Вы только взгляните на мою первую в жизни вырезанную тыковку!

А я, веселая и довольная после домашней хэллоуинской вечеринки у подружки, открыла ноутбук, чтобы записать важные слова самой себе. Пожалуйста, полюби себя наконец! Весь вечер наблюдаю за собой как будто со стороны. Ты внимательная к деталям, к чужим настроениям, ты тактичная и умеешь создавать настроение. С девочками, которых ты видела первый раз в жизни, ты так быстро нашла общий язык, в конце вечера вы уже обменивались соцсетями и обнимались. Ты правда забавно шутишь и всегда найдешь момент, чтобы сказать что-то нужное. Когда ты подпеваешь песне, тебя слушают. Когда подтанцовываешь под музыку, кто-нибудь заснимет твое милое дурачество на видео, чтобы отметить и поставить сердечко в сторис. У тебя забавный и громкий смех. Тебе делают комплименты.

...После всего этого, скажи, почему ты постоянно шутишь о собственной смерти? Почему называешь себя грустным клоуном? Почему не обращаешь внимания на тревожные звоночки в собственном поведении? Почему ненавидишь то, как ты выглядишь, переделываешь себя? Почему все испаряется из тебя, стоит закрыть дверь квартиры изнутри?

Почему ты чувствуешь себя самым одиноким и пустым человеком на планете, когда вокруг тебя столько людей? Почему ты делаешь вид, что твоя душа открыта настежь, когда на деле ты спрятала ее за семью замками?

Сегодня вырезала тыкву, надевала красивый парик, по-новому подводила глаза и спрятала лицо за россыпью блесток и красок. Сегодня снова пыталась кем-то быть.

Сегодня прямо чувствую, что день прошел настолько хаотично, насколько мог. Проводила в шесть утра родителей, посадила на такси до аэропорта, а спать обратно не легла — совершенно не хотелось. Ходила и обтирала стены квартиры, как оставленный дома в одиночестве кот. Сразу стало тихо и пусто, а мне внезапно захотелось чем-то заняться.

Сейчас вам будет смешно, обещаю! А мне смешно и немного страшно.

Через 15 минут после проводов ни с чего включила какую-то тренировку для продвинутых на ютубе, хотя я очень не люблю спорт и мое тело сейчас, по ощущениям, слабее чем за всю мою жизнь (я устаю буквально от всего). Достала с балкона коврик для йоги, очень усердно пыхтела минут десять, ожидаемо сдохла и легла на нем смотреть тиктоки.

Подскочила на кухню, посчитав, что раз спорт моему телу пока недоступен, то нужно срочно оздоровиться витаминами. Поглотала все витамины, которые только смогла найти дома. И зачем-то обезбол на всякий случай. Включила музыку и решила взбить в блендере лимон и имбирь с медом, добавлять в чай и есть ложкой. На середине процесса из колонки у меня донеслиcь BTS — My Universe, а я начала капать слезами в свою миску с лимонами, потому что это трогательная мелодия и я ничейный юниверс, и вообще добрых слов хочется, а я стою тут одна в 7 утра на кухне и делаю какие-то странные хаотичные вещи.

Лимоны были вкусные, настроение было грустное.

Бодрый настрой примерно через час сменился на адскую сонливость и я упала спать, кое-как успев сонными руками наклацать будильник на работу. Проспала его на полчаса, но никто не заметил. Работала лениво, то и дело бегая в комнату полежать в толпе игрушек, с которыми сплю. Казалось, успокоилась.

Нет! Вечером обнаружила себя, обтирающую батарею и плинтус на протяжении полутора часов с одной зацикленной песней из телефона. Я вообще не понимаю, зачем я вдруг решила драить что-то и настолько зависла в этом занятии. Мозг как будто отключился на полтора часа. Решила смыть свой ChAoTiC MoOd в ванной, дотошно проделала сто-ступенчатый уход за лицом, а остатки вечера пыталась одновременно смотреть дораму, разгадывать судоку в приложении, чистить телефон от мусора и читать какой-то фанфик (сто лет этим не занималась, я не знаю, что меня сподвигнуло залезть на фикбук). Ничего из этого логического завершения не нашло.

Завтра точно поеду в офис. А пока оставлю себе пятичасовой сон на десерт и посижу на кухне со своими лимонами.

Смотрю, как мама старательно пакует вещи в чемодан и ворчит, что она вообще-то еще осталась бы (а может и никуда бы не уехала). Смеюсь, но глаза до ужаса грустные. Грустно расставаться на неопределенное время, грустно снова оставаться одной, грустно провожать людей. Завтра в семь утра буду провожать их c папой и реветь в три ручья, потому что почти за месяц их пребывания здесь я очень привыкла к какой-то домашней атмосфере.

Да, без ругани не обходилось, потому что я всеми силами пытаюсь добиться нашей сепарации, а они не знают, что это я вообще такое выдумываю, и вообще, я весь твой шкаф перебрала, сложила там все, выкинула кое-чего. Мам, ты в гостях. Не наводи порядок в гостях. Ах, так значит, я тут чужая, ах вот оно как. Кого я вырастила. 🤡

Ладно, я надеюсь, что им все понравилось и мы увидимся снова поскорее. Я всегда буду ждать.

Честно говоря, очень тревожно ожидание завтрашнего дня. Одним глазом беспрерывно смотреть на флайтрадар за их самолетом, потому что у меня аэрофобия размером с планету, другим работать — а главное! Остаться снова наедине сама с собой.

Пока они здесь, я уже умудрилась начать выполнять свой пресловутый маниакальный список по переделке себя, а как только я останусь одна, вся моя голова будет забита шумом из спонтанных и ничем не объяснимых идей, которые нужно воплотить прямо сейчас, иначе жизнь дальше не продолжится. «Давай, сделай это» — буду я издеваться над собой (чаще по ночам), «впиши это в свой список, начни завтра же». Утром буду переваривать это, думать, расстраиваться.

Чтобы быть честной сама с собой, напишу завтра его сюда, пусть маячит перед глазами.

Каждый день я успеваю несколько раз подумать о новой идее написать сюда что-нибудь интересное или волнующее, вынашиваю мысль в течение пары часов, а как открываю редактор — у меня опускаются руки. Хочется много сказать и много оставить для себя одновременно, хотя раньше ничего подобного со мной не было и я записывала все, что только в голову взбредет.

Поняла, что чувствую собственную ущербность, читая чужие посты, потому что кажется, что все вокруг и жизнь живут интереснее, и писать умеют красочнее и ярче, и что до моих каракуль никому дела нет и я только лишний раз помелькаю в прямом эфире.

Это пост-напоминание себе, что ты пришла сюда за тем, чтобы фиксировать события своей жизни и свои переживания, мысли, заметки. А не соревноваться ни с кем и ни за что.

Пиши, пожалуйста, ведь ты без дневника — не ты. Пиши и просто будь собой.

А давайте вот о чем поговорим. В каких случаях вы точно решались, что тянуть и игнорировать свою голову больше нельзя, и время отправиться в путешествие по врачам?

Тикток стал подкидывать мне странные видео, в которых я начала себя узнавать, и я решила загуглить, что это за штучка такая интересная. Почитала. Прошла тестов пять, наверное. Везде увидела более чем утвердительные результаты, узнавала себя еще больше. Пошла читать дальше, затревожилась, испугалась, расплакалась. А читала я про ПРЛ.

Странное чувство, если честно. Меня как-будто где-то здорово обманули, говоря, что это я такая уникальная и особенная, что мои придури очаровательны и являются частью моего характера или изюминкой, если хотите. А нет!

Конечно, мы не дураки тут с вами, чтобы слепо уверовать в тесты в интернете. С другой стороны, если поводов для беспокойства нет, вряд ли вы узнаете себя в болезни и получите такой однозначный результат за результатом. Интересная ситуация вырисовывается, нечего сказать.

Только за последний месяц (и раньше это было, конечно):
😍 меня пошибало несколько раз с проактивной деятельности на все фронты жизни и обратно, к слезам сквозь сон, нежеланием лишний раз двигать даже пальцем;
😍 образовалась чудная гиперфиксация на новом увлечении, когда не ешь и не спишь, а только оставляешь глаза в телефоне, норовя что-нибудь да посмотреть, да почитать, да сохранить, да поскорее;
😍 возникло полнейшее отрицание собственной прежней личности (я писала об этом тут недавно), а посему написался супер-странный список дел, в котором пункты начинаются проколом ушей в ста местах, а заканчиваются переездом (с только начавшей стабилизироваться жизни). В списке покупок мелькают самые тупые вещи, о которых я еще как-нибудь расскажу, когда посылки начнут приходить одна за одной;
😍 посреди ночи я несколько раз ловила себя на том, что я усердно гуглю тот или иной вид деятельности на пустом месте. Вчера я потратила полночи, потому что со своими 164 см роста решила, что я завтра же стану моделью, и вот как раз уеду с нулевым опытом, и искала себе агентство. Что противоречит пункту 3, как вы могли заметить;
😍 я стала острее реагировать на проблемы чужих людей и пытаться порвать себе что-нибудь в попытках им помочь, а на свои проблемы я готова положить болт размером с планету;
😍 и самым приятным открытием стало то, что я всю жизнь не замечаю одной вещи: попыток постоянно быть «поглощенной», потому что как только я предоставлена сама себе, я теряю смысл к существованию на раз-два. Такое уже случалось и с людьми, и с вещами, и с чем только не.

Друзья говорят, что мне нужна помощь. Я в ответ на это называю себя клоуном, отшучиваюсь и говорю, что есть люди, которым эта помощь в десять раз нужнее, а я потерплю. Диалог получается глупый, но я упрямо продолжаю игнорировать будто очевидное.

Ну, мало ли что очевидно, как говорится... Сейчас все это перечитаю и снова будет казаться, будто это я тут о ком-то другом распинаюсь.

Я не могу работать совершенно, мои мысли летают от одной к другой, а самое неприятное — плохое самочувствие и продолжение хаотично меняющегося настроения. Чувствую себя, как в центрифуге, ей-богу. Но это дело обычное! Есть ведь вещи поинтереснее.

Прорыдала все утро от новости, что BTS уйдут в армию. Подруга, которая в фандоме сто лет, отвечает мне, что бэйбику вроде меня должно быть чуть больше, чем пофиг, потому что я это время потрачу на просмотр существующего материала. А я не могу ей объяснить, что рыдаю я совершенно по идиотской причине: мне тяжело от того, что как только я пришла, так сразу схаваю перерыв, в который все что угодно может произойти, буквально все — тут у людей горизонт планирования на неделю вперед стал непозволительной роскошью, а 2-3 года?

Говорит, тебе же еще StrayKids вроде понравились, посмотришь и на тех, и на тех, может быть вообще займешься наконец житьем реальной жизни и горя знать не будешь. Тут, конечно, совсем смешно. Продолжила проливать крокодильи слезы примерно до двух часов дня от зла на себя, что не пришла раньше.

Чувствую капризное внутреннее опустошение, как будто добрый дядя-волшебник дал большую карамель на палочке, дал развернуть, попробовать, и забрал обратно. Проблемы так себе, но и вы меня извините, какие есть.

Приехать в офис во время незагруза было какой-то фатальной ошибкой: дела закончились, а высидеть как-то надо. Грех жаловаться, на самом деле, просто будь я сейчас дома, я бы с превеликим наслаждением лежала на кровати в позе звёздочки и смотрела бы что-нибудь, что разгрузит мой мозг и поднимет словно навсегда упавшее настроение.

Сейчас мне доступен просмотр только вида из окна с высоты 25 весьма высоких этажей. Тоже неплохо, поэтому даже покажу его.

Я люблю свой офис, мне здесь нравится: с момента выхода из дома и до рабочего стола всего час. В агентстве я уже почти два года. Коллеги очень сильно хотят меня повысить, но я панически боюсь ответственности и бегаю от любого развития, как от огня. Мне очень некомфортно прыгнуть выше своей головы, потому что я переживаю, что подведу людей, наверное?.. Вообще-то выход из зоны комфорта стимулирует развитие.

У меня пока стимулирует только приступ тревожности и нервный смех.

Новая коллега не сдвинула меня с места самой младшей сотрудницы в отделе. Как и предрекала сама себе вчера, случился кофейный коматоз. Надела красивые серьги. Боялась вечно лагающего лифта. Выходила одна на улицу меланхолично покурить. С трудом нашла свою кружку. Пыталась привыкнуть к практически пустому офису. Слушала хорошую песню с грустным лицом.

Так проходит среда.

Со вчерашнего дня хожу как в тумане, настроение жить и работать свелось к гордому нулю. Сегодня даже не пыталась имитировать какую-то деятельность и половину дня смотрела run bts, другую половину дня была увлечена хождением-брождением по геншину. Боже, храни удалёнку.

Зато завтра придется посетить офис и я уже сплю и вижу, как в трансе напиваюсь кофе на кухне до состояния кофеиновой комы и снова бодренько изображаю из себя клоуна. А может и не изображаю, потому что сил не осталось.

На днях нужно увидеться с одноклассницей, которая собралась эмигрировать, пообщаюсь с ней перед отъездом. Как естественно стало слышать разговоры о переезде тут и там, о срочной сдаче квартир, о сложностях и трудностях, об облегчениях и сожалениях. Люди действительно покидают страну.

В последнее время сильно зациклилась на собственных ощущениях, восприятиях, своем образе в глазах других и в своих тоже. Даже сделала странный хаотичный чек-лист с вещами, которые хотела бы изменить-убрать-добавить. Такое чувство, будто создаю персонажа в Sims, если честно, но у меня чувство, будто моей личности и вовсе никогда не существовало.

Посмотрим, что из этого получится. Надеюсь, что не вылеплю худшую версию себя.

Сегодня снова не работается и не живется, но вместо удивления или шока пришла какая-то тупая агрессия, потому что было слишком ожидаемо.

Ожидаемость такого напугала больше, чем все вообще в мире, потому что жить, ожидая говна, это далеко от того, что понимается под нормальной жизнью. Больше всего на свете не хочу привыкать к этим конченым событиям.

Еще когда обещала записывать сюда все искренне, забыла, что это интернет и все это прекрасно видится и гуглится и находится, поэтому у меня борьба желания говорить все открыто и честно и желания сидеть себе и не отсвечивать в полицейском государстве. Ненавижу эту реальность!

Если вернуться к обычной жизни, то продолжала жить, не починила режим сна, работала и ездила пару раз в офис, купила два платья и разные серьги. Во всем этом великолепии пошла на день рождения к подруге, прицепила шелковый бант на затылок и выполнила миссию подружиться с чужими друзьями. По какой-то причине к двум часам ночи из живых осталась только я и моя подружка-коллега, с которой мы на бодрых настроениях перетащили за руки-ноги всех, кто тащился, в кровать; постелили там, где транспортировка была невозможна, другим; реанимировали и отпоили всех, кто явно перебрал и чувствовал себя одной ногой в алкогольной коме.

В четыре утра как Чип и Дэйл сидели с ней на кухне в бардаке и с приятным молчанием хлебали черный кофе из дрип-пакетов, подружка крутила самокрутку на балконе, я сидела на ковре и лениво собирала осколки кем-то разбитого бокала в руку. Когда поняли, что все спят и все спокойно, то дождались свода мостов и укатили по домам. Именинница довольна на все сто процентов, я тоже, потому что не была на шумных вечеринках курса так со второго?...

Много пели, много танцевали, делали фото на instax, девочки говорили мне, что я красивая. Посмущалась, потому что всегда недовольна своей внешностью.

Кстати, всю мою жизнь мне казалось, что я очень нетактильный человек. Что-то начало меняться, наверное! Интересно, почему.

А еще мне нравится эта фотография.

С днем вселенской усталости!

Не знаю, что произошло (конечно знаю — жизнь в исторических событиях), но у меня совершенно пропал сон. Нет его и все тут! Ищи, свищи, устраивай танцы с бубном — результат один: пялишься в потолок до пяти утра, наутро хочешь застрелиться от усталости и полной невозможности на чем-то сконцентрироваться.

За прошедшие ночи я успела: создать тематические папки сохраненных видео в тиктоке, посмотреть будто бы все существующие видео с тегами «Ким Тэхен» и «Мин Юнги», посмотреть всю дораму «Деловое предложение» (мне ужасно понравилась гг и вторая пара), зачистить весь регион Мондштадт в геншине, приготовить два яблочных пирога подряд, вылизать дочиста всю хату, и даже разобрать балкон!

Что еще я должна сделать, бог сна, чтобы преспокойно уснуть часов в 12 и встать утром без желания разодрать к чертям свои глаза?

Еще в гости и по делам ко мне приехали родители. Я думала, будет тяжело, но в этот раз у нас подозрительно тихо и никаких политических дебатов с последующей поножовщиной не предвидится, кажется. Папа надевает наушники и не раздражает меня своим патриотичненьким контентом, мама не причитает о том, о чем понятия не имеет на самом деле, а я просто не лезу в их разговоры/занятия/высказывания и не горю синим пламенем (хотя очень хочется).

Бегаю со своей одноразкой от них по всему дому, хотя казалось бы, такая выросла вся из себя. Смешно.