Игрой в пустые ворота
может оказаться описание опыта человека
с другой «эмоциональной планеты».

Сходила в поликлинику. Записали к психотерапевту на 28 число. Вероятнее всего приём будет платный (не супер).

Обратилась в центр соц.поддержки. Записалась к психологу. Тоже на 28 число. Раньше не получится.

И вот вопрос, как мне всю эту неделю жить, ёшки-картошки? Если больничного мне не дадут, а даже если дадут, я работаю по договору подряда и мне всё равно не оплатят дни, когда меня не было. Переться на работу вопреки? Я в абсолютно нерабочем состоянии. В этом месяце, похоже, я вообще останусь без зарплаты.

Остаётся только пользоваться телефоном доверия. Спасибо тарифу, у меня есть ещё 152 драгоценные бесплатные минуты.

На проезд осталось 75 рублей. Июльская зарплата всё ещё не приходила.

Пойду заливать в себя чай.

Дело движется.

Снова больше часа разговаривала по телефону доверия.

Завтра я не иду на работу, завтра я иду к психотерапевту в поместную поликлинику и к психологу в центр соц. помощи. Сделаю себе больничный. Аллилуйя.

Больше всего мне интересно, какая реакция будет у родителей, когда они вернутся домой из отпуска и узнают, почему я не хожу на работу. Нужно ли будет от них прятаться?

И почему мама подруги сказала, что мне "надо не на дудке в лесу играть", а искать себя, строить спокойствие внутри? Хотя я в парк с флейтой не ходила уже несколько лет...

С улицы доносятся отдаленные звуки марша. Два часа ночи. Что происходит? Надеюсь, я не схожу с ума.

Пошла на улицу, проверила. Да, серьёзно, откуда-то с военной части доносятся звуки оркестра. Это они что, к китайским учениям готовятся? Бедные ребята.

Альбом, краски, приглушённый свет. Я беру в руки тонкую кисть и пытаюсь нарисовать жёлтые еловые ветки на белой бумаге. Сегодня всё тщетно. Не рисуется.

Рядом три маленькие девочки-подружки старательно закрашивают свои листы. Гляжу на их простоту и внутри становится по-особенному уютно. Мы не на занятии. Вместо стола у нас стулья, сидим на полу, на ковролине. Вокруг поют люди.

Я смотрю на свои непонятные ярко-лимонные изощрения и неожиданно начинаю плакать. Много разных чувств пытается выплеснуться наружу. Приходит обезаруживающее понимание, что за субботний вечер я выплакала не всё.

Так получилось, что вчера я ходила в гости к лучшей подруге и её мама завела разговор на непростую тему. В итоге, спонтанным образом из меня вырвалось наружу много болотистого, включая потерянность, обиды раннего детства, гордыню и самоуничижение.

Как же я люблю такие встряски. Они похожи на чистку, на генеральную уборку таинственных чуланов. Ведь зачастую, чтобы убрать мусор, надо его сначала весь вытащить. А там, глядишь, среди пыльных трупиков вещей отказывается нечто сияющее, давнозабытое.

Пару дней назад я читала про одну женщину, у которой случилась такая "уборка". Она плакала втечение месяца и писала о своих ощущениях так: "Я не могла остановиться. У меня было такое чувство, что из меня что-то вытягивают, одновременно во мне что-то включают и приводят в действие". После этого события она смогла пустить в свою жизнь глубокие и сильные чувства. И я всё думала, как же мне устроить подобную проработку.

Надо же, как всё складно совпало. Не прошло и трое суток.

Сейчас мне уже немного спокойнее. Но я хочу достать из глубин всю скорбь. Прямо до последней капли. Я больше не хочу носить это в себе. Не хочу собирать плоды с этих гадких, горьких кустов тоски. Не хочу быть тревожной до ужасающей хрупкости. Не хочу, чтобы умирали мои мечты-киты.

Сегодня в моей душе впервые появилось тепло, похожее на аромат сосновой коры и нагретой солнцем хвои. Сегодня моя улыбка стала чуточку более настоящей. Сегодня я буду спать в обнимку с мягким полярным медведем.

•••

Из удивительного. Моим целительный сосудом обещала стать художница. Я рассказала ей о том, сколько слёз из меня лилось и сколько ещё осталось. А она предложила мне совместную проработку всех внутренних диссонансов, потому что "рисовать и пророчествовать можно только из сокрушённого сердца".

Таким образом, моим спасением станет не психотерапевт, а художница. Что ж, одно от другого не сильно отличается. До моей души могут добраться не только слова, но и краски.

Как всё чудесно складывается.

Скоро я перестану кричать на всех углах: "Я! Я что-то стою, посмотрите!"

Скоро я найду дело всей моей жизни.

Скоро я перестану тревожиться из-за открытых дверей, застаревших обид, безосновательных страхов, излишних ожиданий и мужчин стоматологов.

Скоро я наконец-то начну себя ценить.

Скоро я перестану допускать, чтобы меня обижали.

Скоро радостных моментов в моей жизни станет намного больше.

Скоро я научусь ещё большему количеству вдохновляющих вещей.

Скоро моё печальное море станет солнечным дождём радости.

Скоро моё жизнелюбие станет ещё более заразительным.

Скоро в моей семье всё изменится, мы станем больше общаться, мы будем открываться друг другу.

Скоро я прощу родителей и научусь прощать себя.

Скоро я, наконец, познакомлюсь с собой и полюблю себя. Перестану яростно ковырять свои душевные ранки. Перестану нервно выдавливать прыщики. Перестану отгрызать заусенцы. Перестану одевать юбку с кроссовками. Перестану ходить по парку ночью. Перестану есть сладкое в больших количествах. Перестану отказываться от предложения заказать такси, когда надо переть что-то тяжелое. Перестану думать, насколько безмерно количество воды, которое я трачу на утреннее умывание. Перестану перебивать людей в разговоре. Перестану кого-то в чём-то убеждать.

Скоро я перестану загонять себя в угол. Я стану спокойнее, взрослее, мудрее, живее и счастливее. Я стану себе другом.

Очень скоро!

"Утро начинается, начинается..."
Чайник наполняется, нагревается.
Чай с душицей и ромашкой,
Кружки, чашки, просыпашки,
С попугаем умывашки.
Такое наше утро!

Как, оказывается, здорово - забыть про открытое окно и проснуться от волн свежего воздуха в комнате, наполненной светом и звуками. А потом пойти на кухню и вдохновенно бросить на сковороду маленькие кусочки кабачков, баклажанов и помидор. Залить всё яйцом. Потереть сверху сыр. Ммм! Неужели, я с апреля ничего не готовила?!

Кажется, это действительно так. Как чудесно, что у меня есть ещё две недели, чтобы упоённо погружаться в этот творческий процесс раз за разом!

А то хорошо, конечно, всю неделю питаться маминым пловом, яблоками и помидорами, но готовить всё-таки веселее. Думаю, можно даже взять еду с собой в церковь в воскресенье. Там есть люди, которые обрадуются.

И это ещё только начало дня! Меня ещё ждёт заплыв в акварельные глубины. Имманентная реальность, жди меня!

•••

Вчера пыталась пройти тест для школы программирования (Школа 21). И... Эмм... В общем, с телефона это сделать не получилось, поскольку этот "тест" на самом деле включает игры.

Сапожник без сапог, программист без ноутбука. Пролетаю я над бесплатными уроками, как чайка над Парижем. И смешно, и обидно.

•••

Поймала себя на том, что я снова разговариваю с окружающими вещами. Вернее, вещи запускают во мне разговоры.

Сегодня, например, посмотрела на незакрытую в комнату дверь и потом долго пыталась понять, почему она такое неуютное, тревожное чувство вызывает. Назрели мысли, что моя маленькая комната - это как мои отношения с богом. Я чувствую себя в безопасности, когда мои личные разговоры с ним, моя вера, мои убеждения, не покидают внутреннего пространства. Закрытость будто бы помогает мне не показывать свои ошибки.

В то время как любовь к Христу - это нечто другое. Это не комнатка, в которой можно запереться. Это не персональная шоколадка на день рождения, которой можно не делиться. Когда есть любовь, она начинает проявляться во всём, открывая двери, уравновешивая, объединяя, восстанавливая.

Если я по-настоящему люблю, я не хочу закрывать двери. Иначе что мною движет? Страх? Страх я пытаюсь закрыть в маленькой коробочке?

Сейчас дверь в комнату приоткрыта. И мне совершенно хорошо. Изменилось только то, что ручка двери больше не привязана к кровати. Это значит, каждый может войти, когда захочет, и каждый может закрыть комнату, если ему потребуется.

А у меня на этом фоне есть лишь желание — стать хорошим компаньоном, собеседником. Вот Эпикур, например, замечательнейший собеседник. Он умеет так выразить свою идею, чтобы она всегда была обращена к человеку, к тому, что он говорит.

Если представить разговор, как игру в мяч, можно с уверенностью сказать, что Эпикур никогда не задерживает мяч на своей стороне, не играет в одиночку. Он всегда вкладывает свои мысли в момент броска и неизменно посылает мяч в сторону собеседника.

Мне бы тоже хотелось так уметь слушать. Когда-то я умела поддерживать разговор, полностью сосредотачиваясь на говорящем, пропуская все его слова и жесты через себя, стараясь даже предвосхитить его последующие мысли. Тогда я умела не перебивать и молча черпать из разговора удивительные открытия, поминутно восхищаясь и вдохновляясь.

Надо вернуть себе этот ценный навык. Хочу стать диалогоцентричной.

•••

И ещё одно рассуждение. Довольно тяжёлое.

Если только мы ответственны за наши выборы, но никакая сила за этим не приглядывает, то что мы можем нагородить? Много. Неважно что именно, потому что конец один — смерть. Тогда зачем дёргаться, стараться? Почему люди не пытаются массово сброситься в океан? Это бы точно закончило весь круговорот боли, которые люди приносят друг другу.

Но нет. По какой-то причине мы каждый раз решаем жить. Это наш выбор.

Да, ни один человек, организация, религия, идея, учение не скажет, как правильно. И никто не знает, как жить. Мы — не судьи друг другу. Мы ответственны только за свой собственный выбор. Но вот вопрос: перед кем мы ответственны? Почему мы вообще задумываемся об ответственности?

Не потому ли, что мы ощущаем влияние друг на друга? У нас есть право выбора и есть ответственность за него. Изобрети что-нибудь и сотни поколений будут жить по-другому. Отмени битьё розгами — и в 2018 году на детских спинах на будет шрамов. Обними прохожего, накорми голодного, скажи спасибо водителю маршрутки... Кто знает, что будет?

Почему, занимаясь повседневными делами, мы вообще задумывается о последствиях наших поступков? Где гарантия, что мы все разом не будем погребены под плитой чей-то глупости?

У меня на всё есть только один ответ — любовь.

Иоанна 4:8
"Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь."

Lauren Daigle — You Say

Иногда бог говорит слишком много. Так много, что невозможно спокойно уснуть, невозможно даже усидеть на месте. Хочется куда-то нестись, немедленно исполнить всё, что было сказано. Но... В своих шагах нельзя торопиться.

Бог, конечно, торóпится исполнить всё. С каждым днём его огонь набирает жар. Он отчаянно хочет воплотить свой план, в котором у каждого есть место.

Но это вряд ли способно так же ловко уместиться разом в мою человеческую голову. И уж точно не могут разом мои руки исполнить всё.

Для него тысяча лет как один день и один день как тысяча лет. А для меня пережить один такой миг тяжело, потому что он значителен и весом.

Будем же идти маленькими шагами вперёд, не уклоняясь ни направо, ни налево. Аккуратненько. Ни мало не торопясь. Даже не замечая, что дорога через пропасть пролегала.

А утром будет солнце. И новая песнь.

Минуты дробно падают на пол и разбиваются. Я слежу, как их осколки всё медленнее, медленнее взлетают в воздух и зависают в пространстве. Солнечные зайчики танцуют во вневременье. Меня захлестывает волна.

•••

Я не могу расстаться с ощущением, будто меня настиг новый виток спирали. Как будто повторяются те же события, что и семь лет назад. Тогда тоже стояла проблема выбора пути и я тоже читала Коэльо.

Сейчас вот сделала очередной шажок. Кажется, после Коэльо во мне запускается процесс лавинных изменений. Нет сомнений, "Алхимик" - книга пробуждения.

Мне стало казаться, что мы ищем в жизни не просто экстаза, но пробуждения, которое позволяет пережить не только высшее удовольствие, но и жизнь во всей полноте.

•••

Начиная со среды, мир начал переворачиваться, как песочные часы. И пока песчинки сыпались, всё неизбежно менялось за пределами стекла. Именно такое глобальное ощущение погружения оставили во мне пророческие семинары.

Да, забавно было услышать словосочетание "пророческое поклонение" в 21 веке скептицизма. Но мне больше понравилось слово "ходатайство". Ходатайство - это провозглашение в жизнь того, что ты видишь и чувствуешь глубинами сердца, это своеобразная молитва, совместная с богом, в которой он поёт тебе, а ты - ему. Можно ходатайствовать за других людей и за себя. Можно просить. А можно просто соглашаться с тем, что хочет бог (например, он хочет, чтобы мы были здоровы).

Ну, и как тут в сердце не спросить про свой путь?

Оказалось, нужно верить, что ответ может прийти вот прямо сейчас, и начать слушать. При этом самое сложное - оставаться открытой для любых изменений, что само по себе уже дает немалую вероятность наладить всё естественным образом.

Скажу, что меня очень удивило то, насколько быстро пришёл прямой ответ. Он был неожиданным и мощным, как горячий ветер-левантинец.

Всё происходило спонтанно. Ко мне подбежала девочка. Мы с ней вместе сели рисовать. Благодаря сну я знала, что мне надо внимательно её слушать. Она вся была как бы воплощением ответа на мой вопрос. Но мне на тот момент хотелось больше конкретики, поэтому я просто наблюдала за тем, что творит шестилетняя девочка и помогала ей во всём, что касается рисования.

Мы создали вместе много чудесных картинок. Иногда танцевали. Девчонка всё норовила во время кружения оторваться от земли. Я крепко держала её руки, а она летала. Потом мягко приземлялась на ноги. Обоюдной радости не было предела.

Сказать, что мы очень сдружились в тот момент - ничего не сказать. Нежная девчушка-попрыгушка забиралась ко мне на руки, смотрела близко-близко в глаза, тёрлась носом о нос, целовала в губы, обнимала. А потом выдала занятную фразу: "Ты взрослая, но как ребенок". В точку.

На второй день к нам стали присоединяться другие дети. На третий день стали подтягиваться взрослые. На четвёртый день вокруг меня рисовали все: ребятня, взрослые, подростки. Всего я насчитала около двадцати человек. Среди них были и те, кто вообще никогда не рисовал.

Из под моей руки родились пять картин. Три были успешно подарены.

В процессе я успела познакомиться с ещё одной девочкой, у которой был пророческий дар. Помню, она очень удивилась, когда узнала, что я на двенадцать лет её старше (мне 24). В свою очередь я удивлялась тому, насколько самостоятельными и ответственными могут быть дети в таком юном возрасте. В свои двенадцать С. уже успела съездить на миссию, поставив христианство в приоритет школьным друзьям (это было её решение); побывала в Москве. Она легко и непринужденно делилась своим мнением о самых сложных вещах, рассуждала о боге, задумывалась о продуктах на ужин, рассчитывала деньги на проезд, свободно пользовалась городским транспортом, знала все пекарни в округе.

Помню, когда я решила пропустить обед, чтобы успеть дорисовать водопад, С. принесла мне вишнёвый пирожок. (По правде говоря, это была моя любимая начинка.) Это произошло настолько спонтанно и естественно, что я даже смутилась. Впервые о моём желудке заботился ребёнок. Заботился больше, чем я.

К слову, мой пророческий подарок ей очень понравился.

•••

Удивительно, насколько за эти дни музыка, слова и знакомства обострили чувства.

Открытость выросла до такой степени, что пришло понимание: когда ты слушаешь несколько минут подряд одну и ту же мелодию, смысл её меняется тотчас же, непрерывно.

Удивительно также было и то, как меняла атмосфера людей вокруг. Был день, когда все, не сговариваясь и не подглядывая друг у друга, рисовали радугу. Даже в разговорах то там, то тут слышалась "радуга", которая символизирует собой новый завет.

На следующий день все, не сговариваясь, рисовали сердце. У каждого получалось что-то своё, но общая идея не менялась. Были и такие случаи, когда один человек видел образ перед глазами, а другой человек, не зная об этом, рисовал что-то похожее. Например, я нарисовала поле с маками и ветер, уносящий вдаль лепестки. Потом ко мне подошла девушка и сказала, что у неё была такая же идея. Позже другая женщина спонтанно нарисовала хижину возле водопада, которую не смогла изобразить на бумаге я. Много было таких совпадений. Мы как будто были одним целым.

•••

Также случилось много важных открытий. Я осознала, что чувство пустоты и вины, которое обычно возникает после душевного подъёма, порой является не тем, чем кажется. Оно может быть жаждой, переходом сознания в активное состояние поиска. Это часть закономерного развития. Открытия не могут происходить каждую минуту. Их отсутствие - ещё не признак болезни. Это просто желание моего сердца быть шире. Не пустота. А естественная потребность.

Всегда есть, что расширить.

•••

Пришло понимание, что любовь - это служение. Хоть и не только.

Я нашла в себе стойкое желание помогать людям. И оно произрастает не из желания выслужиться. Я действительно хочу помогать. Потому что все в мире связано и я маленький и важный кусочек. Мне хочется быть в единстве, помогать быть в единстве.
Это для меня новое осознание. Раньше я страдала из-за того, что мне нужно было искать "жертву" для любви. А теперь те, кому нужна помощь, приходят ко мне сами.

•••

Бывало, меня беспокоил тот факт, что я чувствую общую чужую боль, не присущую лично мне. Сначала думала, что это какая-то надуманная боль, которая возникает на фоне личных обид. Оказалось, что это всё же не отражение моей боли, не отзвук и не проекция. Я реально чувствую других, хочу чувствовать, хочу быть ближе, потому что я живая, потому что точно так же чувствует бог, а я учусь у него.

•••

Небеса ближе, чем мы думаем. Они доступны каждому. Их можно почувствовать. Их можно претворить в жизнь. И это так радостно.

Ключ к ним так просто выглядит - это "спасибо", "извини" и "пожалуйста".

Что, впрочем, не избавляет нас от трудностей, но помогает в пути.

•••

И самое главное, цепочка спонтанных событий привела меня к тому, что я теперь буду вести у деток шести-семи лет пророческое рисование!
Вот как это возможно?!

•••

Я честно думала, что чудеса на этом закончились...

Но нет. Буквально в воскресенье вечером мне написал Ястреб и предложил сходить на выставку картин. Было сложно выбрать между русской живописью и иллюстрациями японской художницы. Хотелось и то, и то посмотреть, но в тот день я не успела ни на одну из выставок.

Зато спонтанным образом попала в парк и встретила там дуэт скрипача и клавишника. Ох, они играли шикарно! Прямо возле беговой дорожки, под лёгкими брызгами дождя, среди зелёных кустов и пушистых сосен.

В этот момент я убедилась, что теперь каждый день будет особенным. У бога чудес полны карманы.

Вчера, например, был день рождения молодёжного пастора и он устроил для всех королевский ужин с арбузом, окрошкой, фруктами и газировкой. Тёплые поздравления со словами благодарности не прекращались в течение полутора часов. Отдельной радостью для всех стала новость о втором малыше (думаю, это будет малышка). Чудесный получился вечер.

А сегодня я встретилась с настоящим евреем, который родился в Челябинске, а сейчас доучивается в Лондоне на раввина (при этом имеет образование инженера и умеет играть на гитаре). Спасибо милой Н. за организацию. Пусть и пришли мы на эту встречу вместе с Н. вдвоём, так получилось. Никто в будний день не захотел потратить время на интересный разговор. Снова словила странное ощущение, как будто это мне одной особенно надо влипать в такие приключения. Но я рада.

У евреев, оказывается, такая богатая культура! Было столько попыток сохранить традиции и изменить их. Сейчас есть даже рок-группы, поющие псалмы на иврите! А какие мелодичные у них традиционные молитвы... Прямо душа улетает. Я бы сходила к ним в гости в синагогу.

Есть предчувствие, что всё это очень важно. Зачем-то нам нужен иудейско-христианский диалог.

Меня не просто так начинает трясти. Это как будто предвкушение. Я чувствую мощное движение времени. Кажется, мы медленно подбираемся к тому, чтобы объединить то, что по-человечески необъединимо.

Неужели у бога получится сделать одну церковь для нас, таких разных людей? Неужели мусульмане, христиане, иудеи, буддисты, атеисты и прочие -исты смогут жить в мире?

Кажется, в моей душе зреет Новая Песня. Она звучит прекрасно. В ней так много пламени.

//Церковь - это не храм и не здание. Это люди.

•••

[Ох, я вспомнила ещё одну важную вещь! Во время поклонения в субботу я увидела вокруг себя очень красивую комнату. В ней было много света, разноцветные стёкла. Стены были светлые, молочного цвета. Было много ламп или свечей, чего-то такого. Это как будто было здание другой церкви. Как будто мечеть или синагога. Женщины там ходили с покрытыми головами, в красивой одежде. Все усердно молились.

Следом я увидела ещё одну комнату с какими-то глиняными или штукатуренными стенами цвета песка. Было много мужчин. Я услышала звук, похожий на глубокий, бархатный звон колокола. Помню не очень низкую и не очень высокую ноту. "Бамммммм..." Кажется, ми первой октавы... Не знаю, есть ли в восточных храмах подобные колоколу большие штуки. Кажется, это был буддистский храм. Там люди пели. И звук достигал нас в Челябинске. А наши звуки достигали их.

А намного ранее я увидела синий купол с золотым крестом на фоне яркого, голубого неба. Это была православная церковь. Я тогда не поняла эту картинку. Не поняла, что мне с ней делать.

Буду слушать дальше. Волна запущена.]

Cage The Elephant - Trouble

Ууууууу! Из груди рвётся радостный, победный крик, сметающий со своего пути каждую болячку, каждую грустинку, каждую проблему, каждую угольную крупинку!

Вууууу у! Этот крик похож на тонкий, пронзительный свисток приближающейся электрички, с такой теплой надеждой доносящийся издалека, накрывающий, откликающийся на стук сердца.

Так я кричу. Ву уууу у!

Проснулась с глубокой нежностью в душе. Кручусь головой по подушке, как котёнок. Внутри ликует уютный огонь. Искрами костра рассыпается желание во что бы то ни стало в этом месяце увидеть Млечный Путь. Как это, прожить август и пропустить звездопад Персеиды?

Нет времени что-то рассказывать. Жизнь требует ответа.

Моё нытьё в воскресенье так хорошо меня подстегнуло. Каждый раз, когда я оказываюсь на грани бессилия до такой степени, что начинаю всерьёз собираться к психологу, у меня открывается второе дыхание. Появляются силы жить дальше. Включается интенсивная "проработка багов" в голове.
И вот вопрос: "А чё, раньше так нельзя было? Почему нужно дожидаться, когда мозг выдаст crash с табличкой "не справляюсь"?

А психика такая в ответ: "Нинаю, но я умею рисовать неведомое жывотное."
  ^   ^
 ༼ ⊘ _ ⊘ ༽
╰ (       ) ╯
    |   |

•••

Обнаружила важную вещь. Я с трудом принимаю в себе желания, которые касаются внутреннего одиночества.

Качаться на качелях, одновременно слушая сентиментальные песенки; смотреть фильм "Весна" 1947 года, завернувшись в плед и обнимая колени; тайком от домашних смотреть "Mahou Tsukai no Yome", пряча улыбку в темноте; с трепетом и удивлением читать романтичные истории... Днём я всё это в душе пренебрежительно называю "сопельками", а ближе к полуночи, наоборот, начинаю ценить.

Ночью я как будто могу дать себе больше свободы быть собой.

Думаю, это обесценивание прямо связано и с отрицанием желаний иметь детей, накрасить губы вишнёвой помадой, выплакаться у кого-нибудь на плече, обнять кого-то чаще, чем один раз при встрече, и тому подобное.

Не то что бы это были какие-то запретные желания, просто я понимаю, что они нереализуемы в данный момент, и потому от них сознательно отказываюсь.

Можно даже дальше пойти в рассуждениях. Моё чувство беспомощности заставляет меня громоздить защитные стены. Я снова поймала себя на страхе перед противоположным полом. Без привычного эмоционального расстояния, я уже не чувствую себя в безопасности.

Это довольно неустойчивое, рисковое положение: в нём я могу наделать много ошибок. Например, включить режим самопожертвования. Найти себе "жертву", пожалеть, придумать нерешаемые проблемы и броситься ей помогать.

А всё почему? Потому что я хочу чтобы меня поняли и приняли. Потому что я до сих пор пытаюсь заслужить у окружающих поддержку.

А бросает меня в последние дни налево и направо, потому что выслужиться ни перед кем не получается. И это переживается как горе. И именно в этом раскрывается природа той самой моей Великой Скорби, приправленной злым самосарказмом.

Мне снова придётся искать в себе маленького уверенного человечка. Потом его растить, учить мечтать, учить желать, учить о себе заботиться, учить самопринятию. И тогда, может быть, меня отпустит ощущение беды, которое напрямую связано со скорбью.

Frank Sinatra — September Song

//Теперь в случае чего буду пугать свою психику фразой: "Отведу к психологу". Потому как для нее, видимо, хуже только мужчины-стоматологи, хаха.