Сегодня так спонтанно получилось, что мы гуляли с человеком, которому я нравлюсь. Сначала нас было трое в компании и было комфортно. А потом так вышло, что третий человек ушёл по делам, а мне надо было пешком пройти несколько километров. И я не смогла отказаться от совместной прогулки.

Это такое странное чувство, когда ты идёшь куда-то, не особо выбирая дорогу, петляешь через маленькие улочки, по привычке молчишь, а кто-то идет рядом с тобой и ему нормально.

Ещё более странно, когда ты видишь перед собой умного, заботливого, эмоционального собеседника с хорошим чувством юмора, но понимаешь, что это не твой человек. Смотришь на него, не теряя рациональности. Видишь сразу его слабые места. Понимаешь, что слабости — это не страшно, но не чувствуешь, что у вас получится хорошее партнёрство.

Наши взаимоотношения как танец, в котором мне не хватает опоры ещё с самого этапа знакомства. Я пытаюсь слабо наступать, свожу наши границы до точки соприкосновения и проваливаюсь в неизвестность. Что же будет, когда в танце я захочу упасть или двигаться более размашисто. Поддержат ли меня?

Этот человек пытается продавливать мои границы эмоциональностью. На моё слабое "нет" он отвечает уговорами "ну пожааалуйста" и пытается строить жалостливые глазки. И вроде бы это нормально — узнавать границы незнакомого человека и проверять их на прочность, но что мешает просто уважать даже слабое повторяющееся "нет" собеседника? Получается общение не на равных условиях. От меня не ожидают взрослости. Или, наоборот, видят во мне маму, требования которой надо продавить. Из-за этих проверок границ у меня создаётся впечатление, что человек не заинтересован в том, чтобы меня тихую услышать. Он заинтересован добиваться выгод для себя.

Конечно, я ещё не успела объяснить, насколько для меня важно быть услышанной. Но мне и не хочется всё разжевывать человеку, с которым я едва знакома и в перспективе не планирую общаться.

Показательна была и ситуация с блокнотом, который я выронила из рук, пока тянулась за цветком липы. Я его спокойно подняла. Человек в это время был занят фотографированием соседних клумб. Через пару минут он подошёл и сказал, что видел, какая я неловкая. Возможно, это была попытка посочувствовать или пошутить, но вышло криво. Я даже, улыбаясь, согласилась с этим ярлыком. И только вечером пришло понимание: "Стоп. Я не неловкая. Я эмоциональная. Я уделила больше внимания цветку, а не вещам в руках, потому что залюбовалась формой лепестков, утонула в прекрасном запахе цветов и переполнилась чувствами. Всё было хорошо, всё правильно. Цветы для меня были важнее, чем блокнот. А человек видимо сам привык к детским ярлыкам, вот и ретранслирует свою неуверенность."

Я поняла, что в моменты моих особенно сильных эмоций человек как раз и не сможет меня поддержать, потому что в нём нет его стабильной, надёжной, тихой гавани. Нет опоры. Так мне кажется. Я чувствую в нём сильный страх быть недооценённым.

Тогда что же он ищет во мне? Девушку, которая будет мягко рулить, много хвалить, много восхищаться и при этом слабо сопротивляться, когда придётся принимать решения себе в ущерб?

Надо срочно взрослеть.

Я как будто хочу защитить человека от невзрослой себя. Боюсь снова скинуть ответственность за мои потребности на кого-то. Во мне много слабых мест. Особенно остро они чувствуются, когда натыкаешься на точно такие же слабые места в людях.

Как страшно общаться с влюбленным человеком, который смотрит на тебя через розовые очки, совершенно без критики! Ужасно.

Видимо, сегодня я ещё не готова строить серьёзные партнёрские отношения.

И всё-таки как важна для меня опора! Я бы хотела и безопасно падать в танце, и летать. Только баланс двух надёжных опор может дать эти захватывающие, незабываемые впечатления. Буду строить совместное, начиная с индивидуального.

Комок дерёт горло и даже тёплый чай с душицей не помогает. Знаю. Это значит, что пора выговориться. Между точками есть место для вдоха.

Я поняла, как называется период, в котором я сейчас нахожусь. Траур. Мне больно быть одинокой среди людей. Я тянусь к ним, но не могу приблизиться, потому что сама от себя — далеко. Я хочу это вылечить, но ухожу всё глубже и глубже в одиночество.

•••

Вчера несколько часов подряд смотрела, как дети и ребята постарше танцуют хип-хоп. Надо сказать, это удивительно красиво. Можно утонуть в этих спонтанных, живых движениях. Интересно было наблюдать, как танец становился частью рассказа, частью разговора, частью поиска. Почему-то особенно цепляли моменты, когда танцор был вынужден выходить за рамки выученных форм.

Мне тоже хотелось двигаться и ловить музыкальную волну, но я была не готова к чужим взглядам. Даже к одиночным. Диалог — это не то, что я хотела бы протанцевать.

Люди в торговом центре были такими далёкими. Я смотрела на них как будто из глубины цунами. Между нами была высокая стена из шума и обломков моих эмоций. Я не смогла улыбаться весь вечер, да и не хотела.

Обо мне пытались заботиться, но нарушали границы и я не нашла в себе сил для защиты.

Мой монолог смог неожиданно выразиться в ночной прогулке. Часы на руке были настроены неправильно, часы на смартфоне встали из-за приложения. Время специально для меня сделало реверанс и остановилось. Я не успела на вечернюю маршрутку.

Итог — четыре километра пешком под лилово-синими облаками. Тёплый ветер — мой друг. Дорога — моя тетрадь. Люди пытались обо мне настойчиво и ласково беспокоиться, хотели вызвать такси. Но я просто аккуратно от них сбежала. Ох уж эта настойчивая нежность.

Как же пульсировало в голове.

Хорошо, что подруга разрешила прийти к ней с ночёвкой, иначе мне бы пришлось прошагать шестнадцать километров или сильно потратиться на такси.

"Когда тебе внезапно звонят поздним вечером, в этом что-то есть. Когда могут внезапно обратиться к тебе за помощью, не обламываются позвонить, это бесценно. Это значит, что ты ещё не последний кусок бревна в этой жизни. Я рада, что ты пришла."

•••

Сегодня коллега отработал последний день перед увольнением. Принёс торт. Умом понимаю, что это для него новое плавание, что его ждёт много интересного впереди, радуюсь за него и грущу. Сколько общих историй осталось за причалом.

Два месяца назад у меня промелькивала мысль о том, как было бы хорошо, чтобы этот человек куда-то ушёл. Я с ужасом пыталась отмахнуться от такой идеи. Боялась, что мысль прозвучит как молитва, слишком весомо. Хотелось пожелать ему хороших изменений, а не тех, которые меня бы устроили.

А теперь. Он действительно счастлив, что уходит из этого места. У него есть просторы, ему есть, куда идти. Это настоящий прорыв.

Вот только мне немного неловко. Непредсказуемая штука — жизнь.

Я так хотела, чтобы ты верил в себя и мечтал. Я и сейчас верю, что ты покоришь свои горы, что ты не закопаешь себя, не дашь своим талантам угаснуть. Думаю, кусочек моей веры всегда будет жив в тебе. Как пазлик. Как семечко.

"Я хотел бы съездить в Казань и в Саратов. И ещё в Москве побывать."

•••

Интересно, что чувствует ласточка, когда она, пролетая над домами, издаёт такой чистый, пронзительный звук?

•••

Я представляю, как в субботу пойду гулять с друзьями в парке. Представляю, как между нами встанут морозные стены. Хочу побыстрее с ними разобраться. Жаль, что меня так никто и не научил следовать своим мечтам, верить в свои силы, рисковать и достигать целей. Жаль, что у меня не было такого отца, который смог бы меня защитить. Бог мой, помоги мне.

Прежде, чем я успеваю закончить мысль, горячий поток врывается в моё сердце. Я вижу себя маленьким розовым спящим ребёнком во взрослых ладонях, сложенных лодочкой.

Есть тот, кто в меня всегда верит. Верил ещё до самого начала. Есть тот, кто влюблён в мою красоту. Для него я — совершенство. И мне не нужно притворяться перед его всезнающей любовью.

Мне больше не интересно жить под небом, которое я сама построила из голубых досок.

Хм, обычно мне проще всего обнаружить в себе чувство вины, а не стыд. Часто я даже не отличаю одно от другого. Но сегодня, с утра, мне почему-то стыдно. За всё. За то, что не смогла проснуться раньше. За то, что я купила печенье на работу, а деньги надо было экономить. За оттопыривающиеся карманы штанов. За непропорционально большую сумку. За переизбыток светлых нюдовых оттенков в одежде. За то, что я слишком легко оделась в прохладный день. За то, что вчера я ела слишком много сахара.

С другой стороны, я каждый свой выбор сделала осознанно. С чего, казалось бы, стыдиться? Наверное, это так продолжает прорабатываться тема про идеальный образ.

Теперь пытаюсь понять, с чего я так регресснула. Всё, похоже, сводится к тому, что мне просто хочется поддержки и внимания, а я его катастрофически нигде не получаю, и поэтому пытаюсь искать в себе причины. Таки стоп. Надо позаботиться о себе.

Главное, чтобы забота не превратилась в бесконтрольное поедание печенья, ха.

•••

Тот случай, когда сидишь, тебе одиноко, но ты знаешь, что Бог в курсе ситуации, и жалуешься ему:
— Мне плохо и одиноко. Ты же не захочешь мне помочь. Ты же Бооог. Ты большой и далёкий. А я кто? Я маленький, глупый человечек. Какое тебе дело до меня?
Заглядываю в своё сердце. В тот же момент теплеет на душе, будто кто-то обнял. Я начинаю улыбаться, потому что чувствую, что мой Бог всегда рядом. А потом он ещё и шутит.
— Знаешь, за что большой "Бооог" любит человека? Спроси меня.
Внутри начинает булькать смешинка.
— Ладно. За что большой Бог любит такого человека, как я? За то, что я человек, а значит твоё подобие?
— За то что ты сладкая булочка!
— Эээ... А где же логика?.. Булочка? Ты серьёзно?
И я уже трясусь от беззвучного смеха.

•••

Ура! В Литву дошла моя первая посткроссинговая открытка!

Почему я хожу по воскресеньям в церковь? Я там "сверяю часы". Живу целую неделю, думаю, размышляю, накапливаю вопросы, нахожу ответы, исследую себя. А потом прихожу в собрание верующих и слышу, как пастор говорит о том же, о чём я думаю. Мы на одной волне. И в этот день каждый человек находит свой ответ на собственное состояние. Здорово. Мы как будто в одной лодке ловим волны. Мы движемся куда-то вместе. Я вижу этот общий поток и таким образом понимаю, что ничего не упустила. Всё движется и меняется своевременно.

Это настолько естественный, удивительный, захватывающий процесс, что аж жить становится легче. Такое спокойствие приходит. Хочется сохранить это состояние.

Я раньше и не подозревала, насколько моя жизнь связана с жизнями других людей.

Мы растём. Вместе.

Хм, мне кажется, все человеческие вопросы ведут к одному главному: "Как жить в этом мире, если он полон насилия, обид и зла?"

Ахаха. Тот момент, когда понимаешь, что это не люди сводят вопросы в один, а я сама свожу всё к одному.

Когда я была очень юной, я думала: "Как же мне жить, если каждый человек может меня чем-нибудь обидеть? Я ведь захочу с каждым разорвать отношения. Какой-такой супернавык мне надо приобрести, чтобы не остаться на Земле одинокой?"

Наверное, тогда я в первый раз поняла, что люди — это люди. Мы никогда не будем идеальными. Но в нас есть изюминки, которыми можно любоваться бесконечно. И у каждого из нас можно чему-то поучиться. Так в первый раз я поймала волну восхищения. И эта волна до сих пор меня не отпускает.

Моя младшая сестра проводила парня в армию. Волнуется теперь целыми днями.

•••

А я нашла, с кем буду тусить и ходить в кофейню!!! Ыыы! Уууу! Ииии! Художница переехала в наш город!

Кстати, на работе мне дали новую задачу: переводить с английского технический текст и дополнять его векторными рисунками. Это просто чудо какое-то! Наконец-то задача согласуется с моими навыками! До этого я два месяца сидела ваяла совершенно непонятный мне раздел в документе.

Не раз замечала, когда перестаёшь беспокоиться и вместо мандража с недовольством находишь в сердце тихий, счастливый мир, жизнь сама начинает налаживаться лучшим образом. Как будто я даю место изменениям, а не держусь своими страхами, как зубами, за проблемы.

Сегодня мои берега — это безумный запах эспрессо, книги и жёлтые лампы.

Очень странно, как под действием кофе меняется чувствительность. Хочется выплёскиваться через край. Появляется зыбкость. Эмоции волнами накатывают и остаются брызгами краски на страницах души. Даже кажется, что воздух вокруг дрожжит. Я пытаюсь пережить что-то большое.

Не нахожу себе места. Ловлю себя на мысли, что мне так хочется поделиться своими чувствами с кем-то живым. Ёрзаю на стуле. Пританцовываю в такт музыке. И не нахожу то, на что можно опереться.

Всматриваюсь в названия книг. Хватаюсь за r&b ритмы. Сегодня не блюз. Сложно уцепиться за что-то незнакомое.

Поминутно заглядываю в сообщения, ожидая какого-то неясного чуда. С трудом уговариваю себя сейчас отложить телефон, выключить непонятные надежды. Сжимаюсь. Не сдерживаю тихие слёзы.

Я остро, катастрофически, до комка в горле нуждаюсь в себе. Я очень хочу себя найти.

Что ж, сегодня у меня есть самый удобный стол и самый удобный стул, краски и кофе, чтобы поговорить с собой.

Приходит сообщение: "What are you doing owl bird?" И я улыбаюсь. Не знаю, каким образом он угадал, что я "midnight bird", но теперь почти каждый вечер я вижу это секретное прозвище и оно помогает мне немного отогреться. Он шутит о том, что я полночная птица, я шучу о том, что у него есть секретная суперспособность зажигать в окружающих людях свет. Не перестаю удивляться, каким искристым, оживляющим юмором могут обладать люди. Разве в этом не скрыта истинная красота? Вот только я знаю, что за этим сильным, живительным юмором сейчас стоит не менее сильная боль и ожидание разрушений. И молюсь.

Кофе чудесным образом растягивается на целый час. Допиваю остатки воспоминаний со дна. Кто бы знал, как мне хочется поделиться чудесным вечером у высохшего карьера, обросшего молодыми сосенками. Я сбегаю с песочной горки вниз, расставив руки в разные стороны, петляю между маленькими деревьями и улыбаюсь во весь рот, как ребёнок. Представляю, что я биплан с мотором. Брррю! Солнце заливает золотом крохотные колючие веточки. Розовые облака на горизонте пересекает самолёт. Как бы мне хотелось кому-нибудь ещё показать закат в этом месте. Красота не имеет смысла, если ты не можешь ей поделиться. Хорошо, что в тот вечер я была не одна. Но хочется непременно вернуться и ещё раз выпить этот закат, разделив его с кем-то.

Я знаю, что с такими чувствами можно только жить. Жить ещё больше. Жить ещё шире и пронзительней. Расплёскиваться, не оставляя себе границ. Растягивать сердце и, зажмурившись, внезапно обнаруживать счастье.

Pachelbel — Canon in D Major
MercyMe — God with us

P.S. Кстати, в этой кофейне есть пледики.

Скоро будет почти год, как я переехала в Майндвилль. Обычно я этого не делаю, но тут решила просмотреть старые записи. Хм, интересно, когда я переехала к родителям, у меня начались проблемы с самоощущением и продолжаются до сих пор. Почему мне так сложно с ними? Потому что до сих пор позволяю им нарушать мои границы и это катастрофически меня размывает?