Мысли, как стада овец, разбредаются по полям субъективной реальности. Я пытаюсь управлять их движением, но получается плохо, поэтому я сажусь и просто наблюдаю за процессом со стороны, следя за тем, чтобы на отару не напали волки.

•••

Вечернее беспокойство удалось избыть. Моя растерянность как всегда неожиданно привела меня на место привычное, коим оказался большой книжный магазин. (И, кажется, я снова слишком увлеклась проецированием - сегодня из меня так и льётся высокопарный стиль.)

Все столики были пустыми. И на душе тоже сразу стало пусто. Даже читать расхотелось.

Спасло неожиданное появление светящихся палочек на столе знакомой баристы. Это просто чудо-ерунда! Small fluorescent streams was born in the hands like tiny nebulous phoenixes. It' was fascinating thing.

В разгар веселья прибежала сестра баристы. Ей на голову водрузили импровизированный прозрачный стаканчик-шлем со светящимися рогами. Не знаю, повлиял ли шлем на генерацию светлых идей, но девушка тут же предложила засунуть потускневшие палочки в морозилку и в кипяток. От кипятка, кстати, они оживали и светились ярче.

Так мы развлекались, наверное, часа полтора. Потом перекусили вкуснейшими бутербродами с огурцом и плавленным сыром и в наступившем умиротворении взялись за книжки.

Мне удалось прочитать две лакомых главы "Клинической психологии". Там я неожиданно встретила знакомый по слухам термин - "предсознательное". И это был не единственный вкусный момент. Ещё нашла красивое утверждение: "Каковы социокультурные условия жизнедеятельности человека, такова и его психика." Для меня это звучит как ободрение. Чем больше я буду заниматься творчеством, тем больше будет вклад в общее благополучие. При этом творчество автоматически вырвется из рамок простой сублимации. Цель должна быть широкой.

А ещё Олеся показала мне полку с Харуки Мураками. Наконец-то я знаю, где она находится! Мои планы на лето обрели ясность. Там же, рядом с Харуки, есть и Коэльо, и даже Пол Янг! Вуууу! Я ликую!

Забавно, когда погружаешься в определённый поток мыслей и переживаний, иногда в глаза начинают бросаться символические заголовки книг, слова с рекламных билбордов, случайные звуки, ситуации, которые как будто отвечают твоему внутреннему состоянию. Ощущение, как будто ты общаешься с окружающей реальностью. Сейчас из контекста разговора коллег мозг вырвал слова: "Либо ты творишь, либо ты сдохнешь."

•••

Задумалась, почему я так люблю говорить о себе. Ещё и жалуюсь, подчистую. Во всех моих комментариях и рассказах пестрит призыв: "Обратите на меня внимание! Запомните, что я есть!"

Такое ощущение, что я плохо осознаю свою связь с миром и собой. Я всё время нуждаюсь в подтверждении, что я есть, что я значима. Сама себя полюбить не могу и прошу людей, чтобы они как-то меня поддержали. Что удивительно, с охотой поддерживают!

Да и я сама частенько сочувствую тем, кому не хватает любви. Пытаюсь как-то людей порадовать, дружелюбно поздороваться, яблоком поделиться, улыбнуться, выслушать, помочь, по возможности. Как же так получается? У меня самой не хватает любви, но я делюсь. Получается, это самообман. Всё у меня хватает.
Зачем же я тогда ною, если всё хорошо, если я могу сочувствовать, могу благодарить?
Если есть крепкая связь между мной и людьми, почему я эту связь не всегда замечаю?
Потому что люблю себя жалеть?
Потому что смотрю не в ту сторону.

Иногда так важно просто сместить взгляд в правильную сторону.

• Renegade Five - Love Will Remain

• // Перечитала немного чёрных слов. Если до этого начинало схватывать межрёберные мышцы до боли, то теперь появилась тошнота. Странная реакция. Не буду больше читать.

Сегодня во сне мне кто-то сказал: "Весна только что закончилась". Ну да, действительно, в город, наконец, пришёл летний, жёлтый зной. Тепло зависло над улицами, как большая волна. Я зажмуриваюсь. Вот-вот волна накроет с головой. А потом схлынет и на асфальте останется много грустных, блестящих рыб.

Я лакомлюсь шоколадно-ореховыми драже - подарок сестры на день рождения. Вкус великолепный. Даже в такой мелочи проявилась "солнечность" дарящей. Мы с ней по жизни разнимся. Я больше "лунная": неустойчивая, печальная, слабая, задумчивая, изменчивая, тихая. Она - крепкая, радостная, активная, улыбчивая, жизнеутверждающая, тёплая.

Только сестра могла подобрать всё такое уютное, милое. И только она могла так виртуозно сыграть на моей любви к сладкому и необычному! (Кстати, идея с тигрёнком тоже ей принадлежит.) Приятно.

•••

С самого утра по рукам разбегаются мурашки. Зрение, слух и все другие ощущения обострены. Внутри как будто поселилось ожидание чуда.

Запомнился утренний сон, в котором я ходила по коридору, на три четверти выкрашенному коралловой краской (верхняя часть была штукатуренной, белой), заглядывала в комнаты. В одной комнате была выставка с рисунками. Потом я попала в "самолёт-космолёт". Кабина была просторной. Внутри находились люди - все из молодёжной команды прославления. Все по-дружески тепло общались. Девчонки приготовили две большие домашние пиццы. Было решено сгрести со столов листы бумаги и ручки, чтобы освободить место для двух квадратных противней. Я была как будто бы частью всего происходящего.

Внутри начала зреть какая-то идея-мечта. Но она пока не обрела никаких ясных очертаний. Похоже, во мне вновь воскресло желание быть частью чего-то общего, большого.

С каждым днём во мне крепнет ощущение бодрости. Я как будто всё больше просыпаюсь и оживаю. Появилась жажда деятельности. Мне говорили, что по моему лицу видно, что я живая. Но в глубине всё ещё копошится много сомнений. Кажется, придётся бороться со всеми своими страхами и с гордыней для того, чтобы не "заснуть" снова.

С некоторым ужасом вспоминаю, как пастор прямо со сцены сообщил всем о том, что моё предупреждение, лично ему адресованное, сбылось и пожелал развиваться в этом направлении.
Здесь должен быть мем:
— Пророческий.
— Так, говоришь, какой у тебя дар?
... (・_・;)

Ну вот зачем он это сказал? Мне показалось, что атмосфера вокруг резко изменилась. Люди стали пристальнее на меня смотреть. Мой внутренний пискля теперь ноет голосом Тайлера Кьютбайкера: "Шо происходит? Почему я? Где мой шкаф? Я хочу в него заползти..."

Непросто теперь будет восстановить свою открытость к людям. Расфобливание - трудная задача. Сделаю первый шаг - поставлю, наконец, дату рождения в ВК.

В целом, всё повторяется. И я боюсь, чтобы в конце витка меня вновь не встретило желание разрушить свою жизнь.

Очень много тревоги.

• // Ах да, хотела узнать, что ты хотел сказать про церковность. Это важно.
• /// Нашла-таки этот мем. XD

Этот вердикт звучит хуже, чем обвинение в том, что твой эмоциональный диапазон подобен эмоциональному диапазону зубочистки.

Немного расстроилась сегодня на работе. Целый день убила на то, чтобы понять задачу.
Есть три контрольные точки, полученные с прибора:
10 м3/ч
50 м3/ч
100 м3/ч

И эталон:
12 м3/ч
60 м3/ч
110 м3ч

Делается калибровка:
10 м3/ч - +2
50 м3/ч - +10
100 м3/ч - +10

Получается:
12 м3/ч - 12 м3/ч
60 м3/ч - 60 м3/ч
110 м3/ч - 110 м3/ч
Всё круто, результат сошёлся с эталоном с нужной погрешностью. А теперь, в силу различных обстоятельств, получаем другие точки.
Новые контрольные точки:
20 м3/ч
70 м3/ч
95 м3/ч
Новый эталон:
22 м3/ч
65 м3/ч
95 м3/ч
Вопрос. Какой должна быть калибровка с учётом старой калибровки? И сколько стоит килограмм гвоздей, если сахар в чае не растворяется?
Ответ:
10 +4
50 +10
100 +10
Задачу следует реализовать программно.

Далее следует непереводимая игра эмоций и переживаний.

Пусть лучше здесь будет тигрёнок. Его зовут Корица.

Белые лампы, музыка, подкрепляющая беседа о мудрости. На тёмно-сером листе бумаги рождается рисунок. Папа, я люблю тебя. Возможно, ты услышишь мой привет. Он внутри.
Наверное, в детстве я больше тебя чувствовала. Знаешь, я до сих пор люблю асфальтовые безлюдные дорожки с растрескавшимися краями, через которые пробиваются стебельки вьюнка. И эти светлые, невесомые, нежные цветочки с бледно-жёлтыми серединками. Они появляются там, где выцветает краска и где уже начинает крошиться бетон.

•••

Светлый вечер только начинает гаснуть за верхушками домов. Три пары сандалий задают шелестящий ритм на брусчатке. Гирлянды на витринах только-только начинают зажигаться, ждут, притаившись, приглушая свой жёлтый свет.
Вокруг много шума. Тёплое воскресенье чудесным образом собирает людей на улицах. Посреди дороги лежит дворняга. Её глаза закрыты, на боку собралось множество мух. Мы проходим вперёд на двадцать метров, продолжая вести жаркий разговор. С каждым шагом паузы становятся всё длиннее. Всё сильнее приходится оборачивать голову, чтобы посмотреть на собаку. А вдруг она умерла?
В конце концов я не выдерживаю и мы со спутницами разворачиваемся на месте. Бодрым шагом я возвращаюсь к собаке. Не придумав ничего другого, протягиваю к ней руку, глажу её вдоль морды и... она открывает глаза. Удивлённо и со страхом смотрит мне в лицо. Рядом останавливается женщина с детьми. Я спрашиваю у неё воды. Женщина с охотой открывает сумку и подаёт бутылку. Мы пытаемся предложить собаке воду, но та как-то отрешённо отворачивает голову, с трудом шевелясь, поднимается с земли и уходит в сторону менее людную.

•••

Поздний вечер. Я приезжаю домой. Тишина и приглушённый свет. Сестра надувает губы.
— Ты обещала вернуться максимум в десять!
— Ну да. Пока добиралась, уже двадцать минут одиннадцатого стало.

Честно говоря, я не хотела никаких столов, ужинов. Просто тишины и принятия. Может быть, настоящей беседы. К чему эта туча упрёков? Почему каждый решил почесть своей обязанностью обидеться? Кажется, я чего-то не понимаю. На все вопросы о моих планах на выходные я заранее отвечала честно. Почему нужно было снова приносить себя в жертву ради любви и семейного единства? Кажется, я чего-то не понимаю.

•••
Каждый день как новая жизнь. Терпкие ноты надрывности. Борьба с внутренними сорняками. Отчаянный поиск мира и красоты каждый раз. Каждый вздох как новый.

Какие чувства испытывает человек, когда ему всё-таки удаётся осуществить свои мечты?

Думаю, разные. Может быть, радость, удовлетворение, эстетическое удовольствие, гордость, любопытство, усталость, грусть, сожаление, недовольство, бессилие, апатию, безразличие. Целый букет, может быть.

Если бы сейчас оказалось, что мои мечты исполнились, я бы удивилась, как так всё чудесно получилось и какой необычный путь я прошла. Помимо удивления были бы ещё чувства благодарности, воодушевления и предвкушения нового пути, который, на самом деле, был бы продолжением старого. Ещё возникло бы желание отдохнуть.

Но до нынешнего года у меня была другая реакция на достижения. Мне было неприятно, что я дошла до какой-то цели. Например, когда я закончила музыкальную школу по классу фортепиано и позже закончила обычную школу с медалью, внутри было раздражение и потерянность. В голове крутились вопросы: "Ну вот, дотащили до результата. И что в этом всём хорошего? Что я вообще сделала сама? И что теперь делать, если я ничего не умею? Я так устала. Зачем мне это всё было нужно?"

Подобные вопросы возникали каждый раз, когда я приходила к какому-либо результату. Нравилось мне только то, что в конце этапа все старые мучения прекращались (хаха) и появлялась какая-то тусклая надежда на перемены.

Теперь я немного по-другому стала воспринимать свою жизнь. Я рисую, потому что мне интересно нарисовать то, что я заведомо рисовать не умею. Я осознаю, что у меня может что-то не получиться. Но мне нравится сам процесс. И, как правило, даже нравится результат, при чём не только конечный, но и промежуточные тоже.

Мне немного страшно браться за серьёзные, крупные задачи. Но я их разбиваю на маленькие и пытаюсь осилить постепенно.

Думаю, я почти готова взяться за осуществление своих настоящих, глубинных желаний.

Одеяло на полу, мятая подушка и тусклый свет за шторами. Я сползаю с кровати. Кажется, духота поймала меня ночью, разбросала все спальные принадлежности и хотела утянуть в глубину.

Я сворачиваюсь калачиком на ковре. Вспоминаю, что вчера пыталась сначала затихариться среди вещей на балконе, а потом улечься под большим зонтиком в комнате. Вспоминаю, что мне снился холодный, серый индустриальный город, в нём кто-то пытался меня догнать, мне удалось от него убежать и увести за собой всю команду. Мы добрались до близлежащей деревни. Там были звёзды, озерцо и перевёрнутая лодка. Мы зашли в какой-то дом, чтобы переждать погоню и немного отдохнуть. В комнате были две кошки, Пуся и Линдси, и ещё один трёхцветный кот, чужой. Я пыталась погладить кошек, но они то прятались под кроватью, то пробегали вне зоны досягаемости. У кого-то в руках я видела пушистого хорька.

Воспоминания сдавили виски. По щекам побежали солёные дорожки. Где сейчас мои бывшие домашние животные?

•••

Откуда вообще взялось это странное настроение?...

Всё началось с того, что пару дней назад у меня сломался телефон. Слетела прошивка, завис на заставке андроида и перестал реагировать. Ребутнуть не получилось.

И вот вчера я пришла домой незапланированно рано и в полной мере осознала, что у меня нет ни телефона, ни своего компьютера, ничего, что ловило бы интернет. Вся электроника в доме оказалась занята. Домашняя группа, которая обычно проходила в пятницу, отменилась. Планов на вечер нет. Все друзья-студенты разъехались. Эпикур отправился на малую родину. Все прогулки отменились из-за дождя.

И прятаться некуда!

Тут мурашками по коже дошло осознание, что у меня нет любимого дела в жизни. Нет такого, на что можно было бы потратить своё свободное время. Нет мечтаний, движения, рвения. Я ничего не умею. Образование не закончено и у меня нет смелости хотя бы попытаться его закончить. Попытки читать проваливаются. Книга в руках не доходит до мозга. Рисовать не хочется. Ничего не хочется.

Внутри повисла пугающая тишина. И в ней открылись блеклые, тоскливые глаза.

•••

Я знала, что рано или поздно все страхи всплывут. Для меня жизнь дома, у родителей, это поле сражения. Любая грусть обостряется. Любая рана раскарябывается. Одиночество прихлопывает тяжёлой мухобойкой.

В пустой квартире я закрываю дверь в свою комнату.

Нехороший голос внутри вещает: "Когда тебе грустно, ты разрушительна."

Терновая Зарянка говорит, что я сильная. Конечно. Сколько раз во время грусти мне приходилось сражаться самой? Я не собираюсь сдаваться.

Я сильная, потому что выживаю. Но мне не хочется только лишь выживать. Мне хочется жить, любить полной грудью и не бояться.

"Главное, не пропадай".

И я с лёгкостью обещаю, что никуда не денусь, но на самом деле я очень люблю взять и куда-то деться. Люблю встретиться с кем-то, поговорить, а потом на пару месяцев исчезнуть из поля зрения.

Куда же я ухожу? Переваривать вкусную беседу. Накапливать новое. Утопать в жизни.

А потом начинаю бояться писать, звонить или говорить первой. А вдруг я навяжусь? А вдруг не о чем будет говорить? А вдруг человек не готов? А вдруг беседа будет не такая вкусная, как предыдущая?

Просто рука-лицо. Дайте мне лекарство от нарциссизма. Три тюбика, пожалуйста.

•••

Вдруг в голове встаёт вопрос: "А чего же я хочу?"

Неожиданно обнаруживаю, что хочу в ванную. И именно не те воровские пятнадцать минут в восемь утра, а по-настоящему, полежать, на часок.
Смело решаюсь взять с собой книгу.

Пяти страниц оказывается достаточно, чтобы получить ответы на все мои вопросы. Страхи рассыпаются как неудачный сон.

"Почему же не у всех сбываются желания и мечты? Этому мешают четыре препятствия."

Первое - внушение. Второе - любовь. Третье - страх. Четвёртое - близость цели.

Иногда нам с детства внушают, что осуществить наши настоящие, желанные мечты невозможно. Нужно иметь смелость, чтобы следовать за своим сердцем. А порой сердце просто не выдерживает рамки.

Иногда мы думаем, что наши мечты могут кому-то мешать. Например, нашим близким. Мы боимся, что наши истинные желания причинят им боль. Но любовь не преграда, она не мешает, а, наоборот, помогает идти вперед. Тот, кто любит, скорее сам пойдёт тебе на встречу и поддержит в пути, а не будет с укором качать головой и сыпать аргументами, почему твоя жизнь не состоялась. Что толку с этих обвинений? Это лишь боль, которую люди не смогли пережить.

И вот, мы всё-таки решаем бороться за мечту. Но, как часто бывает, на пути нас встречают трудности. Это совершенно естественно, но мы можем испугаться, что идём не тем путём. Что ж, лучше уж идти и ошибаться, чем сидеть и ничего не делать. Путь, который выбирает сердце, такой же трудный, как и любой другой. Разница лишь в том, будешь ли ты всей душой там, куда Путь тебя приведёт.

Важен также последний шаг. Бывает очень страшно, когда до цели остаётся совсем немного. Некоторые сдаются, обесценивают свои старания, забывают, сколько пережили на пути препятствий и жертвуют своей радостью, не веря, что достойны победы.

Мне всю жизнь мешала достигать целей нелюбовь к себе. Я не верила, что могу что-то сделать. А если получалось дойти до конца, я не верила, что сделала это сама и что цель вообще была важной.

Мне нужно научиться любить себя. Между прочим, это очень духовно.

•••

Неожиданно я натыкаюсь на чужие записи-воспоминания. Это кошмары Совёнка. В глазах снова появляются слёзы. Тяжело быть причастной к этим кошмарам. Тяжело понимать, что кошмары, которые оживают в чьих-то строках, это реальность. Я допиваю рассказ до конца, как Дамблдор допивает свою чашу.

Я сильная. Я могу быть светом в темноте. Я хочу быть светом. Я должна верить.

...Прости меня, Совёнок. За то, что не верила.

Я хочу Быть. Я выбираю Быть. Я снова выбираю Быть!

• Terra Naomi - Say It's Possible

Забавно наблюдать, как вокруг сбываются видения, которые приходили ко мне несколько лет назад.

Я бесконечно рада, что мне всё-таки удалось повстречать мальчика-писателя (которого я обозвала Эпи́куром) и передать ему слово. Кажется, он даже стал чуточку живее после нашей последней встречи. Мы как будто вернули себя благодаря друг другу, стали ощутимей, жизнерадостней. Символично было подарить друг другу подарки, не договариваясь ни о чём заранее. Он мне - угольный карандаш. Я ему - перьевую ручку, чтоб пальцы не мазал зря чернилами. Это было как откровение. Он благословил меня на путь художника, я его - на написание книги, начало которой он уже положил.

И, что важно, с его слов: "Теперь буду ожидать не встречи очередной, не переезда куда-то, а того самого интуитивного чувствования, каковое и норовит дать все нужные ответы о правильности или неправильности действий. Единственный судья, которого я готов слушать."

Интуитивным чувствованием он назвал то, что я называю Настоящностью, Спонтанностью, Потоком, Моментом, Связью и Песней. В христианстве это называется Дух. Пол Янг дал ему имя Сарайю (что в переводе значит "ветер").
И это смелое решение Эпикура следовать чувству Потока заставляет меня ликовать! Это же настоящее открытие!

Вот только... как можно было пожертвовать своим завтраком, чтобы купить художественный карандаш? Нет слов...

У кого-нибудь ещё есть друг, который готов отказаться от завтрака ради памятного подарка?

Мне остаётся только учиться такой широте и смелости.

А если вспомнить тот старый стих про свет и зелёные листья?

"Когда я приду, ты меня не узнаешь. Но я буду рядом, твоя звезда. В движениях листьев ты меня заметишь, когда их жилок коснётся свет уходящего дня. И будет тепло. И будет дуть ветер. И принесёт он запахи с земли другой. А на следующий день будет дождь. И будет он светел, как роса на листьях гороха весной. И я принесу мелодию. По ней ты узнаешь мгновение. Время всё расскажет тебе. И я обернусь. И, может быть, где-то потоки. споют о рождении. новой звезды, которая будет тоже. кому-то. так ярко. и нежно. светить."

Я думала, что это стих будет отражением моей поездки в Мозырь, но нет. Возможно, он коснётся города Р. Возможно также, что он будет гораздо шире всяких поездок. Возможно, он будет частью песни.

Изменила свой смысл даже строчка: "Одним миром, одним сердцем, одними мыслями, одной дорогой". Я думала, это моё воспевание любви, признание, и не могла понять, почему "одной дорогой", ведь у людей все дороги разные. Я относила эти слова к конкретному человеку. Теперь же вижу, что эта фраза гораздо объёмнее. Она скорее описывает то, что происходит со мной сейчас, этот чудесный момент, в котором я не пытаюсь найти себе пару, но при этом делюсь со всем миром эмоциями и чувствую себя защищённой. Меня не покидает чувство общности, причастности к тому, что происходит вокруг.

Мне бывает немного грустно от того, что рядом нет человека, с которым можно было бы разделить всё и создать что-то новое. Но, думаю, это пустое. Я не так уж и переживаю по этому поводу. Даже хорошо, что я не фокусирую всё своё внимание на ком-то одном, не возлагаю надежды, не возлагаю ответственность, не ожидаю и не хвастаюсь. Всё так, как оно есть. И это здорово.

Удивительно, что я во многом ошибалась. Мне казалось, что Юра - тот самый мальчик-писатель и мне нужно куда-то его привести. Сейчас это напоминает мне сказочную историю и игру.

Удивительно, что я ожидала какой-то серьёзности от взрослой жизни. А её не случилось.

Удивительно, что моя взрослость сейчас - совсем не такая, что была в моих ранних представлениях. Можно всю жизнь учиться быть взрослым. И я лишь вначале пути.

Удивительно, как яро я ринулась менять свою жизнь, хотя у Бога были другие планы. Я знала, что мне надо подождать и не торопиться, но я подождала всего два месяца, хаха. Теперь это смешно.

Смешно и страшно вспоминать, куда делись пять лет моей жизни. Но, похоже, так и было задумано. Кто-то знал, что я пойду этим путём и оградил от всех возможных ужасов. Я снова переживаю свой Свет.

Всё вокруг так спонтанно скручивается в большую историю. Я ловлю от этого восторг. Я - часть большого корабля. Я - пловец, наблюдатель, матрос, облако, брызги волн, частички соли и чайка. Я - отражение этого мира, а мир - отражение меня. Вместе - мы гораздо больше. Это чудо Жизни.

Очень хочется назвать Mindwell словом "Майндвилль". Это деревенька, в которой обитают мысли. Иногда они ходят друг к другу в гости.

Мысленно готовлю себя к дню рождения. Не хочу никаких царских обедов, обрядов и почестей. Это будет обычный день, такой же тихий и радостный, как и все дни до него. Но он будет таким же особенным и неповторимым. Я неизбежно окажусь в нужном месте, в нужное время, и всё будет замечательно. Я уже жду воскресного служения, предвкушаю, как всё будет здорово.

Прошло две чудеснейшие недели моей жизни. Я снова с миром, я снова жива. Меня смывает Настоящность. И я не только нахожусь в Потоке, через меня рождаются ещё и другие, новые потоки.

Я в некотором ожидании. Я не хочу отпускать Спонтанность.

Мы ныряем в глубину мыслей, радостно брызгаемся словами и улыбками. Из нас льётся искренность. Мы говорим друг другу правду и купаемся в ней, восхищенные.

Ты притворяешься важным и чинным, задумчивым и отвлеченным, но не можешь удержать в себе детскую радость и восклицание. Большие открытия зажигают в твоих глазах искры и я радуюсь вместе с тобой. Прошу, никогда не выбирай смерть вместо жизни, Господне ты сокровище, хрупкое ты чудо.

Ты как мой маленький брат. Как драгоценный, синий прозрачный цветок под теплыми лучами утреннего солнца. И если меня, семимесячную, Бог окружил защитой, то тебя сохранит и подавно.

Чудесного тебе лета с запахом малины и творожных пирогов. Увидимся осенью.

Сбылось речённое в недремных снах. Синяя птица, привязанная за лапу золотистой нитью-поводком, теперь на свободе. Одно перо из покрова она принесла писателю. Куда лететь теперь? Ветер покажет.

Ты сказал, что я очень активна, как взрыв или бурлящий ручей. Но лишь в моей размеренности ты нашёл дорогие воспоминания, свет и покой. Кажется, я всё-таки заводь. Каждый, кто находит её, находит и дом, и источник, и звезды.

Ты увидел во мне деревню. Время внутри неё останавливается и течёт, как хочет, никуда не торопясь. Я вижу дерево. Птицы приходят отдохнуть в тенистых ветвях. Каждая птица берет себе семечко. Так вырастают новые деревья.

Я надеюсь, что и в тебе появился росток.