Ууууууу! Из груди рвётся радостный, победный крик, сметающий со своего пути каждую болячку, каждую грустинку, каждую проблему, каждую угольную крупинку!

Вууууу у! Этот крик похож на тонкий, пронзительный свисток приближающейся электрички, с такой теплой надеждой доносящийся издалека, накрывающий, откликающийся на стук сердца.

Так я кричу. Ву уууу у!

Проснулась с глубокой нежностью в душе. Кручусь головой по подушке, как котёнок. Внутри ликует уютный огонь. Искрами костра рассыпается желание во что бы то ни стало в этом месяце увидеть Млечный Путь. Как это, прожить август и пропустить звездопад Персеиды?

Нет времени что-то рассказывать. Жизнь требует ответа.

Моё нытьё в воскресенье так хорошо меня подстегнуло. Каждый раз, когда я оказываюсь на грани бессилия до такой степени, что начинаю всерьёз собираться к психологу, у меня открывается второе дыхание. Появляются силы жить дальше. Включается интенсивная "проработка багов" в голове.
И вот вопрос: "А чё, раньше так нельзя было? Почему нужно дожидаться, когда мозг выдаст crash с табличкой "не справляюсь"?

А психика такая в ответ: "Нинаю, но я умею рисовать неведомое жывотное."
  ^   ^
 ༼ ⊘ _ ⊘ ༽
╰ (       ) ╯
    |   |

•••

Обнаружила важную вещь. Я с трудом принимаю в себе желания, которые касаются внутреннего одиночества.

Качаться на качелях, одновременно слушая сентиментальные песенки; смотреть фильм "Весна" 1947 года, завернувшись в плед и обнимая колени; тайком от домашних смотреть "Mahou Tsukai no Yome", пряча улыбку в темноте; с трепетом и удивлением читать романтичные истории... Днём я всё это в душе пренебрежительно называю "сопельками", а ближе к полуночи, наоборот, начинаю ценить.

Ночью я как будто могу дать себе больше свободы быть собой.

Думаю, это обесценивание прямо связано и с отрицанием желаний иметь детей, накрасить губы вишнёвой помадой, выплакаться у кого-нибудь на плече, обнять кого-то чаще, чем один раз при встрече, и тому подобное.

Не то что бы это были какие-то запретные желания, просто я понимаю, что они нереализуемы в данный момент, и потому от них сознательно отказываюсь.

Можно даже дальше пойти в рассуждениях. Моё чувство беспомощности заставляет меня громоздить защитные стены. Я снова поймала себя на страхе перед противоположным полом. Без привычного эмоционального расстояния, я уже не чувствую себя в безопасности.

Это довольно неустойчивое, рисковое положение: в нём я могу наделать много ошибок. Например, включить режим самопожертвования. Найти себе "жертву", пожалеть, придумать нерешаемые проблемы и броситься ей помогать.

А всё почему? Потому что я хочу чтобы меня поняли и приняли. Потому что я до сих пор пытаюсь заслужить у окружающих поддержку.

А бросает меня в последние дни налево и направо, потому что выслужиться ни перед кем не получается. И это переживается как горе. И именно в этом раскрывается природа той самой моей Великой Скорби, приправленной злым самосарказмом.

Мне снова придётся искать в себе маленького уверенного человечка. Потом его растить, учить мечтать, учить желать, учить о себе заботиться, учить самопринятию. И тогда, может быть, меня отпустит ощущение беды, которое напрямую связано со скорбью.

Frank Sinatra — September Song

//Теперь в случае чего буду пугать свою психику фразой: "Отведу к психологу". Потому как для нее, видимо, хуже только мужчины-стоматологи, хаха.

С воскресенья родители с сестрой уезжают на море. И я останусь одна-на-на-на-на-на-на-на, заведу десять кошек, буду вечно пьяна... Буду кормить семейных рыбок, хомяка и попугая. Неожиданная новость.

Это так грустно и тревожно, потому что я останусь без людей. Но, может быть, будет и что-то особенное.

•••

Разгоряченные мысли, в итоге, увели меня на улицу в половине одиннадцатого.

Нет ничего более успокаивающего, чем сочетание темноты, кузнечиков, отблесков неспящих ламп в лужах, неспешности, тихих качелей и песни Пары Нормальных "Happy End" в правом наушнике.

Как, оказывается, изменился двор, где я выросла!

И как, оказывается, просто и легко вылечивает страхи тёплая августовская ночь.

Я прошла медленно тот же маршрут, по которому обычно с ускорением проношусь во сне.

По дороге вспомнила, как когда-то задумывалась, что буду делать, если встречу маньяка. Мне даже намеренно хотелось его встретить, чтобы проверить, как я буду себя вести. Мне хотелось научиться не защищаться. Доверие - лучшая защита. На практике так оно и получилось. В один момент прошлого меня спасло именно это решение - не защищаться.

И вот, в темноте, я снова почувствовала себя живую. Оказывается, я до сих пор могу быть смелой и уверенной. Даже в парке, даже когда мимо близко проходит человек и тянет свою руку ко мне, чтобы ущипнуть. Я даже не сразу заметила этого его намерения. Просто на автомате отодвинулась и потом удивлённо смотрела, как он преспокойненько уходит в сторону освещенного двора. Вероятно, пошёл домой. От него в воздухе остался тонкий шлейф пива.

Удивительно, что ни один из нас не произнёс ни слова. Не было смысла устраивать драму в темноте: не было зрителей. Однако даже молчание может быть многословно. Мы как будто успели негласно договориться о том, что всё происходящее несерьёзно. Я несерьезно хожу по парку одна, ища ответы на несерьезные вопросы. Он несерьёзно ведётся на саму обстановку. Забавно посмотреть со стороны, кто в таком случае стал жертвой шутки.

Больше на обратной дороге мне никто не встретился. Мысли довольно быстро пришли в порядок.

Пожалуй, моя жизнь настолько хрупкая, что и бояться за неё не стоит. Я всё равно в полной мере не смогу её защитить.

Всё, что я могу, это желать жизнь. С жадностью. С рвением.

А истинные желания обладают особенной силой. Они побеждают страх и меняют реальность.

Я хочу желать.

Joe Hisaishi – The Rain (kikujiro)

До чего всё-таки сказочен иремельский лес. Никогда не устану им любоваться. В который раз убеждаюсь: чем бережней к природе, тем больше она становится похожа на девушку в подвенечном платье.

Все эти маленькие, необычные цветочки-эндемики; позеленевшие от лишайника сосны; мох, свисающий с веток, как большая борода; мох, обнимающий камни, как ковёр; гигантские муравейники; огромные валуны, встречающиеся в самых неожиданных местах; еловые ветки с жемчужными каплями дождя на иголках; следы лося на тропинке, возле лужи; звонкие лесные реки с мшистыми берегами и ледяной водой, полной солнечных зайчиков. Это ли не убранство юной невесты?

Слов не хватит, чтобы описать всю атмосферу Иремеля. Скажу только, что эта гора подарила много новых воспоминаний и оживила много старых. С трепетом смотрела я на знакомую тропинку между огромными зелёными камнями. Когда-то ты с трудом пытался подняться по ней на вершину. У тебя почти темнело в глазах. Помню даже место, где тебя начало мутить. Ребята тогда разгрузили наши рюкзаки, чтобы было проще идти. У меня тогда едва поднимались ноги.

Помню, какая была погода ночью. Помню холодную темноту, которая в сентябре дышала как ноябрь. Я тогда силилась увидеть звёзды, но они поминутно прятались за облаками. Помню даже вкус заварной пюрешки и запах утреннего кофе, сваренного в турке!

Гора прощаний и гора встреч. Одно переходит в другое. Моя жизнь меняется теперь так же часто, как небо над Тюлюком. Хотя красоты меньше не стало, и дорога на вершину всё такая же сложная.

А какие там всё-таки чудесные полевые колокольчики! Настолько хрупкие, что их нельзя нести в руках – сразу теряют форму. Неужели и я могу жить в чьих-то руках только как воспоминание?

Или я всё-таки источник? Начавшись издалека, выплёскиваюсь на камни, собираюсь в Ларкином ущелье, под тенью небольшой скалы. Вокруг меня тянутся к небу молоденькие ёлочки. Мягкий зелёный свет проникает сквозь ветки и отражается в воде. Бабочки прилетают пить из моих брызг...

Нет, всё начинается с дождя. А я - лишь маленький, простенький цветок, в котором есть и жизнь и смерть.

Спасибо.

•••

Terra Naomi – Satellite

Не удивительно, скоро должна прийти "кавалерия". И чем она ближе, тем труднее дышать, радоваться, быть. Всё начинает болеть и тянуть. Похоже мне всё-таки придётся вернуть в свою повседневность таблетки.

Я хочу перестать после каждой фразы прибавлять в голове концовку: "... чтоб не сдохнуть".

Надо отправить себя к психологу. Я не хочу закончить свою жизнь в палате, мечтая о чем-то бесконечно ценном. Я хочу нажаловаться, что мне больно жить и дышать, что я запуталась и опять начинаю убегать в другие миры, фантазировать. Я впадаю в прокрастинацию, отказываюсь от дел и не могу найти ни одного осмысленного обоснования для того, чтобы чем-то заняться.

Я стала "залипать" в своих мыслях во время разговоров и чтения книг. Я "варю" внутри себя что-то сложное и необъятное.

Я стала часто просыпаться по ночам и ворочаться. Мне все больше снится бред. Как бы я ни старалась, смысловые и логические связи находить в этой истеричной каше удаётся всё хуже. Из-за этого я ещё больше нервничаю. Нигде нет покоя.

В хлам сбилось питание.

К вечеру с завидным постоянством я начинаю жаловаться, как мне всё невозможно. Могу поспорить, утром я буду думать о хорошем.

Мне не удаётся вытащить себя из Великой Скорби. Или вытащить её из себя.

Я устала пытаться с ней взаимодействовать. Это так же сложно, как вычерпать озеро с помощью кружки.

Я бесконечно устала.

Надо собрать в кучку все сломанные шестеренки и отнести к мастеру.

И пусть это будет женщина, пожалуйста.

Short story about abortion.

Where there is a creation, there is always, most certainly, going to be a creator. One word, in the whole of this grotesque world, and I chose creator. It’s a colossal understatement!
I deem my time has passed, and so quickly it was. For now, I lay silenced. Not in a sandy grave of shelter but instead, I was left in a metal can, where none could have ever came close to me. To hold me. To hug me. To carry me.
How could I have been betrayed like that? I thought to myself. Whilst he was there. He was there! That smile, with that charm. I knew exactly why they wanted him, yet, I was afraid to say it.

He was all that I was not.

I was nothing more than a failed attempt of a collapsed love. I wanted to shout; I tried so hard, and no matter how frequently I tried, I never succeeded.
There was a sign of relief after my passing was told.
My ‘future to be’ family celebrated my death with a house party.
There was a barbecue and champagne and balloons and my family smiled.

No grief was sought out, not even as I lay there in that metal can, in that clinical death room.

Know me, call me
I will be restless
Somehow, they chose me
This is my night light
Wanna be high life
I feel so reckless
Calling then all night
I'm calling
I'm calling

(Автор текста - неизвестный пользователь интернета с ником BellaM888. Я бы хотела уметь так красиво писать о наболевшем. Прилагаю свой провальный перевод. Сложно было понять некоторые куски.)

Небольшая история об абортах.

Везде, где присутствует создание, всегда, несомненно, присутствует и создатель. В этом гротескном мире сказал слово и ты уже создатель. На самом деле это колоссальное преуменьшение!
Моё время прошло. Я считаю, прошло слишком быстро. Вот сейчас. Я лежу в тишине. Не в песчаной, уютной могиле, совсем наоборот. Меня опустили в металлическую банку. И никто не может ко мне подойти. Никто не возьмёт меня на руки. Не обнимет. Не унесёт отсюда.
"Как я мог быть так предан?" - думал я внутри себя. В то время как он был там. Он был там! С той улыбкой, той очаровательной улыбкой. Конечно, я знал, почему они хотели его, но все же, я боялся этого ответа.

Он был всем, чем не был я.

Я был не более чем неудачной попыткой разрушенной любви. Я хотел кричать; я пытался кричать так сильно, но, как часто ни старался это делать, у меня ничего не выходило.
И вот, когда мой переход осуществлён, я, наконец, чувствую облегчение.
Моя "будущая" семья отметила мою смерть торжественно.
С барбекю, шампанским, воздушными шариками. Моя семья улыбалась.

Никакой скорби, даже сейчас, когда я лежу здесь, в металлической коробке, в этой комнате клинической смерти.

Голоса в моей голове
Знают меня, зовут меня.
Я потеряю покой.
Каким-то образом они выбрали меня.
Это мой ночной свет.
Хочу жить ярче, лучше.
И чувствую себя так глупо,
Звоню всю ночь,
Звоню, звоню.

Ты думаешь, что для полноценной, счастливой жизни нужно провести прямую линию и начать ей следовать. А не лучше ли сначала обозначить рядом две точки и построить отрезок из пункта А в пункт Б? Тогда то, что ты знала вчера никогда не останется прежним.

1. 11 интересных фактов о твоей жизни.
2. Какое твое самое первое воспоминание? Сколько тебе было лет? С какого дня началась твоя осознанная жизнь?
3. Случалось ли, что чье-то предательство переворачивало твою жизнь на «до» и «после»?
4. Человек, о выборе которого сожалеешь ты, но не сожалеет он сам.
5. Был ли ты когда-нибудь объектом травли, или наоборот участвовал в ней? Что теперь думаешь по поводу этого?
6. Когда ты последний раз плакал с кем-то и в одиночестве?
7. Над чем никогда нельзя смеяться?
8. Опиши свое тайное убежище. Где в детстве ты прятался от всего мира? Есть ли такое место сейчас?
9. Что бы ты рассказал случайному попутчику, зная, что на следующей станции он выйдет и навсегда исчезнет из твоей жизни?
10. Опиши свою самую большую фобию.
11. Что ты знаешь о безумии?
12. Приходилось ли тебе делать выбор, от которого зависело твое будущее? Что было бы, поступи ты по-другому?
13. Как ты справляешься с темной стороной своей личности? Всегда ли удается контролировать внутреннее чудовище? Какое оно?
14. Из чего ты «сделан»? Составь список «ингридиентов» и возможных субличностей.
15. В память о каких событиях остались метки на твоем лице и теле?
16. Случалось ли, что кто то влюблялся в тебя, но ты не ответил взаимностью? Почему?
17. Составь личный топ книг, которые по-твоему должен прочитать каждый. Что лично тебе дала каждая из них?
18. Составь календарь личных праздников.
19. Попроси друзей, знакомых и родственников охарактеризовать тебя одним словом или фразой, запиши их ответы.
20. О чем ты думаешь, когда погашен свет и ты лежишь в постели, собираясь заснуть? Какие мысли для тебя средство против бессонницы, а какие наоборот мешают уснуть?
21. Внимательно осмотри свою комнату. Что она о тебе говорит? Какие предметы наиболее тебя выражают?
22. Перечисли все свои хобби с детства по настоящее время.
23. Что волшебного и необычного, не имеющего рационального объяснения с тобой происходило?
24. Какие «глобальные» вопросы волновали тебя в детстве? На какие из них ты теперь знаешь ответы, а какие интересуют до сих пор?
25. Составь топ фильмов, которые по-твоему должен посмотреть каждый. Что лично тебе дал каждый из них.
26. Какие вещи для тебя больше чем просто одежда? Какие важные и дорогие воспоминания с ними связаны?
27. Какие люди повлияли на формирование твоей личности? Возможно научили чему-то важному, увлекли новой идеей или даже подсказали путь в жизни?
28. Завидовал ли ты кому-нибудь в детстве? Если да, то кому и почему? Что думаешь об этом сейчас?
29. Какие качества, слова, привычки могут моментально отвратить тебя от человека?
30. Какая книга для тебя не просто книга, а друг, путеводитель по жизни, советчик или помощник? Расскажи о ней.
31. Что ты вспоминаешь чтобы отогнать печаль? Опиши самое светлое воспоминание, к которому ты мысленно возвращаешься чтобы напомнить себе, что мир не так уж и плох.
32. Какие качества, слова и привычки других могут тебя быстро к себе расположить?
33. Представь, что у тебя есть возможность и финансы открыть свое дело. Каким бы оно было?
34. Перечисли 7 мелодий которые прочно поселились в твоем плэй-листе. А есть ли песня, которую слушал раз сто и будешь еще и еще?
35. Твое отношение к алкоголю и для чего ты пьешь.
36. Дает ли тебе что-то твоя работа помимо денег?
37. Часто ли ты говоришь «да», хотя на самом деле хочешь сказать «нет»? Почему?
38. Любовь к себе …это?
39. Какое у тебя обычно настроение? Является ли это привычкой?
40. С чем ты смиряешься в своей жизни, что терпишь?
41. Какие черты внешности и характера ты унаследовал от родственников?
42. Что ты пытаешься сказать своей одеждой?
43. От чего ты зависим?
44. Бываешь ли ты несправедливым по отношению к другим? В чем?
45. Влюблялся ли ты без взаимности? Расскажи об этом.
46. Как ты хотел бы выглядеть в глазах окружающих?
47. Твой самый авантюрный (либо незаконный) поступок?
48. Что ты знаешь о смерти?
49. Что для тебя «духовность»? что тебе нужно сделать в духовной практике, чтобы ощутить себя по-настоящему чистой духовной личностью?
50. Придумай и проведи ритуал прощания с прошлым. Опиши чувства.

Удивительная новость. Мне подарили телефон. Теперь у меня есть важный инструмент для больших изменений. Почему-то я чувствую острое, непреодолимое желание что-то поменять. В ближайшие дни хочу воспользоваться телефоном доверия.

Что-то сдвинулось с мёртвой точки.

Помнится, когда-то в Тейсти я пыталась вести челлендж, но меня остановил больной вопрос. Больше года я мучитильно пыталась избежать прямого ответа, теперь появилась решимость. Чувствую, можно снова начать расковыривать свои раны. Иногда это бывает полезно. Помогает остаться честной с собой.

•••

Человек, о выборе которого сожалеешь ты, но не сожалеет он сам.

Окна без занавесок. Ты сидел в углу на полусломанном стуле и снова раздраженно жаловался на то, что в доме отсутствует обычный человеческий уют. Но ты даже приблизительно не знал, как я зависела от неприкрытого неба за стеклом. Облака в безграничном, свободном пространстве - то единственное, что защищало меня от бескрайней бедности и твоих упреков. Я молчала и упорно смотрела в даль, стоя на балконе.

Все внутри сжималось до размера старушки. Сгорбленная спина, приподнятые и вытянутые вперёд плечи. Они как будто хотели защитить грудную клетку от перелома, но получалось только сдержать дыхание: "Тише... Тише... Не дыши совсем". Безразмерная футболка помогала ещё больше раствориться в окружающем мире, потерять очертания, заглушить даже собственный запах. Я упорно избегала взгляда со своим отражением в стекле.

За полтора года до этого я пыталась прийти в себя после истерики, сидя в пустой ванной. С телефона доносились слова душераздирающей песни "Проклятье мёртвых роз", поставленной на повтор:

Всей правды лучше и не знать
Так легче жить и умирать
В сад гордых роз любви моей
Пришла зима, снег и метель
И демон шепчет мне во мгле
Что верности нет на земле.

Мне слышались шаги за дверью, как будто кто-то осторожно ходил по комнате. Пол слегка поскрипывал. Когда звук удалился, я попробовала выйти на цепочках и заглянуть на кухню, в комнату. Нигде никого не было.

Тогда я испугалась и выбежала на лестничную площадку, где по уговору должен был сидеть ты. Кажется, ты не ожидал увидеть меня всхлипывающую и заикающуюся.

После того, как я рассказала тебе про шаги, ты сказал, что представлял, как сам ходишь по дому. Я слышала даже какое-то странное воодушевление в твоём голосе.

...Если бы я могла остановиться, это был бы лучший момент. Но меня понесло дальше. Лишь раз испугавшись, я потеряла всякие здравые ориентиры и вцепилась руками не за того человека.

А ты, кажется, не пожалел о том, что начало происходить с того дня. Ты даже с некоторой безумной тягой на все согласился, нашёл нужные поводы, придумал потрясающе складные причины для того, чтобы стать надзирателем моей тюрьмы.

Наверное, так случается, когда в одной точке Земли сталкиваются своими шизами двое калеченных. Только я всё равно жалею о том, что мне не хватило света в тот момент, чтобы принять правильное решение и встретить свои страхи лицом к лицу.

Within Temptation - Memories

Storge

Вдруг вспомнила, как когда-то хотела переехать поближе к Алтаю и поселиться там в маленьком домике, где почти наверняка не будет электричества, но будет много цветов.

Подумывала даже о том, чтобы выучиться на лесника, найти себе кампанию, поселиться где-нибудь на Таганае и зависнуть там лет на сорок.

Да ну, бред какой-то. Надо же об образовании думать, о пользе и перспективе (хахаха).

•••

Storge. Στοργή. Сторге́.

Греки использовали разные слова, для того, чтобы сказать "люблю лимоны", "люблю маму", "люблю жену", "люблю женщин", "люблю друга", "люблю ближнего".
В древнегреческом было четыре слова для обозначения любви: эрос, сторге, филия и агапе.

Сторге - мягкая, тёплая, поддерживающая любовь. Её особенность в том, что она возникает в уже сложившихся взаимоотношениях, которые появились в силу объективной необходимости вне свободного и сознательного выбора, то есть когда уже настроена коммуникативная связь.

Помню, как в определённом возрасте я задумалась, почему мне обязательно нужно любить маму. Ведь никто меня не заставляет. Я могу её и не любить. Тогда я решила, что Хочу её любить. Это была сторге.

Другими словами, сторге - это привязанность, принимающая любовь, укореняющая человека в бытие.

По формулировке Льюиса: «Привязанность смиренна... Мы гордимся влюбленностью или дружбой... У привязанности - простое, неприметное лицо; и те, кто ее вызывает, часто просты и неприметны. Наша любовь к ним не свидетельствует о нашем вкусе или уме. Привязанность соединяет не созданных друг для друга, до умиления, до смеха непохожих людей... Привязанность учит нас сначала замечать, потом терпеть, потом - привечать и, наконец, ценить тех, кто оказался рядом. Созданы они для нас? Слава Богу, нет! Но это они и есть, чудовищные, нелепые, куда более ценные, чем казались нам поначалу.»

Из словаря:
«Сторге нет необходимости нравиться или заслуживать любовь, ибо ты принят изначально и навсегда, принят с открытыми глазами - ты, именно такой, каков ты есть, со всеми своими недостатками, которые давно известны и прощены. А потому сила сторге в том, что она - по определению - не знает разочарований и гарантирует от них как одну, так и другую сторону, даруя человеку благословение уверенности, ощущение надежности и «свободу, известную лишь ей да одиночеству» (Льюис). - Не фейерверк, не праздник, но дом как психологическое пространство, где ждут и не взыскуют, где, по формулировке Льюиса, «не надо беседовать, не надо целоваться, ничего не надо, разве что чай поставить».

Вместо одиночества я бы выбрала сторге. Я бы построила сторге и жила бы там, как в уютном гнёздышке. И тогда моя улыбка была бы поддерживающей, согревающей, совсем не такой пугливой, как сейчас.