Закрываю глаза, и вот я снова маленькая девочка, которой очень-очень одиноко. Так и не смогла определиться, кто я для Тебя: грозная, как полки со знаменами, или хрупкая, как лилия. Наверное, и то и то.

Чудом нахожу себе добрый-добрый фильм. Переношу на пол большую кружку. Откапываю среди кучи вещей тёплое одеяло. Закутываюсь. Золотистые отблески солнца танцуют на стене вихрем. Сегодня это моё маленькое приключение.

Улыбаюсь. Как странно, вроде бы в одиночестве надо грустить. И мне, правда, сначала было немного грустно. А сейчас... ощущения больше напоминают тихое восхищение.

Сколько раз за последний месяц Ты переворачивал все проблемы на 180°. Сколько раз безысходность превращалась в ликование, а грусть — в перебитое дыхание, в трепетание моего сердца. Всё от радости.

Удивляюсь, сколько раз за последний месяц неожиданные люди дарили мне весточку от себя. Общение, подарки, почтовости, истории, совместные переживания, бесценные моменты. Воображение пыталось найти причины, почему люди проявляли ко мне такое внимание. Неужели я такая особенная? Но... дело ведь не в том, какая я. Дело в том, каковы люди. Они особенные. Если бы я захотела заслужить чьё-то внимание и начала бы прилагать все усилия для этого, у меня не получилось бы вызвать ни грамма радушия. Теплота людей — это совершенно не моя заслуга. Просто я почему-то нравлюсь людям. Без логики. Так что сейчас я просто завороженно любуюсь поступками дорогих мне друзей. И я так благодарна за то, что я никогда не бываю одна.

Моя жизнь действительно большое приключение. Как я и мечтала. Я так люблю доверять Тебе.

"Из камня сердце Ты
Заставил биться вновь.
Забрав волненья,
Вдохнул в меня жизнь..."

Почему-то читаю многочисленные посты о том, как люди получают свои архивы, и мне так радостно! Как будто нам всем удалось разом достучаться до далёкой обитаемой планеты и установить с ней устойчивый межгалактический канал связи. Так трогательно. Ощущение, как будто началась новая жизнь, а ведь на самом деле это лишь воссоединение с жизнью прошлой.

Теперь у меня тоже есть космическая миссия — найти в своём архиве один единственный важный ответ, одно единственное сообщение. =)

Хочу отпуск в комнате с кошкой.

Жила-была девочка. У неё не было близких друзей. Она чувствовала себя инопланетянином на прекрасной планете. Она думала: "Есть я и есть все остальные непонятные мне "Люди", которые по непонятным причинам хотят заводить со мной непонятные близкие взаимоотношения. Но я этого не понимаю, поэтому у меня до сих пор нет хороших друзей."

Вечерами она представляла себе инопланетян, которые сидят в разных точках планеты и не могут понять, как же им жить и кто все эти "Люди". Ещё девочка читала книги. Ей нравились рассказы про инопланетян, межкосмические путешествия и странников. Нравились тома научной фантастики Роберта Хайнлайна. Рассказ Чехова "Пари". Ещё Экзюпери. И все авторы-лётчики. И ещё ей нравились рассказы про пустыни, демонов, писателей и далёких людей.

А потом девочка увидела, что близкие друзья были с ней всегда. И перестала быть инопланетянином.

"А теперь выдохни и успокойся." ©

Я примерно три месяца страдала от непонимания, что конкретно мне делать в этой реальности, в какую сторону мне мечтать, а в какую нет. Я искала своё правильное направление. Пережила четыре влюблённости. Впала в пятую. При чём она неожиданно оказалась повторением четвёртой.

В конце мая у меня было ощущение, что меня ждёт какой-то мощный поток и надо готовиться, расправлять крылья, выжидать, когда будет самый сильный порыв, чтобы на нём улететь куда-то высоко. После этого два месяца я не могла понять, к чему относилось это ощущение. Ничего не менялось. Я готова была взять и собственноручно устроить "анархию" в своей жизни. (Наверное, из-за желания бурных изменений меня и тянуло экстремально часто влюбляться.) Я уже всерьёз начала ругать своё воображение, которое мне "подкинуло" такую злую, шуточную надежду.

Потом появился Путешественник со своими орхидеями, прогулками и знаками внимания. И это разрывало моё сердце ещё больше, потому что я не чувствовала внутри никакого отклика. Мне хотелось поставить между нами огромную морозную стену, но я сдерживалась, потому что у меня не было понимания, как правильно "рубить с плеча". Не хотелось оставлять на собой "кучу трупов". Не хотелось разрушать что-то живое и важное в человеческих взаимоотношениях. Вот так получилось, что полтора месяца я жила в режиме "отмораживания", выдерживания дистанции и при том изо всех сил старалась быть собой.

Весь этот накал неопределённостей держал меня в большом напряжении. Я даже начала обесценивать всё вокруг и заниматься поиском смыслов. Казалось, что моя жизнь какая-то бесполезная и всё, что я делаю, это нечто неправильное. Во мне орала единственная мысль: "Только не изолируйся!" Я чётко понимала: если уйду в себя и начну тащить проблемы своими силами, то запутаюсь совсем и это меня сломает.

Я решила, что мне во что бы то ни стало нужно научиться дружить. Но, так получилось, что взаимоотношения у меня хорошо строились только с парнями. Это порождало в голове кучу сомнений. Я отчаянно искала выход. Результатом стало то, что за две недели я сблизилась с тремя девчонками.

Одновременно во мне разгорелась такая ревность! Даже не знаю, как словами описать, на что она была направлена. Мне отчаянно хотелось прорваться к настоящности, к жизни, в то время и место, где я должна быть сейчас. Если говорить честно и запутанно, мне хотелось к Богу. К ощущению близости. Только он может превратить самые бесмысленные вещи в самые счастливые. Только он соединяет всё в одно большое, красивое полотно. Только в нём всё дышит и наполняется жизнью. Бог есть любовь. Это очень сложное переживание. Если ты один раз это прочувствовал, то ты пленяешься этим настолько, что вся твоя жизнь меняется и больше никогда не остаётся прежней.

Я взяла себя в руки. Утвердила со всеми парнями необходимые и достаточные дистанции. Почувствовала себя полноценной. Меня снова начало захлёстывать хроническое счастье. Отношения со всеми улучшились, потому что у меня внутри открылся какой-то новый уровень искренности и уважения. От майской увлечённости не осталось и следа.

А потом начались сюрпризы.

Только я успокоилась со своей влюблённостью. Только начала трезво мыслить. Выстроила супер-крепость между собой и Рыцарем. Ограничила себя в общении с ним. Перестала привлекать его внимание. Даже смотреть ему в глаза себе не позволяла. Обходила его за три километра целых два месяца. Махнула рукой: "Будь, что будет". И вдруг он пригласил меня погулять.

Мы очень миленько побродили по людным улочкам. Обсудили, какая странная штука — жизнь, как тяжело быть христианином: "Только увлёкся, сразу тонешь". Удивлялись всему чудесному. Смеялись над тем, какие порой бывают огромные мечты и как долго мы можем не понимать, как к этим мечтам прийти. Искали лавочку. Купили мороженное.

✳даёт эскимошку✳
— Подожди, не открывай!
— ?
— Подожди, подожди, говорю!
— Ладно. А почему?
✳открывает свою эскимошку, протягивает мне✳
— Потому что по этикету нельзя подавать девушке мороженное в закрытой упаковке!

Теперь я смеюсь каждый раз, когда это вспоминаю.

Я даже не знаю, будет ли ему интересно общаться со мной дальше. В любом случае, я спокойно переживу, если не будет. Мне просто радостно, что человек вообще существует. Я вроде бы и рада с ним общаться, а вроде бы не претендую на него. Не хочется относиться к живому человеку, как к вещи. Хотя это важное понимание не мешает моей фантазии рисовать картины, как будто я уже замужем. хD

В любом случае, я живу сейчас с каким-то ликованием. У меня есть огромное желание окрепнуть. Я знаю обещания от Бога. Мне есть, чем заняться. Я больше не "вишу в воздухе", я нашла направление. Ко мне даже вернулась способность мечтать и действовать. Мне интересно, что будет дальше.

Неужели я, и правда, смогла выразить это словами?

События последних дней: я снова влюбилась. Мне таааааак смешно!

А ещё меня позвал на прогулку человек, который мне нравится. При том, что я даже не навязывалась ему никаким образом. Он просто неожиданно сам проявил инициативу.

Это какое-то безумно дофаминовое лето. Я что, реально могу чувствовать так много всего сразу и не лопнуть, ахаха??? =D

Двадцать пять лет — странный возраст.

Это возраст, когда папа будит тебя поцелуем в лобик и ты таешь.

Это когда ты пишешь "эстетические" как "истетические", "попугайчики" как "попугайчеки" и "письма" как "письмы", а потом смотришь на неотправленное сообщение, ужасаешься и исправляешь.

Это когда тебе дарят маленькую баночку Нутеллы, а ты, радуясь, прыгаешь по комнате.

Это когда тебя утром обнимает сестра, целует в щёку, говорит, что сегодня можно, а ты цветёшь и стараешься запомнить момент на подольше.

Это когда тебе в личные сообщения приходит 100500 сообщений и ты теряешься, потому что каждое сообщение нужно поместить в своё сердце, чтобы оно там ожило.

Это когда тебе по почте приходят поздравительные открытки от совершенно незнакомых людей, а ты носишься по дому, как будто получил письмо из Хогвартса.

Это когда во вкладке браузера у тебя сохранён мультик "Steven Universe".

Это когда в твоей сумке лежит половинка горькой шоколадки. Горькая, чтобы ни с кем не делиться. Но потом ты всё равно находишь человека, который любит горький шоколад, и делишься.

Это когда ты с отвагой встречаешь рабочий понедельник и с улыбкой едешь в маршрутке.

Это когда, зажмурившись, надеешься, что про тебя забудет твоя домашка, но понимаешь, что неизбежно не забудет, и морально готовишься.

Это когда ликуешь, получив поздравление от своего пастора.

Это когда общение с людьми вызывает у тебя так много эмоций, что хочется просто начать прыгать и танцевать на месте, чтобы не лопнуть.

Это когда ты слушаешь истории про то, как восьмидесятилетние муж и жена открыли своё кафе на самой красивой улице, и завидуешь.

Это когда понимаешь, что у тебя нет высшего образования, но зато целая жизнь впереди.

Это когда кайфуешь от общения с детьми и уже не чувствуешь себя с ними робкой.

Это когда ходишь по магазинам детских игрушек и смотришь в ютубе, что такое Beyblade и слайм.

Это когда тебя пугает инстаграм и ты полчаса пытаешься разобраться, как делается "карусель" и как нормально залить в сториз фотографию со ссылкой на человека.

Это когда не знаешь, о чём писать на страничке ВКонтакте.

Это когда не успеваешь за музыкальными и мемными трендами и от грусти идёшь слушать джаз и Yiruma, попутно сортируя красивые картинки из сохранёнок по закрытым альбомам.

Это когда видишь на ком-то заправленную на одну сторону длинную рубашку, невольно хочешь подойти и поправить её, но останавливаешь себя.

Это когда находишь дома старые браслетики из бисера и сидишь полчаса, умиляешься, примеряя и раскладывая их по коробочкам.

Это когда со страхом позволяешь о себе заботиться, а потом потихоньку начинаешь чувствовать, что это приятно.

Это когда тебе посвящают рассказ, а тебе неловко.

Это когда дома тебя ждут.

Это когда много надежды на лучшее и радостные лица рядом.

Это когда интересные, многочасовые разговоры и глубокие, философские темы, сменяющиеся одна за одной.

Это когда ты можешь сказать искренне всё, что чувствуешь. И тебе могут сказать искренне всё, что чувствуют.

Это когда ты всё ещё учишься дружить.

Чудесный, неповторимый возраст.

Happy birthday to me.

Timber Hearth — Andrew Prahlow

Где-то в творческих заметках, в чужих снах живёт образ меня, который неизменно заражает окружающий мир тем, что "всё в любом случае будет хорошо".

Даша — вирус в баночке с маркировкой "XJ9 Всё будет хорошо. All will be fine. Version 0.2"

Мда, это прикольно, знать, что где-то существует твой образ и он далёк от реальности. Но... В сложные моменты я беру этот образ, достаю и применяю на себя.

Это сравнимо с одеждой. Я надеваю, укутываюсь в свой образ, когда мне тяжело, я вспоминаю, что есть Даша, которая всегда верит в то, что у всех всё будет хорошо. И я начинаю верить, что у меня тоже всё будет хорошо, что я действительно светлая, вдохновляющая и сильная, а не тряпка, сомневающаяся во всём, как на самом деле, не Дон Кихот, который воюет с кучей страхов.

Блог — это лишь стремление к тому светлому образу. Это попытка себя убедить. Но я ведь знаю, какая цена этого блога, этого света и брызжущего радужного вдохновения, которое порой до абсурдности гиперболизируется, художественно, изысканно преувеличивается.

Изящная, вкусная драма. Трагедия под соусом иронии и надежды. Дрожащий на последней ноте аккорд. Музыка. И бесконечный звонкий смех за кулисами.

Прошло полторы недели, а кажется, что месяц.

Запомнились облака, похожие на башни, которые эскортом шли по небу. В копилочку добавилось несколько красивейших закатов. Почти каждый вечер хотелось быть Снусмумриком, сидеть на мосту и пялиться на небо. Вот бы научиться рисовать облака!

Был день, когда меня заразила поэзия и я отчаянно ей сопротивлялась. Стихотворный ритм пульсировал даже в висках. Пыталась отправлять безответные письма раз за разом. Не хотелось рассыпаться осколками сразу. Может, чуть позже. "Отвяжись, поэзия, отвяжись!" Не время разбирать себя на атомы.

Был день, когда низко летали стрижи. Я смотрела на них из окна рабочего кабинета. Теперь я знаю, что между балконами соседнего дома, в щели, ютятся несколько десятков гнёзд. Оказывается, стрижи тоже любят многоквартирные жилища.

В прошлую пятницу пришлось принять решение: беречь глаза. Их посадил даже не компьютер. А маленький, светящийся экранчик. А что может быть противовесом сидяче-лежащей жизни? Прогулочный запой. Многочасовое путешествие по парку — отличное лекарство и для души, и для зрения. Вот только я не была уверена, что мне хватит моральных сил вытащить себя из коробочки. Слишком много накопилось напряжения и тревоги.

Заметила, как тёмно-зелёная листва сменилась желтоватой. Неумолимый процесс.

Смотреть в небеса, не скучая,
Проглатывать мыслей комочки,
Питаться весь день иван-чаем
дописывать лёгкие строчки... (день, когда поэзия всё же прорвалась)

Всё больше и больше меня пыталась затопить меланхолия. Было ощущение, будто я сваливаюсь на дно. Но только падать отчаянно не хотелось, поэтому я зажмурилась, собрала все силы в кучку и решила карабкаться вверх.

Был день, когда я осмелела настолько, что решила пойти в гости к подруге детства. Пришлось переступить через гордость, через страх, через ожидание, что меня снова будет учить жизни её мама. Последний раз мне запомнился тем, что я рыдала на кухне, потому что "ты не смеешь говорить так про своих родителей". Кажется, я не была готова строить мосты даже спустя полгода, но всё равно сделала шаг навстречу. На этот раз кухня встретила меня горой полевой клубники. Мы чистили её все вместе и травили истории про деревенскую жизнь, про заготовку ягод на зиму, про клубничную пастилу, про походы за грибами, про девяностые годы, про детство и про красоту.

Я думала о том, что некоторые люди живут в состоянии войны. Они воюют с собой.

Может быть, моя тихая гавань не так уж и далеко?

"Твоя важность заключается вот в чём: то, что начато Богом на небе, продолжается через тебя на земле." А где небо? А небо всегда рядом. Оно в сердце и вокруг.

•••

Хорошо, что я не понадеялась на свои силы и не пошла гулять в парк, когда была к этому не готова. Всё сложилось удивительным образом. Что-то произошло, перемкнуло. Моя война закончилась. Буря в душе растратила свой запал. И в тот же момент, совершенно неожиданно меня пригласила погулять художница.

Ха, я не знала, что на свете есть человек, который тоже любит в процессе разговора отвлекаться на разные классные штуки!

"Ой, смотри, какая веточка, какая у неё форма интересная!"
"А там, смотри, ягодка!"
"А там шампиньон! Может, ещё один удастся найти? Вот бы с картошечкой..."
"А эта коряга рядом с дорогой, смотри, какая живописная! Ой, а на ней гнездо из травы! Красотища."
"Ой, смотри, птичка юркнула. Куда это, интересно? ...Смотри, птенчики внутри дерева, а воробышек их крылышками защищает, отважный какой! Вот это находка!"

А потом мы смотрели, куда прыгает дрозд, но так и не смогли его выследить. А потом любовались папоротником. А потом наблюдали за тем, как парит пустельга (?). А потом смеялись, глядя на утят, которые бегут по воде, семеня быстро лапками и оставляя за собой пузыри. А потом видели, как озёрная чайка поймала хлеб в полёте.

А потом мы пили вкусный чай.

•••

С человеком, который был в меня влюблён, всё решилось. Он как-то естественным образом сам "отвалился". Теперь раз в неделю присылает пару фотографий. А, в целом, наше общение всё больше регрессирует. Всё очень мирно. Кажется, он понял, что я действительно не заинтересована в краткосрочных, несерьёзных отношениях. Чýдно.

Забавно, что благодаря ему у меня повысилась мотивация резко стать счастливой (чтоб, не дай Бог, не привязаться и не впасть в роль ребёнка, мамочки или спасателя).

•••

чувствительным не читать!
Вчера сходила в поликлинику, удалила зуб мудрости. Это было эпично, потому что хирург обладал решительностью и нежностью шахтёра с лопатой. При чём решительность была его сильной стороной, а нежность — слабой. Организм долго не мог прийти в себя после такого стресса. Нет, удалять сам зуб было не больно. Больно было понимать, что тебе отстригают часть десны, чтобы понять, можно ли зуб всё-таки оставить. Больно чувствовать копание в твоём рте, а потом слышать хруст сломанного зуба. ...Но всё закончилось хорошо.

Я вышла из кабинета и просто разрыдалась. ...Надо было хотя бы уйти подальше, чтобы не пугать людей в очереди, но я не успела. =) Я знала, что лучше прореветься сразу, не отходя от кассы, чтобы полегчало. Я смелая.

Слава Богу, что художница разрешила мне прийти к ней в гости днём, прямиком после больницы. Иначе я бы не выдержала. Я сразу уловила корреляцию между страхом и процессом выздоровления. Если бы я поехала на работу или осталась в одиночестве, меня бы накрыло. Я бы накрутила себя и боль стала бы невыносимой. Надо было срочно перенаправить ход мыслей в спокойное русло, чтобы скомандовать организму: "Всё нормально! Всё заживёт без проблем! Мы сверхъестественно быстро восстановимся!"

Без чужой поддержки и заботы поднять такую веру было невозможно. Так что огромное спасибо, что меня приютили, помолились за выздоровление, дали чашку-плевашку, салфетки и предоставили большую кровать. Мне удалось поспать два часа, а после этого всё уже было распрекрасно. Пока мучительно пыталась уснуть, слушала, как художница тихо мелодично поёт на кухне.

Забавно видеть сны-иллюстрации твоих мыслей. Ты спишь и наблюдаешь, как что-то соединяется, что-то сшивается, что-то восстанавливается. Всё такое примитивненькое и понятное.

Конечно, после сна меня не отпустило на 100%. Голова ощущалась как отдельная часть тела. Поднялась температура. Но боль прошла! Я даже смогла поесть вкуснейшей ухи! А потом выпила жаропонижающее противовоспалительное лекарство со вкусом апельсинки и мне вообще танцевать захотелось. А потом мы болтали с художницей до вечера. И это была сказка.

•••

Надо же, за полторы недели у меня получилось вернуть себе восхищение от жизни. Вот она, надёжная гавань тепла, радости и счастья. Обожаю. Нет, страданиями душа не совершенствуется.

— Hi. Interesting and unexpected question. How do you feel about the USSR?
— I feel it was better during USSR. I actually miss USSR. Forgive me, this is because of my personal love for communism.
— It's OK. You have the right to think the way you think. Probably, people in India think about USSR differently.
— Нет, люди в Индии тоже любят СССР. Для этого есть причина. Я родился в 1989 году, за год до распада СССР. За это время Индией управляла партия «Индийский национальный конгресс». Это была социалистическая партия и была очень близким другом СССР. Наше общество находилось под сильным влиянием Ленина. Даже наши школьные учебники были наполнены социалистическими ценностями, и мы больше изучали историю России, чем любая другая страна. Так что это все еще часть нашей культуры, хотя сейчас она меняется, но я все еще люблю СССР.
— I wonder what people think of the USSR in Europe? Do you know?
— I know a little, people in Europe dont like USSR very much.
— Do you know why?
— Because USSR did many things that were ethically not correct. There was violation of human rights. Please dont take me in the wrong way. I am giving my opinion. I love the current Russia too. I have equal respect for Putin as I have for Lenin. Both are great leaders and i would be the happiest person if i ever get a chance to meet "Putin" sir and interview him for 5 minutes.
— You're a very open person. I like your dreams and attitude to people. We just talked with friends on the subject of seril "Chernobyl". They think it's propaganda.
— Chernobyl is a controversial subject. But i would also like to say that Russia should focus more on environment. It is for you all, the people of Russia. Я понимаю, важно иметь сильные военные. Но у России сильная армия еще со времен СССР. Теперь в центре внимания должны быть больше людей, экономики и образования.
— I agree.
— Россия должна попытаться следовать системе образования западного мира, а не арабских стран. Мы всегда должны стремиться к высшему уровню.
— Yes. The education system is our big problem. I want this to change.
— Российские студенты действительно должны более серьезно относиться к учебе. Определенно наслаждаться - это хорошо, но не за счет их образования. Это такая большая страна с таким большим количеством природных ресурсов. Россия наделена нефтью, газом и такой разнообразной географией. Российские студенты могут воспользоваться этим и сделать Россию величайшей страной в мире, как в экономическом, так и в политическом отношении. Эта страна принадлежит им. Это снова сделать их сверхдержавой.
— Мы взрослеем. Мне кажется, люди в России сейчас — как подростки. У людей много эмоций. И они не знают, что с ними делать. Мы только начинаем задумываться о проблемах, начинаем понимать, что у нас есть психологические травмы. Мы начинаем смотреть внутрь себя.
Думаю, в ближайшие годы в России не будет стабильно. Но мы растём. Мы стремимся к тому, чтобы стать зрелыми личностями. Сейчас у России пубертатный период.
— Студенты из беспокойных стран приезжают и фактически портят культуру этой страны. Я не буду упоминать названия стран. Надеюсь, вы меня поймете. Если это будет продолжаться, то демографическая структура общества изменится еще до того, как это осознают русские. Я говорю это многим россиянам, но они не верят мне.
— Я понимаю. И я тоже за это переживаю. Но я верю, что у нас хватит мудрости и сил стать самостоятельными и не дать чужой культуре разрушить нашу культуру.
— Я хотел бы заниматься исследованиями и работать для России и ее народа. Я выучу язык еще лучше. Я верю в интеграцию. Я ненавижу, когда вижу, как иностранцы разрушают культуру земли, потому что я много читал о русской культуре. И, будучи любителем искусства и культуры, я не могу терпеть неуважение к культуре.
— Я тоже верю в интеграцию. Очень верю. Но как молодой человек я не знаю, что могу сделать для этого. Я как подросток, который пока не умеет быть самостоятельным, но пробует.
— Я говорю все это, потому что я испытал это в моей собственной стране, как моя культура постепенно съедается другой, и мои люди все еще спят. Я даже сказал кому-то в моем университете: «Хорошо быть иностранцем и принимать иностранных студентов. Но, пожалуйста, принимайте студентов, которые действительно хотят учиться, не принимайте беженцев из иностранных стран, которые только питаются ресурсами вашей страны».
— Это было смело.
— Но университет не слушает, им нужны только деньги. это одна и та же история везде. Я говорю это потому, что для меня мой университет - мой дом, и я люблю его, как свой дом. Я хочу, чтобы он был в числе лучших университетов мира. Но этого не может быть, если он не проверит качество студента.
— Я не знаю, что будет с людьми дальше. Но я знаю, что нам пора взрослеть. Я молюсь за Россию.
— Да, ты должна вырасти. Отстаивайте свою страну, сохраняйте ее культуру от вторжения. Такие люди, как я, могут помочь вам, но в конечном итоге своей собственной стране.
— Я подумаю об этом.
—Я верю в простую концепцию. Когда я нахожусь в России, я должен говорить на вашем языке, есть вашу еду, уважать вашу культуру и ваш народ. Я верю в дружескую и сострадательную интеграцию. Быть добрым и полезным для иностранцев - это хорошо, но не за счет вашей собственной страны. Вы должны быть избирательными по отношению к иностранцам. Берите только тех людей, которые помогут вашей нации расти. Русская молодежь должна это понимать.
— I respect you very much.
— Я очень простой парень, мой друг, который просто хочет узнать больше и помочь этой стране, которая была так добр ко мне.