Я наконец привезла домой свою кошку. Она всё ещё немного нервничает, потому что запахи сильно изменились. После её отъезда комната сначала пустовала, потом была обработана химикатами, а сверху заполирована чистящей химией всех сортов. Васька привыкнет.
Вчера вечером перед сном она, как раньше, пришла ко мне мурчать. Чесать её за ухом - большая радость и умиротворение.
Мы с человеком оба погрузились в книжки. Он в какую-то фентезню, мне неизвестную, а я в Оливера Твиста, Докинза и Дом. Твиста я читаю от случая к случаю, Докинза - в нашей гостиной, а Дом - перед сном. Так вот, мы так упали в чтение, что о том, что вчера попадал весь фейсбук и связанные с ним сервисы, я узнала только утром из постов друзей. Мне нравится. Не думала, что со мной это возможно, потому что во время болезни я стала проводить в соцсетях устрашающее количество времени, и подсела на пару идиотских игр. Но меня отпускает, и это клёво.
Вчера я убирала комнату в полной тишине. Музыка мне нравится, но я перестала испытывать потребность в постоянных фоновых звуках. Мне кажется, это симптом успокоения. Как и другие мелочи. Мы с человеком почти не конфликтуем. Конфликт - это что-то крайне редкое и странное, даже самый мелкий. Спустя столько лет, разговоров, событий, мыслей, обид и попыток друг друга понять мы, кажется, наконец приняли тот простой факт, что никто из нас не делает специально ничего плохого, а просто совершает ошибки или действия, которые делают нам неприятно. Если правда верить в это, то обижаться или злиться толком и не получается. На что? Получается просто говорить: "я огорчаюсь, потому что ты не выполнил(а) мою просьбу". И всё. Вот так вот просто. Забавно, что сначала всё пошло хорошо, а потом я поняла, почему.
В мире вообще очень мало существ, которые осознанно и прицельно делают другим людям нехорошо. Обычно мы - люди в целом - просто не видим вероятных последствий, затрагивающих негативно других людей. И в этом нет ничего страшного. Хорошо бы, конечно, максимально заботливо всё делать, но предусмотреть каждый вариант невозможно. Поэтому просто не делаем очевидно плохих штук, и делаем то, что нам нужно или хочется, анализируя это на предмет вреда для других. Мы всё равно будем ошибаться, но чуть меньше.
Такие дела.

Самые частые мои сны - это грустные сны. Так или иначе. Не столько тягостные, сколько просто невероятно печальные. В этот раз тоже. И снова про моего мёртвого друга, и даже во сне он был мёртв, и так и не ожил. И мне рассказывают, что он женился, причём на той девушке, что мне совсем не нравилась - мы умудрялись конкурировать с пятого по девятый (включительно) класс. Нам нравились одинаковые мальчики, особенно он. И вот насколько его романтически не привлекала я, настолько привлекала она. Они сходились, расходились, я слушала "я не знаю, что я в ней нашёл, она совсем не то, что мне нужно, но я люблю её капец." Он долго страдал по ней, когда они наконец разошлись окончательно. Они терзали друг друга только в путь. Дело не в этом. Мой мозг начал искать оправдания его увлечению наркотиками, мол что-то было не так. Ладно.
Я проснулась, и мне, конечно, очень печально. Всё равно лучше, чем после снов, где он живой, но... Но. Скоро заканчиваются мои двадцать дней, с момента его смерти до момента, когда я о ней узнала. Интересный такой отрезок времени.
Я обнимаю свою кошку, и сильно хочу спать. Я всё ещё устаю на работе, и больше всего на свете, сразу после пары-тройки "чистых" лямов на своём счету, хочу отпуск. Я глажу свою кошку, потому что она любит меня, а я люблю её. И однажды она уйдёт от меня гулять по радуге вместе с мелким соседкиным котом. Вчера я шла домой с работы, и скучала по нашим с ним играм. Хороший был кот. И я страшусь того момента, когда Васька тоже умрёт. Кошки всегда уходят так неожиданно.
Я обнимаю свою кошку.

Второго октября был отвратительный день. Папа нехорошо затормозил с парашютом и знатно поломал себе ногу. Котёнок соседки выпал из окна её сестры вместе с сеткой и погиб. Папа шутит шутки, у него порядок, и я сильно не волнуюсь. А вот по котёнку плачу полдня. Всё же мы прожили полгода вместе, он мурчал у меня на руках нередко, и вообще был самым сладким пирожочком в этой квартире. А сегодня днём моя несчастная соседка сидела над ним на асфальте, отгоняла мух и рыдала мне в трубку. Потом похоронила. Два года назад из этой же квартиры, но из другой комнаты с балкона упала и разбилась другая её кошка. Тоже в октябре, через две недели. Ужасно. Котики не должны так умирать. Мелкого безумно жалко. Бесил он знатно, но всё ведь понятно. И соседку очень-очень жалко.
А прямо сейчас, в ночь со второго на третье октября, два года назад во Владимире у себя в квартире умирает (или уже умер) мой друг. Этот день будто бы совсем рядом. Будто бы все ночи со второго на третьего октября идут вот прямо сейчас, где-то за стенкой. И одна из ближайших - со смертью Вани. Мне так хочется кричать себе в день второго октября восемнадцатого года: "Позвони ему, позвони, пожалуйста. Неважно, что разговор будет неловким, ты никогда больше его не услышишь. Ну почему ты не звонишь?" Но два года назад я занимаюсь сложным переездом и не менее сложным проектом. И узнаю обо всём спустя только двадцать дней. А пока я там - совсем другая. Человек, который ещё не столкнулся со смертью - это совсем другой человек.
Я атеистка, и полагаю, что после смерти больше ничего нет. Но Ане хочется верить, что где-то её коту сейчас хорошо. Если ей так нужно, значит, пусть будет. Мне хочется верить, что Ване тоже где-то хорошо. Надеюсь, он гладит нашего кота, в таком случае. Кошек он любил. Жаль, что рациональность не дают мне искренне поверить в это, но картинка хорошая.
У меня появилась новая идея татуировки. Совсем небольшая, но важная. Может быть, мне удастся организовать её на себе к концу года.
Пойду обнимать свою Василису. Так хорошо, что она у меня есть. Здоровая живая разговорчивая и очень ласковая кошка. Любимая моя булка.

Я даже не знаю, что написать. Вчера я почувствовала так много любви и поддержки к себе, как не было уже очень давно. Знакомые и незнакомые, близкие и далёкие старались сделать мне легче и менее страшно. Удивительное ощущение.
Я думала, мне самой придётся как-то добираться до травмы, там перемещаться, потом до аптеки за лекарствами. Это был очень страшный квест, потому что мало того, что я боюсь врачей, так ещё и в целом очень сложно чисто физически. Трость я забыла в другом доме. Но утром один замечательный человек исполнил своё обещание быть там, где мне это нужно, тогда, когда это нужно. Он очень чутко поймал этот момент.
Почти два года молчания. А встреча была совершенно замечательной. Я же скучала, и он скучал. Он так изменился, вы бы знали. Он стал спокойней. Мне было легко ему доверять. Было интересно слушать. И невозможно описать, насколько я благодарна за то, что в один из самых плохих моих дней, когда никто-никто не мог быть рядом, он смог.
Я поздно поняла, что у меня ничего не осталось на память об этой встрече, и я немного жалею. Торт (да, настолько всё плохо, что я временно решила есть, что хочется) будет доеден сегодня-завтра, странные, но вкусные сухофрукты - тоже. А так хотелось бы сохранить что-то осязаемое в руках. Ну и ладно. Я буду просто вспоминать. Есть такие специальные ребята, которых захочешь - не забудешь, уж слишком важны они, правда.

Одну-две недели мне придётся полежать. Болеть будет до трёх недель. Мелкого котёнка у меня забрали, и моя Васька явно абсолютно счастлива этому факту. Она мурчит мне всё утро. Я так давно этого не слышала. Мне так это нравится. Не знаю, как так вышло, но пока выглядит так, будто бы эта ситуация с ногой, один из худших дней в моей бытовой жизни, станет началом какой-никакой, а реабилитации. Я вчера смеялась и радовалась. И чувствовала печаль и сострадание. Интерес к делам другого человека. Искренне этого всего не было очень давно. А сегодня я проснулась в очень неплохом настроении. И с какими-то надеждами. От облегчения хочется плакать, потому что мне было уж слишком мрачно и беспросветно плохо последнее время. И, как всегда, казалось, что из этого не выбраться. А вот же - удивительными путями идёт жизнь.

Спасибо всем сочувствующим, кто вчера поддержал, каждый, как мог. Возможно, вы даже представить не можете, насколько важно всё это было. Возможно, вам и не надо. Но вы действительно сделали большое дело все вместе.
Ты, Онотоле, особенно. Ты вообще очень молодец, честно. Это решение было единственно верным, кажется.

Вот знаете, есть такое емкое слово "всратый". Так вот, утро сегодня было всратым. Описывать в подробностях не буду, но это то утро, когда все пошло не так, и день уже кажется заваленным с утра. С этим все понятно, несите следующий. Мечты-мечты. Следующий не несут, приходится как-то жить этот.
Вроде на работе чуть начало выставляться это утро. Может, и не так все плохо будет, кто знает. Но пока я пью остывший эспрессо с молоком и думаю о том, как бы так случайно сегодня не помереть - всякое же бывает в эти всратые дни.
Посылаю лучи поддержки шкошьницам и школьникам, которые готовятся к ЕГЭ. Ребята, этот шанс не последний, все будет ок. Я проверяла, правда. Посылаю лучи здоровья тем, кто умудрился заболеть, когда надо переклеивать обои. Так же применяю колдунство в сторону гитары и котов, шобы все вели себя хорошо, возвращались домой и не роняли всю квартиру. Это я к тебе обращаюсь, соседкин кот, которого мне оставили на две недели. В общем, пусть хорошо всё будет, что ли. Несмотря на вот это вот всё.

Как же удивительно иметь силы что-то сделать. Знать, что есть некоторое количество домашних дел, и за день сделать многие из них. Приготовить еды на пару дней, разложить и помыть посуду, адекватно поесть, привести в порядок ванную, заняться вещами. И всё это без внутреннего натяжения. Очень может быть, это от того, что я ещё в начале дня разрешила себе ничего не делать. Так ведь часто бывает - решаешь, что не будешь напрягаться, и потом понимаешь, что можешь сделать то или другое, а то и всё вместе. Я знаю, что остановлюсь, когда устану. В нашем доме список дел не нужен, просто смотришь в любой угол, и там обязательно найдётся, что привести в порядок. В какой-то степени даже удобно, конечно.
Коты смешно гоняются друг за другом. Они дерутся совсем в шутку, только иногда мелкий достаёт мою Ваську больше, чем ей хотелось бы, и она немного шипит. Но в целом всё в порядке. Сегодня, пока я валялась в постели, они обложили меня и мурлыкали. Нежные мои кошачьи задницы. Без котов жизнь сильно грустнее, конечно.
Будем гладить всех мурчащих, тёплых, сонных, настоящих, запуская руки в меховые животы. Переменчивы все вещи в странном мире человечьем, постоянны мягкие мурчащие коты.
Чего ещё? Детство Шелдона - отличный сериал, даже (а может даже и особенно) если вам не понравилась Теория Большого взрыва. Фикусы - красивые и живучие. Чёрный чай - один из самых вкусных напитков на земле. Жизнь хороша, если уметь в бытовое счастье. Один мой друг сказал, что я единственная, от кого он вообще это слышит. Я тогда подумала, что это странно.
Я думаю, люди просто не формулируют. Можно ведь сидеть без денег, больным немного или даже сильно, не знать, что будет с тобой завтра или через год. Можно сидеть в ужасной, по меркам многих людей квартире, которая, к тому же, выглядит хуже, чем могла бы, потому что слишком долго не получалось адекватно убраться. И вот во всём этом можно чувствовать себя очень хорошо. Ну потому что всё равно чуть что-то удалось сделать, и стало получше. Едой вот пахнет, кот мурчит, одежда есть и работа, за которую потом заплатят. Есть раздолбаный, но любимый балкон, есть красивое дерево за ним. Есть друзья, которым можно написать или наоборот, от которых можно пропасть, и тебя не осудят за это. Есть лампа на кухне, которая очень уютно светит из угла, любимая турка на подоконнике, целых три подаренных красивых чашки - они пока не у меня, но они уже мои. Куча мелочей, которые делают хорошо в моменте. Вот оно - бытовое счастье. Глобально у меня нет ничего. Но в то же время здесь, у себя, на микро-уровне, у меня есть всё, что требуется. Или очень-очень многое.