Спасибо тебе за людей. За каждого человека, которого ты мне дал.

Первый день. Миражи мира лжи. Ложь ходила рядом, но мы её не приняли. Привыкали друг ко другу. Учились общаться и отличать чёрное от белого. Попутно прощались с прошлым, погружались в настоящее.

Второй день. Озеро надежды. День прошёл в полудрёмном, полупьяном состоянии. Расслабило в уматинушку. Переваривание темы первого дня помогло пережить начало месячного цикла. Пережила огромную любовь и заботу со стороны команды. Дали час поспать днём, после чего смогла организовать мастер-класс на восемнадцать человек за полтора часа; конечно, мне помогали. Пропустила командную игру, капитошку, в которой надо было перекидывать шарики с водой с помощью куска ткани.

Третий день. Путь домой. Говорили о безграничной любви. Было много травм. Было искушение поверить в отсутствие любви. Но, когда я согласилась искать любовь во всём, у меня будто открылись глаза и проблемы превратились из львов в котят. Многие травмы были лёгкими, хотя ситуации, в которых они были получены, были тяжёлыми. Человек, который с маху ударился затылком, не получил сотряс. Человек, который упал на локоть, не сломал руку. Человек, который сильно затемпературил, вернулся на следующий день здоровый. Человек, у которого закусило мышцу спины, проснулся без раздражающей боли. Было много чудес.

Четвёртый день. Ворота. Погружались в любовь Отца. Шагнули в восстановление, приняли новый статус и царское достоинство, происходило переосознание того, кто мы есть.
При этом был безумный хаос и крик весь день со всех сторон. Получила шумовой шок к концу дня, аж до внутреннего раздражения и тихих слёз. Было искушение разочароваться в себе и начать всё контролировать. Но удержалась. По-царски, нежно. Все шершавости перекрыло блаженство от тихих переговоров во время вечерней свечки. Любовь победила. Я не знаю, каким чудом мы смогли перевести орущих детей на общение шёпотом.

Пятый день. Виноградник. Права и обязанности. Дары и дела. Размышляли, как мы получаем любовь: заслуживая или принимая даром? Учились не тянуть на себя одеяло, принимать и уступать, находить здоровую грань между "я хочу себе" и "я должен".

Запомнился хрупкий мальчик с огромным сердцем, который пытался успокоить плачущую семилетнюю девочку: "Давай я тебя до домика на спине донесу".

Поймала большого ночного мотылька руками. Был потрясающий тихий вечер. Молодёжь после отбоя пошла смотреть кино, запустив проектор. Я пыталась быть с ними. Поняла, что уже не молодёжь. Поняла, что сон – это ценность для меня, особенно в условиях лагеря. Наслаждалась собственной степенностью, но задумалась.

Шестой день. Судебная площадь. Отказались быть судьями. Сожгли все обиды. Помирились со всеми. Понадобились резервные карманы души и второе дыхание. Научилась использовать сон-час по максимуму. Увидели "бабочку", медведицу-кайя. Зафоткали, конечно. Кидали в воду плоские камни. Поставила личный рекорд – восемь "блинчиков".

Седьмой день. День пира. Устроили ярмарку. Жарили машмелки над свечкой. Это стало лучшим воспоминанием для девочек. Видела много счастливых лиц. Отдельная ачивка – умотала старших пацанов, придумав им задание на выносливость. Сначала я была в роли "рыбака" и они у меня прыгали через скакалку. Потом все проигравшие на одной ноге прыгали "улитку" на сорок клеток. Тот, кто наступал на границы клеток или касался второй ногой асфальта, начинал "улитку" заново. Наконец-то они устали. (В тот же день в младшем отряде пацан побил рекорд – простоял в планке 5.5 минут.)

Восьмой день. Коридор любви. Было много обнимашек, добрых пожеланий, слёз и улыбок. Отправили детей домой. Пришёл отходняк. Тюленились всей командой на берегу озера, в домике, на стульях, на качелях, на пенках и на мощных деревянных столиках. Хотелось просто лежать. Курица, жаренная на углях, была восхитительна. Маршмеллоу тоже. Даже поплавать в солёном озере чутка удалось.

Я так люблю этот момент: снова влюбляться в тебя.

По-моему, в прошлый раз, когда я была в детском лагере, у меня внутри горел тот же вопрос.

Моя душа разрывается. Вот так выбор проверяет её на прочность. А можно было бы наслаждаться целостностью.

Не могу выбрать между носом-картошкой и пристальным, тёплым взглядом. Между кипучей горной рекой и чистым озером с хижиной на берегу. Мне ничего не страшно. Оба выбора равновелики.

Я ищу ключ от своего сердца.

Ты – тот, кто дал мне выбор, из любви, не для того, чтобы как птица в клетке. Ты не ждёшь, что я прилечу обратно, потому что в твоём мире нет клеток, в которые надо возвращаться. Ты – сам полёт.

Мы неразделимы.

Неужели люди любят клетки только потому, что они кажутся опорой? И судят о хозяине по собственной жестокости? Какую птицу любящий мастер посадил бы в клетку? Только раненную и при смерти. Только, чтобы вылечить.

Я уже не ранена, но без тебя не могу летать. Ты важен для меня. Ты – ключ моего сердца. С тобой любой выбор — это движение в полноте.

Я так хочу летать.

Господь, ты чё делаешь? х2

ровно полгода

Итого. Среди драгоценных виртуальных крупинок-поздравлений яркой звездой мигнул внезапный звонок. Из Москвы. От Тин Спирита. Не передать словами, насколько я была удивлена.
А ещё кенийцы поздравили с днём рождения. Боже...
Оба поздравления как будто взорвали размеренную реальность. Это что, вызов? Или твоя реакция на моё сформулированное желание? Или, может быть, я слышу желания твоего сердца? Или это такая вишенка на торте? Или всё вместе?
Я ж теперь не отстану. Объясни мне.

Это когда статус самозанятой тебе в кайф.
Когда в списке твоих покупок палатка, дреды и ремонт зубов.
Когда задушевые беседы с лучшими подругами за один миг переходят в область философии и придурковатости, не исключая при этом священного "как дела".

Когда вкусный чай выпивается литрами.
Когда не хочешь слушать депрессивные песни, потому что они не отвечают твоему состоянию.
Когда открываешь для себя новый музыкальный стиль "christian lofi" и чиллишь под регги.
Когда спокойно поёшь на улице и разговариваешь с прохожими.

Когда ценишь долгие прогулки пешком. Особенно во время заката.
Когда чувствуешь себя шикарной постоянно.
Когда можешь разгуливать в таджикском платье по улице и мечтаешь поехать в Казахстан.
Когда учишься жить медленно.
Когда спокойно влюбляешься каждый день.

Когда творческие идеи обретают глубину.
Когда ненужное отваливается.
Когда учишься жить в призвании и наслаждаешься им.
Когда постоянно видишь новое.
Когда помогаешь летать другим.

Когда Иисус всё ещё для тебя красавчик, а те, кто ждал, что эта блажь пройдёт, не дождались, потому что счастье – это синоним блаженства, и оно пройти не может.

Я помню, как долго думала про одного мальчишку из садика. Даже имя его помнила. Он мне таким красивым казался. Тёмноглазый брюнет со светлой кожей. В детстве он был в группе самый спокойный и добрый. И потом, уже после 22х лет, я решила его найти в сетях. Выяснила фамилию (наверное, в детском фотоальбоме посмотрела). Долго так, методично искала среди имён в ВК. Нашла. А потом, поговорив с ним немного, поняла, что он стал обычным пафосным пацаном с района. Чересчур обычным.

А ещё я мечтала посмотреть на взрослую версию мальчишки, в которого влюбилась во втором классе. Не знаю, правда, можно ли тем чувствам дать статус именно влюбленности, потому что это была в большей мере глубокая симпатия.

И ведь мне удалось его увидеть. Голубоглазого, с неизменным ёжиком светлых волос. В начальной школе он был самым отчаянным хулиганом. Его прям никто-никто из окружающих не понимал. Это вызывало в моём сердце сочувствие. Мне казалось, что его зря тюкают и зря ненавидят. А я уже тогда была за милосердную справедливость и за мир во всём мире.

Сейчас он закончил военное училище штурманов. Статный парень, жуткий скромняга, жутко принципиальный.

Оказалось, что он вырос и влюбился в мою лучшую подругу, подругу детства, и навещал её в больнице. Пожалуй, единственный, кроме родных мамы и брата, кто навещал. (А мы с ней лет восемь не виделись на тот момент.)

Теперь мы с подругой снова на связи. Снова лучшие друзья. А тот парень пошёл своей дорогой, ушёл строить свою жизнь. Не срослось. Жаль, хорошая из них парочка бы получилась. Видимо, есть какой-то лучший вариант.

Меня вытащили на улицу. Я опять не удержалась и согласилась. Можно было остаться дома и рисовать, но слово "надо" не мотивировало садиться за краски. А лежание под солнышком среди зелени манило. Всё-таки в отдыхе и визуальной красоте я нуждалась больше.

Почему во мне до сих пор звучит внутренняя критика, извечный спор обвинителя и адвоката?

Зелёный карьер порадовал своей свежестью. Я насмотрелась на облака и на сосны. Наелась красной смородины. С огромным удовольствием напилась чая из термоса – по традиции, с травами. Удалось даже немного почитать.

А потом пошёл дождь.

Мы с подружками втроём стояли под зонтом, укрывшись большим пледом поверх голов. Косые крупные капли щедро поливали кроссовки. Катюша непрерывно болтала, и от этого было так уютно. Я угостила всех остатками чая. На удивление, всем хватило по кружечке.

Потом в небе появилось окошко между кучёвками и мы успели неспеша дойти до города. Шагали по лужам, не боясь набрать в обувь воды. Много смеялись. Пачкали друг друга лесным мусором. Не специально. Просто дождь добавил к нашей прогулке много грязи.

Наобщаться за час мы не успели, поэтому решили найти какое-то кафе. В шумное место идти не хотелось, поэтому я уговорила всех пойти в китайскую столовую, с виду напоминающую ресторан, но со столиками из нержавеющей стали. Наверное, год мечтала там побывать.

Интересную систему придумал повар. Можно было выбрать два горячих + два салата или три горячих + салат и к этому базовым гарниром неизменно шёл рис. На выходе каждый получал металлическую тарелку с несколькими отделениями под блюда. Получалась довольно разнообразная мозаика вкусов.

Мы договорились взять разные виды еды. А потом сидели и пробовали друг у друга всё подряд. Мне понравилась рыба в кляре, потому что она была сладкой, спаржа и жареный соевый сыр, тофу. Свинину и курицу китайцы тоже хорошо приготовили, просто я в большей степени овощной фанат, чем мясной. Но во всех горячих блюдах, на самом деле, особое звучание давали не овощи или мясо, а соусы. Они были необыкновенные, густые, разные. Всё-таки соус сильно задаёт тон.

Ещё понравилось, что китайскую кухню адаптировали для россиян. Всё было не острым или умеренно острым. Я боялась, что в китайском меню всё будет по-другому, и ничего нельзя будет попробовать. Рада была ошибаться.

Из всего набора мне не понравился только воланистый, прозрачный гриб, который смешно дрыгался на весу, между китайскими палочками. На вкус он был нейтральный, перенимал все оттенки кисло-сладкого соуса, как хамелеон, но при этом был скользий, как сопля, и чуть-чуть хрусткий, как нечто стеклянное. Так и не смогла его доесть в салате.

Зато меня впечатлил финиковый пирожок (точнее маффин). Теперь я знаю, что в тесто для выпечки можно замешивать финики: они дают сладко-пряное звучание.

Наверное, в гастрономической сфере из меня никогда не выйдет аскет. Да и аскетизм – не мой образ жизни, если честно. Я могу впитывать многое, принимать, переваривать, связывать, обобщать. А результатом выступает Взаимодействие и Сопричастие.

Заметила, что последнее время меня очень сильно тянет на всё этническое, межкультурное. Я как будто пропитываюсь другими народами. К чему это приведёт, не знаю.