Информация
  • Ты – моё самое доброе путешествие
  • Пол: Женский
  • Страна: Россия
  • Город: Небесный
  • С нами: 2444 дня
  • Приглашена: Бинк
  • Записи открыты: всем
  • В рейтинге: 102
  • Теги: 14
Последние изображения
Коротко, без эпитетов и без экивоков.

День первый. Не пошла к психотерапевту, пошла к психологу. Пришла. Узнала, что день недели — не вторник. Зато узнала дорогу до кризисного центра и время на обдумывание запросов появилось.

День второй. Сходила к психотерапевту. Узнала, что диагноза у меня нет. Обошлось без таблеток. Ну и чудесно, мне рисование комплексно и эффективно помогает.

Сходила к психологу. Плотно пообщались. Эмоциональная женщина. Многогранная. Добрая. В глазах живой фейерверк. Понравилась.

Откопали забитого ребёнка, у которого до сих пор, когда он что-то не понимает, 95% мозга парализуется, потому что он в панике ждёт удара по столу и крика. Это и есть причина моей неэффективности в работе за последний месяц.

...Скептически смотрю на себя со стороны, бурно жестикулирую и не могу не спросить риторически: "До сих пор? Это вообще выключается?"

Так и живём.

6
2

— Привет! Я планирую в воскресенье поехать в Город1. Освобожусь в пять. Если надумаешь поехать со мной в Город2, то могу заехать. Если для тебя это слишком рано, то может быть ещё схожу на джем. Если хочешь пойдём вместе. Я заплачу за тебя.
— Нет, меня ждёт большое приключение.

В ушах блюз. В руке карандаш. На листе кот. В зубах огурец. На душе рассвет. Лучи солнца тонут в облаках.

Сегодня я порвала с детскими обидами. Сегодня я попрощалась с родным отцом, которого давным-давно нет в живых. Попрощалась с ответственностью, которую брала за эмоциональное состояние семьи. Попрощалась с бессилием, с безволием. Теперь нет связи между мной и кричащей матерью, между мной и слабым папой, который молча терпит мамины истерики до сих пор. Теперь дверь в мою комнату закрыта. Теперь во мне есть опора, которая не зависит от поведения родителей. И у меня только одна цель — выплёскиваться. На бумагу, в музыку, в свет, в улыбку, в ветер, в чей-то удивлённый взгляд, во всё.

Мой мир — цветы, которые омываются водой из чистейшего ручья. Эти цветы — люди и их таланты.

Моя опора — дерево, по которому течёт свет. Я чувствую, как оно растет. Листья его играют на ветру. Недавно в кроне появилось небольшое круглое отверстие, брешь. Через неё внутрь напрямую попадают лучи солнца. Так и должно быть.

Я — белый мак и мне не обязательно терпеть боль, чтобы меня любили. Мне не обязательно проливать свою кровь, чтобы быть услышанной. Достаточно просто быть.

Мак — это нежность, которая выдержит любой ветер. Это мечта, которая будет гореть ярко, до последней капли, пока не умрёт. Это моя жизнь.

10
3

садовый мак
треплет нещадно ветер
сердце Данко

умер закат
брызгами крови в траве
маки зажглись

августу
алый шарф обнял шею
не отогреть

4
0

Так бывает. Ночью ты решаешь быть сумасшедшей, а потом наступает утро и в голове появляются вопросы. Много вопросов.

Я могла бы признаться в любви человеку и, не задумываясь о последствиях, предложить ему построить семью через два года, позволив общению развиваться медленно. Прошлой ночью. Но утро сожгло всё рациональным, праведным огнём. И теперь в голове звучит лишь: "Да, брось. Не время и не место. Ты вообще уверена в своём выборе? Откуда у тебя вообще такие мысли взялись?"

В целом, я решила не торопиться.

Я могла бы уехать на неделю в маленький город и отправиться оттуда прямиком в лес. Ноги двигались бы сами. Они увели бы меня в беспристрастную даль, а потом вернули бы обратно. Ночью пришлось бы бороться с холодом, но он ничего не смог бы противопоставить торжеству жизни. Однако утро. "Скажем откровенно, у тебя мечтовая мечта. Нереализуемая. Тебе? В лес? Шутишь, что ли?"

Вот и сижу дома. В голове начинает пульсировать паника. "А что я могу? Что мне можно?" В висках поселился барабанщик. Дыхание неровное. Если прислушаться к сердцебиению внутри грудной клетки, можно почувствовать, какой бешенный ритм взял главный музыкант. Кажется, ещё чуть-чуть и порвутся струны.

Вчера меня успокаивали огни чужого города. Прекрасный закат над дорогой почти целый час изливал своё разноцветное тепло. Отогрелась.

Сегодня снова холодная маршрутка, приступы паники и танцующая реальность. Картинки пускаются в пляс при каждом движении головы.

Ястреб звал в гости в понедельник. Хотел показать мне какое-то таинственное место возле озера. А я... не хочу туда ехать.

Не хочу сокращать расстояние между мной и Ястребом. Он и так слишком много обо мне заботится. А я не знаю, что делать. Все эти беседы, прогулки по городскому лесу, поездки, чудилки, поедание дыни в дождливый день, чай, совместное пение народных закличек, вслушивание, вчувствование, добрые дела, бесценная помощь... Он как будто пытается разговаривать со мной на моём языке, но я непрестанно чувствую какую-то борьбу у него внутри, даже когда он неподвижно стоит и смотрит на небо.

Пожалуй, дело в том, что я его боюсь. И это делает его бесконечно далёким. Я не хочу сокращать расстояние. Пусть между нами останется благодарность. Пусть каждое совместно прожитое мгновение прорастёт внутри и останется деревом, чудом, ощущением волшебства и настоящности жизни. Его имя уже стало частью моей вечности. Возможно, что-то незримое останется и у него внутри. Как блик, как далёкое эхо. А больше мне и не надо.

Taste Of Tea (Cosmic Version) — Floex

5
0

Господи, как стыдно мечтать!

Много открытий случилось в эту чудную ночь. Попробую рассказать их через жизнь!

Как хочется жить! Как хочется смеяться! Как хочется чудить!

Я поняла, что имела в виду Екатерина, когда у нас был разговор про долгое самоопределение. Кажется, она увидела, что я не смогу стать нормальной. Это моя особенность. Ахаха.

Но я буду прекрасным кусочком в картине мира. Да!

Я люблю! Любовь победила!

// Приближается полночь. Я дочитала книгу.

2
0
Полночная горячка.

Книга как всегда рассказала мне больше, чем я могла бы услышать от специалиста. Потому что специалист задаёт систему правил и мнений, сам по себе вызывая тревогу. А книга разговаривает со мной настоящей.

Ух, ты! Я даже осмелилась произнести это слово — "настоящая".

Да, часть Меня стала ощутимой. Она больше не похожа на призрак. Наоборот, эта новая самость сравнима с ощущением, будто стоишь на берегу тёмного озёра и наблюдаешь за большим плотным существом (Несси?), которое гребнем разрезает водную гладь. На спине можно разглядеть скользкие чешуйки. Это чудище — я. В полноте разглядеть это Нечто пока не удаётся, но уже есть предчувствие целого.

Что же это за новая (хорошо скрываемая старая) часть меня? Я назвала её "я-сумасшедшая". Это такая пожизненная безуминка, которая позволяет мне мечтать, делать, творить, придуриваться. Она же входит в рецепт моего жизнелюбия и оптимизма. Ну, серьёзно, что ещё может каждый раз побуждать меня радоваться проблемам и вдохновенно танцевать на костях прошлых ошибок?
Что заставляет надежду крепнуть даже в самые мрачные дни? Что защищает меня от страха смерти и страха жизни? Что заставляет верить, несмотря ни на что? Чудесная безуминка!

Теперь я внезапно осознала, почему так боялась себя полюбить. Потому что это страшно. Потому что я подозревала в себе некоторое безумие и не знала, как люди к нему отнесутся. Честно говоря, я и сама не знала, как к нему относиться и что с ним делать.

Раньше я могла позволить себе играть в лесу на флейте, петь, не обращая внимания на прохожих, улыбаться в маршрутке, лежать на полу в церкви, рисовать, когда не время и не место, болтать в неподходящие моменты, задавать родителям непростые вопросы, заводить трехчасовые разговоры с незнакомыми людьми, могла начать прыгать на месте от радости и волнения, могла начать кусаться, если обидели, могла с целью проверки неожиданно приблизить лицо к человеку так, что два глаза сливались в один. Всё это я раньше называла ребячеством, недоразвитой взрослостью, детскими шалостями. Теперь понимаю, что это неделимая часть меня. Это моя воля к жизни.

Больше мне не хочется думать о том, какую оценку могут дать люди всем моим поступкам и какое значение имеет в обществе юбка с кроссовками.

Есть моменты, когда в жизни хочется делать что-то вопреки.

Мне внезапно стало ясно, почему со мной происходили те пресловутые вещи, от которых я долгое время испытывала стыд. Стало понятно, почему ко мне тянулись люди со странными просьбами и вопросами. Почему мне решались открыть душу те, кто обычно любил молчать.

Может быть, люди верили в то, что я могу сделать для них что-то безумное, воздерживаясь при этом от оценок?

Как порой нам этого не хватает...

Забавно, но разумное использование безумства может не только дать желанную свободу, полноту жизни и радость, но и защитить от чужих безумств. Как я раньше не додумалась. Насилия в моей жизни было бы меньше.

Кажется, теперь с каждым разом я буду всё больше и больше себя узнавать. Процесс запущен. Что ещё мне удастся вытащить из тёмного чулана?

3
12

Хрупкий колокольчик в кармане.
Расплющился.

2
0

"Человек позволяет себе роскошь быть сумасшедшим, только когда ему созданы для этого условия".

А я-то думала, почему, находясь у родителей, меня начинает выворачивать в больную сторону! Всё настолько слащаво хорошо, что в сочетании с нелюбовью к себе, это вызывает ненависть. Любая роскошь высасывает вкус жизни. А в сочетании с разрухой, нищетой и пьянством, которыми наполнены улицы и дворы, роскошь вообще сводит с ума.
Богатство наперекор всему приносит ли счастье?

Итак, вот вопрос, с которого можно начать. Как жить, если всё хорошо? В холодильнике есть еда, комнат четыре, шкафы забиты вещами. Не является ли это "всё хорошо" величайшим обманом? Мне хорошо, а другие люди за гранью бедности. Мне хорошо, но вот сердце не на месте. Мне хорошо, но душа требует чего-то большего.

Мне не хорошо, мне удобно. Сидеть мягко и мухи не кусают. А что дальше? И есть ли у этого комфорта начало?

Я ведь ничего для своего удобства не сделала. Всё сделали за меня. То есть в сочетании с моим непониманием себя комфорт действует ужасно. Как будто у меня отобрали возможность самореализоваться, найти себя.

Найти себя можно только в трудных ситуациях, в состоянии нехватки, жажды.

Получается замкнутый круг, начатый в детстве. Родители делают всё для меня. Я выполняю всё, что им нужно, чувствуя свой долг перед ними. Потом мне надоедает такая роскошная, лицемерная жизнь и я начинаю искать неприятности. Нахожу неприятности, отдаю всё, что накопила, включая душевные силы. Наступает опустошение. Я снова ничего не могу и мне остаётся только признать своё поражение, вернувшись к родителям в обстановку убийственного комфорта.

Как итог, любви в этом круговороте нет. Спасибо за то, что есть место, куда можно вернуться и откуда можно начать всё заново.

Не могу понять, где находится корень проблемы. Откуда вообще у меня взялась нелюбовь к себе? Где я себя обманула?

Почему, когда мне хочется идти наперекор всему и делать то, что я хочу, это звучит как мечта нарцисса? И почему, когда я вынуждена слушаться и подчиняться, это звучит как отказ от себя, самоуничижение? Где золотая середина? Адекватная самооценка, ты где?

Что я могла бы сделать такого, чтобы самовыразиться, почувствовать себя нужной? Научиться рисовать, закончить педагогический. Не рыпаться на большие и красивые мечты, типа "а поеду-ка я в Питер или Москву учиться, стану 3d-дизайнером, найду классную работу".

Надо чего-нибудь простенькое, чтобы всех устроило и меня радовало. А потом, годам к восьмидесяти, я заслужу у неведомых экспертов право начать жить для себя.

Что это вообще такое "жить для себя"? Любить жизнь и любить себя?

Что бы я делала, если бы экспертов не существовало? Не знаю... Совершенно не знаю... Всё тщетно.


Уехала бы в какую-нибудь деревню. Помогала бы там кому-то. Растила бы картошку, держала бы овечек, занималась бы созерцанием, изучала бы то, что интересно. Читала бы философские книги. Рисовала бы. Садила деревья и цветы. У меня был бы прекрасный сад. Вот было бы чудесно...

...Или пошла бы работать клиническим психологом в какую-нибудь больницу, где лежат шизофреники. Так я смогла бы лучше узнать людей и себя.

Екатерина как-то раз сказала, что у тех, кто долго определяется, есть шанс сделать особенный выбор. Не понимаю, почему она дала надежду на эту пресловутую особенность... Разве особенность - это хорошо? Да, с каждым крахом я становлюсь сильнее и настоящнее. Но... чему я учусь, кроме психологического выживания?

Куда я иду?

M83 - Oblivion (Feat. Susanne Sundfor)

1
13
Гора сдвинулась.

Взялась читать книгу "Вероника решает умереть". Весьма спонтанный выбор. Мы как будто решили устроить диалог с Коэльо. Прямо сейчас. Нити сплетаются в слова. Слова сплетаются в полотно времени.

Посмотрела пару анимационных фильмов. Люблю истории. Обычно я стараюсь ничего не читать о сюжете фильма заранее. Я не смотрю трейлеры и обзоры. Даже на скриншоты под обложкой стараюсь не смотреть, чтобы оставить место для возможного диалога с реальностью. Люблю ощущение окрыленности, когда фильм начинает всем своим естеством отвечать на твои внутренние вопросы.

На удивление, сегодня мне попалась не депрессивная драма про подростков с проблемами, в которой всё вопило о любви к себе ("Форма голоса"), и не романтическая драма с элементами мистики, которая была безумно красиво нарисована, но тоже оставила чувство тоски ("Твоё имя"). Всё было по-другому. Мне посчастливилось увидеть историческую зарисовку про довоенное, военное и послевоенное время в Японии ("В этом уголке мира"), а ещё коротенькую философскую драму ("Она и её кот"). Сегодня, вопреки всему, всё говорило о жизнелюбии.

•••

Сейчас на душе очень-очень тихо. И мирно.

Мне позвонила художница. Спрашивала, как дела. Мы вместе молились. К концу разговора я уже улыбалась.

Последние слова она произнесла с особенной интонацией. Я могла прямо с закрытыми глазами сказать, что она улыбается в этот момент. Улыбается, щурится и вытягивает голову. Так, как только она умеет.

Потом пришла весточка от руководителя. Половину оклада я точно получу. Даже лучше! Удалось договориться о том, что я буду пока что работать дома. К вечеру руководитель привёз рабочий ноутбук. Теперь я могу штудировать документы, никуда не выезжая.

У меня нет слов.

Стоит только горе поклониться...

1
1

мягкий ветер
срывает с кудрей капюшон.
вечный странник

2
0
arrow