Сегодня так резко захотелось обнять Егора. Прижаться к знакомому родному телу, полежать вместе так же, как лежали уже сто раз, абсолютно точно зная, какую конечность куда закинуть, чтобы было хорошо и удобно. Захотелось рассказать ему, как проходят мои дни. Что я читаю, что смотрю, что узнала нового. Послушать его истории про глупых стажёров и чуваков на ютубе, которые снимают про крафт уже не так, как раньше. И захотелось в свою прежнюю квартиру, где миллион маленьких важных вещичек, и в кухонных шкафчиках бардак, зато цветёт гибискус. До слёз.
Сегодня я очень резко соскучилась по своему прошлому. И по близости, которая правда была в наших отношениях. Это не желание вернуть, это просто тоска по прошедшему. Там ведь было хорошее, и, в общем-то, не так уж мало. И я скучаю по этому хорошему. И по тому своему человеку тоже. И сейчас я пишу всё это сюда, а хочется написать ему. Просто поделиться - знаешь, мол, скучаю по тебе так же, как по уехавшим друзьям, тоскую. Мозг заботливо прячет от меня сейчас воспоминания о том, как мои чувства отрицались, эмоции не принимались и игнорировались, а просьбы не исполнялись. Но я напоминаю себе об этом.
Но скучаю. Потому что я человек.
И я человек, у которого не осталось почти ничего из того, что было буквально в начале февраля. Это, конечно, весело и занятно - я отстраиваю себя заново, вспоминаю старые важные смыслы, нахожу новых людей, обживаю новую квартиру и прочее-прочее. Но ещё это адски сложно - остаться без дома, без подобия семьи, без друзей рядом, без привычного будущего, без всякого "мы".
Ровно месяц назад я впервые проснулась в этой своей новой квартире.
Я ни о чём не жалею. Я всё сделала бы точно так же ещё раз. Но мне сложно, и я впервые за пару недель плачу об этом. И всего лишь второй или третий раз за этот месяц. Потому что прятать это внутрь куда проще.

Я не чувствую себя одиноко. Клёвое открытие, и я не была уверена, что я правда так могу.
После того, как мои чувства к соседушке утихли под рациональным давлением мозга, я думала, что тут же - в этот же день - перекинусь эмоциями дальше, на кого-нибудь ещё. И даже кандидат в наличии, вот как раз завтра третье свидание. Но нет. Эмоциями я в себе.
Влюблена в себя, делаю себе клёвые подарки, балую. Забочусь о себе. С удовольствием сплю одна в кровати. Без сожалений и обид сокращаю контакт, если второму человеку он не нужен сейчас. Сижу на балконе без телефона и ноута, сама с собой.
Да, у меня гора общения и несколько постоянно восхищающихся и нахваливающих меня людей, и это очень приятно. Но раньше они не закрывали ощущение одиночества, и, значит, сейчас дело не в них. А во мне. Мне отлично с собой, комфортно, и я чувствую себя потрясающе целой.

Ой, кто это у нас тут снова сел писать с утра пораньше? Да это же я.
Сегодня утром чувствую себя на удивление спокойно. Последние несколько дней (неделя? Полторы? Две?!) у меня, кажется, была гипомания. Такая почти на грани с просто манией. Не помню, когда это случалось со мной в последний раз, чтобы организм жил исключительно на эмоциях, людях, сексе и сигаретах. Сон - мало и плохо, еда - примерно так же, а то и вовсе без неё. Я даже воду толком не пила. Я нахватала работы, знакомств, ощущений, движухи. Осознавая, что всё это как-то не очень. Живя с ощущением, что я несусь в машине с отказавшими тормозами.
Но такие штуки всегда однажды заканчиваются, и мне повезло, что я не обнаружила себя с нулевым балансом на карте где-нибудь в Новосибирске. Потому что тогда это точно была бы не гипомания, и разбираться нужно было бы куда дольше. А так - мозг просто начал слать сигналы бедствия, зашёл через рационализм. Ещё через одно совершенно замечательного молодого человека, с которым у нас была пара свиданий. С которым между первым и вторым сексом за вечер можно обсудить фотоны и их поведение при появлении наблюдателя, а позже, уже после второго секса, смотреть документалку про бесконечность. И этот вот человек ещё и за здоровьем своим довольно неплохо следит, и я посмотрела на него, вспомнила, как хорошо было заниматься примерно тем же самым - делать штуки, которые делают организм здоровее, - позавидовала, и решила, что надо брать себя в руки.
И вот, потихоньку я успокаиваюсь. Снова дозирую общение. Снова вспоминаю про еду, и потом даже её ем. Я вот и сейчас с кашей сижу, а я не помню, когда я вообще полноценно завтракала в последний раз. Пью чаёк. Пью таблетки. Хожу пешком. Пью воду. Отказываюсь от алкоголя. Всё путём.
Секс внезапно стал такой, будто бы мне снова семнадцать-восемнадцать лет. По всем параметрам. Очень хорошо. Просто невероятно хорошо. Просто где такой секс был последние года четыре?! Я сейчас будто пытаюсь добрать за всё это время. Но тоже чуть торможу себя. Сил не хватит, дамочка. Да и вообще, вся жизнь впереди, не торопись.
Мои предыдущие дни - сколько бы их ни было - это про "так хорошо, что аж плохо". Я рада, что сейчас начинаю ловить тонкую эту грань равновесия. Вот - смогла написать текст, позавтракать, выпить чай, перед этим легла в хорошее время, и сама проснулась без будильника. Да, потом неделя вся в делах, в людях, в работе. Но - я точно буду думать про свои базовые потребности куда активней. Замедляться. Намеренно, через собственное "ой да ладно, что денёк не переживём что ли?"
Вдох. Выдох. Ещё медленней. Вдох. Выдох.
Так и живу.

Вчера рядом со мной на несколько часов оказалась действительно близкая мне подруга. Близкий человек. Которого можно обнять как угодно, которому можно что угодно рассказать. С которым можно хохотать долго-долго. Это было так ценно, так важно.
Всю ночь мне хотелось, чтобы рядом был кто-то близкий. Мозг подкидывал кандидатуру Егора. Потому что обычно рядом со мной в кровати из близких лежал именно он. Обнимала во сне подушку - необычная тема для меня. Мне так отчаянно хочется близкого, родного, знакомого рядом. Не обязательно в романтическом плане, в любом.
Мне просто очень хочется рядом, физически, блин, рядом, того, кто знает меня. Видит меня. И открыт со мной.

Столько мыслей, и каждый раз тянет написать, но не пишется.
Мне хреново, когда я сама с собой. Я осознаю, что у меня больше нет смысла, потому что смысл всегда был в будущем. Важно было, что происходит сейчас, но действия предпринимались ради будущего. И вот образа будущего больше нет, и я не знаю, зачем делать хоть что-то. Держать режим, есть, спать, не курить, соблюдать какие-то базовые правила безопасности. Зачем, если я не вижу будущего?
Когда я разговариваю с Кириллом, своим соседушкой, я проваливаюсь в свою влюблённость. Я не ощущаю ничего, кроме неё. Просто слушать, смотреть на человека. Шутить, наблюдать, как он всё ближе с моей кошкой.
В диалогах с ребятами с дейтингового приложения мне в основном никак. Потому что они сами в большинстве своём никакие. Ожидаемо.
В целом с людьми я очень стараюсь, причём без своего активного решения на этот счёт, не выдавать уровня своего "хреново". Веду себя, как лёгкая свободная девочка. Зачем кого-то грузить, зачем слушать лишние вопросы и снова рассказывать эту свою историю?
Была бы постоянная работа с нормальной нагрузкой, было бы полегче. Херачишь и не думаешь ни о чём. Просто работаешь, хотя бы по инерции. Сейчас по инерции я лежу в кровати. И курю на балконе. Даже солнце это летнее и платья на девушках ощущается как что-то непроходимо безысходное, почти чёрно-белое.

Есть простейшая и важнейшая вещь. Даже две. Встречать и провожать.
Так уж вышло - ладно, это череда принятых мной и вторым человеком решений, - чтоу меня сейчас начались новые отношения. Но не совсем стандартные. Мы живём вместе, но спим в разных комнатах. Меня крепко-крепко обнимают, мы целуемся, и потом я вижу полный нежности взгляд. У нас отличный секс. Но мы разговариваем обо всём прошлом спокойно, обсуждаем, как прошёл день. Из романтического - "мне с тобой очень хорошо". И ещё - никаких обязательств. Никаких планов на совместное будущее, ничего такого. Без общих вещей, без общих друзей. Да, мы обговорили всё это словами через рот. Потому что понимаем, что всё очень быстро, что я в любом случае должна отойти от предыдущих отношений, что у этого человека никаких отношений не было, а это тоже влияет. Но мы договорились ещё об одной важной вещи: честности. Если кто-то захочет перевести эти отношения во что-то более серьёзное, эксклюзивное и добавить обязательства и совместное будущее - он об этом скажет. И если захочет прекратить, конечно, тоже. Я инициировала эту договорённость, потому что обожглась об это ещё в 2016.
Так вот. Кто вернулся домой раньше, тот встречает второго, выходит к нему. Обнимает, целует. Тот, кто остаётся, когда уходит второй, провожает, желает хорошего дня. Это две минуты, но это оставляет хороший след на весь день, и это задаёт базу ощущения на вечер.
Я стала меньше убегать в сеть. Я почти ничего не смотрю, только во время готовки. Мне захотелось читать. И просто сидеть со своими мыслями. И слушать музыку. Много разной музыки, о которой я забыла, что она мне нравилась.
Мне будто снова лет семнадцать, и я могу просто быть собой. Я постепенно вспоминаю всё. Одежду, фильмы, книги, маршруты, людей, бытовые привычки. Я получила свободу и быстро-быстро прихожу в себя. Я и не знала, что потерялась в предыдущих отношениях настолько сильно. И ведь дело не в том, что я растворилась там, не только в этом. Дело в том, что я, фактически, оказалась в изоляции с одним человеком, который при этом не стеснялся постоянно давать мне понять, какой он хочет, чтобы я была. И я очень старалась быть такой.
Никакой больше изоляции. Никаких больше людей, навязывающих мне "улучшенную" версию меня. Однажды заполучив свободу после ментального заключения, я, наверное, теперь буду сражаться за неё каждый раз как в последний. Предыдущие шесть лет были мне хорошим уроком.

Приятно, когда приходишь к своей терапевтке, рассказываешь, как делишки идут, а она говорит: так круто, у тебя всё идёт хорошо и правильно!
Ну, только агрессии не хватает. Надежда моя считает, что после таких отношений в момент осознания, какое же это было дерьмище травматичное, я должна очень разозлиться на Егора. Но я на него не злюсь. И на себя не злюсь. А злюсь на что-то между нами, но, поскольку оно неосязаемое, злость и не выходит. Да и как-то... Не ощущается потребности. Надежда говорит, это не очень.
А так - всё прекрасно. Все мои нынешние решения, даже те, что кажутся спорными. Несмотря на грустные всякие эмоции, которые всё равно проявляются, большую часть времени я чувствую себя замечательно. И у меня для этого достаточно причин, то есть всё ещё и не просто так.
Такие дела.

А ещё, знаешь, тяжело, когда опоры на себя толком не было никогда. Вроде бы вот были сложные периоды, в которые очень много нужно было таранить на себе. Но всё равно не ощущалось так одиноко и земля была под ногами какая-никакая. А сейчас будто стою на вот этой шатающейся под ногами поверхности, которая в озеро переходит. Один неловкий шаг - и нога уходит в воду. В таких местах растёт клюква.
Как бы ни был прекрасен человек, который живёт со мной в одной квартире, жизни у нас разные. У нас у каждого своё пространство, мы два независимых друг от друга существа. И это хорошо и правильно. Он мне не опора, а я ему.
Я ощущаю себя так, будто бы стояла на табуретке с петлёй на шее, вытолкнула табуретку ногами, и теперь, задыхаясь, удивляюсь: как же так вышло? Теперь то ли крылья отращивать вмиг, чтобы не сдохнуть, то ли верёвку рвать-резать, то ли что. Искать спасение в себе, без всяких табуреток.
Я сидела сегодня на балконе и плакала. Я сжалась в комок, и мне некому было позвонить с этим. Что мои слёзы? Поплачу и перестану. Внутри комок, и я на барном стуле этом сжалась в комок тоже. Колени к подбородку, лицом в колени. Может быть, если я сожмусь, то и боль сожмётся?
Эта боль не по великой любви. Эта боль по ощущению стабильности, по прежней жизни, где многое было понятно, где был какой-то прогноз, может, и не самый лучший. И где в одной лодке со мной (хотя, с учётом предыдущего поста, я не уверена) был ещё один человек. Мы всё же стали какой-никакой семьёй. В моём ощущении. Я выпрыгнула из лодки, и теперь приходится как-то самой. Так резко.
Это случилось так резко.
Я плакала по своим ресурсам. По силам, которые уходили в эту бесконечную чёрную дыру. Может быть, у меня бы не было этих адских депрессий. Может быть, моё развитие шло бы легче. Очень много "может быть". Я могла бы пустить это всё на себя, на свою опору, но я пыталась быть опорой для него.
У меня нет нихрена. У меня есть кошка и полтора стеллажа книжек. У меня есть люди, которым иногда можно написать, как мне хреново. Но часто хреново им самим или их близким. И я не пишу. В самые адские моменты я не пишу им. Рано или поздно я должна была бы оказаться в ситуации, где всё зависит только от меня. Будто бы я только приехала в Москву из какого-нибудь глухого города. Либо выживешь, либо нет.
Всегда есть вариант ввязаться в новые хреновые отношения, конечно. В другие, в хорошие, не получится, пока нет самостоятельности и полной самодостаточности. Но зато в хреновых отношениях будет привычно. Ебучая стабильность.
Я - человек, который не ест, когда оказывается наедине с собой. Но спит по двенадцать и больше часов теперь. План "вымотать себя" не сработал, теперь план "спать как можно дольше, чтобы ничего не ощущать". Если бы это ещё хоть когда-нибудь срабатывало.
Я котёнок в озере. Птенец, выброшенный из гнезда. Пассажир Титаника. Маленький беспризорник в толпе.

Я всё размышляю о предыдущих отношениях. Почему всё так сложилось.
Я относилась к ним крайне серьёзно. Я жила в них так, будто бы они закончатся только со смертью одного из нас. У меня есть татуировка с зашифрованным именем этого человека. Я вкладывалась целиком.
Но сейчас я понимаю, что он не верил мне. Что он постоянно сомневался. Я постоянно была вынуждена доказывать, что я с ним, и никуда не собираюсь деваться, и он всё равно не верил, и жил из расчёта, что это всё закончится.
Он не хотел жениться. Он долго не рассказывал обо мне родителям и большинству друзей. Он не ездил со мной к моим родителям, хотя я просила много раз. Я купила новогоднюю ёлку в прошлом году. В основном для себя, но как бы всё равно она была наша, а не моя. Но, когда её увозили в гараж, он подписал её моей фамилией. Когда я покупала кухню, я оплачивала её сама, и у меня не было дискомфорта от этого. Она ведь наша, и мы оба вкладываемся в свой дом, всё в порядке. Но Егор настаивал на том, что он должен мне денег за неё. Он не готов был уехать со мной в другую страну. Он боялся всего, что означало долгосрочные обязательства.
Когда мы расстались, он сказал: "Видишь, я был прав, когда делал всё это."
Но это неправда. Просто очень сложно жить и вечно доказывать что-то. И сложно понимать, что тебе не верят. Если не поверили за столько времени, почему это должно измениться? Мы договорились, что женимся после трёх лет вместе без моих попыток уйти. Прошло два с половиной года, и что? Ещё полгода что-то изменили бы? Он резко стал бы считать нас одной семьёй, которая будет вместе большую часть своей жизни? Что-то я как-то сомневаюсь. Мне жаль, что он не осознал это сам, и ничего не сделал. Ощущаю это как обман, как нечестность. Но и я долго закрывала на всё это глаза.
Фактически, мне комфортны только два вида отношений. Те, что только в сегодняшнем дне, когда вместе просто хорошо, и когда никакие обязательства не обсуждаются. Когда любой из вас может сказать, что близости больше не будет, или что появился кто-то другой, особенный, и второй будет не в обиде. Это возможно даже при романтическом влечении. Потому что мне важны договорённости. И второй комфортный вид - это как раз тогда, когда люди принимают на себя долгосрочные обязательства, и живут так, будто бы они вместе навсегда. Действуют исходя из этой установки. Всё остальное, если честно, херня какая-то, на мой взгляд.
И честность. Я начала сейчас говорить много правды. Своей личной. Много о своих эмоциях и чувствах. О страхах, о переживаниях. Я знаю, что для некоторых это звучит пугающе или отталкивающе, но я лучше буду честной и искренней и потеряю тех, кто не готов к этому, чем пытаться подстроиться под ожидания. Я устала от этого.

Силы закончились. Ну вот так, чтобы прям скакать и делать кучу всего, и быть весёленькой. Проспала полдня сегодня, не сделала большую часть задуманного. Вот такая я молодец.
Но к вечеру раздуплилась. Надеюсь, мне удастся не впасть в депрессию, а удержаться в норме.
А ещё я не заметила, как похудела. У меня нет весов, я ориентируюсь по джинсам. И они стали сидеть значительно свободней. И это не то что бы обеспокоило меня, но это не хороший знак. Ещё нехороший знак то, что после продолжительного дневного сна, я бы с удовольствием легла бы прямо сейчас, в восемь вечера.
Моя Надежда попросила лучше отслеживать своё состояние, и я начала. И как-то вот не утешительно совсем выходит.
Если бы я обходилась так с животным, меня бы считали очень плохим человеком. И я бы им и была. Но я не ощущаю, что делаю что-то не так. На эмоциональном уровне. На физическом я себя отвратительно чувствую, да, и я рационально понимаю, почему так, и почему и как это исправлять. Но не испытываю ни малейшего желания.
Так себе я человечек. С гнильцой, так сказать.
Что же, буду стараться вылезти. На рационализме. У меня когда-то уже получалось.