всё равно не всё могу. Поговорить очень базово, да и с ошибками всё равно. И довольно медленно.
Песни - другое дело. Песни - это про душу, и я в школе постоянно гуглила переводы своих любимых песен, потому что мне хотелось знать смысл, и я заучивала потом сознательно текст, и подпевала, точно зная, что я пою. А ещё песни и знание их текстов никто не проверял, это было только моим и добровольным.
В общем, я понимаю, что у меня есть неплохая база. И я надеюсь, что правильный человек, который обожает язык и может обсудить со мной интересные мне вещи, сможет избавить меня от ощущения потерянных впустую школьных лет. И, наконец, научить меня говорить.
Английский в какой-то момент был единственным предметом, за который тройка была желанной, вымученной оценкой. Когда я добралась до четвёрки, мама и учительница были очень рады. Но я не смогла её удержать, потому что это требовало от меня ещё больше сил. Такой вот предмет, такая вот лингвистическая гимназия.

Врач сказал, что у меня всё неплохо заживает. Через десять дней снимать швы. Но вообще иногда десна вдруг принимается ныть.
По дороге домой забрала свои тетрадки в частую косую линию, чтобы дальше улучшать почерк. Мне теперь интересно, каким он будет, когда я испишу все свои тренажёры и эти тетрадки.
Ещё я зашла в овощную лавку. Кабачки по восемьдесят, восхитительные огурцы, сладкая редиска, свежайшая зелень и просто волшебная клубника. Если бы это всё уже не было у меня дома, я бы сказала: "чтоб я так жил". А я так и живу. Съела сейчас тот самый салат, в который щедро нарезала всего самого вкусного, и сверху бахнула жирной сметаны. Из кабачков сделаю оладьи. Мне кажется, это одно из самых весенне-летних блюд, потому что зимой кабачки, во-первых, дорогие, а, во-вторых, с грубой шкуркой, и оладьи из них не очень. А эти - ну что за роскошество. Самая моя большая бытовая радость - это вкусная еда, которая не требует от меня горы усилий. Или не требует их вообще. Подозреваю, я такая не одна.
Ещё позвонила бабуле. Я редко ей звоню, как-то "не до того" и любые другие отмазки. Поболтали. Я уже когда-то писала, что бабуля эта у меня молодец. Ей семьдесят, она почти ежедневно делает зарядку и ходит гулять. Смотрит лекции на ютубе, много читает, читает и пишет в фейсбуке, на выход красит губы и обязательно наносит духи. Не может позволить себе выйти на улицу в тёплом спортивном костюме, потому что "я всегда гуляю медленно и с достоинством". Она мне рассказала, что в фейсбуке осталось мало народу "впн что-ли у всех не работает?!". Спросила, что значат зелёные ленточки на студентах (у неё под окнами университет). Я рассказала ей, и она решила, что обязательно к своим белым кроссовкам купит зелёные шнурки. Позицию покажет, зато задерживать пенсионерку за шнурки никто точно не будет. Люблю свою бабулю.
В общем, ещё даже двух нет, а день уже хороший. Всегда бы так.