О, сегодня такая огромная волна! Только чуть поднимешь крылья и полетишь!
Жду! Жду! Жду! Будет что-то чудесное! Что-то совершается в Духе!

Ruah!

רוח

За два дня моё восприятие развернулось на 180 градусов. Две смелые семидесятилетние старушки и один Небесный папочка перевернули мой мир. Спасибо за такие повороты.

Похоже, я возвращаюсь на круги возрождений. Да, определённо. Круговорот умираний и преображений никуда не делся, изменилась только суть. Все смыслы, которые я вкладывала в умирание раньше, были связаны с болью. Теперь же... Радость?

Я радуюсь, что моё мышление, моё тело, моё старое мировоззрение умирают. Это же счастье, что всё старое умирает!

Почему же мне было до сегодняшнего дня так больно умирать? Потому что я всё забыла. Я не включила в картину важный кусочек, я забыла, что такое простота. А ведь простота — одна из главных составляющих мудрости и взрослости.

Вчера поймала интересное ощущение. Будто в моей голове уже есть все необходимые знания, уже есть мудрость, только почему-то я ей не пользуюсь, до сих пор плачу, как младенец, и прошу помощи.

"Ибо, судя по времени, вам надлежало быть учителями; но вас снова нужно учить первым началам слова Божия, и для вас нужно молоко, а не твердая пища." (Евреям 5:12)

Раньше я принимала умирание как полноценную часть себя. Как часть потока жизни. Как нечто естественное и нужное. У меня получалось не нагружать смерть эмоциями и страхом. Я просто расслаблялась и получала удовольствие, наблюдая за внутренними изменениями. Мне не надо было видеть путь в радиусе пяти километров, достаточно было иметь хороший ориентир внутри и полметра света для шага вперёд. Я двигалась по вере. Работа моего компаса не зависела от обстоятельств, и я шагала верно.

Как говорится: "Видимость нулевая. Иду по приборам."

Что же сейчас? У меня получается чувствовать, что хорошо, а что плохо. Получается отследить направление. Я ощущаю моменты: "Так, стой, вот сейчас будет вавка, если ты так сделаешь." Другое дело, что при этом знании у меня не получается соблюдать дисциплину. Я слышу внутренний звонок, но не следую ему. Мне не хватает сил, чтобы просто чего-то не делать, притормозить, отменить задуманное действие.

Я как водитель-новичок, который слишком резко жмёт на газ и всё время дёргается. У меня не получается гасить импульсы вовремя. Я не могу плавно и твёрдо управлять собой.

Но я смогу. Постепенно. Научаясь в мелочах. У меня уже есть знания. Нужен лишь опыт.

Вот какую важную штуку я вспомнила. Как я могла знать об этом??? И почему сейчас с таким трудом дотумкиваюсь до всего?

*Ответ: личные отношения с Богом, раньше они у меня были. А теперь на голове фольгированная шапочка с иллюзиями.

•••

Похоже, я действительно не смогу сидеть в церкви долго. Я не просто прихожанин-посижанин и ухожанин. Меня рвёт делать дела за пределами. Шагнуть за границы. Интересно, куда этот порыв меня приведёт?

Нас, христиан, пасторы часто сравнивают с костром. Мы должны быть вместе, чтобы гореть. Уголёк, который отпал от костра, тухнет быстро. Всё это, конечно, верно. Но кто принесёт дрова? И что делать, когда дрова притащили, а поджечь забыли? Кто даёт огонь?

Есть только одно направление, куда есть смысл идти. В своё сердце. К лесничему.

Очевидно, что церковь я не брошу. Церковь — это не здание, это люди. Бросить церковь для меня физически невозможно. Но сидеть на месте тоже не хочу. Буду просить огня.

Бог определённо задумал поменять моё восприятие.

•••

Так вот почему меня ломает из-за одиночества! Это закономерный этап: когда ты уже достаточно горяч, чтобы начать что-то делать, но всё ещё слишком неопытен, чтобы направить усилия правильно. Возникает много невысвобожденной энергии.

С другой стороны, это всё ещё может означать недостаточную наполненность. И тогда тебе физически не хватает "масла", чтобы наполнить светильники других людей.

Ясно одно, нужно идти и начинать делиться тем, что есть. Источник огня и масла - лесничий.

Верните мне запредельность. Мне завтра нужно как-то жить и сделать всё, что в моих силах.

Когда у меня случилась революция доверия, я приняла решение, что буду честно отвечать на все вопросы о моём эмоциональном и душевном состоянии. То есть, когда человек спрашивает, как у меня дела и как моё настроение, а меня "топит", я так и скажу, что у меня всё плохо и это похоже на бездну. А ещё, если слов не хватает, руками покажу, насколько широка бездна.

Я решила, если для человека это будет лишней нагрузкой, то он просто впоследствии не будет спрашивать, как дела, и всё. Но он будет знать, что я искренна.

Не сразу нашлись люди, которые смогли эту странную искренность понять и принять. Но нашлись! И вот их уже даже не два и не три человека. Их уже намного-намного больше. Это моя Надёжная Команда. Это люди, которым я реально могу рассказать, как меня ломает, что меня ломает, с чего всё началось и с какими чувствами я не могу справиться. И они реально меня поддерживают. Мы можем вместе молиться о нуждах друг друга, чаёвничать, кофейничать, вести долгие беседы, смаковать каждое слово, можем читать, гулять, молчать, мы можем петь, стоять или бежать, но всё равно гореть, вуу-у! Со всеми по-разному получается общаться.

Удивительно, что всё началось с личного отношения, со сложного, неоднозначного выбора. А ведь когда-то я была воробышком, который боялся при людях смотреть куда-то кроме пола. Высказать своё мнение? За вы что! Я же не умею слышно говорить! Меня же обязательно переспросят, а потом махнут на меня рукой, потому что всё равно не услышат!

Я и сейчас иногда непроизвольно вжимаюсь в воздух, но мне уже проще подходить к людям, проявлять своё внимание, эмоционально реагировать и (о боже) просить иногда людей о помощи.

Порой мне кажется, что встречи с кем-то из Команды — это часть моего двигателя. Без них я быстро начинаю барахлить и ломаюсь по дороге.

Мне обязательно нужен кто-то, кто будет стоять рядом и подбрасывать дров в печку: "Давай! У тебя всё получится! Ты не бездарность! Ты всё можешь! Ты уже делаешь! Всё чудесно!" Наверное, для этого и нужны друзья. Они ещё могут критично посмотреть на всякую ситуацию и с любовью указать на то, что я не вижу. Всё это невероятно ценно. Люди — мои сокровища, мои вдохновители.

•••

Недавно был случай. Я с утра ходила, вжав плечи. Внутри накрапывал оледеневший дождик. И мне вдруг так захотелось, чтобы кто-нибудь меня просто обнял! Но я понимала, что такого человека в мире просто нет. До замужества я ещё не доросла. Родители дежурно тёплые. На работе одни мужчины. На курсах все приветливые, но не до степени объятий. Мир холодный. Всё печально.

Я понимала, что состояние у меня скользкое. Ещё чуть-чуть и я поеду с горки вниз. Упаду духом, ослабею и начну хвататься за людей, как за спасательные круги. А до крайностей доходить не хотелось. Всё же наладилось в жизни.

Ободрила себя тем, что день всё равно чудесный. Решила, что без сюрпризов от Бога я не останусь. На работу пришла уже со спокойной совестью.

Вечером на курсах написала тест за 4 минуты. Порадовалась, что освободилось время для отдыха. Вышла из кабинета и столкнулась со взрослой сокурсницей. Иногда мы с ней издалека здоровались, иногда, торопясь, мимо друг друга проходили, иногда мило общались. Но в этот раз, как только она меня увидела, она бросила все свои дела и разговоры, чтобы меня поприветствовать. Я к ней подошла, а она обняла меня крепко-крепко. Десять секунд показались мне долгими. Стало тепло. Я в её руках просто обмякла. А она улыбалась, потому что была рада меня увидеть.

Ну разве не чудо?

•••

Нда, а ведь раньше, когда внутри что-то ломалось, мне приходилось искать дно бездны, чтобы в полной темноте найти опору и как-то сориентироваться. Каждый раз это было похоже на смерть. Я как будто падала в глубины океана. Медленно. Едва шевеля руками. Едва дыша или вовсе не дыша.

Я тонула в своём Море Скорби и не могла ничего сделать. Мои мысли вязли в самобичевании, тоске, чувстве бесконечной вины и осознании собственной ничтожности. Всякая надежда умирала. Всякий свет гас.

Я тонула в Море Страха и от страха не могла даже сопротивляться. Если меня отпускал панический ужас от настоящего, я начинала бояться за то, чего ещё не существует. Мне казалось, что моя будущая семья обязательно умрёт или исчезнет, не прожив со мной и десятка лет. Это отбирало у меня всякий смысл жить. Всё обесценивалось по щелчку пальцев.

Насколько же вязкими были эти сети!

И как я рада, что мои моря Скорби и Смерти ушли.

Море Скорби разрушилось благодаря знанию, что меня любят, несмотря на мои ошибки и грехи. Любят безоглядно. Я не жалкая. Я ценная. Когда-то 24 года назад в меня вдохнули жизнь. Этот дар не отбирался у меня никогда. И все счастливые обещания, данные мне Богом, никто никогда не отбирал у меня. Они всегда были со мной. Всё самое светлое, самое ценное хранится в вечности, за гранью смерти. Это значит, что мои таланты, моя мудрость, моя любовь, моя врождённая радость, моя способность обадривать, моя способность творить и многие другие способности никогда у меня не будут отобраны. Всё это выше и глубже моего страха, моей слабости. Источник всегда доступен. Двери всегда открыты. Дом всегда со мной.

И даже если все близкие и неблизкие люди умрут, я заболею, города разрушатся, солнце перестанет светить, я всё равно буду частичкой светлой вечности. Я буду счастливым ребёнком с вечным даром радости. Это незыблемо. Я живая.

Теперь, когда я попадаю в океан Проблем, я расслабляюсь, как и раньше, не двигаюсь, но смотрю не вниз, в тьму зубастую, а наверх, где всегда маячат искры света. И всплываю. Ко мне как будто поплавок привязали. Я даже полюбила это ощущение. Когда меня что-то само наверх тянет, а я любуюсь по пути красивыми пятнами света.

•••

Позавчера папа поцеловал меня в макушку.
В понедельник, когда родители собирались поехать в гости, мама вместо привычного "пока" сказала мне "с богом".
А вчера она прикрепила мой рисунок с розовыми маками, который я ей подарила, на стеклянную дверцу шкафа.

Из Тюмени до сих пор прилетают дружелюбные смски с пожеланиями на неделю.
Коллега вчера предложил попробовать неординарный "кофе" — шмель из апельсинового сока, кофе, сиропа и имбиря. Предложил сам, хотя я просто молча мечтала именно в тот день попробовать его кофе.
Другой коллега принёс к чаю восхитительные жевательные конфетки FruitStory, вкусом похожие на Мамбу. Как в детстве.
Никс сегодня вечером принёс на работу гамбургеры и всех угостил.
В каком же классном коллективе я работаю!

О, а ещё вечером мама приготовила булочки с корицей! Я всегда почти 60% одна съедаю, потому что это корииица. Никто не против.

Lauren Daigle — Trust In You

Я тут на днях затосковать решила. И у меня случилось открытие. Ещё раз.

Бог ничего не имеет против грешника! Бог утверждает, что он всё простил. Он не отчитывает, не наказывает, не укоряет, "потому что Бог во Христе примирил с Собою мир, не вменяя людям преступлений их, и дал нам слово примирения." (2 Кор 5:19)
Иисус уже купил спасение для каждого.

И вот что самое ужасное: бедный грешник вынужден будет пойти в ад, хотя все его долги прощены! Грешник не знает, что у него есть, и поэтому не пользуется спасением.

Это всё равно что умереть от голода, так и не узнав, что у тебя в холодильнике есть борщ!

Напоминает ещё рассказ об одном труженике, который всю жизнь мечтал переселиться жить в Северную Америку. Он копил-копил-копил деньги, чтобы купить самый дешёвый билет на корабль. Наконец, накопил. Взял свой залатанный чемодан и взошёл на лайнер. Лайнер был двухэтажный, надёжный, красивый. Вся знать собралась на втором этаже, посреди огней, музыки и явств. Они ели, пили и веселились. Но наш труженик купил самый дешёвый билет, поэтому он сидел возле своей тесной каюты и с тоской смотрел на океан. В животе его урчало. Он уже начинал злиться на богатых, что они там едят всяких кальмаров, осьминогов.

Так прошла неделя. Лайнер прибыл к месту назначения. Ослабевший труженик еле выполз из каюты с чемоданом и хотел спуститься по трапу вниз, но тут встретил капитана корабля, который радостно со всеми прощался. Капитан сказал труженику: "Рад, что вы были с нами! Надеюсь, ваш ждёт прекрасная жизнь в новом месте! А, кстати, как вам наше розовое вино и омары в фирменном соусе?" Труженик замялся: "Ммм, эээ, если честно, я не пробовал всего этого. У меня был самый дешёвый билет." Тогда капитан воскликнул: "Не может быть, что вы не пробовали ничего! Ну-ка, дайте свой билет! ...Хм, видите?"

Внизу билета была надпись мелкими золотыми буквами: "Всё включено".
Труженик смутился и побрел к берегу со своим чемоданом, раздосадованный своей оплошностью: "Эвона как, всё включено! Кто бы мог подумать! Единственное путешествие в жизни, и такое прошляпил!"

Так вот и некоторые люди мне напоминают отважных моряков, путешественников, которые не пользуются своим золотым правом спасения. Они не знают, что они свободны от греха, что они не обязаны быть несчастными, не обязаны испытывать депрессию, не обязаны быть больными, жить в суете, вечно искать смысл, не обязаны быть рабами своих привычек, эмоций, травм и воспоминаний. Все наши немощи и болезни взял на себя Иисус.

Как это связано с бытовыми и моральными проблемами? Как спасение влияет на человека в реальном мире? Физически, душевно и духовно!

Иисус всё совершил. И нам не нужно идти и заслуживать прощение. Бог сам стал к нам ближе. Он вдохнул в нас новую жизнь. В каждого. Он в нас поверил. Он первый нас полюбил.

Бог может дать человеку силу пережить любые обстоятельства с радостью. Он освобождает от всяких оков. Он помогает во всём. Он сохраняет сердце человека, исцеляет и вдохновляет. Он взращивает в нас всё хорошее. Он помогает строить характер. Он меняет всё. Это вне всякой религии. Это жертва Иисуса.

"Возлюбленные! будем любить друг друга, потому что любовь от Бога, и всякий любящий рождён от Бога и знает Бога.
Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
Любовь Божия к нам открылась в том, что Бог послал в мир Единородного Сына Своего, чтобы мы получили жизнь через Него.
В том любовь, что не мы возлюбили Бога, но Он возлюбил нас и послал Сына Своего в умилостивление за грехи наши.
Возлюбленные! если так возлюбил нас Бог, то и мы должны любить друг друга.
Бога никто никогда не видел. Если мы любим друг друга, то Бог в нас пребывает, и любовь Его совершенна есть в нас.
Что мы пребываем в Нём и Он в нас, узнаём из того, что Он дал нам от Духа Своего.
И мы видели и свидетельствуем, что Отец послал Сына Спасителем миру.
Кто исповедует, что Иисус есть Сын Божий, в том пребывает Бог, и он в Боге.
И мы познали любовь, которую имеет к нам Бог, и уверовали в неё. Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нём.
Любовь до того совершенства достигает в нас, что мы имеем дерзновение в день суда, потому что поступаем в мире сём, как Он.
В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх, потому что в страхе есть мучение. Боящийся несовершен в любви.
Будем любить Его, потому что Он прежде возлюбил нас.
Кто говорит: «я люблю Бога», а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?
И мы имеем от Него такую заповедь, чтобы любящий Бога любил и брата своего."
(1-е Иоанна 4:7-21)

// Просто, когда у тебя есть очевидное сокровище, начинаешь удивляться, почему люди не ищут, не видят, не слышат, не пользуются им. Это что же в жизни должно случиться, чтобы человек согласился быть несчастным до конца своих дней? Неведение, что Бог тебя любит? Неверие? Сомнения?

Как-то раз поймала себя на попытке адаптироваться к интересам общества. Как это происходило. Диалог в голове:
— Ммм, большие белые кеды, а ведь прикольно. Сами по себе они красивые.
— Только подошва плоская, ага.
— Мне бы не кеды, а что-то менее массивное, чтоб со светлой юбкой можно было носить. Хорошо, что мне отдали... как их там... слипоны. Тьфу, что за название такое! Это же мягкие туфли-тапочки. Белые.
— Да уж.
— А ты видела, как подобные белые тапочки девушка протирала влажной салфеткой, потому что они чуть-чуть испачкались?
— Эээ, это что мне теперь придётся салфетки в комплекте с обувью таскать?
— Ужас, да?
— Ладно, буду только в помещении эти слипоны носить.

Сейчас я всерьёз задумываюсь о том, чтобы достать из кладовки свои старые походные кроссовки. Потрёпанные, с убитым задником, но удобные. А всё почему? Потому что осенние ботинки с жёстким широким каблуком натёрли мне ступню.

Я готова пожертвовать всеми юбками. Но всё-таки жаль, что кроссовки с юбками не вяжутся!

Как встретиться с Богом. Начни думать в два часа ночи.

Мои родители не были верующими. Кроме разноцветных яиц на Пасху у нас не было никаких постоянных традиций.

Но я помню каждый переломный момент, в который во мне что-то кардинально менялось. Я не верю, что могла бы провернуть такое своими силами. Мои мысли и мой опыт всё-таки ограничены. Многое просто не уложилось бы в мою голову.

•••

Когда-то в раннем детстве меня крестили. Само действие мне мало объяснили, просто повесили на шею крестик. Сказали, что надо носить, иначе может случиться что-то плохое. В тот день я невольно подслушала разговор мамы с батюшкой. Она спрашивала, нужно ли ей ставить свечку за мою сестру. Это был единственный раз, когда моей семьи как-то коснулась религия. Тогда я и узнала впервые, что родилась вместе с семимесячной близняшкой, но она не выжила. Я это запомнила.

Чуть позже мама рассказала мне подробнее о том, что она четыре месяца лежала на сохранении. Роды были трудные. Пришлось делать кесарево сечение. Дети были слабые, недоношенные. Близняшка не выжила. Я могла тоже не выжить. Мне делали переливание крови. Врачи говорили, что я скорее всего не смогу писать без орфографических ошибок и навряд ли буду нормально ходить.

Я, и правда, до трёх с половиной лет только ползала, зато в три года научилась сама читать. Мама научила меня буквам и звукам, а я, глядя в книгу, сама попробовала буквы по порядку произнести. Помню тот момент, когда у меня случайно впервые получилось слово. Я была в восторге. Надо ли говорить, что книги плотно вошли в мою жизнь. Соответственно, с орфографией у меня тоже проблем никаких не было. И с сознательностью тоже.

Переварив в своей маленькой голове чудесные обстоятельства своего рождения, я поняла, что выжила не просто так. Тогда и начался поиск смысла: "А всё-таки зачем?"

•••

Потом был момент в 6 лет, когда мама перестала быть ласковой и стала требовать во всём послушания. Я помню, как стояла в углу, ревела от бессилия, и, драматизируя всё до крайности, спрашивала внутри себя: "Что мне делать? Я не выживу без мамы! А если она меня выгонит из дома? долгие рыдания Что делать? Пойти работать куда-нибудь за еду и жить на улице? Я даже это смогу. Уже один раз выжила, значит выживу ещё. Но это придётся делать, только если мама меня действительно выгонит из дома. А если не выгонит? приступ рыданий Как мне всё это вытерпеть? Что мне делать? Или лучше остаться? Попытаться научить маму постепенно... Она ведь так почему-то делает? Но я ведь ребёнок, чему я смогу её научить? Что мне делать? Я так люблю её! Я не знаю, что делать!"

И так мои рассуждения зашли в полный тупик. Но неожиданно в мою голову пришла как будто не моя мысль, новая: "Смириться". Это слово тоже вызвало рыдания. Я думала: "Если я смирюсь, это значит я сдамся, мне придётся полностью отказаться от себя! Во мне ничего не останется хорошего! Я буду просто исполнять всё, что говорит мама! Буду тихой, исполнительной и буду ненавидеть себя за каждое моё желание! Каждый раз буду отказываться от себя?! Это же смерть! Что мне делать? Мне что, нужно умереть внутри и остаться жить механически, ради мамы? Разве это правильно?"

\ Важное замечание: моя мама меня любила. Она хорошо заботилась обо мне. Моя жизнь была ценной. Моё рождение и всё раннее детство были завоеваны потом и кровью мамы. Она герой. Всё не было настолько страшно. Просто многие вещи в моей голове всегда взрывались бурей эмоций. Конечно, я всё несколько драматизирую. Навряд ли у кого-либо из детей в голове происходило такое из-за простого маминого крика.

В общем, когда я совсем обессилела и устала, ко мне пришло понимание, что смириться — это единственный грамотный выход. И в то же время, для полной уверенности, мне нужно было положиться на что-то сверхъестественное. А ведь уже тогда я знала, что человек никогда не бывает покинут. Случайности случались, но при невероятном количестве трудностей в жизни человека, никто внезапно от проблем не умирал. Да что там говорить. Я выжила! Благодаря маме. Для меня это было самое большое свидетельство! Всё могло повернуться как угодно. Мама могла не справиться. Ей было по-настоящему тяжело. Но она подарила мне жизнь, боролась за мою жизнь и не бросила меня. Если на свете есть такая сильная, невозможная любовь, значит её мог дать только Бог.

И я доверилась той силе жизни, которая управляет всем. Я не знала, как это назвать. Я просто знала, что она есть.

Я решила, что если взаправду откажусь от всех своих желаний, то тем самым проявлю любовь к маме (как я и хотела). Она хотела, чтобы я стала послушной, значит я должна была стать послушной. Не было надежды, что мама изменит своё отношение ко мне, станет более мягкой, начнёт меня обнимать и любить просто так. Я поняла, что это от меня не зависит, поэтому просто решила сделать свою часть, отказаться от своих желаний, утешая себя мыслью, что это не навечно, что мне когда-нибудь стукнет 18 лет и я наконец-то уеду из родительского дома.

После этого случая любые перемены и переломы в жизни воспринимались как собственная смерть.

И это всё родила именно моя голова.

•••

Когда из-за какой-то очередной оплошности моя мама единственный раз в жизни решила взаправду выгнать меня из дома, для меня это уже не было такой уж нескончаемой трагедией. Мне было примерно шесть. Я надевала вещи. Мама ждала, когда я бурно раскаюсь. Я одевалась теплее. Она открыла дверь. Я вышла в подъезд. Дверь закрылась. Я спустилась по лестнице, вышла на улицу, дошла до соседнего подъезда и села на лавочку.

Села и начала думать. Я уже знала, что просто так я не умру. Мысли были холодные и расчетливые. Опять пришла идея про поиск работы. Но я решила просто сидеть и ждать, когда всё совершится само. Никаких новых решений было не нужно. Начинали мерзнуть руки. Я никогда не могла долго сидеть на месте, не замерзая при этом. Но я упорно сидела.

Не знаю, сколько прошло времени. Может, минут двадцать. Мамино лицо появилось с балкона и она оттуда крикнула: "Ты что домой не идёшь? Ну-ка быстро домой!" И я пошла.

Не помню, о чём мы потом разговаривали. Не помню, просила ли я прощения. Кажется, просила. Не помню, было ли это искренне.

Больше такого в моей жизни не повторялось.

•••

В детстве я много читала, сама уроки делала вовремя, ходила в музыкальную школу, училась играть на фортепиано, дома занималась рукоделием и уборкой (не очень прилежно), в четвёртом классе перестала ходить гулять и решила, что друзья — это не моё, я не достойна быть хорошим другом и быть лидером. Мне вдруг стало тяжело с людьми, общение стало невыносимым. Друзья вдруг потеряли всякую ценность. Я смотрела на людей и думала: "Зачем это всё?" Так в одиннадцать лет я замкнулась, ушла в себя.

В какой-то момент мне попалась под руки подборка энциклопедий "Я познаю мир" и произвела на меня колоссальное впечатление. Сначала я прочитала том "Животные", потому что с ранних лет мне нравилось наблюдать за всем живым. К тому же, в книге было много интересных картинок. Потом я прочитала "Растения". Потом "Насекомые". Потом "Лошади". Сейчас я понимаю, что именно это стало моей первой ступенькой к познанию того, кто такой Бог. Полагаю, что именно тогда в моём сердце ожило в виде знания то, о чём писал Павел в послании к римлянам: "Ибо невидимое Его, вечная сила Его и Божество, от создания мира через рассматривание творений видимы. И потому нет оправдания людям в творимом ими зле, ибо, хотя они и знали Бога, но не почитали Его, как должно. Вместо этого они предавались суетным размышлениям, и их несмысленные сердца помрачились." (Римлянам 1:20-21) В этих словах мало осуждения и много печали.

И вот, я наблюдала за тем, как всё устроено в мире и задавала кучу вопросов. Мой ум не смог объяснить совершенства, величия и красоты природы, так я пришла к пониманию, что в нашем мире есть очень много необъятного, а значит нужно обязательно во что-то верить.

Потом я прочитала том "Мир загадочного". На этом этапе мою фантазию понесло в мир сверхъестественного, я начала верить в приметы, в сонники, в астралогию, в гадание, в обереги. Я начала воображать себе дружеских духов-помощников в образе животных. Спрашивала их: "Мне пойти туда или туда?" Зачастую услышать какой-либо ответ у меня не получалось. В голове просто чернела пустота.

Так сработало то, о чём Павел тоже писал в своём послании: "И хотя они считали себя умными, стали глупыми, и променяли славу Бога бессмертного на поклонение идолам, изображающим смертного человека, птиц, животных и гадов ползучих. И потому Бог покинул их, оставив во власти дурных желаний, плотских и нечистых, и не препятствовал им осквернять свои тела друг с другом. Они заменили истину Божию ложью, и поклонялись, и служили твари вместо Творца, Который благословен во веки, аминь." (Римлянам 1:22-25) В этих словах тоже мало осуждения и ещё больше печали.

Тем временем эмоции выражать было некуда. Их просто запрещено было выражать в семье. Стало копиться напряжение. Мне было всего 12 лет, а моя жизнь превратилась в зебру, изрезанную на чёрные и белые полосы. Я вставала по утрам со слабой надеждой, что сегодня не произойдёт ничего болезненного, что всё будет хорошо. Плелась в школу. Отсиживала уроки. Со страхом шла домой обедать. Медленно так. Неохотно. За обедом оказывалось, что я всё-таки где-то что-то напортачила. Носки где-то в углу оставила. Вещи в шкафу комком сложила. Посуду плохо помыла. Каждый раз что-то находилось.

А у меня в этот момент взрывалась мысль: "Ну всё, какой-то проклятый день!!! Сегодня - тоже испорченный! Не будет ничего хорошего!" Меня захлестывало отчаяние. Единственным мои желанием было — лечь спать и перемотать этот день до следующего утра. Авось, завтра будет лучше.

Но лучше не было. На следующий день уже с утра находился какой-нибудь промах, выливавшийся в споры, ссоры, ругань и истерику со слезами. День оказывался испорченным ещё до 8:00 и остальная его часть была просто для выживания.

В какой-то из таких тяжелых дней я не выдержала и начала мысленно готовиться к самоубийству. В 12 лет я попробовала себя убить. У нас дома был прекрасный турник. Но ремень, который я нашла в шкафу, был недостаточно крепкий. А все крепкие ремни либо были зашвырнуты мною за пианино, либо моей силы было недостаточно, чтобы завязать на них узел.

В общем, ремень, который я взяла, просто порвался от лёгкого повисания на нём.

Но в этот момент мне пришла неожиданная, ясная, светлая новая мысль. Она возникла из ниоткуда. Как будто в голове щелкнул переключатель. Я подумала: "А за окном ведь солнышко, птички поют... Тут хотя бы птички есть, а там — даже их не будет. ... Стоп, так ведь не обязательно вешать на дни клеймо чёрного цвета, даже если всё плохо!" У меня словно открылись глаза.

Разочарованная своей провальной детской попыткой самоубийства я села на табуретку думать: "Ну ладно, и что мне делать? Если день не чёрный, то какой? В нём, конечно, есть радость — птички, солнышко, но что мне с того, если мне плохо? Наверное, я просто могу извлекать уроки из каждого дня. Пусть я сделала кучу ошибок, так ведь чему-то я и научилась. А если мне плохо, я могу пойти на улицу и найти ТАМ что-то хорошее. То есть хорошее есть всегда? ...А я не замечала этого?! ...То есть я сама могу называть что-то хорошим и что-то плохим?! То есть это всё неоднозначно?! И если день начался плохо, то я могу усиленней искать что-то хорошее, сделать что-то хорошее и тогда день станет хорошим?!!"

Это было открытие выше моего разума. Слёзы раскаяния текли по щекам. Меня тогда надолго отпустило. Тогда в моей жизни впервые за долгое время появилась радость.

А ещё я навсегда зареклась носить украдкой талисманы и воображать себе духов животных. Ничто из этого не защитило меня в самый ответственный и опасный момент. Все талисманы, все выдуманные духи-помощники, все они подставили меня. Но Бог хранил меня лично, в этом я убедилась.

•••

В какой-то из обычных весенних тёплых дней я шла по дороге в школу. По утрам уже было очень светло. Я шла и рассуждала о том, что же мне делать в жизни. Мне вспомнилась история моего рождения и история моего неудавшегося самоубийства. Я предположила, что в этом всём есть определённый смысл. Если я до сих пор живу, значит кому-то до сих пор нужна. И я сказала себе: "Пора тебе подумать на эту тему основательно".

А какой может вообще быть смысл жизни? Как его вообще найти?

Наверное, он должен быть всем доступен. Или, по крайней мере, люди должны его каким-то образом искать.

Тогда я подумала, что радикально люди разделяют только понятия добра и зла. Везде звучит эта тема. Хоть в сказках, хоть в новостях, хоть в рекламе, во всех книгах, в разговорах... везде. Значит она важна для людей.

"Ну и что же ты выберешь?" - обратилась я к себе.

Вопрос был сложный. Оказалось, что разные люди по-разному могут оценивать один и тот же поступок или предмет. Например, кто-то любит тюльпаны, а у кого-то на них аллергия и от этого человек даже умереть может. Для меня тихо вести себя дома и ничего не делать — это хорошо (натворишь меньше ошибок). А для мамы — плохо, потому что я не сделаю что-то полезное. И даже самые банальные вещи для одних будут добром, а для других — злом.

Я запуталась. То есть добро и зло равнозначны, но людям всё равно важно их разделять. Как так?! Где же критерий достоверной оценки? Как тогда судить, что плохо, а что хорошо?

Должно быть что-то в природе, что обладает явными характеристиками! Должно же быть какое-то логичное объяснение. Должен быть ответ.

О, точно! Тьма и свет полярны друг другу! Хм, но ведь свет даже в небольшом количестве проникает во всякий угол. Значит ли это, что во всякой темноте содержится свет, любая темнота немного светлая и все оценки неоднозначны? Хорошее одновременно чуть-чуть и плохое, а плохое одновременно чуть-чуть и хорошее?

Нет. Если мы говорим "тьма", значит там для нас совсем нет света. А если свет проникает во тьму, тьма однозначно перестаёт быть собой.

То есть я могу выбрать, какую-то сторону...

Хм, интересно. Если я выберу зло, то получается неоднозначный эффект. Для кого-то опосредованно я всё равно буду благом. Даже если я резко стану самой вредной, самой грубой, самой жестокой, люди вокруг меня начнуть сплочаться, они соберутся вместе против меня. Чем больше я буду творить гадостей, тем больше людей будет объединяться! То есть моё зло станет причиной возникновения единства и добра! Круто!

Тогда зачем мне выбирать свет, если укрепление в добрых делах неизбежно позволит кому-то расслабиться и творить зло? Что же хорошего?

Выходит и то, и то одинаково?! И не важно, что я выберу?

Ладно, хорошо, если нет разницы, значит я действительно сама могу выбрать добро или зло!

И если это логический тупик, то чего бы хотело моё сердце?

Удивительно, но я поняла, что моё сердце хотело побеждать на стороне добра, даже если всё зло мира ополчится против него. Почему? Потому что быть на стороне добра гораздо приятней и веселее, что ли. Даже по приколу.

Зла и так в мире хватает. А добрые дела - это вызов. Злым быть легко. Злым быть приходится из-за... при-хо-дит-ся Как будто из-под палки. Я бы устала быть злом. Мне пришлось бы лгать, что я зло.

В этот момент мне стало так весело. Я с таким облегчением вздохнула! "Фух! Мне не нужно быть злом! Я ни на кого не обязана злиться, обижаться. Не обязана грубить. Не обязана вредить."

Столько радости появилось. Всё вокруг таким красивым вдруг показалось!

Я помню, как остановилась, посмотрела на небо, на верхушки огромных тополей. Я была счастлива. Мою душу как будто залил свет и тепло. Как будто в небе открылось окно и оттуда всепроникающий свет спустился и коснулся моего сердца. Как будто во мне разом не осталось потаённых углов — везде был свет. Как будто его налили в меня. Это не было похоже на солнечный свет. Я специально проверила, в какой стороне солнце. Свет был живой. Тепло захватило и физически, и эмоционально, обняло каждую клеточку, каждый уголок души. Это было очень похоже на любовь. Невероятную, огромную любовь. Я даже испугалась, не брежу ли. Попыталась отмахнуться, отделаться от накрывающих меня ощущений, как от фантазии, но мне это не удалось. Ощущения были более чем реальными. Я непрестанно чувствовала, что меня очень сильно любят. Чувствовала Свет вокруг и по всему телу, и по всей душе. Одновременно с этим появилась невероятная смелость. Я почувствовала, что мне не нужно больше выслуживаться перед мамой, не нужно никому мстить, не нужно ни на кого обижаться, не нужно больше переживать за свою жизнь. Всё стало настолько мелким и неважным по сравнению с этой всезаполняющей любовью.

Может, это было глупо, но тогда я решила спросить: "Ты кто?... Ты Свет?"
Всё моё переживание уместилось в этом вопросе.
Всё во мне ликовало: "Ты Свет! Ты Свет!"

Можете считать меня сумасшедшей, но тогда я поверила, что всеобъемлющая сила жизни, управляющая всем миром, называется Свет. Называть Свет Богом я как-то побоялась, поскольку была не уверенна в том, что такое Бог. Я помнила, что в мире у каждого народа сложилось какое-то своё понимание Бога. Мне не хотелось делать из своего переживания какие-то догмы. Я даже не стала никому рассказывать об этом странном происшествии, поскольку после того, как меня "отпустило", я решила, что могу быть сумасшедшей, что мой мозг может как-то неправильно работать.

В каком именно это было классе, уже не помню. Старше четвёртого и младше восьмого.

•••

Потом в серии "Я познаю мир" меня увлекли два тома: "ОБЖ" и "Изобретения". Так начался период моей влюбленности в науку.

Обряды и астрология меня уже не интересовали, надо было чем-то объяснять окружающий мир. В школе как раз вовремя добавили физику и химию.

Про Свет я помнила, пыталась осмыслить и по-прежнему никому не рассказывала о нём, поскольку это было всего лишь моё личное переживание, которое требовало проверки временем.

Очень долго я не решалась думать на тему веры, хотя уже кое-что слышала о буддизме, православии и исламе в рамках истории и обществознания. Но тогда вера была для меня чем-то на грани ереси, которую придумали люди. Я думала, что верить опасно, вера вводит людей в заблуждение. И какой-то Свет тоже доказательствам не поддавался. У меня не было гарантии, что я не схожу с ума.

Поэтому я и решила сделать науку и чужой разум своей опорой, как это делало большинство людей.

Но позже оказалось, что наука не может ответить на мои внутренние вопросы. Она не помогла мне бороться со страхами, которые меня разрушали изнутри. Не помогла в отношениях с родителями. Она просто объяснила мне некоторые детали, заставила потренировать логику и показала пропасть под названием "мир сложный". Как жить в этом сложном мире, наука не сказала. Она деликатно отошла в сторонку.

Не удивительно, что моя голова вскоре снова начала пухнуть от количества вопросов. Снова стало невыносимо на душе. Снова пришлось искать источник информации.

Я очень долго не бралась за "Я познаю мир", том "Религии". Но в какой-то момент решила, что должна быть по-научному осведомленной во всем, чтобы судить обо всём объективно. Хотелось понять, почему люди вообще верят. Я была в лагере тех, кто считал, что религия — это мерзость, но я знала, что есть и такие, кто готов был отдать жизнь за какого-то неведомого Бога.

Я поймала себя на мысли, что начинаю ненавидеть верующих людей, и это меня смущало. Вся внутренность говорила мне о том, что ненависть не может быть объективной. Это стало последней каплей для моей решимости найти ответы.

Я прочитала томик "Религии", поняла, что не всё так страшно, как говорят. Хотя сама по себе вера с обрядами очень долго не укладывалась в моей голове. Я не могла понять, зачем нужны побрякушки в виде икон, ковриков, колоколов, оранжевых балахонов и прочего.

Но я почувствовала, что часть моих вопросов точно отпадёт, если я выберу себе какую-то религию. Мне хотелось смоделировать в воображении образ себя верующей, чтобы понять, как думают верующие люди, как они вообще смотрят на мир, почему принимают настолько странные решения. Моделирование давало мне возможность бесконечно экспериментировать и не обязывало меня становиться верующей.

Я стала думать, что лучше всего может подойти именно мне. И через минуту отказалась от такой оценки, потому что в личных предпочтениях было много корыстной глупости.

Я подумала: *"Разве так выбирают основание для жизни? Я же собираюсь представить религию частью себя? Буду по-честному рассуждать. Как будто я уже верю. Может, тогда я пойму верующих людей и отвечу на свои вопросы.

На что можно посмотреть? На лидеров конфессий, конечно. Мухамед и Будда были простыми людьми, а народ им поклонялся. Вопрос. Зачем людям нужны поклонники? Ради своих целей. К тому же, даже если цели возвышенные, человек всегда ошибается. Даже когда люди пытаются вести других к очень хорошей цели, они не могут объективно оценивать, что есть добро, а значит могут неожиданно завести всех во зло. Такс. Отложим пока.

Что же с христианством? Всё ещё запутаннее. Христиане думают, что Иисус - это не просто человек, а ещё и Бог. Как так?! Где логика? Он был либо мошенником с манией величия, либо психическим больным, либо каким-то колдуном, который вытворяет чудеса.

Так, в магию я по-научному не верю. Её не бывает от слова совсем. Люди просто разводят людей на деньги и ищут личной славы, окей.

Как обосновать чудеса пока не знаю, но посмотрим на чисто человеческие мотивы. Ни один колдун не согласится быть убитым. Если он умрёт, как тогда он будет пользоваться славой и деньгами? Он просто вовремя скроется.

А если Иисус аферист? Ну так мошенника бы наверняка разоблачили. Кругом ходили свидетели. Достаточно было одного слова, чтобы люди перестали ходить толпами за Иисусом. Да и не могут люди на протяжении двух тысяч лет поклоняться мошеннику. Это не реально. Он кто угодно, но не мошенник. Он бы не смог ни разу не соврать, в конце концов. Он бы точно где-то прокололся. Столько людей желало его убить! Да он бы три тысячи раз сдался и сбежал! Струсил бы, скрылся бы с деньгами и подпольным влиянием.

А если он умер за идею? За какую-то сильную, безумную идею? Что если он обычный псих? Псих бы точно не выдержал таких испытаний. Он не смог бы остаться абсолютно спокойным, ни разу не впасть в истерику. Он не был бы мудрым, это точно. Он сделал бы глупость. И испугался бы. Зачем какому-то психу умирать на реальном кресте? Чтобы герой мог спасти мир, он должен хотеть жить.

А если Иисус был просто святым, безгрешным? Тогда в чем его отличие от других святых? Почему его почитают превыше всех? Не он один умирал в мучениях.

Что главное в вере христиан? Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына своего Единородного, чтобы всякий верующий в него не погиб, но имел жизнь вечную. Плевать даже на вечную жизнь. Кого ещё Бог называл своим Единородным Сыном? Какого святого? Может, Иисус всё-таки Бог?

Хм, не знаю как, а ведь в этом есть смысл. Возможно смерть безгрешного действительно могла бы искупить все грехи людей. Если бы Иисус был просто человек, то не было бы никакой разницы, кого убивать. Хоть всех. И ничего бы не поменялось. А он ещё и добровольно решил погибнуть от рук тех, кого любил. Интересно. Возможно это единственная религия, в которой есть логика."*

Так я выбрала христианство. Но решила, что в церковь ходить не буду, буду проверять ещё эту религию. Меня по-прежнему смущали иконы.

•••

А потом мне случайным образом у знакомых, посреди всякого хлама, попался старый псалтырь с мягкой обложкой. Неприглядная такая книжечка.

Я попробовала её читать, ничего особо не поняла. Пролистала в конец, а там была понятная молитва покаяния. Прочитала её. И так она в сердце отозвалась, что я, и правда, раскаялась.

Это было в старших классах. После начался тернистый путь избавления от страхов, работы над собой. Я училась прощать других и прощать себя, училась признавать ценность каждого человека, училась слушать других людей внимательно, училась поддерживать и выдерживать. Это был новый уровень.

В процессе мне удалось избавиться от страха одиночества, чувства вины стало меньше, страха осуждения стало меньше. Я нашла в своей любви к самоуничижению нарциссизм и стала меньше себя унижать.

Но мне по-прежнему не хватало терминологии, чтобы разобраться с экзистенциальными проблемами и оценить свою систему мировоззрения целиком.

Позже мне дала ответы современная философия.

•••

И лишь в 23 года благодаря одному хорошему человеку с ужасными поступками я увидела церковь протестантов. Вот это была радость! Я не знала, что такое бывает. Церковь без икон, где люди поют, славят Бога и говорят с Богом без посредника, напрямую. По сути, не важно, в какую христианскую церковь будет ходить человек, но я нашла свою.

Там я повторила молитву покаяния вслух, прилюдно. Сказала, что хочу изменить свою жизнь и хочу следовать за Христом. Это было 1 января 2017 года. Я специально выбрала эту дату, чтобы был шанс её запомнить. У меня не очень с датами. К слову, до этого я два раза уже была в церкви, но лишь наблюдала.

Было очень сложно отвернуться от старого, освободиться от многих разрушительных вещей в моей жизни. Потребовалось много времени, чтобы поверить в то, что Бог меня действительно любит, и услышать, что Бог для меня хочет сделать.

Через какое-то время произошла революция моего доверия.

Спустя полтора года со дня покаяния я решила креститься с полным погружением в воду, чтобы окончательно умереть для греха. В детстве это не было сознательным решением. Я вообще тогда не знала, что такое вера.

Так началась ещё более глубокая внутренняя переработка.

В какой-то момент мы с Богом победили Море Скорби, а потом и Море Страха в моей душе.

Ко мне наконец-то вернулась безусловная радость и умение любить.

Наконец-то стала проявляться хоть какая-то мудрость. Я начала смотреть на ситуации по-другому.

Отпала потребность искать Истину где-то "за горами", далеко. Она стала близкой и понятной.

Мы с Иисусом победили любовь к браузерным играм. Раньше я очень много в них залипала.

Мы победили блуд, сожительство и попытки самоутвердиться за счёт мужчин. Мне больше не нужно завоевывать поддержку и заботу в чужих сердцах. Мне больше не нужно греться об других людей. Мне не нужно больше просить, чтобы меня полюбили. У меня есть, куда идти и к Кому.

Я наконец-то стала хоть немножко себя любить. Наконец-то разобралась, какие у меня есть потребности и как правильно их восполнять.

Мы победили шрамирование и попытки себя покалечить. Я стала теплее одеваться, лучше питаться. Появилось вдохновение работать. Ушла прокрастинация.

Я перестала шарахаться от родителей. Сейчас впервые за многие годы мы с папой обнимаемся. Мамины эмоциональные срывы перестали меня ранить. Я уже не принимаю их на личный счёт. Но тоже есть, в чём совершенствоваться.

Я стала больше любить людей, ценить людей. Мне стало проще давать поддержку. У меня появилась собственная опора.

Я перестала болеть простудой каждый сезон. Теперь - не чаще раза в год, и то пару дней.

Из моей жизни ушли панические атаки.

Я перестала пытаться контролировать неконтролируемое. Проблемы, по большей части, перестали вносить хаос в мою жизнь и выбивать меня из колеи. Да, иногда непредсказуемость огорошивает, но теперь я всегда могу поделиться с Богом мыслями и спросить направление.

Я стала молиться за других людей. Это стало для меня настоящей радостью и удовольствием.

Моё лицо стало счастливее. Я стала улыбаться. Смеха стало больше. Иногда я даже зажмуриваюсь и болтаю ногами, когда очень смешно.

Я часто пою по дороге на работу. Мне улыбаются дети.

Я стала больше помогать людям. Просто так, потому что хочется делиться чем-то, чего во мне много.

Это был нелёгкий путь. И не всегда изменения были приятным процессом. Но я рада, что моя жизнь меняется. Многие проблемы, возникающие из-за грехов, ошибок, просто отпали вместе с грехами. И это умирание старого продолжается. Я возрождаюсь как феникс.

Вера стала моей волей к жизни, жизнью, вечностью, всем. Вера позволила мне обрести себя. Соединила все кусочки, как клей, как любовь. Спасибо Небесному Папе за то, что Он есть, за то, что всегда рядом, за то, что я — Его дочь. И за каждого человека спасибо.

// P.S. Моя мама никогда не узнает историю моего детства. ХDD

По ком звенит колокольчик.