Главный итог и основной план на одном фото

Мы съездили с ребятами в лагерь, чтобы понять, что нужно будет делать на квартирьерстве. И это было замечательно. И теперь у нас с мальчиком есть пара милейших фоток, и я не могу на них насмотреться. Потому что мне на них хорошо, спокойно и радостно, и там я в любимом свитере с любимым мальчиком на любимой Волге.

Иногда, чтобы почувствовать себя счастливой, нужно просто чтобы с утра ничего ниоткуда не навернулось в тартарары. Вот правда.
Сегодня, например. Основное достижение этого утра: ничего не произошло.
Я просто проснулась во столько, во сколько планировала. Приняла душ, умылась, поехала на работу, забрала ключи, открыла кофейню, нашла её в хорошем состоянии после заменяющей девушки. Всё. Ну, ещё нашла собаку-потеряшку, но её хозяйка нашлась буквально через десять-пятнадцать минут. И оказалась милой бабулей, которая тут же начала думать, чем бы таким мне в кофейню помочь. Принесла рамку для постера и ещё пару полезных штук. Мило, приятно.
По плану, божечки. Ничего не наебнулось, а ведь уже половина первого! Восхитительно. Уже даже почти час, потому что я пишу пост урывками.
И люди приходят, и все интересуются, как у меня здесь идут дела. И радуются, когда говорю, что получше. И думают, как бы помочь. И радуются, что я здесь есть. И желают гостей побольше. И вообще.
Всегда бы так. И людей бы ещё побольше.

Я начала потихоньку возвращать себе контроль. Нет, не невротический, а тот, который про понимание, что у тебя и когда.
Посчитала бухгалтерские штучки - доходы, расходы, налоги - такое. Утвердила сама для себя график перевода средств. Занесла всё в календарь. И зарплатные дни тоже. И в своих личных тоже чуть порядку навела, хотя там и так не особо бардак был, если честно. Но решила, что, если буду что-то покупать, кроме продуктов и ежедневного всякого, то на это есть два два дня в месяц. Всё остальное время всё скидывается в избранное/корзину, и ждёт своего часа. Мне кажется, это позволяет всё легче контролировать.
Мне очень нравится после прихода на смену, после того, как сделала всё нужное за баром, сделать из настроенного эспрессо флет или капучино и сделать какое-нибудь дело. Заказать что-то нужное, посчитать, внести, написать.
А потом спокойно включить себе кинцо или сериал. Побыть как-нибудь более-менее приятно, пусть и на смене. А дальше - снова что-то делать. Читать книги по маркетингу, проходить курсы онлайн, писать рекламные тексты, искать поставщиков получше. Я ежедневно мониторю, изучаю и совершенствую хренову тучу разных процессов. Из этого нынче состоит моя жизнь.
Я сейчас в процессе поиска того, что делает мою жизнь легче. Рационы вот вроде да, но я сама всё ещё могу питаться дешевле, если потрачу на это некоторое время. Появляется вопрос: во имя чего экономить эти деньги? Чтобы было удобней в другом месте, например. Сходить на маникюр, купить в дом что-то, что снимет часть ежедневного бытового раздражения, закрыть кредитку. В прошлом месяце смотрела, сколько сил высвобождает возможность не думать про еду, в этом - как на меня влияют другие штуки. Качественное, в некотором смысле, улучшение жизни. Может быть (по моим ощущениям, вряд ли) мне будет всё равно, и я вернусь к рационам, и буду дальше забивать на мелкий ежедневный дискомфорт.
Сижу и думаю, что из-за холода наверняка выручка будет ещё меньше, чем обычно. Грущу.

Вообще, конечно, удивительное начало года.

В смысле, наверное, я никогда не работала столько сразу после Нового года. Большая пердышка, день выходной, и всё, и пошлёпала. Из-за этого происшествия с девочкой так получается, что я снова катаюсь в кофейню ежедневно шесть дней подряд. Если не повезёт, семь. Либо взаимодействовать с заменами, либо работать самой. Всё ещё не считая той работы, которую я делаю удалённо.

Ещё кое-что произошло на личном. Ничего хорошего, ничего плохого. Просто это меня как-то подвынесло. Было обидненько, и ещё было много ярости. Не злобы. Ярости - когда хочется крушить, и это потребность отдаётся в теле, как голод. Самое смешное, что человек даже не накосячил как бы. Формально. Но чувства мои задел и сильно. А мне даже сказать нечего. Просто захлопнулась, как всегда. Уровень доступа, доверия и эмоциональной привязанности существенно понижен.

И ещё ощутила потребность быть единственной, самой важной для кого-то. Той женщиной, ага. Не вариантом. Не одной из всё же. Хотя "одна из", но "самая важная из" - не вызывает у меня особого протеста. Пусть будет кто угодно ещё, если большую часть ресурса человек отдаёт мне и не врёт. Просто так мало кто может, кажется.
И ещё. Ещё ужасно хочется сказать кому-нибудь "я тебя люблю" подразумевая "хочу просыпаться с тобой до конца жизни". Но мне даже подумать так не про кого. Мне ужасно не хватает любви. Получать и отдавать. Чтобы любовь эта курсировала между мной и кем-то ещё. Можно было бы, кажется, закончить все "не серьёзные" взаимодействия, которые, я это точно знаю, не приведут меня к желаемому, и искать этого "кого-то". Но, во-первых, я не верю, что вообще возможно целенаправленно искать и найти любовь всей жизни. Она просто встречается, и чаще всего тогда, когда ты не готов, не хочешь, не ждёшь. Вообще просто мимо проходил. Во-вторых, я не готова. Я понимаю, что все эти мысли и желания - просто желание закрыть дыру в душе, и ещё чтобы кто-то был рядом и поддерживал, и быть не одной, и всякое такое. Это желание происходит от моей эмоциональной несамостоятельности. Я нормально живу сама с собой, я забочусь о себе сама, но мне всегда хочется, чтобы это был кто-то другой. Я не самодостаточна. И потому не готова к большой и восхитительной любви. Разве что к новым хреновым взаимозависимым отношениям. А я такого не хочу.

И поэтому я оставляю всё, как есть. И даже больше, я сокращаю свои контакты, отказываюсь от встреч, удлиняю дистанцию. Сдерживаю порывы слишком много писать, слишком сильно заботиться, чрезмерно вкладываться в то, что уйдёт из моей жизни относительно скоро. Люди, вспоминая про которых я буду думать: "интересное было время", но не больше.

Хочу расплакаться кому-нибудь в плечо. Чтобы кто-нибудь среди ночи пошёл мне за вкусненьким в магазин. Приготовил ужин. Позвал прогуляться вечером после работы, и никаких телефонов. Возил в гости к родителям. Встречал с работы. Проводил со мной выходные. Не имел никакой "запаски".
Хочу свои старые отношения назад. Нет, не те, которые были у меня год назад. А те, которые были у меня пять лет назад. До первого кризиса, до всего.
"Много хочете" - говорит мне мой собственный разум. "Мало получите - да-да, я знаю" - отвечаю ему я.

Сегодня я сделала что-то правильно.
На самом деле, даже не сегодня, а вчера.
Вчера моя девочка-бариста по дороге на работу упала и повредила руку так, что даже поднять холдер не может. Развернулась и уехала из кафе, по дороге написав мне сообщение. А я планировала два выходных, один из которых хотела лежать и тюлениться, а во второй поехать к бабушкам, потому что я обещала им это, и назвала конкретную дату.
Когда я увидела её сообщения, первым порывом было мчать в кофейню и закрывать дыры собой. А вторым - написать в чат бариста и найти замену на полдня и на день. И я сделала это. Да, мне пришлось съездить в кофейню, открыться, всё показать и так далее. Но потом я поехала домой и тюленилась, и смотрела кино, и мне было хорошо. А сегодня я смогла съездить к бабулям, я не отменила личные планы, не нарушила обещания, и моя кофейня работала. Я смогла решить этот вопрос как управленец. И я горжусь собой. Это стоило мне некоторых сил. Например, чтобы проконтролировать нового человека на баре и отдать ему ключи, мне пришлось довольно рано встать. А вечером поехать от бабуль не домой - отдыхать от поездки и спать перед сменой, а в кофейню принимать работу и забирать ключи. Но я всё равно молодец.
И я купила домой много-много фруктов и овощей. И прекрасно поужинала омлетом и огурцом, помидоркой и сельдереем. И радуюсь. Я смогла о себе позаботиться.
Лажаю ли я на этом пути? Бесконечно. Значимо ли это? Не так, как мои маленькие победы.
Я надеюсь, такие победы будут давать мне сил двигаться дальше. Я очень стараюсь. И, кроме прочего, я очень стараюсь стараться не изо всех сил, а из разумного их количества.

Я давненько не ставила себе целей на год. Чтобы вот хоть где-то был список того, что так хотелось сделать. Обычно тридцать первого числа мотивация велика и прекрасна, но уже первого, когда начинаешь свой год в десять утра (вместе тех самых заветных хотя бы семи), от этой мотивации ни следа. "Хотела по утрам заниматься йогой? Ну, с завтрашнего дня."
Я проснулась с похмельем, что было достаточно ожидаемо. Выпила воды, выпила сока. Вспомнила, что обещала бабуле позвонить с утра вместо ночи. Посмотрела на время, и поняла, что сейчас как раз идёт обещанный мною слот. И решила, что нельзя демонстрировать совсем молодому и не окрепшему ещё году, что нарушать свои обещания - это норма. И позвонила, и мы поболтали. И я пообещала приехать через пару дней. И я почувствовала, что, несмотря на похмелье, сделала что-то правильно в самом начале. И у меня появилась первая цель. Ездить к бабулям раз в месяц. Я находила миллион причин, почему я не могу. У меня не было времени, у меня гора работы, я вся устала, денег тоже не особо. Но мои бабули в Подмосковье, и денег туда много не надо. И время у меня находится на всякую херню почему-то регулярно, а на них - нет. А они были рядом всё детство, и любили меня больше всех. И сейчас их подрастающий внук перестаёт ходить к ним в гости даже живя в одном городе. Неправильно. Не хочу прожить так ещё год. Доезжать хотя бы раз в месяц. Приучить их к тому, что мне можно что-то дать, чтобы я помогла. Оставить мне немытые полы, ванную, неприготовленный обед, список продуктов, чтобы я - сильная и молодая - им всё принесла сама. И продолжать приезжать с цветами. Уж хотя бы это я делаю давно и каждый раз. Кто ещё им подарит? Быть хорошей внучкой важнее, чем быть хорошей подругой или девушкой. В разы, в миллионы раз. И я очень хочу подойти к концу этого года хорошей внучкой.
Ещё очень хочется в этом году всё же больше внимания уделить вещам, которыми я обладаю. Даже не в смысле расхламиться, а в смысле - оставить нужное и заменить нужное, но старое/износившееся/не качественное на новое и качественное. За свои два переезда я слишком хорошо поняла, что мои вещи не актуальны для меня. Огромная их часть принадлежит другому человеку - мне года три назад. Это пора менять. В эти вещи сливаются силы и деньги при переезде. Даже подумываю устроить своего рода гаражник, почему бы и нет. Что-то отдала бы за спасибо, а что-то продала бы. По-моему, отличный план. И про покупки ещё, конечно, есть мысли. В смысле, пересмотреть приоритеты. При выборе "новое платье/брюки или корзина для белья" должна быть выбрана корзина для белья. Во-первых потому, что у меня есть одежда, во-вторых, потому что у меня нет корзины для белья нормальной. И её отсутствие меня довольно сильно раздражает, но я довольно долго почему-то предпочитала с этим мириться. Не хочу больше таких штук. Хочу быстрее решать домашние вопросы и тут, как и в случае с поездками к бабулям, главное - это просто пересмотреть приоритетность. Хорошо, что я уже, в общем-то, начала этим заниматься последний месяц, и это просто продолжение тренда в моей жизни, а не новая жёсткая установка.
И, последнее, что мне действительно жутко хочется сделать в этом году - прочитать двенадцать бумажных книг, которые у меня уже есть, и ждут своей очереди. На самом деле, я читаю больше двенадцати книг в год, но часто это электронные книги, а бумажные не такие удобные. Но это два разных процесса. Плюс в электронном формате я обычно читаю что-то полезное, а не приятное. А вот бумажки - это всегда про мою душу и внутренний мир. И ещё четыре книжки про бизнес, но тут уж так вышло, сейчас это тоже моя душа.
Такие вот цели. С вещами не очень понятно, как её считать в конце года. Ну да либо выведу измерение, либо буду ориентироваться интуитивно.

Я не завела ни одного будильника, и проснулась сначала в шесть, как на смену, а потом уже в девять с копейками, когда выспалась. Погладила кошку, умылась, намазалась кремушком.
Сделала себе завтрак. Решила ещё вчера, что сегодняшний день проведу, делая только то, что хочется. Я сказала себе, что мне абсолютно пофиг, если новый год я встречу с корзиной грязного белья, хрен бы с ней. Гораздо хуже, если новый год я встречу, замотанная домашними делами.
Приготовила себе завтрак. Унесла вчера из кофейни два классических круассана, которые попали в списание. Купила к ним творожного сыра, красной рыбы и авокадо. Заварила себе дрип из адвент-календаря, намазала всё на круассаны, положила рыбку, включила первую часть ГП. Отлично.
Заказала доставку. Сделаю себе вечером селёдку под шубой - так, как я люблю. Без лука, и слои у меня будут неравномерные. И ещё крабовый, в котором никакого риса. И того и другого немного будет, конечно, чтобы на ужин и на завтра, и всё. Заказала ягод и сырную тарелку. Купила одну бутылку игристого, зато оно обещает быть отличным, таким, как я хотела.
Я не думала, что у меня будет праздничное настроение, если честно. Я думала, что с самого утра тридцать первого числа я буду испытывать одиночество. Ведь раньше как?
Тридцать первого мы куда-то всё время ехали. К моим родителям отмечать, отмечать к друзьям, к его родителям в гости или даже просто в икею. Сегодня я никуда не еду. Меня никто не ждёт. Я сама себе праздник, и это (как странно!) работает.
Люблю себя сегодня. Всю. С животом, с растяжками, с прыщами и постакне, со всё ещё немытой головой, с отросшим маникюром, в мешковатой пижаме. Всю люблю, как есть. Хотя бы сегодня.

Будто бы можно уже и итоги подвести, да? Я каждый год это делаю, не буду игнорировать и этот.
Если я напишу, что не год это был - а капец на ножках, я буду настолько не оригинальной, что аж тошно. И если напишу про то, что буквально каждый аспект моей нынешней жизни из начала двадцать второго выглядел бы абсолютно невозможным.
Невозможно взять и выйти из отношений. Очень страшно и сложно, и стыдно возвращаться в общпепит. Невозможно наконец-то найти своего терапевта. Невозможно иметь двух мужиков сразу и не чувствовать вины перед ними за это. Невозможно побриться налысо и обрастать. Невозможно провести поллета на стройке, освоить кое-какие приблуды и полюбить собирать мебель. Невозможно управлять своей кофейне. Невозможно весть шестьдесят килограмм и выглядеть хорошо. Невозможно снова общаться со своим дорогим другом, ждать его переезд в Москву и строго-настрого наставлять, что обязательно нужно сделать для его свадьбы (свадьбы, боже). Невозможно проводить столько друзей, невозможно со столькими прощаться, вероятно, уже навсегда. Невозможно впервые в жизни бояться влюбиться и любить.
И всё это взяло и случилось. Я сознательно не упоминаю самую невозможную вещь в этом году, которая тоже взяла и случилась. И так все знают.
Наверное, так же сильно менял меня только год, когда умер Ваня. События этого года так же, как и его смерть, будто бы смели меня до основания. Я в январе 2022 думала, что у меня всё налаживается. Что как-то устаканивается. Я ждала лёгкий год. Уж полегче, чем предыдущие. Кажется, я никогда ещё так не ошибалась. От меня остался только фундамент.
Какой он - этот фундамент? Что я есть, когда всё живое выжжено, разнесено на клочки, растоптано?
Я - очень сильная. Я капец какая упёртая. Я удивительно хорошо умею выживать и соображать, кому можно написать за помощью. У меня есть много друзей, которые готовы мне помогать куда значительней, чем я предполагала. Я - человек с биполярным расстройством, которому мании даются сложнее депрессий. Я, вообще-то, не всесильная, хотя со стороны часто так выгляжу. Во мне много злости, много агрессии. Я не умею выпускать её на людей, и держу в себе. Я не позволяю себе очень многих эмоций и, оказывается, у моей кукушки есть чёткий перечень людей, рядом с которыми можно расслабиться и поплакать. В этом перечне примерно три человека, одна из которых - моя терапевтка. И ни одного человека, связанного со мной кровным родством. Я капец как боюсь всего, что ожидает меня впереди. Когда я говорю "всего", я подразумеваю и хорошее, и плохое. Влюбиться страшно и страшно не влюбиться. Страшно обжить квартиру, в которой я живу, но и не обжить страшно. Страшно делать свой бизнес, страшно привязываться, страшно много радоваться.
Новый год решила встретить одна. Ровно так, как именно я этого хочу. Как вообще никогда не встречала, чтобы без оглядки на чьи-то другие желания. Салаты сделать, какие я люблю, купить сладкое шампанское, купить торт или даже не покупать, а сделать себе полведра заварного крема, и есть его с печеньем. Слушать дурацукую музыку или устроить себе марафон по ГП. Уйти спать в 00:02 или протусить сама с собой до пяти утра. Я никогда не встречала новый год одна. Сначала всегда была семья - люди, которые меня любят, и которые были для меня самыми близкими. Потом пара раз с друзьями, которые как семья. Люди, которых тоже любишь, и которые любят тебя, сколько бы там лет вы не общались. А потом начались молодые и не слишком люди. Восемь лет подряд я встречала новый год со своими романтическими партнёрами. Почти всю сознательную жизнь, считай. И я не представляю теперь, как можно пустить к себе в новый год человека, с которым, хотя бы теоретически, ты не хотел бы прожить остаток жизни. И поэтому я праздную одна. Такого человека сейчас нет, искать срочно - ой да пошло оно нахрен. Я сама себе любимый человек.
Такие дела. Такой был год.

Окружающие: у тебя всё так упорядоченно, ощущение, будто бы ты из какой-нибудь немецкой организации. Или что прямиком из СССР, где все такие сильные мощные, одна из тех, на ком всё вообще держится.
Я: ой да не, я ничего не успеваю, и вообще ленивая жопа, и недостаточно собранная и организованная. И вообще мне стыдно деньги получать, мне кажется, я ничего не делаю.
Так же я: к 11 утра успела отметить галочками девять пунктов в списке дел, который, конечно же, будет ещё дописываться в течение дня. И отдыхаю и развлекаюсь исключительно в ущерб сну, потому что не могу позволить себе это делать в ущерб работе. И думаю о том, что мне пора вести список со списками, потому что у меня есть потребность систематизировать и свои списки тоже.

Я еду на велосипеде, и он горит, и я горю, и всё горит, но я не в аду. Я всего лишь в своей кофейне. Если почитать про нервный срыв и выгорание, то получается, что у меня вот они. Вот прямо сейчас. И сверху к базовым проявлениям у меня ещё есть индивидуальное. Адское обесценивание себя и своей работы. А началось это знаете, откуда? Мама. Всегда мама, каждый раз мама.
Мне всегда легко давались русский с литературой. Я была по литературе отличницей всегда, по русскому была, если напрягалась хотя бы чуть-чуть. Так вот. За отличные оценки по этим предметам меня не хвалили никогда, потому что за что здесь хвалить? Пальцем о палец не ударила, тебе это легко даётся, ты не заслужила похвалы. Хвалили меня за тройки по английскому, если для того, чтобы получить эту тройку, я рыдала весь предыдущий вечер над домашней работой. Если не рыдала - не хвалили, а говорили, что недостаточно старалась, можно было бы напрячься, и была бы четыре. Так вот. Я себя сейчас так и оцениваю.
А менеджерство, управление - это то, что даётся мне интуитивно. Если бы меня оценивали, мне бы в основном ставили пятёрки, я думаю. И я бы не ценила их совершенно, потому что мне просто понятно, как это делать, и всё - я не заслужила этих пятёрок. Вот если бы я страдала, вымучивала эти свои достижения - это да. Блять. И так же я отношусь к своей зарплате сейчас, и это отвратительно. Я искренне не вижу, что я такого сделала, чтобы платить мне деньги. Все, абсолютно все окружающие видят, а я нет.
Поэтому я записываю вещи, которые я делаю. Потому что, хоть это и даётся мне интуитивно и проще, чем многим, это всё ещё забирает очень много сил. И я снова растеряла все свои безопасные способы отдохнуть. Перестала смотреть кино, перестала что-то делать руками, перестала читать художественную литературу, почти не слушаю музыку. Не гуляю по центру, не захожу в милые местечки. Бесконечное "у меня нет времени". Тьфу блин. Когда я запомню, что, если я не выделю времени на свой отдых сознательно, то у меня его точно не будет, оно само ниоткуда не выделится? Однажды запомню, наверное.
Как и раньше, как и раньше продолжаю тянуть на морально-волевых. Других не подвезли.