Выручай-чудо

В мире, в котором так много быта, повседневности и многоэтажной серости, увижу ли я что-то по-настоящему радостное?

Для кого-то Выручай-комнатой становится кухня, тайная комната — это туалет, банк Гринготтс онлайн на телефоне, Хогсмид — ларёк возле дома, куда иногда пытается пробраться Короста.

Каждый день начинается с ожидания. Вот-вот что-то произойдёт. Так живут дети.

И каждое утро сердце будто подпрыгивает от твёрдой уверенности: ты — волшебник, ты можешь всё.

А я? Я не очень верю в свои силы, но очень сильно верю в чудо. Даже в Большом Сером Городе я найду облака-башни, дверь из зимы в лето, цветущую китайскую вишню, акварельные краски, текущие по асфальту, и корову, которую можно погладить по доверчивой, тёплой мордочке. Совершенно чудесно!

Но самое большое волшебство на мой взгляд прячется в людях. Его можно найти в глазах ребёнка, шагающего по лужам. В улыбке весёлого маршрутчика, добродушно подшучивающего над пассажирами. В покупателе, который говорит продавцу "спасибо". В разных людях оно живёт. Это волшебство называется Любовь.

Ты — человек, Гарри. А значит ты априори волшебник. Чудеса вокруг тебя и внутри.

Давно не засыпала, улыбаясь.

Мечтать об абрикосах в апреле. Вспоминать их оранжевую тонкую корку, пятнышки и шершавость. Кислинку и сочность. Не выдержать. Достать компотную смесь из-под кровати. Выковыривать курагу. С наслаждением точить сухофрукты. Охотиться на сладкие плоды. Обнаружить сорок пять оттенков вкуса кураги.

Читать стихи Юнны Мориц и по-новому взглянуть на иллюстрации в книжке. По-взрослому.

Слушать песни про лето. Выходить гулять на балкон. Танцевать. Любоваться ветром.

Впервые в жизни приготовить рыбный пирог. Увидеть довольные лица близких. Впервые сварить капучино с крутой молочной пенкой. Облизываться.

Перестать заботиться о том, где я живу, что меня ждёт, где я окажусь, потому что внезапно оказалась Дома. Не, я, конечно, подозревала где-то в глубине души, что я улитка, но не до такой же степени, чтоб совсем не волноваться!

Внезапно растерять все потребности и получить тишину, уверенность и... удовольствие.

Болтать ногами от радости. Плакать от благодарности.

Видеть как гора превращается в равнину.

– Ну, насколько я знаю, теперь в тебе горит очень сильный свет, я прав?
– Да! Мне давно не было так хорошо и спокойно. Ощущение, будто у меня нет никаких потребностей. Внутри тишина и уверенность. И в этом состоянии мне вдруг дают работу. Смеюсь, потому что взялась за неё вообще не ради денег. Настолько мне радостно. Я сижу в маршрутке и болтаю ногами от переизбытка счастья. А как ты догадался?

Поняла, что очень много стала писать про Иисуса, потому что без него мир перестал иметь какой-либо смысл. Новые заметки без его имени хочется удалить: они кажутся серыми и безжизненными.

И вот тут есть два пути: позволить себе быть искренней, либо забросить дневник, признав свою слабость. Все записи кажутся невзрачными. Я с трудом подбираю слова для описания своих переживаний из-за внутреннего барьера. Кажется, во мне всё-таки кем-то была табуирована тема веры.

Либо ломать лёд, либо уходить в краски и пытаться самовыразиться там.

Творческие всплески – это памятники моего постоянного узнавания Бога, моих отношений с ним.(?) Зачем это кому-то показывать? Это область глубоко личных переживаний. Ревную. Не хочу никому отдавать.

Майндвелл потихоньку перестаёт быть мне родным. Всё-таки уют – это в некоторой мере люди. А я здесь ни с кем не строю отношения, почти никого не читаю на постоянной основе, даже потеряла привычку по утрам читать эфир.

Дневник стал кельей. Смогу ли я делиться всем, что есть в сердце? Или лучше найти другие способы?

В конце концов, что нового я смогу написать? Все литературные темы уже подняты. Ни добавить, ни убавить. Разве что писательский слитый марафон показал, что внутри меня бездна невысказанности: копать и копать, писать и писать.

Нет, я ещё не исписалась.

А что если начать проходить терапию, только без психотерапевтов, психологов и душепопечителей?

Я видела человека, который не постеснялся с печеньками прийти в гости к другу, который занял у него денег и не вернул. Ставил чайник на плиту. Спрашивал, как дела.

Я видела двух гусаров, один из которых шёл по улице, дымил, как паровоз, и не прекращал рассыпать по дороге бранные слова, а другой тихо ему улыбался и делил скромные шутки надвое.

Я видела, как один человек молился за другого в течение трёх с половиной часов.

Я видела, как восстанавливаются взаимоотношения из руин.

Я видела, как люди прощают тяжёлые обиды, накопленные в течение многих лет.

Я видела, как сын заходит в комнату к старой матери спустя несколько месяцев игнорирования и закрывает окно, чтобы она не замёрзла.

Чудеса бывают. Несмотря ни на что, жги. Будь светом в самой густой темноте.

И даже если никто не зажёг светильник в ответ, знай, что второй огонёк точно мелькает за стеклом внутри отражения.

Спасибо, Иисус, за то, что делаешь любовь возможной.

"В Нём была жизнь, и жизнь была свет человеков."

Heaven Voices – Пламя

В мыслях борьба.
– Ааа, мне так одиноко!
– Не надо мне помогать! Отстаньте все! Если я сейчас не самоизолируюсь, то не встречусь лоб в лоб с настоящей собой. Я ускочу, оставив самое важное за бортом.
– Ну чуть-чуть людей хотя бы!
– Неть. Иди и разбери кладбище нереализованных идей сначала. Шкаф с неотвеченными вопросами открой и наведи там порядок.

Очень хочется с кем-нибудь поговорить, но не знаю, кому можно свои мысли принести – так, чтобы поняли, так, чтобы вчувствовались и ответили.

Половинка писательского погружения показала:

Я до сих пор держу в руках грабли с гравировкой: "Потанцуем? Брось меня себе под ноги. Зачем доводить дело до конца?"

Противный голос в голове пытается убедить меня в том, что так будет продолжаться всегда, и у меня нет надежды довести хотя бы одно дело до конца. Голос надежды против.

Голос надежды считает, что я гений, такой же, как все, и надо нарабатывать читательский, мыслительный, изобразительный опыт и особенно опыт индивидуального восприятия.

Голос мудрости подсказывает искать свою силу в слабостях.

Абзацы – очень нужный вещь. Поддержка – тоже очень нужный вещь.

Моя художка скучная, однообразная в своём стиле, но люди терпеливо и милосердно в ней находят что-то своё.

Оказалось, что в форме игры можно заставить людей вести себя искренне: выкладывать непричёсанные фото, говорить на табуированные темы, ругаться, делиться любимой музыкой с незнакомыми людьми, петь, читать стихи вслух, делиться тяжёлыми воспоминаниями.

Оказалось, что можно не критиковать, а наслаждаться совместной бытийностью, наслаждаться друг другом. Нужно лишь немного тепла и принятия.

Внутри меня много неразобранных полок. Когда нужно резко во что-то погрузиться и достать из себя цепочку мыслей, то я не могу из обрывков собрать целое. Есть упущения.

Когда я пишу, то пытаюсь разговаривать с читателем, и у меня это плохо получается. Часто бывает, что я знаю точку А и точку Б, но довести читателя до конечного впечатления не могу. Не складывается картина пути. Мазки не приближают к смыслу. Сплошной шум вместо красок.

Творчество – это всё ещё мучительное путешествие. Я хочу из этого состояния вырваться.

Я хочу наслаждаться историей, которую пишет Бог вместе с людьми.

«Ванная, как маленькая вселенная и мелодичные строки неожиданных, как брызги в потоках вод, сравнений. Даша, очень удачное место для декламации. Удивительно и ожидаемо от тебя. Сосуд твой давно наполнился. Ураааа. Началось освобождение... Дух изливается на радость нам 💦💦💦💦💦💦💦💦 и даёт плоды, 🍃🍃🍃🍃🍃 ростки...»

Видимо я не была достаточно мудрой, чтобы равномерно распределить свои силы, и не была достаточно выносливой, чтобы дойти до конца. Я устала.

Мне не хватает суток, чтобы написать текст, хотя идеи вроде бы приходят.

Такое ощущение, что внутри угольные шахты, которые за день маленькие рабочие не успевают разгрести.

Удивляюсь, как участники Наутилуса в бодром темпе две недели пишут и не задыхаются. Настоящие смельчаки.